Accro mais pas en chien

"Si tu tombe accro, je m'en voudrais toute ma vie".

Je transpire à l'improviste et mes poils s'hérissent, mais cette fois ce n'est pas le manque. Ou pas que.

Elle me jette cette phrase, d'un coup, sur la surface lisse de l'eau. Ça me perturbe le rytme cardiaque. Et pas que.

Venue de nulle part, ou peut etre pas de si loin.

Ce n'est pas de sa faute et ça ne le sera jamais. Mais elle ne veut pas l'entendre, dans sa culpabilité d'accro.

Moi je ne culpabilise pas assez, sûrement. Je n'ai pas envie de me morfondre, je desire que mes envies continuent à me faire du bien. Je veux persister à prendre plaisir dans les prods.

Je ne reconnais peut-être pas assez ma tranche de responsabilité dans cette histoire, persuadée que cette société n'y est pas pour rien. Que je ne pourrais pas y survivre sans l'apaisement artificiel issu de molécules végétales.

Que malgré le ciel bleu, les petales et les tiges des fleurs dans l'herbe sauvage, la chaleur humaine des relations que je tisse, l'énergie obstiné pour ramer contre courant, je m'epuiserais bien trop vite sans le répit qui coule des bulbes amers.

Je reconnais pourtant ma faiblesse et ma force quand je baisse mon nez sur un support de fortune pour taper une trace.

Je sais bien aussi qu'on s'entraîne réciproquement dans l'envie d'un cocon doux qui nous enveloppe ensemble.

C'est avec elle qu'on ramasse le latex dans un cimetière de décombres et on attend des heures pour une plaquette dans une ville perdue ou qu'on démembre gélules et billes couleur crème.

Mais ce n'est pas ensemble que j'ai décidé de ne pas avoir peur du manque du lendemain, sans même pas y avoir pensé. C'est toute seule que j'ai partagé amitiés et traces, para, boulettes, pipes, allus, hallus et moments inoubliables.

Ça vient du fond du moi même, dans les méandres perdus de ma cervelle assoiffée de solutions et libertés. Certes, ça ne marche pas forcément pour changer en profondeur ce monde, mais ça a servi à modifier dès tout de suite mes perceptions.

Elle ne pourra pas être responsable de mon addiction, pas plus pas moins que je le suis de la sienne.

Au contraire, mon accrochage je l'ai tissé en essayant de la protéger, pour ne pas lui donner envie.

Et maintenant, ce n'est pas facile à expliquer toutes ces traces que j'ai tues.

Ces grammes avec les amis sous la tonelle.

Ces jours sous op, came, crack et dans les bras d'un autre, dont elle connais bien l'existence dans ma vie mais ignore la forme.

Je fuis les craques, mais j'agence la réalité.

En essayant de ne pas mentir je construis ma vie de funambule sur deux cartes et un support.

Depuis hier j'ai touché à rien. Depuis dix jour, je n'ai pas pris de came. Seulement un peu de rach, des maigres cachetons de codé et un mg de sub.

Je suis accro, mais pas vraiment en chien.

C'est ma vie...