patati

Qu'est ce que je m'emmerde dans mon bled. Je part au Mexique dans une semaine, mais je reviens vite, je ne veux pas laisser mon père tout seul.

J'ai l'impression d'avoir fait le tour de tout. Je me sens extrêmement blasée. Je n'ai envie de rien a part de drogue. La vie est chiante et compliquée pour quoi au final ? Faire des gosses… Ca donne un sentiment de ne pas vraiment mourir un jour.

Autrefois j'étais hyper créative. Roman, BD, scénario, Dessin, peinture, musique électronique… Maintenant je suis vide, sans intérêt. Je menais des débats, je m'intéressais a l'actualité désormais je m'en contre fou. En faite depuis la psychose, la vie me fais super chier. Rien ne me passionne, j'ai comme fait le tour.

Faire des rencontres enrichissantes mais ce monde est devenu triste, les gens s'isolent et ne se parle plus que par le biais du virtuel.


Mon message ne respire pas la joie mais je ne suis pas joyeuse. Je constate.


Les douilles s'enchainent et je n'arrive à être positive. Je suis un tas d'os qui se plaint et qui fume. Je ne fais rien de concret pour améliorer mon quotidien. Mais a part aller vider des pintes au café du coin, il n'y a rien a faire.

Je suis rarement en état de conduire ma voiture. Donc je stagne dans ce bled, je connais un seul mec, un gros loser qui veut me baiser. C'est super.


J'en ai marre de l'uniformité des choses. Tout le monde se ressemble, tout le monde fait la même chose. Les ados ont diraient des clones. Mais bref, l'important c'est de ne pas y faire attention et de mener sa barque. Je reviens dans un monde fade et ennuyeux qui tourne en boucle. Je suis loin de mon rôle de fille de dieu au sein de l'apocalypse.


La drogue avait tellement envahi ma vie que j'ai du couper tout mes liens sociaux. Je ne connais que des usagers, des toxs, des frappés.


Je ne peux pas travailler dans mon état. Mais je suis assez lucide pour que pour faire quelque chose. Mais quoi ? Ma tête est encore trop vide.