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Dans mon entourage, je ne connais aucun, mais je dis bien AUCUN autre homme qui ne consomme pas. C’est hyper étrange. À chaque fois qu’on aborde ce sujet entre mecs, tous me disent qu’ils consomment ou qu'ils ont déjà consommé. Par contre, à l’inverse, quand je rencontre des filles, presque aucune n’abuse des substances (même s'il y en a certaines qui se droguent bien sûr, mais vraiment peu comparé aux mecs de mon entourage). Et pourtant, je parle même de filles qui ont vécu des épreuves hyper difficiles dans leur vie. Alors je me pose sérieusement la question… Comment ça se fait ? Qu’est-ce qui se passe dans notre cerveau de mec pour qu'on gère le stress ou les problèmes autant par les produits ?]]>
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Quand j’avais 14 ans, j’ai lu cette phrase de Tricky dans une interview... Entre deux taffes de weed et une punchline contre les Chemical Brothers, il lance "c’est dur d’avoir le sens de l’humour quand on vient du bas de la société".
Peer to peer, je l’ai vite découvert. J’ai chaque année suivi assidûment son parcours. Un vieux pote de route, ça reste encore l'un des soutiens morale que je préfère. "Pre Millenium Tension" m'attends quelque part sur une ile déserte.
Pour ce qui est de l'humour, j’ai passé mon temps à rire de mon errance et de mes lubies. Face à l’abîme je ne me suis pas abîmé, j’ai juste eu un sourire incrédule. Je ne crois en rien, j’avais par contre trouvé une forme de bonheur sur le chemin menant aux teufs.
Autant l'admettre, depuis 2014, PsychoActif a été mon exutoire. Le monde est ennuyeux, le cyberespace est Dieu. Mon blog aura été un dégueulis de sensations et d'idées portées à l'extrême, que j'ai tenté de tourner sous différentes manières. Je n'ai pas gardé la moitié des billets, c'est un truc assez spécial à vivre que de se relire, la gueule de bois est assurée. J'ai tout déchiré. Mon truc à moi c'était non pas de faire des T'R, mais d'écrire sous prods et de tout balancer sans rougir. Le résultat est inégale et bigarré.
Et puis il y a eu 2025, mon entrée en cure puis en post-cure, et un trajet jusqu'à aujourd'hui. Je suis repassé sous buvidal la semaine dernière. Je me sens là tout de suite assez ravagé, revenir en arrière est impossible. Plus d'un an de pur kiff, jamais je n'oublierais. La meilleure des disquettes que j'ai connu depuis bien longtemps.
Je reprends les mots écrits en réponse du champi vert de Jessiemabrune dans le billet de phitx :
Il y a eu des threads tortueux. Il s'est passé trop de choses troublantes et dommageables ensuite, des maladresses, une situation verrouillée et une perte. Mais certains feux ne meurent jamais.
Je tiens juste à préciser que tout ce bullshit que j'ai toutes ces années indécemment étalé aura eu au moins le foutu mérite de me faire progresser (délire dialectique).
J’avais un rêve, j’avais des principes et quelques trucs à réaliser, je voulais écrire les yeux fermés, voir ce qui se passait et décrire ce que je voyais, des images fragmentées par dizaines de milliers, à peine modifiées par les drogues (la Ké en particulier) : ça a été un chaos invraisemblable. Je suis un dormeur connecté : mon mental est un grillage infernal qui me protège abusivement des épreuves et des coups extérieurs, si parfois je parviens à percer cette muraille, oui il y a un monde qui apparaît.
Je préfère maintenant m’éclipser.
Je balance deux derniers sons tirés de ma chaine youtube nommée Cercle-nuit : en 1500 titres, c'est une histoire qui est racontée...
(Sale histoire... ;) :coeur:)
Toi seule sait.]]>
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Alors voilà : avant-hier, j’ai un peu abusé parce que j’avais vraiment besoin de m’éloigner. Du coup, j’ai mélangé tramadol, alcool et weed. Ça a plutôt bien marché sur le coup, mais le lendemain j’ai fait que dormir de la journée, j’ai cru ne jamais me réveiller mais apparemment ce n’était toujours pas mon heure. Ensuite hier, je suis resté sobre parce que j’avais mal au ventre et au foie (j’ai quelques problèmes au foie à cause de mes excès, donc dès que j’abuse un peu ça me fait des douleurs et vaut mieux que j’arrête un ou deux jours). Ce soir je repars, je sais pas encore quelle molécule je vais me foutre dans le bec, mais on verra bien.
Sinon, il y a quelques bonnes nouvelles ! J’ai joué avec ma copine à Minecraft parce qu’on voulait passer une soirée chill malgré la distance, ça m’a fait du bien ! Et j’ai aussi été au tel avec ma meilleure amie pendant presque deux heures, ça m’a aussi fait du bien.
Enfin voilà un peu les nouvelles ! À bientôt ! :smak:]]>
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Quand le verdict est tombé, je n’ai presque rien entendu.
Les mots défilaient les uns après les autres : faux et usage de faux, abus de confiance, détention de stupéfiants, consommation en groupe… À force, tout se mélangeait dans ma tête. Une seule chose restait gravée : cinq ans de prison.
J’avais à peine vingt ans.
À cet âge-là, cinq ans, c’est une vie entière.
À mon arrivée, on m’a placée au niveau 1, le quartier réservé aux détenues toxicomanes et à celles sous traitement. Un monde à part, où chaque geste était surveillé, où la méfiance faisait partie du quotidien.
Les colis étaient ouverts, les vêtements neufs lavés avant même qu’on puisse les toucher. L’administration savait que la drogue trouvait toujours un chemin. Une détenue avait réussi à faire entrer de la marchandise dans les couches de son bébé pendant un parloir.
Rien ne semblait impossible.
C’est là que j’ai rencontré Brigitte.
Quarante-deux ans. 9 ans de prison ferme. Une femme qui connaissait les règles, les combines et les dangers mieux que personne.
Moi, à côté d’elle, j’étais encore une gamine.
Un matin, elle me dit simplement :
— J’ai parloir à onze heures. Mon michton vient.
Je n’ai rien répondu.
Mais au fond de moi, une seule pensée tournait en boucle.
Ramène quelque chose…
Pendant qu’elle était au parloir, je suis restée enfermée dans la cellule. Impossible de sortir au préau. Impossible de penser à autre chose. Pour faire taire mon impatience, j’ai nettoyé la cellule de fond en comble.
J’astiquais les barreaux.
Je frottais le sol.
Je regardais l’horloge toutes les deux minutes.
Enfin, la porte s’est ouverte.
Brigitte est entrée.
Elle avait ce petit sourire que je connaissais déjà.
Sans un mot, elle s’est assise sur son lit.
— Alors ? Ça s’est bien passé ?
Elle plonge la main dans sa poche.
Mon cœur accélère.
Elle sort deux seringues.
Puis un petit sachet de cocaïne.
Je sens mon ventre se nouer.
Elle me regarde droit dans les yeux.
— Si tu veux, je vais te shooter dans la jugulaire.
Le mot résonne dans ma tête.
La jugulaire.
Je déglutis.
— Tu sais bien que je ne m’injecte pas…
— Justement. Tu es avec moi. Je sais ce que je fais.
Je regarde son visage.
Puis les seringues.
Puis de nouveau son visage.
Quelque chose me dit que ce n’est pas une bonne idée.
Quelque chose de beaucoup plus fort me souffle que je ne vais pas dire non.
— Ça me fait peur…
Elle sourit doucement.
— Tu n’as pas confiance en moi ?
Cette simple phrase suffit à faire vaciller toutes mes hésitations.
Je n’avais pas envie de passer pour une trouillarde.
Je voulais consommer.
Je voulais oublier où j’étais.
Alors j’ai répondu :
— D’accord.
Elle mouille un gant de toilette.
— Quand la montée arrivera… mords dedans.
Je tente un sourire.
— Je crois que ça ira.
En réalité, je n’en savais rien.
Elle disparaît derrière le rideau qui cachait les toilettes. C’était notre seul angle mort. Si un surveillant regardait par le judas, il penserait simplement qu’elle était aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, elle revient.
Les seringues sont prêtes.
Je sens mon cœur battre jusque dans ma gorge.
Je lui dis :
— Commence par moi… parce que si tu te fais avant, tu risques de me louper.
Elle rit.
— Tu réfléchis encore beaucoup trop.
Nous entrons toutes les deux dans le minuscule coin toilettes.
Face au miroir, je découvre mon reflet.
J’ai le visage fermé.
Je bloque ma respiration pour faire ressortir la veine de mon cou.
Brigitte s’approche.
Elle la regarde comme un artisan regarde son ouvrage.
— Elle est parfaite…
Moi, je n’entends plus qu’un seul bruit.
Les battements de mon cœur.
Ils résonnent dans toute ma tête.
Je me demande ce que je suis en train de faire.
Je pourrais encore dire non.
Je pourrais encore reculer.
Mais je ne bouge pas.
L’aiguille perce ma peau.
Je sens une légère brûlure.
Puis je vois le sang remonter dans la seringue.
À cet instant précis, je comprends qu’il n’y a plus de retour en arrière.
Elle pousse le piston.
Le temps explose.
Une vague gigantesque traverse tout mon corps.
Je perds immédiatement l’équilibre.
Je me laisse tomber sur le lit.
Impossible de rester debout.
Mes oreilles sifflent.
Mon cœur cogne.
Mon corps devient lourd, incroyablement lourd.
Et pourtant, mon esprit flotte.
J’ai l’impression que plus rien ne peut m’atteindre.
Que plus rien n’existe.
Ni la prison.
Ni les barreaux.
Ni les années qui m’attendent.
Quelques instants plus tard, Brigitte s’injecte à son tour et vient s’allonger près de moi.
Le judas de la porte claque.
Le surveillant regarde à l’intérieur.
— Ça va, mademoiselle ?
Je voudrais répondre.
Mais ma bouche refuse de fonctionner.
Je hoche simplement la tête.
Je crois qu’il comprend.
Ou peut-être qu’il ne veut rien voir.
Je me lève lentement.
Je passe mon visage entre les barreaux.
L’air frais vient frapper ma peau.
Jamais je n’avais trouvé l’air aussi délicieux.
Je ferme les yeux.
Pendant quelques secondes, j’oublie que je suis enfermée.
Puis la réalité revient.
Je ne sortirai pas avant plusieurs heures.
Brigitte sort alors un énorme joint.
Nous le fumons en silence.
Entre deux bouffées, elle vaporise du parfum dans toute la cellule pour masquer l’odeur.
Comme si quelques pulvérisations pouvaient effacer ce qui venait de se passer.
Aujourd’hui, quand je repense à cette scène, ce n’est pas la montée qui me marque le plus.
C’est le silence.
Le silence de cette cellule.
Le silence qui précède une décision irréversible.
Le silence d’une jeune femme de vingt ans qui, sans vraiment s’en rendre compte, venait de confier sa vie à une autre détenue, dans quelques mètres carrés de béton.
Je suis encore là pour raconter cette histoire….]]>
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Je l’avoue
Je ne vais pas mentir.
Je ne suis pas tombée amoureuse de la COCAÏNE parce qu’elle faisait mal.
Je suis tombée amoureuse d’elle parce qu’elle me faisait ressentir ce que je ne trouvais nulle part ailleurs.
Quand elle entrait en moi, le monde se taisait.
Je respirais plus fort.
Je marchais plus légère.
J’avais l’impression que rien ne pouvait m’atteindre.
Pendant quelques instants, j’étais exactement là où je voulais être.
C’est ça, le piège.
On ne revient pas pour souffrir.
On revient pour retrouver ce premier vertige.
Cette sensation impossible à expliquer à ceux qui ne l’ont jamais vécue.
Puis un jour, je ne la cherchais plus pour voler.
Je la cherchais simplement pour ne plus tomber.
Et sans m’en rendre compte,
ce n’était plus moi qui choisissais la drogue.
C’était la drogue qui choisissait chacun de mes lendemains.
I admit it
I won’t lie.
I didn’t fall in love with COCAINE because they hurt.
I fell in love with them because they made me feel what I couldn’t find anywhere else.
When they entered me, the world went quiet.
I breathed deeper.
I walked lighter.
I felt like nothing could reach me.
For a few moments, I was exactly where I wanted to be.
That’s the trap.
You don’t go back for the pain.
You go back to relive that first vertigo.
That feeling impossible to explain to anyone who has never lived it.
Then one day, I wasn’t seeking it to fly anymore.
I was simply seeking it not to fall.
And without realizing it,
it was no longer me choosing the drug.
It was the drug choosing each of my tomorrows.
TaliTal]]>
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Chapitre VI
La violence est devenue peu à peu une présence permanente dans ma vie avec « Jo »
Au début, je ne l’ai pas appelée violence. Je crois même que je cherchais encore à donner un sens à ce qui m’arrivait. Quand on a connu l’instabilité, le manque, les nuits dehors et l’impression de ne compter pour personne, une personne qui arrive avec des promesses, un toit et une apparente attention peut facilement être confondue avec un sauveur.
Mais très vite, quelque chose a basculé.
Ce qui ressemblait à de la protection s’est transformé en contrôle. Puis le contrôle a pris toute la place.
« Jo »voulait savoir où j’étais, avec qui je parlais, combien de temps je restais quelque part. Il observait chacun de mes faits et gestes comme si mon existence lui appartenait. Comme si mon corps et mes déplacements devaient lui revenir de droit.
Je n’avais plus vraiment de liberté.
Même les choses les plus simples devenaient compliquées. Parler trop longtemps, créer un lien, échanger avec quelqu’un de manière un peu trop libre pouvait devenir un problème. Tout pouvait être interprété. Tout pouvait être retourné contre moi.
Peu à peu, il ne s’est pas contenté de contrôler mes mouvements. Il a commencé à contrôler ce que je devais faire pour lui rapporter de l’argent encore et toujours plus...
C’est lui qui m’a imposé la prostitution.
Il me demandait de sortir, de rencontrer des clients, de ramener de l’argent. Ce n’était pas présenté comme un choix. C’était présenté comme une obligation dans le cadre de la vie qu’il avait organisée autour de moi.
Je n’avais pas la possibilité de dire non.
Plus je dépendais de lui, plus il décidait de ce que je devais faire.
Je n’étais plus dans une vie où je faisais des choix.
J’étais dans une vie où j’exécutais.
À cette période, je me prostituais donc sous sa contrainte, dans une forme d’emprise où tout était lié : la peur, la dépendance, la drogue, et sa domination.
Au début, j’ai essayé de donner un sens à ce que je vivais. De tenir. De séparer ce qui m’appartenait encore de ce qui m’était imposé. Mais très vite, les frontières ont disparu.
Mon corps est devenu un outil de survie, mais aussi un terrain de contrôle.
Et tenir, à force, finit par user.
Petit à petit, j’ai senti que je disparaissais.
Je ne me reconnaissais plus complètement. Mon corps était là, mais une partie de moi semblait s’être éloignée, comme si je regardais ma propre vie de l’extérieur.
C’est dans cette période que la cocaïne a repris une place énorme.
Au début, ce n’était pas un plaisir. Ce n’était pas un choix. C’était une manière de continuer à fonctionner dans un système qui ne laissait aucun repos.
La cocaïne me permettait de tenir les journées, les nuits , les exigences, les sorties imposées, et cette vie qui ne s’arrêtait jamais.
Elle me donnait l’illusion d’être plus forte.
Pendant quelques jours, je ne sentais plus la fatigue, ni la peur, ni l’effondrement intérieur.
Mais ce n’était qu’un équilibre artificiel.
Après la montée venait la chute.
Une chute brutale.
Je me sentais vidée, instable, incapable de me poser. Mon corps ne suivait plus. Mon sommeil se désorganisait complètement. Je ne récupérais plus rien.
Très vite, la cocaïne a commencé à me détruire.
Mon corps s’est abîmé. Mon visage a changé. Mon regard aussi.
Pourtant, il restait en moi quelque chose de ma mère. Une beauté naturelle, discrète, presque silencieuse. Une manière d’exister sans effort. Même dans la dégradation, quelque chose persistait.
Mais cette lumière devenait de plus en plus fragile.
À force de consommer, ma cloison nasale s’est perforée.
Je me souviens que rien n’était brutal au début. C’était lent. Progressif. Une accumulation. Une dégradation par petites touches, presque imperceptibles au jour le jour, mais évidentes avec le recul.
Mon corps portait ce que je ne pouvais plus dire.
Un jour, pour mon anniversaire, « Jo » m’a offert des bagues en or avec de jolies pierres (en saphir bleu)
Pendant un instant, cela aurait pu ressembler à un geste attentionné.
Mais immédiatement, j’ai ressenti un décalage profond.
Je savais d’où venait cet argent.
Je savais ce que cela signifiait.
Ces bagues n’étaient pas un cadeau. Elles étaient le produit direct de ce que je faisais sous sa contrainte. Elles étaient liées à cette vie où je devais me prostituer pour répondre à ses exigences financières.
Je les ai regardées et une colère ancienne est montée en moi.
Une colère longtemps retenue.
Alors j’ai dit :
— Tu sais très bien que c’est avec mon argent que tu les as achetées.
Le silence qui a suivi a été plus lourd que n’importe quelle réponse.
Son visage s’est immédiatement transformé.
Il n’a pas parlé.
Il a frappé.
Le coup a été si rapide que je n’ai pas eu le temps de reculer. J’ai chuté au sol.
À cet instant, quelque chose s’est figé en moi.
Ce n’était pas seulement la douleur.
C’était la certitude que ma parole n’avait aucune place. Que nommer la réalité déclenchait la violence. Que dire la vérité m’exposait immédiatement à la punition.
Ma voix n’était pas autorisée.
Après plusieurs années passées à Bruxelles, j’ai atteint une limite.
Je ne savais pas encore comment sortir de cette vie, mais je savais que je ne pouvais plus rester.
La ville entière était devenue associée à cette période.
Chaque rue contenait un fragment de mon histoire. Chaque endroit pouvait faire remonter une scène, une sensation, une peur.
Bruxelles n’était plus une ville.
C’était un espace de survie.
Alors je suis partie.
Sans certitude.
Sans plan.
Simplement parce que rester n’était plus possible ...]]>
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:smak:
♥️]]>
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La haine je sais à qui l adresser
des fois je me dis que c'est de la colère qui sert a rien
J ai un flot de douleurs a déverser sur sa sale gueule de connard.
Et puis je me dis qu'on est toujours deux dans une relation.
Je repense à la mouche, posée sur mon pied, qui ne veut pas en décoler.
Elle est à sa place visiblement.
Ma haine sourde je l'ai refroidie,elle s est endurcie,
Elle se métamorphose dans la fuite en avant
Dans un truc polymorphe mi réel mi anecdotique
Quelque chose dans le corps qui vient dire.
Deux escargots dans un bout de terre, avec une figurine en plastique qui veuille sur eux.
Bien sûr que cela a dû sens.
Infiniment petit. Bien sûr que cela a dû sens.]]>
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Ouais, devoir rester un mois tout seul avec mes pensées, mon anxiété, mes traumas et tout le beau pactole, bah c’est la merde. Je sais que je vais me défoncer tous les jours, quels que soient les moyens : médocs, alcool ou même drogues en général, j’en sais rien, mais tout ce que je sais, c’est que je vais pas rester sobre…
En plus, je sais que peu importe ce qu’elle fait, je vais stresser comme un malade, ne pas réussir à manger correctement ni même dormir correctement. Bref, je me vois vraiment comme un taré… mais j’ai besoin d’écrire ce que je ressens.
Alors bon, merci à ceux qui ont lu.
À bientôt.]]>
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Si je devais dire les choses avec les mots de Winnicott, je dirais que mon histoire est celle d’un défaut précoce de holding, compensé tardivement par la rencontre d’une figure suffisamment bonne.
Je n’ai pas grandi sous le signe de la violence physique. Mon père ne m’a frappée qu’une seule fois dans toute ma vie. C’était le jour où, enfant, j’ai insulté la femme avec laquelle il était parti, celle avec qui il avait trompé ma mère. Cette gifle, isolée, n’a pas été ce qui a construit mon histoire. Ce qui l’a profondément marquée relève d’une violence plus silencieuse : une manipulation psychique prolongée, subtile, parfois difficile à nommer. Une violence sans coups, mais avec des conséquences profondes.
Ce père, je l’ai idéalisé. Longtemps. Peut-être trop longtemps.
Son abandon a laissé une empreinte dans mon monde intérieur. Une grande partie de ma vie s’est organisée autour de cette absence, dans une tentative inconsciente de préserver un lien là où il n’y avait plus de véritable présence. Cette idéalisation m’a empêchée de voir, puis de comprendre, combien cette relation était traversée par le clivage, la confusion et une forme de séduction psychique invisible.
Dans ce contexte, ma mère n’a jamais pu apparaître à mes yeux comme une mère suffisamment bonne. Non pas parce qu’elle ne l’était pas, mais parce que mon monde interne était envahi par le conflit parental et par la loyauté inconsciente que je portais envers mon père.
Lorsqu’elle prononçait son nom, je pouvais entrer dans des crises de colère. Je la rejetais. Je la menaçais. Ce n’était pas une haine véritable : c’était une réaction défensive face à quelque chose qui venait bouleverser un équilibre psychique déjà fragile. J’étais prise dans une emprise. Et dans l’emprise, il reste peu de place pour la douceur.
Pendant près de trente ans, ma mère et moi n’avons pas réussi à nous rencontrer réellement. Aujourd’hui seulement, lentement, avec prudence, nous réparons non pas le passé — car il ne peut pas être effacé — mais le lien. Ce qui n’a pas pu se dire autrefois cherche enfin un chemin pour exister.
X je l’ai rencontré il y a neuf ans. Bien avant ma prise de conscience. À cette époque, je ne savais pas encore ce qu’il représentait pour moi. Winnicott aurait peut-être dit que j’ai rencontré en lui un environnement suffisamment bon avant même d’avoir conscience de mon besoin de holding.
Il a été là, constant, présent, sans jamais m’envahir. Il n’a pas cherché à me réparer. Il a simplement offert un espace dans lequel je pouvais, un jour, avoir envie de me reconstruire.
Il a incarné cette fonction contenante : celle qui accueille sans étouffer, qui soutient sans contrôler. Il a été à la fois un compagnon, un ami, un amour et une présence sécurisante. Avec lui, j’ai pu commencer à déposer certaines défenses, à regarder mes répétitions, à comprendre ces forces contraires qui m’attachaient encore à un passé non élaboré.
La prise de conscience en vacances chez mon père a marqué un tournant. Là, quelque chose s’est éclairé. J’ai compris que ce que je répétais n’était pas une fatalité, mais une tentative ancienne de réparer une blessure profonde.
À partir de là, la sobriété est devenue possible. Non pas comme un simple acte de volonté, mais comme une reprise de possession de moi-même, une reconquête de mon propre self.
À cinquante ans, je peux dire que je vis davantage dans un espace vrai.
Je ne suis plus uniquement dirigée par mes blessures. J’habite enfin une continuité d’existence.
Et si la vie ne m’a pas offert, au commencement, un environnement suffisamment bon, j’ai aujourd’hui la capacité de reconnaître ceux qui m’ont permis, peu à peu, de le devenir pour moi-même.
Tali & la complicité de l’IA]]>