https://www.psychoactif.org/forum/blog.php?lat=1 Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/Un-coup-de-deprime_9500_1.html 9500@https://www.psychoactif.org/forum
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Je savais pas trop où m'exprimer alors, je le fais sur mon blog car ce soir j'ai besoin de parler.
Voilà 2 ans que je consomme des prods, mes conso, vous les connaissez.
Au début de l'année, j'ai perdu le contrôle avant de le reprendre, j'en ait parlé dans "Le craving et la solitude". Et aujourd'hui je traverse malgré moi une dépression. Assez seul, complètement perdu. - Je reviendrai sur les prods.
J'ai bien mis des choses en place pour aller mieux : des sorties, des amis, du travail, un rythme régulier ect...
Je ne peux pas nier que ça m'a aidé dans mon sevrage de benzo mais je n'arrive plus à vivre comme avant : profiter de l'instant présent, réfléchir, ressentir du plaisir. Je vis dans l'anhédonie pure et dure. Je rigole mécaniquement, j'essaye d'entretenir tant que faire ce peu les conversations mais j'en ai marre de faire semblant, que rien ne me touche. Je n'ai plus envie d'aller vers les gens, je n'ai plus envie de gagner de l'argent, je n'ai plus envie de rien.
Beaucoup de changements importants se sont produits dans mon adolescence à partir de mes 11/12 ans avec une période d'accalmie puis un retour au bordel à partir de mes 15 ans. Je pense que ça a structurellement changé qui je suis aujourd'hui.
J'ai manqué de présence, d'affection durant cette période, de définition des normes sociales. J'ai appris à me protéger, à vivre dans mon monde mais arrive un moment où l'on doit se construire seul, avancer.
J'ai même pas des moments ou je pleure ou je suis triste c'est juste de la douleur/de la colère/du rien.
J'ai pleuré 1 nuit en rêvant que j'avais un frère dont je devais m'occuper et c'était enfin ma raison de vivre : une cause plus noble que ma vie, une chose "pure" dont je devais prendre soin, quelqu'un avec qui je créerais un lien solide et profond.

Après ma perte de confiance en moi majeure et ma perte de contrôle sur les stups, j'ai fait une TS - il fallait un coupable alors tout le monde blâme les prods : mes parents, le doc, moi même je l'ait fait en pensant à une descente ayant provoqué cette crise précise. Mais en relisant mes écrits, ça ne date pas d'hier l'envisagement du S. La dépression est installée depuis début 2024 au moins ! Et encore j'y étais bien profond déjà. Les prods ça été qu'un morceau sur le chemin.
Seul l'été 2025 à été fantastique mais : obtention du BAC, 18 ans, découverte des substances, premier couple auquel je croyais : (une raison de vivre aimer comme on aurait aimé l'être)...
Aujourd'hui après les substances, les séances de psy, le CSAPA, les benzos puis leur arrêt je ne sais plus quoi faire - je n'envisage plus de solution.
J'en ait marre des médocs qui engendrent un sevrage, une addiction, un effet rebond et des effets secondaires long comme le bras.
Prendre des substances dans l'espoir de guérrir et de façon régulière j'ai testé et je ne pense pas que ça soit une bonne raison a part les psyché de temps en temps pour un soulagement temporaire.
Une adolescence à mal me sentir, a ne pas profiter pleinement, à ne pas être dans l'instant même quand je me laisse aller a quoi bon ? Et de façon invisible ou presque : très entouré, pas considéré comme "bizarre" ou dépressif (au contraire) mais quand même un peu à l'écart : éternel deuxième.
J'ai l'impression que mes capacités intellectuelles s'amenuisent à vue d'oeil, de passer à côté de ma vie, je me sens mal physiquement et mentalement comme si mon cerveau fondait lentement.
J'ai toutes les raisons de me retrouver pourtant : je me constitue un meilleur entourage, je peux reprendre les études, j'ai du travail...j'essaye de voir le verre à moitié plein mais le bouton plaisir/motivation/bonheur est bloqué.
J'ai beau accomplir des choses, faire des trucs satisfaisant, c'est le plat intersidéral.

La médiation, la respiration tout ce que vous voudrez je n'y suis pas hostile, j'ai essayé. Alors je veux bien attendre mais jusqu'a quand ? Es-ce que ça revient un jour ? J'en ai vraiment marre
Puis ok en théorie j'ai plus de benzos ou presque plus mais en pratique l'anxiété ne s'est pas évaporée : 30 min de tachycardie gratuite par jour + mon environnement oppressant que je fuis tant que possible mais qui reviens souvent à moi.

Bref, je lutte, j'attends mais jusqu'a quand ?
Je suis désolé de poser ça ici, j'ai personne à qui le partager : ni ma famille, ni mes amis qui a part 1 sont plus des "potes" que des amis même si j'en ai bcp.]]> 1Thu, 04 Jun 2026 00:28:34 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Comme-l-oiseau_9499_1.html 9499@https://www.psychoactif.org/forum
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Un air échappé par la fenêtre d'une bagnole qui passe.
Ouep.
...
J'aimerais bien être un oiseau moi aussi :P

Fait comme l'oiseau,
ça vit d'air pur et d'eau fraiche, l'oiseau,
d'un peu de chasse et de pêche, l'oiseau
et jamais rien ne l'empêche, l'oiseau, d'aller plus haut...

]]> 1Wed, 03 Jun 2026 05:07:31 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/psychose-pharmaco-induite_9498_1.html 9498@https://www.psychoactif.org/forum
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Le goût explose dans ma bouche, mes oreilles bourdonnent, et une vague de chaleur envahit mon corps, de bas en haut.

Et c'est là que, dans certaines conditions, ça devient bizarre.

Ca commence souvent par des bruits: il y a "quelque chose" autour de moi. Ca farfouille, ca bruisse, ça se déplace.
Et puis rapidement je les sens sous mes vêtements. D'ailleurs je vois mes vêtements bouger et former des bosses. Ca grimpe sur moi.
Plus la dose est forte, plus je perçois ces choses.
Ca concerne la vue, l'ouïe et le toucher.
Il y a comme des bestioles un peu partout autour de moi.
Avec le temps je leur ai même donné un nom, c'est mes "gremlins".
Ca peut aller loin, genre carrément des bruits de chutes d'objets, et après je pourrais jurer que des choses ont changé de place. Parfois je les entends aussi "communiquer", avec des bruits qui ressemblent à certains bruits "extra-terrestres" qu'on peut entendre dans des séries ou films de science-fiction.
Mais je ne les vois réellement jamais, sauf si dose très forte (genre 0.2g), où là je peux en partie les voir.
Sinon, je ne perçois que des mouvements, en vision périphérique, et le temps que je tourne la tête, il n'y a plus rien.

Ca ne date pas d'hier. C'est arrivé il y a plus de 10 ans, après une dose trop forte de c en IV.
Au début, cette présence était clairement humaine, je voyais des ombres et j'entendais des chuchotements.
De là, c'est comme si une bataille s'était engagée entre la psychose et la raison: c'était IMPOSSIBLE qu'il y ait d'autres humains dans mon appartement.
Alors ces "choses" ont rapetissé, jusque la taille de "bestioles".
Je me rappelle que je le vivais hyper mal à l'époque. J'étais complètement flippée, mais je n'arrivais pas à arrêter. J'ai quand même fini à courir pieds nus dans la rue parce que les bestioles en avaient après moi et m'attaquaient...

Plus de 10 ans plus tard, cette psychose pharmaco-induite, de son nom savant, est revenue peu à peu avec la reprise de la conso et l'augmentation des doses.
Mais je suis beaucoup plus calme aujourd'hui et je ne le vis pas du tout pareil.
Le plus bizarre de cette bizarrerie, c'est sûrement même que cet effet est passé dans la catégorie "effet attendu voire recherché". Ca fait partie du trip quoi...
Je me colle contre un mur et j'écoute, je perçois, je sens, j'attends que ça vienne... puis que ça passe.
Au bout de vingt à trente minutes selon la dose, les choses redeviennent normal.

C'est quelque chose dont je n'ai parlé à quasi personne.
Ben oui, en parler c'est quand même prendre le risque de passer pour une folle furieuse, pardon pour la psychophobie.

Il y a une grosse semaine j'ai quand même osé en parler à mon conjoint. Qui a eu l'ai plus curieux qu'atterré.
Je lui ai expliqué que chaque shoot devenait une espèce de quête, pour en avoir le coeur net, parce que ça semble tellement réel...
"Ben filme toi!" qu'il m'a dit.
Pas bête, j'y avais pas pensé.
Vendredi je l'ai fait.
Ca donne 20 minutes de rien filmés alors que pour moi ça bougeait de partout.
Bon, en vrai je m'y attendais hein, mais j'avais quasi une petite déception.
Quoi, mes shoots ne me permettaient pas de me connecter avec des forces invisibles?! Lol.

Je me demande à quel point cette "quête" a joué dans mes récentes pertes de contrôle avec l'IV, à force de vouloir "vérifier" le fond de cette histoire. Ca m'a fait augmenter les risques aussi, parce que cet effet est dose-dépendant, et que j'ai eu tendance à augmenter les doses pour avoir des effets de plus en plus nets.

Je dois aujourd'hui tirer un trait dessus pour l'instant, parce que je n'arrive pas à gérer cette pratique, à la "dompter" de manière à faire en sorte qu'elle soit occasionnelle. En tous cas avec la c, et c'est le seul produit que j'injecte à ce jour (je ne désespère pas de retomber sur de l'héro.... Un jour peut-être).

Hier soir, c'était à nouveau big discussion après ma 2e perte de contrôle en quelques mois. Et une fois tout mis sur la table, le constat était sans appel: l'IV, c'est fini pour le moment.

Il me reste le souvenir de ces drôles de trips, et un nouveau chemin à ré-inventer pour faire la paix avec mes consommations.

Marnowi

]]> 4Mon, 01 Jun 2026 09:23:19 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Derapage-incontrole-able_9497_1.html 9497@https://www.psychoactif.org/forum
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On prend les mêmes et on recommence.
Les mêmes? Pas tout à fait.

J'ai de nouveau connu une perte de contrôle il y a un peu plus de 2 mois. Et comme toujours avec mes pertes de contrôle, c'est de L'IV de coke qu'il s'agit.

Conso exponentielle, compulsion... Et bim.
J'étais incapable de mettre un coup d'arrêt.
Alors j'ai pris une décision radicale: j'ai, pour un temps en tous cas, renoncé à mon autonomie financière, en confiant ma carte bleue à mon conjoint.
J'en menais pas large ce soir là. Culpabilité au maximum et torrent de larmes.
J'ai passé une dizaine de jours sans CB, ça fait bizarre mais ça m'a permis de donner le coup d'arrêt. Soulagement.

je profite de l'accalmie pour surfer sur le site d'un réseau de psychologues dont m'avait parlé ma pote. Une bande de meufs hyper engagées et qui consultent en visio.
Elles sont féministes, sensibilisées à à peu près toutes les formes de discriminations, et a priori bientraitantes.
Parmi elles, l'une est sensibilisée aux addictions. Allez hop, je prends rendez-vous dans la foulée.

Le premier échange a lieu et le courant passe. Ouf, ça va mieux.

J'ai tenu 15 jours sans consommer.
Et puis j'ai repris. En sniff d'abord, mais j'ai rapidement re-shooté.
Et la semaine dernière, j'ai complètement craqué.
En mode absolu, c'est ma plus grosse perte de contrôle depuis que j'ai repris mes consos.
1g par jour envoyé en quelques shoot, au prix où est le beurre ici, mon compte en banque s'est pris une claque monumentale.

Qu'est-ce qui a fait bascule? J'ai du mal à l'identifier.

Mais hier soir, comme souvent, c'est une discussion avec mon conjoint qui m'a permis de faire le pas de côté. Mettre des mots. Dire à haute voix ce qui se passe depuis des jours. Je ne suis pas rentrée dans les détails, mais je lui ai expliqué les grandes lignes.
La différence avec la fois d'avant?
Moins de culpabilité. Pour de vrai cette fois-ci. C'est d'ailleurs le conseil que m'avait donné la psy: surtout, si vous reconsommez, ne culpabilisez pas!

Le seul truc qui me rendait triste, c'est de faire subir ça à mon conjoint. Parce qu'il est drôlement inquiet. Ca commence à devenir pesant cette histoire.

Mais tout à l'intérieur de moi, je sentais une espèce de calme. Comme si j'étais en train de clore un chapitre.

Je lui ai dit que j'allais lui re-confier ma CB.
Ce matin j'y ai pensé, mais finalement je l'ai gardée.
Pas pour racheter, mais parce que j'avais le sentiment qu'en vrai, je n'en n'avais pas réellement besoin. Que cette parenthèse était finie, que j'avais bien profité et que maintenant c'était bon, on passait à autre chose.
Je m'appuie sur ce que j'ai su faire auparavant, et j'avance.

Mercredi, j'ai de nouveau rendez-vous avec la psy. Je vais voir avec elle comment baliser au mieux le chemin.

Le premier objectif, c'est 3 semaines sans consommer de c, et me permettre un extra mais en sniff lors d'une teuf prévue fin juin.

Je ne sais pas si je parviendrai un jour à l'IV occasionnelle avec ce produit.

On verra....

Marnowi

]]> 3Mon, 01 Jun 2026 08:57:47 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Presentation-desorganisee-mais-sincere_9496_1.html 9496@https://www.psychoactif.org/forum
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Je me suis rarement perdu de vue : je me suis détesté, je me suis adoré - puis, nous avons vieilli ensemble.
Paul Valéry

La première fois que je suis mort, je ne sais même pas vraiment quel âge j'avais. Je pense que c'est lorsque j'étais en 5°. Je raconterai peut-être ça une autre fois. C'est une histoire de hamster, de cours de math, et de montée d'escaliers.

Depuis, je suis déjà mort plusieurs fois.

Je suis déjà mort de peur, de tristesse, de joie, de beauté, de laideur, de bassesse, de trahison, d'amitié, de fierté, d'amour, de tendresse.

J'ai aimé quand il fallait aimer, j'ai détesté quand il fallait aimer.
J'ai aussi détesté quand il fallait détester.

Je n'ai jamais ressenti le sentiment "pardonner". Je ne sais pas ce qu'on ressent en attendant une demande de pardon, ce qu'on ressent quand elle arrive, ce qu'on ressent après avoir pardonné.

Épargne-toi du moins le tourment de la haine. À défaut du pardon, laisse venir l'oubli - Alfred de Musset

***

J'ai écouté de la musique, vu des tableaux, des sculptures, des photos.
J'ai lu des biographies, des romans policiers, des romans naturalistes, des romans traduits, des livres de science fiction, la bible, les SAS, de la poésie, des histoires épiques, des annonces pour des rencontres sexuelles.

J'ai lu Cioran, Camus, Philipp K Dick, Romain Gary, l'annuaire téléphonique, Boris Vian, les graffiti dans les chiottes du service neurologie de l'hosto, et d'autres.
J'ai vu des films. Je me suis parfois emmerdé au cinéma, parfois amusé. Parfois intéressé aussi.

J'ai ri à en suffoquer, j'ai pleuré à en rire.

J'ai parfois gagné, parfois perdu. J'ai connu les succès, j'ai connu les échecs.
J'ai parfois tenu bon, parfois abandonné avant d'avoir combattu.

Mais jamais je ne me suis renié. Parfois, j'ai gagné. Parfois, j'ai perdu. Mais toujours avec honneur.

L'honneur, c'est la qualité qu'on ne peut pas t'enlever lorsque tu as tout perdu.
C'est chercher de l'air quand tu es dans la merde jusqu'au cou; simplement pour prouver que tu es encore là. Presque noyé, mais encore droit dans ta merde.]]> 2Sun, 31 May 2026 11:03:34 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Intuition_9495_1.html 9495@https://www.psychoactif.org/forum
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]]> 3Sun, 31 May 2026 06:51:51 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/1er-post_9494_1.html 9494@https://www.psychoactif.org/forum
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La drogue en soi n'est pas mal, tout dépend de l'usage que l'on en fait.
J'ai toujours été attirée par la drogue depuis toute petite, je me disais ah je veux faire ça! Je n'ai pas vraiment d'explication, c'est juste que je savais que ça allait me plaire et ça été confirmé.
Pas toutes les drogues, j'ai mes preferences et après des années de conso avec un arrêt pendant plusieurs années (plus de 10 ans) ben je suis toujours addict et je dois mettre un frein, j'ai eu de la chance de pouvoir changer de vie complètement, jusqu'à changer de pays, à couper les ponts avec tout le monde et j'y suis arrivée car pas le choix, plus de contacts plus rien. Mais ça ça dure un temps apres on trouve toujours.
Mais si je voulais rester avec la pesronne que j'aime toujours aujourd'hui il fallait pas retomber.
Bref j'ai tenu un temps, jusqu'au jour où jai découvert de la dark, car j'vais quand meme envie quelques fois de m'évader mais avec une autre drogue qui ne me fait pas tant de mal que la C. Donc de temps en temps une petite soirée md, genre 4/5 fois par an et ça pendant 4ou 5 ans que ca dure.
Mais l'envie de reprendre de la C revient, alors j'achete 1g sur le dark pour mon anniv, l'excuse, comme je me comporte bien, mais voilà bof bof l'effet alors on le termine même pas et du coup ça reste mais moi dit que je l'ai jetté ou je me souviens plus. mais je me retrouve avec 1g. Je le garde précieusement et de temps en temps je me fait une trace de rien du tout quelques fois en cachette.
Bref le g me dure genre 6 mois...si si je vous jure.
J'en rachete 1 qui va me durer aussi genre 6 mois, mais là sur la fin je me dis qu'il faut que je le termine, alors je me fais un petit quelques fois dans la semaines sans fumer ni même boire, genre une autre façon de consommer, pas mal non plus mais je ressens pas les effets que je voudrais, être à fond quoi!
Et puis là j'apprends je vais être seule à la maison et merde j'ai fini le g.
Dans mon cerveau ça fait tilt, je recommande 1g en pensant qu'il n'allait jamais arrivé mais merde il arrive.
Me voilà à prendre le g, mais je suis partagée dans mes sentiments, je sais que je ne vais pas le refaire ou que je ne dois pas, mais vraiment mon cerveau n'a rien oublié.
Alors vraiment je me dis, depuis 3 ans que je prends un petit peu de temps en temps en cachette ça à fait son chemin petit à petit, je ne sais pas.
Maintenant j'ai peur de recommander et de faire de nouveau un petit de temps en temps en cachette, on va dire que non, je ne vais pas le faire.
Putain c'est chiant d'ètre moi!
Je vais avoir 50 ans et ça ne me passe pas.
J'aime la drogue
Mais il faut que je controle sinon ca serait tous les week end
Moi je ne vois pas le problème, mais bon c'est vrai que le jour d'apres tu peux rien faire, parce que moi je suis pas du genre juste un petit peu, mon mari oui, mais moi il faut toujours que je pousse un peu plus loin même si dans ces moments je suis obligée d'arreter avant d'aller trop loin, chose que j'aimerai faire.
Et donc c'est pour ça que ce soir comme je suis seule et personne n'est là pour me controler, je fais ce que je veux, pour la 1ere fois apres plus de 10 ans!
Remarque demain à mon avis je vais vouloir me suicider ou bon dans pas longtemps...attention c'est juste façon de dire...la descente de merde.
J'ai pas ressenti ça depuis un bail, parce que avec la md, ce qu'on prend de temps en temps, j'ai rien, mais je prend vraiment pas beacoup.
Bon bref ça m'a fait du bien d'écrire un peu, et merci à ceux qui me parleront peut-être car vraiment je ssuis seule, j'ai pas pu refaire ma vie côté amicale apres mon changement radicale de vie, c'est dur mais c'etait necessaire.
Et apres pour refaire des amis c'est quasi mission impossible, mais ça je reviendrais en parler une prochaine.
Maintenant à voir si je couche ou si je m'en refais une, c'est dejà tout tracé...]]> 2Sun, 31 May 2026 02:25:09 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/H_9491_1.html 9491@https://www.psychoactif.org/forum
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