Amour ou drogue...
Mais amoureux et heureux on est fou et on s'enfou, l'argent ne fait pas le bonheur, l'amour remplis nos coeurs.
Je voyais ma vie entière à ses côtés,
je n'ai jamais aimé comme je l aime, ma vie c'était lui, nous étions des étoiles parmis tant d'autres, même mieux, on était un bolide dans l'espace qui brillait de milles feux.
Dans la vie il y a toujours des moments de bonheurs, des cris, des pleures, mais j ai bien compris que ce qui ne tue pas nous rend plus fort. le destin joue au malin, nous injecte son venin, on y peu rien, nos chemins se dispersent, le ballon gonflé à bloc se perce. On se parle plus, on s'entend plus, on se comprend plus, nos poumons sont vide d'aire, on asphyxie.
Un soir, des cris, des insultes fusent, la table du salon se marque de trous fait par des coups de poings, je ne suis pas épargnée,
ça part trop loin, ses mots dépasse sa pensée, mon cerveau a fait 15x le tour dans ma tête avant de se remettre en place. J'ai eu un déclique. Le déclique qui me dit que la vie est trop courte pour se faire chier, trop courte pour se priver de se qu'on a envie de faire. Cette phrase m'a changé, elle a réveillé les vieux démons en moi, mais cette fois ci, l'ange n'est plus là pour équilibrer la balance...
La Jen d'avant est morte, écorchée, enterrée 4 pieds sous terre, le coeur recouvert de morceaux de verres, une sensation d'une lame enfoncée dans l'âme. Cette même lame qui a failli lui couper les veines, tout ça d'un amour remplis de haine.
Notre histoire est noyé par un noir désespoir.
J'étais accro, dépendante de son amour qui me remplissait de gaité, de sérénité et de bonheurs.
De l'alcool, des joints,de la drogue, je sais que j'en aurai besoin, besoin pour oublier que cet amour me mène en cage comme un chien. Cette vie fait mal.
Mes weekends sont occupé petit à petit par la consommation de drogues diverses, mes pensées disparaissent à grande vitesse, laissant place à un court moment de bonheur, qui abolit la douleur.
Au file du temps, la consommation prend le dessu, comme une issue de secour, même après le travail c'est une excuse pour que je m'en aille vers un monde meilleur, pour enterrer mes pleurs.
La Cocaïne m'aide à gravire mes collines de problèmes, élimine pendant un court instant mon mal-être.
Le tramadol emporte avec lui mon ras-le-bol alors que je somnole. Merde j'en ai trop pris comme une abrutie, mais quelle connerie ! Maintenant j'ai compris, je vais trop loin, je suis mal au point.
Je perd du poids, plus de 4 kg en 1 mois,
Sur ma ceinture Je suis passé du deuxième trou au 4em, la balance n'affiche plus 47 kg mais le 43 le remplace, mais J ai qu une idée, me poudrer le nez... et faire le tour du monde dans ma tête. Mes joues se creusent, mon ventre s'enfonce, je m'efface de plus en plus et je fais face aux conséquences de la dure réalité qui va me bouffer.
J'ai besoin d'air, besoin de verdure, besoin de montagnes, besoin de voir de nouvelles choses, besoin de respirer, Une envie de liberté pour sauver ma peau et oublier tout ces fardeaux.
Vivre libre ou mourir, il faut choisir.
Je choisi la première, comme une envie de changer d'aire, de quitter mes repères, partir loin de tout, loin de vous, pour revenir pour tout reconstruire.
Après 7 ans d'investissement au sein du couple, je n'ai plus la force, je ne veux plus, je n'aime plus, nos liens se sont rompus. Quand je suis au désespoir, je songe à notre grande histoire, manipulé et exploité par les sentiments. J'essaye, mais je manque de poigne, la coke me soigne. Mince! Ce n'est qu'une utopie, tempis, ma chute ne sera qu'amortie, et moi anéantie.
Finalement je suis qu'un pion d'echequier, parmis tant d'autres. Je bouge mais je ne sais pas quand je vais mourir, quand cette vie va me mettre écheque et mat.
L'amour rend aveugle, j'ai retrouvé le vue, dépourvu de mes sentiments, abimant les siens. Je suis désolé, désolé pour tout ce mal infligé, j'ai qu'un souhait, abrégé notre souffrance en nous accordant une dernière danse.
Ca y est, je suis pratiquement enfin sevrée de tout cet amour qui me faisait tant de mal...
Quant à elle, la cocaïne maintenant m'appel, me réveille la nuit, est dans mes pensées nuit et jour... un nouvel amour est né, et bien plus fort qu'avant.
Elle est là quand je suis pas bien, m'aide à oublier que tout va mal, me fait passer de bons moments en sa compagnie. Quand elle n'est pas à mes côtés, elle me manque, je sens un vide en moi, un grand désarroi s'instal.
Cocaine, weed, exta, crack et tout ce qui en suit, ne m'ont donné qu'une illusion d'un amour futile...
L'amour déchire, l'amour rend accros, l'amour tue.
Remplacant l'amour par la drogue...
"Dans la vie, j'ai eu le choix entre l'amour, la drogue, et la mort. J'ai choisi les 2 premières et c'est la dernière qui m'a choisi"
Catégorie : Tranche de vie - 24 octobre 2022 à 14:55
#amour
1
De ce que j'ai lu ton premier problèmes cest ton histoire d'amour qui n'en n'est plus une. Chaque chose a la fois, un pas après l'autre, prend le courage tu as déjà ta décision je crois...
Courage
J ai essayé de partir pour ne plus souffrir... mais il s'accroche et malgré tout ça il croit en nous..alors j'essaye aussi et je me dit que ça peut peut être valoir la peine, si je le voyais comme l'homme de ma vie, peut être qu'il y a une raison..
Et pour la drogue, ça, cest encore une autre histoire... on a mis un frein ou moins pour la semaine, on essaye de se garder ça uniquement pour le weekend. Mais de temps en temps, y a une petite rechute.. le problème c'est que je ne vois plus mes weekends sans conso. Cette saloperie s'est installé dans mon quotidiens sans même que je m'en rends compte.
Ça va c'est bon, je gère.... !
Oui oui....
Ton histoire et ta facon d'ecrire sont vraiment tres touchants. Je suis passee par la aussi, ne t'en fais pas, ca va te passer.
Pour arreter de penser a la drogue, je pense a l'amour. Pour moi l'amour, ca ressemble a l 'ecstasy. Alors je me souviens de cette sensation quand j'en prenais et je la diffuse de ma tete a tout mon corps. Surtout dans la region plexus et dans tout le dos.
Pour me refugier quelque part quand c'est trop dur, je mets de.la techno, celle des raves. Je mets les lumieres qui vont avec.bien agressives qui clignottent vite. Multicolores.
Relax toi, je le repete, ca va passer.
Un gros calin.
Love
Riversofia008 a écrit
Bonsoir Jencore,
Ton histoire et ta facon d'ecrire sont vraiment tres touchants. Je suis passee par la aussi, ne t'en fais pas, ca va te passer.
Pour arreter de penser a la drogue, je pense a l'amour. Pour moi l'amour, ca ressemble a l 'ecstasy. Alors je me souviens de cette sensation quand j'en prenais et je la diffuse de ma tete a tout mon corps. Surtout dans la region plexus et dans tout le dos.
Pour me refugier quelque part quand c'est trop dur, je mets de.la techno, celle des raves. Je mets les lumieres qui vont avec.bien agressives qui clignottent vite. Multicolores.
Relax toi, je le repete, ca va passer.
Un gros calin.
Love
Salut,
le problème qui m'est arrivé et que ça semble faire écho ici, c'est que l'amour m'a bien plus blessée que n'importe quelle drogue.
L'amour m'a anéanti en me faisant supporter l'intolérable que, justement ne devrait même pas exister si c'était vraiment de l'amour.
« Ça va passer », on le souhaite, mais souvent faut réagir pour que ça passe et ce n'est pas facile. J'ai du me prendre dans la gueule toute la douleur pas que métaphorique de ma passion amoureuse.
Non, pour moi, ça ne doit pas passer justement. Ça ne peut pas passer comme si c'était normal de vivre ça pour un amour qui en est pas. Ça m'a été destructeur de croire passivement que ça passerait. Il faut que ça cesse, et c'est différent. Et alors on fait comme on peut, on se réfugie là où on trouve un abri.
JenCore a écrit
J ai essayé de partir pour ne plus souffrir... mais il s'accroche et malgré tout ça il croit en nous..alors j'essaye aussi et je me dit que ça peut peut être valoir la peine, si je le voyais comme l'homme de ma vie, peut être qu'il y a une raison..
Oh combien je comprends, pourtant je crois que ça a été vital pour moi d'arrêter de m'accrocher à des idéalisations amoureuses qui ne correspondaient plus avec la réalité.
Une passion irrationnelle qui me faisait revenir et y croire encore. Mais à un moment je crois que c'est important de se protéger. De vouloir que nos limites soient entendues.
Et j'ai constaté que finalement je n'avais rien à perdre, à part un poids opprimant qui m'étranglait.
Partir ça ne veut pas forcément dire à toujours, moi ça m'a sauvée de mettre de la distance à un moment. Et parfois ça aide à faire comprendre que ça a dépassé les bornes. Qu'on ne peut pas endurer l'insupportable sous prétexte d'un amour qui a été plus destructeur qu'autre chose pour moi à des moments.
Je t'envoie énormément de force, de courage et de soutien.
J'ai eu honte longtemps, ça réussir à en parler à mes amies qui étaient prête à lui défoncer la gueule. Et je me défonçais moi, pour tenter de me ressourcer dans ce gouffre noir d'inespoir. Je n'ai pas encore réussi à tout dire et je me voile peut-être la face à y voir des changements maintenant. Mais je sais que je suis bien plus légère et insouciante. Même si au fond de moi je garde la peur que tout se ré-casse, que la fêlure que je porte en moi s'écroule à nouveau. Mais il y a des choses que j'ai comprises. J'ai trouvé au fond de moi une force inespérée, au-delà de la honte qui me hante et la peur de ré-céder à ces mécanismes malsains où je ne gagne rien d'autre que la convention sociale de ne pas vivre seule et heureuse.
« Mieux vaut être seule que mal accompagnée » ça résonnait en moi sans que j'accepte de le constater. Ce n'est pas facile, mais ça m'a fait tellement du bien quand j'ai mis mes voiles. Et le bon vent n'a pas tardé à re-souffler.
Je te souhaite de la brise douce et caressante et du souffle pour ressortir enrichie de cette épreuve.
https://www.psychoactif.org/blogs/dix-a … html#b6812
Je parle pas de l'amour conjugual. Je parle de l'Amour pour soi, l'energie de l'amour. On peut partir aussi du point de vue que tu ES l'Amour et que c'est pour ca que tu ne recois pas d'amour car l'amour n'a pas besoin d'amour.
Love
Riversofia008 a écrit
On peut partir aussi du point de vue que tu ES l'Amour et que c'est pour ca que tu ne recois pas d'amour car l'amour n'a pas besoin d'amour.
Salut,
J'avoue que je n'ai pas tout compris...
Love
Riversofia008 a écrit
Et la tu rencontreras LA personne avec qui rechauffer ton ame.
Salut,
Juste pour dire que perso je ne recherche pas LA personne...mon âme est réchauffée par des amours très forts qui me libèrent la voie vers des horizons (plus au moins sereins...mais ca dépend de la météo 
En tout cas j'ai réussi à me dire que le soleil est toujours là, même quand il est caché par les tempêtes :)
La drogue malheureusement à plus qu'été un échappatoire à ce moment là, elle nous permettait de pouvoir passer un moment agréable sans prise de tête, on arrivait à discuter calmement et on arrivait à se comprendre, chose qu'on avait perdu avec le temps.
Le problème avec la drogue c'est quand on commence à la consommer sans but récréatif, mais pour palier un manque à quelque part. .. et là ca fait mal.
Je rejoins @cependant quand tu dis qu'il faut pas juste dire que ça va passer, faut se bouger pour que ça change et pas rester là comme simple spectateur, malheureusement des fois, faut un peu de temps avant d'avoir ce déclique...
Anonyme813 a écrit
Pour arreter de penser a la drogue, je pense a l'amour. Pour moi l'amour, ca ressemble a l 'ecstasy.
pour rebondire à ce que dit riversofia et ouvrir une petite porte, j'ai eu la chance d'habiter à coté d'un dojo zen, et la pratique du zazen au bout de quelques séances quand même a ressentir en moi des monté d'ecstasy en sortant du dojo, vraiment genre cheper à l'ecsta...
cependant a écrit
Mais je sais que je suis bien plus légère et insouciante. Même si au fond de moi je garde la peur que tout se ré-casse, que la fêlure que je porte en moi s'écroule à nouveau. Mais il y a des choses que j'ai comprises. J'ai trouvé au fond de moi une force inespérée, au-delà de la honte qui me hante et la peur de ré-céder à ces mécanismes malsains où je ne gagne rien d'autre que la convention sociale de ne pas vivre seule et heureuse.
c'est juste une intuition mais je crois qu'on peut l'observer aujourd'hui la faiblesse, la fragilité et la force profonde qui fait changer les choses... (je crois que starhawk en parle pas mal dans ses livres) et moi je fais l'analogie à mon interpretation du feminisme ^^ l'avant garde de l'entropocene certaine fois en rupture avec l'énergie dominante masculine et du coup fatalement dominatrice et pourtant dans les profondeurs mine de rien cette fragilité apparente et profondes des revendications posé font bougé les choses, pareilles avec les aborigenes... toutes ces forces faibles qui en realité agissent profondément dans le monde et lui permettent de le changer... si notre monde intérieur et un miroir du monde peut être qu'au fond cette fragilité peut être le terreaux d'une nouvel economie, d'un nouvelle ecocysteme en toi... c'est peut etre la force, l'energies qui peut te permettre de relever les deffit qui sont les tiens....
je sais pas je voudrais pas m'avancer mais c'est comme la marginalité, dur mais toujours nécessaires... aprés ça depend de ce que tu veux.. mais pour donner un exemple personnel j'ai ete etiquetté personne unsafe dans un milieux militant bourgeois blanc pour mon engagement libertaires, mon manques de vocabulaires et de notion universitaires, mon energies frontale quand je trouve les choses injustes et pour mon travaille autour de la question du monstre et de la violence sans vouloir justement leur donné le roles du mal par la doxa.. bref donc ok mis au banc de la micro société dans laquel j'evoluer le soir je rentré chez moi, je quitter ce millieux universitaire privilégier, dans mon squat des arabes, des gitans, des pd, des bis, des toxicoman, des antisociaux bref un autre monde (je choisi mes mots tkt) totalement inclue sur le papier par les même personnes qui m'on considéré comme "unsafe". bref aujourd'hui aprés avoir eu mon diplomes tant bien que mal un nombre incalculable de petit moutons (je suis mechant) sont venu me remercier pour avoir soulever autant de question, et de relations entres tout ces enjeux sans m'eternisé la dessus, et nani et nana... bref j'en est vrillé au point de finir diagnostiquer bordeline, ça ma vraiment fais soufrir et puis en plus tu souffre, plus tu est fragile plus tu reagit dans le sens de ce qui te fais souffrir bref..
Aprés avoir trouver mes allié authentique et mis les choses à plats mon dieux mais quel opportunité de grandire, de faire preuve de sagesse, de toucher des partit de soi, de toi de nous que l'on a tellement l'habitude de baricader et au final c'est juste l'opportunité de faire corps avec ça et une fois integré...... tu sera surprise par le nombre de personne qui le porte aussi mais conformié oblige ne l'on jamais pris pour responsabilité ou mieux l'on laisser à un monstre, et la tu les verra voir en toi avec envie ce qu'ils en eux mais loin barriquader derriere leurs emotions bref voila je crois jme suis egaré vous avez le droit de me sortir lol merci
Riversofia008 a écrit
Salut,
Je parle pas de l'amour conjugual. Je parle de l'Amour pour soi, l'energie de l'amour. On peut partir aussi du point de vue que tu ES l'Amour et que c'est pour ca que tu ne recois pas d'amour car l'amour n'a pas besoin d'amour.
Love
oui ou que tu n'a pas besoin de d'etre dependant d'un fournisseur d'amour puis c'est toi qui le genere....
Et puis l'amour au sens energies c'est pas juste les rayons du soleil qui permettent à chaque vie de s'eveiller du matin à son coucher ?
JenCore a écrit
Merci pour vos mots et vos témoignages. Le choix de vie nous appartient, et personne ne peut dicter nos choix et dire ce qui est le mieux pour nous. Ils peuvent nous conseiller mais au aucun cas prendre de décisions à notre place et pour ça, je remercie énormément une personne proche qui a pu me conseiller durant cette dure période.
La drogue malheureusement à plus qu'été un échappatoire à ce moment là, elle nous permettait de pouvoir passer un moment agréable sans prise de tête, on arrivait à discuter calmement et on arrivait à se comprendre, chose qu'on avait perdu avec le temps.
Le problème avec la drogue c'est quand on commence à la consommer sans but récréatif, mais pour palier un manque à quelque part. .. et là ca fait mal.
Je rejoins @cependant quand tu dis qu'il faut pas juste dire que ça va passer, faut se bouger pour que ça change et pas rester là comme simple spectateur, malheureusement des fois, faut un peu de temps avant d'avoir ce déclique...
tu a completement raison sur notre propre responsabilité par rapport a nos choix de vie.. et pour la drogue j'aimerai l'appuyer car j'en est vraiment fait les frais.. tu donne le tons la drogue l'emplifie,
tu rentre l'emotion ds le gps la drogue conduit le cavalier sans tête (et on sais aujourd'hui que les emotions negative generes des toxines, du poison en quelques les choses en entrainant une autre...)
Aussi ayant eu beaucoup de relation que j'appelerai "plutonienne" pour faire simple toxique et salvatrice quoi,
sans dans un cadre cool,autonome, avec de l'amour sans attente ni enjeux genres des super potes j'ai toujours pu géré au delà de toutes mesures sur les quantité ^^
melanger au train fantome de l'amour j'ai fini deux ans cheper (premier relation), deuxiemes relations (deux ou trois ou quatre je sais plus overdoses, failli buté un mec aussi), celui que je vie aujourd'hui hormis de penetré encore plus profondément dans l'observation des rapport humain, cruel par nature, car la victime et le cavalier du bourreau et vice vers ça... hop avant de foutre une lame a ce fdp qui a violé abuser etc j'ai fui medité rie et pardonner là je suis encore en vie et a force j'en tire un certain humour moribon ^^
aprés oui l'integré et le dealer en moi sa passe aussi par de l'autodestruction fautes de maitriser encore les outils present dans le corps
mais au final tout ça sa reste plus facile de le faire seul entouré de personne qui t'aime pour ce que t'est sans attentes, desirs, projection, projet pr toi lol, des vrai amis quoi
voilà aprés chacun sa maniére de repondre à ses besoins physico mental
j'espere que ca rebondit a ta question et que j'ai pas trop fait d'hs
mew
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