*Le camégoïste / Les Blogs de PsychoACTIF

*Le camégoïste 



La came me rend égoiste ,me renferme dans ma bulle..

Je m inquiete de cette parenthese qui s etend ,qui dure et perdure depuis des mois...

04:04 je ne ferme pas l oeil ,je me contemple dans la désolation...

J ecrit et partage ma defonce  pour consoler le fait d etre égoiste ,seul dans mon plaisir du moment présent...

Aussi pour me rappeler ,au moi futur que j ai éte dans une torpeur ce jour..

J abuse beaucoup trop.. je me doit de lever le pied...de me reprendre...

Je le sais ,j ai entamé un marathon remplie d embuche..

A la vie , a la mort..

Catégorie : Tranche de vie - 14 mai 2022 à  04:16



Commentaires
#1 Posté par : Cabaretvert 14 mai 2022 à  04:25

BREIZH AR PEOC\'H a écrit

Je m inquiete de cette parenthese qui s etend ,qui dure et perdure depuis des mois...

C'est difficile de se voir tourner en rond à cause d'un problème qu'on a identifié mais tu sais aussi que tu trouveras de quoi faire les bon choix

BREIZH AR PEOC\'H a écrit

J ecrit et partage ma defonce  pour consoler le fait d etre égoiste ,seul dans mon plaisir du moment présent...

J'ai eu du mal à savoir pourquoi j'ai accroché doucement avec ce site, et ben je pense que c'est l'anonymat en partie. Alors qu'on a pas vraiment de moment ou tu peux agir ou parler sans penser aux conséquences, je fais un peu ce qu'il me passe par la tête ici sans faire de mal aux autres et à moi.

T'es pas égoïste, tu t'en rends compte, et je vois bien que tu t’intéresses aux autres.

Force mon gars !


 
#2 Posté par : le crabe tambour 15 mai 2022 à  11:30
Bonjour,

J'ai écrit un jour que "la prise de conscience ne peut se faire qu'avec la plus grande des violences".

J'ai pris conscience comme toi, de l'impasse de se transpercer le bras il y a des mois. Je suis à présent abstinent.

Je ne vais pas te mentir: je suis, depuis l'arrêt de ma consommation d'opiacés, plongé dans une profonde dépression. Mais ne faut-il pas mourir pour renaitre?
La consommation masque souvent une grande souffrance.

Tu n'es pas plus égoïste que moi. Tu es souffrant. Toxicomane vient des mots grecs "toxicon" qui signifie poison et "mania", folie, perte de repère.
Le poison (pour moi celle que j'appelle la "noire idole": la morphine) avait pris tous les pans de mon existence durant des années (morphine et oxycodone). Et la prise d'opiacés par IV empêchait ma dépression de s'exprimer librement. Donc je tournais en rond.
Aujourd'hui, ma psyché peut s'exprimer librement. Je souffre énormément, c'est une réalité mais au moins je peux espérer me faire soigner sans les entraves de la noire idole.

Il existe des alternatives, des solutions. Essaye de pousser les portes d'un CSAPA. Tu y trouveras de l'aide.

Courage.

Tout être humain a le droit inaliénable de changer en Bien.
Telle est la condition humaine.
Ta prise de conscience est la preuve d'un changement... en Bien.

Si tu le désires, je reste à ta disposition.
Reputation de ce commentaire
 
Merciii!!!

 
#3 Posté par : le crabe tambour 15 mai 2022 à  20:45
Camégoïste... Change de pseudo.

Quitte ce pseudo stigmatisant: "le Camégoïste". Car tu n'es pas égoïste. Tu es en peine et en souffrance.

Tu n'es pas perdu à jamais. Mais une chose est certaine, tu es égaré. Et un égaré retrouve toujours son chemin si il le cherche.

Je ne sais pas quels mots pourraient te réconforter. Je ne sais pas quelle phrase pourraient t'exhorter.

Ma grand mère, ancienne alcoolique parce qu'ancienne déportée, décédée 10 jours avant mon mariage disait: "la honte ne réside pas dans le fait de tomber mais dans le le fait de ne pas essayer de se relever".

Essaye. Tente. Ose. Et relève toi.

Sans vouloir faire de prosélytisme religieux en toute sincérité car je n'aime pas faire cela (je suis croyant, j'ai la chance d'avoir la Foi, je suis protestant: pour me situer sur l'échiquier des religions): il est un commandement venant de Jésus de Nazareth qui dit: "Aime ton prochain comme toi même". Mais comment peux-tu aimer autrui, si tu ne t'aimes pas toi même? Apprend à t'aimer sans tomber dans le piège du narcissisme et de l'orgueil. Car à la lecture de ton post, je lis la culpabilité, la honte, le désamour de soi.

Tu n'es ni plus mauvais, ni meilleur que moi. Tu est simplement mon frère. Frère de condition humaine. Frère de souffrance.
Comment bien de manque as-tu connu? Autant que moi surement.
A combien d'angoisses a du faire face? Un nombre aussi élevé que le mien.
Combien de peur as-tu à affronter? Une légion comme moi.

Tu n'es pas égoïste. Tu es simplement Humain. Tu as tes réussites et tes échecs, comme moi. Tu as pris conscience de ton mal être. C'est le plus difficile à obtenir.
La prise de conscience n'est jamais acquise mais innée et beaucoup passent des années sans l'avoir... Comme moi. Certains ne l'on jamais et vivent toute leur vie addict ("addictus": esclave, en dette à vie). Mesure ta chance. Tu as conscience de ton addiction.

Généralement un matin ou une nuit, tu te réveilles et "l'éclair de lucidité" est présent lorsque tu passes ou non devant le miroir. Alors commence le vrai combat, la véritable bataille car tu n'as plus l'excuse de l'innocence et de l'inconscience. Tu dois dès lors affronter la tourmente, la douleur, la souffrance et le sentiment d'insécurité. C'est un passage nécessaire pour racheter sa liberté face à la dope.

A toi d'organiser ta bataille. Charge à toi de te mettre en ordre de marche pour quitter "ton idole". Car la toxicomanie n'est au final qu'une image, du grec ancien εἴδωλον, eίdôlon (« image, fantôme »), un mensonge dans lequel je suis tombé moi aussi durant 15 années... 15 ans !

Coupe les ponts avec ton ou tes dealers. Pousse les portes d'un CSAPA, rentre en cure et puis en post cure. Libère toi. Tu as tout pouvoir sur ton existence.

Mais ne te fustige pas. La culpabilité est un frein que je ne connais que trop bien. Je la vis en ce moment. Et je te confirme que c'est bel et bien un frein. Car je le reconnais: je ne m'aime pas. La honte et la culpabilité me ronge. Et j'éprouve donc du mal à aimer sincèrement autrui. Je me renferme de jours en jours.

Assume ton passé. Tu as chuté. Et alors? Tu vas te relever. Et plus vite peut être que moi.

Je ne sais pas pourquoi, ton histoire m'a touché. Je ne sais pas pourquoi parmi tous les forums c'est le tiens qui m'a interpellé. Je ne pense qu'il n'y a pas de réponse à chercher. Mais j'ai envie de "t'aimer". Et tu me rend un peu de l'amour que je ne me porte plus.

Je reste à ta disposition, si tu veux discuter, échanger

Le crabe tambour

 
#4 Posté par : le crabe tambour 15 mai 2022 à  20:45
Une pulsion de vie me fait revenir vers toi Camégoïste.

Camégoïste pourquoi ne veux tu pas devenir "Camehumaniste"?

Je reviens vers toi car j'ai perçu dans ton post que tu étais au Louvre de l'Humain et non dans les égouts de l'humanité.

Et j'ai envie (je ne sais pas pourquoi) de te proposer de discuter, d'échanger avec moi.

Je pense que tu peux me sauver comme je peux t'épauler. Je pense que je peux t'aider à ne pas chuter en arrière et toi m'aider à me relever.

Tu es mon frère d'infortune, mon camarade de came. Et j'ai une folle envie de fraternité.

Aidons nous mutuellement, si tu le désires.

Tu es libre de refuser, réfléchir, accepter et puis décider d'abandonner.

J'ai envie d'être présent pour tes jours de doute. Et tu pourrais me rendre l'humanité que j'ai égaré depuis tant d'années. Nous pourrions apprendre à nous aimer à nouveau nous même.

J'ai passé 15 années de ma vie dans l'égoïsme le plus complet à me haïr au point de faire 5 surdoses... 15 ans à chercher la mort dans un suicide déguisé.

A ton image, je veux changer. J'aspire à la quiétude et à la paix que je ne sais pas trouver seul.
Je suis en souffrance comme toi. Soyons "chirurgiens" l'un envers l'autre.

Dans l'attente de te lire... ou pas. Puisque tu es et restes libre.





Le crabe tambour


P.S: je ne ferai plus de références religieuses car la Foi se pratique dans l'intimité, la pudeur et la solitude face à sa ou ses divinités... Dans le secret de sa chambre ou de la pièce la plus retirée de l'habitation. Telle est ma conception de la Foi et je te demande pardon d'y avoir fait référence mais je m'y suis senti contraint... l'exemple était un vecteur que je n'avais pas par la philosophie. Personne n'est parfait.

 
#5 Posté par : BREIZH AR PEOC'H 15 mai 2022 à  23:30
Un grand MERCI a toi !!!

Très touchant d avoir prit le temps de rentrer en contact avec moi aussi intimement comme un frère !!

J ai beaucoup aprécier te lire croie moi ..

Je me reconnai en toi sur beaucoup de point que tu évoque ..

Notamment celui de la foi ,j ai depuis longtemps revendiqué a mes entourages ,d avoir une Foi ,une grande Foi..

Et c est aussi pour cela que ton récit m a vraiment touché..

Encore merci pour ta réponse chaleureuse mon ami ..

Je reviens bientot ici même pour en parler...

Ciaoo

 
#6 Posté par : BREIZH AR PEOC'H 15 mai 2022 à  23:43
Merci a toi aussi cabaretvert pour ton message !!

Je vais me reprendre ,je vais retourner consulter mon medecin ,et faire en sorte que ça aille mieux..

Je sens bien que la came n est pas une bonne alternative pour moi..

Jai deja un mauvais etat de santé ..alors les produits incertains de part les teneurs et coupes qui diffèrent ne vont pas m aider.. je le sait..

Un retour vers la méthadone s impose , a défault de la morphine oral qui m allai plutot bien..

Ya du travail a faire...

Ciaoo

 
#7 Posté par : BREIZH AR PEOC'H 16 mai 2022 à  00:22
Au fait le crabe tambour..

Tu est dans quelle situation en ce moment ? Tu est sous méthadone ?

Moi je tourne a la came en ce moment principalement en sniff..

J en suis arrivée la parce qu on m a bloqué mon traitement de morphine assez brutalement..traitement que jai eu pendant plusieurs année pour des soucie de santé ,je ne le detournai pas et etait assez stabilisé avec..

Mais un jour ,mon medecin de l epoque a decider de me retirer le traitement direct !!
Et voulait me mettre sous anti depresseur..
Ba les couilles du manque ??!!

Du coup ,jai du me tourner vers un csapa..
Je suis passer au protocole sub..puis rapidement switché sur la méthadone.. pendant 2,3 ans...

Des hauts et des bas...

Puis j en suis venu a l heroine..
Parce que ,manque d ecoute..rincé par la routine..manque de suivi..

Ça doit faire 2,3 mois sous came...

Il va faloir...rapidement ,que je prenne un rdv , direction le centre anti douleur...

Bonne soiree

 
#8 Posté par : le crabe tambour 16 mai 2022 à  11:10
Mon frère, (si tu acceptes ce terme)

Je suis substitué par méthadone. 60 mg/jours.

Mon histoire est étrange. J'ai remonté le cours de la toxicomanie à l'envers comme un saumon remonte une rivière.

En 2007, j'avais un travail qui me prenait beaucoup de temps. Où du moins pour lequel je m'investissais extrêmement. Or les extrêmes ne sont jamais bons. Je faisais depuis des mois des journée au minimum de 11 à 12 heures très stressantes. Certains jours, je travaillais 15 heures et une fois 18 heures.

Alors pour tenir le coup, pour tenir sous le stress j'ai commencé à prendre de la codéine (3 grammes/jours, je parle bien en grammes). J'achetais sans cesse des flacons d'Euphon, des boites de Neo Codion, des Codoliprane. En parallèle, j'avais une consommation massive d'alcool (absinthe) et de Valium (25 Valium 10 mg/jours) ou de Rivotril (80 à 90 gouttes par prise). A cela il faut ajouter l'éther que j'inhalais le soir dans mon grenier.
En fin de journée, celle qui ne sera bientôt plus mon épouse (je divorce à sa demande) savait si j'étais présent à l'odeur d'éther qui embaumait la maison.

Il fut décidé de me placer sous Subutex à petite dose. Le Subutex m'euphorisait plus que toute les autres drogues que je prenais. C'était incroyable. Mes pieds ne touchaient plus le sol.
Suite à un déménagement, j'ai augmenté les doses jusqu'à atteindre 16 mg/jours grâce à un vieux médecin (80 ans) qui ne voyait pas que je l'abusais.

J'ai alors vite commencé à sniffer mon Subutex et j'ai voulu connaitre la lune de miel avec la méthadone. Je suis allé dans un CSAPA, j'ai rencontré un addictologue et je lui ai dit que je sniffais mon Subutex. J'ai insisté des mois pour avoir de la méthadone. Et au final, j'en ai eu. D'abord à 75 mg.

Puis j'ai changé de médecin traitant, à la mort de mon vieux médecin à 82 ans pour un autre de 72 ans (à peine plus jeune..).
Et là, le démon s'est réveillé. Mon état dentaire se dégradait avec la méthadone. J'avais des douleurs de dents; qui ont toute cassée à ce jour: je n'ai plus une seule dent et je dois me faire opérer pour me faire poser un dentier maxillaire et mandibulaire à 43 ans (je masque toujours mon visage pour cacher ce qui me fait défaut: des dents). J'ai demandé de la morphine pour soulager mes douleurs. Et de mensonge en mensonge, les doses ont grimpé.

Je ne dormais pas la nuit volontairement pour avoir une sale tête le lendemain lors de la consultation. Et même si je n'avais aucune douleur, mon second vieux médecin abusé par mes mensonges me prescrivais toujours plus. Jusqu'à atteindre 180 mg d'Oramorph que je m'injectais.

J'ai fait des cures (8 cures pour arrêter la morphine). Ce qui a conduit à une augmentation de mon dosage de méthadone passant de 75mg/jours à 120mg.
Je prenais ma méthadone le matin et je me shootais le soir et la nuit dans le secret de mon salon. Ma femme ne savait pas ou ne voulait pas savoir.
J'ai connu l'Oramorph en ampoule buvable, le compte goutte, le Skénan LP, l'ActiSkénan.
A chaque fois j'essayais d'avoir toujours plus pour m'injecter toujours plus. J'ai des centaines voir des milliers de shoots derrière moi. Je sais me fixer sans garrot tellement j'ai l'habitude.
Et puis un jour j'ai eu l'idée de demander à mon vieux médecin septuagénaire une rotation sur l'Oxycodone. Alors j'ai shooté l'oxycodone.

Le plus ironique est que je n'ai presque pas eu de plaisir avec l'oxycodone et la morphine comparé au Subutex. Je pense que j'étais déjà beaucoup trop tolérant.

Ne pratique jamais l'injection. Le geste par lui même est addictif. Le rituel de la préparation, l'aiguille qui perce la veine du creux cubital. Rien que de l'écrire j'éprouve un craving pour ce geste.

Je pense que je me shootais pour tomber en somnolence rapidement, oublier l'échec de mon existence. Car comme disait Serge Gainsbourg: "j'ai tout réussi sauf ma vie". J'ai perdu mon travail à cause de ma toxicomanie. Je vivais grâce à mon épouse. Je foutais rien à part me camer.

Alors la mort en injection était inconsciemment la solution.

Lorsque je me shootais, je rangeais mon matériel après la montée et je m'asseyais une roulée aux lèvres pour très vite tomber en sommeil, cassé en deux, assis, tête en arrière ou baissée, démoli, pour me réveiller la roulée éteinte encore aux lèvres, avec un mal de nuque, 4 heures plus tard. Comme pour tomber dans un trou noir.

Je pense que je recherchais la mort. On m'a donné en cure: 3 à 5 semaines d'espérance de vie si je ne levais pas le pied. je prenais 120 mg de méthadone et 180 voir 190 mg de morphine en IV par jour à l'époque.

Puis j'ai connu une période de "bonne volonté" ou j'ai baissé ma méthadone pour atteindre au plus bas 45 mg/jours en étant abstinent au prix d'une souffrance psychologique intense. La méthadone m'accroche énormément.

Mais le démon et son cortège de mensonge est revenu. Mon dosage de méthadone a été un peu réévalué à 60mg/jours et j'ai repris la morphine et l'oxycodone.

Je suis monté un jour à 240 mg de morphine et un autre à 160 mg d'oxycodone. Ces doses sont assez élevées. Dangereuses. Surtout en shoot.

Au final, j'ai fait 5 surdoses dont 4 avec effet curarisant. Un jour un anesthésiste m'a dit que j'étais un polymiraculé.

J'ai perdu mon travail suite à un burn out peu après la mise sous Subutex (2 ans et demi d'arrêt maladie et l'impossibilité de retravailler ensuite). Ma vie est devenu poussière. Je ne travaille plus depuis 15 ans, ma femme me quitte. Et je suis dépressif profondément... mais au moins abstinent.

Mon traitement à ce jour est composé de 45 mg de mirtazapine, de 200 mg de Tercian (cyamémazine), 40 mg de Valium (diazépam) et 60 mg de méthadone.

Aujourd'hui, je suis mélancolique. Grandement dépressif. Les produits cachaient la haine que je me voue. Chaque journée est un combat, une bataille, une guerre que je perd.
Qu'ai-je fais de mes talents? Ils ont disparu, mis en solution et mêlé à mon sang.




Je t'apporterai toutes les précisions que tu voudras... Mon histoire personnelle est compliquée et inversée: je suis parti du plus léger pour aller au plus lourd.

Amicalement


Le crabe tambour

 
#9 Posté par : le crabe tambour 16 mai 2022 à  15:29
Mon frère,

Puisque tu me parles de Foi. Je me permet de te conter comment Dieu est venu à moi. Et de te dire la manière dont je perçois la Foi & la religion.

Il y a plus de 17 ans, alors que je vivais à Amboise, ville royale de la renaissance où est enterré Léonard de Vinci et où vécu François 1er.
Un jour de tristesse, j'ai poussé les portes de l'église d'Amboise qui jouxtait presque mon appartement. Une vielle église romane du XIIème siècle.
Entré, je me suis assis dans la salle des fonds baptismaux. Lieu de baptême. En souffrance et en larmes.

Pleurant pour je ne sais plus quelle raison, quelle peine (je l'ai oubliée) une voix s'est fait entendre dans ma psyché, au plus profond de ma pensée. Cette voix, cette pensée qui passait par le truchement de la mienne et que j'ai reconnu comme étant celle du Christ m'a dit: "pourquoi doutes-tu de toi? Pourquoi n'as-tu pas confiance et foi en toi? (à cette époque comme presque toute mon existence jusqu'à ce jour, je doutais de moi comme aujourd'hui j'ai encore douté de moi ce matin au réveil. Je ne m'aimais pas comme je ne m'aime pas. La honte, la culpabilité & l'impossibilité de briller au yeux de mon père me rongeait et me ronge encore. C'est une réalité).
Puis la voix ou la pensée mêlée à ma psyché m'a simplement dit: "Veux tu croire? Veux tu avoir la Foi?". J'ai répondu: "Oui, je le veux". Alors la voix m'a dit : "Crois et va".

Chaque jours, je ne regrette pas ma réponse. Je m'en réjoui... chaque jour.

Issu d'une famille religieuse mixte (coté paternel protestant et coté maternel catholique non pratiquant), j'ai choisi d'épouser le protestantisme librement, sans contrainte, par philosophie et par théologie. Le protestantisme part de l'axiome que le pardon nous est donné à tous par la grâce divine reçue dès notre naissance quelques soient nos actes et nos actions, bonnes comme mauvaises et que seul la Foi compte.

Cette religion est celle de ma grand mère paternelle qui pourtant était la personne la plus œcuménique que j'ai connu (enfant, protestante issue d'une longue famille protestante alsacienne, ma grand mère aidait déjà les sœurs du carmel de son village à nettoyer les bancs de l'église catholique, à les cirer dès l'âge de 10/12 ans, gratuitement, sans rien demander en retour... pourtant protestante...).

Ma grand mère par son récit et le récit de sa vie ainsi que par son comportement m'a fait comprendre, qu'il n'existe aucune mauvaise religion.

Libre à chacun de choisir la religion qui lui conviendra.

Pour ma part, je ne vois aucun mal dans l'orthodoxie, le catholicisme ,le protestantisme, le judaïsme, l'islam, l'indouisme, le bouddhisme, le taoïsme...,  l'agnostise et même l'athéisme qui n'est autre que l'humanisme lorsqu'il est vrai, entier et complet.

Que la religion soit monothéiste ou polythéiste, si elle est pratiqué avec Amour, tolérance, pardon, partage et volonté de Bien, alors elle a droit de cité selon moi.
Seules les sectes, perversion d'un homme ou d'une femme ou d'un groupe d'individu ne servant que leur intérêt ne sont pas considérées comme des religions à mes yeux mais comme des escroqueries toujours à but financier.
Les sectes ne servent pas Dieu ou des dieux mais "Mammon", le vrai prince de ce monde, c'est à dire l'argent mal employé... L'argent pour l'argent.
Tout comme le satanisme et ses adeptes que je considère comme mes seuls et véritables ennemis, ou plutôt adversaires. Je ne peux tolérer la profanation et le manque de respect pour ceux qui ont une Foi. Donc pour des personnes comme toi et moi. Je ne peux tolérer le manque de tolérance. Certains satanistes vont jusqu'à prôner l'homicide des croyants. Comment puis-je tolérer l'invitation au meurtre ou à l'assassinat? C'est impossible pour moi.

Je n'ai rien à te vendre, ni aucune envie de te forcer à croire en la vérité de mes propos. Je te laisse libre de lire ou de refuser la lecture. Je te laisse la possibilité d'avoir confiance dans mes lignes ou méfiance dans mes mots. Je te laisse la liberté de me voir comme un "illuminé" stupide ou comme un homme imparfait, faillible et parfois trompé, abusé ou dans l'erreur.

Bref, devenu croyant et "ayant la chance d'avoir la Foi" comme il me plait de le dire. Car croire est une chance selon mon opinion et uniquement mon opinion (que je ne veux pas imposer).
"La Foi ne déplace-t-elle pas des montagnes?" Ou ne permet-elle pas de trouver en soi la force et le courage? Car le courage c'est d'en avoir [du courage] quand on n'en a pas.

J'ai donc acheté ma première bible. La Nouvelle Bible Segond ou NBS en format poche &j'ai rencontré un pasteur qui a beaucoup influencé ma vie en Bien. Un Ami qui est retourné vivre en Pologne & que j'espère heureux.

A l'époque, je n'avais aucune culture théologique. "Moise", "la génèse", le nouveau et l'ancien testament, "l'apocalypse", les évangiles... tout m'était obscur et totalement inconnu.
Et à ce jour, je ne connais pas encore la Bible complètement. Mon savoir est très fragmentaire. Je connais simplement quelques "pierres" de cette "cathédrale" religieuse magnifique. Le reste m'est inconnu. C'est à dire presque toute la Bible.
Et je le reconnais sans honte car la Bible comme tout texte religieux est complexe à lire. Dur et difficile d'accès pour moi sans l'aide d'un catéchisme que je n'ai pas fait plus jeune.

Il y a d'ailleurs deux marque pages qui ne changent jamais de place dans ma bible, la traduction œcuménique de la bible ou TOB (depuis la NBS, j'ai acheté d'autres traductions: la version à la colombe, la bible du semeur, la bible de Jérusalem, la Scofield, la Thompson, la second 21, la Nouvelle Edition de Genève... bref beaucoup d'autres. Beaucoup d'autres pour mieux comprendre en passant de l'une à l'autre ce qui peut m'être impénétrable et incompréhensible parfois et même le rester pour un temps voir pour toujours durant cette vie).

Ces deux marque pages sont placé dès la page de titre: "La Bible... aux Editions de..."

Ces marque pages sont simplement deux cartes postales blanches et dessinées de noir reproduisant des dessins anatomiques d'un cœur humain et d'un cerveau humain vu de profil, reproductions de dessins médicaux du XIXème siècle en somme.
Pourquoi un cœur? Et pourquoi un cerveau?
Parce que tout ouvrage d'obédience, ou religieux doit être lu avec Amour (le cœur) et avec recul, réflexion... bref intelligence (le cerveau).

Il est facile de se tromper en lisant la Bible ou tout autre livre ou plutôt ouvrage de Foi (je dis "ouvrage" car la Bible est un ensemble de "livres" choisis tous de mains d'Homme voir d'homme plus précisément). Il est facile de lui faire dire ce que l'on veut qu'elle dise.
Des guerres ou des périodes troubles ont démarré sur de mauvaises lectures... les croisades par exemple en sont l'image ou encore l'inquisition qui a mis à la question et puis au bucher une somme d'innocents.

La Bible normalement est un texte sacré qui ne peut être remis en question puisqu'issu de Dieu (que je nomme Abba, "Père" en araméen ou Adonaï, "Seigneur" ou encore El Ahi, "mon Dieu").
Mais mon opinion dépasse cette notion de perfection car la Bible a été écrite selon deux langues: l'hébreu et le grec ancien. Or Dieu est infinité. Infinité de pensée, d'action, de science, d'Amour... Il est omnipuissant et omniscient. Or chaque langue,  moderne ou ancienne est limitée par son vocabulaire

Comment un ouvrage ou des livres peuvent décrire l'infini avec un vocabulaire fini? D'où l'importance de prendre le plus de réflexion possible à lecture.
Par ailleurs, les textes sont-ils tous présents? Aujourd'hui nous savons qu'il existe des évangiles apocryphes non inclus dans le nouveau testament. Quels hommes (la société est souvent et particulièrement par le passé patriarcale) ont choisi les 4 évangiles concordant? Et pourquoi ces 4 évangiles et pas un cinquième ou plus ou un autre à la place de l'un d'eux?

Jésus a dit (en gros) que les lois divines sont vivantes et non pierre morte. Il faut toujours lire un livre de Foi, quel qu'il soit avec la plus grande des prudences et la plus grande des bienveillances. La Bible, la Thora, le Coran par exemple sont des cheminement de pensée. Il faut comprendre que la pensée décrite de mains d'homme (normalement sous la dictée de Dieu) peut être imparfaite et donc partiellement erronée car l'Homme est imparfait et fini contrairement à Dieu qui est parfait et infini.

Et pour être honnête et ne pas mentir. J'ai surtout écouté en format MP3 le nouveau testament et principalement les évangiles. Je ne les ai pas lu. Pas immédiatement du moins. J'ai essayé de comprendre l'Apocalypse mais ce livre qui signifie "Révélation" m'est encore impénétrable par la grande richesse de sa symbolique.

Pour résumer, j'ai acquis mes connaissances bibliques en écoutant un ancien ami de mon épouse, éclairé religieusement mais que j'ai perdu à cause de mes excès et en lisant des morceaux de la bible pris au grès du hasard et des envies.

Et il me revient une écriture, une phrase simplement tiré de je ne sais plus quel livre de la bible, une vérité trouvé comme une pierre précieuse: "tes faiblesses sont ta force".

J'ai cherché la Vérité. J'ai cherché cette notion comme une globalité en allant et revenant au grès des pages de la Bible. Je n'ai pas trouvé la Vérité mais j'ai découvert des vérités (la parabole des talents par exemple, la parabole du semeur, celle du vigneron...). Ma quête de Vérité m'a apporté bien plus que la Vérité par elle-même.
Car je pense que la Bible (pardonne moi Seigneur) est imparfaite comme tout livre de Foi parce qu'écrite de main d'Homme. Une main et une pensée limitées face à celles de Dieu, illimitées.

Il n'en reste pas moins que la Bible ou tout ouvrage de Foi est un appui solide. Un guide de vie à qui sait prendre le temps de le lire et de le relire.

Et puisqu'il est impossible de cacher à Dieu nos pensées, nos demandes, nos erreurs, ce que nous sommes en fait. J'ai envie de dire que la prière est ce qu'il y a de plus important. S'adresser directement à Dieu avec ses mots est bien plus complet que réciter des pages de la Bible incomprises de nous.

Si tu ressens la Foi en toi, et si tu veux épouser le christianisme. J'ai envie de te dire que seul le Notre Père est important pour un chrétien ou à minima un protestant pour être plus honnête et plus dans la vérité. Car les protestants ne prient que la Trinité: Le Père, Le Fils et Le Saint Esprit.
D'autres prières comme le "je vous salue Marie" sont toutes aussi importantes si tu es catholique.
Ce que je veux dire c'est que si tu veux t'adresser à Dieu, selon moi, fais-le directement. Ne commet pas l'erreur de mes débuts en lisant bêtement sans comprendre.
Adresse toi à Dieu comme à un Père, Adresse toi à Jésus comme à un Frère et au Saint Esprit comme à une Bonne Pensée.
Ne cherche pas à parler longuement. Va droit au but. De toute manière, Dieu connait déjà ta requête.

Telle est ma conception, en résumé, de la pratique de la Foi.

Je ne détiens pas la Vérité. Je suis un homme, donc imparfait. J'ai peut être tort... totalement ou à minima partiellement. Je suis peut être dans l'erreur complètement. Mais une chose est certaine, je me sens à l'aise avec cette manière de penser. J'ai foi dans ma manière de voir la religion tout en sachant que je commet surement des erreurs.
J'ai passé de longues heures au total, et parfois, jusqu'à deux heures d'affilées, dans l'église du village ou je vivais il y a encore peu, faute de temple. Je cheminais entre les allées, seul avec Dieu, en tête à tête, dans l'odeur d'encens et sous la lumière des vitraux qui sont des joyaux de 1889, à penser, réfléchir, pour essayer de comprendre la religion que je pratique et surtout éviter de m'égarer sur le chemin de la Foi.
J'ai posé beaucoup de question. Je me suis posé beaucoup de question et j'ai fait je ne sais combien de cheminement de pensée dans ces allées en demandant à Dieu, un peu de Vérité. Et comme je l'ai dis, je pense avoir eu droit à des vérités. Vérités qui ne sont que mienne. Car chacun voit comme il le peut ou comme il le veut.



Dooz Kawa chante une vérité à laquelle j'adhère parce qu'il demande la tolérance face à son athéisme et respecte le croyant que je suis et veux rester.
"La Foi ne regarde que soi"...

Amicalement


Le crabe tambour


P.S: Je te remercie mon frère de douleur, mon camarade de came, usager comme moi car tu m'as permis de m'aimer aujourd'hui sans orgueil ni vanité parce que j'ai voulu "t'aimer"... Or comme il l'est écrit: "Aime ton prochain comme toi-même". Prend soin de toi. Et avec ton accord et uniquement ton accord, tu seras dans mes prières. Je ne veux rien imposer et encore moi à celui qui m'a aidé. Pas même une prière. Tu es et restes libre de choisir et de décider.

 
#10 Posté par : le crabe tambour 16 mai 2022 à  20:54
Il existe une anecdote que j'ai vécu qui peut peu être te parler et te montrer que « Errare humanum est, perseverare diabolicum » locution latine qui signifie « L'erreur est humaine, persévérer [dans son erreur] est diabolique ». Cette locution est attribuée à Sénèque.

Un soir, seul dans mon appartement, il y a déjà 2 ou 3 ans, j'ai voulu écrire dans une de mes bibles, le Notre-Père en araméen. Ou pour être honnête le recopier symbole par symbole.
Entendons-nous bien : je ne parle pas l'araméen, je ne sais ni le lire, ni l'écrire.
Je récite parfois, souvent, phonétiquement le Notre Père en araméen. Je dois d'ailleurs commettre beaucoup d'erreur de prononciation. Que Dieu me pardonne. Mais il me plait de réciter la prière angulaire de ma foi dans la langue du Christ.

Donc lors de cette soirée, j'ai passé 6 heures à écrire ou plutôt recopier au crayon de papier ou de bois, si tu préfères, cette prière. Pourquoi ai-je voulu le faire ? Seul Dieu le sait.

J'avais choisi le graphite de la pointe d'un crayon de papier parce que mon épouse m'avait expliqué que l'encre sur un papier brule et se corrompt avec de l'eau : "l'encre coule et le texte s'efface". Donc mu par l'envie de faire durer mon ouvrage, j'ai opté pour le carbone qui brule certes mais ne coule pas sous l'eau et donc est par essence incorruptible à l'eau.

J'ai écrit durant 1 heure et 30 minutes à deux heures passées avant de m'apercevoir d'une erreur monumentale : l'araméen comme l'arabe s'écrit de droite à gauche et non comme le français de de gauche à droite (mon modèle était centré ou justifié d’où l’erreur).
Que pouvais-je faire ?
Effacer et remettre mon ouvrage dans le bon sens. Et c’est ce que j’ai fait. J’ai pris une gomme à dessin industriel efficace et j’ai effacé le plus possible mon erreur pour recommencer dans le bon sens en prenant soin de ne pas déchirer la page (le papier bible est très fin).
Il m’a fallu 4 heures à 4 heures & demi pour recopier 7 lignes et un titre dans le bon sens. L’araméen est une langue cunéiforme complexe et qui demande de la patience même à la recopie. A la fin, au bout de 6 heures de copie, j’avais le dos endolori à force d’être penché sur mon bureau pour recopier
Ce que je veux dire, c’est que tu peux effacer ton passé mais il en restera toujours une trace comme il est resté une trace presque invisible de mon erreur pour me rappeler cette erreur. Mais je n’ai pas persévéré dans l’erreur. Sitôt détecter, j’ai voulu la corriger.
Fait de même avec ta vie : efface ton erreur puisque tu as pris conscience de ton héroïnomanie (la prise de conscience est la notion la plus difficile à obtenir puisqu’indépendante de nous. Je l’ai dis, la prise de conscience est innée et non acquise.
Tu en as auras toujours le souvenir mais tu peux réécrire ta vie par-dessus dans le bon sens. Tu garderas toujours en mémoire cette expérience mais tu pourras à l’image d’une personne qui voudrait recopier de l’araméen, lui dire : « fait attention cela s’écrit de droite à gauche et non de gauche à droite ». Ton discours sera pour toi : « fait attention ! L’héroïne n’est pas un médicament qui apaise la douleur mais qui emprisonne et qui rend addictus soit « esclave ».
Ne considère pas ton passé comme une stigmate mais comme la preuve de la vérité de tes propos et la réalité de ton vécu pour prévenir autrui du danger. Après libre à autrui de choisir entre le Bien et le mal pour lui-même. La cicatrice, car la toxicomanie laisse une cicatrice sera la preuve de ton épreuve.
Tu deviendras ainsi un phare dans la nuit pour quiconque pourrait s’échouer sur l’écueil de cette drogue extrêmement addictive.
Gomme ton erreur de quelques mois et reprend une route plus vertueuse. Réécris ta vie par-dessus ton égarement.
La piste du centre anti-douleur me semble bonne, comme celle du CSAPA : la méthadone est un puissant analgésique, crée à l’origine par l’Allemagne Nazi qui avait peur de se voir couper la route des Indes, pays producteur d’Opium à morphine.
Tu pourrais faire d’une pierre, deux coups : soigner ta douleur et régler ton addiction. Car prendre de la morphine de manière cadrée et respectée n’est pas prendre de l’héroïne de rue. La méthadone soulage les douleurs et le manque.
Devient un exemple de vertu. Tu le peux. Tu en as toute capacité et toute compétence. Devient celui qui sait ce qui se cache derrière le mensonge de l’héroïne.
N’ai pas honte : « tes faiblesses sont ta force ». Illumine l’anonyme ou l’ami de ton savoir acquis dans la douleur, la honte, la culpabilité et les remords et les regrets qui n’ont plus lieu d’être.
Endosse des habits de lumière. Lumière de vérité par les faits que tu as connu et commis.
Essaye de te relever. Tu peux être une pierre précieuse. Un être rare et important pour veiller tel un chérubin sur celui qui risquerait de prendre la même route, le même chemin qui égare. Chemin fait de promesse mensongère car il n’existe nuls paradis artificiels terrestres.
Devient un exemple, tu en as autorité.

Le crabe tambour

 
#11 Posté par : Cabaretvert 16 mai 2022 à  22:55

a écrit

"ayant la chance d'avoir la Foi" comme il me plait de le dire.

Oui c'est une des vérité que rien de ce monde ne m'enlevera, quoi qu'il arrive dans la vie, je sourirais toujours en y pensant.


 
#12 Posté par : Cabaretvert 16 mai 2022 à  23:15

a écrit

J'ai envie de dire que la prière est ce qu'il y a de plus important. S'adresser directement à Dieu avec ses mots est bien plus complet que réciter des pages de la Bible incomprises de nous.

Je n'ai jamais vécu ma foi par la prière mais comme la seule certitude qui vaille la peine de respecter. Un respect pour tout le talent déployé pour nous fabriquer des oreilles qui entendent et des mains pour toucher.

C'est par les Evangiles que je me suis rapproché de la vérité, je les abordé avec prétention comme de la littérature, elles ont alors révélé calmement avec simplicité des évidences que certains s'amuse à reformuler avec leurs langues d'homme, c'est du temps perdu, tout a déjà été dit.

Nous ne pouvons qu'essayer de les comprendre davantage en decelant l'amour présent dans ce monde, Ce ketru insaisissable qui fait qu'un coup de marteau ou une pierre qui trempe dans la mer, a des milliers d'années d'intervalles, elles contribuent au même mouvement. Ce qu'a connu l'un, l'autre, en a la connaissance aussi. Elles ont compris la même chose, comme toi tu te poses pas la question de boire de l'eau quand tu as soif.

Tu as raison crabe tambour, tout le monde ressort un peu ce qui l'arrange de la Bible, je n'ai pas la volonté ni la force de me conformer à la vie du Christ, je ne tends pas l'autre joue et reconnait la poutre qui est au fond de mon oeil, ainsi je ne me permets pas de juger la paille dans celui de mon voisin.
ma Foi est la certitude qu'il est la dernière apparation de Dieu (le nom de Dieu a déjà trop servi) auprès des Hommes.

Je lis avec intérêt tes témoignages, cependant tu écris trop CrabeTambour, concentre toi

Un frère

Ps: on est entrain de pourrir la section commentaire de ton blog alors que t a rien demandé ahah


 
#13 Posté par : BREIZH AR PEOC'H 17 mai 2022 à  00:55
Le crabe tambour..

Je peut voir que dans ton sombre parkour ,tu a toujours su voir une lueur d espoir ,une petite lumiere dans l obscurité..

Je pense aussi que tu est plus que tenace ,vu comment tu a dévoré les textes.. pour essayer de trouver les pourquoi du comment ,les causes de ta torpeur..

Comme pour toi ,j ai une grande obcession ,mais avec les nombres ,c est comme s il me parlait... comme si l eau dela, l invisible cherchai a me contacter via les nombres.. c est l une de mes plus grandes croyances..je croie aussi au mauvais oeil porté entre autres par les individus qui passent sur mon chemin...

Confucius écrivait " les signes et les symboles gouvernent le monde, non les lois ni les mots " ??

Tout ça est une histoire de consciences, de perceptions..

Je ne croit Absolument pas au hasard.. il n y a que des chemins et des choix...

Tu est remplit de cultures et de savoir ,tu est un homme avec un grand coeur ,ça se ressent..

Tu me fait penser au proverbe " être en bonne santé ,dans un monde malade ,n est pas un signe de bonne conscience "

Bonne nuit

 
#14 Posté par : BREIZH AR PEOC'H 17 mai 2022 à  02:50

le crabe tambour a écrit

Mon frère, (si tu acceptes ce terme)

Je suis substitué par méthadone. 60 mg/jours.

Mon histoire est étrange. J'ai remonté le cours de la toxicomanie à l'envers comme un saumon remonte une rivière.

En 2007, j'avais un travail qui me prenait beaucoup de temps. Où du moins pour lequel je m'investissais extrêmement. Or les extrêmes ne sont jamais bons. Je faisais depuis des mois des journée au minimum de 11 à 12 heures très stressantes. Certains jours, je travaillais 15 heures et une fois 18 heures.

Alors pour tenir le coup, pour tenir sous le stress j'ai commencé à prendre de la codéine (3 grammes/jours, je parle bien en grammes). J'achetais sans cesse des flacons d'Euphon, des boites de Neo Codion, des Codoliprane. En parallèle, j'avais une consommation massive d'alcool (absinthe) et de Valium (25 Valium 10 mg/jours) ou de Rivotril (80 à 90 gouttes par prise). A cela il faut ajouter l'éther que j'inhalais le soir dans mon grenier.
En fin de journée, celle qui ne sera bientôt plus mon épouse (je divorce à sa demande) savait si j'étais présent à l'odeur d'éther qui embaumait la maison.

Il fut décidé de me placer sous Subutex à petite dose. Le Subutex m'euphorisait plus que toute les autres drogues que je prenais. C'était incroyable. Mes pieds ne touchaient plus le sol.
Suite à un déménagement, j'ai augmenté les doses jusqu'à atteindre 16 mg/jours grâce à un vieux médecin (80 ans) qui ne voyait pas que je l'abusais.

J'ai alors vite commencé à sniffer mon Subutex et j'ai voulu connaitre la lune de miel avec la méthadone. Je suis allé dans un CSAPA, j'ai rencontré un addictologue et je lui ai dit que je sniffais mon Subutex. J'ai insisté des mois pour avoir de la méthadone. Et au final, j'en ai eu. D'abord à 75 mg.

Puis j'ai changé de médecin traitant, à la mort de mon vieux médecin à 82 ans pour un autre de 72 ans (à peine plus jeune..).
Et là, le démon s'est réveillé. Mon état dentaire se dégradait avec la méthadone. J'avais des douleurs de dents; qui ont toute cassée à ce jour: je n'ai plus une seule dent et je dois me faire opérer pour me faire poser un dentier maxillaire et mandibulaire à 43 ans (je masque toujours mon visage pour cacher ce qui me fait défaut: des dents). J'ai demandé de la morphine pour soulager mes douleurs. Et de mensonge en mensonge, les doses ont grimpé.

Je ne dormais pas la nuit volontairement pour avoir une sale tête le lendemain lors de la consultation. Et même si je n'avais aucune douleur, mon second vieux médecin abusé par mes mensonges me prescrivais toujours plus. Jusqu'à atteindre 180 mg d'Oramorph que je m'injectais.

J'ai fait des cures (8 cures pour arrêter la morphine). Ce qui a conduit à une augmentation de mon dosage de méthadone passant de 75mg/jours à 120mg.
Je prenais ma méthadone le matin et je me shootais le soir et la nuit dans le secret de mon salon. Ma femme ne savait pas ou ne voulait pas savoir.
J'ai connu l'Oramorph en ampoule buvable, le compte goutte, le Skénan LP, l'ActiSkénan.
A chaque fois j'essayais d'avoir toujours plus pour m'injecter toujours plus. J'ai des centaines voir des milliers de shoots derrière moi. Je sais me fixer sans garrot tellement j'ai l'habitude.
Et puis un jour j'ai eu l'idée de demander à mon vieux médecin septuagénaire une rotation sur l'Oxycodone. Alors j'ai shooté l'oxycodone.

Le plus ironique est que je n'ai presque pas eu de plaisir avec l'oxycodone et la morphine comparé au Subutex. Je pense que j'étais déjà beaucoup trop tolérant.

Ne pratique jamais l'injection. Le geste par lui même est addictif. Le rituel de la préparation, l'aiguille qui perce la veine du creux cubital. Rien que de l'écrire j'éprouve un craving pour ce geste.

Je pense que je me shootais pour tomber en somnolence rapidement, oublier l'échec de mon existence. Car comme disait Serge Gainsbourg: "j'ai tout réussi sauf ma vie". J'ai perdu mon travail à cause de ma toxicomanie. Je vivais grâce à mon épouse. Je foutais rien à part me camer.

Alors la mort en injection était inconsciemment la solution.

Lorsque je me shootais, je rangeais mon matériel après la montée et je m'asseyais une roulée aux lèvres pour très vite tomber en sommeil, cassé en deux, assis, tête en arrière ou baissée, démoli, pour me réveiller la roulée éteinte encore aux lèvres, avec un mal de nuque, 4 heures plus tard. Comme pour tomber dans un trou noir.

Je pense que je recherchais la mort. On m'a donné en cure: 3 à 5 semaines d'espérance de vie si je ne levais pas le pied. je prenais 120 mg de méthadone et 180 voir 190 mg de morphine en IV par jour à l'époque.

Puis j'ai connu une période de "bonne volonté" ou j'ai baissé ma méthadone pour atteindre au plus bas 45 mg/jours en étant abstinent au prix d'une souffrance psychologique intense. La méthadone m'accroche énormément.

Mais le démon et son cortège de mensonge est revenu. Mon dosage de méthadone a été un peu réévalué à 60mg/jours et j'ai repris la morphine et l'oxycodone.

Je suis monté un jour à 240 mg de morphine et un autre à 160 mg d'oxycodone. Ces doses sont assez élevées. Dangereuses. Surtout en shoot.

Au final, j'ai fait 5 surdoses dont 4 avec effet curarisant. Un jour un anesthésiste m'a dit que j'étais un polymiraculé.

J'ai perdu mon travail suite à un burn out peu après la mise sous Subutex (2 ans et demi d'arrêt maladie et l'impossibilité de retravailler ensuite). Ma vie est devenu poussière. Je ne travaille plus depuis 15 ans, ma femme me quitte. Et je suis dépressif profondément... mais au moins abstinent.

Mon traitement à ce jour est composé de 45 mg de mirtazapine, de 200 mg de Tercian (cyamémazine), 40 mg de Valium (diazépam) et 60 mg de méthadone.

Aujourd'hui, je suis mélancolique. Grandement dépressif. Les produits cachaient la haine que je me voue. Chaque journée est un combat, une bataille, une guerre que je perd.
Qu'ai-je fais de mes talents? Ils ont disparu, mis en solution et mêlé à mon sang.




Je t'apporterai toutes les précisions que tu voudras... Mon histoire personnelle est compliquée et inversée: je suis parti du plus léger pour aller au plus lourd.

Amicalement


Le crabe tambour

En te lisant ,il y a tellement de point qui me font tiqué..il faudrait que je prenne des notes pour pouvoir ,tous les évoquer avec toi..

Ce lien  video que tu m envoie ? D ou vient cette vidéo ? L a tu envoyer par hasard ? Ah non c est vrai que le hasard n existe pas !
Mais alors comment a tu su qu elle me toucherai particulierement ,non pas parceque je la connais.. mais parcequ elle contient un symbole qui m est destiné..l endroit d ou je viens ,l 'où je vie ,c est exactement entre le regard des deux personnages qui dialogue...tu vise dans le mille...a croire que l on ce connaisse..

02:50...


 
#15 Posté par : BREIZH AR PEOC'H 17 mai 2022 à  12:20
"C' était un capitaine légendaires ! Donc on a fait connaissance, et l'on s’est pris de sympathie. Quand j'ai commencé à écrire mon livre Le Crabe-Tambour, je me suis dit qu'il y avait dans son histoire quelque chose qui m'intéressait. Ce n'est pas sa biographie, c'est mon histoire telle que je l'ai rêvée… J'ai dédié mon roman à mon fils cadet, Ludovic, parce qu'enfant, il avait un petit ventre rond sur lequel il tambourinait, et comme il marchait à quatre pattes et de travers, je l'appelais le crabe. D'où le "Crabe-Tambour" ! Vous voyez, c’est quelque chose de tout à fait personnel. Ce n'est pas sa vie, ce n’est pas la mienne. C'est autre chose. »

— Pierre Schoendoerffer


Je vais chercher a voir ce film que je n ai pas encore vu..je viens de lire le synopsis.. encore beaucoup de reference qui me parle..

 
#16 Posté par : BREIZH AR PEOC'H 17 mai 2022 à  15:38
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Tien c est rien que pour toi mon ami !!

 
#17 Posté par : BREIZH AR PEOC'H 17 mai 2022 à  18:02
C est des doses de cheval que tu t enfilait..
Meme aujourdhui les traitements que tu prend c est du costaud..

J ai meme du mal a croire que tu arrive a etre aussi concentré ,lucide et abile dans tes textes et ta facon d ecrire avec tout ça..

J imagine que ton corps c est abitué...

Je suis comme toi en ce moment je rame , plus de travail ,de la débrouille certains mois qui me permette de vivre ,comme d autres jour oû c est plus en mode survie..

Je suis compulsif ,ça va pas.. que je sois a plus de 1000 ou moins de 500 pour le mois ,dans les deux cas..c est galere en fin de mois

Et alimentation de merde en plus de la came ,égal santé de merde.

Bonne soiree l ami..

 
#18 Posté par : le crabe tambour 17 mai 2022 à  18:36
le BREIZH AR PEOC'H & Cabaretvert

Avant tout, merci beaucoup BREIZH AR PEOC'H pour ta délicate attention. Tu es un humaniste. Un grand et vrai humaniste. Ton dessin me touche et me sauve. Il soulage avec la plus grande des efficacité et des douceurs la douleur morale qui ronge mon existence, la mélancolie profonde qui me met plus bas que terre.


Aussi je vous dis simplement: Bonjour à vous deux, frères de douleur & camarades de souffrance, si je peux me permettre de vous appeler ainsi. Je vais essayer d'être plus concis. Moins prolixe. J'écris trop souvent à l'extrême et "les extrêmes ne sont jamais bons" comme je le dis souvent. Mais il est dur de lutter contre sa nature propre. Sa construction intrinsèque. Sa personnalité fondamentale.

Cabaretvert, tu as raison : la prière est veine si elle n'est pas accompagnée de bienveillance, d'Amour, de tolérance, de partage, de clairvoyance et surtout de pardon. C'est une lacune dans mon discours, dans ma logique (logos). Et je vous en demande pardon à tous deux. Mon explication était imparfaite à mon image d’homme imparfait. Or Cabaretvert tu as comblé ma lacune. Merci mon frère.
Il ne sert à rien en effet de s'adresser à Dieu empli de bonne intention, si l'on ne met pas en pratique les enseignements que donne les livres de Foi, guides de vie. Il ne sert à rien de prier si on l'on prend plaisir à faire le mal en toute conscience.
Moi-même tout comme toi, selon tes propos je suis faillible : je ne tends pas la joue gauche et ne vois pas la poutre dans mon œil... Je suis souvent dans l’erreur : j'agis parfois avec colère, stupidité, égoïsme, orgueil... (la liste est très longue et non exhaustive).
Récemment j'ai été imbuvable avec une téléopératrice innocente qui a reçu de plein fouet mon ras-le-bol et donc ma colère par téléphone. Ai-je été juste ? Assurément que non. J’ai mal agi. J’ai choisi le mal. Librement. Par la colère. J’ai agi comme un con et j’ai été très con. Gratuitement.

Seulement lorsque je prends le temps de choisir entre le Bien et le mal, j'essaye de ne pas me tromper. J'essaye d'agir avec Bien, avec au moins une bonne volonté. Même si le choix n'est pas toujours évident, j'essaye de prendre le temps de la réflexion pour faire le bon choix, si je le peux. Choisir la voie du Bien n’est pas toujours aisé si l’on est inconscient ou ignorant.
Je conclurai donc ce point par cette phrase issue à moitié d'un camarade de cure et complétée par moi lors d'un séjour à FONTAN 2 à Lille, autour d'une cigarette : "Être un Homme c'est avoir une parole..." "et des actes en accord avec cette parole".
Ce qui résume je pense ma pensée jointe à ta pensée Cabaretvert.

Le BREIZH AR PEOC'H, je ne sais pas ce qui m'a poussé à lire ton blog. Je ne sais pas ce qui m'a amené à penser que nous pourrions nous aider mutuellement : hasard, écho de ta culpabilité par rapport à la mienne ou peut-être, pourquoi pas ? Volonté divine... Qui sait ? Je ne ferme la porte à aucune réponse. Et il en existe plusieurs qui sont toutes valables, réelles, tangibles sans penser à l’initiative divine forcément.

Depuis que j'échange avec toi. Depuis que « je t’aime », je peux m’aimer en retour à nouveau. Je donne donc je suis. Tu donnes donc tu es.
Ta souffrance met apparue insupportable, inacceptable. Je n'arrive pas à l'endurer sans rien dire. Ton message hurlait de douleur. Comment ne pas l'entendre ? Comment ne rien dire ? Ne rien faire ? Comment ne pas essayer d’être humain face à tant de douleur ? Au moins essayer… d’aider pour recevoir finalement beaucoup plus en retour. Car tu me donnes beaucoup plus que je ne te donne. Sois en assuré.
Je n’ai fait que voir ta douleur qui suppure. Ta souffrance infectée d’héroïne, ce poison qui t’envenime comme la morphine ou l’oxycodone m’ont envenimé au point de devenir mélancolique, une fois abstinent. Et j’ai simplement essayé de te dire comme Cabaretvert qui l’avait fait avant moi : « Courage tu vas y arriver. Des solutions existent. »

Quelque chose m’a poussé à aller vers toi. Je n’ai en toute sincérité aucune explication, aucune justification. Pourquoi toi ? Je ne sais pas. Et aurai-je un jour la réponse ? Je ne sais pas non plus. Et j’en doute.
Tu mènes un combat, une bataille, une guerre à ta façon, comme je mène un combat, une bataille, une guerre à ma manière.
Je l'ai écrit, selon les évangiles il est dit : "Aime ton prochain comme toi-même".
Alors en voulant t'aimer, je dois m'aimer obligatoirement sans tomber, bien entendu, dans le piège de l'orgueil, de t'autosuffisance, ou du narcissisme. Tout le piège est là. Tendu, prêt à me recevoir pour me garder captif. Or je dois et je me dois de rester humble.
Donc je le réécris : je suis simplement un homme. Un homme imparfait qui essaye simplement d’aimer sans jugement. Et quel juge serai-je si je jugeais d'ailleurs? Un juge coupable lui-même… Voilà la réponse : Un juge qui a chuté durant 15 années presque en continu.

Je suis tentable, séduit parfois donc parfois mauvais, dans l'erreur et j'agis à certains moments ou instants, mal. Je suis un homme tout simplement. Et je vis selon ma condition humaine. J’ai des décisions qui sont souvent incertaines ou hasardeuses faute de repères solides et durables ou à d’autre moment des décisions fiables et certaines de bonté parce que j’en ai le vécu passé donc la connaissance.

Nul ne peut connaitre ce qu’il n’a pas vécu. Nul ne connait l’avenir et comme je le dis : « je connais pas l’avenir et ne veux pas le connaitre ». Demain appartient à demain.
Or comme dans ton cas, je vis la culpabilité chaque jour. C’est un fardeau que je porte et dois porter avant l’acceptation de ce que je suis, de ma personne, de ma nature face à mon propre regard. Face au miroir. Objet qui m’effraie tant et tellement actuellement.
Ne sois pas inquiet, je ne pense pas être un illuminé : Je ne suis pas Dieu ou un dieu, Je ne suis pas Jésus-Christ, je suis ni un ange, ni un démon, je ne suis pas un prophète. Je ne suis pas un juste et encore moins un saint (un Saint… un comble pour un protestant… Non ?). Je suis un homme imparfait.

Je ne sais pas ce qui m'a poussé à aller vers toi. Je ne sais pas pourquoi j'ai mis un premier post, puis un deuxième... et un troisième... etc.

Mais une chose est certaine, t'aimer m'apporte beaucoup. Tu me sauves de ma douleur quotidienne. Tu me préserves de la souffrance. Et je t'en remercie grandement. Je t’en rends grâce. Merci de me sauver. Merci de me ramener à la vie, de me permettre de retrouver une image plus positive de ma personne. Non par comparaison positive par rapport à toi mais par Amour à ton encontre. Tu es mon égal. Tu vis et tu souffres comme je vis et je souffre.
Je suis sincère. Libre à toi, d’avoir foi en mes propos ou défiance vis-à-vis de mes phrases et de mes mots.

Avec toi et avec Carabetvert, je me sens moins seul. J'ai trouvé des frères qui comprennent ma douleur, qui vivent la souffrance de la dépendance comme je l'ai connu et comme je la connais. Avec ses conséquences et ses tragédies.
Je pense que nous pouvons nous sauver mutuellement. Chacun et tous respectivement. Sommes-nous des aveugles guidant des aveugles ? Je pense que non car nous avons conscience chacun de notre mal, de notre souffrance et de notre douleur respective et même si j’ose le dire : de nos erreurs ou des facilités que nous pouvons parfois emprunter.
« L’union fait la force ». Unissons nos faiblesses conscientes pour unir nos forces, si vous le désirez.

Tu dis aimer les symboles. Es tu mathématicien ? Je suis piètre mathématicien pour ma part. Les mathématiques à un certain niveau ne sont pour moi que des lettres grecques incompréhensibles. Plus on devient mathématiciens et moins il y a de nombres et de chiffres. C’est tout le paradoxe.

Et tu as totalement raison, l'histoire de l'humanité est emplie de symboles bons comme malheureusement mauvais … une fois détournés telle la « svastika » devenue la croix gammée ou même le pentacle qui je crois est un symbole ésotérique de magie blanche détourné pour la magie noire et la démonologie.
Les symboles sont présents dans tout le spectre de notre existence et depuis l’aube de l’humanité : considérez ne serait-ce que le code de la route. N’est-il pas fait presque que de symbole ?

Sinon pour revenir à l'extrait vidéo, il s'agit d'un court passage "du crabe tambour", un film et un livre avant tout de Pierre Schoendoerffer.
J'ai voulu mettre cet extrait pour dire simplement : "Qu'ai-je fait de mes talents durant ces 15 années de chute, de fautes, d'absence égoïste ?" ou "Ai-je des talents à déployer qui sont encore endormis ?". Pour résumer ai-je raté ma vie ou doit-elle seulement s’accomplir ?
Cet extrait fait écho à ma personne et à mes propres talents. Mais tu peux y voir les mêmes notions comme Cabaretvert peut y voir également ce qu’il désire.

Libre à vous de lire cet extrait comme vous le désirez. Je n’impose rien. Je ne suis pas sur terre pour convertir. Je pense que la conversion se fait directement entre Dieu et l’Homme. Je ne veux forcer en rien. Vous êtes et restez libre
J’échange en ce moment avec des personnes intelligentes : vous, sur un sujet qui m’est cher: la Foi. Normalement je ne le fais pas ou très rarement. Je suis d’ailleurs surpris de m’être autant ouvert sur ce sujet aussi rapidement.

Pourquoi ? Parce que je me sens en confiance. J’ai foi en vous et en votre bienveillance. Et je pense que ma foi est bien placée. Que la confiance donnée est méritée.
Je ne sais pas pourquoi, j’ai ressenti que je pouvais parler de Foi avec vous deux et avec toi BREIZH AR PEOC'H.
Et pour être honnête lorsque je ai mis en ligne ce petit film, j'ai remarqué à ce moment-là ton pseudo… juste avant de valider. Je me suis dit simplement : c’est cet extrait qu’il faut mettre et pas un autre. Que ce court moment vidéo serait parfait pour exprimer les questions que je me posais comme décrit plus haut. Je l’ai ressenti au plus profond de moi parce que BREIZH AR PEOC'H est un pseudo qui sonne Breton si je ne me trompe pas… Tout s’emboitait parfaitement.

D’ailleurs que veut dire le dernier mot du chef lorsqu’il lève son verre après avoir parlé de son recteur et de la parabole des talents ? C’est du breton et j’ai toujours voulu savoir ce qu’il disait. Comprendre ce simple mot de breton. Peux-tu m’éclairer BREIZH AR PEOC'H sur ce point ?
Et pour conclure, oui j’essaye de voir toujours au minium une petite flamme qui vacille dans le long tunnel obscur de mon existence.
Je me dis que si je dois souffrir autant moralement, c’est pour une bonne raison : acquérir l’expérience de la douleur psychologique pour la comprendre et pour pouvoir donc aider l’anonyme ou l’ami qui souffrira de la même manière. Avoir le vécu. Et aussi bizarre que cela puisse paraitre je demande cette souffrance comme un don pour que Dieu puisse donner aux autres le meilleurs et à moi ce qu’ils ne veulent pas.
Je récite pour cela une très belle prière de don de soi : la prière du para (je n’ai aucun passé militaire pourtant ; pas même mon service national puisque né en 1979 année où les appelé n’ont eu ni service militaire ni journée de préparation et d’appel à la défense) :

« Je m’adresse à vous, mon Dieu,
car vous seul donnez
ce qu’on ne peut obtenir que de soi.
Donnez-moi, mon Dieu, ce qu'il vous reste
Donnez-moi ce qu’on ne vous demande jamais.
Je ne vous demande pas le repos
ni la tranquillité
ni celle de l’âme, ni celle du corps.
Je ne vous demande pas la richesse
ni le succès, ni peut-être même la santé.
Tout ça, mon Dieu, on vous le demande tellement
que vous ne devez plus en avoir.
Donnez-moi, mon Dieu, ce qu'il vous reste
Donnez-moi ce que l’on vous refuse.
Je veux l’insécurité et l’inquiétude
je veux la tourmente et la bagarre,
et que vous me les donniez, mon Dieu,
définitivement,
que je sois sûr de les avoir toujours,
car je n’aurai pas toujours le courage
de vous les demander.
Donnez-moi, mon Dieu, ce qu'il vous reste
Donnez-moi ce dont les autres ne veulent pas
Mais donnez-moi aussi le courage
et la force et la foi.
Car vous seul donnez
ce qu’on ne peut obtenir que de soi. »

Je ressens parfois comme un besoin de réciter, de lire cette prière comme pour honorer le nom de baptême que j’ai reçu : Dorian ou dôron (δώρον) qui signifie « don ». Parce que je ne peux donner que de ma souffrance faute de possession.
Et pour ouvrir sur un cheminement de pensée différent, je pense que religions, Foi et sciences s’unissent plus on avance dans les sciences fondamentales : astrophysique, physique quantique, science des particules… ou même dans les sciences humaines. Dieu a régit les lois matérielle, physique

Voici un extrait de « Dien Bien Phu » toujours de Pierre Schoendoerffer qui montre que la lutte que je mène contre la douleur morale chaque jour est toujours illuminé par la Foi et que je me refuse le suicide même s’il me tente parfois. Chaque jour « est ma nuit où jamais », chaque jour « je ne ferai pas sauter mes canons », « je ne ferai pas sauter mes pièces » pour vivre et témoigner une fois guéri. Et même si ma vie entière doit être la souffrance, je ne veux pas offenser mon Dieu et subir en espérant en la vie éternelle. Ma souffrance est le fruit des choix que j'ai fait. J'ai choisi le mal durant 15 ans. A quoi bon me rebeller. Au contraire, je demande la tourmente, la douleur, l'insécurité mais aussi la force, le courage et la Foi pour endurer la douleur.

Je sais qu'il peut paraitre étrange de demander cela plutôt que la santé, la richesse et la quiétude. Mais je me sens en devoir vis à vis de mon Dieu de lui demander "ce que les autres ne veulent pas".




Cette scène est impressionnante d'espoir... Ce lieutenant qui se rebelle contre cet "ordre con" venant de son autorité choisi l'espoir, même se sachant vaincu quoiqu'il arrive.

Merci pour tout

Pour conclure, Merci encore beaucoup pour le dessin. Cela me touche. Tu me sauves de la tourmente et de la souffrance parce que je t'aime comme un frère donc pour me répéter: je dois m'aimer avant tout. La haine de ma personne est la tragédie de mon existence. Et tu me sauves plus que je ne t'aide.

J'ai envie de dire qu'il n'y a pas de hasard. Mais peut être... peut être un dessin divin.

Le crabe tambour

P.S: j'ai échoué à être concis. Je vous en demande pardon.

 
#19 Posté par : le crabe tambour 17 mai 2022 à  19:33
"Lorsque l'on regarde les abimes ce sont les abimes qui nous contemplent."
Nietzsche.

Je suis revenu des abimes... et les abimes m'ont rendu [sur la plage] abimé.

Mais toujours espérant en ce droit inaliénable: devenir un Homme de Bien.
Alors même si la guerre est perdue d'avance ou pas, je me refuse à obéir à cet ordre con de faire sauter mes pièces, mes canons; à l'image de ce lieutenant de Dien Bien Phu. Et je garde Foi en une victoire. Même si c'est dur chaque jour.



Le crabe tambour

 
#20 Posté par : BREIZH AR PEOC'H 17 mai 2022 à  22:15
Waww que d émotions ! Mais tu me lance trop de "fleurs" ! Qu est je fait pour soulager tes maux ?

Tu dit que tu t appelle dorian ? C est bien ça ?

Encore un symbole !?

Jai entretenu une relation avec un dorian qui a durer plus de 10 ans , sans jamais ce voir ,et pourtant nous passions d agreables moments a discuter ,toujours ravi d opposer nos débats ,nos dialogues ,nos fou rire ,via les jeux video le soir , le week end ,jai eux beaucoup d ami virtuel ,mais c est le seul qui a perdurer pendant plus de 10 ans..

C est encore une belle connexion...virtuel ,loin des yeux , mais proche du coeur..

Tu a peu etre un peu trop tendance a te dévaloriser ,mais quand je te lis ,je vois le potentiel enorme de ton vécu ,de tes résonnements ,de ta bienveillance..

Toutes ces qualitées font de toi ,un être avec le profil idéale qui peut venir en aide aux écorchés , a ceux qui manquent de repèrent .. justement parcequ ils n ont pas de liens avec des individus comme toi..

Ta parole a du sens ,que parcequ elle est nouée ,écouter par ceux qui en ont besoin ,comme moi..

Dans l'extrait du film le crabe tambour.. a la fin il dit en breton" irmatt" ,qui peut etre traduit par "santé".."a ta santé" !!

Tu est loin ,mais alors très loin d ètre ignorant !

Tu est un livre ouvert ,interminable ,plein de ressources et de découvertes..c est tout le paradoxe des repentis ,il rattrape leurs echecs par une quantité de bienveillance bien plus équivoque qu autrui...

Je suis heureux de te rencontrer l' ami !

Tu est le genre de personne atipyque que je ne rencontre pas tous les jours..et qu elle bien fou de reprendre concsience que les gens comme toi existe encore...

Merci a toi..

Reputation de ce commentaire
 
La musique adoucit les mœurs.

 
#21 Posté par : le crabe tambour 18 mai 2022 à  12:06
Bonjour BREIZH AR PEOC'H,

Comment te portes-tu aujourd'hui ? Comment vas-tu, en somme, mon frère ?

Je suis en train d'écouter la vidéo. Je connais peu la musique électronique.
Tu aimes la musique électro si j'ai bien compris. Connais-tu le film "Berlin Calling" ?

Il te parlerait et on peut le trouver sur You tube en version française. Je t'invite à le regarder. Je l'ai vu plusieurs fois dont la première fois, un lendemain de voyage aux truffes magiques (sclérotes hallucinogènes issue des psilocybes) avec un ami (avec qui je dois rependre contact car je m'isole de plus en plus, je le reconnais... la maladie a gagné beaucoup de terrain ces dernières semaines).

Sinon je pense être dans une situation similaire à la tienne financièrement. Je suis au RSA et je vis actuellement chez mes parents en attendant d'avoir déménagé dans mon appartement HLM. Je suis sous perfusion sociale et familiale comme on pourrait le dire.

Je comprends ta situation financière. Et soyons honnête : l’héroïne coute très chère au quotidien. Et ton corps va en demander de plus en plus. Sans cesse. Sans arrêt. L’accoutumance va apparaitre et croitre. Le BREIZH AR PEOC'H, s’il te plait, cours vers un CSAPA ou une clinique de la douleur. Libère toi du joug de la drogue « héroïque ».
Car tel fut son premier nom. A l’époque, on substituait les morphinomanes et les opiomanes avec de l’héroïne.
"ça marchait fort bien": les morphinomane oubliaient totalement la morphine au profit de l'héroïne... Tu m'étonnes...
Elle avait toutes « les vertus » : Traitement de substitution, antitussif, traitement « miraculeux » contre la tuberculose, jusqu’à somnifère pour enfant ou adulte, anxiolytique, sédatif de l'esprit. Elle était bonne à tout et pour tout. D’où son nom : l’héroïne, le médicament héroïque.
En réalité, c’est un « démon » et non un traitement médical.
Je t'en implore, prend soin de toi. Décroche ton téléphone et demande un rendez-vous avec un addictologue. Tu auras droit à du Subutex ou de la méthadone. Je sais que cela reste des médicaments addictifs qui peuvent faire peur et effrayer mais ils sont sans réel danger hormis la continuité de la dépendance. Car tu es déjà dépendant de l'héroïne. "Aide-toi et le ciel t'aidera." Dépasse ta peur de l'échec. Tu peux redevenir abstinent. Je le suis devenu après des années et ai foi en mes propos: je ne veux absolument pas repiquer au truc. Je veux rester abstinent.
Je refuse de retourner à l'esclavage.
Je suis un ancien alcoolique. Je ne bois plus une goutte depuis février 2014. Excepté il y a 1 mois et demi ou trop fatigué par la maladie et trop seul, j'ai consommé 4 ou 5 verres standards de bières belges fortes... Un accroc dans mon parcours simplement car je n'ai rien rebus depuis. "L'exception qui confirme la règle" en somme.

Ne perd pas de temps où le mal (l'héroïne) va te gagner de plus en plus et de plus en plus vite. Creusant ton budget, détruisant ta santé (jusqu’à tes dents… tu peux toutes les perdre, cassées par déminéralisation, à la racine). Elle va te marginaliser.
Tu n’as que quelques mois de consommation récents si j’ai bien compris. Je pense qu’il est temps pour toi de « choisir la vie » comme dit Mark Renton dans « Trainspotting ».

Sinon pour revenir à moi :

Je n'ai pas travaillé pendant 15 ans. Aujourd'hui, je suis tellement atteint par la maladie: la mélancolie, que les travailleurs sociaux ne me voient pas reprendre le chemin du travail. Ils pensent que je devrais demander l'Allocation Adulte Handicapé (AAH). J'ai du mal à me faire avec cette idée. C'est difficile de se dire que l'on est devenu handicapé. J'ai 2 bras, 2 jambes, une tête qui fonctionnent... mais aussi une bipolarité... conséquence ou cause de ma toxicomanie, je ne sais pas. Tout se perd dans un tourbillon de souvenir parcellaires.

Et en plus, un jour pour montrer à ma femme que sa santé m'importait plus que tout, même si le divorce était déjà demandé par elle (elle fait une lourde dépression : "burn out humain" à cause de moi et de mon comportement... par ma faute, doublé d'un "burn out professionnel"), j'ai déchiré et brulé tous mes diplômes qui selon moi étaient un affront à ma personne en même temps. Et aujourd'hui, je n'arrive pas à avoir de copie ou d'attestation. Pour faire simple, je n’ai plus aucun moyen de justifier de mes études.

J'ai vécu pendant des années et des années sur le compte, et donc le travail de ma femme. Moi, je ne  foutais rien.
Elle payait tout. Vraiment tout. Sans rien dire. Elle subissait son travail, je jouissais des fruits de son travail. Elle travaillais, j'étais oisif.

Je n'avais même plus de compte bancaire à mon nom. Je suis même resté presque 2 ans sans carte d'identité, avec juste mon permis B comme pièce d'identité. Je me marginalisais de plus en plus. Seule la morphine et l’oxycodone comptaient.

A la fin, comble de l’horreur, je demandais à Estelle (mon ancienne épouse) : « Puis-je prendre le salon (ou la cuisine), seul,… tout seul, pendant ¼ heure ou 20 minutes ? » Cela voulait dire : Puis-je avoir une pièce pour me shooter sans que tu ais à subir la vision horrible de ce geste inhumain ? Puis-je me camer en somme ?
Et elle répondait peinée et résignée : « D’accord, prend le salon (ou la cuisine) et préviens-moi quand tu as fini ce que tu dois faire. »

Mon pire shoot n’est pas l’un de ceux qui a failli m’emporter ou me tuer mais celui où je n’ai pas su trouver la force de ne pas me fixer devant elle alors que mon épouse venait de me surprendre l’aiguille dans le bras, « la tirette » (contrôle du retour veineux en aspirant un peu de son sang dans la seringue) prête à être faite avec le garrot posé. Elle m’a imploré de ne pas m’injecter le fix d’oxycodone… Imploré… Et j’ai répondu, comme un homme stupide : « Il est trop tard, je ne peux plus faire machine arrière, je me shoote !»… Et je me suis shooté devant elle. Elle m’a vu faire. Elle a subi toute l’horreur et toute la violence de ce geste de plein fouet.
J’aurai préféré une 6ème surdose avec du recul. J’aurai préféré un autre effet curarisant plutôt que lui faire subir cela.


Bipolaire, en phase maniaque, j'ai dépensé sans compter. J'ai plombé le budget de ma femme à cause de mes achats compulsifs : 10 000 € de dette au final. Tu imagines ? Comment lui renvoyer l'ascenseur avec le RSA ? Comment honorer ma dette ? Comment la rembourser ? C'est impossible même avec l'AAH. Je ne peux pas. Donc je me sens encore plus coupable. C’est un poids qui pèse sur mes épaules. Je suis et je reste coupable.

La manie est une phase dangereuse financièrement, tu es capable d'acheter des dizaines et des dizaines de rasoirs non jetables… des dizaines, lames y comprises (avec les rasoirs jetables, je dois avoir de quoi me raser pour 1 ou 2 vies. Et le pire, c'est que je porte toujours la barbe. Ironique voir cynique comme situation...Non ?)
Tu peux acheter une poignée de stylo plume de luxe pour 1000 € ou même 1500 € en volant ta grand-mère, commander deux carabines pour le tir sportif d'un cliquet sur internet. Tu peux voler, un carnet de chèque cadeau à ton père pour ton intérêt personnel. Acheter suffisamment de stylo de la marque Bic par centaine (oui oui… de simple stylos Bic par centaine…) pour tous les élèves de ta ville... si tu désires les donner. J’ai de quoi écrire pour 1 à 3 vies…
Enfin bref, tu dépenses sans aucune raison valable et sans jamais compter. Les chiffres,… & les nombres ne signifient plus rien pour toi quand tu es victime d’achats compulsifs.

Bref tu deviens adddict (esclave) de l'achat. Le pire est qu’une fois que tu as acheté, tu es plongé dans un état de culpabilité et de honte intense voir de terreur. C'est horrible comme maladie. Le sentiment de culpabilité et même de peur lorsque le colis arrive est extrême. La peur de l’engueulade avec ton épouse. Engueulade justifiée car tu as claqué son argent comme un con sans compter.

Mais j'ai réussi par le comportementalisme, seul dans mon coin, à résorber ce pan de ma maladie, jusqu'à le tuer ou au moins l'endormir, l’anesthésier pour toujours j’espère.
Un psychiatre un jour m'a dit que j'avais su appliquer de manière naturelle et spontanée des techniques comportementalistes pour me guérir de l'agoraphobie que j'avais subi durant 3 ans et demi auparavant. Il était surpris d'apprendre comment j'avais fait... seul, déjà dans mon coin... mais à l'initiative de mon frère un soir de sortie qui m'a dit simplement : "Dorian, (ou plutôt "Sprate",mon surnom), s'il te plait, sors avec nous." Depuis ce frère est dans un caveau. Décédé à 28 ans seulement.

Et j'ai accepté puis j'ai compris que l'agoraphobie s'affronte de face, qu'il faut provoquer le mal quand il apparait pour le réduire à néant, l'écraser sous sa stupidité, écraser la stupidité de cette angoisse irrationnelle. Voir provoquer la peur, la terreur, l'angoisse pour la tuer en se rendant compte de son irrationnalité, de sa stupidité. Et alors elle perd de son emprise.

Aujourd'hui, je n'achète plus de manière irrationnelle et je suis libre d'aller au milieu d'une place ou un terrain de football totalement vide sous un ciel céruléen ou dans un hypermarché bondé sans aucune peur, aucune angoisse. J’ai travaillé sur ces deux penchants par le comportementalisme.

Pour les achats compulsifs, c’est simple : je me suis fixé un budget butoir, limite durant presque 1 an, chaque mois et dégressif. J’ai acheté des CD de Rap et des casquettes New Era de base-ball. Et je me limitais à cela.
Pour le reste, je cochais règlement par chèque ou règlement par virement. Ce qui faisait que je n’honorais pas le paiement donc la commande. J’avais le « flash de plaisir » de commander sans commander réellement puisque ne payant pas au final.

Maintenant, si tu veux savoir pourquoi, je dis que tu me sauves.

C’est très simple : c’est parce que pour la première fois de ma vie, je raconte sans détour mon vécu, mes erreurs de manière chronologique. Je ne triche plus. Je ne triche pas. Et tu lis mes confessions.
Je m’abandonne à toi dans un souci d’amour fraternel. Nous sommes frère de souffrance. Donc je m’aime sans orgueil ou vanité parce que je t’aime « le second commandement venant de Jésus» comme je l’ai dit : « aime ton prochain comme toi-même ».
Ce qui m’oblige à assumer mon passé. Mon passé et sa culpabilité, méritée ou non.
Tu es le premier témoin de mon histoire, sans détour, sans tricherie, sans mensonge. Tu es le premier à lire qui je suis réellement. Et j’ai beaucoup à avouer. Tu m’as fait prendre conscience que je n’avais jamais raconté mon histoire du début à la fin au CSAPA avec la psychologue. Tu me sauves par cette manière. Tu m’aide bien plus que je ne t’aide. Crois-moi.

Et raconter ma vie me « renarcissise » comme on dit en psychologie. Je retrouve une meilleure image de ma personne parce que je suis enfin honnête.
Je sais que je suis un homme donc je suis imparfait. Mais comme je le dis, sans l’avoir appliqué jusqu’à présent : « tout Homme a le droit inaliénable de changer en Bien ». Et j’essaye de changer en Bien face à toi. Premier témoin.


Je t'embrasse fraternellement. Camarade de douleur, frère de souffrance.

Le crabe tambour

 
#22 Posté par : le crabe tambour 18 mai 2022 à  15:45
Je me permets de te joindre finalement le lien menant directement à « Berlin Calling » et te le propose comme film.

Ce film est riche d'enseignements. Du moins, il m'a permis de comprendre beaucoup de choses, beaucoup de notions. Et avant tout que la rédemption (au sens philosophique ou théologique) et le changement sont possibles. Et que comme il me plait de le dire & de le redire sans cesse que "tout Homme a le droit inaliénable de changer en Bien." Tout comme toi, tu as ce droit. Le droit d'arrêter ta souffrance. Le droit de ne plus être esclave (addictus) de l'héroïne & d'en éprouver la douleur. Le droit d'être libre. Le droit d'être heureux et comblé. Le droit au bonheur pour conclure.
Croyant ou athée. Je ne suis pas sur cette terre pour convertir. Ce n'est pas mon rôle. La Foi est un engagement proposé directement par Dieu à l'Homme. Je n'ai pas le droit d'essayer de te convertir ou pire de te faire adhérer à une religion et même à ma religion. La Foi est un acte de confiance envers Dieu et non envers ou via un être humain. Libre à toi de vouloir croire, ou pas. C'est comme pour le Bien & le mal. Je pense que nous sommes libre de croire comme nous sommes libre d'agir en Bien ou en mal.

"Berlin Calling" et est tiré d'une histoire vraie. Le premier protagoniste, l'acteur principal existe réellement et est réellement DJ. Il joue son propre rôle dans la vie dans ce film.

C'est un film à la fois sombre puis lumineux.

Je te laisse le choix de le visionner ou de refuser de le visionner. Tu es, tu demeures & tu resteras toujours libre d'adhérer ou non à chacun de mes discours, donc à ma logique (logos) où même à ce que je propose comme lien.

Je n'ai pas la prétention de détenir la Vérité. J'ai seulement et simplement mon vécu. "Mon expérience" comme le dit mon père, avec simplicité.
Je le dis et le répète sans cesse: je ne suis qu'un homme donc par essence, je suis imparfait. Je peux me tromper et je me trompe parfois ou même souvent selon les moments ou les périodes ou encore les tourments que j'éprouve.




Je t'embrasse, frère de douleur, camarade de souffrance. Prend soin de toi.


Le crabe tambour

 
#23 Posté par : le crabe tambour 18 mai 2022 à  16:40



BREIZH AR PEOC'H, à l'image de La Calas et des mots de Tom Hanks dans ce passage de "Philadelphia", tu me dis : "Vis encore" même si le vaisseau de ma vie est encore en flamme à ce jour. A moi qui ai apporté le malheur à tous : amis, famille, proches et surtout à celle que j'aimais et qui m'aimait en retour. A moi qui ai volé, triché, menti, manipulé...

Je n'ai fait qu'entendre ta douleur dans tes mots et j'ai ressenti ta souffrance dans tes phrases. Ta solitude de peine était visible comme un phare dans la nuit.

Et j'ai compris pour ma part alors (je ne sais pas pourquoi) que nous pouvions unir nos faiblesses comme des épées de bois, prouvant le rachat de notre esclavage.

Je suis convaincu, que notre rencontre n'est pas un hasard mais bien le dessein de Dieu. Ma vie et mon existence est parsemée de moments difficilement explicables. Explicables certes, ... mais difficilement. Très difficilement. Je te dirais simplement "qu'il a fait Dieu en moi" plusieurs fois pour reprendre les mots d'un autre. Pourquoi? Je ne sais pas. Pourquoi moi? Je n'ai aucune réponse. Et je ne cherche aucune preuve. Seule ma volonté de croire m'importe.

Je n'ai jamais demandé de preuve à Dieu de l’existence de Dieu. Mais j'ai toujours voulu avoir la Foi. Je la garde comme « un trésor caché dans un champs ».

Tu es libre de croire en ce que j'avance ou libre de ne pas croire. Tu es libre d'avoir foi, donc confiance en mes propos ou méfiance en mes mots. Tu es libre d'être prudent car "prudence est mère de sureté." Mais je t'assure que je te parle avec toute la sincérité & l'honnêteté de l'homme nouveau que je deviens peu à peu. Et cela grâce à toi.

Pour ma part, j'ai foi en notre rencontre. Tu me sauves en me permettant de me révéler tel que je suis réellement. Sans tricherie, ni mensonge. En homme habillé de vérité. Habits plus lumineux et plus secourables que les sombres vêtements du mensonge ou des raccourcis trop faciles.

Je ne pense pas être un fou illuminé mais en revanche simplement un homme injuste et imparfait qui reçoit encore une fois un cadeau de Dieu, un cadeau très éclairé : notre rencontre et la possibilité de prendre conscience que personne n'avait jamais entendu la réalité de mon existence précisément et le récit chronologique, horloger, de ma vie parfois très complexe.

Vendredi, j'ai rendez-vous à 11 heures avec ma psychologue au CSAPA. Je vais enfin, ... enfin... commencer à lui raconter ma vie, sans aucun détour, sans aucun raccourci. Chronologiquement. Tout simplement.

J'ai voulu t'aimer comme un frère et comme les évangiles m'y invite, je devais donc pour t'aimer, m'aimer en premier. C'était inconditionnel et incontournable.
Mais pour m'aimer, je devais me connaitre et donc me reconnaitre dans mon entièreté. Me souvenir de la réalité factuelle, celle des faits. La réalité de mon histoire personnelle.

Alors en retour, je veux te dire que tu n'es pas un égoïste. Loin de là. Très loin de là. Et que à mon image, tu as, je pense, une carence narcissique comme moi.
Il n'y a qu'à lire ton premier post pour le comprendre : tu te fustiges avec les phrases, tu te flagelles avec les mots, tu te dis coupable. Moi je te réponds : tu es innocent de ce que ton médecin t'as poussé à faire. Et que pouvais-tu faire d'autre ? A part souffrir horriblement.
Alors égaré dans la douleur physique et morale. L'héroïne était devenue une solution que trop tentante. Tu as fait avec les armes que tu avais. C'est à dire presque aucune dans cette situation. Et tu es tombé dans le piège de cette drogue comme je suis tombé dans le piège de la morphine et de l'oxycodone.
Mais à ta différence, moi, je l'ai fait sciemment. J'ai chuté par orgueil et quête du plaisir facile que je n'avais presque pas par ailleurs. J'aurai pu m'arrêter avant qu'il ne soit trop tard mais j'ai persévéré dans la stupidité. « Errare humanum est, perseverare diabolicum ».

Depuis que nous échangeons ; que nous discutons. Je m'aperçois que je ne peux pas raconter ma vie en une page de texte ou un entretien d'une heure.
Mais que mon secours passera forcément par le récit complet et exhaustif de mon existence. Que mon salut n'est présent que par la vérité. Et que je dois arrêter de me cacher, de louvoyer entre la réalité et les mensonges faciles. Que je dois donc comme je l’ai dit endosser les habits lumineux de la vérité.
Et qu’il est temps pour moi de revenir à la vie. Reprendre contact avec mes amis. Renouer les liens que j’ai desserré par fatigue et usure liées à la maladie.

BREIZH AR PEOC'H, je voudrais tant avoir les mots qui t’exhorterais à trouver une solution à tes problèmes. Je me sens en dette vis-à-vis de toi. Que dire ? Si ce n’est : reprend contact avec un CSAPA, avec ton CSAPA, consulte les CAARUD pour avoir tout l’éclairage nécessaire à ton secours. Prend rendez-vous, certes au CSAPA avec l’addictologue. Mais encore auprès d’un centre anti-douleur si ta prise de morphine est stable et sans danger. Quitte ton ou tes dealers. Oublie les. Ce sont des marchands de mort. Ai-je tort ?
Je ne devrais pas t’encourager à cela mais sache que le cannabis est un excellent analgésique. J’ai déjà réussi un sevrage « à la thaïlandaise » (100 mg de morphine en IV/jours depuis des semaines ou des mois, je ne sais plus), c’est-à-dire « à sec d’un seul coup » en fumant régulièrement pendant 4 jours au pic du manque. Ça fonctionne.
Cependant, je ne veux pas t’inviter à te droguer au cannabis qui peut entre parenthèse générer une dépendance forte... Je pense simplement que cela pourrait être une alternative moins chère et moins nocive que l’héroïne pour toi à court terme voir à très court terme, le temps de rencontrer un addictologue et de mettre en place un protocole de traitement de substitution au Subutex ou à la méthadone ou encore retourner à un traitement analgésique à base de morphine si tu arrives à te stabiliser avec un dosage fixe en Libération Prolongée.
Mais je dois être honnête avec toi : le cannabis, tu n’es pas sans le savoir, est illégal. Or je ne veux pas te placer dans l’illégalité. Mais l’héroïne est illégale également. J’avoue que je suis peu à l’aise avec cette idée de t'inviter à switcher sur le cannabis. Car ce n’est pas la meilleure des réponses. La meilleure des réponses passe forcément par le CSAPA et le centre anti-douleur pour toi. Tu trouveras au CSAPA toutes les réponses à tes souffrances : traitement de substitution, certes, mais aussi suivi médical, psychologique et infirmier. Avec si nécessaire l’aide d’un éducateur.
Pour conclure, je t’exhorte à ne pas tarder à prendre rendez-vous. Que puis-je dire d’autre ? Ah si ! Je confirme : tu n’es pas un égoïste, tu es simplement en grande souffrance physique et morale. Et si je peux te faire part de mon vécu : ne tarde pas à agir. Chaque semaine, chaque jour qui passe avec l’héroïne, t’enfonce un peu plus dans les abimes qui te contemplent. Et il n’y a pas de fond pour donner un premier coup de talon, dans les abimes. La remontée ne peut se faire qu’à la brasse, sans premier coup de talon car sans aucun fond.
Garde courage et remonte, sans culpabilité. Tu as chuté. D’accord,... ça peut arriver à tout le monde. Et tu désires te relever alors j’ai simplement envie de te dire relève toi car tu en es capable. "Lève toi et marche" pour reprendre les mots d'un Dieu qui s'est fait homme.

Je t’embrasse mon frère de douleur. Sache que j'ai foi en toi et en ta capacité à te relever. Tu peux le faire. Oui, je le dis: tu peux le faire.
"Aide toi et le ciel t'aidera". Courage.

Le crabe tambour

 
#24 Posté par : Cabaretvert 18 mai 2022 à  22:17
Je t'ai lu le crabe tambour, tu as le choix entre faire le bien ou le mal, je penses que c'est une chance.
Malgré toutes les préoccupations que ca t'amène et même si parfois je me dis aussi que ce serait plus simple de ne pas devoir choisir.

Heureux est l'ignorant et ça peut se concevoir.

Je vous répondrais plus longuement une autre fois à toi et à BREIZH AR PEOC'H.

Je te souhaite dès ce soir, de choisir ce que tu espères déjà.

CabaretVert

 
#25 Posté par : BREIZH AR PEOC'H 19 mai 2022 à  00:07
Re l ami..

J ai eu du mal a te répondre aujourdhui ,je me suis réveiller avec le dos bloqué ce matin.. aya et en manque de surcroit..

Pour la musique electro ,oui j aime bien ,en réalité j aime des sons dans tout style de musique ,selon l humeur du moment...

Pour le film "berlin calling" ,je l ai deja vu.. un film bien déluré ,spirale et decsente dans l univers de la drogue...
De souvenir j avai assez bien aimer ce film ,il y a des messages a en tirés..et des passages bien droles..je vais essayer de le revoir.. il y a quelques années j ecoutai ces sons ,"paul karbrenner"... de souvenir..et son film est basée sur des faits réel ,si je dit pas de bétise...

J ai lu tes derniers messages , pas dû etre facile de te livrer autant quand tu a un passif comme le tiens..tu reviens de loin..

Quand je te lis ,l ether , la came , l oxy , la morph ,les cachetons..la cause est la clés..surement des traumas que tu voulai faire taire par tout les moyens.. comme beaucoups ,c est les traumas ou..le manque
,le manque aussi bien d amour ,mais aussi le manque d écoute ,le manque de comprehension, pour d autres ça peut etre l incapacité a mettre des mots sur leurs traumas..l incapacité donc d en parlé.. et l ont a pas le temps de comprendre ,que l ont aient deja pièger comme un con...

Tu est dans une démarche d exorciser tout ça.. comme moi..plus qu a rencontrer des oreilles atentives..une aide qui me sera précieuse ,meme si le plus gros du travail viendra de moi..le but étant de retrouver au moins une stabilité émotionel ,un certain équilibre...

Tu evoque le cannabis.. j en consommais pendant bien 10ans..et jai stoppé depuis environ 10ans...je ne supporte plus ,surtout les prods surdosé en thc..me renvoie des angoisses bien sale...je prend du cbd en gouttes par contre..50€ le flacon, et me tiens 1ou2 mois je dirai..pour te dire si ça m aide..je dirai oui ,mais rien d exceptionnel..pour quelqu un qui n ai pas addict a des molecules plus forte ,je pense que l effet doit etre bien mieux ressenti...

Pour les textes dont tu parlais ,en araméen ,tu les a encore ? Ça m interesserai de les voir en photo..ça serai sympa de voir ce que ça donne..si ce n est pas trop personnel biensur..

Tu dit etre retourné vivre chez tes parents.. qu elle est leurs etat d esprit par rapport a cela..tu te voit faire quoi par la suite ,tu aimerai revivre en logement solo ou  autre?tu est dans la ville de ton enfance?

Apres c est sur qu avec le rsa ,et son propre logement ,la qualité de vie est bien basse ,suffit que le loyer depasse les 100,200 ect..
Et ont ce retrouve vite a faire les restau du coeur ,assos ect..

Tu a deja fait une demande de l aah ? Peut etre qu allez voir un medecin ,examen ect..
Pourrai t aider a l obtenir...et t a qualité de vie pourrai alors évoluer pour du mieux..

Moi demain ,en esperant que mon dos ne sois pas bloqué comme ce matin..
J enclenche le medecin, l appel du csapa..

Et par la suite j aurai un rdv au centre anti douleurs..via mon medecin.. si elle veut bien cette fois.. parceque ça m est arrivée bien un dizaine de fois que je lui demande.. mais rien a faire.. elle zappe.. et je perd confiance envers le systeme de santé...j aime pas quand ils ne prennent pas le temps d ecouter.. quand ils ce disent qu en remplissant l ordo le job est fait...mais ça ,c est tout le monde qui est confronté...

En ce moment, toi tu souffre plus sur le psychisme ou sur le niveau physique ?

Tes traitements te conviennes ?

J aimerai savoir pour la mirtazapine ? Comment l a tu tolerer ,accepter?
En debut de traitement, puis par la suite?
Si cela ne te derange pas.. parce que l on m en a prescrit ,et pareil que pour beaucoup d autres anti depresseurs, c etait la cata !
Je veut dire par la ,grosse crise d angoisse pour resultat..c etait ya quelques annees ,mais je suis quasi sûr que c est cette molecule..

Bon je vais chercher le film berlin calling, et me regarder ça.. cette nuit je vais rattraper mon sommeil...depuis la pleine lune avant hier ,je suis décaler ,et le moral a genou..

Je te souhaite une belle soirée l'ami !

 
#26 Posté par : BREIZH AR PEOC'H 19 mai 2022 à  00:21
Le complexe de medusa serait né d une peur de confronter ses pensées en société.. et ainsi craindre plus que tout d etre rejeté par ses semblables...


 
#27 Posté par : le crabe tambour 19 mai 2022 à  10:48
Bonjour à vous deux,

Pour répondre à tes questions BREIZH AR PEOC'H, la mirtazapine ne provoque aucune attaque de panique ou crise d'angoisse. Plus rien ne m'en provoque. Même le cannabis fortement dosé en THC ou les truffes. Comme je l'ai dit : j'ai appris à faire front face aux attaques de panique ou autres crises d'angoisse. Je les provoque comme on provoque quelqu'un en duel, d'un soufflet pour les rendre irrationnelle à mes yeux. Donc inutile.
En revanche la mirtazapine et le Tercian me fatigue énormément, je dors 11 à 12 heures par nuit même si ma fin de nuit est inconfortable : l'envie d'uriner et la fatigue crée par les traitements qui rendent le lever dans la nuit trop douloureux perturbent mon sommeil.
Le matin est un moment toujours difficile pour moi : je dois affronter la journée et la maladie avec son cortège de souffrance morale, psychologique. Mais aussi la fatigue physique. Hier soir j'étais vidé de toute ressource.

Sinon, mes parents ont accepté de me reprendre à 42 ans pour m'aider à redémarrer une vie. Ils acceptent mon passé et se réjouissent je pense de me savoir vivant lorsque je leur raconte ce que je pratiquais. Mon père a beaucoup de reproche à l'encontre de mon ancien médecin traitant (celui de 72 ans qui en as maintenant 77). Il pense et dit que ce bon Docteur a provoqué ma chute en me donnant accès à autant de drogue. Personnellement je le défends en assumant mon cotés menteur et manipulateur.
Mon père a été très clair : une rechute... une seule et "c'est la porte". Il tolère le cannabis. Du moins je pense parce qu'il voit que je n'abuse pas. Je fume très rarement et n'achète pas. Ce sont mes amis qui m'offrent parfois un peu de matos : de quoi faire 2 ou 3 joints selon eux. J'en fait 5 avec généralement car je suis très sensible au THC. Une forte consommation peu avoir un effet enthéogène chez moi. Pour traduire : "Dieu me parle" même si je sais que c'est le produit qui génère cette illusion.

Lycéen, lors de la réception de mon baccalauréat, ma professeure de philosophie m'a demandé ce que je faisais comme études après le bac. "DUT Génie mécanique" j'ai répondu (pour finir j'ai passé un BTS en traitement thermique car j'ai fait une dépression à cause de l'agoraphobie qui fortement perturbé mes études).
J'ai lu et entendu la déception dans le regard et les mots de ma professeure qui souhaitais pour moi une carrière et des études lettrées. Elle avait raison. J'aurais aimé être parolier. J'aurais aimé écrire des chansons. J'aime la poésie et la littérature même si en ce moment les traitements et la maladie me volent la lecture et l'écriture. Ecrire me comble. Lire me comble. Et en ce moment, rien n'est possible. Le Tercian que je prends le soir m'assomme avec la mirtazapine.

Mon plus gros traumatisme est d'avoir voulu égaler mon père, un homme admirable de courage et de dévouement envers les siens. Et en voulant l'égaler, j'ai nié ma personne. J'ai nié qui je suis réellement. Pour mon père la poésie, la littérature, l'écriture ne servent à rien. Moi je pense différemment. J'ai foi dans les Hommes de lettres. J’ai foi dans la poésie. « l’horloge » de Charles Baudelaire ou encore « une charogne » ou "le fou et la vénus" voir "le mauvais vitrier" sont des œuvres qui me parlent.
Il m'est d'ailleurs insupportable de ne pas savoir égaler Charles Baudelaire. Même si je m'approche parfois des "cut up" de William S. Burroughs.

Je me sens faible physiquement et moralement.

J'ai même connu à un moment les pensées vertigineuses du suicide. Suicide que j'avais déjà "scénarisé"... Par balle dans la tête... devant le miroir de la salle de bain… ou dans le salon.
J'ai songé pendant des semaines, des mois à me tirer une balle dans la bouche comme Patrick Dewaere... Une .22 long rifle "propre" au risque de me louper et finir comme une "gueule cassée" ou une .222 qui ferait naitre un soleil rouge sur le mur du salon. Soleil de sang à nettoyer, une fois mon corps emporté et mis sous scellés.

Un jour, seul, tout seul, j’ai ressorti une de mes armes, enlevé le verrou de pontet et j’ai contemplé la munition posée sur la table de salon. J’ai ressenti un vide extrême qui m’a fait dire : « ah quoi bon… ah quoi bon se suicider ».  Et puis j'ai renoncé. Pourtant l'arme était sur mes genoux et la cartouche n'avait qu'à être chambrée et tirée J'ai accepté mon sort comme une fatalité.
Le suicide est difficile pour un croyant… La peur, la crainte d’offenser Dieu est un frein puissant au suicide. Je me suis alors senti pris au piège de l'existence douloureuse.
"Lorsque le rat est pris au piège, il ne peut manger que le rat". C'est un vieux proverbe chinois qui me va bien. Ou plutot qui m'allait bien car j'ai à nouveau plus d'espoir.
Une petite lumière existe toujours. Et plus que jamais à présent que tu m’as donné des clés.

Pour résumer j'ai voulu briller aux yeux de mon père qui est plus proche de mon frère que de moi. Qui se reconnais plus en mon frère qu'en moi.

Sinon j’ai déjà un appartement, je viens d’en prendre possession. Mon père m’aide à m’installer… Qu’il est dur de briller face à lui… J’ai un 49 m² dans des résidence HLM calme de la ville de ma naissance et à 1,2 km de chez mes parents. Le loyer APL déduit est de 89€. Mes parents (je suis chanceux, très chanceux et je le reconnais) acceptent de m’aider à redémarrer et même à vivre.
Pour faire simple, j’ai tout pour être heureux et peut être que je « fuis le bonheur de peur qu’il ne sauve » ou de manière plus rationnelle, je pense que j’ai beaucoup à raconter. Presque une vie entière. Faire le récit de mon existence et même la préhistoire de ma toxicomanie.

http://img.over-blog-kiwi.com/1/46/43/0 … ncienj.jpg

Voici le texte que j'ai recopié durant 6 heures, erreur incluse... 6 heures penché sur mon bureau, la pointe frôlant le papier bible fin comme du papier à cigarette pratiquement, caractère par caractère de droite à gauche... Peut être l'acte d'un fou? Je ne sais pas.

J'ai envi à présent de faire du théâtre. Je ne sais pas pourquoi mais je pense que je trouverai un certains équilibre à jouer d'autres rôles que celui d'un usager... usagé.



Il est temps pour moi de sortir de ma cellule... Je me suis débattu, j'ai hurlé, je me suis résigné... A présent, je pense que la porte s'ouvre & qu'il faut que je sorte.


Le crabe tambour

 
#28 Posté par : BREIZH AR PEOC'H 19 mai 2022 à  16:39
Je t envoie de la force l ami avec ce croquis "dorian" ,en esperant que ça te réconforte..

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Et je prendrai le temps ce soir de te répondre..

 
#29 Posté par : BREIZH AR PEOC'H 19 mai 2022 à  20:18
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Voila c est finich..wink

 
#30 Posté par : BREIZH AR PEOC'H 19 mai 2022 à  20:50
S 'a m a fait mal au coeur ,le passage ou tu parle de suicide ,vraiment !

Et ça m a rappelé des souvenirs que je n aime pas revenir a la suface..

Quand tu parle de l arme calé sur la tete ou dans la bouche ect..

Jai mon meilleur ami qui est parti comme ça quand j avai 17,18 ans.. lui en avais 16,17 par la..il est passé a l acte juste après que je sois parti de chez lui...je n avai décelé aucun signes..je n ai rien vu venir...

C est sa mère qui l a retrouvé le lendemain... bref je n aime pas me rappeler de ça..

Depuis je fait la moral a tout mes contacts qui gardent des armes chez eux...

Sinon aujourd hui jai prit mes rendez vous pour le medecin..et le csapa ne repond pas au tel..

Tu dit que tu va etre en appart bientot.. c est cool ..tu va pouvoir te retrouvé un peu..tu recupere un "chez toi"..avec tes parents pas loin...

Ça se voit tout de suite que tu aime la literature a ta facon d ecrire.. je m excuse vraiment pour toutes mes fautes d ortographes !! J écrit depuis mon smartphone ,et je suis pas trés fort en conjugaison.. tu me pardonne ?!

Pour le théatre ,je te rejoins ,c est vraiment quelque chose qui m aurait plus.. le fait de se décomplexer ,de s en foutre du regard des autres..cela m aurait surement aussi permis de vivre des moments de la vie d une autre maniere..

Mais chez moi il n y en a pas..plus de cinema non plus..ici il n y a que le paysage a aprécier ,la mer ,la nature..mais les jeunes partent ..pour plusieurs raisons.. pas de magasin branché ,pas de fast food genre mc do, kfc ect ,ici il n y en a pas..les retraités debarques en masse..et tout ce climat créer un enorme desequilibre ici..pour toutes les grandes firmes non presente ,moi ça me va très bien !!.. c est juste niveau culturel qu il y a un manque...

Comme toi je me sens prisonnier.. c est quand l ont veut voyager que l on ce rend compte des chaines que l on a aux pieds..
Et que ce soit la came ou les traitements , je ne l ai arreterai pas comm ça... je suis dedans.. en plein dedans.. c est notres fardeaux hélas...

La liberté ,la vrai a un prix...
Je te souhaite une bonne et belle soiree l ami..

 
#31 Posté par : BREIZH AR PEOC'H Hier à  18:39
Comment j ai les nerfs !

Je suis allez voir mon medecin tal heure..

Me dit "ça fait longtemps qu on c est pas vu"

Je lui dit "oui j en ai eu marre des effets secondaires de la métha et j ai prit l'initiative de moi meme de diminuer drastiquement mon traitement ,mais aussi accompagnée de came "......

Et ..grosse erreur de ma part d avoir été honnète !!!

Le medecin decide de me couper mon traitement methadone..

Et m a fixé un rdv avec le csapa ,mais n a pas manqué de lui dire ma situation actuelle..

Et meme le csapa refuse de me prescrire..
Jai un rendez vous avec eux ,mais pas avant la fin du mois...et en plus je l ai est appelé apres que le medecin l a fait..et m on dit que c etait meme pas pour une prescription ,mais pour un r.d.v juste pour faire "le point" avec une infirmiere...

Du coup ,va falloir que je me debrouille pour faire des sous pour pouvoir acheter de la came..

Grrr..t'y va dans une demarche de soins ..et ça te brise ta motivation.. c est reparti pour un tour.. je vais devoir repartir dans les bras d helene..

 
#32 Posté par : le crabe tambour Hier à  20:32
Bonjour mon frère,

Comment vas-tu ? Comment te portes-tu ?

Je viens de lire ton dernier post et j'écris dans cette situation d'urgence. Car c'est une situation d'urgence à mes yeux.

J’accueille et je reçois avec une grande tristesse et très scandalisé le comportement de ton médecin: le fait que tu ais eu un rendez-vous avec lui ou il a été plus que minable et extrêmement dangereux. C'est un con, uniquement titulaire d'un doctorat (parce que c'est tout... c'est pas un médecin à mes yeux) extrêmement dangereux. je le redis.

Même si il refuse de te donner de la morphine ou du Subutex, tu peux avoir accès au Subutex auprès d'un autre vrai médecin.

Va voir un autre généraliste si tu le peux.

Tu ne peux pas rester dans cette situation !

Explique-lui [à l'autre médecin] et discute avec lui librement. Ne lui cache pas ta consommation, sa nature, les doses et la fréquence des prises et surtout ta situation (sans nommer le confrère par prudence) et ton passé. Sois franc et honnête. Ne triche pas.
Insiste sur la crise que ça provoque dans ta vie et sur toi et surtout sur les conséquences et sur les obligations que cela génère (devoir prendre une drogue dure illégale... parce que c'est cela que te propose ton connard de toubib de merde).
Normalement ce second médecin a récité le serment d'Hippocrate. Il ne peut pas fermer les yeux sur cette situation bancale, sur ta situation bancale et dangereuse (je le redis encore).
Il n’a pas le droit de nier ta dépendance (ce que ton médecin a fait: Nier ta dépendance... et plusieurs fois en plus si j'ai bonne mémoire).

Va voir un second médecin s'il te plait. En qualité de médecin et en tant qu’Homme, il ou elle (les femmes sont souvent plus réceptives) ne pourra pas te laisser te droguer sans rien faire.

Car c'est ce que fait ton médecin référent. Il te pousse vers l'héroïne. Il ne t'offre que cette solution.
Il ne te propose que la came comme solution. L'héroïne n'est plus un médicament et est interdite partout sur terre depuis 1924 !
A mes yeux, ça mérite un courrier au conseil de l'Ordre voir carrément un dépôt de plainte pour "mise en danger de la vie d'autrui".

Mise en danger de ta vie. Ta vie, merde. Je suis fou d'incompréhension. Il mérite d'être rayé de l'Ordre !

C'est inacceptable ! Et Inadmissible !... Serment "d'hypocrite"... !

Son discours revient à te dire: "prenez de l'héroïne et démerdez-vous avec votre santé et la Loi." Je doute même de la légalité de son action comme je le dis.
Il te laisse en situation de danger immédiat (Overdose).
Tant au niveau du conseil de L'Ordre qu'au Pénal, c'est pas normal.

C'est de la discrimination: "Tu es toxico donc tu mérites des soins de seconde classe, tu es un sous-Homme?" NON ! Je refuse cette idée ! Je rejette cette notion !
Tu es un être humain en demande de soin en France... En France ! Pays de Voltaire et des Lumières qui ont écrit la déclaration des droits de l'Homme et du Citoyen.

Tu es un citoyen souffrant et en grande souffrance. Tu as droit à un traitement de substitution en urgence. Qui plus est tu es plus que volontaire pour la substitution.

Concernant le CSAPA… persévère chaque jours. Ne lâche pas. Ne lâche rien !

Il te faut une solution pour sortir de l’emprise de la drogue héroïque, de l’héroïne. Elle ne doit pas gagner.

« Versa est in luctum », « transformé en deuil ». Il faut que tu puisse Faire le deuil du plaisir héroïque dès que tu seras soulagé de ta dépendance à l’héroïne.
Elle ne t’élève pas et ne t’élèvera pas. En aucun cas. Mais elle t’enchaine et t’enchainera de plus en plus avec la bénédiction de ton docteur qui n'a rien d'un médecin.

C'est scandaleux. Je suis en colère !

Ton cerveau va créer des récepteurs µ en quantité de plus en plus importante. Il te faudra donc toujours plus. Sans cesse, comme il me fallait toujours plus de morphine ou d’oxycodone pour obtenir le plaisir ou l'absence de douleur.

Le Subutex est une solution plus pratique que la méthadone. La méthadone demande une délivrance en CSAPA, avec des contrôles urinaires et un protocole contraignant. Elle est certes efficace. Mais lourde et difficile à obtenir et est contraignante. Du moins plus que le Subutex.

L’avantage du Subutex (Buprénorphine Haut Dosage ou BHD) c’est qu’il d’interdit tout usage parallèle d’héroïne. La buprénorphine est un agoniste mixte (ou agoniste-antagoniste) qui agit sur les récepteurs cérébraux µ et k et qui rentre en compétition dans le cerveau avec les agonistes purs comme l’héroïne, la morphine ou même la méthadone.
Pour faire simple, prendre du Subutex et de l’héroïne en même temps te plonge dans un état de grand manque immédiatement.

Un jour j’avais pris 600 mg de morphine en libération prolongée (ou LP) per os, oralement pour parler simplement, et je n’ai pas attendu assez longtemps pour reprendre du Subutex (2 jours pourtant, 48 heures au total). Dès la dissolution du second comprimé de 8 mg de buprénorphine, j’ai ressenti un malaise extrêmement profond avec une attaque de panique. J’ai couru aux toilettes pour vomir et me libérer de la diarrhée. Mon corps entier et mon esprit n’étaient que souffrances et douleurs. J’ai dû me coucher quasiment immédiatement avec le sceau à côté du lit avec des suées glacées et mal dans tout le corps, torturé psychologiquement et physiquement.

Mais pour conclure, change de médecin si tu le peux.

Demande à ce nouveau vrai médecin (digne de ce nom) du Subutex. Ton médecin actuel te discrimine, te met dans une situation invivable et hautement dangereuse. Dangereuse financièrement, socialement et même (comme dit) physiquement au niveau de ta santé. Tu es en danger de mort chaque jour.

Qu'est ce qui se passe si tu prend sans le savoir la même quantité d'héroïne dosée à 20% contre 10% habituellement...?
Tu fais une surdose dans le meilleur des cas voir... une overdose... Ce qui revient à dire "Game Over"... "Fin de partie", fin de vie et Bonjour le Ciel.
Qu'est ce qui se passe si tu prises une bactérie nécrophile qui pourrit ta came... tu perd ton nez par gangrène. Voir ton visage.

Mais quel connard inhumain, inculte, discriminant et orgueilleux... ton toubib.

Quand l'urgence sera traitée, aligne le au conseil de L'Ordre. Ecris leur et explique leur quand tu seras en sécurité. Parce qu'à mes yeux tu es en danger chaque jour.

Tiens moi au courant. Mais essaye, je t'y exhorte à trouver un autre médecin. Tu as le droit de changer de médecin de famille. ça se fait en un tour de main avec la carte vitale par ton nouveau médecin.

Mais quel con obséquieux ! Mais quel Connard ignorant et inconscient !


Je t'embrasse avec toute la fraternité que tu mérites.

 
#33 Posté par : BREIZH AR PEOC'H Hier à  22:03
Ggrrr et si c etait que ça !!

Mais laisse tombé c est tout sauf de la medecine ça..

Au debut c etait des excuses du style " ah desoler mais je ne peut rien faire pour vous ,je n ai pas votre dossier medicale" ,et maintenant que je lui ai ramené mon dossier medicale.. c est cause toujours , bas les couilles !!

A savoir c est une medecin jeune..que j ai depuis 1ans a peu pres..
Et avant j avai un medecin de famille ,qui est a la retraite maintenant...

C est alluscinant quand j y pense... heu bonjour aujourdhui je souffre encore plus,j ai mal ,je souhaite etre redirigé vers un pneumologue..

Heu d accord laisser moi regarder ..hop elle sort son stétoscope... 2min d oscultation.. heu c est bon vous n avez rien ,tout va bien ..
Ah donc c est dans ma tete quoi?? C est pas réel mes douleurs ??

Ah mais c est genial alors ,si tout va bien MDR !!!!!!

Hum mais je peut avoir un courriel pour etre rediriger ,avoir un rdv rapidement ??

Non non .. mais non vous n avez rien de grave ..c est rien...

Jai les nerfs ,cette medecine a 15centimes !!!!

Hipocrate est mort ....pas qu une fois !!!!

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