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D'un coup, comme un K hole conscient, ou une tres mauvais trip de lsd, mon cerveau commence a vriller et a explorer des parties sombres de mon cerveau que je ne connaissais pas, je commence donc a me demander ce qu'il se passe et d'un coup tout se deconnecte, c'est la grosse vrille, premiere fois de ma vie que je perd le controle, cela dure 2 secondes et je me mind set pour reguler mes pensées. Je commence a avoir peur d'avoir des idées noires, sachant que ca pourrait virer au drame. Pendant un grand laps de temps, j'etais completement dissociée et j'avais l'impression que jallais mourir que cetait fini pour moi. Afin de garder un pied sur terre jetais obliger de dire toutes mes pensées tout haut pour ne pas me perdre dans mon cerveau. Ca a durer quelques heures et c'etais un combat mentale extremement eprouvant mais je savais que si je lachais j'allais rester bloquer. j'ai fini par me calmer et par me retrouver dans un etat de lethargie tres baddant avec de brefs souvenirs de ma vrille terrible. la redescente n'en parlons pas.
je pense avoir fait par dessus la surdose de nep, une crise psychotique aigue, creant quelque chose de chimique dans mon cerveau entrainant sa deconnexion totale.
jaimerais savoir ce qu'il s'est passe pour moi car cela ma profondement traumatisé et jai l'impression detre devenue folle. HELPME PLS
ps je sais que jai abusé des doses mais phase maniaque l'emporte sur la raison. Javais besoin de mauto detruire mais ce que j'ai subi je pensais pas que cetais possible d'en arriver la et maintenant je me fais tres tres peur.
merci de vos reponses]]>
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Prise de 306 mg à 9 h 30
10 h 30 : Concentration accrue, cœur qui bat la chamade. J'ai envie d'écouter de la musique à fond sur ma grosse enceinte Stagg, à balle de tekno tribe, mais je vais attendre le temps que la Ritaline monte plus.
12 h 12 : J'écoute à balle de tekno sur mon enceinte, je suis en transe euphorique. La musique est tellement douce, j'ai envie de faire un avec la track Acid Run. En plus de ça, j'ai besoin de sociabiliser ; étant assez solitaire, je parle à mon plan Q. On a parlé de psychologie et de ma consommation excessive de Concerta. Mon cœur s'est calmé, je suis dans les alentours de 70/90 bpm, j'ai mon téléphone qui me permet de calculer le pouls.
13 h 20 : Cœur qui palpite, je suis à 120 bpm sur mon Xiaomi Redmi note 14 5g mais pas de douleur au thorax. J'ai une méga pâteuse, j'ai bu 500 ml d'eau pourtant. J'ai les dents qui se serrent un peu, mais c'est plutôt style MD light.
Sur ce, je ferai une update sur cette page a très bientôt ;)]]>
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l’obscurité n’épuise pas ce qui existe.
J’ai raison d’avoir mal. C’est hallucinant d’en revenir toujours au même point, à la même boucle. J’ai passé plus de deux mois l’esprit tranquille à fabriquer deux récits franchement laborieux (vu le nombre de pages rédigées, j’suis un grand malade), deux machins bien sombres disparates qui valent ce qu’ils valent, pour l’instant je m’en tape, l’important c’est de faire et de défaire, d’écrire pour la corbeille, la critique viendra après. Ou jamais.
Et puis une nuit subite vers deux heures du matin sur un coup de tête je passe une commande, j’suis livré vingt minutes plus tard. Je file à Gratte-Ciel sur Villeurbanne m’acheter un steribox, j’suis surpris de pas payer le tarif de nuit (c’est bon signe, je souris) Je retourne à toute blinde à Bourse du travail en pressant le pas comme un damné de la terre surexcité, sur la route ce que je crois être un couple s’engueule dans la pénombre d’une ruelle, la meuf me rejoint en pressant le pas et me dis que le mec la harcèle (ha donc c’est pas un couple… encore que…) Gentiment je fais comprendre que whouaa-c’est-pas-le-moment, je stoppe évidemment la marche et lui lance : « bon y’a quoi là » ? Il pouffe et lance en retour un truc pas clair mais qui donne ça : « allez c’est bon » (donc c’est peut-être un couple… encore que…) Il me regarde, je ne bronche pas, se détourne et puis s’en va. Je la regarde, content de rendre service, mais c’est comme un éclair brut : j’ai pas envie de causer, donc je presse le pas. Elle me suit et me bombarde de questions, je suis encore à trois bornes de chez moi, et franchement je ne pense qu’à ça. Ouais enfin : qu’au taquet. Et c’est pas la première fois, il y a un an en arrière j’ai envoyé bouler une jolie dame qui m’avait demandé de passer la nuit avec elle (deux heures du matin, un samedi soir, je suis pas vraiment laid, elle n’était pas vraiment laide, c’est Lyon en fait : aimantation d’une nuit, le problème c’est que… pas la tête à ça, le timing est mauvais et je maudis ce genre de circonstances… « j’ai déjà quelqu’un ». Et c’était vrai.) Là elle me bombarde de questions et je ne sais pas quoi lui répondre, elle fait du trajet avec moi puis finit par dire : « t’as l’air énervé », je ralentis, la regarde et lui dis : « ouais en effet, et ne demande pas pourquoi s’il te plaît. » Je crois qu’elle a haussé les épaules (pour rappel on marche toujours, et mon rythme est dur à suivre… enfin je suppose…) et je crois qu’elle a dû dire : « pauv’ mec » avant que d'autres gens sous le pont attire son attention. Et hop elle se détache de moi et moi je trace ma route, l’enquiquineuse de service esquivée je pense aux taquets et ce moment bien précis où toute la saloperie que j’ai en tête va s’effacer quand l’injection fera effet (morale finale de la fable « le loup et la sangsue »). Suis-je une merde sans cœur et sans issue ? Je décrits le réel, je ne parle pas pâquerettes.
Ellipse : retour chez moi, après trois km sous un ciel enfin frais où j’ai pu respirer, il fait encore nuit mais le voisin du couloir me voit et insulte encore ma mère, en me réitérant que je vais finir dans le coffre d’une bagnole, des images se produisent en moi et ce type brûle devant mes yeux. Retour à la base transpirant le cœur battant impossible de raisonner correctement, trop plein au quotidien d’ultra-violence, est-ce que tu peux piger ça ? C’est usant. Prépa du produit etc. Je n’aime pas les images du réel. J’aime le réel tel quel.
J’ai passé toute la sainte nuit à amplifier les doses et les choses, j’ai atteint un seuil au petit matin qui m’a mis en alerte : pour la première fois après session hardcore j’ai éprouvé du dégoût, et pour être sûr de ne pas user encore et encore des mêmes shooteuses quand j’ai cru lever un à un tous mes pare-feux, j’ai brisé les aiguilles, je me suis forcé à ralentir, j’ai soigné mes plaies, nettoyé le bazar et mes affaires en une seule traite alors que la montée me transformait, j’ai pris une douche durant vingt minutes, changé mes fringues puantes, suintantes, me suis posé calmement tandis qu’agissait encore le fix et je me suis ressaisi malgré une libido hors de ctrl. J’ai pris deux tercian, ayant stoppé ces derniers temps bien d’autres molécules d'avant. D’habitude j’enchaîne jusqu’à ce que mon dos hurle de douleur, là j’ai éloigné de moi toutes velléités d’aller-cette-fois-beaucoup-trop-loin. J’ai envoyé un message pour reprendre une discussion, tout en restant focus sur les deux g de ké que je réservais. J'ai de la veine, le tel répond.
Je lui ai dis que l’avoir revue était comme un signe, et que notre première rencontre en 2013 juste avant mon déménagement m’avait longtemps percuté. Je lui parle de ma soirée et de ma nuit, lui dis que cette année qui s’achève « mon fils ou ma fille » aurait vingt ans, que ça me pèse au quotidien, que je n’arriverais jamais à savoir « si elle a vraiment décidée seule… ou si j’ai été une interférence.». Nous reparlons de la ké qu’elle veut essayer, je lui dis que c’est possible, qu’il faut voir mais que je ne suis pas bon conseiller, elle se marre et me réponds « sans blagues » ? Elle me parle de son ex que je connaissais déjà avant de la connaître elle, et s’amuse des coïncidences qui nous renforcent dans notre matérialisme subis, pur et radical. Elle m’apprend qu’une rupture avec quelqu’un de cher actionne dans le cerveau la même zone qu’une brûlure effroyable. Je lui dis que s’engager avec quelqu’un dans le temps c’est mesurer la hauteur de la chute. Pi on rigole parce qu’au fond… on fait style qu’on s’en fout. On se dit bye et à très vite, c’est un soleil pâle précieux qui n’assomme pas, qui n’envahit pas, qui ne s’impose pas. Léger.
Il était proche de huit heures du matin, je n’ai pas eu envie de m’allonger, j’ai rouvert les stores et j’ai regardé la ké avec prudence : un seul trait, un seul, juste un.... ce truc me fout les jetons depuis les voyages introspectifs ratés de la dernière fois (l’impression d’être pris dans un « circuit-fermé éternel »). Je sais que je ne revivrais jamais les deux k-hole fantastiques que mes pauvres descriptions trahissent chaque fois que j’essaye d’en donner un sens. Le trait léger de ké passe moyennement, puis pas bien, puis haut-le-cœur soudain et je dégueule de l’eau fibreuse, pas beaucoup mais assez pour me faire esquisser un sourire navré. Je ne comprends plus du tout ce qui m’arrive. Je suis encore à fond de C, je sais que je perds pieds et que je ne réponds plus de rien, je ne me sermonne pas je laisse ça aux autres, les rois et les reines de la projection : dis toi bien que si tu me rabaisses c’est que tu te sens menacé. La ké agit, déjà tout mon coté droit semble se dissoudre, des flux d’images enveloppent mes paupières, déjà le socle conscient s’évapore, mes pupilles je le sais rétrécissent déjà, j’ai regardé mon écran, avant que lire me devienne impossible je repasse les pensées, les sentences, longtemps reformulées, réécrites, recommencées, puis réécrites encore (des années frère… des années…) sur un traitement de texte cheap qui ferait passer l’age de pierre pour une technique moderne :
La parole vient après l’expérience. Elle n’est pas le combat lui-même. Elle est ce qui reste une fois le combat traversé.
On peut adopter comme style la posture psychique dont on aurait besoin pour échapper à son propre tempérament.
Le fantasme est toujours parfait parce qu'il est faux. Moi, je préfère notre réalité, parce qu'elle a le mérite d'être vraie.
Il existe une activité interprétative extraordinairement ancienne sous ce que nous appelons ensuite nos sentiments.
Pourquoi accorder une importance métaphysique aux successions de gouvernements, de guerres, de nations, de systèmes politiques, si derrière ces changements demeure toujours le même fond de désir, de souffrance, de lutte ?
Des générations innombrables.
Des mondes disparus.
Des pensées qui semblaient absolues et ne sont plus que quelques lignes dans un livre.
Des millions d’individus convaincus que leur présent était le centre du réel.
Et toi, vivant quelques secondes au sommet provisoire de cette pile.
Voilà comme nous sommes. C’est étrange, variable, souvent ridicule. N’en faisons pas une tragédie cosmique.
Et je ricane de moi même et de ma connerie en murmurant un mantra qui marche pas mais qui fait sens : Coupe le carburant des boucles mentales et des flashs qui te coupent la concentration. Laisse le temps trier le grain de la réalité de l'ivraie de la rancœur.
La musique n’accroche pas. Les images ne viennent pas. Je sais que je murmure : « c’est pas intéressant… » Le voyage a été bref et franchement... -- je suis soûlé et j’ai besoin d’une bière. Je m’en empêche et je me sens lourd, je cherchais un truc, une énergie, une inspi, une porte, je n’ai trouvé qu’un magma bête et insipide impossible à saisir. Je ne comprends pas ce que c’est, je ne comprends pas ce que je vois sous ké, je me méfie plus que jamais de mes propres constructions. L’expérience première excède la représentation qu’on en donne. Dès qu’on formule, on sélectionne. Dès qu’on conceptualise, on fixe. Dès qu’on systématise, on risque de transformer une rencontre avec le réel en architecture intellectuelle. Trahison... Trahison.... Fuck words... je n’y crois plus.
Mais au moins… j’ai essayé. Et je poursuis mon chemin sans supplications, je n’ai jamais copié personne, je n’ai jamais imité qui que ce soit, je fais juste… de mon mieux. Certains choix ne pardonnent pas :)
Je ne falsifierai jamais notre récit. Mais je resterai vrai dans le chaos. La boucle se referme.
Je ne le savais pas encore : mais six jours après j’allais me prendre dans la gueule le mur du passé de la façon la plus frontale et directe jamais vécue. Ça a commencé par des flashs d’il y a trente ans, puis d’autres, puis encore d’autres, une chaîne en cascades de souvenirs pénibles, une série incontrôlable, jusqu’à venir à cette année, depuis janvier à octobre, le tout en bloc, et ça n’a pas été bon du tout. Une virée en enfer, cure post-cure, des reproches, des attaques, des mensonges, procès d’intentions, cristallisation, des efforts, vains. Je me suis dis de ne pas prendre ce qui s’est passé pour la réalité ultime. Le vide laissé intolérable, et toujours la peur de voir se former le futur comme une structure dégueulasse du passé. On n’en sort pas, pas vrai ? Sidérant, on devient juste-toujours un peu plus incrédule. Et ça vieux, ça ne changera jamais.
Je me souviens qu’en 2016 l’éditeur qui m’avait repéré sur facebook, dans un forum sur le black-bloc - quelques temps après les Nuits-debout - avait accroché cette phrase écrite au pif :
Sans jamais mentir je ne dis jamais la vérité. Je suis toujours faux en restant vrai.
Un internaute commenta : « Ouais on connaît… Zénon ! »
Moi : « Quoi Zénon ? C’est qui ? »
L’éditeur : « Il faut développer Nils ! »
Moi : « Mais non pourquoi ? »
On aimera ou on déteste. Work in progress...
Je kiffe ce refuge, merci à celles et ceux qui m'ont lu :coeur:]]>
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Le lsd m’avait déjà permis de passer à un cran supérieur dans le lâcher prise sur le son. Avec la K, je suis vraiment sur du high level. Je ne suis plus qu’une onde.
En fin de soirée, ça ne doit pas être très beau a voir cependant. Aux yeux d’une personne lambda, si jamais nous nous faisions surprendre, nous aurions bien du mal à vanter les bienfaits de cette substance.
Lors de mes premières soirées, quand j’en arrivais là, je m'arrêtais tout simplement, et je partais pour un bon gros dodo bien mérité.
Les 2 premières expériences de mon mari m’avaient suffisamment refroidie. Sa plongée dans des contrées assez angoissantes m'avaient amenée à regarder cette substance du coin de l'œil, comme une porte vers une expérience bien morbide. Aucune envie d'y plonger ne me traversait l'esprit.
J’ai freiné des quatre fers la première fois où j’ai commencé à me sentir partir un peu plus loin que prévu, ce qui m’avait plongée dans un mal être léger certes, mais malgré tout suffisant pour me poser la question d’un retour vers cette substance.
Mais le goût de la perche est plus fort que tout.
La vie à jeun c’est déjà très bien, mais avec une pincée de piment en plus, c’est bien plus savoureux.
Et les récits d’expérience, lus ou entendus par ci par là, ont fini par éveiller ma curiosité.
Et c’est comme ça que j’en suis arrivée à poursuivre l’expérience, en position allongée (après 3 ou 4 heures de danse tout de même à chaque fois), bien installée dans mon lit, les yeux fermés.
Une plongée dans l’expérience de la matière, où le peu qui reste du moi navigue comme une amibe. Une pensée basique subsiste. Que suis-je vraiment et où suis-je? Et peu importe au final, tout est tellement doux, alors que...wtf??? Je suis dans un espace infini aride, pas très amical. Et pourtant , même les cailloux auxquels je me heurte parfois me font des caresses!
Ça, c’est mon entrée dans la matière Kétamine, quand je suis encore au niveau 2 ou 3 ? Des Instants de bien être tellement intenses ...
Au niveau suivant, les souvenirs deviennent plus flous. Je sais juste que je m’évapore encore plus, dans un environnement plus ouvert et léger, avec une chute parfois, dans un espace infini. Je visite des pièces minimalistes, mais petit à petit, la végétation commence à faire son apparition. Très clairsemée pour commencer, puis de plus en plus dense pour poursuivre mon voyage.
A ce stade, je peux encore ouvrir les yeux et me raccrocher à la réalité, même si je serais bien incapable de sortir de mon lit.
Une des choses qui m’a troublée (mais qui m’a beaucoup plu) est le fait d’avoir vécu une sorte de pont vers la plus belle de mes expériences sous lsd de cet été.
Le niveau supérieur, je ne l’ai atteint et ne l'ai cherché qu’il y a peu. Je me sentais tellement bien dans ce monde, que j’ai enchaîné plusieurs petites traces sans crainte.
Je me souviens juste que je n’étais pas déçue du voyage, mais je ne peux malheureusement rien en rapporter. Je sais juste que les décors étaient plus complexes, et qu’un monde totalement nouveau s'ouvrait à moi, avec la sensation de m’évaporer totalement. J’ai franchi une porte, et à ce moment là je savais qu’il était trop tard pour prévenir mon mari, qui me semblait être dans une autre dimension que la mienne, alors qu’il était là, contre moi. Et je me suis laissée aller pour en retirer tout ce qui pourrait être positif.
Les souvenirs sont tellement vagues, mais l’envie d’y retourner est bien là !
J’ai tenté avec l’IA de recréer le type d'environnement dans lesquels j'évolue (au commencement), et je trouve que le résultat est assez proche.
J’y retourne demain, après trois semaines d'abstinence de toute substance (l’alcool ne compte pas hein!!!). Je ne sais pas encore où cela m’emmenera, ni même quand je saurai m’arreter. Car une fois dedans il y a un goût de reviens-y assez difficile à maîtriser.
En image :
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Tout devient collant, voir le monde associatif s'écrouler, se noyer sans jamais cesser de se débattre, porté par des gens qui rament contre le courant depuis l'éternité. Que Dieu bénisse les militants.
Aides gelées, polices armées, nouilles instantanées.
Fausses sapes, faux médocs, vraie haine.
Libérez les voleurs ! Vraiment, je vous en supplie. A 4 dans une cellule pour 2, codétenus suicidaires, illettrés, prêts à coffrer pour cantiner, TS pour du valium ou de la methadone. Au mieux ils en sortiront convertis ou reconvertis, s'ils en sortent, s'ils s'en sortent.
Une nuit de plus sur le parquet, avec le froid comme seule chaleur.
Et ce n'est qu'autour de moi, plus loin, on s'entretue, je crois. Des images d'enfants brulés, de corps déchirés. Horreur : des centaines de milliers de mort au Yemen, en Palestine, au Congo, en Ukraine, au Brésil, soldats comme civils sont sacrifiés !
Des centaines de milliers ? Mais je n'ai que 10 doigts, agoraphobe dans une salle de 10 personnes, je ne saurais en imaginer 500.
Que quelque chose nous guide. L'amour j'espère.]]>
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Hello ici-
P'tit dessin fait vite fait, inspiré de mes bras enflé et pas très beau du à mes injection foiré..
Moi qui attendais un peu de fraicheur pour cacher tout ça avec des pull, vu la température qui fait alors qu'ont est fin Septembre je crois que c'est un peu foutu .. :/
(Le titre et tiré de L'IDOLE DES CONNES de Sexy Sushi)]]>
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Prophétie dans une tasse de chicorée, elle appartenait a ma grand -mere,
chat sous toutes ces coutures collectionnés, heritage imparfait
dont chacun s octroie le droit de se saisir.
On vole des petites choses, des petits objets,
Petites rancoeurs, petit calcul, petit résultat.
Aux matins silencieux, après midi d automne, vent dans une région du centre
où ne souffle que le souvenir et l'immobilité des arbres.
Chaque pierre sèche des murs s éffondrera.]]>
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Salut la communauté,
Je me marre tout seul en relisant mon premier billet. Je parlais de mon allergie à l'autorité, de mon refus du moule, et la ligne d'après, je m'engage à avoir la rigueur et surtout la régularité dignes d'un éditorialiste du Figaro : « un épisode par semaine, rendez-vous samedi prochain ». De la merde !!...
La vérité, c'est que j'en suis juste incapable, peut-être parce que je n'en ai tout simplement pas envie.Alors on change les règles. Ce blog vivra au radar, à l'instinct.
Parfois il y aura deux épisodes en trois jours, parfois rien pendant trois semaines.
Je poserai mon histoire quand les mots viendront, quand j'en aurai le goût et le temps, et pas parce que c'est samedi.Si ça vous va, tant mieux. Si ça ne vous va pas...
À tout de suite, ou à plus tard, pour l'épisode 2.]]>
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Hello-
J'ai fini ce dessin que j'avais commencé y'a 2 semaine lorsque je n'avais plus de prod- Hier j'en ai enfin reçu :cool: et donc j'ai voulu finir ce dessin
Ce qui est assez ironique et bizarre ce que j'ai vraiment été dans un état catastrophique comme ce dessin hier. Allongé sur le sol avec un bordel de lingette désinfectante, seringue etc.., mouchoir tacher de sang à cause de la plupart de mes injection raté...
J'était complément ailleurs, assis recroqueviller dans ma chambre avec dla musique , à somnoler et rêver/ tripper dans ma tête, dans le noir- j'ai même carrèment des zone de blackout complet- j'ai vraiment fait n'imp hier :/]]>