[ Gérer sa consommation ]

-Crack- Je ne sais plus quoi faire.

Bonjour à tous,
Je suis un peu désespéré en ce moment, j'ai la trentaine, j'ai toujours aimé la cocaïne depuis que j'y ai goûté vers mes 18 ans, j'arrivais plutôt bien à gérer ma consommation, du fait qu'à l'époque le gramme était à 70€, cela posait une barrière financière obligatoire. Mais j'ai quand même eu quelques moments où j'ai dérapé avec, empruntant de l'argent que je ne pouvais pas rendre, vendant mes affaires pour consommer, mais ce n'était pas au point de maintenant. J'avais arrêté pendant longtemps, de mes 18 à mes 28 ans, ça m'est arrivé de consommer quelque fois mais rien de régulier, toujours en trace. Mais la ça va faire deux ans que j'en reconsomme de manière très régulière. Au début en trace, je consommais 2-3 grammes par mois et ça me mettait déjà un peu mal financièrement. Parfois je tapais avec un pote qui lui basais, mais j'avais pas accroché plus que ça. Et puis il y a un peu plus d'un an, je me suis fait un ami qui lui et ses proches ne consommait qu'en base, alors je me suis mis à la base avec lui, il m'as appris comment baser, et c'est la que c'est parti en c*uilles. N'ayant pas plus d'argent qu'avant, mais la base étant plus addictive j'ai commencé à me retrouver dans la mouise financièrement, le 10 du mois ne plus avoir de quoi me payer à manger ou mon loyer ou mon électricité car tout est passé dans la base, j'ai même fait un crédit de 3000 euros qui, devinez ? Est parti intégralement dans la base ! À ce moment là je crois que je ne me rendais pas compte, j'étais dans l'euphorie du truc, tout le temps déchiré, c'était les premiers mois à baser, mais j'ai commencé à me rendre compte à quel point la forme "base" est carrément plus addictive que les rails, je crois que j'étais vraiment trop naïf en commençant les bases, "Ça n'arrive qu'aux autres, moi je suis sûr que je ne vais pas tomber accro". Puis les pensées obsédantes ont commencé, j'ai été dans l'héro et la methadone et j'ai souvent vécu des sevrage, mais la cocaïne putain, a des moments je ne penses qu'à ça c'est atroce, combien de temps je dois attendre avant de pouvoir me payer ma prochaine fume, s'imaginer en train de baser et être excité rien qu'à l'idée de fumer une base, ça devient la seule chose qui me rend heureux presque, après plusieurs mois j'ai arrêté me rendant compte que ce n'était plus possible de continuer comme ça, j'ai arrêté un mois et demi. Et j'ai fait la connerie de recommencer et depuis j'arrive pas à me débarrasser de cette connerie. En décembre j'ai encore fait un crédit pour me payer mes consommations, je suis à bout, je passe 3 heures à peine heureux avec un grammes, et encore souvent c'est que la première base qui me rend heureux, les autres me tendent, m'angoisse, et me frustre de ne pas réussir à avoir la même sensation que la première. Et puis le reste du mois quand je n'ai plus d'argent je ne fais que déprimer, me culpabiliser pour être aussi idiot, je ne peux pas me payer quoi que ce soit qui me fasse plaisir car tout passe dans la cocaïne en début de mois, donc je passe une semaine avec la cocaïne et le reste du mois je suis en grosse dépression, minable. Et le pire c'est que je recommence en sachant ça, je ne me comprend plus, je le cache à ma famille, j'ai commencé à avoir des problèmes cardiaque et aux poumons et pourtant je continue, y'a aucune logique je ne me reconnais plus j'ai perdu tout mon self control. C'est vraiment une saloperie.  En comparaison l'héroïne était mieux pour moi niveau sevrage et argent. J'ai essayé d'aller dans un CSAPA mais il n'y a aucune solution pour la dépendance à la cocaïne, je ne sais plus quoi faire... Cette semaine j'avais prévu un budget car je dois partir en vacances fin août, et la je viens de dépenser 80€ pour 1,5 grammes. Je me sens minable, c'était même pas agréable à part les premières bases c'est ça le pire... Si quelqu'un à des astuces, quoi que ce soit pour me débarrasser de cette addiction je suis preneur, je suis à court d'idées et ça me bousille la vie. Ce qui me dérange le plus c'est l'aspect financier, ça m'empêche de me payer des choses qui me font plaisir, de faire des cadeaux à mes proches, de partir en week-end ou en vacances, de sortir... C'est aberrant d'être prêt à mettre 50 euros pour 3-4 heures de semi-plaisir, quand je vois tout ce que je peux faire avec 50 euros je déprime d'avoir craqué. Mais dès que l'envie se pointe et que mon cerveau veut sa dose, si il sait qu'il y a de l'argent sur le compte l'addiction prends le contrôle, ça fait penser littéralement à une possession démoniaque. Sinon ça se déclenche aussi si je bois de l'alcool, je peux m'être tenu à carreau pendant 1 semaines sans craquer, je bois une bière c'est foutu, je perds le contrôle et j'appelle le dealer. J'ai même mémorisé par cœur le numéro des dealers. Donc même en essayant de supprimer les numéros ou les bloquer je connais les numéros par cœur, c'est un enfer. Si vous avez n'importe quoi qui puisse m'aider, s'il vous plaît dites le !
Merci beaucoup de m'avoir lu