[ Santé ]
besoins d'aide et d'avis pour me sortir de la merde svp!

Bjrs,

Bon sa fait fait 1 ans (voir plus) que je souffre d'un mal du a la consommation? a mon vécu? Je sais pas peut être que jetait prés destiné a se genre de trouble.
Je suis suivit par un psychologue et attend un rdv avec un psychiatre dans 3 semaine(sachant que les médecin son énormément occupé l'att peu être bien plus long et mon cas demander priorité selon le psychologue).

Mais en attendant je suis dans une phase ou j'ai prohibé tt type de consommation pour aller mieux ,du a cela j’éprouve un manque qui me pousse a faire des chose peu logique a marcher pr m'en procuré ,je suis irritable et en plus de sa j’éprouve un sevrage physique.Et malgré mon arrête mon état s'empire

En faisant des recherche vraiment approfondi je suis tomber sur un possible nom a se que j'ai ''Trouble de la personnalité limite ou borderline'' bien sur je peux pas en être sur mm si met symptôme son identique et mm plus a la pathologie qui se place entre nervrose est psychose.Mais je sais que je souffre a en mourir dans les phase ou mon humeur varie négativement cela m’enlève tt désir et tt motivation en plus de détruire l'image du ''moi'' et au contraire quand j'ai une phase ''up'' j'ai la force de refaire le monde un peu comme dans la maniaco-depresion clairement.Enfin bon bref passons les détails.
Mais se qu'il en découle c'est que je ne peux pas assumé ma vie malgré que je résiste a ne pas craqué car par exemple mais idée dans les phase d’extrême bien être (voyant bien que se n'est pas naturel) je vais pensé agir d'une certaine manière essayer de remonté la pente et puis je vais me coucher heureux comme jamins et je me réveil et tt est finit je suis paralysé tourmenter par un flux de penser innaretable ou tt déviant sujet a intellectualiser et surtt je suis a la merci de met émotion et addiction.

J'ai besoins d'avis pour savoir quoi faire car dans les moment d’extrême dépression j’éprouve un fort mal-être qui me pousse dans les penser morbide alors que je suis de nature ''bien vivant'' et met addiction me font faire des chose intentionnellemt.
Tt cela me fait réellement perdre le contrôle a chaque fin de crise j'ai l'impression de me réveiller d'un cauchemar ou je me dit ''mais nn c’était pas toi tes pas comme sa ''.Et je suis a fleure de peau je suis pousser dans un façon de pensé vraiment en marge jusqu’à  mm des délire paranoïaque vraimt inquiétant comme de la persécution intense. J’éprouve donc de la haine et parfois de la honte deux notion qui me
font penser que je pourrai faire du mal a autrui ou bien a moi mm.

J'ai déjà  était confronté a ma propre violence et je ne veut plus que cela sorte ,je ne veut pas me tirer un balle mais je sens que mon instabilité est profonde en plus de delirium qui me fond perdre tt notion de réel(je suis mm capable en position de grande faiblesse de me recroqueviller sur moi et de me crée une sorte de propre réalité au facette vraiment inhabituel).Comme chaque crise et rechute sont de plus en plus intense je veux protéger les autre puis enfin moi car j'ai détruit sans le vouloir bien des chose dans mon entourage et commit des chose irréversible que met excuse et ma façon d’être n'excuse en aucun cas.


Dois-je att le rdv du psychiatre pour utilisé la manière douce de me soigné ou bien demander un internement en urgence en HP?... j'en suis a se point ou je désir l'internement forcé
Si l’internement et la bonne idée comme y parvenir lorsque ma famille ne prend pas mon mal pour se qu il est réellement malgré que le psychologue soit vraiment inquiet a mon sujet?
Si il y'a des avis pro ou de vécu je prend  ,s'a m'aiderai vraimt bcp car de plus faire un choix malgré sa simplicité reste pour moi une épreuve.

Merci d'avance