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Comme l'hiver j'ai moins d'heures de travail à fournir, je pourrais revenir me confier..
Et j'ai pas mal échangé aussi avec des utilisateurs de PA, deux confidents de l'ombre avec qui je me suis beaucoup attachée.
La première personne, c'est Gui,son titre de blog m'avait vraiment interpellée,"addict à tout"..
Je trouve que c'est super bien trouvé car ont est tous plus où moins addict à qqchose, mais lui, c'est carrément tout..
J'ai commencé à lire ces billets et puis j'ai eu envie de répondre car ce qu'il racontais me touchais et me faisait sourire le matin.
Je souriais pas des épreuves qu'il traversait mais plutôt de la façon dont il faisait face,et comment il expliquait.
Quelq'un vraiment à l'opposé de moi, très sociable et qui fonce direct sans se poser de questions., et une chose en commun nous à rapproché,la drogue..
Et puis j'ai rencontré ma p'tite Brune chérie, alors avec elle, c'est pareil,on ne se serait jamais croisé,pas le même milieu social,ni le même hémisphère..
Je corresponds presque tout les jours avec elle et sans jamais l'avoir rencontrée,et je me sens si proche, Elle à intégré très vite mon petit univers comme personne ne l'avais fait..
Voyez vous,la drogue peut aussi faire partie de belles histoires et surtout amener de belles rencontres !
S, petit félin doux et très bien éduqué c'est invité chez nous il y à une dizaine de jours..
Il nous à choisis,il est rentré et n'est plus jamais reparti..
J'ai prévenu ma commune, inscrit sur des cités d'animaux perdu,ameuté tout le monde, mais apparament il est à personne..
Plus qu'à l'amener chez le véto voir si il à une puce,si il appartient à quelqu'un, je le rendrais bien sûr..
Elle est si attachante et douce..
C'est l'heure d'aller taffer..
Qui vivra verra ?]]>
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bonne journée]]>
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J’ai ete profondément insecurisé et blessée par cette enfance. J’ai grandi dans le manque: le manque d’amour paternel, le manque de sécurité, le manque de confiance. Je suis devenue dépressive, inhibée, hyper anxieuse, excessive, colérique.
A 15 ans, j’ai commencé à fumer du cannabis, je décompressais. J’ai trouvé une bande avec qui rigoler et j’ai trouvé l’amour d’un homme.
C’était magnifique, une bouffée d’oxygène. Mais je n’arrivais pas à combler le vide.
Vers 17 ans, j’ai pris mon 1er ecstasy dans une soirée gothique. J’ai commencé à écouter de la teck et faire mes 1 ère teufs. J’habitais tjrs chez mes parents, je zonais, je consommais bcp les week-ends: ecsta, LSD, shit, alcool.
Puis à 18 ans je suis partie. J'étais libre. J’ai habité chez ma meilleure amie, puis en squat. Je cherchais à me défoncée quotidiennement, je cherchais l’adrénaline, les limites. Je suivais le mouvement au grès des rencontres. Fête, défonce, j’étais prête à tout pour m’amuser, pour que jamais cela ne s’arrête. Des amphétamines à ne plus dormir. Des buvards à ne plus savoir quel âge j’avais. Les expériences sous LSD étaient incroyables.
Je commençais à avoir de méchantes et longues descentes. J’ai eu des remontées de prod imprévisibles, difficiles à gérer. J’ai commencé à avoir peur de la rue. Je suis devenue paranoïaque.]]>
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J’en suis venu à admettre que je ne pouvais pas m’en passer, j’essaie de déculpabiliser sur mes consos... Ma famille est persuadée que j’ai arrêté, on se voit rarement donc ça passe.
Je suis entouré de points de vente, ça facilite pas les choses.
Voilà voilà, je vais pas raconter ma vie entière mais poster ici ça fait du bien, si certains vivent la mm chose n’hésitez pas à témoigner ça fait toujours plaisir d’échanger]]>
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Je ne sais ou et par quoi commencer.
Peut-être le début?
Elevé par ma grand-mère, decedée sous mes yeux lorsque j'avait 10 ans, j'ai assez vite "derivé" au collège, passant d'excellent élève à un ado "rebelle" lol qui n'as même pas passé son brevet des collèges.
Bref, à 13 ans la clope et la même année, le shit et l'herbe et ce p*tain d'alcool "s'ouvrent à moi" dans la petite remise que j'avais amenagée pour moi et mes "connaissances".
Ces connaissances étaient de mon âge, encore scolarisés, et quand ils partaient vers 22h30, des "jeunes plus âgés" passaient dans cette fameuse remise. On découpait (n'importe comment) des savonnettes de 250 gr de shit, essayait de faire pousser de l'herbe (sans succès lol) et "ces plus agés" consommaient devant moi d'autres produits, heroïne, principalement. C'est là que j'ai vu des injections et ça m'a au moins permis de ne jamais consommer de cette façon, c'est déjà ça!
Puis les sorties en boîte, les taz, l'ecsta, le speed...
Et quelques années d'héroïne, en fumette ou sniff.
Puis... J'ai appris ce terme plus tard par différents psychiatres, j'ai débuté de vrais voyages pathologiques (j'avais commencé à 12 ans, par des allers-retours Nord-Paris) je suis resté 4 ou 5 ans à Montpellier (après des errances et quelques périodes sans domicile fixe) avec toujours le même combo LSD/MDMA et un peu moins d'héro, mais quasiment plus de shit. A Montpellier, j'ai pu découvrir des personnes comme moi, gay, et souvent elles aussi toxicomanes ou alcooliques, ou les deux, d'ailleurs ce schéma s'est reproduit toute ma vie.
J'ai vécu de belles années à Montpellier, puis retour dans le Nord, temporairement. Là j'ai commencé à voler tout et n'importe quoi dans des grandes surfaces, sans but autre que l'adrénaline que cela me procurait; et quand je suis reparti, cette fois dans le Sud-Ouest, j'ai continué "ce n'importe quoi" sans m'en rendre compte, ni des conséquences à venir.
J'ai habité Mont-de-Marsan quelques années, j'ai rencontré un mec plus agé,de Dax, à 60 bornes; c'était cool, jusqu'à ce que je me rende compte qu'il était aussi alcoolique que moi et que nous partagieons le même psychiatre. Ca c'est terminé en perte et fracas et par un retour... Dans le Nord.
J'ai omis de préciser que dès 1999 j'ai cherché à me sevrer de l'alcool après avoir décroché de l'heroïne grâce au Subutex et à d'excellents généralistes, à Mont-de-Marsan et dans le Nord. Bref, je dois avoir fait 4 ou 5 cures en clinique psy, où l'on m'a gavé de neuroleptiques et de médicaments dont je ne rapelle plus, j'ai gonflé, dégonflé, mais aucun diagnostic psy ne fut posé à cette époque et de fait, je rechutais dans l'alcool très peu de temps après mes sorties de cure: le fond n'était pas traité, même si je ne m'en rendais pas compte à ce moment-là. Et puis... Badaboum, une convoc' banale à la gendarmerie, j'avais echappé grâce à ma tchatche la prison ferme avant pour mes vols, mais j'avais omis lors de mes voyages pathologiques certains vols que j'avais commis; et j'avais donc été jugé en mon absence par des tribunaux: 3 mois, puis 5 mois de prison.
Bon, ça ne s'est pas si mal passé même si je ne sortais jamais en promenade, par peur.
J'ai toujours eu peur: dès le décès de ma grand-mère, des angoisses de mort imminentes, des crises d'hyponcondrie à l'extrême, et j'en passe, dont l'agoraphobie commencera plus tard.
A l'époque, mon seul produit, c'était l'alcool, "la drogue dure en libre service comme je l'ai toujours appelée" 1 pack de 24 ou 1 bouteille de vodka, ce que je pouvais et trouvais... J'ai rencontré qq'un que j'ai vu durant 2 ans, il s'est crashé en voiture à cause... De l'alcool, je m'en suis voulu car il ne buvait pas lors de notre rencontre. Fin de cette histoire!
Et puis, après la détention et cette relation plus quelques cures où un diagnostic fut posé (sans qu'on m'en informe...), black-out, agoraphobie donc, de 2011 à 2018, ou je vivais avec un fantome, ma mère (toute une histoire!) entre temps, ma généraliste de toujours, au hasard des correspondances de la clinique qui m'avait accueilli de nombreuses fois, découvra, comme moi, le diagnostic de ma bipolarité, 5 ans après les psychiatres de "ma clinique" qui n'avaient pas communiqués mon dossier! On était en 2011. Elle me conseille un dossier MDPH. Hors de question! Car même si j'étais au RSA, vivre encore plus aux crochets de la société, non merci! Elle rempli 4 ou 5 dossiers avant qu'une asistante sociale très pugnace vienne régulièrement chez moi me pousser à finir ce fichu dossier, chose faite en 2015. La même année, début du traitement à base de Lithium et "tout début" d'une reprise en main de ma vie: après une vingtaine de cures (je ne les aies pas toutes citées!) en décembre 2016, une cure de plus au CH de Somain (une 1ère dans ce lieu) et à la sortie... L'abstinence heureuse et l'indifférence! Jusqu'en 2024, j'y reviendrai.
Grâce à la MDPH, je suis suivi par un service, le SAVA (service d'aide à la vie autonome, si je ne me trompe pas) qui m'a apporté un énorme coup de pouce, qui m'a amené à mon premier vrai appartement autonome (j'avais fait beaucoup de CHRS dans le Sud) en août 2018. Une vraie rennaissance! Qui ne dura malheureusement pas... La Covid, des modifications de traitements, en hospitalisations clinique psy (j'ai toujours refusé l'hopital public) des cravings niveau alcool, Baclofène peu de temps car incompatible avec mon traitement (toujours sous substition, plus Valium, Lithium et qqes autres...) et en 2022, 11 ans après ma dernière "aventure" je me lance sur le marché des applications de "rencontres" gay. Un mec, deux... Et le 7/04/2023 je rencontre enfin, via ces applis, un mec dont je vais tomber amoureux. Quelques mois de lune de miel, puis ma nature +/- solitaire (complètement à l'époque, mais dûe à mon histoire et parcours de vie) reprends le dessus: on fait du chacun chez soi, en couple libre (dont je n'arrive pas à profiter, mais sans jalousie aucune envers mon compagnon) je précise que je n'avais jamùais été amoureux avant mes 43 ans, et oui! Faut dire que je ne pouvais pas chercher... Bref, en trio, avec mon ami, qqes rencontres avec coke, ou 3-MMC mais réellement 1 fois tout les 3 mois! Néanmoins, durant cette relation, 2 rechutes alcool: la 1ère car je savais que je pouvais pas apporter ce que j'aurais voulu à mon compagnon en mai 2024; la seconde, "volontaire" eh oui, pour lui annoncer que je souhaite arrêter la relation, pour son bien (oui, c'est facile à dire comme ça, mais j'avais énormément réfléchi, il méritait mieux!) depuis c'est devenu mon meilleur... Et seul ami. Donc rupture, le 20/12/2025 je rechute à nouveau dans l'alcool par solitude et désespoir (je précise ne pas être suicidaire!) il débarque le lendemain, largué comme une vieille chaussette par son nouveau mec... Et passe de (trop) nombreux mois chez moi, et surtout, à la fois on couche à nouveau ensemble (précision: je suis resté amoureux depuis "ma" rupture) on fait qqes plans avec de la 3... Et il disparaît en juin 2026, car il a fait une vraie belle rencontre. Je ne m'en remets pas (mais y a pas que ça, c'est un tout, dont la solitude que je ne ressentais pas avant de le connaître) et bim! 4ème rechute en 2 ans. Je précise que j'ai géré autant que possible ces rechutes, en cherchant de suite une cure et des soutiens (addicto/CSAPA) mais durant cette dernière rechute, je dévelloppe incidieusement une nouvelle dépendance: le sexe...
Je fais n'importe quoi (heureuseument sous PrEP et Doxy-PEP) au point d'en faire trop, je ne vais pas rentrer dans les détails. Cure du 16 au 29/07/26 au CH de Somain, comme il y a 10 ans (un signe, j'espère...) et à la sortie... Retour de l'addiction sexuelle; et ce que je pensais être du bol, en l'occurence rencontrer un mec qui cherche un régulier "comme moi" lol se transforme en 2 à 3 fois par semaine des sessions de 5 à 6 heures de *** avec beaucoup de 3-MMC (ou dans le genre) et parfois, quand il "y a un invité" du speed, jusqu'à ce que j'achète, en ligne, avec lui, 10 grammes. Et là, je me retrouve avec 4,5 grammes, seul, car il est en congés, j'ai conso seul, une descente d'enfer de 48 à 72 heures, craving... Et malheureuseument je sais déjà que je vais reconsommer, pas seul cette fois, mais reconsommer.
Ces p*utains de cathinoïdes me font peur actuellement...
J'ai oublié de préciser que je mésuse depuis très longtemps mon Valium/Diazépam, que j'obtiens d'autres anxyolithiques et que même, je n'en suis pas fier, je falsifie des ordonnances pour cela, "aidé" par qqes logiciels et "talents" en informatique...
Dans moins de 6 mois je dois renouveller mon dossier MDPH, je n'ai plus de généraliste, j'envisage déjà de faire un faux dossier avec ce que tout cela impliquerait probablement... Et à côté de ça, toujours pareil, ma vie se résume à chercher des plans, des mecs, et même si avec certains je crée des liens un peu plus "élaborés" je sais qu'au fond je suis seul, face à moi-même, avec un psychiatre qui ne fait que recopier ses ordonnances et dans l'attente (3 mois) d'une psychologue en suivi CSAPA. Alors je sais que ce n'est pas ici que je trouverais des solutions, mais je prendrais tout vos conseils et vous liraient attentivement. Et j'ai choisi le format blog, car je voulais raconter en long mon parcours de vie, même si j'ai, volontairement ou pas, omis certaines parties de ma vie. Merci de votre bienveillance. Fabien]]>
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Un café, un stick.
Finalement, j’les enchaîne: trois et trois, c’est bien.
Le corps se dénoue, les raideurs s’estompent, l’esprit s’aiguise.
Pourquoi je fume toujours plusieurs petits au lieu d'un gros ? L’habitude sûrement.
Je regarde l’appart’. Y’a des travaux à faire: enduit, ponçage, encore et encore et pour un bon moment.
L’autre jour, j’ai vu une vidéo d’un gars qui disait avoir rénové sa baraque en trois ans.
« Que ça représentait juste 0,1 % du taf chaque jour ».
Alors chaque matin, je me pose la question : quels 0,1 % aujourd'hui ?
Ça dédramatise l'ampleur de la tâche et ça rend une fraction gérable.
Fin de matinée, j’suis mort. Les murs sont un peu plus droits, un plafond qui a failli avoir raison de moi, mais ça prend forme.
Un dernier re-fumage, une douche, un bout de pain et de fromage vite fait.
J’donne un cours de dessin cet aprem : coacher une élève pour qu’elle découvre la peinture au couteau.
Vu la fatigue, j’avale un petit para d’amphets et je file.
On attaque les bases.
Il y a toujours ce moment critique, au début d'une peinture, où ça ne ressemble à rien, où l'on se demande ce qu'on fout là et où l'envie de tout lâcher pointe.
C’est le passage obligé: c’est moche au début, ça prend forme ensuite, avec de la patience.
Du chaos naît la forme.
C’est la même histoire que les 0,1 % : on panique devant l’ampleur des choses alors qu’il faut « juste » corriger et affiner un nombre incalculable de fois.
Au bout d'un moment, ça roule, le résultat se structure, l’énergie revient, on arrête de chercher et on suit instinctivement les choses.
Et puis des fois on le sent bien et ça marche, des fois, on le sent bien et ça foire.
J’essaie de me dire que la vie c’est un peu comme une peinture.
L’aprem file, la peinture avance toute seule.
Je n’ai plus à soutenir l’énergie, juste un retour plus ponctuel, j’ai donc du temps.
Entre deux cafés et deux clopes, l'irrésistible envie de chopper un fusain.
Une photo de Clint Eastwood sous les yeux.
Je le pousse vers quelque chose d’un peu plus dark et cabossé, en y injectant un peu de mon état interieur du moment.
Un bon petit défi après des semaines sans toucher au portrait à cause des travaux.
Bilan de fin de journée : conseils pour la finition de la toile, félicitations bien méritées pour le boulot accompli, énième clope, le café de trop.
Voiture.
Pétard.
Canapé.
Flemme.
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C'est un projet photo que j'ai proposé au Carud de ma ville, car eux ils nous donnent des pipes toutes belles toutes propres, et ils ne voient pas forcément comment elles vivent au quotidien dans notre monde de crackers. J'aimerais bien faire des photos ou mettre en place là-bas un stand où n'importe qui pourrait faire sa photo avec un simple smartphone puis l'envoyer sur une adresse mail où on les récupèrerait toutes
L'idée qu'a bien aimé mon conseiller du Carud, c'est de prendre en photo les pipes de manière systématique, frontale, et de montrer qu'alors qu'au départ ce sont des objets industrialisés tous identiques, elles deviennent toutes différentes, n'ont pas le même cycle de vie, et finissent par refléter la manière de fumer et même peut-être un peu de la personnalité de leur propriétaire.
Je commence avec une photo de mes pipes il y a 2 ou 3 jours puis je mets la photo de celles de mon pote, mon co-dep comme on disait sur les forums alcool, qui a accepté que je réalisé cette image.
Si l'idée d'une galerie photo de pipes non pornographiques (lol) vous intéresse, faites une photo de votre matos vu du dessus avec un bon éclairage et postez là ci-dessous, on aura déjà un petit aperçu peut-être !
J'avais été en chercher des neuves peu de temps avant, elles sont encore pas mal. Voici une autre de mes pipes qui a été mise à la retraite puis confisquée par les flics depuis et oubliée sur le coin d'un trottoir.]]>