TOPIC UNIQUE - Grand topic des Présentations 2020 / 2021

Meumeuh a écrit

Où tu connais le sujet , juste garde à l'esprit que l'on ne fait pas de généralités et on parle en JE.

Mais je pense que tu dois le savoir, du moins , tu as dû t'en apercevoir.

Bien sûr chacun son parcourt, chacun son expérience, chacun son Je.
Au plaisir

KehKeh a écrit

Salut à toi!

KehKeh a écrit

la commu PA m'a aider (et elle l'a fait à merveille)

merci du retour :)

et bienvenue sur PA.org

Bonjour,

Je franchis un pas, celui du passage à l'an 2000 (comprendre des réseaux sociaux au forum). On m'a vanté la qualité du forum sur d'autres plateformes par de grands initiés ^^ Sinon cela fait bientôt un an que je me renseigne, me forme et échange sur nombre de sujets, avec le double objectif de bien gérer au quotidien et de faire du bénévolat de RDR localement. Ma conso est quand même plutôt (très modérée) mais assez diversifiée, dans les "classiques" comme les RCs.

Au plaisir de vous lire et d'en apprendre toujours plus !

ubikmagic a écrit

Paasche a écrit

Au plaisir de vous lire et d'en apprendre toujours plus !

Hello,

Je parie que tu peins à l'aérographe, toi. Non ?

Non je peins pas, jme plains souvent par contre

Bonjour à toutes et à tous !!
Je parcoure ce forum depuis quelques années, depuis le début de mes expériences on va dire!
Moi c'est Enzo, j'ai 20ans et je vie dans le sud de la France, tout près d'Avignon! ( oui oui le pont tout ça... ça va, hein )
Je consomme du cannabis tous les jours, depuis mes 14ans environs. À 16ans j'ai découvert un autre monde, celui qui me fasciné à cette époque, les psychédéliques. S'en es suivis plusieurs autres expériences, amphétamine et tout ce qui s'en suis sauf la rabla.
J'ai donc pu grâce à vous Messieurs Dames, pratiquer la RDR à fond, et je vous en remercie tous. Cependant je suis dans une phase où je n'ai plus consommer de dure depuis très longtemps et je suis un traitement qui allie Valium et AD, j'ai donc pensé à me créer un compte au cas où des questions me passerais par la tête!
Voilà, je suis désolé pour les quelques fautes d'orthographe, je fais de mon mieux!   Merci à vous

Adrénochrome667 a écrit

Salut Adré
hé bien c'est cool de passer le pas de la participation :)

Adrénochrome667 a écrit

j'ai donc pensé à me créer un compte au cas où des questions me passerais par la tête!

si tu es lecteur depuis un moment, tu connais donc deja un peu la boutique, tu vois donc ou poster quand des questions te viendront

Bienvenue sur PA.org

Meumeuh a écrit

Adrénochrome667 a écrit

oui oui le pont tout ça... ça va, hein fache-non-non

Yo !

Bienvenue sur le fofo...

Roh fallait pas me tendre la perche

https://www.youtube-nocookie.com/embed/uJKfxtYAt0s?&feature=oembed
 



MM

Merci pour l'accueil, je savais pas trop à quoi m'attendre en me présentant mais ça va!
Roooh j'avoue que j'ai plus que tendu la perche

NiVuNiConnu a écrit

Lecteur de ce forum depuis un moment déjà, je souhaite y participer afin d'en promouvoir les valeurs, l'objet du combat dont fait partie la réduction des risques, le droit à l'information, le respect des libertés individuelles. J'ai l'intention d'adhérer à l'association, par conviction militante

Hell'O

Cool de voir cela.... écrit noir sur blanc.
C'est bien d'avoir des convictions.. :)

Hum Sinon ,
je ne pense pas que l'on se connaissent , même pas de vu .
Laisse moi vérifier ...ton pseudo !
ah je suis trop fort
Jplaisante... bien-sûr

Bienvenue sur PA

amicalement

MM

Bonjour,
Merci de m'accueillir sur ce forum. Je suis Mélanie, 35 ans. Je suis une preneuse de cannabis depuis que j'ai 24 ans. Actuellement, je ne prends plus, mais j'utilise juste de l'huile de CBD pour ma santé. On m'a dit que ce n’est pas une drogue.
Heureuse d'être ici. À plus

Dernière modification par Melanii (06 février 2021 à 01:45)

Bonjour a tous

Stelli a écrit

présentations 2021!

Tkt il est sur le coup...

Melanii a écrit

On m'a dit que ce n’est pas une drogue.

Hell'O !

Alors déjà bienvenue sur PsychoActif.

Le cannabidiol (CBD) n' est en effet  pas considéré comme un produit stupéfiant.
De part son taux de THC  qui doit être de 0,2% (taux légal de thc autorisé en France )

Amicalement,

MM

Dernière modification par Meumeuh (05 février 2021 à 22:07)

Bonjour à tous

Présentation de ma romance (Amour Gloire et Beauté.. Hips) x2 car je l'ai pas publié au bon endroit du premier coup :

Je reviens sur PsychoActif après quelques années de vie passées.
Auparavant j'avais écris sous un autre pseudo (que jai oublié) alors que jessayais d'arrêter l'heroine à la dure et n'y arrivais pas alors jutilisais cet endroit comme lieu où trouver des gens qui vivaient la même chose que moi, pour me sentir moins seule, mais aussi des plans sur le darkweb. Bref, j'étais en galère.
Depuis j'ai fais du chemin, je suis toujours dans ma bulle mais je cherche à en sortir.
D'une part je comprends enfin l'utilité/essentielle de ce lieu d'échanges et de rencontres.
De l'autre je me sens prête à me Re confronter à tout ça alors que jusqu'ici, depuis mon arrêt, je ne voulais plus avoir à faire avec tout ça par peur de replonger.
Quand je dis tout ça, ça englobe beaucoup de choses, mais pour faire simple, tout ce qui se rapportait à mon passé avec les drogues était dans des cahiers griffonnes, vieux ou récents.
J'étais et je suis toujours dans un état d'esprit de "il faut que je regarde devant et ne pas trop regarder en arrière " Car j'ai peur d'etre rappelée à mes doutes et peurs.
Jusqu'au jour où un médecin dans un CSAPA m'a dit qu'il fallait que je sois fière de mon expérience de vie.
Fière ??
Ça m'a donné de la force, ça m'a donné confiance.
Peut-être que je peux être sur une mobylette munie d'un rétroviseur et rouler avec confiance.
Peut-être que je peux même utiliser ce que je sais faire pour aider les autres ? Peut-être que l'on peut trouver une force dans le collectif, l'humain pour enfin envoyer valdinguer tous les appriori et les jugements.
Et puis je croise pas mal de gens en vrai qui prennent des trucs de ci de la avec qui j'aimerai en parler mais ma morale en acier me dit qu'il faut que je garde mes expériences personnelles pour moi car on le jugerait sûrement ou ne comprendrait pas.

Mais qu'elle est cette chape de plomb bien pensante et hypocrite qui, nous empêche de communiquer les uns avec les autres?!!

Soyez indulgent car tout comme je n'ai jamais reconsomme de la came depuis ma TSO (disons 3ans. Mais j'ai repris un peu de C au début et occasionnellement de la beuh. Mais franchement avec les médoc, que se soit beuh ou alcool j'y vais molo car mon cerveaux suit pas et puis je n'aime plus perdre le contrôle ) , jai toujours aussi peur de me lancer dans quelque chose car j'ai toujours peur de me casser la gueule. Ça m'est arrivé tant de fois que maintenant que j'ai cette impression de stabilité je ne veux pas la perdre.
Mais ne dit on pas que le chêne casse et le bambous plie ? Rester figé et s'y cramponner n'est ce pas ça qui fait que ça casse ?
C'est pas les occasions qui ont manqué pour l'héroïne. Jai eu une voisine et un pote qui m'en ont carrément demandé. Malheureusement jusqu'ici c'était plus de la distance que jinstaurai dans ces cas là, pour me protéger.
C'est bête quand même. Avec le temps et en me questionnant sur mon rapport à ça je pense que je pourrai être moins impulsive, moins jugeante et en discuter, peut-être .



Pour la présentation :

Jai 33ans, je suis au RSA et artiste auteure. Enfin j'étais. Je me suis radiée depuis peu de ce statut car je crois que je poursuis un fantasme et que la vie m'apporte d'autres chose sur mon chemin que je me dois de saisir.
Car la vie selon moi est une question de rencontre avec soi même et les autres. Avec des imprévus. Même si ça déstabilise d'être dans l'incertitude.
Bref, j'espère que je ne vous parais pas moralisatrice, ce n'est pas du tout le but, je fais seulement part de mes réflexions.
De la nécessité pour moi de sortir de mes croyances pour envisager d'autres points de vue afin d'apprivoiser mon passé pour que j'arrete d'avoir honte de ce que j'ai vécu, arrêter de me sentir comme le vilain petit canard.
Arrêter d'avoir cette sensation de devoir prouver ma valeur aux autres. Arrêter de me voir dans le miroir comme une ex accro à la came. Arrêter d'avoir peur d'être fière de mon expérience. Arrêter de jouer le jeu du tabou.

Bref, et aussi parce-que ce statut (artiste auteure, autoentrepreneur pour faire simple) est vraiment un statut compliqué quand on essai de revenir dans le milieu du travail et de se socialiser ^^'  .
Je me dis que reconnaître que je n'ai pas les épaules pour vivre (remplir mon frigo) avec ce statut c'est aussi me rendre service et faire un pas de plus peut-être. Je ne sais pas.
Ce qui est certain pour moi cest que l'addiction est intrinsèquement liée à mon parcours de vie.
Cest un peu ce que je veux vous dire en vous racontant tout ça.

Mais l'art sera toujours là. L'art pour ne pas mourir de la réalité et parce que avec nos émotions je pense que l'on peut apprendre à se faire du bien en les comprenant avec tout les médiums artistiques à notre disposition. On peut apprendre d'autres langages..
Le langage du coeur, le langage humain.
Bref,

À partir de mes 22ans environ jai pris, pendant 5ans de l'héroïne. Entre temps coke, buvard, champi, keta, bref, j'ai goûté à deux trois choses pour tester et avoir la sensation de ne pas être seule.
Mais ce qui m'a accrochée était l'hero.
Je prenais 2 À 3 grammes par jour.

Même si ce n'est pas la taille qui compte , c'est pas tant que ça 2/3g. ! C'est surtout la place qu'elle a pris dans ma vie qui à fait d'elle une intouchable. Une place insidieuse. En fait mon addiction s'est ancrée dans un manque affectif profond que je ne voulais pas voir.
Je me sentais invincible.
Je fuiais, tout en ayant la sensation de le faire par choix. Du moins au début.
Jusqu'à ce que je décide d'aller À l'etranger pour poursuivre un projet pro qui me tenait À coeur.
Au bout de quelques mois, après moultes tentatives d'arrêts, de visites en CSAPA, chez des médecins, à niker mes tunes en trajet de train pour ma dose etc, je me retrouve un jour À deux doigts de me retrouver à la rue car plus un soux pour mon loyer.
Étant à l'etranger ma sécurité sociale ne fonctionnait pas donc pas moyen d'être hébergée gratuitement dans un centre d'hébergement. Appars un où je suis allée qui ressemblait à une prison. Je n'y suis restée que pour pouvoir manger car plus de tunes nomplu pour ça.
Je vous passe les détails, vous connaissez.
C'est là que je me suis rendue compte de ce que je faisais. Du trou noir dans lequel j'allais et qu'il n'y avait plus grand chose qui me retenait.
Là j'ai eu enfin peur. Peur du non retour.

Un proche m'a généreusement aider à me payer le billet de bus de retour. Une fois rentrée je m'etais déjà renseignée sur des structures pour macceuillir. J'ai pu assez rapidement (2 mois après environ) aller dans un CSAPA avec hébergement où j'ai pu me poser sans avoir l'affectif de mes proches en jeu . Je crois d'ailleurs que se fût la première fois depuis longtemps où je me suis sentie vraiment bien dans mes choix.

En fait je reviens ici pour vous raconter tout ça car maintenant je suis confortable avec mon traitement de substitution, je baisse petit À petit. À mon rythme.
Jai commencé À 8mg je crois (beaucoup de soucis de mémoire, c'est normal il me semble avec l'heroine, je n'étais plus vraiment là parfois).
Jetais à 1mg de buprénorphine y'a trois jours.
Depuis je suis à 0,8mg avec du Temgesic et ça se passe bien. Baisser par petit palier cest vraiment du confort (pour moi)

Et je tenais à dire que jamais je n'aurai cru tomber dans l'heroine. Et je ne pensais plus pouvoir en sortir.
Alors ne jugez pas mon texte.
Alors si mon expérience peut servir de témoignage..
Même si c'est délicat car chaque expérience est différente.
Pour moi c'était une addiction qui me bousillait. Attention, je respecte le choix de chacun. Libre à chacun de consommer tant qu'il ne se fait pas consommer jai envie de dire.

Bref, je tire mon chapeau au CSAPA avec hébergement de La Ferme Merlet, lieu où jai pu me poser et faire le point pour débuter ma TSO en campagne avec une chambre à moi. Un lieu où on nous accompagne sans stigmatisation. Sans nous prendre pour des incapables mais au contraire où on privilegie l'individualité, l'equite et l'autonomie. Un lieu qui a été vraiment important pour moi . Je dis pas que ça a été facile. Loin de là. Mais se fût une expérience riche humainement pour moi.
Quelques mois essentiels dans ma vie.
D'ailleurs les animaux sont acceptés. Un rare lieu.
Les résidents font même leur potager, ils vendent et mangent leurs productions <3

C'est un long chemin et je suis heureuse de redevenir maître du jeu (ou presque) et d'apprendre à savoir ce que je veux, que le produit ne decide plus à ma place, même si à une époque il me donnait l'illusion de réaliser mes désirs , comme un mirage smile
En tout cas je suis revenue plus forte et je crois même pouvoir dire que je ne regrette rien (non non pas Édith Piaf ! Ahaha). Enfin je regrette le mal que j'ai fais aux autres si. Cest peut-être la seule chose que je regrette.

J'aimerai avoir des retour d'expériences de personnes qui sont devenus médiateurs santé paires et qui sont encore en TSO.
N'avez vous pas peur de ne pas avoir assez de recul pour aider les autres ? Avez vous commencé par la RDR pour jauger vos réactions ?
Personnellement j'essaie d'aider un pote à se rendre à l'évidence qu'il à besoin d'aide. Mais je me rend bien compte que j'essaie de faire ce qu'on a essayé de faire avec moi car il me dit que tout va bien mais je sais que c'est faux et ça me rend triste pour lui. Mais jai l'impression de ne pas pouvoir l'aider car ça me fait du mal . on tapait ensemble. J'ai peur que d'aider des gens qui en passent par là où j'en suis passé me fasse replonger dans de mauvais souvenirs.
D'où l'importance d'un lieu comme ici.
Car pouvoir parler librement sans se sentir juger c'est aussi quand on est face à des gens qui ne vous disent pas comment/ce que vous devriez faire. Et c'est ainsi que la parole se dénoue et que l'on apprend à se regarder je crois. Sans affect avec celui qui écoute.
Très difficile de se decrotter de ça quand il s'agit de proches et de ce qu'on connaît.

Quoi, qu'il en soit jai pour projet de faire de la RdR je pense que ça pourrait m'aider à être plus à l'écoute et moins dans le "je veux t'aider". Chose paradoxalement tellement proche et lointaine


Voilà une présentation succincte. (Ahaha)
Si ça ouvre la discussion tant mieux, Sinon tant pis.


Prenez soin de vous !
Love.

P.S : en privé, si besoin est, c'est comme tu le sens. No soucy.

NiVuNiConnu a écrit

@Meumeuh : merci pour ton accueil. Enfin, pour votre accueil. Métalleux comme moi itou ? Je dis ça à cause du "hell'o

Dsl je n'ai pas vu ta question

Ah le https://www.youtube-nocookie.com/embed/793DlCg0hAM?&feature=oembed
 


Hell'O .. Yep c'est un titre de Shaka Ponk.
Oui j'aime bien métal , mais pas que... je suis guitariste mais plus dans un groupe depuis longtemps ... Je suis un vieux quarantenaire <>__<> .

Du coup depuis plus de 10ans je fait du taping lorsque je vais à un concert , festival... pour enregistrer en scred avec des micros cardioids + préamp + enregistreur numérique multitrack

Mais aussi en parallèle pu quelque fois par exemple si je n'ai pas eu de places pour assister au concert je fais un IEM Mono ou stéréo même Gear pr faire la captation audio , juste à la place des micros  c'est Stéréo receiver ou mono scanner ...

Mais j'ai aussi fais qqe captation vidéo avec trépied ( chaud pour la sécurité mais j'ai jamais eu de pb )


Pour le reste je dirais People Have The Power


Au bientôt

MM

Dernière modification par Meumeuh (07 février 2021 à 06:19)