le monde "normal" est chiant

c'est une descente qui dure,c'est un mystére de savoir à  l'avance si tu pourras vivre sans,sans l'adrénaline.c'est aussi ce que je crains et pourquoi j'ai pas encore arrêté.aidons-nous.c'st vraiment pas simple de trouver une raison d'arrêter qui soit efficace,pour  notre santé,pour rester avec nos proches,le temps est long en abstinance,et l'idée obssedante.la normalité est plate,trop calme,trop douceureuse,il te faut des activités.perso,moi,j'en ai pas ou peu.ou j'en ai pas envie.haa,l'envie.
si tu regardes mon blog,tu sauras que mon prod c'est le sub,pas la coke.mais je galère,pour arrêter,chaque jour j'y réfléchis sans faire aucun progrés dans ce sens.parce que je pense,rien ne remplace tout ce que m'apporte ce sub.je disais que si j'en avais assez,l'argent m'aiderai à  passer le temps,ou l'amour me motiverai.n'ayant ni l'un ni l'autre,et cette dépendance étant si profonde,même pour mes enfants,je ne trouve pas assez de matière pour substituer ce mode de vie.
j'envisage de déménager et je m'imagine que ce nouveau lieu déclenchera une rupture avec le shoote,je le souhaite.un nouveau départ.disons que je m'engage à  ne pas me shooter dans cette nouvelle maison,qu'elle ne sera pas souillée par ce vice.je suis sùre que on peut arrêter en peu de temps,mais la vie aprés est si fade.essayons de continuer dans la bonne voie.à  +

merci a liane73 pour m'avoir repondu si vite!
ce que j'ai lu et que tu as ecris me fait comprendre que je ne suis pas seule dans ce combat contre moi meme et mes envies!
plus envie de rien, sauf de recommencer a consommer, cette idée, toujours la meme, dès que je vois une paille, j'y pense, quand je rentre chez moi j'y pense (il faut dire que mon dealer habite le meme etage que moi), quand je me fait chier, la meme envie, encore et toujours............
meme quand je sors ma chienne, je revois des anciens "potes", ces memes "potes"avc qui j'ai été en teuf, et oh combien consommé! et savoir que meme si j'ai "rayé" de ma liste de "potes" toutes ces personnes, la promiscuité reste lourde a porter! je fais tout pour m'en sortir, marre des galeres mais une telle envie d'y replonger!!!
a vrai dire, je ne sais pas ce qui m'a decidé a arreter, pleins de ptits details dont ma santé (j'ai fait 2 OD quand meme), et malgrés ca, toujours cette tentation!
je ne sais pas si je vais tenir encore longtemps............

bonsoir
c'est vraiment très difficile de resister à  un si fort appel du produit tant aimé mais peut être que si tu parviens à  te souvenir de pourquoi tu as arrêté , de la descente aux enfer que peut aussi être la cc alors peut être arriveras tu à  passer ce cap difficile
en tout cas bon courage car je sais combien ce genre de lutte peut être âpre!

bonjour,
je crois que tu as raison bighorsse, c'est hyper difficile d'arreter, et encore plus quand on connait tous les consommateurs de la ville, pas un instant de répis dans ces cas là !!!!
en tout cas, ton commentaire m'a beaucoup fait reflechir ce matin, je me rememore tout ce que j'ai fait, et toutes les choses honteuses que la recherche du fric pour une dose que j'ai du subir, ca m'as fait reflechir (et j'y reflechi encore), donc oui, quand tu parles de descente aux enfers, je vois tres bien de quoi tu parle..........
je crois que la pire chose que j'ai fait, c'est de tomber dans la prostitution (encore plus cauchemardesque quand on sait que je suis lesbienne!!)
j'ai tellement honte de moi que je reve ne jamais me reveiller, ou, paradoxalement, me remettre a la conso pour oublier toutes les conneries faites, et me "poser" tranquille..........le hic, c'est que quand viens la descente, tous ces affreux souvenirs me reviennent!!!!
j'ai parfois envie de "tout arreter" (comprendra qui veux),
en tout cas, ca fait du bien de pouvoir se confier

Bonjour SNOOPY
Si je peux te donner un conseil pratique c'est de déménager. c'est un vrai supplice de Tantale d'avoir ton dealer comme voisin!!! et je ne parle pas des "potes" que tu croises dans la rue;Les risques de rechutes sont énormes: un coup de blues, un peu plus de fric que d'habitude dans la poche, le dealer qui t'en proposes gratis.... Tu as une sacrée volonté pour ne pas craquer dans ces conditions;je suis épatée!!!! (moi à  ta place, cela ferait longtemps que j'aurais replongée dans l'hero).Cela prouve en tout cas que tu es très déterminée, très forte et capable de t'en sortir définitivement.Mais il ne faut pas tenter le diable.... Franchement, si tu déménages ET parviens à  trouver un pôle d'intérêt qui t' accroches, tu as toutes tes chances. 
Je me demande, en te lisant si tu n'es pas déprimée
Dans l'hypothèse ou tu souffrirais d'une dépression (par exemple, secondaire à  l'arrêt de la coke; c'est archi classique), tu aurais intérêt à  prendre pendant quelques mois un traitement antidéprésseur, qui en diminuant ton apathie et ton manque d'élan vital t'aiderait à   retrouver tes vrais envies et tes sources  de plaisir, et par conséquent, de repartir sur de nouvelles bases, non pipées par des troubles de l'humeur
bon courage (et apparement tu n'en manques pas....)

bonjour Fucis,
apres avoir lu ton message, je me retrouve un peu plus "énergique" dans mon combat! en effet, c'est un suplice de vivre a coté de chez mon dealer, et je me retrouve a épier devant, derriere, sur les cotés, bref, partout pour eviter de rencontrer quelqu'un que je connaissais dans mon "ancienne vie", c'est vraiment la galere!
pour ce qui est de demenager, j'y ai longuement pensé, mais c'est impossible dans ma situation (pas de taf depuis bientot 3 ans, rsa qui plafonne a environ 400e, pas de permis de conduire, vu que j'ai sniffé toutes mes economies, et aussi, et surtout, j'ai un chat et un chien, ttes deux vieilles, et je ne peux pas, non, c impossible, emmener en squatt avc moi, elles qui ont été là  durant quasiment ttes mes années de defonce, et qui me donnent pourtant tant d'amour et d'affection, ce qui me manque terriblement...........
la solitude va finir par me faire peter un plomb c sur, reste a savoir "quand"?
meme avc mes rdv hebdomadaires du csapa, je sens que je perds toute envie de vivre comme ca,
et pour ce qui est de prendre des medocs, tkt,j'ai deja un traitement "antipsychotique", et ce, depuis 2001! et a des doses de cheval!
c'est de pire en pire dans ma caboche, je ne mange plus, du coup, je dois prendre en plus des complements alimentaires, sinon je ne tiens pas sur mes jambes, j'ai des idées noires, plus envie de rien, en fait, je ne sors de chez moi que pour sortir ma chienne, acheter croquettes et litiere, et je fais tjrs ca le matin, pour eviter les chepers...........
j'ai vraiment l'impression que je ne m'en sortirai pas, alors quand je commence a cogiter trop sur la cc, je me rememore la promesse que j'ai faite a mon grand pere juste avant qu'il ne decede, c'est a dire de mener une vie "saine", mais c'est si dur!!!!!
j'ai si honte de moi, je ne sais plus quoi faire de plus que ce que je fais deja, alors si tu as une solution, n'hesites pas a m'en parler stp!
sos d'une ex camée de drogues illicites et camée maintenant de drogues licites (c bons vieux medocs psy)
en tout cas, merci de m'avoir ecrit, ca m'aide beaucoup coté psychologique

hey snoopy,se foutre en l'air,ça il ne faut pas.ton pseudo me donne des idées:toi,snoopy,allongée sur ton toit à  rêver dans les étoiles pendant que passe la vie.sur ton  toit tu es protégée,garde ta garde justement.mais qu'est-ce qui fais que la vie est si triste,sans euphorie,morne,inerte??comment la rendre attractive,pleine de rebondissements,de bonnes surprise?là ,aucune idée et c'est ce à  quoi on veut échapper avec les prod.alors,on ne sera jamais heureux?c'est vrai?
à  vous de répondre,qu'avez-vous fait pour améliorer votre vie?la réponse est-elle:contentez-vous de ce que vous avez et dites-vous qu'il y a tjrs pire que soi?
c'est déprimant.la toxicomanie est sans issue?

"contentez vous de ce que vous avez et dites vous qu'il y a tjrs pire que soi?"

pour l'instant, oui, je me contente de ce que j'ai, c'est a dire mon chien, mon chat, mon studio, et rien d'autre, mais j'ai l'habitude............
quand j'etais petite, j'ai eu droit a des attouchements de la part de mon pere, et je ne parle meme pas des multiples coups que j'ai du encaissé........resultat, a 11 ans, c'est moi qui ai dit a mon pere de s'en aller, apres il y a eu un viol (mon 1er mec m'a "pretée" a son pote), sympa non? et enfin, étant persuadée de n'etre qu'un "trou a bite", je me suis prostituée, pour avoir ma came........seul echapatoire pour moi, me defoncer du soir aux premieres lueurs du matin..........
c sur, il y a malheureusement pire que moi coté "destin", mais tant que je ne reussirai pas a arreter de vivre dans le passé, le danger de la came sera tjrs là !
c'est vrai, apres tout, je n'ai trouvé le bonheur que quand j'etais defoncée, et ca fait deux ans maintenant que j'ai arreté, et que je vis avc mes fantomes;
oui, je suis plus que deprimée, la seule chose qui me fais tenir, c'est une promesse, et mes deux boules de poils qui ont bien merité de vivre leurs vieux jours a l'abri d'un toit...........
a part ca, rien ne me retiens, et ca me fais peur...........

heu..on devrait pas dire "avoir eu une vie de chien" mais c'est cette expression qui m'est venue en te lisant...
des fois les mecs sont de sacrés encu.....
franchement!
j'imagines assez bien ta solitude, et ce qu'elle peut générer comme idée noire...
écris peut être que cela pourrait t'aider?
bises

malheureusement, je ne suis plus "capable" d'ecrire depuis 2 ans.........
je m'explique:
il y a 2 ans, j'etais a fond de came, et j'ai hebergé durant deux mois une "pote" et son mec (qui est dealer). quand ils ont commencé a baser planqués dans la salle de bain, j'ai dis stop, mais ils ne voulaient pas partir, j'etais completement coincée!
c'est ma mere qui a dù venir les foutre dehors, le matin meme où je rentrais en clinique de desintox...........j'ai confié mes betes et mon studio a un couple d'amis, qui eux, ne faisaient que dans la fume..........
mais quel rapport avc l'ecriture me diras tu? et bien, tout simplement, non, je dirais sournoisement, j'avais pris l'habitude d'ecrire ds un cahier de 200 pages, là , j'en suis a mon 3eme; j'avais donc deja ecris tous mes secrets, mes etats d'ame, toutes mes idées noires, voire suicidaires, dans 2 cahiers de 200 pages (pleins a craquer) mais ce couple de chepers , ayant des envies de vengeance me les a volés! en faisant ca, elle m'a atteint encore plus profondement que tout!
et depuis, je bloque..........je n'ai pas ecris une ligne depuis 2 ans, meme en sachant pertinement que je suis seule chez moi, et donc qu'on ne peux pas les voler!!!!!!!!!
j'ai perdu 10 ans d'ecriture intime, et voila comment on detruit une personne!!!

moi aussi l'abstinence me fait peur... en fait j'ai l'impression de ne pas me connaitre autrement que consommatrice (pour moi c'est l'héro). durant 1 an de quasi-abstinence (il y a 2 ans), je n'ai pas ressenti cette "libération" que certaines personnes ressentent. bien sur j'ai ouvert les yeux sur beaucoup de choses, mais la non-consommation a fait ressortir des choses en moi qui ne m'ont pas plu.

bref, désolée de ramener la discussion sur moi... Snoopy, comme pas mal de personnes sur le forum, on ressent une grande sollitude chez toi. bon, mieux vaut etre seule que mal accompagnée mais c'est important d'etre entourée.

à  mon avis, le déménagement n'est pas la sollution (mais ça n'engage que moi!). quand on part, on emporte ses problèmes avec soi. bien sur, prendre un nouveau départ c'est bien... rompre avec ses habitudes...
mais quand tu reviens (voir de la famille, regler des paperasses, etc...), la 1ere chose que tu fais c'est foncer chez tes vieux potes histoire de s'envoyer un petit rail! une fois n'est pas coutume! (ça c'est ce que j'observe chez des connaissances qui ont fuit la région)

je vais pas faire ma vieille chiante, mais tu devrais aussi te trouver un petit boulot... meme un temps partiel... ou meme du bénévolat, par exemple à  la spa si tu aimes les animaux, ou l'aide aux devoirs en centre social si tu aimes les gamins. ça donne une bonne raison de se lever le matin, ça fait rencontrer des gens autres que les crevards de dealers.
moi j'ai eu du mal à  y retourner apres mon congé parental (chez moi il a duré 4 ans et demi mdr!!!). mais depuis que je bosse je me sens vachement mieux. ok, je tappe toujours, mais 6h par jour je suis loin de cette merde! faut dire que je fais un truc que j'aime... j'aurai préféré rester au rsa que d'aller turbiner à  l'usine!

désolée pour le pavé!
prend soin de toi!

C'est fou le nombres de choses qu'on a en commun... Que ce soit du vécu ( à  un détail près) ou du ressenti. Je me retrouve vraiment en te lisant. Où en es-tu aujourd'hui?

j'ai aimé la came, à  mes 18ans (j'en ai 30 à  présent), entre elle et moi ça été le coup de foudre, poudre magique de ma fée bien aimée, me disait je, la vérité c'est que j'étais au plus mal, et elle seule m'apaisée, elle seule me faisait pensé que j'étais plus forte, que je pouvais affronté ce monde de souffrances, mais elle m'à  capturé, obligée de vivre par elle, peur du manque, c'était devenue ma vie avant que je puisse le réalisé, avec tous les vautours qui sont tes compagnons d'infortunes, puis j'ai touché le fond avec elle, et alors que les années passées, fantôme de moi même, c'est dans les yeux de mes proches que j'ai commencé à  réalisé, que ce que je pensais, à  savoir que je ne faisais du tord qu'à  moi même était faux, ma soeur et mon frère (je suis cadette d'une fratrie de 7 frères et soeur) ont commencé de leur côté à  y touché, sachant la merde que c'est je me suis acharnée  à  faire la morale et la grande soeur que je suis, vaste plaisanterie,  "ne fais pas ça mais moi je le fais" et là  déclic, pour les aider il fallait que je leur montre qu'on peut arrêter, après plusieurs tentatives ratées, je me suis mis à  la méthadone, au début ça me défonçait encore plus, puis le procédé et la volonté on fait que sans m'en apercevoir j'ai repris goût à  la vie sans paille, sans shoot, sans Brown, sans came quoi, et même si l'arrêt de la méthadone et long je vous garantis que ça marche, on reviens, on est plus embrumé on s'aperçoit qu'il y à  d'autres motivations, qu'il y à  de la fierté de réussir à  combattre contre soi même, car dans la came on est perso, on pique du nez tout seul, même à  deux on partage pour certains le produit mais pas la défonce, donc courage, le chemin de la guérison est certes long et la came nous prends du temps pas facile à  rattrapé, mais le réveil en vaut la peine, comme dit mano solo : "la barre est dure mais tiens la bien", donc courage chacun y met le temps mais l'arrêt n'est pas illusoire comparé à  la came qui est elle une illusion!!!!

en revanche la cocaïne est très dure à  enlevé de son esprit, si yen a pas ça peut aller mais dés que tu en as c la pente, car flash puis craving j'en veut encore et encore, paranoïa est souvent là , je n'ai jamais péter les plombs autant qu'avec elle, j'en arrives à  croire lors du dernier, que mon compagnon s'en ai caché, ce qui n'est pas dans mon caractère, donc je me tourmentes, j'ai mal, j'en souffres, si un shoot est raté j'en veut à  la terre entière, pourquoi n'est je pas mon flash? difficile de s'apaisé sous l'effet, les doutes repartes au lendemain, et si au début c'était plutôt festif, à  ce jour c'est une fois sur 5 que je peux réellement en profité...

Salut Snoopy,

J'arrive en retard avec ce com je sais, mais je voulais te donner plein d'encouragements, où que tu en sois aujourd'hui.
En te lisant j'ai repensé à  cette évidence : lorsque tu te cames, peu importe à  quoi, c'est comme si tu mettais ta vie en standby.

Alors c'est clair, quand t'arrêtes, c'est comme si t'avais raté un bout du film.
Mais la suite, c'est toi qui va l'écrire alors je pense vraiment que ça vaut le coup, même si les premiers mois, les premières années, sont dures, plus le temps passera et plus tu te retrouveras...
J'espère que tu as pu retrouver une activité, même bénévole (l'idée de la SPA est sympa). Ce qui est, je pense, important, c'est d'avoir une source de plaisir, une occupation, une raison de vivre, appelle ça comme tu veux. Mais quelque chose. De quoi t'élancer, et prendre ta revanche.

Bref, ton récit m'a beaucoup touchée. Plein d'encouragements.

Lilithea, une des règle du forum est de parler en JE.

Personnellement, lorsque je me défonce, je ne mets pas ma vie en stand-bye. C'est même plutôt l'inverse. Je ne dit pas par là  que je suis plus constructif défoncé, mais ca me permet déjà  de mieux me connaître, et aussi de faire des pauses pour mieux renchaîner.