Déclanchement de mes crises de panique / PsychoACTIF

Déclanchement de mes crises de panique

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Obepsychedelix 
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Déjà, bonjour ! Je me permet de crée cette discussion pour témoigner ce qui m'arrive depuis maintenant 4-5 mois. Dans le but, de déjà me soulager de ce poids, de pouvoir en parler avec des personnes qui ont potentiellement ce même problème, ainsi que de recevoir des conseils qui aideront sûrement ceux qui traversent ou traverseront la même chose que moi.

Tout dabord je souhaite décrire un petit peu ma relation, avec mon ex-copine Marie-Jeanne smile !


De nature très peu anxieuse, très peu stressé de base, cela fais depuis mes 15 ans que je fume du cannabis, vers la fin de mes 16 ans/début 17 ans plutôt régulièrement (entre 2 et 5-6 joints/sticks par jours, beaucouup plus en soirée), je précise que j'ai maintenant 19 ans, et que je roule sur mes 20 en mars ! (youpii)

J'ai toujours aimé fumé seul, mais en revanche pendant les soirées avec des gens, l'ayant fait tellement de fois, j'en ai conclu que ça me correspondait pas. Du genre sentiment de parano, pas à l'aise socialement, abruti par l'effet, pas présent dans la bonne humeur ambiante de la soirée, aucune envie de rigolé, le tout sans jamais avoir fait de bad-trip, à part l’extrême fatigue et le ras le bol social que cela me procurait, qui pour moi s'apparentait surtout d'avoir trop fumé mdr, enfin bref socialement c'est pas pour moi. J'ai alors vraiment diminué ma conso avec des gens, je refusais d'aller fumer sans aucun soucis, ou alors juste quelques barres pour être bien 1h sans effet secondaires décrit ci-dessus, mais tout seul, le soir quand j'avais rien à faire j'y allais franchement.
Vous l'aurez compris, une relation plutôt normal, connaissant beaucoup de gens dans mon cas, et beaucoup dans le cas contraire, jusque-là tout va bien, les effets ressenti sont subjectif.

J'en viens donc à la, ou ça ne va plus. Ma première crise de panique, la plus intense.

Une journée d'apparence normal, je me lève en lendemain de soirée (comme le reste de la semaine,) j'ai maintenant l'habitude de sublimé mes matins avec un bon café corsé et ma première clope, je traine sur mon ordi tout ça, puis je décide de prendre quelque traces de kétamine vraiment petit à petit, car étant seul (tout le monde est parti en cours), un max de rdr évidemment, je m'hydrate bien avant à cause du café, je mange un bout aussi, enfin bref de toute façon la kétamine je la supporte très bien à haute dose donc tout devrait bien se passer. Jusque la tout va bien, je la sens un petit peu mais pas assez avec ce que j'ai pris, ça m’énerve ! (normal car hier on en avait pris beaucoup) donc la tolérance à bien grimper. Donc je décide de faire un truc que j'ai encore jamais fais, c'est là ou ma conscience de la rdr prends la fuite je pense, je me roule un bon gros joint comme à mon habitude, mais pour tester avec de la . Je suis assez rassuré car, ayant vu des amis le faire souvent, et ayant lu que ce mélange a une bonne synergie, je le crack, je fume bien tout mon joint en 10 minutes, tellement c'était bon de fumé sous ! Le problème, c'est que sous , on a tendance à ne plus avoir conscience de la proportion matériel des choses, et je suis aujourd'hui certain, que j'ai beaucoup beaucoup trop dosé ma beuh. Pas de panique aux premiers abords, j'ai kiffé la monté, j'étais à l'aise, défoncé, ailleurs, tout est normal.

Mais au bout de 15 minutes, j'ai eu une sorte de "tilt" dans ma tête, j'ai eu brusquement l'impression que j'allais resté dans cet état à vie. Je suis très lucide sur ma situation, du moins j'en ai l'impression, j'arrive à me dire que c'est les effets du mélange, deux molécules hallucinogène ensemble bah voilà le résultat quoi, donc je me rassure, je sors de ma chambre pour m'allonger sur le canapé tranquillement. Puis deuxième tilt, je regarde la tenture accroché sur le mur d'en face, tout en me disant qu'elle était irréel, ça me fais peur, c'est un sentiment que je n'ai jamais eu, j'ai eu très peur d'un coup, j'ai bondi de mon canapé, j'ai eu le souffle coupé, mon coeur s'est emballé, énorme tachycardie, j'ai eu des frissons partout, je tremblais, je bougeais partout, j'étais très confus, j'ai cru que j'allais faire une crise cardiaque, que je faisais une overdose de quelque chose, et pourtant, 3 malheureuse traces de kétamine, et un petit (gros) joint mal dosé.. j'ai cherché en vain le numéro du samu sur mon ordinateur, tellement paniqué je pouvais pas réfléchir, ni écrire.. Je me suis donc vêtu d'un peignoir, et je suis parti de chez moi, pour ouvrir la porte de ma voisine de palier (on se connait bien, on peut aller et venir chez elle dans le plus grand des calmes ahah) pour lui expliqué la situation, que j'étais pas bien, que j'avais fais une connerie, presque en larme. Elle a eu les bon réflexe, de me rassurer, me donner une pomme, de l'eau, de me parler, on a regarder sur internet ensemble les signes d'une crise de panique, et bingo j'avais le combo gagnant. 80% des symptômes, le tout d'un coup, c'était extrêmement violent. Je n'ai pu retourner chez moi pendant 1h, même après m'être calmé 20 minute plus tard, parce-que ça remontais, je comprenais pas du tout pourquoi, je me suis dis que mon cerveau venait d'associé mon appartement à un événement traumatique, heureusement non, c'était juste le temps de se calmer un peu plus.

Choqué de ce qui venais de m'arriver, j'ai beaucoup réfléchi le jour même à la suite de cet événement, qui fut le pire moment de ma vie de loin. Pourquoi après tant d'année de conso, cela ce manifeste maintenant ? Etait-ce la kétamine, que d'ordinaire je gère vraiment, ou la beuh ? En vrai, la réponse je l'ai, c'est les deux en même temps, avec un joint beaucoup trop dosé. Du moins, fumé trop vite. Est-ce que c'est ça, un vrai bad-trip au cannabis ? Moi qui n'ai jamais été anxieux, ça me saoulais, des questions du style "Pourquoi moi pourquoi maintenant, ai-je été traumatisé, vais-je avoir des séquelles ?" m'ont parcouru l’esprit toute la journée. Quand ma copine est rentrée, je lui ai tout raconté de a à z.

Après cet épisode, tout allait bien, j'ai juste eu des séquelles liée à la peur d'une crise cardiaque, liée à cette tachycardie qui m'a fait croire que j'allais justement en faire une. Mais rien de dérangeant, ça ne me gâchais pas la vie, juste une petite angoisse qui s'était installé, je l'ai accepté instantanément.

Sauf que, dernièrement, il m'est arrivé une autre crise de panique. Cette fois liée à la consommation de truffes valhalla, 5 grammes (pas sec) ou j'étais seul encore une fois, j'avais cette fois prévu de prendre moins que d'habitude du fait que je sois seul,
ce qui m'a valu un très bon trip pendant 2-3 heures, et après j'ai refais le même épisode, en moins violent, mais en plus perturbant. Je m’explique : ayant déjà fais une crise de panique, je sais comment me calmer, et j'ai appris à vite fait pratiquer la cohérence cardiaque. Ce qui me calme, la crise de panique est toujours présente, mais moins forte. Malheureusement, l'apparition de pointes au coeur, d'un resserrement au niveau du coeur (liée à l'angoisse il me semble) et de douleur au dos derrière le coeur, m'ont fait vraiment paniqué, là je croyais vraiment que j'allais faire une crise cardiaque, j'en étais certain. La ou la dernière fois je m'étais rassuré, que c'était juste un bad-trip, là c'était plus fort que moi. J'ai appelé le 15 pour décrire ma situation, on m'a dit que j'étais jeune et en bonne santé, aucun antécédent de maladie, aucune prise de médicaments, pas de diabète, pas de surpoids, je fume je bois du café, je bois de l'alcool, donc ça n'est pas étonnant. Un médecin à domicile m'a été envoyé pour mesurer ma tension, examiner mon coeur, tout allait bien, conséquence : encore un bad-trip liée à une grosse crise d'angoisse, des douleurs thoraciques très surprenantes, et mon angoisse liée au coeur augmente, beaucoup, les jours suivants j’examine régulièrement mon coeur, mes battements, je m'inquiète à chaque petites pointes au coeur, à chaque "faux bon" (le fait que ton coeur loupe un battement et se relance de plus fort) qui est en soit pas un symptôme grave, mais juste une conséquence à la prise de caféine par exemple et qui décrit même l'état d'un coeur en bonne santé, mais ça ne me suffit pas pour me rassurer.

2 semaine après ce bad trip aux truffes, c'est à dire hier, :

Troisième crise

liée à la prise de café cette fois-ci, (deux bonne tasses en 1h) et une clope et demi. J'étais devant mon ordi, et mon coeur fait un de ces "faux-bond", mais un gros ! Je l'ai senti taper celui là, et d'un coup, immédiatement, mon cerveau se retrouve inondé de stresse, ça tourne, mon coeur s’accélère, je me pose avec ma copine pour me calmer, ça marche, mais ça reviens, et ce par cycle pendant 2-3 heures. J'ai appelé le 15, encore, on m'a redit la même chose, de les rappeler si ça continue, ça continuais donc je les rappel, le médecin me dit de prendre 1G de doliprane pour la douleur thoracique et de le rappeler si ça ne fais pas effet. Heureusement, ça fais effet. Mais j'ai encore cru, que j'allais mourir d'une crise cardiaque, j'avais des douleurs partout dans le thorax, se résumant à des pointes surtout, soudaine, très brève et presque pas douloureuse. J'avais beaucoup (plusieurs fois mdr) regarder les pré-symptome d'une crise cardiaque, ayant aucun qui me correspondait, cela ne me suffisait quand même pas à me rassurer. Néanmoins, le doliprane m'a aidé à me calmer, à faire disparaitre les angoisses et les douleurs thoracique, donc c'était la fin de la crise.

Et mon ressenti

Le lendemain, donc aujourd'hui, je vous écris car j'ai peur que cela s'empire. J'ai encore mal au thorax, dans le dos, parfois je me sens confus comme le début d'une crise pendant un bref instant, et quand je fume sur ma clope, même taff par taff j'ai l'impression d'irriguer mon cerveau de mauvais stress, qui en conséquence à haute dose, je pense me referont partir en crise de panique. Étant fumeur je fume avec précaution, ce qui n'a pas lieu d'être comparé à avant.

Je tiens aussi à précisé que après ma première expérience, j'ai arrêté le cannabis, en diminuant très progressivement, car cela me provoquait des sensations de difficulté à respiré suite au badtrip, et puis cela commençait à me rendre de plus en plus anxieux.  et la aujourd'hui je fume plus, ou alors très occasionnellement, je tiens à dire que justement, précédent ce qui s'est passé hier, j'ai fumé un joint tout les soirs pendant 3 soirs, qu'on m'avait donné après le nouvel an.

J'ai accepté mon sort, au niveau des prods et du cannabis, je risque de pas recommencer de suite, du moins pas avant d'avoir réellement résolu le problème, mais j'ai aussi peur, de ne plus pouvoir fumer de ma vie, de prendre un petit taz de temps à autre, de plus pouvoir prendre de truffes, qui risquerait de réveiller un trouble encore plus gros, ou de transformé ma névrose du coeur en psychose ? En sois dans le pire des cas, tant pis, je m'y risquerais peut-être plus si j'ai trop peur. Je resterais à l'alcool et la nicotine (que je m’efforce de baisser d'ailleurs en ce moment) mais c'est quand même dommage, j'ai 19 ans, j'ai fais que quelques trip, (la plus part se sont toujours passer très bien, surtout au niveau de la MD j'ai jamais eu un seul problème) je trouverai ça dommage de pas pouvoir exploré d'avantage ce monde, même en m’efforçant de faire le plus attention, mais tant pis si mon chemin s'arrête là, du moins pour le moment, je préfère ne pas risquer ma santé mental, et de toute façon pour l'instant la peur de faire un infarctus est considérablement trop forte pour moi pour envisager de continuer avec les drogues qui accélère le rythme cardiaque. Même la clope et la café, ce matin j'ai du mal mais ça passera j'en suis sûr.

(Attention, le fait d'avoir pris ces choses seuls, a probablement été une des cause majeur de ce déclenchement de mes crise de panique, c'est une erreur à ne plus jamais faire pour ma part, je vous recommande de faire très attention, dosez moins que d'habitude, surtout les substances que vous ne connaissez pas beaucoup ! Pour ma part c'était la curiosité et essayer d'être en cohésion avec moi même, en profitant du fait que j'étais seul, visiblement ça m'a vraiment pas réussi ahah)

Si vous avez des conseils, si vous voulez partagez vos expériences avec moi et les autres, ça m'aiderai beaucoup, et je serais très heureux d'en parler avec ceux qui le veulent. Désolé pour le pavé !

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Clancy 
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Salut la seule chose que je puisse faire c'est de te faire part d'une petite partie de mon expérience personnel liée à ce qu'il m'est arrivé à ce sujet.

Tout comme toi j'ai commencé à fumé assez jeune (15 ans il me semble). A l'époque j'avais une vie très instable (famille d'accueille & problèmes familiaux, etc) mais paradoxalement à cet âge, j'avais l'impression que tout était ok. Socialement j'avais une bande d'amies et je me sentais assez en confiance avec moi-même ainsi qu'avec mon environnement. J'ai fumé presque tous les jours pendant presque 4 ans avant que les ennuie arrive et que je commence à faire mes premieres crises d'angoisses.

Au début j'avoue que je n'ai pas compris pourquoi et comment c'est arrivé ? Je veux dire par là que je n'avais jamais eu aucun problème en prenant des substances hormis quelques bad, mais rien de liée à une grande anxiété. Comme dans ta situation, au départ ce n'était qu'avec la beuh, puis après avec les champi. Il y a trois ans j'ai même fait deux gros bad consécutif à la cocaïne (chose que je pensais presque impossible). La seule substance qui ne m'a jamais fait vaciller, c'est la MD. Je me souviens aussi m'être dit et avoir eu peur de ne plus pouvoir consommer sous peine de faire des crises. Et c'est d'ailleurs pour cette raisons que j'ai commencé à consommer seul car pour ma part c'était le coté sociale qui me m'était mal.

Au fur et a mesure d'introspection, j'ai compris que ce n'était pas la drogue (même si ça peut clairement y participer) qui me m'était mal, mais plus un état latent qui s'était comme "réveillé" après toute ces années. Est-ce que mes conso ont participé à son réveil ? En tout honnêteté, je ne pense pas. Pas dans mon cas en tout cas. J'ai longtemps cru qu'un événement récent (quelques années avant les crises) était à l'origine de mes crises mais je suis rendu compte que leur origine puisait sa source dans un mal qui datait depuis BEAUCOUP plus longtemps. Tout ça pour dire que parfois une crise/un symptôme peut être la ramification/manifestation d'une souffrance inconsciente.

Un exemple: Certaines personne sont incapable d'accepter d'avoir tort car cela remettrait en question la stabilité de leur identité qu'elles assimilent à une image fictive de la réalité, soit, de leur égo. Mais la vrai peur dans l'histoire, c'est celle de mourir. Ça n'est pas juste de se tromper. C'est d'être confronté au chaos de la réalité. Parce que le sentiment de contrôle sécurise et donne la sensation d'être immortel. Contrôler son environnement, ne jamais se tromper, c'est savoir ce qu'il va arriver et donc se sentir en sécurité. Mais dès que ces personnes se trompent, sans s'en apercevoir, elle ne font pas que se mentir ^^ Parfois les symptômes sont juste le sommet de l'iceberg 



Voilà, cette théorie s'est vérifié pour moi mais juste pour moi, peut être que ça pourrait t'aider à écarter une piste ou à en valider une autre. Prend soin de toi

Dernière modification par Clancy (08 janvier 2022 à  04:37)


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Obepsychedelix 
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Salut Clancy merci beaucoup pour ton retour ^^ !

Clancy a écrit

Tout comme toi j'ai commencé à fumé assez jeune (15 ans il me semble). A l'époque j'avais une vie très instable (famille d'accueille & problèmes familiaux, etc) mais paradoxalement à cet âge, j'avais l'impression que tout était ok. Socialement j'avais une bande d'amies et je me sentais assez en confiance avec moi-même ainsi qu'avec mon environnement. J'ai fumé presque tous les jours pendant presque 4 ans avant que les ennuie arrive et que je commence à faire mes premieres crises d'angoisses.

Effectivement, au niveau des dates on a la même expérience, 4 ans de fume avant angoisse, commencer au même âge, avec cette même impression que tout était ok. Tu dis que tu te sentais assez confiant avec toi-même et ton environnement, ce n'est plus le cas ? Du moins ne l'était plus après ces épisodes ?

Si mes questions peuvent paraître délicate, il n'y a aucun soucis sur le fait de ne pas y répondre, c'est juste pour avoir plus de détails pour ceux qui parcourront ce Topic, je pense à ceux qui veulent potentiellement une aide et des informations liée à la naissance des crises d'angoisse (surtout pour qu'ils puissent ptet se reconnaître dans les témoignages) fin de la grosse parenthèse désolé ^^'


Clancy a écrit

Au début j'avoue que je n'ai pas compris pourquoi et comment c'est arrivé ? Je veux dire par là que je n'avais jamais eu aucun problème en prenant des substances hormis quelques bad, mais rien de liée à une grande anxiété. Comme dans ta situation, au départ ce n'était qu'avec la beuh, puis après avec les champi. Il y a trois ans j'ai même fait deux gros bad consécutif à la cocaïne (chose que je pensais presque impossible). La seule substance qui ne m'a jamais fait vaciller, c'est la MD. Je me souviens aussi m'être dit et avoir eu peur de ne plus pouvoir consommer sous peine de faire des crises. Et c'est d'ailleurs pour cette raisons que j'ai commencé à consommer seul car pour ma part c'était le coté sociale qui me m'était mal.

La dedans par exemple je me reconnais beaucoup.. La beuh ça a pu être un élément déclencheur, puis pour ma part ça s'est empiré avec les champi sous la forme d'un bad (bizarrement après la descente je me sentais tout à fait normal, juste mal partout à cause des tremblements et au thorax à cause du coeur qui s'emballe sûrement hmm )
Le fait que tu consomme seul c'est parce-que t'as peur de refaire une crise devant les gens ? Sachant que la fume être entouré c'est très anxiogène (même les champi en vrai) et même avec mes proches pour ma part. Pour ça que j'ai tjr préféré fumer seul aussi ^^
Par contre avec les stim ça m'a jamais valu de crise ou de bad de ce genre, même en ayant repris de la kétamine, tout en fumant en teuf après ma première crise, le speed agissait comme un bloqueur de l'anxiété, après j'étais en bonne condition pour consommé aussi j'avais bien bu dans la journée ça à du jouer sur mon anxiété (ouais bon j'ai quand même consommé 4 truc dans la journée/nuit faut pas faire ça quand même ptdr) mais c'était passé. Tiens d'ailleurs la coke ça t'a valu des bad, du même style qu'une crise de panique ? Je pensais pas non plus que c'était possible


Clancy a écrit

Au fur et a mesure d'introspection, j'ai compris que ce n'était pas la drogue (même si ça peut clairement y participer) qui me m'était mal, mais plus un état latent qui s'était comme "réveillé" après toute ces années. Est-ce que mes conso ont participé à son réveil ? En tout honnêteté, je ne pense pas. Pas dans mon cas en tout cas.

Et c'est bien vrai, il me semble que la drogue, surtout hallucinogène (champi et beuh dans notre cas) ne crée en aucun cas ces troubles, mais les réveil, et peut les accentuer si on ne fait pas attention. Et puis ensuite, l'anxiété s'installe. Elle devient présente alors que tout allait bien, du moins on croyait que tout allait bien. Je suis d'avis de dire que ce n'est pas forcément une mauvaise chose, du moins à mon stade, car ça fais prendre conscience qu'il y a quelque chose qui cloche. Le problème c'est quand ça commence à te pourrir la vie comme il faut et que c'est insupportable, j'ai pour le moment la chance d'en être loin. Perso mon bad aux champi m'a révélé ce trouble au grand jour, dont je n'avais pas vraiment conscience, cette deuxième crise m'a fait prendre conscience que j'avais un problème, et en aucun cas le trip ne l'a crée (le premier peut-être, en tout cas ça l'a déclenché). C'est juste une révélation, et les symptômes de la crise sont juste des moyen de défense du cerveau face à quelque chose qui se "révèle" par exemple moi ça serai un Trouble de l'anxiété général, qui vise le cœur (la peur irrationelle de faire une crise cardiaque, de paniqué au moindre petit pique au niveau du cœur, d'avoir beaucoup plus peur de la mort qu'avant, d'appelé le 15 et qu'on me dise que je vais bien, tout ça c'est psychique, et irrationel) ça s'apparente à une crise existentielle pour ma part, et c'est une piste que je prend en compte pour régler ce problème. En attendant je ferai attention à moi (ahah on dirait que je part pour une aventure xD)

Mais le problème et le paradoxe que ça engendre, c'est que certes ce bad-trip, m'a révélé un problème, que je devrais régler ou en tout cas essayer, mais si je n'avais pas fais ce bad-trip, tout aurai continué comme avant ? Alors pourquoi je me réjouis de cette révélation, qui au final empire un peu mon quotidien ? Ou alors je me réjouis car elle aurai pu empirer sans que j'en ai conscience ? Jusqu'à atteindre une explosion, une sorte de crise extrême, plus puissante ? Je m'égare mais je trouve ça intéressent, ces crises sont étroitement liée à l'inconscient comme tu dis, je sais pas si pour ma part c'est liée à un événement passé, je pense pas avoir atteint ce stade de réflexion encore. Je connais le problème mais pas la cause... du moins pas totalement.

Jamais je n'aurai imaginé, parmi toutes ces histoire de bad-trip à la beuh et au shit, que ça pouvais ressembler à ça. Heureusement, j'ai eu beaucoup de chance au niveau des séquelles, je m’estime même heureux, c'est comme si mon corps me faisait juste la morale, qu'il m’envoie un nouveau processus d'apprentissage du sois.


Clancy a écrit

Un exemple: Certaines personne sont incapable d'accepter d'avoir tort car cela remettrait en question la stabilité de leur identité qu'elles assimile à une image fictive de réalité, soit, à leur égo. Mais la vrai peur dans l'histoire, c'est celle de mourir. Ça n'est pas juste de se tromper. C'est d'être confronté au chaos de la réalité. Parce que le sentiment de contrôle sécurise et donne la sensation d'être immortel. Contrôler son environnement, ne jamais se tromper, c'est savoir ce qu'il va arriver et donc se sentir en sécurité. Mais dès que ces personnes se trompent, sans s'en apercevoir, elle ne font pas que se mentir ^^ Parfois les symptômes sont juste le sommet de l'iceberg

Oui j'avais lu quelque chose de très semblable quelque part quand je cherchais des explications et des infos un peu partout , ça me fais très plaisir de relire cette théorie, et comme toi je pense qu'elle peut-être vrai pour beaucoup de gens.

Parce-qu'au fond, mon premier trip, le déclenchement de ma crise de panique, c'était juste la peur irrationnel de ne jamais être comme avant, liée à une sorte de mort de mon ancien égo pour faire place à un nouvel égo..? J'en sais trop rien honnêtement, mais ce fut le déclenchement j'en suis sur et certain. Cela m'a mit face à une réalité, qu'elle soit fictive ne veut pas dire que cela ne demeure pas impressionnant et très très perturbant, conséquence : le cerveau se retourne en faisant un triple backflip et il se pète bien la gueule. (Déclenchement de la crise en gros faites pas attention à mes métaphores rincés xD). Les symptômes sont juste le sommet de l'iceberg comme tu dis. Ton corps exprime un mal-être psychique enfoui dans les décombres de l'inconscient.

Je viens de penser à un truc d'ailleurs, si certains ont des études, des livres, des vidéos à partager sur le thème du sujet, ça peut aider les gens, et leur permettre de mettre des mots sur certains truc qu'ils arrivent pas à expliquer. (Après si y'a déjà un thread sur le partage c'est my-bad, mais c'est une demande spécifique au thème du sujet j'veux dire big_smile) Bonne soirée à vous

Dernière modification par Obepsychedelix (06 janvier 2022 à  20:46)

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Clancy 
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Obepsychedelix a écrit

Le fait que tu consomme seul c'est parce-que t'as peur de refaire une crise devant les gens ?

Oui mais aussi parce que c'est les autres, ou plutôt les peurs que j'ai par rapport aux autres qui sont les déclencheurs de mes crises (peur du rejet/jugement par exemple).

Obepsychedelix a écrit

Tiens d'ailleurs la coke ça t'a valu des bad, du même style qu'une crise de panique ?

Le bad que j'ai fait à la cocaïne à été l'un des pires que j'ai fait. Le soucis avec mes bad concernant nos questionnements, c'est qu'ils ne sont pas très objectifs sachant que j'ai déjà une pathologie en dehors de mes prises de substances. Pour la précision c'est liée à l'enfance, abandon et rejet etc. Pour répondre à ta question, c'était exactement comme pour une crise d'angoisse mais à son paroxysm. Là ou je dis que ce n'est pas très objectif, c'est surtout parce que c'est la situation dans laquelle je me suis trouvé qui à fait que j'ai eu une crise d'angoisse. Après c'est délicat parce que je ne sais pas vraiment ce que j'ai pris (c'était lors d'un voyage au Pérou donc produit inconnu). Pour te donner le contexte, j'avais mis la main sur de la soit disant "pur" même si je sais bien que ça n'en était pas du tout. Après avoir tapé, je me suis mis en tête d'aller dans un club avec pour espoir de repartir accompagné. J'ai eu la merveilleuse idée de mettre mes préservatifs et ma c au même endroit, dans la poche avant de mon t-shirt ... (En vrai c'est marrant comme situation mais moi j'ai pas du tout ris). En arrivant il y avait déjà plusieurs fille qui dansait et là-bas les danses sont vraiment chaude mais c'est normal. J'ai commencé à danser avec, jusqu'à ce qu'elles comment littéralement à danser contre moi puis à mon m'enlever mon t-shirt ! Et la c'est le drame ! La c et mes préservatif tombent sur le sol à la vu de tous, tout est perdu. Elles rigolent et je me sens pas forcement en confiance. Je ramasse ce que je peux, je suis assez déçu d'avoir tout perdu, je vais dans les toilettes et je tape tout ce qu'il me reste en une fois (Absolument pas rdr vu la quantité). Et là c'est vraiment parti en sucette.

En fait, c'est pas vraiment le fait d'avoir fait tout tombé devant tout le monde qui m'a mis dans le mal, c'est l'après. Parce que je n'arrivais plus à avoir le rythme sur la musique ! Alors j'essayais de danser parce que je voyais comment bouger dans ma tête mais je n'y arrivais pas ! Et au lieu de partir, comme j'étais convaincu que j'allais y arriver, je suis resté à essayer et à me ridiculiser devant tout le monde. Les gens riez, certains m'étais les mains devant leurs yeux, c'était assez ouf et ce jour là je me suis vraiment senti au plus malllll !

Le pire c'est que le lendemain, je me suis dis que j'avais juste pas eu de chance et j'ai retapé la même à eu une soirée différente (accompagné cette fois). C'était pas pire mais pareil. Est-ce que c'est le produit qui m'a rendu comme ça ? Ça y a contribué, c'est sur. Parce que si je n'avais pas pris cette c, je me serai simplement contenter de boire et je pense même qu'il n'y aurai eu aucun accro ! Par contre, je suis presque certain (comme quoi) que sans rien, j'aurai fait une crise d'angoisse. Bien moindre en intensité que celle avec la C, mais je pense que j'y aurai eu le droit.

Obepsychedelix a écrit

Alors pourquoi je me réjouis de cette révélation, qui au final empire un peu mon quotidien ?

Ça dépend vraiment comment est-ce que tu prends les événements. Pour ma part, je te rejoins, ça empire clairement mon quotidien. D'ailleurs je passe encore aujourd'hui à coté d'une partie de la vie que j'aimerais avoir à cause de ça. Donc oui ça empire mon quotidien. Mais d'un autre coté, ça rejoins ce que tu as écris. C'est une crise existentiel. Et même si ça n'est pas réjouissant pour le moment, c'est la seule manière que je connais pour composé avec moi-même ainsi qu'avec ce que je sais et je crois savoir. Et je pense qu'une fois que je serai parvenu à dépasser tout ça, j'aurai la joie d'être beaucoup plus authentique et en phase avec moi-même que si je n'étais passer par ces étapes.

Même si la souffrance agit comme un gouvernail, je ne pense pas qu'il faille forcement souffrir pour avancer. Certaines personne peuvent s'en émanciper, d'autre non. Qu'est-ce que j'aurai aimer savoir tout ce que je sais sans avoir à vivre tout ce j'ai pu vivre (pour ce qui à été douloureux au moins). Mais je ne suis comme ça. Certains leçon ont besoin d'être vécu pour être apprise. Et le corps l'exprime très bien, d'où l'importance d'être présent et de savoir l'écouter quand il nous parle.

Obepsychedelix a écrit

Parce-qu'au fond, mon premier trip, le déclenchement de ma crise de panique, c'était juste la peur irrationnel de ne jamais être comme avant, liée à une sorte de mort de mon ancien égo pour faire place à un nouvel égo..?

Honnêtement je n'en sais rien. Mais je dirais quand même que oui en théorie, pour faire place à un nouvel égo. Parce que la mort de l'égo, c'est quelque chose, tu l'aurais senti je pense ^^

Les crises de paniques sont clairement irrationnel. En ce qui me concerne, ma plus grande souffrance est d'être attaché à une représentation de mon moi véritable complétement faussé. Et c'est de là dont viens la douleur. Plus la distance entre la réalité et l'imaginaire est grande, plus il y a de souffrance. Parce qu'à travers mes croyances, je m'efforce d'être qui je ne suis pas, parce que je pense être et devoir être cette personne. Pour savoir vivre, il faut d'abord apprendre à mourir. Si tu n'acceptes pas la mort, beaucoup de tes comportements seront motivé dans le but d'éviter de la rencontrer. Certaines de tes actions ne seront alors plus motivé pas des choix qui vont vers ce qui te fait du bien, mais plutôt vers ce qui t'empêche de souffrir, la réalité. Et c'est la toute l'importance d'être présent et d'être au clair avec ce qui est. Les crises d'angoisse sont un exemple parfait de ce genre de fuite. La peur qui est le fruit passé (car la peur se construit à partir de la mémoire, elle même forgé par l'expérience et l'expérience est toujours au passé) essai d'anticiper le présent afin de se donner l'illusion d'avoir le contrôle et donc de sentir en sécurité voir immortel. Mais la vérité c'est que l'on ne contrôle absolument rien. Les crises d'angoisses sont juste là parce qu'au lieu de regarder ce qui se passe dans le présent, nos yeux sont aveuglé par nos pensées, donc par la peur et fatalement, le passé.

Dernière modification par Clancy (07 janvier 2022 à  01:58)


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Obepsychedelix 
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Salut, un peu de nouveau. J'ai pas pu écrire car p'tit problème de clavier désolé ^^
J'ai pris rendez-vous avec une médecin, très gentille, qui m'a fais un électrocardiogramme pour s'assurer qu'aucune séquelle d'ordre physique était à déplorer suite à mes crises de panique, c'est donc complétement psychique. En effet, et j'écris ça pour ceux qui s'inquiéteront comme moi, mais même après avoir lu et relu sur internet qu'il était possible que des douleurs thoracique, très vive et régulière pour ma part surviennent lors d'une crise, et après la crise, était une réaction normal du corps, cela ne me suffisait personnellement pas ahah, alors le simple fait qu'un médecin me le dise et me le confirme, a beaucoup baissé mon anxiété.

Ce qui a aussi aidé, c'est de boire moins de café le matin, et d'être passé à la vape, qui n'influe pas sur mon stresse et mon anxiété. Et bien-sûr d'arrêter de boire tout les jours de l'alcool.. Le fait qu'à une époque je buvais entre 3 et 5 cannettes par jours (et très vite) ça n'aidait vraiment pas, même si aux premiers abords ça annihile tout anxiété et stresse, inconsciemment le corps prend cher, et sur la durée, mon psychisme a été toucher. Cela, et l'abus de caféine, de clope, de mal me nourrir, de ne pas faire de sport, et surtout, pendant 2 ans, d'avoir fumé du shit et bu 4-5 cannettes à 8 degré, mon corps m'a juste envoyer des signaux d'alarme que je dois pas prendre à la légère, donc pour moi c'est l'arrêt du shit pendant minimum plusieurs mois, alcool juste en soirée et pas trop, et 1 café pas plus le matin. Jusqu'à ce que je me sente mieux, c'est un régime dur et sec mais je devrais pouvoir tenir ^^"

nb: le fait que je fume et que je bois, au bout d'un moment ça me faisait me sentir mal, coupable, une honte à l'égard de mes amis et ma copine, même si ils étaient tolérant du fait que j'abuse car ils me font confiance, mais ça ne changeait rien à ce que je pensais. Je me sentais faignant quand je fumais et buvais. Pendant longtemps ça a été incroyable de boire, je me sentais largement mieux, la vie était vraiment cool, et j'étais d'humeur pour tout. Petit à petit, c'est devenu le contraire, et je me sentais pas bien, plus je buvais plus je me sentais mal, donc plus je voulais boire pour anesthésier ce mal. Un cercle vicieux qui m'a un peu bouffé, donc j'en viens à ce que je voulais dire : Certes les drogues ont été un élément déclencheur de ces crises, mais à la base je me sentais mal. Peut-être était-ce à cause des drogues, perso je pense pas. Inconsciemment je devais être mal de base pour boire et fumer tout les jours, même si j'étais persuadé que c'était juste parce-que je kiffais ça. Au début en tout cas, j'avais aucun soucis avec mes conso, depuis quelques-mois avant mes crises, j'ai des soucis avec mes conso, donc ça a du joué. Je sais que la majorité des consommateurs réguliers comme moi se sentent mal avec leur conso, perso je pensais pouvoir aller outre ça, de faire parti de l'autre catégorie de consommateur qui arrive à se gérer mentalement, mais j'ai été trop confiant.

Bien-sûr c'est totalement subjectif, je raconte un truc en généralisant un peu. Mais je pense que c'est pas totalement faux, n'hésitez pas à redire des trucs sur c'que je dis ou de me corriger je suis un gouffre à informations, j'adore apprendre big_smile

Je pense que c'est le mieux pour moi, je sens mon anxiété partir petit à petit, et j'espère sincèrement ne plus refaire de crise... Si je veux en tout cas un jour pouvoir re fumer tranquillement et prendre des psyché c'est la seule solution, et la plus logique. Le corps doit se reposer après les abus, qui ont été pour ma part plutôt long. Le cocktail auquel je tournais tout les jours est pas si anodin, à première vu du café des clopes, des bières et un ou deux joints, pour moi c'était impensable que ça se passe mal sur une petite échelle de temps. (2 ans que je bois du café, de l'alcool tout les jours, sinon la fume (nico et marie-jeanne) ça fais 5 ans quasi-quoitidiennement. En tout cas je pensais avoir du temps avant que ça commence à petit à petit mal tourné... Ce qui m'aurai laissé le temps de me calmer. Mais tout est venu d'un coup de marteau, en 2 ans. Disons que j'ai jouer et que j'ai perdu haha.





Clancy a écrit

Le bad que j'ai fait à la cocaïne à été l'un des pires que j'ai fait. Le soucis avec mes bad concernant nos questionnements, c'est qu'ils ne sont pas très objectifs sachant que j'ai déjà une pathologie en dehors de mes prises de substances. Pour la précision c'est liée à l'enfance, abandon et rejet etc. Pour répondre à ta question, c'était exactement comme pour une crise d'angoisse mais à son paroxysm. Là ou je dis que ce n'est pas très objectif, c'est surtout parce que c'est la situation dans laquelle je me suis trouvé qui à fait que j'ai eu une crise d'angoisse. Après c'est délicat parce que je ne sais pas vraiment ce que j'ai pris (c'était lors d'un voyage au Pérou donc produit inconnu). Pour te donner le contexte, j'avais mis la main sur de la soit disant "pur" même si je sais bien que ça n'en était pas du tout. Après avoir tapé, je me suis mis en tête d'aller dans un club avec pour espoir de repartir accompagné. J'ai eu la merveilleuse idée de mettre mes préservatifs et ma c au même endroit, dans la poche avant de mon t-shirt ... (En vrai c'est marrant comme situation mais moi j'ai pas du tout ris). En arrivant il y avait déjà plusieurs fille qui dansait et là-bas les danses sont vraiment chaude mais c'est normal. J'ai commencé à danser avec, jusqu'à ce qu'elles comment littéralement à danser contre moi puis à mon m'enlever mon t-shirt ! Et la c'est le drame ! La c et mes préservatif tombent sur le sol à la vu de tous, tout est perdu. Elles rigolent et je me sens pas forcement en confiance. Je ramasse ce que je peux, je suis assez déçu d'avoir tout perdu, je vais dans les toilettes et je tape tout ce qu'il me reste en une fois (Absolument pas rdr vu la quantité). Et là c'est vraiment parti en sucette.

En fait, c'est pas vraiment le fait d'avoir fait tout tombé devant tout le monde qui m'a mis dans le mal, c'est l'après. Parce que je n'arrivais plus à avoir le rythme sur la musique ! Alors j'essayais de danser parce que je voyais comment bouger dans ma tête mais je n'y arrivais pas ! Et au lieu de partir, comme j'étais convaincu que j'allais y arriver, je suis resté à essayer et à me ridiculiser devant tout le monde. Les gens riez, certains m'étais les mains devant leurs yeux, c'était assez ouf et ce jour là je me suis vraiment senti au plus malllll !

Le pire c'est que le lendemain, je me suis dis que j'avais juste pas eu de chance et j'ai retapé la même à eu une soirée différente (accompagné cette fois). C'était pas pire mais pareil. Est-ce que c'est le produit qui m'a rendu comme ça ? Ça y a contribué, c'est sur. Parce que si je n'avais pas pris cette c, je me serai simplement contenter de boire et je pense même qu'il n'y aurai eu aucun accro ! Par contre, je suis presque certain (comme quoi) que sans rien, j'aurai fait une crise d'angoisse. Bien moindre en intensité que celle avec la C, mais je pense que j'y aurai eu le droit.

Alors mec, déjà je compatis parce-que ça avais l'air très difficile à vivre.. Le fait de se ridiculisé comme ça surtout en pleine crise d'angoisse, de continuer sans pouvoir sans empêché, et pas pouvoir à un moment se dire "stop c'est bon je suis fini la faut que j'arrête" ça m'est arrivé plusieurs fois, et honnêtement c'est juste horrible. Perso ça m'est arrivé qu'avec de la weed, de l'indica très puissante je pense, j'étais tellement mou et peu expressif, je rigolais pas, quand les autres personnes me forçaient à faire des jeux à rire en soirée (genre un stand-up show ou tu fais rire la galerie) bah forcément j'étais la personne la moins drôle du monde. Donc ça m'est arrivé d'être très ridicule et de faire rire personne dans mon contexte c'est assez traumatisant, de prendre le jugement de tes potes sur la gueule toussa :') , mais heureusement c'était très rare, ce fut une des motivations pour arrêter de fumer en soirée, ça me réussissais vraiment pas haha, bon j'ai de la chance ça m'a pas valu de crise d'angoisse...

ça a du t'aider de te dire que tu connaissais personne, et que tu pouvais juste rayer ce moment non ? J'veux dire, ça m'est déjà arrivé de troller des gens en soirée sachant que je les reverrais jamais, dans cet optique là en gros.


Clancy a écrit

Ça dépend vraiment comment est-ce que tu prends les événements. Pour ma part, je te rejoins, ça empire clairement mon quotidien. D'ailleurs je passe encore aujourd'hui à coté d'une partie de la vie que j'aimerais avoir à cause de ça. Donc oui ça empire mon quotidien. Mais d'un autre coté, ça rejoins ce que tu as écris. C'est une crise existentiel. Et même si ça n'est pas réjouissant pour le moment, c'est la seule manière que je connais pour composé avec moi-même ainsi qu'avec ce que je sais et je crois savoir. Et je pense qu'une fois que je serai parvenu à dépasser tout ça, j'aurai la joie d'être beaucoup plus authentique et en phase avec moi-même que si je n'étais passer par ces étapes.

Même si la souffrance agit comme un gouvernail, je ne pense pas qu'il faille forcement souffrir pour avancer. Certaines personne peuvent s'en émanciper, d'autre non. Qu'est-ce que j'aurai aimer savoir tout ce que je sais sans avoir à vivre tout ce j'ai pu vivre (pour ce qui à été douloureux au moins). Mais je ne suis comme ça. Certains leçon ont besoin d'être vécu pour être apprise. Et le corps l'exprime très bien, d'où l'importance d'être présent et de savoir l'écouter quand il nous parle.

Cela fais depuis combien de temps que t'es dans cet état, de "crise existentielle" ? Et oui je pense que une fois passer ça, on peut acquérir une grande joie de vivre. Notamment parce qu'on l'aura accepter, cette crise existentielle. ça m'a déjà un peu redonné de l'empathie et de l'amour a donné à mes proches. Plus qu'avant.

Et je te rejoins sur ton deuxième paragraphe. On a pas besoin de souffrir pour avancer. Mais je pense que pour certaines personnes comme toi et moi, c'est une étape qui arrive bien souvent, certes rude, dur, et brutale, mais les moments négatif que j'ai vécu m'ont apporter pleins de bonne choses par la suite, et aussi des mauvaises.. Je m’explique, vivre un moment dur, difficile ou traumatisant, active ton système de remise en question, ton cerveau apprends, et te donne accès à plusieurs chemin pour palier à ces douleurs. Pour moi par exemple, j'ai vécu une rupture sentimentale très très dur, c'était ma première, et j'ai été en dépression pendant 1 an et demi. Pendant ce temps, j'ai jamais arrêté une seule fois de me remettre en question et de réfléchir sur moi-même. Grâce à cette dépression, mon mentale à changer énormément. Je suis devenu confiant, très sociable, et.. beaucoup plus drôle haha. Ça c'est aussi caractérisé par mon changement de lycée, de cercle sociale, voir des gens nouveaux, donc renaître quelque part. Je me suis donné une deuxième chance de réussir socialement si on veut. Car pendant ma dépression, j'étais devenu quasi-associable avec les gens que je ne connaissais pas, j'avais l'impression qu'on me caractérisait de chelou, apathique etc. (J'ai d'ailleurs appris plus tard, que ce n'était qu'une illusion, bon nombre était à m’apprécier dans mon ancien lycée, et j'ai pu reprendre contacts avec la plupart d'entre eux, et maintenant putain on s'apprécie beaucoup ^^.
Le souci liée à cette dépression, c'est que j'arrivais plus à correctement aimer quelqu'un. Mes relations finissaient par mon coup de marteau, je quittais mes ex, avec beaucoup de remords, car je n'aimais pas faire de mal, mais ça me soulageais. Ça m'a valu une sacré carapace cette dépression.

Tout ça pour dire que c'est valable pour beaucoup de choses, on grandit plus vite en souffrant, mais ça a son lot d'inconvénients pas toujours facile à vivre.



Clancy a écrit

Honnêtement je n'en sais rien. Mais je dirais quand même que oui en théorie, pour faire place à un nouvel égo. Parce que la mort de l'égo, c'est quelque chose, tu l'aurais senti je pense ^^

Plus une peur de la mort de l'égo. Oui, en sois je sais que c'est possible avec la kétamine, mais j'en étais très loin. J'ai une théorie de ce fait d'ailleurs par rapport à ma première crise de panique. Qui dit, que certaines personnes faisant leur premier k-hole, ressentent un sentiment terrible les assagir, très difficile à canaliser et à faire face rationnellement, se traduisant par ce que j'ai dis, une peur immense de la mort de l'égo, voir de la mort tout court. Je dis peut-être des conneries. Mais j'ai lu deux personnes en faire part. Qu'un premier k-hole, peut être très difficile à vivre, donc dur de tomber dans le hole parce-qu'un sentiment de panique nous assagit. Sinon je pense que j'ai juste fais une crise de panique, mais ça m'a fait penser à ce qui s'est passé pour moi.


Clancy a écrit

Les crises de paniques sont clairement irrationnel. En ce qui me concerne, ma plus grande souffrance est d'être attaché à une représentation de mon moi véritable complétement faussé. Et c'est de là dont viens la douleur. Plus la distance entre la réalité et l'imaginaire est grande, plus il y a de souffrance. Parce qu'à travers mes croyances, je m'efforce d'être qui je ne suis pas, parce que je pense être et devoir être cette personne. Pour savoir vivre, il faut d'abord apprendre à mourir. Si tu n'acceptes pas la mort, beaucoup de tes comportements seront motivé dans le but d'éviter de la rencontrer. Certaines de tes actions ne seront alors plus motivé pas des choix qui vont vers ce qui te fait du bien, mais plutôt vers ce qui t'empêche de souffrir, la réalité. Et c'est la toute l'importance d'être présent et d'être au clair avec ce qui est.

J'ai du mal à concevoir ce que tu me décris, enfin pas totalement. Je comprends vaguement, et j’essaie de me mettre à ta place, mais c'est difficile, car c'est tellement personnel comme ressenti. Tu saurais décrire ton "toi véritable, complétement faussé" contrairement à ton vrai toi ?

En fait je viens peut-être de comprendre. Tu idéalise un autre toi, celui que tu aimerais être, comme moi à l'époque ou je voulais avoir les qualités qui comblerait mes défauts pour prendre comme exemple. C'est une sorte de manque de confiance en sois +++ qui joue énormément sur ton mentale, à t'en faire des crises. Reprend moi si je me trompe j’essaie juste de comprendre haha

Mais oui, certains de mes comportements traduisant une anxiété très fortes, comme dans les transports en commun, la peur que quelque chose se passe, avoir l'impression de toucher la mort, de penser à celle-ci sans arrêt, et penser qu'à chaque instant je pourrai mourir. C'est, ce qui m'a fait comprendre que c'était une sorte de crise existentielle, et au lieu de penser comme avant en mode "c'est à cause des drogues que je suis comme ça", s'agirait plus de faire le chemin inverse, les drogues m'ont fait comprendre que ce que je vivais n'était que les symptômes physique et psychique de ce mal-être, et de ces peurs. J'ai eu quelques traumatismes liée à la peur de mourir.

à 15 ans, le soir de Noël je rentrais chez moi, et un vieil homme complétement bourré m'a proposé de le sucé derrière un buisson, moi j'avais poliment refusé, tout en lui expliquant que son action était totalement déplacé, au vu de mon âge. Il m'a alors sauté dessus pour me défoncé la gueule, s'en est suivi ma première vrai bagarre, celle pour me sauver. Heureusement le bonhomme avait pas toute sa tête, il titubait de base, donc j'ai pu facilement le mettre à terre avec un crochet et des droites bien placé. Mais il m'avait bien amoché (il m'a explosé la tête contre un mur par exemple) et j'ai aucune séquelle physique, mal au crane et à la mâchoire et aux mains, mais par contre quelque part ça m'a bien fait flippé. Car plusieurs années plus tard, même dernièrement en fait, j'ai réalisé que si il m'avait battu, il aurai fais quoi de moi ? Et si il avait un couteau au moment des faits ? Enfin j'ai réalisé en gros que j'ai eu beaucoup de chance. Ça m'a fait prendre conscience que, ce soir là, la mort aurai pu être présente.

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Clancy 
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Obepsychedelix a écrit

Certes les drogues ont été un élément déclencheur de ces crises, mais à la base je me sentais mal. Peut-être était-ce à cause des drogues, perso je pense pas.

Je pense pas non plus. Je ne te connais mais ce qui semble assez logique, c'est qu'une consommation quotidienne n'est jamais anodine. Je pense que certaines consommations peuvent être qualifié de "saine" (Dans le sens qui apporte et fait du bien à la personne, pas du jugement). Mais pour moi, quand il y a prise quotidienne, c'est toujours ? Pour échapper à une réalité déplaisante. 

Chouettes résolutions en tout cas ! Au vu de ton ancienne routine, c'est certain qu'en changer te fera le plus grand bien ! 

Obepsychedelix a écrit

ça a du t'aider de te dire que tu connaissais personne, et que tu pouvais juste rayer ce moment non ?

Clairement oui ! Ça aurait été bien pire si c'était des personnes que je connaissais. Mais tu vois, même si je ne les ai jamais revu par la suite, je garde en mémoire leur regard et l'expression du rejet. Et a chaque fois que j'y pense, je revis la scene et les émotions que j'ai ressenti à ce moment là. J'essaye de relativiser parce qu'au fond je sais que c'est une comédie. Mais comme je prend mon rôle très à cœur ^^


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Obepsychedelix a écrit

J'veux dire, ça m'est déjà arrivé de troller des gens en soirée sachant que je les reverrais jamais, dans cet optique là en gros.

Moi aussi, mais dans ce contexte c'est différent. Parce que lorsque tu trolles, c'est un choix, et comme c'est choisi, tu pars déjà dans l'optique que ça n'a pas d'importance car c'est un jeu. Mais dans cette situation, c'est subi. Et les émotions sont tellement intense, qu'elles provoquent un tourbillon de penser dans lequel il est presque impossible de relativiser la situation et de comprendre que ça n'est rien. Voir même que ça peut être amusant. 

Obepsychedelix a écrit

Cela fais depuis combien de temps que t'es dans cet état, de "crise existentielle" ?

Longtemps ... Très longtemppppsss. Je dirais même que cet état de crise existentielle et au centre de ma vie. Plus que tout, je veux être libre. J'ai longtemps cru que j'obtiendrais cette liberté en partant faire des voyages. Alors c'est ce que j'ai fait. Je suis partie autour du monde avec mon sac et ma tente. Mais je n'ai pas obtenu ce que je voulais. Car à mon grand étonnement, ce n'était pas la liberté physique ni l'autonomie financière que je cherchais, mais bien la liberté psychologique. Celle de s'aimer et de se connaître assez pour ne plus avoir à être influencé par l'opinion et le jugement d'autrui. Alors je cherche, encore et encore un moyen pour me libérer. Je cherche des moyens d'en apprendre sur moi-même, de trouver qui je suis et de savoir quel sens je veux donner à mon existence.)


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Obepsychedelix a écrit

j'avais l'impression qu'on me caractérisait de chelou, apathique etc. (J'ai d'ailleurs appris plus tard, que ce n'était qu'une illusion, bon nombre était à m’apprécier dans mon ancien lycée

C'est souvent des illusions ^^

J'ai fais tellement de supposition pour lesquelles je me suis fait souffrir en les faisait devenir des réalités alors qu'il n'en était rien. 

Je te rejoins pour ta rupture et sur ton point de vue concernant ce qu'apportent les événement négatifs. Ma dernière relation à été la pire ! Belle mais aussi tellement douloureuse. Malgré ça, je ne regrette rien. Parce que c'est grace à cette souffrance (que certaines personne ne sont pas obligé de vivre) que je peux désormais savoir ce que je suis prêt à accepter ou non. Et c'est pareil pour chacune de nos erreurs. La souffrance comme l'inconfort, nous indique le bon chemin :


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Obepsychedelix a écrit

Tout ça pour dire que c'est valable pour beaucoup de choses, on grandit plus vite en souffrant, mais ça a son lot d'inconvénients pas toujours facile à vivre.

Ça c'est clair ^^

Obepsychedelix a écrit

Plus une peur de la mort de l'égo. Oui, en sois je sais que c'est possible avec la kétamine, mais j'en étais très loin. J'ai une théorie de ce fait d'ailleurs par rapport à ma première crise de panique. Qui dit, que certaines personnes faisant leur premier k-hole, ressentent un sentiment terrible les assagir, très difficile à canaliser et à faire face rationnellement, se traduisant par ce que j'ai dis, une peur immense de la mort de l'égo, voir de la mort tout court. Je dis peut-être des conneries. Mais j'ai lu deux personnes en faire part. Qu'un premier k-hole, peut être très difficile à vivre, donc dur de tomber dans le hole parce-qu'un sentiment de panique nous assagit. Sinon je pense que j'ai juste fais une crise de panique, mais ça m'a fait penser à ce qui s'est passé pour moi.

Personnellement avec mes maigres connaissances, je ne pense pas que ce soit un K-hole. Pour la simple et bonne raison qu'un K-hole (selon les TR que j'ai lu) te propulse dans un autre monde. Certaines personne sont terrorisé lors d'un K-hole, mais c'est surtout parce qu'elles perdent contact avec la réalité. J'en ai jamais fait un mais j'ai vécu une dissolution de l'égo avec de la Salvia, c'était horrible. Je n'ai jamais été autant terrifié de toute ma vie ! 

Un petit aperçu de ce que ça donne : Après avoir quadruplé la dose parce que je pensais m'être fait arnaqué, je n'ai même pas eu le temps de poser mon bang que je me suis senti propulsé dans une autre réalité, comme aspiré dans un vortex. Lorsque je réouvre, je suis dans un univers totalement blanc. J'écris un univers parce qu'il n'y a pas de mur, pas de profondeur, pas de sol ni de plafond. Ma vision est scindé en deux écran distinct (comme en écran scindé dans les jeux vidéos) chaque œil voit sont propre paysage. Le coté gauche contemple l'endroit alors que c'est l'horreur du coté droit. Mon corps (coté droit) se disloque comme un accordéons à chacun de mes mouvements. J'ai peur, tellement peur ! Alors j'essaye de me raccrocher à tout ce que je connais, mais rien ne viens en tête ! Je ne me souviens plus de mon prénom, de ma famille, d'où je viens ni depuis combien de temps je suis bloqué ici dans cette boucle infernal. 

Et pour K'hole, c'est souvent des événements similaire qui se passent. Puis surtout l'impression de mourir ou de rester bloqué.


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Obepsychedelix a écrit

Tu saurais décrire ton "toi véritable, complétement faussé" contrairement à ton vrai toi ?

Je m'explique : Les crises de panique sont irrationnelles car le cerveau enregistre un danger imaginaire. Concernant mon moi véritable, je faisais une généralité. Ce discours pourrait parfaitement correspondre au problème d’une autre personne car je ne parle pas de détail qui me sont personnels. Ce que je nomme mon moi véritable, c’est celui qui est dénué de toute emprise extérieure. Celui qui agit, s’aime et vie pour lui, loin des influences qui ne sont pas les siennes. Le vrai moi n’a pas peur de s’exprimer, il n’a pas honte ni ne culpabilise et il n’a pas peur du jugement d’autrui. Comme il puise son bonheur à l’intérieur de lui-même, il ne dépend plus des autres pour être heureux. Ce n’est pas que l’avis des autres n’a plus d’importance, c’est juste qu’il ne fait plus vaciller tout son être car il sait qu’il est, il est heureux avec lui-même et n’a rien à prouver. Si je t’insulte d’idiot par exemple. La seule manière que tu as de te mettre en colère par rapport à ce que je viens de te dire, c’est d’avoir des doutes sur le fait que tu puisses l’être. Tu pourrais même penser si tu as basses estimes de toi, “comment a-il deviné ?”. Si tu es en phase avec toi-même, que tu te connais assez pour savoir que ce n’est pas le cas, alors cela ne t’atteindra pas.


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Clancy 
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Je t'envoi la suite en mp car il m'est impossible de poster plus de ligne sans que ça me redirige vers une page avec un code d'erreur " Enable to create post "

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Obepsychedelix 
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Clancy a écrit

Je t'envoi la suite en mp car il m'est impossible de poster plus de ligne sans que ça me redirige vers une page avec un code d'erreur " Enable to create post "

Je peux pas te répondre par message, j'ai essayer de copier coller ce que tu m'as écris pour le poster ici, mais j'ai le même error code que toi ^^'
(D'ailleurs j'ai écris un pavé par msg pour te répondre jusqu'à ce que je vois que, je pouvais pas répondre par msg vu que mon compte est nouveau sad

Je vais attendre que ça s'arrange pour pouvoir te répondre convenablement, j'aurai bien aimé continuer la discussion autre part mais je crois que c'est interdit dans les règles.
Tu pourras reposter ce que tu m'as écris par message quand ça s'arrangera si tu veux smile

Dernière modification par Obepsychedelix (15 janvier 2022 à  13:43)

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Clancy 
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Obepsychedelix a écrit

Clancy a écrit

Je t'envoi la suite en mp car il m'est impossible de poster plus de ligne sans que ça me redirige vers une page avec un code d'erreur " Enable to create post "

Je peux pas te répondre par message, j'ai essayer de copier coller ce que tu m'as écris pour le poster ici, mais j'ai le même error code que toi ^^'
(D'ailleurs j'ai écris un pavé par msg pour te répondre jusqu'à ce que je vois que, je pouvais pas répondre par msg vu que mon compte est nouveau sad

Je vais attendre que ça s'arrange pour pouvoir te répondre convenablement, j'aurai bien aimé continuer la discussion autre part mais je crois que c'est interdit dans les règles.
Tu pourras reposter ce que tu m'as écris par message quand ça s'arrangera si tu veux smile

Ça marche, je vais faire comme ça smile

Dernière modification par Clancy (15 janvier 2022 à  15:06)


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Stelli 
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Ça doit être un bug, c’est signalé, ça devrait être réglé prochainement.

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Clancy 
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Stelli a écrit

Vous pouvez poster le message en plusieurs parties ici, si c’est trop long pour passer en une fois.
Ça doit être un bug, c’est signalé, ça devrait être réglé prochainement.

D'accord, je vais attendre que ce soit réglé alors, merci pour l'information smile


Time is an illusion that helps things make sense
So we are always living in the present tense
It seems unforgiving when a good thing ends
Don't cry because it's over. Smile because it happened

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pierre
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Clancy a écrit

Je t'envoi la suite en mp car il m'est impossible de poster plus de ligne sans que ça me redirige vers une page avec un code d'erreur " Enable to create post "

C'était quel message ? Etait il trop long ? Peux tu me l'envoyer en MP pour que je vois de quoi il retourne et que je puisse debugger ?

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Tonnyl'anguille31 
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Salut à tous,

Si j'étais tombé sur ce genre de forum lors de ma période  "crise d'angoisse" ça m'aurait vraiment rassuré car je savais pas ce qu'il m'arrivait et j'avais l'impression de mourir à chaque crise , et plus t'y pense ,plus t'angoisse etc presque jusqu'à la perte de connaissance certaines fois.
Moi j'ai refusé de prendre du lexo de peur que ça me fasse angoisser et du coup je me suis vautré dans l'anxiolitique le plus , accessible, accepté et le moins onéreux dans notre beaux pays , "l'alcool".

Et puis quand j'ai compris que c'était pas le cannabis ou un produit quelconque qui était la cause de mes angoisses, mais bien un tas de préoccupation existentielle et la drogue une sorte d'éléments declancheur de grande remise en question interstellaire finissant par me faire angoisser des nuits entières, je suis allé voir un psy ,j'ai réglé ce que j'avais à régler et puis ,finalement, je n'ai plus jamais fait de crise d'angoisse et j'ai même réussi à me servir du cannabis pour arrêter ma consommation devenu journalière d'alcool en tt genre.

Puis j'ai baissé ma conso de cannabis petit à petit ,mais j'en ais trop besoin pour rajouter un minimum de fun à mon TSO Metha , je suis à 3 joint / soir en semaine et je ratione un peu moins le weekend wink

Tout ça pour dire, merci à psychoactif d'exister ,ne serais ce que pour pouvoir rassurer des jeunes perdu comme j'ai pu l'être il fut un temps...

" celui qui se transforme en bête , se délivre de la souffrance d'être un homme"

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filousky 
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Tonnyl\'anguille31 a écrit

Puis j'ai baissé ma conso de cannabis petit à petit ,mais j'en ais trop besoin pour rajouter un minimum de fun à mon TSO Metha , je suis à 3 joint / soir en semaine et je ratione un peu moins le weekend

C'est un complément quasi indispensable à la méthadone, le truc qui redonne du fun. L'enquête "Cannabris", organisée par Psychoactif, Principes Actifs et l'Inserm Marseille, portait sur ce point : le cannabis utilisé comme aide au sevrage ou comme aide à la maintenance des TSO. Les réponses à ce questionnaire (assez nombreuses à mes yeux) sont en train d'être analysées et les résultats seront publiés sur le forum.

Le but est de faire entrer le soutien au TSO dans les indications qui seront retenues à la fin de l'expérimentation actuelle du cannabis thérapeutique.

Au passage, bravo d'être sorti du piège "alcool" à l'aide du même cannabis. Beaucoup de mes relations personnelles ont réussi à maîtriser leur consommation d'alcool grâce au cannabis.

Amicalement

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Obepsychedelix 
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Tonnyl'anguille31 a écrit

Salut à tous,

Si j'étais tombé sur ce genre de forum lors de ma période  "crise d'angoisse" ça m'aurait vraiment rassuré car je savais pas ce qu'il m'arrivait et j'avais l'impression de mourir à chaque crise , et plus t'y pense ,plus t'angoisse etc presque jusqu'à la perte de connaissance certaines fois.
Moi j'ai refusé de prendre du lexo de peur que ça me fasse angoisser et du coup je me suis vautré dans l'anxiolitique le plus , accessible, accepté et le moins onéreux dans notre beaux pays , "l'alcool".

Et puis quand j'ai compris que c'était pas le cannabis ou un produit quelconque qui était la cause de mes angoisses, mais bien un tas de préoccupation existentielle et la drogue une sorte d'éléments declancheur de grande remise en question interstellaire finissant par me faire angoisser des nuits entières, je suis allé voir un psy ,j'ai réglé ce que j'avais à régler et puis ,finalement, je n'ai plus jamais fait de crise d'angoisse et j'ai même réussi à me servir du cannabis pour arrêter ma consommation devenu journalière d'alcool en tt genre.

Puis j'ai baissé ma conso de cannabis petit à petit ,mais j'en ais trop besoin pour rajouter un minimum de fun à mon TSO Metha , je suis à 3 joint / soir en semaine et je ratione un peu moins le weekend wink

Tout ça pour dire, merci à psychoactif d'exister ,ne serais ce que pour pouvoir rassurer des jeunes perdu comme j'ai pu l'être il fut un temps...

Salut à toi, content de voir que t'as pu régler ton problème, parce-que faut le dire ça gâche quand même bien le quotidien. Content aussi de voir que au final, le cannabis t'as aider à diminuer ta conso d'alcool ^^ un beau revers de situation !

Moi mon problème avec l'alcool, c'est que ça marche vraiment efficacement sur le moment. Mais le lendemain, si je rebois pas en fait ça empire ma situation j'ai l'impression. Je me sens plus mal, plus hypocondriaque, forcément mon coeur à travailler plus donc il est un peu fatiguer et je le ressent, et c'est pas agréable, c'est un peu source d'angoisse même. Même si je me force à avoir la gueule de bois minime (je me couche + ou moins sobre, beaucoup d'eau avant de dormir, et en me levant le matin)

J'ai une petite question, ta thérapie chez le psy ça a duré longtemps ? Tu voyais des progrès au fils des séances ?

filousky a écrit

C'est un complément quasi indispensable à la méthadone, le truc qui redonne du fun.

Je savais pas du tout, au final ça amplifie les effets, ça synergise ? Ou cela aide à beaucoup plus facilement supporter le sevrage ?

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Obepsychedelix 
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Clancy a écrit

Je pense pas non plus. Je ne te connais mais ce qui semble assez logique, c'est qu'une consommation quotidienne n'est jamais anodine. Je pense que certaines consommations peuvent être qualifié de "saine" (Dans le sens qui apporte et fait du bien à la personne, pas du jugement). Mais pour moi, quand il y a prise quotidienne, c'est toujours ? Pour échapper à une réalité déplaisante.

Chouettes résolutions en tout cas ! Au vu de ton ancienne routine, c'est certain qu'en changer te fera le plus grand bien !

C'est ce que je suis en train de me dire, ces derniers jours je réfléchie à pourquoi j'avais une tel consommation. Je sais qu'à la base, je buvais et fumais en soirée parce-que c'était génial, de se sentir désinhibé, rigoler h24, faire des trucs de ouf avec ses potes. Puis j'ai arrêter de fumer en soirée, et ma conso personnel grimpait beaucoup plus, le but c'était d'échapper à un ennui, que j'ai crée par ma propre consommation de cannabis. Car avant de consommer, je m'ennuyais pas plus que ça. Et puis après, vint l'attribution de moments clés de la journée aux petits roulage de bedo, comme le bedodo par exemple (pire arnaque du monde ça), m'a fallu 2 mois pour arrêter d'envier le joint du soir qui m’endors haha l'accoutumance psychologique était réel je l'ai bien ressenti. Mais pour le reste c'était tranquille pour diminuer et arrêter. Un peu d'effort mental et ça passais, avec certes quelques fois des craquages mais rien d'anormal en sois, c'était mes choix et je risquais pas de rechuter.

Et pour l'alcool, effectivement je recherchais vraiment à m'éloigner d'un quotidien trop simple, trop ennuyeux peut-être. Cela marchait 100 fois mieux que le bedo pour moi, parce-que là ou le bedo au bout du deuxième joint j'me sens crevé et pas motivé, bah l'alcool plus je buvais de bières, plus je me sentais mieux, et les minutes passèrent avec un soulagement certain et efficace. Et puis l’anesthésie, j'ai mal au ventre ? Je buvais. Je me sentais irrité ? Je BUVAIS. Le remède à tout en sois, en plus de l'apport de la qualité du quotidien que cela apporte. Et pour moi c'était ça l'addiction, je voulais mes cannettes pour l'apport quotidien que ça m'apportais.

Du coup oui quelque part mes consommations avait pour but de changer quelque chose qui ne me plaisait pas, même si je m'en rendais pas compte haha, du coup le but c'est de revenir à un quotidien plus ou moins sobre, et d'affronter cette potentiel ennui, de m'occuper, et d'observer que j'ai pas besoin de boire tout les jours pour affronter la vie. Pour l'instant ça va, je rigole bien, je joue aux jeux vidéos, j'ai débuter un service civique dans la prévention, et j'ai pleins d'amis autour de moi. Le but c'est pas d'arrêter l'alcool, c'est de soigner mes angoisses, qui étaient sûrement liée à ce mal-être et ce cercle vicieux quotidien, du "je sens mal donc je bois, mais vu que je bois je me sens mal.." et je pense que ce sera ma clé de sorti. big_smile

Clancy a écrit

Clairement oui ! Ça aurait été bien pire si c'était des personnes que je connaissais. Mais tu vois, même si je ne les ai jamais revu par la suite, je garde en mémoire leur regard et l'expression du rejet. Et a chaque fois que j'y pense, je revis la scene et les émotions que j'ai ressenti à ce moment là. J'essaye de relativiser parce qu'au fond je sais que c'est une comédie. Mais comme je prend mon rôle très à cœur ^^

Haha oui carrément, mais oui c'est sur ma question était un peu bête, même si tu les reverra jamais ça reste encré dans l'esprit et c'est vachement marquant.. Le mécanisme du cerveau veut faire en sorte que ça se reproduise plus donc, il fait exprès de te le marquer bien profondément dans la mémoire, ce chacal ^^


Clancy a écrit

C'est souvent des illusions ^^

J'ai fais tellement de supposition pour lesquelles je me suis fait souffrir en les faisait devenir des réalités alors qu'il n'en était rien.

Je te rejoins pour ta rupture et sur ton point de vue concernant ce qu'apportent les événement négatifs. Ma dernière relation à été la pire ! Belle mais aussi tellement douloureuse. Malgré ça, je ne regrette rien. Parce que c'est grace à cette souffrance (que certaines personne ne sont pas obligé de vivre) que je peux désormais savoir ce que je suis prêt à accepter ou non. Et c'est pareil pour chacune de nos erreurs. La souffrance comme l'inconfort, nous indique le bon chemin

Et ces illusions, bordel je m'en suis tapé. Par exemple quand je suis arrivé dans mon nouveau lycée, j'étais vraiment en manque de confiance en moi. C'était limite impossible qu'on fasse attention à moi tu vois le délire. J'ai appris, par le biais de ma copine et d'une de mes ex (qui font parti du même lycée) que lors-ce que je suis arrivé, en plein milieu d'année scolaire, j'ai fais très bonne impression, et beaucoup de filles m'avait remarqué, en mode "waa le nouveau il est bg en vrai" ça m'avait tellement surpris, et mon égo avait bien gonflé haha. Mais ça me paraissait tellement surréaliste, impensable même, je me dévalorisais visiblement trop. J'avais une autre image de moi-même, tellement faussé, qu'il ma fallu une aide extérieur pour me rendre compte de ce que je suis en fait. Aujourd'hui je suis beaucoup à l'aise avec moi-même, et je me suis rendu compte du potentiel que je pouvais avoir. Que ce sois physiquement ou socialement, le fait que une seule personne te fasse te rendre compte que ton image faussé n'est qu'une illusion, ça peut changer toute une vie. Pour ma part, m'a fallu beaucoup d'aide extérieur, des amis uniquement, pas de psy en revanche. Mais ça m'aurai sûrement bien aidé.

Et oui, la souffrance, la peine et l'inconfort ressenti sont dans l’immédiat incompréhensible, on se demande souvent pourquoi avoir été "configuré" pour ressentir tant de choses aussi désagréables qu'horrible.. Mais leur utilité peut se révéler dans le futur. En fait le cerveau est très bien fait, je pense que rien n'est laissé au hasard. Et j'envie ceux qui n'ont pas besoin de passer par-là salut
Bien-sûr, le but n'est pas de se plaindre. Chaque cerveau, chaque personnalité fonctionne différemment, et là j'apprends rien à personne. Mais dans un monde ou la conformité est trop présente, c'est bien de se le rappeler.

Et navré d'apprendre que ta relation a été de loin la pire, tu veux dire quand vous vous êtes quitté ? Ou c'était déjà le cas avant ? Par-ce que les relations toxic ça a son importance sur le fait d'apprendre de ses erreurs, mais vraiment, j'en ai vécu une et ça m'a complétement changé (en bien) mais ce fut très pénible à vivre. C'était une belle relation pourtant, mais trop d'attachement mène à trop de jalousie, trop de crises, trop de "je te veux pour moi et c'est tout" ^^ Le pire c'était après l'avoir quitté, les choses qu'elle a fait pour me culpabilisé, tout était pire que ce que j'ai vécu en étant avec elle. C'était une vrai toxicité post-rupture, si tu veux je peux t’expliquer dans un prochain post, mais là je me rends compte que je suis un moulin à écriture lol

Clancy a écrit

Personnellement avec mes maigres connaissances, je ne pense pas que ce soit un K-hole. Pour la simple et bonne raison qu'un K-hole (selon les TR que j'ai lu) te propulse dans un autre monde. Certaines personne sont terrorisé lors d'un K-hole, mais c'est surtout parce qu'elles perdent contact avec la réalité. J'en ai jamais fait un mais j'ai vécu une dissolution de l'égo avec de la Salvia, c'était horrible. Je n'ai jamais été autant terrifié de toute ma vie !

Je pense pas non plus que c'était un k-hole, vu la tolérence post-soirée, et les 4 maigres lignes que je me suis tapé, mais ça m'avais fait marré de voir une corrélation avec ce qu'avais vécu quelqu'un en faisant un k-hole, ça m'avait traversé l'esprit. Justement le fait d'être terrorisé te faire instantanément sortir du k-hole, et te branche sur une crise d'angoisse en gros, c'était l'idée.

Une dissolution de l'égo surpris j'en ai souvent entendu parler, et lu pendant les TR. Ça m'a toujours passionné, de là à vouloir limite en faire pour m'en rendre compte, mais je crois pas que ce sois une bonne idée de le vivre en vrai (pck j'ai eu une période ou je voulais vivre des truc hardcore pour me rendre compte des choses, du potentiel du cerveau, style le k-hole, des trip ou j'oubliais ma personne, emporté dans un univers contemplatif magnifique et spirituelle) J'ai même essayé sans grande réussite par manque de connaissance, et par peur que ça se passe mal, donc je sous-dosais beaucoup trop. Au final je me tapais juste des trip très agréable sans plus la plus part du temps.

Clancy a écrit

Un petit aperçu de ce que ça donne : Après avoir quadruplé la dose parce que je pensais m'être fait arnaqué, je n'ai même pas eu le temps de poser mon bang que je me suis senti propulsé dans une autre réalité, comme aspiré dans un vortex. Lorsque je réouvre, je suis dans un univers totalement blanc. J'écris un univers parce qu'il n'y a pas de mur, pas de profondeur, pas de sol ni de plafond. Ma vision est scindé en deux écran distinct (comme en écran scindé dans les jeux vidéos) chaque œil voit sont propre paysage. Le coté gauche contemple l'endroit alors que c'est l'horreur du coté droit. Mon corps (coté droit) se disloque comme un accordéons à chacun de mes mouvements. J'ai peur, tellement peur ! Alors j'essaye de me raccrocher à tout ce que je connais, mais rien ne viens en tête ! Je ne me souviens plus de mon prénom, de ma famille, d'où je viens ni depuis combien de temps je suis bloqué ici dans cette boucle infernal.

Et voilà pourquoi j'avais peur que ça se passe mal. Merci !
Nan en vrai, bordel c'est flippant, j'imagine que le dosage est en cause
J'ai lu un tr dernièrement sur psychoactif, d'une personne qui a vécu un méga-giga trip en ayant consommé 24-26g de champignon sec, pensant qu'ils étaient inefficace car pas d'effet après une ou deux heures je crois, donc elle a tout mangé pour avoir un minimum d'effet résiduel. Tiens le voici : https://www.psychoactif.org/forum/2021/ … .html#divx
C'est très intéressant, mais tu l'as peut-être déjà lu

Pour en revenir au sujet, merci pour le mini TR c'est très bien détaillé ! J'ai réussi un peu à m'imaginer l’inimaginable haha
La redescente c'était bien passé ?

Clancy a écrit

Je m'explique : Les crises de panique sont irrationnelles car le cerveau enregistre un danger imaginaire. Concernant mon moi véritable, je faisais une généralité. Ce discours pourrait parfaitement correspondre au problème d’une autre personne car je ne parle pas de détail qui me sont personnels. Ce que je nomme mon moi véritable, c’est celui qui est dénué de toute emprise extérieure. Celui qui agit, s’aime et vie pour lui, loin des influences qui ne sont pas les siennes. Le vrai moi n’a pas peur de s’exprimer, il n’a pas honte ni ne culpabilise et il n’a pas peur du jugement d’autrui. Comme il puise son bonheur à l’intérieur de lui-même, il ne dépend plus des autres pour être heureux. Ce n’est pas que l’avis des autres n’a plus d’importance, c’est juste qu’il ne fait plus vaciller tout son être car il sait qu’il est, il est heureux avec lui-même et n’a rien à prouver. Si je t’insulte d’idiot par exemple. La seule manière que tu as de te mettre en colère par rapport à ce que je viens de te dire, c’est d’avoir des doutes sur le fait que tu puisses l’être. Tu pourrais même penser si tu as basses estimes de toi, “comment a-il deviné ?”. Si tu es en phase avec toi-même, que tu te connais assez pour savoir que ce n’est pas le cas, alors cela ne t’atteindra pas.

Mais oui, pour reprendre ce que tu m'as dis en MP, les 4 accords toltèques et de la citation de Miguel Ruiz. Le pouvoir de la confiance en sois, et de son impact sur ce qu'on fait, ce qu'on est, ou plutôt des suppositions : "Nous avons tendance à faire des suppositions à propos de tout. Le problème c'est que nous croyons ensuite qu'elles sont la vérité."
J'aurai pu utilisé cette phrase pour expliquer tout ce que j'ai expliqué tout en haut de mon post haha, ça colle bien.
Donc en sois, ton angoisse serai lui à un manque de confiance, à des suppositions qui prennent le dessus de ton esprit. En fait ce manque de confiance se traduit par une incompréhension irrationnelle de sois-même (mais dans certains cas son environnement aussi) si j'ai bien compris ou tu voulais en venir.
Pour en revenir aux 4 accords toltèques, écrit par Miguel Ruiz :

"Le premier accord concerne la parole, le deuxième la représentation, le troisième la pensée et le quatrième porte sur l'action."

Actuellement on parle de l'accord porté sur la représentation. Mais les autres ont leur importance , car les 4 accords sont : "d'avoir une parole impeccable, ne pas en faire une affaire personnelle, ne pas faire de suppositions et toujours faire de son mieux. La conclusion concerne la liberté personnelle que l'on croit avoir mais que très peu profitent réellement et pleinement."
En sois comment atteindre une utopie de l’esprit un peu, je doute que cela sois possible de totalement réussir à atteindre un stade de satisfaction personnel comme décrit ici, mais en tout cas profiter réellement de sa liberté personnelle j'en doute pas. C'est un but à avoir, si je voulais résumer personnellement ce que j'en pense, tout se traduirait par la confiance, c'est elle qui nous limite. Et c'est elle qui, une fois les efforts et la compréhension acquise, peut-nous permettre de devenir ce que l'ont veut, et d'être en phase avec sois-même. Comme tu le dis, à l'époque ont m'aurai dit que j'étais un idiot, avec ma basse estime de moi même je l'aurai cru sans hésité. D'où le fléau du harcèlement scolaire, rabaisser les gens jusqu'à les faire croire qu'ils sont ce que l'on pense d'eux. La manipulation aussi, il est plutôt aisé pour un pervers narcissique d'obtenir ce qu'il veut car c'est dans sa nature, et il peut profiter pleinement du manque de confiance de certaines personnes pour obtenir ce qu'il désire, jusqu'à eux aussi leur faire croire qu'ils sont ce qu'ont dit d'eux. Je met ici une source super intéressante parlant d'une personne, Sophie Lamba sous son pseudonyme ayant fait une bd sur sa relation ultra-toxic avec un pervers narcissique, et comment elle s'est fait manipulé sans s'en rendre compte pendant un bon bout de temps. Elle dit aussi que cela peut arriver à tout le monde, et pas que les gens pré-disposé à se faire manipulé, donc ceux en manque de confiance. La BD se nomme ; Tant pis pour l'amour

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filousky 
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Obepsychedelix a écrit

Je savais pas du tout, au final ça amplifie les effets, ça synergise ? Ou cela aide à beaucoup plus facilement supporter le sevrage ?

Passer sous méthadone n'est pas entrer dans un sevrage. Je prends de la méthadone depuis 20 ans et n'ai plus aucun souci avec les opiacés Que demande le peuple ?

Je n'ai jamais subi de sentiment de sevrage avec la méthadone prise en substitution certainement à vie en ce qui me concerne. 

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filousky a écrit

Obepsychedelix a écrit

Je savais pas du tout, au final ça amplifie les effets, ça synergise ? Ou cela aide à beaucoup plus facilement supporter le sevrage ?

Passer sous méthadone n'est pas entrer dans un sevrage. Je prends de la méthadone depuis 20 ans et n'ai plus aucun souci avec les opiacés Que demande le peuple ?

Je n'ai jamais subi de sentiment de sevrage avec la méthadone prise en substitution certainement à vie en ce qui me concerne. 

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Arrête moi si je me trompe mais une bonne partie des usagers se tourne vers la méthadone avec Come objectif de se sortir des opiacés non? Substituer dans un but d'arrêt sur le long terme.

Ton cas est cependant particulier; et c'est d'un sens plutôt génial pour toi que la méthadone te convienne à ce point


"Vieil océan, aux vagues de cristal ... tu rappelles au souvenir de tes amants, sans qu'on rende toujours compte, les rudes commencements de l'homme, où il fait connaissance avec la douleur, qui ne le quitte plus."

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filousky 
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Psilosophia a écrit

Arrête moi si je me trompe mais une bonne partie des usagers se tourne vers la méthadone avec Come objectif de se sortir des opiacés non

Un bonne partie des jeunes consommateurs pensent qu'ils vont se sevrer vite des opiacés avec la méthadone. Cette façon d'agir ne donne que 0% de résultats positifs. Certains en prennent pendant des années en travaillant à côté sur eux dans l'objectif de descendre doucement. Dans la grande majorité, tout se passe bien jusqu'à un plancher sous lequel le vrai manque réapparait.

M'étant beaucoup documenté sur la méthadone comme solution, j'ai lu pas mal d'analyses des résultats, particulièrement en Suisse ou la Méthadone a été introduite dès 1980. Un rapport sur 40 ans d'usage de la méthadone en substitution, écrit par l'initiateur du traitement en Suisse donne des chiffres incontestables : très peu de ceux s'étant sevré de la méthadone ne repassent pas rapidement à la poudre alors que sur ceux qui en prennent sans idée de fin, les rechutes sont très rares.

Mon cas n'est pas si particulier. de nombreux usagers d'héroïne de ma génération vivent sans avoir choppé le SIDA ou avec et sont sous méthadone depuis sa mise a disposition en France en 1996 je crois. Et les addictologues que je connais soutiennent ce choix de ne pas descendre un bon dosage et de garder mon traitement à vie.

Le seul effet secondaire un peu chiant est l'atteinte du parodonte qui me fait des bobos aux dents.

Amicalement

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Dernière modification par filousky (Hier à  18:45)


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Gaffe aux dates, le derniers poste sur ce topic a plus de 8 ans... dans [forum] quelle est la différence entre la morphine et les sulfates de morphine
(Il y a 1j)
C'est beau tout ça, ça fait plaisir à voir et à lire - MikeO' dans [blog] culture homemade de truffes psylocibe
(Il y a 1j)
On est sur PA pas sur un forum de stigmatisation. dans [forum] Je faille partir, surdose de crack
(Il y a 1j)

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