Je vis la meme chose. J'ai fait 4 pneumothorax+1 operatiom en 2 mois tout du meme coter dont un pneumothorax apres l'operation quand ma pneumologue ma dit toute est beau je suis sortie et bang un autre.

Ca fait 1 ans que je suis guerri et depuis 3 jours j'ai l'impression d'en faire un de l'autre coter. J'ai une phobie des drains.. Je fume 1 puff de pipe par jour pour dormir et si presentement je suis encor en train de faire un pneumo.. Ca devrais pas etre a cause de ca. Je fume encor 1 paquet par jours de clope mais je travail mon cardio a tout les jours a l'exterieur...

Bon courrage!

J'ai accomplie mon objectif mais je continue les yeux fermer.. Sans me soucier que ma consommation a augmenter de 60%. Ce qui veux dire que depuis 5 mois, je n'ai jamais arreter de consommer du speed en melangant alchool et cocaine. Ca fait 2 mois que je dort 3h par nuit.

J'ai plus le gout de rien. Je regarde ma vie et je suis decu de qui je suis. Une personne mal dans ca peau. Sans savoir pourquoi j'en suis arriver a ce stade, j'amplifie ma consommation pour oublier la tristesse et la deception d'avoir vecu une enfance seul, ma premiere blonde qui me laisse, la mort de mon pere, la separation avec la femme de ma vie, celle pour qui j'ai tout donner mais.. Que comme elle ma bien fait comprendre, j'ai endurer, defendu et pour au bout du compte, me faire jetter encor pour avoir essayer de vivre avec celle que j'aimais. Savez vous quoi? J'ai eu des problemes au poumons a cause de l'environnement ou elle vivais(ont etaient toujours chez elle). J'ai tout esAyer pour la faire sortir de son environnement qui n'avais aucun sense et elle me laisse pour avoir ete franc et avoir dit ma veriter.


Fuck off je suis aussi bien de crever d'une overdose que d'esssayer de revivre la joie pour ensuite me rendre a un niveau de bien etre midiocre qui me tue. J'ai perdu trop de gens et je veux plus revivre la perte d'un etre cher. Finalement, je suis decu de se que la vie ma apporter durant mes 25 ans.. La vie c'est de la marde …

Fait 25 ans que je vie et ca va de pire en pire..

Je suis intelligent je comprend tout mais ca fait peur. La deduction est un probleme. Cet etat entraine une attenuation intellectuelle de la facon d'agir en societer se qui me force a me droguer pour detruire cet deduction de l'avancement de l'evolution qui vas detruire l'essence meme de la perception psychologique car le monde se fou des autres et se fou du pourquoi mais on beaucoup trop confiance en eux qu'ils seront a mon etat plustard et opterons pour la solution facle.. La mort.

Je sais pas si vous en etes rendus compte mais.. Je vais pas bien.

Je bloque a l'evolution.

Non en faite je sais pas pourquoi je suis encore en vie et je l'ai realiser en prennant ma ligne de un pied de long. J'ai eu l'impression de mourrir )( (peut-etre je suis mort et je sais pas) )( je ne ressent plus rien et j'ai l'impression d'etre un coup de vent passer innapercu.. Quoi que je suis trop demolie que c'est le cas...

Et pour se qui est mon mal de vivre. La raison pour la qu'elle je n'ai plus aucun interet ou meme de vie, est que je ne pourrai pas faire le metier que j'aimerais qui est conducteur de poind lourd a cAuse de mon dossier aux assurances,
Je ne serais pas assurables. J'ai trouver ma voie et j'ai enrichie ma conduite ma il n'y a pas un employeur qui veu m'engager a cause des accidents(non responsable pour preciser) que j'ai. A cause d'imbecile je ne pourrai pas faire le travail que je voudrais. La vie ne vaut plus ma peine d'etre vecu lorsque tous tes plans tombent a l'eau!

Ca ma prit 20 ans me decouvrir et je ne peu plus progresser alors je suis oubliger de me tuer au travail pour simplement etre capable de payer les factures. J'ai de gros troue dans mes souliers et je porte le meme linge depuis 6 ans car je ne peu m'offrir une vie au dessue du seuil de la pauvreter. Je me drogue pour vivre finalement et je ne compte pas arreter. Ma vie aurra ete une recherche dans la quel j'aurrai trouver la raison mais il m'est impossible d'y acceder ou de l'atteindre.

C'est dure a vivre …

[quote=insanatorxx]Bon je vais reessayer la poupou[/quote]
Meilleure idee a vie -_- j'ai recommander

Merci a vous deux pour les reponses.

Pour ce qui est de ma conso... Ca fait depuis mars que je consomme a chaque jours. Avec 1 conge par mois et j'avoue que jai eu de la misere a me controller. Les vaccances ont passe ou j'ai beaucoup travailler sur moi meme. Ca fait aujourdhui, 1 mois je consomme 1 speed par jour. Je la prend apres souper.. Je me sent mieux et vie mieux. Je ne ressent plus de down du speed et je dors mieux. J'en prend une et c'est suffisant. J'ai augmenter dans le passe mes doses et je veux plus revivre cette enfer de besoin den consommer plus...

+ je livre plus je gagne en plus j'ai un salaire et je fait 55h semaine avec 1 jours de conge. J'en profite pour prendre 1 break et me reposer.

Ca va bien je trouve je vous tiens au courant!
@+

Edit: ah et ca coute moin cher en conso :)

Et bien moi, ca me permet de donner mon 200% au travail, donc, mieux vivre. Manger, se construire une vie et ressentir enfin quelque chose. La confiance en soie est la encor plus, donc en tant que personne timide, elle me permet de mieux gerer les situations de la vie courante!

Bref, je n'ai plus rien pour ceux qui mon suivie donc je suis deja mort. Si cette (drogue) me permet de ressentir ce que j'aime le plus dans la vie tel que, pas de fatigue, pas d'envie particuliaire, ou de contraintre a vivre tout simplement. Alors, pourquoi chercher a eliminer quelque chose qui m'apporte du bien et me nuis pas du tout dans la vie? Les effets nefaste?

J'ai appris a vivre avec!

Le manque de someil?

Je fait de l'insomnie 6/7 et maintenant j'en fais 80% -.

Les palpitations cardiaque a cause du boost du system nerveux?

Je suis TDH. Trouble d'hyperactiviter.

Je mange moins?
Non, on s'adapte et on se trouve des trucs.. De toute facon, je mange lorsque j'ai le temps alors, lorsque j'ai finis.. Ca reviens au meme parce que ca ne m'empeche pas de devorer un steak!

Le cerveau?

Il va comme d'habitude. Ca fait presque 6 mois de consommation intense. Et en plus, je reste moi meme.

Ou sont les inconveniants??

Cette drogue vas me tuer.. Et je m'en fais pas trop avec ca.

Elle ne m'exclue pas, au contraire! Elle me permet de mieux m'exprimer, donc, mieux interragire avec les gens qui m'entours.

Bref m'accepter en tant que consommateur, me donne que du positif dans mon bien etre interieur.


Je vais travailler cette etape d'acceptation et peut etre qu'un jours, quelqu'un ou quelque chose me fera vivre quelque chose de different et j'arreterais d'en faire?

Alle a plus …

Tel une âme perdu, la vie ne m'apporte plus la raison d'être dans se monde ou il est bon, d'aimer.

Merci de ta reponse!

Oui j'ai bu beaucoup l'autre soir.

J'ai l'impression d'etre rendu a un stade ou la vie ne me procure rien.. Je ne ressent plus rien en faite.. Que ce soit ajun ou defoncer.

En tk.. Je suis angourdis au point ou je ne sent meme plus mon coeur lorsque je me touche la poitrine.. On dirais je fonctionne comme une machine. Je me reveil je fait ma journee j'essaie de vivre. Je me defonce je vais dormir. Repeter X 1000.

Je vais dormir.. J'essairais demain de vous expliquez mieu car la je bloque dans la maniere d'expliquer comment je me sent.. [small]si je sent quelque chose au faite..[/small]

Bon ont oublie la k j'ai trouver du speed! Je suis rendu a 2!

Ok je ne ressent pas le high de la cc mais je ressent le down.. peut etre que normalement lorsque je suis pas high, je suis comme sur les effets de la cc mais ajun? Est ce que ca se pourrais que je ne ressente pas les effets a cause que j'ai un trouble d'hyperactiviter? Ses juste une supposition et jaimerait avoir vos avis?? Merci

Hola!! La cocaine me fais presque rien!! Zut moi qui pensais tripper se soir!! Ou bien je suis defoncer et je m'en rend pas compte? En tout cas.. Tant que je ne refait pas un pneumothorax!! Ca devrais pas.. Il a eu le temp de guerrir en 4 mois d'apres moi.. Je n'abuserai pas se soir de toute facon..

Mais en meme temps je me dit.. J'aime ca alors pourquoi pas?

Merci Niglo,

J'ai du mal a me controller. Surtout que ca va mal presentement.. J'ai vue mon seul ami qui me reste aujourd'hui! Il ma annonce qu'il demenagait encor plus loin. Ont a bu et on a passe une belle journee et le principal, ont c'est amuser. Ca ma fait du bien de le revoir!

Il ma proposer de se faire un trip de speed (si seulement il savait).

Donc demain, je vais devoir faire semblant que je suis super high pour ne pas montre que j'en prend regulierement et que ca ne me fait plus les memes effets... Et hop! Une petite pillule!! (Oui je viens de consommer..)

Je vais garder les autres pour en prendre un peu plus demain.


Mes trips de drogue, je les fesais avec lui.. Il veut tripper.. Je peux pas lui dire non.. Il le fait seulement avec moi! Sinon il prend de la cc avec d'autre ami..

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