je suis lourde

ce que je ne comprend pas
je me bat toujours même dans cette nuit de terreur
je me bat contre la paranoia et le silence
je me bat contre la réalité
j'ai toujours pensé que la réalité est un terrain de jeu personnel
mais en fait non,y'a qu'une seule réalité
et elle s'appelle les conséquences de mes conneries
et je me bat malgré tout sans savoir pourquoi
toujours cette petite lumière au fond du tunnel
pourquoi c'est aussi dur de lacher?
car ne pas lacher est encore plus dur en fin de compte

toujours le son de la pluie dans le fond
il nettoie les rues,les arbres,les maisons
mais pour moi y'a que moi et la terre sur mes épaules
je suis lourde

aujourd'hui j'ai fait 2 x humour noir

1)imaginez si j'enlève qqn juste pour qu'il me tienne la compagnie,je le menace et il me soutient sous pression,amitié de force

2)je me sens comme si je suis sur un toit et les gens en bas attendent que je saute mais j'ai peur alors le temps passe et ils commencent à  perdre la patience,ils ralent,ils sont déçu

oui toujours aussi noir mon humour lol

c'etait bien quand c'etait juste s'apitoyer sur son sort
quel confort
mais malheureusement,c'est fini tout ça
maintenant,je ne m'en sors tout simplement pas
réussir toute seule,quelle idée,un rêve d'enfant
c'est pour ça que incompréhensible cette bataille
parce qu'on se bat toujours au nom de qqch
et cette chose elle est où?

ça me rend si triste de me faire ronger par ces idées
et une idée toute particulièrement veut vraiment gagner le jeu
le fait que les gens dehors ils savent tout de moi
ça c'est la seule et unique idée qui peut éteindre ma petite lumière
je gère plus ou moins les autres mais celle là  me bouffe tout cru...

tiens,puisque les hopitaux ça n'a pas marché
alors j'ai pensé aller à  la police,leur demander si je peux rester un peu avec eux
quel rapport? aucun.
moi + la police,cocktail explosif
ça promet et je pense que je peux le faire
je préfère encore être déçue par les polices que par les docteurs

et ce soir j'ai perdu officiellement le gout à  la musique
je n'ai plus aucun goût maintenant
enfin je suis complètement nue face à  la réalité
le pouvoir de la musique a toujours été immense sur moi
avant je courais 1h juste en prenant cette force
maintenant pour me donner la force il me faut bcp plus
même un miracle me parait faible à  l'heure actuelle
ce n'est plus une question de sentiment
c'est un fait plutôt chimique,c'est la science
j'ai niqué le systeme fragile de mon cerveau
non seulement j'ai aucune épaule sur laquelle je peux me reposer
en plus,même si un jour j'ouvre mes yeux et je vois une main à  côté de moi
ça me fera ni chaud ni froid
parce que j'ai niqué le systeme fragile de mon cerveau
mais je continue à  me battre sans savoir pourquoi
et au fond de moi je rêve toujours de trouver cette présence,non plutôt l'inverse,je rêve qu'elle me trouve moi

on dit que l'espoir fait vivre
foutaises.
moi je dis que l'espoir est une mort lente,l'espoir fait ramper
c'est le couloir étroit et sombre de l'opression
y'a mille versions et la mienne n'est plus mon imagination
la tristesse je l'ai tellement imaginé un jour c'est devenu la réalité
alors imaginez toujours les belles choses pour réanimer les beautés