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en esperant que ca vous plaira ;)
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je me decide a ecrire dans mon blog, comme a chaque fois que quelque chose me travaille, là , en l'occurence, un sevrage a surmonter d'une semaine, de sub 10mg;
j'explique le topo : d'habitude quand j'obtiens mon ordonnance, dessus il y a marqué pour 14 jours, normal quoi, mais cette fois ci, comme ma toubib addicto est overbookée et qu'elle a eu a placer une semaine de vacances, elle m'a noté pour 28 jours;
de plus, d'habitude, je vais chercher mon traitement une fois par semaine a la pharmacie, mais là , le pharmacien m'a donné l'integralité de mon traitement sub pour un mois.....
je me suis dit cool, je vais pouvoir tenter de voir si je suis assez forte pour gerer ma conso sans faire de chevauchement et sans barriere de securité (c'etait il y a a peu pres un mois)
j'ai un peu pris l'habitude des chevauchements voyez vous, et la derniere fois, ma toubib addicto, connaissant mon caractere, m'a mise au defi (avant de me donner l'ordo de 28 jours), elle m'a dit, ok je te fais cette ordo, mais attention, si tu fais encore un chevauchement, ce sera retour a la pharmacie tous les jours.....moi, ok, y'en aura pas, c'est trop chiant d'y aller tous les jours blablabla (j'ai un sale caractere sur certaines choses)
mais voila qu'au debut du mois, j'ai commencé a en prendre 2 au lieu d'un, des petits chevauchements que je pensais gerer en en reprenant qu'un jour sur 2 jusqu'a ce que le compte soit bon;
est venu l'AG de psycho, où j'ai eu une grande discussion avec un collegue qui m'a fait changer totalement mon point de vue vis a vis de mon tso, donc depuis ce jour, j'essaye de rattraper le coup, et n'en prend que 10mg (comme prescrit) par jour;
mais voila, je m'y suis mal prise, (j'ai du mal avec les maths), nous sommes aujourd'hui samedi, et je revois mon addicto que mercredi, et je n'ai plus que un demi 8mg, soit 4mg (ah si, finalement, je sais compter), mais je n'ai rien pris depuis 3 jours, esperant tenir jusqu'a mercredi et arriver fingers in the noise devant l'addicto et fanfaronner fierement en lui disant "tout est ok, j'ai fait aucun chevauchement"........bref, je m'entete pour avoir le dernier mot face a elle (mon addicto) mais je morfle depuis une semaine que je n'ai rien pris.......j'essaye de savoir quand prendre les 4mg qui me restent, pour soulager mon manque, a votre avis, quand faudrait il que je le prenne pour ne pas trop souffrir et arriver quand meme en forme mercredi devant mon addicto ?
marre de ce foutu sale caractere buté et borné qu'est le mien, et marre d'avoir a subir ca pour une connerie faite .....par moi.......
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je me lance dans un nouveau blog, ne sachant quoi penser de la situation que je traverse actuellement,
suite a une clavicule cassée qui n'a pas souhaité se ressouder normalement (j'ai encore mal : detail), mon addicto m'avais prescrit il y a de ca 3 mois du durogesic en patchs (fentanyl 25µ), afin que je ne le detourne pas, ayant eu une passade "taquets", depuis derriere moi, meme si l'envie est encore presente, j'ai arreté au bon moment, avant d'etre accro a la pompe, qui j'avoue, me fait tres peur (quand je fais quelque chose, generalement j'y vais a fond, c'est sans limite, donc la pompe dans mon cas....hmmm, a eviter quoi :non: )
j'en arrive au sujet principal : depuis une semaine, mon addicto m'a dit que pour eviter que je devienne dependante au fentanyl, il vaudrai mieux que je commence un sevrage, a l'aide de subutex......
elle m'en a prescrit du 4mg, malheureusement, j'ai deconné, et les 2 boites de 2mg sont parties dans la nuit, la moitié en sublingual, l'autre en sniff (on se refait pas apparemment),
le lendemain je repasse a mon csapa, j'explique tout ca a mon addicto, qui me dit ok, tu doit etre sous dosée (oui, ca c'est sur), je te mets a 6mg, mais par contre, tu vas devoir aller le chercher tous les jours a la pharmacie, pour eviter d'autres derapages......ok, j'accepte (de toute facon, avais je le choix ?)
depuis 3 jours, je suis en manque, alors que je prend mes 6mg en sublingual chaque matin, je suis agitée, la nuit je grelotte de froid et je suis en sueurs (on pourrait presque dire que je me liquefie).......
je revois ma toubib addicto demain (lundi) pour lui dire ce qu'il en est, et revoir si besoin (oui, y'a besoin !!) d'ajuster encore a la hausse mon dosage,
mais voilà , le hic, c'est qu'en plus d'etre malade (en manque quoi), je sais pour avoir reussi mon sevrage sub il y a 2 ans, ce qui m'attend, et que plus le dosage sera elevé, plus je vais en chier.......et ca n'arrange rien a mon probleme moral (je stresse a mort de devoir me sevrer seule chez moi, j'espere assez rapidement), je sais que je vais morfler, et ca me fait tres peur......
et le pire dans tout ca, c'est que sans cette fracture, je serais encore "clean" (ou avec quelques rares consos en mode festif), et que sans ca, on ne m'aurait pas prescrit d'opiacés, je ne serais pas retombée dependante, et j'aurai evité cet enorme probleme (de mon point de vue)......d'abord le fentanyl, qui m'oblige a etre en arret pour ma formation car completement a l'ouest, et maintenant pour m'en debarrasser et me debarrasser du manque, le subu, sous dosé pour l'instant, et qui rapproche de moi ce foutu sevrage que je redoute, car deja gouté.......
et comme tout cela tourne et retourne dans ma tete, et que je pete un cable, j'ai en prime une toute nouvelle prescription par ma psychiatre de solian, de prozac, de sereste 50, et de noctamide, YOUPI LA VIE !!! moi qui me croyais debarrassée de tous ces medocs......et bah non......et malgrès tout ca, je pique sans arret du nez, et mes nuits (en manque) se fractionnent en 3, voire 4 reveils, donc je suis KO, completement HS (hors service, pas hors sujet :/ )
je ne sais que faire, a part attendre que ca se tasse, mais en attendant, je stresse a mort, je me sens super faible et fatiguée, meme si je me force a sortir ballader mon wouaff environ 2 heures par jour pour le faire courir et se depenser, ainsi que moi evidemment.......
avez vous des suggestions svp pour m'aider a gerer ce probleme ?
merci d'avance a toutes et tous celles et ceux qui auront eu le courage de me lire jusqu'au bout,
je vous laisse, j'ai encore les yeux qui se croisent, je crois qu'il va me falloir faire "encore" une pause et aller me recoucher.......
:peace:
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pas mal de changements cette année, dont beaucoup de tres bons (demarrer une nouvelle année avec un nouveau toutou, "totalement clean" -sans coke depuis 5 ans et sans tso depuis un an et demi, hors rares écarts "autres"-, une cherie, des projets associatifs via mes structures csapa/caarud en tant qu'usagere-pair, mes concours reussis, ma formation qui a debuté en septembre et que je kiffe, des projets personnels plein la tete, etc),
mélés de tres mauvais (de nombreux décès appris cette année, mes problemes dus a mon epaule, le moral qui a un peu cassé en meme temps, ma rupture recente.....),
le cumul de tout ca m'a menée à "deraper", et a franchir mes "red lines" personnelles il y a à peu pres deux mois, et depuis j'ai du mal à remonter la pente.....
et puis jeudi, j'ai vu un chirurgien pour mon epaule, trouver quelque chose a faire pour stopper enfin ces douleurs, et arreter de me prendre la tete a devoir veiller a trouver et garder un traitement (hard, a base de fentanyl) sous forme de patchs de crainte de rechuter en detournant mes antidouleurs.....
le mec (chirurgien) m'accueille normal, regarde mes radios vite fait, me demande d'enlever mon pull pour voir ma clavicule, et voit mon bras......paf, il change de tete, me demande pourquoi un traitement en patch, je joue franc jeu, lui explique......du pur dedain de sa part....il me manipule le bras, me fais gueuler de douleur en le montant, le tournant sans menagement (mais non sans son sourire a peine dissimulé), puis me sort un laius sur le fait que c'est une douleur fantome, que c'est psychologique, tout dans ma tete, qu'il faudrait que j'arrete mon comportement de toxicomane a toujours chercher la solution miracle dans les medocs anti douleurs.....
je sors en pleurs.....rentre, mets mon patch de fenta, et vais pecho.....bedo, puis occaz de coke, donc coke aussi (un peu plus d'un gramme)......je me mets minable au point d'eclater ma memoire au meme titre que le meug cette nuit là ......melange fenta en patch/coco : paw paw dans la tete ??
depuis (ces quelques jours) je ne fais que fumer, tranquille, je digere.......
et aujourd'hui, en fin d'apres midi, je recois un coup de fil m'annoncant que mon parrain, mon deuxieme pere, est mort.....
j'ai craqué, recraqué, et en mode automatique, j'ai attrapé mon portable et pecho un meug (1.3 a la pesée).....
j'ai meme eu droit a un bon morceau de shit avec, cadeau.....
voilà , je me suis torturé l'esprit depuis plus d'un mois apres mon derapage a savoir où j'en etais et où je devais en rester avec mes consos, je sais maintenant que j'ai rechuté....apres 5 ans de galere, de combat contre moi meme, d'envie, puis de projets, je suis retombée dedans les deux pieds en avant !!
et me reviennent en memoire tous les temoignages ici sur PA qui m'etaient ou non destinés, qui disaient "attention, jamais crier victoire, jamais a l'abri de la rechute, moi apres x années (parfois plusieurs dizaines) je suis retombé"......
me voilà parmi ces temoignages, la question etant : est ce que c'est une rechute ? est ce que je glisse (vite) vers une rechute ? ou est ce encore rattrapable ?
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depuis un moment, ca ne va pas, ou ca ne va plus....
il y a 5 jours (le 5 mai) ca faisait 4 ans que j'ai dit stop a ma divine Cocaine, c'est bien me dit on, tu avances, tu progresses, tu prends ton avenir en main, blabla.....sauf que voilà , ce n'est pas ce que moi je vois......
je vois que oui, en effet je me suis debarrassée de ma dependance (ou plutot mes, au fil du temps) et de tout ce que ca m'a menée a faire (souffrance et mal etre oblige), que dans ce qui reste de ma famille (deja triée et re-triée) la plupart n'ont plus trop honte et sont un peu plus conciliants vis a vis de moi, mais pas plus que ca, je suis toujours le vilain petit canard, le mouton noir.....a eviter donc.....
les "vrai(e)s ami(e)s", je les compte sur les doigts d'une seule main, certains connaissent des bouts de mon parcours, d'autres le connaissent mieux, d'autres encore ne m'ont connue qu'apres mon decrochage, mais tous ont le meme point commun : personne ne me voit glisser vers le bas......
il faut dire que je fais tout pour m'isoler aussi, me cacher.....
mais que faire d'autre??
je me retrouve dans une situation où je suis piegée : mon rsa me dure 4 jours (du 5 au 9/10 max), une fois mes factures et obligations reglées, reste nada, je ne peux pas sortir en soirée/concert car meme pas de quoi me payer l'entrée ou une conso, les soirées entre potes j'ai honte d'y venir les poches vides donc le plus souvent je m'abstiens, meme inviter quelqu'un chez moi j'ai honte (je n'ai presque rien chez moi, et encore moins a boire ou a grignoter-quant a manger, no comment) donc je ne vois personne.......et quand on me telephone, j'esquive, tout va bien, j'ai des projets, je suis pas dispo, occupée, etc......toute excuse est bonne a prendre pour me faire oublier.......vu que je n'ai rien a apporter.....
bref, le resultat de ma decro, c'est etre coincée, tenue, piegée a ne rien pouvoir faire (meme pas bedave!!) en ayant choisi ce qu'on appele "honneteté" et "respectabilité" (bien plus pour "les autres" que pour moi meme, ca c'est sur), alors que quand j'etais defoncée h24, le contexte faisait que j'avais de quoi me retourner, faire un minimum la teuf, assurer mes consos etc.......ok, ca avait un prix, mais bon.......au final, je ne sais pas si je payes plus cher maintenant ou avant......
j'ai l'impression que rien n'a changé, sauf le fait que maintenant, je ressens et suis consciente des douleurs et des frustrations.....sans aucune aide.......
les paroles d'encouragements se perdent ou deviennent floues, diffuses, a mesure que les galeres s'accumulent, et je ne sais plus quoi penser.......souvent, j'en viens a me dire que c'etait plus simple au temps des squatts a l'arrache......
je suis perdue.....tout s'embrouille, ma gorge ne cesse de se serrer entre deux sourires de complaisance, les larmes se font legions (en silence).......
ai-je vraiment fais le bon choix ??
je me sens piegée, perdue, je ne sais plus......]]>
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j'ai passé 10 ans le nez dedans, je me suis litteralement noyée dans la poudre, et je ne pensais pas m'en sortir, ou plus honnetement, n'en avait pas vraiment envie.......
ca m'a menée a tous les excés (perte de mes differents tafs, perte de mes ami(e)s et proches qui ne voulaient pas d'une toxo dans leur entourage, perte de ma dignité, et j'en passe).....
et puis, un matin, apres une enieme nuit blanche au nez rouge, a bout de forces et de nerfs, j'ai appelé drogues info services, qui m'a filé l'adresse d'un CSAPA pres de chez moi......coup de chance!
j'y ai été (rien de plus a perdre), et apres le premier rendez vous avec la toubib et la sacro sainte prise urinaire test, je suis entrée dans le "systeme rdr"
pas de substitution pour la coke bien sur (galere), je me suis detournée vers la codeine, puis la morphine pendant deux ans, pour en arriver au sub.......
l'equipe a été vraiment super (toubib, psy, assistante sociale, etc) et m'a epaulée depuis le debut et encore a ce jour, et pour ca, je tiens a les en remercier, cette equipe m'a sauvée la vie......
je me suis accrochée, je n'ai eu que peu de rechutes, et j'ai reussi dernierement a me sevrer du sub et de tous mes autres medocs! j'en suis tres fiere!
tout ca pour dire: c'est possible de se sortir de cet enfer! je l'ai fait, et je ne suis pas la seule a avoir reussi!!
alors? qui sera le ou la prochaine?
ne jamais perdre espoir, c'est le plus important!]]>
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c'est un sos que j'envoie, je ne sais plus quoi faire............]]>