Pourquoi cette vie ? 

Le soir je joue tranquillement sur l'ordi, puis les choses auquel j'ai l'habitude de voir deviennent si étranges, je commence à avoir peur, ont m'observe j'en suis sûr !
bon sang !! il faut que je reste les pied sur terre... ce sont que des pensée irrationnel... bon je suis fatigué je pars me couché.

Réveille à 10H00 crise d'angoisse extrême transpiration, tachycardie, j'ai l'impression que mon corps, mes muscles ce transforme en pierre... je prend donc du Xanax.

Ah le Xanax... c'est petites pilules magique contre les crises d'angoisse auquel au bout de 15 minutes je devient plus léger, plus frais, plus vivant, mais est-ce que je suis vraiment vivant ? est-ce que les pilules que je vient d'avalé sont elle vraiment réel ?

Puis vient le Tramadol, cette opioïde à le seul bût de me faire pensé à autre choses et auquel j'y est eu accès à cause de douleurs chroniques.

Le Tramadol devient cette substance auquel je me plait le plus, je suis transporté dans un autre monde je franchit une porte auquel je peut ne jamais revenir... mais c'est le risque à payer si je veut mettre la réalité sur pause.. juste quelque heures.

Je reste tout de même aigris la plupart du temps,  je me sens seul, j'ai pas l'impression que ça ira mieux est clairement ça me m'énerve ! être aigris constamment fini tout simplement par te dévoré c'est clair.

Cette petite voix qui me parle, me rassure avant de faire une connerie, cette voix qui me dit d'abandonné certain projets pour laisser de la place dans ma tête.

Oui ! il faut que je laisse de la place c'est sûr, mais comment ?  comment faire pour évité de trop pensé ? comment je peut faire pour arrêter mes Trouble obsessionnels compulsif ? devoir toujours vérifié si tout le matériel est propre me détruit la santé mental tout comme l'hypervigilance et la méfiance envers les autres.

Je peut pas laisser d'autres personnes entré dans ma vie, j'ai pas envie de dévoiler qui je suis réellement car j'ai honte ça c'est sûr.

Je culpabilise de me sentir mal.. je me dit que d'autres personnes ont vécus des choses encore plus terrible que moi durant l'enfance ! mais bon.. ont réagit différemment au évènements surtout ceux qui sont inattendu.

L'évènement inattendu qui me fait encore peur rien que d'y pensé c'était le jour ou je croyez sincèrement passer une bonne journée avec ma famille, sauf qu'il y avait un rendez vous avec mon psychiatre en début de journée, je suis partie de chez moi pensant que je rentrerez tout à l'heure, sauf que mon psychiatre ma fait hospitalisé tout cela à cause de dessins étranges de bonhommes en bâton pendu, je pleurez tellement j'avais que 12 ans, j'avais tellement envie de revenir à la maison, ma mère me manquait tellement...

J'ai compris que j'allait avoir des problèmes avec le milieux psychiatrique, je déteste encore aujourd'hui à 20 ans les psychiatres... je leurs fait pas confiance j'arrive pas !! je parle pas de mes idées noir, je parle pas de mes crise parano, je parle juste de quelque état de tristesse rien de plus et quelque fois de ma dépendance au substances "Tramadol" "Xanax" et "Prégabaline", laissant croire que je gère ma vie dans l'ensemble, alors que j'ai tout simplement hâte de disparaitre de ce monde que je comprend pas.

c'est un combat auquel j'ai abandonné depuis... je laisse tout ça me dévoré c'est pas grave... et puis merde ! tout c'est trucs font parti de moi de toute façon !! je pourrait pas vivre sans mes crises paranoïaque, mon anxiété, dépression, consommation de substances, car toute c'est choses font parti de ma vie sans ça je serait pas la même personnes.

Pourquoi je me plaint alors ?
Pourquoi je me sens constamment observé et persécuté quand je suis dehors et même chez moi ?
Pourquoi j'ai besoin de toute c'est substance pour vivre à peut près correctement ?

Pourquoi ? pourquoi ? pourquoi ? toujours ce mot qui tourne en boucle comme un vieux disque abimé.

Je suis dans des souterrains avec seulement quelques bâton éclairant que je trouve par si est pars la, je fuis quelque chose, mais quoi ? quand c'est... choses me tabasse c'est les flashback et autres connerie qui me font mal en réalité.

Actuellement alors que je suis en train d'écrire tout ça je me sens mal, je me sens comme en dehors de la réalité, tout me parait si étrange et je vois flou et sombre... beaucoup plus sombre que d'habitude pourquoi ?
je commence sincèrement à douté de la réalité, suis-je mort ? suis-je vraiment réel ?

J'ai peur de demain, peur d'être encore seul, mais ça m'arrange tout de même.. ce qui est assez étrange ont va pas ce le caché, est ce que je vais encore me couché à 6h00 du matin est me réveillé vers 17h00 en crises d'angoisse ?

C'est épisodes de déréalisation que je penser partie pour de bon revienne... c'est dommage j'ai l'impression d'être comme l'année dernière, toujours aucune amélioration.... encore et encore, tout ce répète sans arrêt.

Encore quelque pilules rien que pour évité d'être en manque demain au réveil encore juste quelque pilules pour me sentir un peut mieux ce soir..

Franchement... qui ça intéresse tout ce que j'ai écrit ? bon.. au moins je m'exprime c'est déjà bien.