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C'est un projet photo que j'ai proposé au Carud de ma ville, car eux ils nous donnent des pipes toutes belles toutes propres, et ils ne voient pas forcément comment elles vivent au quotidien dans notre monde de crackers. J'aimerais bien faire des photos ou mettre en place là-bas un stand où n'importe qui pourrait faire sa photo avec un simple smartphone puis l'envoyer sur une adresse mail où on les récupèrerait toutes
L'idée qu'a bien aimé mon conseiller du Carud, c'est de prendre en photo les pipes de manière systématique, frontale, et de montrer qu'alors qu'au départ ce sont des objets industrialisés tous identiques, elles deviennent toutes différentes, n'ont pas le même cycle de vie, et finissent par refléter la manière de fumer et même peut-être un peu de la personnalité de leur propriétaire.
Je commence avec une photo de mes pipes il y a 2 ou 3 jours puis je mets la photo de celles de mon pote, mon co-dep comme on disait sur les forums alcool, qui a accepté que je réalisé cette image.
Si l'idée d'une galerie photo de pipes non pornographiques (lol) vous intéresse, faites une photo de votre matos vu du dessus avec un bon éclairage et postez là ci-dessous, on aura déjà un petit aperçu peut-être !
J'avais été en chercher des neuves peu de temps avant, elles sont encore pas mal. Voici une autre de mes pipes qui a été mise à la retraite puis confisquée par les flics depuis et oubliée sur le coin d'un trottoir.]]>
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L'autre jour j'ai essayé de ranger.
Et puis je me suis souvenue que cette expression, "partie de fléchettes", est utilisée volontiers par certains, dont je fais partie, tandis que d'autres la détestent.
Je comprends pourquoi on peut la détester : elle banalise et normalise la pratique de l'injection, elle lui donne également une dimension ludique, celle d'un jeu.
Pour ma part, quand je range les fléchettes, pour finir par les mettre dans la boîte officielle jaune réservé aux déchets biologiques, à déposer dans un Carud, je rigole intérieurement en me disant que c'est le résultat d'une sacrée partie.
Par contre, je déteste une expression qui est pourtant du même acabit : se taquiner. Elle est dérivée du mot taquet, se faire un taquet, que j'aime pourtant bien, et c'est assez intelligent et bien trouvé, " se taquiner", puisque d'ordinaire on ne se taquine jamais seul et cela inscrit également la pratique dans une dimension ludique. Cependant , quand tu me dis, j'ai appris que Céline iy x ou Y se taquinait, j'ai envie de dire, c'est pas une blague.
C'est pas très drôle en fait, à mon sens.
On y réfléchissant, je pense que le terme de fléchettes est ironique mais aussi un peu sombre, on imagine qu'une partie des fléchettes peut mal tourner, tout le monde connaît une histoire où c'est déjà arrivé, les fléchettes c'est rigolo mais c'est quand même dangereux, c'est ça qui est intéressant. Tout le monde sait qu'on peut y perdre un œil, se blesser sérieusement
Par contre, quand on taquine quelqu'un, il n'a pas de risque mortel a priori, à moins de tomber sur quelqu'un de particulièrement dépourvu d'humour et pointilleux. Se taquiner, se taquiner soi-même, cela n'existe pas dans le langage courant, mais a priori, on ne voit pas de dimensions dangereuses et certainement pas mortelle.
La fléchette est un sport de combat (référence a Rudy Ricciotti, "L'architecture est un sport de combat"). Au cours d'une bonne partie, on ne joue finalement jamais que contre soi-même, mais on peut courir le risque de blesser un autre ou de se blesser soi-même. La fléchette est relativement impressionnante quand on la regarde de près, avec ses ailettes, son corps lissé, et la pointe fine et aiguisée destinée à se loger dans la cible après un vol plus ou moins long. .
lance dans ma partie de fléchettes
C'est un jeu cynique, dont les véritables règles n'ont jamais été écrites (ni la notice d'utilisation du kit "expert* Stéribox ni les affiches du Carud ne m'ont vraiment aidée). Seule l'expérience, la mienne et celle des autres, m'a appris à progresser.
Je me suis d'ailleurs toujours demandé comment ça se passe dans les écoles d'infirmier, est-ce qu'il y a un module "IV",intraveineuse, comment réussir son intraveineuse, sur les autres, sur soi-même ? Dans les laboratoires d'analyse médicale, on croise régulièrement des intervenants qui ne savent vraiment pas piquer. D'autres le font à la perfection, douleur négligeable, retour veineux clair et abondant.
De mon côté, je progresse lentement depuis environ un an et demi que je pratique. Le plus surprenant a été de constater la variété et parfois l'efficacité des techniques des autres. Une partie de fléchettes, si l'on ne joue pas seul, ce qui d'ailleurs comporte un danger particulier, se fait à mon sens à 2 ou au maximum à 3, petit comité, cela favorise les échanges intimistes. Je ne me suis jamais cachée de cette pratique. On me critique, on me méprise (c'est une Tox finie, elle en est au dernier stade, et oui même si je suis plutôt adepte de la C, j'ai shooté de la came aussi, c'est mon problème, je veux dire, cela me regarde moi, pas les autres). On me jalouse peut-être parfois un peu aussi pour ma revendication assumée de ma liberté de faire ce que je veux, tant que cela ne nuit pas aux autres. Je pense que cela est incompréhensible pour certaines personnes, qui mettent plutôt en avant l'image, la réputation (pas à tort d'ailleurs.
Le monde qui m'entoure est dépourvu de sens, la réalité est dramatiquement dénuée de tout objectif et de toute signification dans mon univers.
J'ai pas encore pas trop bien compris le sens de la vie, si c'est un jeu ou pas, en tout cas c'est mortel, la survie de l'espèce est la raison première de l'existence (salut à toi, être darwinien).
La vie est un jeu mortel et stupide, d'une stupidité absurde, inacceptable, parce que la souffrance tout comme la bonne conduite n'ont ni signification ni conséquence. A ce que je vois. Mes amis vont au chtar pour des trucs insignifiants, les vrais voleurs sont reçus en grande pompe dans des palais parisiens.
Je vis dans une putain de partie de fléchettes. Attention ça pique.
Je joue seule.
J'en ai déjà pris pas mal sur le coin de la gueule et ailleurs aussi. La survie est la seule logique que je perçois dans ce vacarme.]]>
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La photographie, c'est mon petit dej de ce matin. Hic et nunc. La recette secrète du contenu de la tasse ? Acupan, soupe de sachets vides, sucre de canne, 8,6.
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Malgré un entourage toujours présent, j'ai toujours ressenti qu'une partie de moi ne trouvait pas vraiment sa place. En 2021, mon père s'est suicidé, et c'est là qu'ont commencé les longues sessions de coke, seul, au début un gramme, puis de plus en plus.
Parlons de la 3-MMC. Je l'ai découverte avec un ami gay. Bien qu'étant hétéro, il m'a amené dans un after où se trouvaient des hommes bi ou gays, des personnes trans et des femmes. J'ai goûté aux produits, j'ai passé une superbe soirée, mais après, une fois redescendu, j'ai ressenti d'immenses remords. Ce genre de soirée s'est reproduit, plus de six mois après. Je me souviens qu'ensuite, ce qui m'intéressait dans le fait d'y retourner n'était plus vraiment le sexe en lui-même, mais bien plus le produit.
La coke, que je consommais au départ de manière récréative, s'est transformée en prise solitaire. D'autres décès de personnes très proches m'ont énormément marqué depuis. Les prises sont devenues de plus en plus grosses et longues : je peux prendre 3 grammes sur deux nuits et une journée.
Un point important : la cocaïne ne me procure pas de sensation incroyable. Je n'arrive pas à travailler avec, j'ai l'impression que mes proches ou mes collègues pourraient me "griller", et ça me rend mal à l'aise. Lors de ces sessions, je me connecte à des sites de rencontre gays, sans jamais réellement aller jusqu'à une rencontre en vrai. Je passe mes nuits et mes journées à écouter de la musique, sans style précis. Peut-être un peu trop défoncé, mais les redescentes qui suivent sont horribles à gérer.
Ces prises ne sont pas pour me faire du bien : par exemple, il m'arrive de prendre une premiere trace de 0,5 et de vomir juste après. La coke ne me "pousse" pas, ne me donne aucun coup de fouet pour faire le ménage, créer ou écrire. Je trouve le mélange coke-alcool totalement inefficace pour moi. Je ne consomme qu'en sniff, même si la 3-MMC (ou ses dérivés) arrache beaucoup plus. Je ne fais pas de sessions quand je suis en couple, sauf une fois, où il me restait un peu de produit et où je me suis caché pendant une heure pour le finir en cachette.
Aujourd'hui, je n'arrive plus vraiment à maîtriser ma consommation. Je vis une période de grosse dépression depuis des mois, et j'ai beaucoup de mal à me faire aider. Je reste cloîtré chez moi, à faire du mixage ou de la musique toute la journée, sans penser à la cam du tout. À un moment, la pensée arrive, et je commande une grosse quantité : 5, 7, voire 10 grammes d'un coup. Je ne peux pas m'empêcher de finir ce que j'ai réussi à me procurer et à garder chez moi. S'il m'en reste de la soirée du samedi, je finis tout le dimanche dans la journée.
Ça ne m'apporte que de l'anxiété, la peur de me faire griller au travail. Je commence toujours par une énorme trace, presque un demi-gramme, qui me met tout de suite mal. Je vomis, je suffoque, et pourtant je n'arrête pas.
Là, je suis sur une session depuis vendredi soir, j'ai commandé 10 grammes. J'avais une journée assez importante aujourd'hui ; j'étais défoncé et j'ai dû partir plus tôt car je n'allais pas bien, vomissements etc. Pourtant, dès mon retour à la maison, j'ai tout repris. Je ne mange plus depuis plusieurs jours. Ce genre de moment arrive très très rarement quand tout va bien dans ma vie.
Est-ce que des personnes se reconnaissent, ou avez-vous un avis ? Vous pouvez me poser des questions si certaines choses sont mal expliquées.
Je le redis avant que tu postes : ce que tu traverses en ce moment — la perte de contrôle sur les quantités, l'isolement, le fait de ne plus manger depuis plusieurs jours, la dépression qui dure depuis des mois — c'est lourd à porter seul, même avec le forum. Si à un moment tu as besoin de parler à quelqu'un en direct, Drogues Info Service (0 800 23 13 13, gratuit, anonyme, 7j/7) existe aussi pour ça, en plus de la communauté de Psychoactif.]]>
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Après des heures et plusieurs mois à lire, m'informer sur ce site, je me suis dit pourquoi pas partager mes dessin que je fait par rapport à mon conso-
Alors voila, ce dessin est en rapport au injections-
J'ai sauté le pas et j'ai tester les "shoot"/injection il y a quelque jours.
Je pensait jamais en avoir le courage un jour, mais bon apparemment ma curiosité et mon addiction me pousse à parfois repousser mes limite on dirait mdrr
J'ai foirer mon premier coup et j'ai carrément failli tomber les pomme :/, les prochaine et celle actuelle sont un peu mieux, je pense avoir réussir à comment faire (surtout avec mes foutu veines qui roule..)
Fin bref-]]>
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C est le soleil c est les amandes.
C est le soleil et si j'étais dans le sud, ça serait la lavande.
Ça bouge autour mais dehors ya pas de vent.
21hoo : pour me gratouiller, je suis comme une enfant. Jours plus tard un espèce de courant électrique, devant un dessin animé. Qui parcourt la jambe ,un fourmillement bref et plaisant mais qui trahi chimie interne, et ne ment pas.
Mains qui tremblent, c'est l'émotion. Voyage intra vaisseau astral]]>
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Après 3 semaines d'abstinence (sans alcool pour compenser, un peu de benzos je l'avoue), vouloir arrêter se sentir moins "pourri".
Un comportement un peu colérique parfois mais j'avoue avoir pensé à la deux dans la journée au boulot, et le pire s'arrêter chez l'épicier Maghrébin pour une bouteille, non ça j'ai réussi à pas le faire. Un somnifère pour être sûr de dormir.
Et. puis sur SNPC la promo de mon cher ubershit.
Hier soir une consommation massive en para et plug, marre de me cramer le blase...
J'ai consommé en quantité plus importe que d'habitude, mais je m'étonne d'avoir réussi à ne pas faire une nuit blanche complète. J'ai réussi à m'arrêter quand je me suis rendu compte que de toute façon avec tout le porno que j'ai ingurgité seul sur mon canap dans la journée, je n'arriverai même pas à jouir. Comme d'habitude effets secondaires de la 2 obligent.
Ce matin un point léger au niveau cardiaque.
Coucher 2H du mat, lever 10H30.
Lavé, rasé, jusqu'à maintenant mes consos n'ont pas eu de retentissement sur mon taf, par contre c'est sûr je m'isole, hier repos : consommation de 14H jusque 2H du mat, pour mater du porno..... gay.
Quand je me relirai je sais pas où j'en serai....
Merci de me lire n'hésitez pas à me dire ce que vous pensez, je ne pense pas être le seul homo célib qui a connu la courte période de la 3mmc et qui pense maintenant tourner à la deux.... Même pas pour du chemsex.
Faudra quand même que je fasse tester ce qu'il me vend. En tout cas qualité constante.
Merci.]]>
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Wahouuu!! :girl_crazy:
J’ai repris d’la C…..!!!!
Voilà.
Je l’avoue.
J’ai pris d’la C.
Et putain… je me sens INCROYABLE.
Wow !!!
J’ai l’impression que mon corps vient de se réveiller d’un coup. Comme si quelqu’un avait appuyé sur ON dans ma tête.
Je parle vite.
Très vite.
J’ai tellement de choses à dire que les mots se bousculent. J’ai une idée, puis une autre, puis une autre encore et j’ai l’impression de comprendre des trucs que j’avais jamais compris avant.
Tout paraît évident.
Tout.
Je suis lucide.
Hyper lucide.
Enfin… je crois.
Mon cœur tape.
Boum.
Boum.
Boum.
Je le sens dans ma poitrine, dans ma gorge, jusque dans mes tempes.
Et pourtant je me sens bien! Tellement bien !
Non.
Pas bien.
PUISSANTE.
Voilà.
Puissante.
J’ai l’impression que je pourrais refaire ma vie entière cette nuit.
Appeler quelqu’un.
Écrire un livre.
Faire de la psychologie.
Résoudre les problèmes du monde.
Waw…
Je fais de la psychologie là.
Je comprends tout.
Tout le monde.
Les gens.
Les comportements.
Les blessures.
Les mécanismes.
PUTAIN MAIS C’EST ÉVIDENT.
Pourquoi j’avais jamais vu ça avant ?
Attends…
Je viens de dire quoi déjà ?
Ah oui.
Bref.
J’arrive pas à rester assise.
Ma jambe bouge toute seule.
Mes doigts aussi.
J’ai besoin de faire quelque chose.
N’importe quoi.
Parler.
Écrire.
Marcher.
Ranger.
Recommencer.
Encore.
Toujours encore.
J’ai la mâchoire serrée.
Je m’en rends compte seulement maintenant.
Je serre les dents comme une folle.
Et j’ai cette sensation bizarre dans le nez, comme si tout était beaucoup trop sensible. Je renifle sans arrêt.
J’ai chaud.
Puis froid.
Puis chaud.
Je regarde l’heure.
Il s’est passé quoi ?
Dix minutes ?
Une heure ?
Je sais plus.
Le temps n’existe plus.
Et les gens…
Putain, les gens.
J’ai l’impression de remarquer absolument tout.
Un regard.
Un silence.
Un changement dans une voix.
Un mouvement.
Tout me paraît important.
Je sais pas si je suis juste hyper attentive ou si je me fais des films.
Parce que soudain…
Pourquoi elle m’a regardée comme ça ?
Pourquoi il n’a pas répondu ?
Pourquoi cette personne chuchote ?
Est-ce qu’on parle de moi ?
Non.
Mais peut-être.
Putain.
Je réfléchis trop.
Je réfléchis à la vitesse de la lumière.
J’ai dix conversations dans ma tête en même temps.
Et le pire ?
J’adore ça.
J’adore cette sensation d’être branchée directement sur quelque chose.
Comme si mon cerveau était plus grand que d’habitude.
Comme si j’étais capable de tout.
Je parle.
Je parle.
Je parle encore.
Et j’ai toujours quelque chose à ajouter.
Même quand j’ai fini.
Je recommence.
Parce que j’ai oublié ce que je voulais dire.
Mais je sais que c’était important.
Très important.
Attends…
C’était quoi déjà ?
Putain.
Je l’avais.
Je l’avais vraiment.
Et puis…
J’ai repris.
Oui.
J’ai repris.
Parce que pourquoi s’arrêter maintenant ?
Je suis tellement bien.
Tellement vivante.
Tellement réveillée.
Tellement…
Je sais pas.
Trop.
Peut-être que je suis trop.
Mais là, je m’en fous.
J’ai l’impression que rien ne peut m’atteindre.
Que je peux tout encaisser.
Tout comprendre.
Tout dire.
Alors je parle.
Je raconte.
J’avoue.
Je dis les choses que je garde normalement pour moi.
Les secrets.
Les regrets.
Les « je t’aime ».
Les « tu me manques ».
Les trucs que je devrais probablement garder dans ma tête.
Mais là, ma tête…
Elle ne garde plus rien.
Tout sort.
Tout.
Et je souris.
Je souris comme une conne.
Parce que putain…
Qu’est-ce que je suis bien.
Enfin…
Je crois que je suis bien.
Mon cœur bat toujours beaucoup trop vite.
Ma mâchoire me fait mal.
Je n’arrive toujours pas à tenir en place.
Et je pense encore.
Encore.
Encore.
Encore.
J’ai pris d’la C.
Voilà.
C’est tout ce que je voulais dire.
Enfin…
Non.
C’est pas tout.
J’ai encore tellement de choses à dire.
Tali :peace:]]>
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La gare de Rotterdam :censored:
J’avais une vingtaine d’années.
Je me suis réveillée en manque. Une journée de plus qui commençait dans la brûlure du corps. Comme chaque matin, je suis sortie de chez moi sans savoir exactement où j'allais, mais avec une seule certitude : il me fallait ma dose.
Ce jour-là, deux amis m’ont proposé de prendre le train pour aller chercher une grosse quantité d’héroïne. En Hollande, elle était beaucoup moins chère. En en ramenant une grande réserve en Belgique, nous avions de quoi consommer pendant plusieurs jours. À cette époque-là, je me prostituais. J’avais beaucoup d’argent sur moi : 350 000 francs belges. Je portais une tenue toute blanche, une belle ceinture Dolce & Gabbana, et mes cheveux attachés en une longue queue de cheval qui me descendait jusqu’au bas du dos. J’étais impeccablement maquillée. À ma ceinture, je venais d’accrocher le tout nouveau téléphone Panasonic qui venait de sortir. Avec tout cet argent, nous allions pouvoir consommer, mais aussi revendre à des amis et à des connaissances pour nous faire du bénéfice. J’étais très jeune. Et désarmante de naïveté.
Je suis montée dans le train avec mon petit ami du moment.
Pendant le trajet, nous avons fumé de l’héroïne. Le produit nous a emportés dans un sommeil lourd, profond. Lorsque nous avons ouvert les yeux, le train était à l'arrêt : nous étions à Rotterdam, alors que nous devions aller jusqu'à Amsterdam.
À Rotterdam, nous ne connaissions personne. Aucun dealer, aucun repère.
Nous sommes descendus sur le quai. La gare pullulait de toxicomanes. Mais nous ne cherchions pas des consommateurs, nous cherchions des vendeurs. Très vite, trois hommes se sont avancés vers nous. En anglais, ils nous ont affirmé qu’ils avaient de la très bonne cocaïne et nous ont invités à venir chez eux pour la goûter. Nous les avons suivis sans hésiter.
Arrivés dans leur appartement, le test a commencé. Mon ami a goûté, j'ai goûté aussi. Elle était bonne, mais ils nous la présentaient sous forme de cailloux.
— On la veut en poudre, leur ai-je dit.
Ils m'ont répondu que c'était comme ça et pas autrement. J’ai compris immédiatement qu’il ne s’agissait pas de cocaïne pure, mais de crack, une drogue coupée et bien moins chère.
Je n'ai même pas eu le temps de protester.
Un coup d'une violence inouïe m'a frappée au ventre, me projetant brutalement sur le lit. À côté de moi, mon ami a reçu un coup de couteau. Pris de panique, il s'est jeté par la fenêtre du premier étage et s'est retrouvé sur le trottoir. Moi, je refusais de partir sans mon téléphone qu'ils venaient de m'arracher. Ils se sont jetés sur moi. Ils ont fouillé mon corps, ont déchiré mes vêtements et ont fait disparaître mes 350 000 francs belges, mon sac, mes papiers d'identité, absolument tout.
Je me suis retrouvée à la rue avec mon ami. Sans argent, sans papiers, sans billets de train.
Il saignait. Les gens passaient à côté de nous, nous regardaient pleurer et crier, puis détournaient les yeux. Personne ne bougeait. Personne n'appelait les secours. Nous étions invisibles, abandonnés au milieu du trottoir avec notre sang et notre misère.
Nous avons supplié un passant d'appeler une ambulance. Elle a fini par arriver. Mon anglais était médiocre et nous ne parlions pas un mot de néerlandais. J'essayais tant bien que mal d'expliquer que nous venions de nous faire poignarder et détrousser par trois dealers. Les ambulanciers ont posé un pansement sommaire sur la plaie de mon ami, sans même prendre la peine de le recoudre. Puis, comme nous n'avions aucun moyen de prouver notre identité, ils nous ont simplement rejetés sur le trottoir.
Puis la police est arrivée.
Il n'y a eu aucune compassion, aucun secours. Ils voulaient des noms, des adresses. Ils ont appuyé sur la blessure ouverte de mon ami pour le faire parler. Ils lui faisaient mal volontairement. Comment leur expliquer que nous ne connaissions rien d'eux, à part le fait qu'ils étaient trois Africains parlant anglais ? Devant notre incapacité à répondre dans leur langue, les policiers se sont énervés. Ils ont frappé mon ami. Ils m'ont giflée, en prenant soin de ne pas laisser de traces.
Le lendemain matin, le cauchemar continuait.
J'étais couverte de saleté et de sang séché — le mien et celui de mon compagnon. Nous n'avions plus rien. Le manque recommençait à nous tordre les entrailles, et nous n'avions pas la moindre pièce pour acheter de quoi le calmer. Nous avons réussi à monter dans un train vers la Belgique en signant un engagement à payer une amende plus tard.
En rentrant chez moi, l'effroi ne m'a pas quittée.
Ce jour-là, j'ai découvert une autre forme d'horreur : celle de crier à l'aide au milieu d'une foule, blessée et sanglante, et de réaliser que pour les passants, pour les ambulanciers et pour les policiers, nous n'étions déjà plus des êtres humains.
● « Pour les passants, pour la police et pour les secours, un toxicomane qui saigne n'est pas une victime. C'est juste un problème de plus. »
● « Ils ont appuyé sur sa plaie pour le faire parler, oubliant qu'un uniforme est fait pour soigner les blessures, pas pour les creuser. regards.
Tali]]>