Bonjour à  vous !
Ca me fait plaisir que tu demandes de mes nouvelles Amarnath.

Tout d'abord, ce poste est loin d'être le plus récent de mon blog, vous pourrez trouvez des choses plus récentes annonçant l'acceptation totale de mon traitement, l'obtention de mon permis de conduire, la reprise de mes études et mon déménagement sur Lyon.

J'attaque la deuxième et dernière partie de ma formation, qui se déroule en alternance entre école et entreprise, à  partir de lundi prochain.
Cette formation a été pour moi une immense réussite, c'est avec grande fierté que je vous annonce que j'ai trouvé une super boîte prête à  m'accueillir pour finir ma formation et, si tout se passe bien, ils me garderont pour une collaboration à  long terme.
Le métier de développeur web est maintenant une passion au quotidien.

C'est seulement à  partir du jour où j'ai comblé mes journées avec ce gros changement dans ma vie qu'à  été la découverte d'un nouveau métier, que j'ai pu accepter complètement mon traitement, remonter mon dosage à  65mg pour être alaise à  l'école et j'ai pu complètement m'investir dans la formation.

Aujourd'hui, je suis descendu doucement à  30mg (sur 1an avec des periodes de 2 mois stable au même palier), et je continuerais doucement jusqu'au dernier mg.

Merci d'être venu aux nouvelles, c'est sympa.
Excellente continuation à  tout le monde.

A bientôt !
Roubzzz' …

Vous n'imaginez pas combien je suis soulagé de lire vos messages Bicicle et Laura Zerty.

En voyant l'e-mail m'annonçant un commentaire sur ce poste, je m'attendais encore une fois à  me faire descendre en flèche à  coups de "haha on te l'avais bien dit que tu reconsommerais !!" par des personnes qui ne supportent pas les divergences d'opinions et qui ont besoin qu'on aille dans le même sens qu'eux pour être sympathique.

Je ne suis effectivement pas surhumain, j'ai une grande fragilité vis a vis des produits que j'aime, et pas que les produits d'ailleurs, je suis à  l'excés dans tout ce que je fais et qui m'intéresse.
Ce dont je suis débarassé, c'est la situation dans laquelle j'étais il y a 7 mois, et ce durant 3 ans, cette situation de faiblesse par rapport au produit, qui me faisait me dévaloriser au jour le jour, et continuer quand même par dépit.

Alors oui je suis fière d'avoir réussi à  me sortir de là , là  où d'autres patogent encore, et qui seraient sencés être bien plus matûres que moi par leur âge.
Je suis aussi très fière de tout ce que j'ai entrepris jusque là , et de la façon dont je me tiens et dont je vis, avec mes qualités et mes défauts.

Ce qui est malsain pour moi c'est cette situation justement où je me sentais terriblement esclave de mon boîtier et de mon pochon, de n'être plus rien sans, et d'être capable de tout et n'importequoi pour être avec.
Ca oui, je l'ai vécu et ce fut malsain, malsain au point de me sentir lavé de mes conneries en me douchant le matin.

Ces personnes là  qui me déscendent, ont été les premiers à  me dire que le produit est tout d'abord ce qu'on en fait.
Et oui j'ai eu besoin d'être radical pour contrer mes faiblesses, au départ, et ça m'a plutôt réussi pour atténuer cette attache que j'avais avec le prod et tout ce qui l'entoure.
Ensuite je me suis détendu, et je me détends, petit à  petit, et comme le dis si bien Bicicle, vivre de cette manière en prennant le produit quand on l'a sous la main, sans s'être pris la tête pour, sans avoir calculé et fait je ne sais quel mission pour se procurer quelquechose, c'est une façon de vivre qui entraîne de beaucoup moins penser le lendemain de session, de moins me dévaloriser vis a vis de ça, et donc de moins penser au produit et de ne pas y retourner.

Le but de la manoeuvre étant que je n'ai plu de consomation de produits problématique, chose faite, je peux me permettre de dire que j'ai fais un bon bout de chemin dans mon évolution, et ce sont les dires de mon addicto aussi, mais surtout mon ressenti.
J'ai pas mal de repères pour estimer avoir évolué, tout ce qui est attache au prod, au matériel, au dealer, tout ça c'est très loin, et biensur que ça peux revenir, mais je pense que ça dépend avant toute chose de l'envie et de la détermination, au stade où j'en suis.

Rassure toi Bicicle, les baisses auxquelles j'ai procédé jusqu'à  aujourd'hui étaient pour mon plaisir personnel et aucunement par sentiment d'obligation, j'aime ce confort qui me permet de tout oublier et de me construire, et j'ai la chance de pouvoir le faire ailleurs à  partir de la semaine prochaine, loin de tous les démons que j'ai pu avoir, pour apprécier de plus si un jour je les recroise en rentrant chez moi le week end !

Je vais donc pour l'instant rester à  50mg, je n'en ressent pas le besoin de cette baisse, et puis je tomberais, plus tard, tout doucement jusqu'à  40mg, en prennant mon temps, et je compte bien le prendre.

J'ai aujourd'hui derrière moi des personnes qui me soutiennent et vers qui j'irais directement le jour où ça ne va pas, je pense à  ma famille mais aussi à  d'autres.
Et ce forum en fait partie, il m'a permis de m'exprimer quand ça n'allais pas, de partager tout ce que j'ai vécu, et ça fais partie entière du boulot que j'ai fais au départ étant donné que je n'ai pas vu de psy.

Ce qui me rend encore plus heureux, c'est qu'il y a quelques mois sur ce forum, on m'a balancé dans la tête qu'il valait mieux que j'arrête tout de suite de prendre ma méthadone et tout autre TSO, que je suis bien trop anxieux pour cela et que j'ai des idées reçus qui ne permettent pas que je guérisse de mon addiction à  la came.

Ben je prend toujours mon TSO, je ne suis pas prêt d'arrêter de le prendre puisque je l'ai accepté et complètement zappé, et je me permet même des conso exceptionnelles comme celle du 27 mars dernier, sans être bouffé de remords ni en retournant chercher un pochon.
Pour moi y'a pas de quoi se moquer, tailler, mais plutôt féliciter et encourager à  rester dans les clous comme ont pu le faire Bicicle, Laura, Rico , DcD, Roulmapoule ou Marvin rouge !

Demain je fais l'état des lieux de mon studio et je récupère les clés, je fais ma pré-rentrée ce vendredi et j'attaque pour de bon lundi pro !
C'est parti pour bouffer du code, mais ensuite professionnellement la vie aura beaucoup plus de sens !

Merci encore à  vous, vous êtes géniaux.
Bonne journée,

Mes amitiés,
Robin …

Ben c'est de la frappe gros, beige blindée de petites pépites noires, et même la texture et tout... Je pense que pas mal de gens ici reconnaîtrons un bon prod a cette photo, Perso j'ai pas doute une seconde quand on me la présente et j'ai pas regretté.
Si j'en ai fais une seule soirée c'est bien parce que je le veux, même si il en restait je l'aurais pas garde pour le lendemain ! Sinon du temps ou j'étais dedans j'aurais pris mon temps, c'était juste pour l'occasion.

Mon pote la vend a des gens qui shoote et en général il la recoupe en 2 ou 3, c'est de la très bonne came, dire pure.

Définition du mot malsain :

Qui est nuisible à  la santé : Nourriture malsaine. Climat malsain.
Qui manifeste de la perversité, qui n'est pas normal : Curiosité malsaine.
Qui est pernicieux pour l'esprit : Influence malsaine.
Dont la santé financière n'est pas bonne : Entreprise malsaine.
Familier. Se dit d'un lieu dangereux.

J'ai jamais pensé ni dit que les usagers de drogues sont malsains, étant donné que je suis moi même usager, de cannabis au quotidien et par le passé de coke et de came, que je considère aujourd'hui comme des plaisirs à  maîtriser, si on sort de ce cadre là  ça peut devenir malsain pour soit, c'est mon opinion.

C'est donc bien le produit que je qualifie de malsain, en l'occurrence l'héro et la coke,
mais peuvent devenir malsains tous les autres plaisirs qui deviennent des échapatoires au quotidien.
A côté de ça je respecte le produit, je trouve ça fabuleux, mais dangereux par son côté addictif et tout le côté malsain (qui n'est pas sain) qu'il peut amener.
J'entends par là  la possible convoitise de la drogue entre amis, les différents non-dits et mensonges que cela entraîne par rapport à  ses proches.

Sachez que dans ma vie, qui n'est pour l'instant pas très longue, je me suis déjà  fais cambrioler en tout et pour tout 4 fois.

Première fois, j'avais 14 ans, mon premier pied d'herbe accepté par les parents à  la maison, mis en terre avec mon grand frère qui en avait 18 a l'époque.
On me l'a niqué une semaine avant la récolte, plein mois d'octobre, première intrusion chez moi. Très certainement le fruit de collègues de l'époque qui ont parlé a d'autres gens et c'est sûrement des connaissances qui m'ont fait ça.

Un mois après, deuxième intrusion, cette fois ci entrée dans la baraque et tout retourné, gros bordel pour peu de vols, surtout du liquide, de l'herbe, des graines et un grinder. Et la chambre de mes parents ainsi que ma salle de bain: INTACT, pas visité.

Se sont écoulés plusieurs années, j'ai déménagé plus proche du centre ville par rapport à  des problèmes financiers.

A l'age de 18 ans, pour le simple soupçon d'un groupe de personnes qui faisaient parti de mon entourage, ils pensaient que je leur avait volé leurs pieds d'herbe, soit disant.
En rentrant chez moi je trouve ma porte ouverte, ensuite la moto de mon grand frère en position demi tour prête à  sortir, mais posée sur le côté.
et RIEN volé, ils ont simplement vérifié que je n'avais pas volé leur herbe.

1 mois plus tard, après que j'ai récolté mon herbe, je me suis refait visité par les mêmes personnes, je suppose, qui m'ont vidé mes bocaux d'herbe (environ 200g) et m'ont retourné la maison.

Entre temps une personne que je connaissais de l'école primaire est passé me voir un jour pour m'acheter du shit, après une semaine à  tout me régler en cash sans problèmes, cette personne m'a demandé de lui laisser 50g pour qu'il le vende à  bon prix un peu plus loin. Il m'a laissé sa veste lacoste en garantie en me disant que ses clés étaient dedans et qu'il fallait que je l'attende.
Je n'ai plu jamais revu cette personne.

Voila juste quelques exemples de mes péripéties en tant que consommateur et vendeur (uniquement à  mes quelques clients fixes et réguliers qui sont avant tout des connaissances), et tout le long de ma jeunesse mon père m'a toujours prévenu que le milieu dans lequel j'étais me perdrais, et à  plusieurs reprises j'ai vécu des grosses déceptions de la part d'amis proches pour qui la convoitise de la drogue a pris le pas sur notre amitié.

Mon propre père a noyé son chagrin dans l'alcool pendant des années, et pour finir il s'est échappé a coup de cocaine, et il a commencé à  ne plu maîtriser tous ses échapatoires. C'est des choses que je ne souhaite à  personne.

Si vous n'avez jamais vécu ne serait-ce qu'une once de jalousie venant d'un pote,
ou de devoir mentir à  un proche pour une question d'argent ou je ne sais quoi,
et ben je suis très heureux pour vous et vous souhaite de ne jamais vivre ces choses.

Pour moi ça a été une désillusion continue, pendant toutes ces années plus j'avançais, plus on me décevait, plus je me renfermais.

J'ai fini rapidement seul ou à  deux, histoire d'éviter au maximum les embûches, et je suis un petit peu écoeuré du nombre de gens qui m'ont tiré vers le bas tout en profitant.

C'est pourquoi je suis très heureux de ne plus me donner de l'importance par des produits, mais par ce que je suis et ce que j'entreprends.
Et de ne plus avoir besoin des autres pour vivre, étant donné que je ne vends plus rien, même pas un 20euro d'herbe, rien.
J'ai fais tout ce que j'avais à  faire pour m'éloigner du milieu dans lequel j'étais et de toutes les personnes qui vont avec, seules ou ensembles.

Mon addictologue, qui est un excellent médecin urgentiste à  la base, est très content de moi, des projets que j'entreprends et de mon avancée fulgurante durant ces 7 mois de traitement.

Je lui fais part de mes écarts, aussi rares soit-ils, et il ne m'a jamais bousculé, au contraire, comme vous au départ, il m'encourage à  ne pas me dévaloriser.

Si j'ai partagé cet écart avec vous, hier soir, c'est que pour moi ce n'est pas une bêtise, tellement c'est exceptionnel. Et c'est justement dans cet esprit là  que je vous en fait part, afin de partager avec vous le bonheur que je vis à  pouvoir éclater un peu de came aujourd'hui, et demain en avoir rien à  foutre et continuer mon chemin, c'est bien pour moi la preuve que tous mes efforts payent.
A moi de pas faire le con quand ce ne sera pas le moment, autogestion.

Tout ça pour dire que c'est facile de placer des critiques en reprennant deux ou trois termes d'une discussion de plusieurs pages, en déformant en plus de ça, parce que dire que les usagers n'ont rien dans la tête, revient à  dire que je n'ai rien dans la tête et que je suis un âne, et même a l'époque de la discussion, je ne l'ai jamais pensé, simplement j'assume que les produits, aussi bon soit-ils, ont une part de malsain par tout ce qui les entoure, notament l'argent qu'il amène, les overdoses qu'il crée, et les avenirs qu'il détruit.

Bien entendu, chacun est différent, et fait du produit ce qu'il en veut, mais il y a des choses que tout le monde vit, et on ne peux pas toute les dires "saines".

Bon week end à  vous, je suis venu en ami et je reviendrais en ami, si vous voulez me casser c'est pas intéressant.
Merci à  ceux qui m'ont souhaité mon anniversaire, j'trouve ça très gamin de pas le faire.

Salut …

Salut Rico !

Sache que mes objectifs sont toujours les mêmes, si ce n'est que j'ai èvolué dans ma façon de vivre.
Je n'ai pas perdu ma stabilité. Je la savoure justement, en retournant illico dans le droit chemin après l'écart exceptionnel d'hier.

Ça fais 7mois que j'ai arrêté, j'ai commencé par m'interdire toute conso même exceptionnel pour me donner le temps d'oublier.

J'ai oublié, et maintenant je me permet, de par toutes les obligations qui m'attendent le lendemain, a me taper un demi gramme.

Sache qu'il est sifflé depuis hier et que je n'irais pas en rechercher de si tôt.

C'est justement ici que vous m'avez fais entendre que le produit c'est d'abord ce qu'on en fait, et que c'est pas bon de tout diaboliser et d'être trop radical dans sa manière de faire.

Croyez moi, aucune dissonance entre mon discours du départ et celui d'aujourd'hui, si ce n'est que j'ai laisse un peu du leste, une fois de temps en temps, et franchement j'oublie plus facilement le lendemain que quand je me disais "non j'en tape plu jamais, de la vie, jamais !"

Donc voilà , j'ai baissé de 5 en 5 pour arriver a 50 et je ne me presse aucunement pour ce qui est de baisser encore mon dosage, le principal est que je soit heureux.

Dans quelques jours je serais loin de chez moi pour deux ans, c'est bien la plus grosse barrière que je puisse mettre entre moi et un quelconque produit.

Enfin bon. Chacun son opinion et sachez que le jour ou je rencontre de nouveau un problème avec ces produits j'irais demander de l'aide à  ceux qui m'ont aidé très rapidement.
Et honnêtement, jpense être débarrassé du plus gros de mes problèmes d'addiction, étant donné que je prend rien depuis très longtemps et que je vous le met en photo tellement que c'est exceptionnel pour moi.

Bon week end a tous !
Merci de vos commentaires !

Roubz …

Ton témoignage me fait penser à  ce que j'ai vécu Nonette.
La consommation de coke devient quelque chose d'obligatoire au bout d'un certain temps, un truc inévitable qui tombe tous les jours et qui coûte très chère, et sans s'en rendre compte on fais des trucs absurdes au quotidien en dépensant des sommes pour tout mettre dans son nez et recommencer le lendemain, rapidement on est dans le regret et la dévalorisation de soit-même, on se sent faible. C'est là  qu'il faut être assez malin pour s'arrêter, et tu as eu cette chance, tout comme moi.

On sous-estime la coke mais c'est un produit qui peux prendre une place énorme dans notre esprit, quelque soit le mode de conso, et quelquesoit l'intélligence et la classe sociale des consommateurs.

Roubz

Merci manu pour tes encouragements vraiment, j'essaye de vraiment faire preuve de maturité quand à  mon traitement, et j'ai vraiment acquis le fait qu'il ne faille pas se précipiter quitte à  le payer très chère. Et comme je ne supporte pas être malade, fais moi confiance le jour où je vois que ça va trop vite en me sentant ne serais-ce que mal au lever, je remonterais aussitôt au palier précédant, rien ne sert de courir je l'ai bien compris .

J'ai mis à  jour le poste en rajoutant la progression, je suis désormais à  50mg le matin et ça va grave bien, envie de renouveau ! Je barule en bagnole, hier j'ai fait l'aller retour à  Marseille pour réupérer de l'herbe avec un collègue, ça fais du bien de bouger, je me suis inscris dans une salle de sport aussi, j'attaque la semaine prochaine, ça ne me feras que du bien de me donner un peu plus de confiance en moi en me valorisant par mon physique. Et on oublie le reste, ça marche comme ça tfaçon ...

Merci encore à  tous de m'avoir fait comprendre que rien ne sert de courir quand il s'agit de méthadone. Après je respecte, chaque cas est bien différent.

A bientot !
Robin …

Ouaip, ben écoute ton avis n'est pas le mien, chaque traitement s'adapte au cas par cas, je n'ai que 20 ans et nul ne me sert de rester à  60mg pendant plusieurs années, je continues toujours à  évoluer à  côté même si le dosage de métha baisse, on ressent forcément moins la baisse en compensant avec du plaisir,des occupations, c'est pourquoi j'ai pas ressenti cette première baisse ce qui est bon signe, je prendrais mon temps pour baisser et surtout si je commence à  le sentir, maintenant j'suis bien dans mes baskets, j'ai meme pas 1an de came et on verra ce que me dis mon addicto demain mais sâche que la réussite du TSO ne dépend pas du temps resté à  une posologie de maintien ... ce qui joue c'est bien la reconstruction, hors je bossais jusqu'au 20 décembre, ça fais 1 mois que je suis inactif et je bouillonne déjà  d'envies, j'ai besoin d'idées et de structure, j'ai besoin d'avancer, mais j'en suis plu à  staguner et à  me demander pourquoi j'en suis là , non maintenant j'avance, et louper mon permis ça arrive je l'aurais la prochaine fois, chacun son parcours, c'est pareil avec la drogue et tu peux pas évaluer le boulot que j'ai fais sur moi-même,
j'ai coupé contact avec le milieu de l'héro, déjà  que quand j'étais dedans je voyais juste mon dealer et mon pote de tape, pas d'autres personnes au courant.

et j'ai un de mes deux meilleurs potes, qui tapé la coke avec moi à  fond et qui s'est arrêté du jour au lendemain il y a deux ans maintenant, il a toujours continué à  la vendre en essayant de me dissuader de taper pendant longtemps,
aujourd'hui j'suis fière de plu rien lui devoir et il est fier que je me soit sortie de là , je lui ai dis que j'étais tombé dans la came une fois que jm'en suis sorti et il a pas changé vis a vis de moi, il est resté le même.
Aujourd'hui cette personne c'est une motivation de plus devant qui tenir, si j'prend d'la coke c'est à  lui, et je lui ai demandé de plu m'en faire, meme a l'occaz, jamais, même pas pour vendre.

Et mon autre pote lui je le vois tous les jours, il est comme moi il prend plu rien, on est tombé dans la came ensembe et on s'en est sorti ensemble, on s'est fait une session durant la semaine du jour de l'an, en revenant d'hollande, et maintenant c'est fini les extra, faut évoluer, et chaque fois qu'on viendra titiller notre corps et notre cerveau avec des prods, ça rouvrira des portes, ça ravivera les souvenirs et le plaisir de la tape, tout ce que je ne veux plu.

J'avais un problème, j'aimais taper, j'ai plu ce problème.
Plu qu'à  diminuer doucement le traitement tout en continuant de me reconstruire pendant des mois, et d'ici 2015 soit au bout d'1an et demi j'aurais sûrement plu de méthadone dans le sang et j'espère que je ne le sentirais pas en compenssant suffisement avec le reste ! …

Franchement ... j'ai pas compris ta recherche ?
[quote=loureedettout]mais quelle merde cette metha . , et le lexomil , j en suis au stade ou je perds la memoire serieux[/quote]
Comment ça ? Garde tes vieux jugements pour toi, la méthadone ou quelque soit le produit, t'as pas à  juger, surtout pas quand des milliers sont heureux, si t'es frustré prends t'en qu'à  toi, perso j'ai des doutes que t'achète 200mg de métha par jour au noir, sinon c'est que t'es un sacré blaireau. Si le centre a laissé tombé, c'est que tu dois pas savoir ce que tu veux ... c'est pas en parlant de la sorte des TSO ici que tu vas avancer ou je ne sais trop ce que tu recherches encore une fois ....

Salut à  vous les gars.

Romain, à  ta question pourquoi je décide de me mettre à  réduire mon TSO, je te réponds parce que c'est mon projet de départ, avec toutes les évolutions qui s'y sont ajoutées, c'est à  dire le fait que je sache parfaitement que d'arriver a 10mg me prendra 6 mois et quitter ces derniers 10mg m'en prendront encore quelques uns !

Donc non, ce n'est pas précipité de ma part, si ce n'est à  une ou deux semaines prêt, du fait que je sort d'un échec, mais ne vous inquiétez pas pour moi,
je vous rappelle que je n'ai tapé ma première trace de came qu'au mois de mars dernier, ma conso a duré en tout et pour tout 6 mois, avec 3 mois de qualité au quotidien vraiment dedans quoi. Avant ça j'ai passé 2 grosses années à  taper la coke tous les jours sans arrêt jusqu'à  m'en lasser définitivement.

Sache qu'avant de me remettre ne serait-ce que de la coke, j'ai attendu facilement deux ou trois mois. Et j'espace mes prises au maximum éffectivement,
et surtout, j'ai pour résolutions de ne consommer aucun produit cette année, afin de faire une grosse coupure.
Soit, lors de cette période de fin d'années j'ai fais des extra, de coke, en fume uniquement, je n'ai jamais repris le risque de réveiller mon nez, et j'avoue qu'en l'espace d'une ou deux semaines a multiplier les prises je commencer à  accrocher, je le sais je connais le produit, je sais ce que me fais la coke psychologiquement, ainsi que le came, et je ne retomberais pas deux fois dans le panneau, j'ai des filets anti rechute bien plus costauds que le traitement autour de moi, j'ai grandis, j'ai compris où sont mes priorités, et j'ai aussi rapidement compris que plus le temps passe sans aucune conso, plus j'oublie réellement completement le produit et le plaisir qu'amene la conso, et dés lors que je me suis donné cette résolution, je m'interdirais les prochaines conso, j'ai vidé ma bouteille d'amoniac et jetté mon bang, c'est terminé les extra, je veux passer mes habilitations nucléaires, trouver une boite, passer mon permis et construire ma vie, j'ai plu envie de me prendre la tête avec des produits, et bien qu'ils seront toujours là , toute la vie, c'est à  moi de faire en sorte de ne pas m'y jeter, sachant le cercle vicieux dans lequel ça m'emmène.

J'ai bien fais le boulot, rassurez vous je me reconstruis a fond, d'ici février je repasserais le permis et je l'aurais, de là  ce sera parti et je me mettrais réellement au sport et dans mes projets pro, j'ai déjà  acheté une playstation 3 chez easy cash ce week end, j'ai mis de l'argent sur un livret, j'ai de l'argent sur mon compte courant, ma vie à  changer du tout au tout et si je consomme de temps en temps de la coke c'est qu'un de mes deux meilleurs amis en brasse et ne peux pas me refuser de m'en faire, meme si lui n'en a plu consommé depuis deux ans maintenant pas une fois, alors que c'est avec lui que jai connu la coke à  l'excès, sans dormir de la semaine.

Donc j'ai bien compris que le produit serait toujours là  et que c'est à  moi d'être plus fort, je le suis et je le resterais, une fois, pas deux.
Mon traitement méthadone, ça fais déjà  6 mois que je l'ai entamé, si je commence à  baisser ce n'est pas pour autant que je risque de déranger mon état, je baisse dans les bons dosages et je me laisse plus de temps que ce qui est conseillé .
Je ne suis donc pas du tout dans la précipitation, ni pour le fait de commencer à  baisser, ni dans ma manière de faire, commencer à  baisser par paliers de 2.5mg a partir de 40, je trouve que c'est plutot prudent, sachant que j'y reste 10 jours , largement le temps à  mon corps de s'y faire.

Vous verrez, je ferais tout pour ne pas faire partie de ceux qui rechutent après un traitement. J'espère faire partie de la minorité de gens qui connaissent la came, tombe dans le piège pendant quelques mois, se reconstruisent très loin de celle-ci et ne retombe jamais dans le piège. Je n'irais plu chercher à  combler mon temps avec des consommateurs ou en consommant, ou occasionnellement, je sais que ce sera dure, c'est toujours dure au début de se voir sans produits, et de temps en temps on a tous envie d'un écart, ben je prendrais sur moi, comme la fais mon père et beaucoup d'autres, du moins je me le souhaite, si je me permet d'affirmer c'est pour rester positif, en aucun cas je me crois plus fort qu'un autre, j'espère juste et je le pense, que ma façon de respecter les règles et le contexte dans lequel je suis feras que je ne retomberais pas dedans, et que je vais réellement commencé à  vivre à  partir de maintenant, m'épanouir dans le travail, me former, y aller avec le sourire, être occupé, ça suffira à  faire que j'retournerais pas vers la came, pour l'instant j'arrive même à  pas fumer de joints la journée, je me sent tout aussi bien, c'était juste une routine, en y allant progressif on peux tout changer.

Merci à  vous de vos mises en garde les gars, je pense que le but du traitement est de s'éloigner vraiment du contexte dans lequel j'étais quand ça n'allais pas, que tous les jours j'étais obligé de voir mon dealer de came et de taper pour être debout, aujourd'hui je me suis retenu de le voir pendant des mois et maintenant quand je l'aperçois ça me fais ni chaud ni froid, ni nostalgie ni rien du tout,
je prendrais jamais le risque de manipuler des prod, pour le risque 0 qui n'existe pas, mais aujourd'hui le boulot est en partie fais, du moins le plus gros, j'ai plus qu'à  faire maintenant.
Et pour moi, ça fais partie du truc de diminuer en vue de me séparer du traitement, c'est un de mes objectifs, je me sens assez loin et fort pour ne plus jamais retomber dans la conso d'opiacés, et pour ce qui est de la coke je sais à  quoi m'en tenir, je sais bien qu'en consommer à  plusieurs reprises crée des envies par la suite , je sais aussi que ces envies disparaissent aussi vite qu'elles sont venus,pour moi.

Bon week end à  vous les amis, j'vous tiendrais au courant de l'évolution des baisses, et si je vois que ça va trop vite, comme je l'ai dit, je ralentirais la cadence, j'ai aucun objectif de date, si c'est en 2015 que j'en finis c'est pas grave, c'est même tanmieux je pourrais passer à  la gélule ! lol
Merci de tes encouragements Mortfine, je serait être prudent et je réussirais de ce coté là  t'en fais pas.

Amicalement,
Robin …

[livredor]La tu fais plaisir mon gars !!
Franchement on m'a déjà  dit des choses valorisantes mais alors ça ...
t'es quelqu'un et putin j'te souhaite le meilleur qui soit pour tes objectifs de vie !
Tant que la santé et tes enfants sont là , c'est que ça va, le reste c'est à  toi de le pofiner de façon à  être heureux, vraiment, pas temporairement, sur du long terme et de tous les côtés, et pour ça faut mettre toute les chances de ton côté et si des personnes objectives sur ce forum te le permette c'est vraiment le top !

J'admet moi aussi et je l'ai déjà  fait de nombreuses fois, que j'ai fais ici les 2/3 de mon évolution psy, je me suis renseigné, j'ai écouté, j'ai grandis, j'ai pris sur moi, j'ai accepté ce que je suis, ce que je peux être et tout le reste, et la vrai valeur des choses, et surtout que la drogue c'est ce qu'on en fait, on a tous le droit de tomber, se relever est la plus grande force qui soit.

Au plaisir de s'entraider encore et encore...
Roubz[/livredor] …

Désolé du double poste mais pour résumer l'affaire vous avez tous les deux raison à  votre manière,
Fabrice, je comprends tout à  fait ton commentaire dans le sens où je ne me suis pas du tout torturé l'esprit et je n'ai pas pensé à  la came, j'y suis venu parce qu'on m'en a proposé et j'ai pas pris, donc effectivement j'ai pas cédé à  la tentation, mais d'un côté je ne me suis pas du tout infligé de devoir résister ou céder à  une tentation, je suis parti en me disant: si ça vient, tanmieux, sinon tampis.

Et DC, oui j'aurais pris le produit si j'avais eu bon plan dans le week end, c'est certain, et je me serait pas dévalorisé pour autant parce que j'ai évolué et que j'ai réussi justement à  me dire: J'en taperais si y'en a, et ça restera en hollande. Si y'en a pas, j'serais le même et j'passerais le même week end.

Donc voila, j'me suis simplement pas pris la tête avec ça et pour moi c'est la meilleure preuve d'évolution et de maturité qui soit. Contrairement à  mon collègue qui en était à  me dire "putin j'aimerais bien taper de la coke", moi je n'en avais strictement rien à  foutre, j'suis bien sans et j'réalise ce que ça m'amène de consommer ces drogues là , et pour moi c'est pas ce que je veux. Je veux changer, changer de quotidien et de façon de vivre.

Joyeuses fêtes les ga !
Roubz' …

Le sub sera une partie de plaisir à  côté de la méthadone, j'en suis sûr !
Je te le souhaite du moins, ainsi que beaucoup de courage pour finir l'année pas au top et en commençant la nouvelle avec de réels objectifs que tu touche du bout des doigts !

Bonne chance et bon courage pour cette fin d'année, et tu as le temps pour les projets pro même si c'est super que t'ai de l'ambition, ça va avec la vraie envie de décro !
Pour moi c'est pareil, j'ai perdu mon boulot mais je pense déjà  aux prochains !
et surtout à  mon permis de conduire .

Bonne fin de semaine !
Amicalement,
Roubz

Je suis à  fond avec toi, bravo Fabrice et j'te souhaite bon courage pour ce sevrage plus qu'ambitieux et je respecte ça ! Si tu veux en voir le bout, t'en vérra le bout , j'en suis certain.
Ce n'est plus qu'une question de temps, je pense que t'as bien raison de planifier tes journées et ton sevrage en général, ça peux que t'aider à  savoir où t'en est et éviter de péter un cable et foirer ton sevrage, non jamais.
Donc si ça t'aide c'est très bien, tant que tu te prend pas la tête, tu peux qu'être fiere de ce que tu fais et peut importe les phases par les quelles tu passe, tu veux avancer et t'y arrivera, je te souhaite que tes souffrances soit moindres, et que le temps passe vite pour arriver vers tes objectifs.
Ca me fais plaisir que ma situation arrive à  te motiver, surtout toi, et c'est vraiment une fierté, parce que pour moi j'suis sur le chemin de la réussite et ça me le confirme !
A bientot et bon courage, bravo encore pour ta motivation, t'as pas choisi la facilité là ...

Amitiés,
Roubz' …

Merci pour ton soutien pierre.
Je fais en sorte de me détacher et j'ai déjà  tellement plein de trucs à  faire cette semaine que ça me facilite la tâche.
Malgré ça, chaque matin au réveil c'est dure de savoir que papa n'est plus là  ...

Bonne semaine à  toi et à  tous.
Robin