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https://www.psychoactif.org/blogs/sjkwcxvzqh_126656_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/me-again_777_1.html 777@https://www.psychoactif.org/forum
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petit cadeau :)

]]> 2Fri, 07 Mar 2014 20:27:11 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/hospitalisation_523_1.html 523@https://www.psychoactif.org/forum
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et aujourd'hui m'ont dit que demain rentre à  la maison,ecoutez moi bien,je pleure devant l'acceuil sans arret,on me dit que ça va passer
et l'assistante sociale qui aime bien niquer nos cerveaux avec ses hauts talons m'a dit qu'il faut devenir autonome
j'ai dit alors comment? elle a dit "ah ça ça depend de chaque personne"
et demain je pars hahahahahahahahahahahahahaahahhahaahahhaahhahahahahahahahahahaahha
bisous a tous]]> 15Thu, 26 Sep 2013 13:24:31 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/les-mains-glacees_483_1.html 483@https://www.psychoactif.org/forum
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non

pas le climat

pas ma solitude

les mains glacées

c'est mon coeur allumé

l'esprit stimulé

un ventre gonflé de miracles

mes rêves qui se réalisent à  l'odeur de sa peau

ses yeux incendiaires qui me tranchent comme un couteau

boire son souffle caramélisé qui me hante dans notre chateau

mais aussi

les mains glacées

c'est la réalité qui devient un abcès

elles puent une odeur inexistante

avoir mal à  la chair,vouloir casser les os

être apeurée face à  ma lueur en altitude

perdre tout devant la frontière du réel

y'a plus de marche en arrière

puis me faire bouffer toute crue en machant le silence

pour ne pas mourir les yeux ouverts

les mains glacées

une transformation à  vie

une malédiction en bénédiction

tripper sans culpabilité

avec les mains glacées

je suis une mutante en descente étérnelle

où l'amour n'est plus qu'un souvenir lointain

où la folie est l'amie d'un ennemi

quand on n'a plus rien à  rechauffer ces mains glacées

l'ennemi c'est l'envie]]> 8Wed, 11 Sep 2013 23:53:12 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/methylone-vs-ephedrine_477_1.html 477@https://www.psychoactif.org/forum
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pas de panique,tout est sous controle
je ne vais pas encore faire un barbecue humain
cette fois,ça va être un post adapté à  un dimanche de repos
un dimanche softcore,on le mérite tous
toujours pas assez d'émoticones expressives,bien dommage
bon,en fait quand j'ai décidé d'arrêter methylone
j'ai passé une dernière commande pour me rassurer psychiquement
et j'ai acheté pure éphédrine 30 mg x 50 p
je sais pas si c'est vraiment pure mais c'est 4 fois moins cher pour plus de pillules
affaire du siècle
alors je me suis jetée sur l'occasion
oui je suis une génie!
ils vendent ça sous "santé,énérgie et régime"
si je garde un peu dans la bouche,genre 5 sec
je sens ma gencive qui commence à  se brûler
un truc de dingue
j'ai lu que éphédrine nique les reins,ça m'etonne pas
la montée pour 100-120 mg jamais comme methylone
ça dure moins longtemps
j'ai pas de mains qui transpirent,juste moites
et sexuellement il se passe rien,le coté rassurant pour moi
on sent juste que ça évéille,on est concentré et motivé
mais c'est pas pour ça que c'est moins dangeureux
le point commun,tous les deux enflamment la paranoia et coupent la faim
mais après 5 mois de consommation,perso ça ne me la coupe plus
c'est un signe,je suppose,pour que j'augmente la dose
mais il peut se le foutre dans le cul son signe
ah et aussi quand c'est avec l'alcool c'est pire de chez pire
on/JE délire d'une façon spectaculaire,comme d'hab
voilà  là  je n'ai plus rien,je les ai tous croqué comme des bonbons
il me reste juste 2 pillules de methylone que j'ai plaqué qq part si je sors en boite
mais la sortie c'est fini aussi alors je sais pas ce que je vais faire d'eux
aujourd'hui c'est le 8/9/2013 et je n'arrive pas à  concevoir un monde sans amphétamines
mais ça c'est normal je pense,c'est l'addiction
le vide est indéscriptible
c'est une connerie chagrinante
mais voilà ,trop tard pour revenir en arrière
:merci:]]> 6Sun, 08 Sep 2013 20:24:55 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/le-jardin-d-inflammation_468_1.html 468@https://www.psychoactif.org/forum
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y'a plus aucune montée
les stocks sont épuisés
je suis tombée
non
j'ai crashée
du fameux pont de bosphore comme un clou,je me suis jetée
plus aucun os entier
et je suis encore en vie
foutage de gueule du siècle
je ne suis pas jésus pourtant
c'est un peu éxagéré

je suis un débris dans un bourbier
le coton a remplacé le beton
mon noyau est cassé
OK
mais c'est quoi ce test étérnel
on me test avec quoi?
on veut regarder une mort spéctaculaire en prime time?
les guerres sont-elles devenues ordinaires?
les charniers ne font plus de l'effet?
il faut que je me coupe le bras et je le mange devant mon café favorit?
on a rien compris
pour que les journalistes attardés viennent,me demandent
"alors,est ce que vous êtes délicieuse?"
non merci.

tout ce que je voulais c'etait qu'il vienne me prendre dans ses bras
je suis si faible que ça?
oui,je vous l'ai déjà  dit!!!
je suis le maitre de la destruction
mais je suis un pion traitre en conviction
uniquement si c'est pour la construction

maintenant c'est si dur de faire la marche en arrière
il fallait penser ça plus tôt ma petite meurtrière
regarde-toi t'es par terre
est ce que t'en es fière?

j'ai toujours dit "fuck you"mais c'etait pour rire
maintenant la vie me dit "je t'ai baisé,tu t'es fait avoir" sans sourire
la vie c'est un enchainement d'évènement
dont je ne pouvais pas calculer toutes les conséquences
un moment j'avais besoin de lacher la ficelle
là  j'ai besoin d'une prière

j'ai pardonné tout le monde
mon père,ma mère,les persécutions,les abandons
ok j'etais l'unique raison

rien à  voir mais j'ai toujours voulu être une nageuse pro
on m'a dit que c'etait interdit de rêver
defoule toi pendant l'été et choisis un vrai métier
qq part ils avaient raison
parce que la Turquie c'est le pays des esclaves mentale pro
alors j'ai appris à  me fondre dans la foule
mais ça n'a pas duré longtemps,bref je me saoûle

maintenant je suis une garçonne qui adore mettre les vetements de mec
malgré qu'on me dise que je suis une chouette fille
je veux juste créer des miracles pour les gens bien
mais je ne suis pas jésus quand même
c'est toujours aussi éxagéré
je m'égare

je me sens comme on m'a enlevé toute la peau
et m'ont enterré qq part rempli du sel
juste à  ce moment là  j'entend le son de la pluie,évidemment
ils me laissent jamais tranquilles
ces contrastes de la vie dont je suis amoureuse

danser dans le noir parce qu'il suffit de toucher pour s'envoler
adorer manger des frites avec du lait au choco
parce que ça ecoeure mais ça nourrit mon petit coeur
chercher une rue sans vouloir retenir l'adresse
parce que c'est con mais c'est rassurant
voir un punk à  côté d'une personne agée
parce que c'est faire le droit d'honneur élégamment
tous ces contrastres qui m'ont rendu folle
ils me sourient de loin maintenant

lui comme tout le monde il voulait une fille sans excès
j'aimerais découvrir ces vraies pensées
je suis un défaut ou une qualité
mais j'ai eu ma dose de pitié
qu'il ne m'approche plus si c'est le cas
même si la petite fille en moi s'est fait séquestrée et violée
maintenant je ne peux qu'avancer jusqu'au dernier arrêt
et on ne peut jamais savoir où ça va s'arrêter

mon coeur est en train de faire boom boom
au fait,c'etait quoi mon prénom?]]> 0Fri, 06 Sep 2013 14:58:43 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/une-soiree-interminable_466_1.html 466@https://www.psychoactif.org/forum
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il me faut un réfuge et c'est urgent
il fait très chaud
j'arrête pas de boire d'eau
je sens le gras dans mon ventre
le dégoût profond me rend encore plus désespérée
je me rend compte que je suis toute nue sur ce blog
ça me parait assez dérangeant
mais y'a toujours pire
alors je continue

qu'est ce que je vais devenir dans 1 mois
ça me fait serrer,j'ai pas envie d'y penser
je suis en train de crever
et je pense toujours aux festivals où j'aimerais aller
horriblement pathétique
puis je pense à  lui
est ce qu'il pense à  moi aussi?
j'aimerais tellement le savoir
ça m'aiderait à  m'endormir avec un sourire
il est ma maladie et mon remède
mais on sait que le problème c'est pas lui,c'est moi,n'est ce pas?

il y a 1 ans j'etais la boite de pandore
et la clé etait aux profondeurs d'un océan
mais parfois il suffit de croiser un regard pour que ta vie prenne une tournure radicale
peut-on faire naitre une belle surprise d'être au bon endroit au mauvais moment?
le ciel sait qu'on a essayé mais ça nous a laissé un goût amer sur la langue
la drogue détériore les relations
elle cesse d'être un outil et devient le but
c'est sournois
mais le plus dur c'etait d'admettre que je n'etais pas un oiseau
pourtant j'ai touché à  mes ailes,j'ai même traversé les plus beaux pays avec!

si je les avais pas connu avec lui
jusqu'à  quel age je tiendrais le coup 35,36,37?
au fond je savais que tot ou tard j'allais franchir cette porte
en tant qu'une suicidaire motivée et une gourmande insatiable
oui c'est comme ça la vie,quand on cherche on trouve

mais y'a aussi toujours du positif même dans les pires malheurs
ça c'est pas du baratin,c'est ce que j'ai toujours vu
un ex: j'ai pas encore connu toutes=moins de dépendance
par contre un long et douloureux chemin m'attend
la patience a toujours été ma pire ennemie
alors l'univers pour se foutre de ma gueule,il prépare le terrain pour qu'elle devienne ma meilleure amie

on dirait la vie est un gag et le dieu est un caméra
ok j'ai capté le message
j'etais filmée!
34 ans de vie volée en éclat
et on peut rien construire sur les décombres
alors balayons-les!

je fini avec un petit rêve à  moi qui m'apaise
au nom de ce qui reste de mon innocence

la porte sonne,j'ouvre,je vois ses yeux incendiaires
moi: tu es venu..
lui: heu,oui,tu veux que je parte?
moi; oui..non NON
il entre en silence avec son gros sac rempli de ses vêtements et d'un music system
je me met au coin de ma fauteuil,comme d'hab
l'émotion me bloque,je regarde le sol,comme d'hab
lui: pourquoi tu fais ça?
moi; je fais quoi?
lui; pourquoi tu te fais souffrir
moi: je sais pas,je t'aime
lui: non tu ne peux pas me donner ce que toi tu n'as pas
moi: je sais mais tu me manques
lui: tu me manques aussi
moi: ...
lui: je veux que tu sois forte
moi: reste avec moi
lui: je vais rester 1 mois,après on verra
moi: putain
lui: mais qu'est ce que je vais faire avec toi,dis moi?
moi: tu vas rire à  mes blagues pourries
lui: tu me rends fada..complètement fada
moi: quelle belle déclaration d'amour!
il sourit,je souris,il me prend dans ses bras,je ressens une bouffée de chaleur

et je me réveille soudainement,en sueurs froides.]]> 6Fri, 06 Sep 2013 02:30:55 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/addicted-to-me_464_1.html 464@https://www.psychoactif.org/forum
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et me faire hospitaliser si il le faut
je ne vis pas à  travers des autres,non
je vis à  travers de mes addictions
je suis accro à  la nourriture
je suis accro à  Mickaël
je suis accro aux amphétamines
je suis accro à  ma folie
je suis accro aux sons
je suis accro au sex
je suis accro à  l'alcool
je suis accro aux tragédies
je suis accro à  tuer les gens avec mon amour
je suis accro aux diverses possibilités de foirer ma vie
je suis accro à  être au sommet de mon everest
..
je suis accro à  tout
hum
sauf la vie?

j'ai une estime de soi tellement basse que pour compenser je me comporte comme si je suis le maitre de l'univers
au point où j'en suis c'est juste impossible que j'y arrive toute seule
ce matin,ma thérapeute m'a dit que je suis en train de mourir
là  je confronte à  ma réalité,comme je peux

rien qu'en écrivant ces lignes,je secrète l'adrénaline
j'ai juste envie de faire une od de mdma et me jeter d'un toit
ma réalité est dure mais je suis là 
écrire me fait bcp de bien,voir que j'ai un sens sur cette planète
c'est déjà  ça
mais si j'avais le choix je prefererais être une feuille dans le vent
sans chimie,sans confrontation,sans esprit
juste se faire trainer sans aucun but,voyager sans voyager
et si un jour je me ferai écraser,ni chialer ni remercier

elle m'a dit aussi que
ce sont des tortures
il y'a des gens qui font subir ces tortures aux autres
et moi je me fais subir tout ça à  moi-même,toute seule
avec une détérmination et une réussite sans faille
et c'est dingue que je suis encore en vie
normalement je devrais être morte avec ce rythme

ça veut dire que j'ai une putain de force en moi
mais je ne sais pas comment l'utiliser pour construire

je lui ai raconté aussi mon rêve
je fais un accouchement mais le bébé ne grandit pas dans mon ventre,il reste dans l'utérus et il se developpe vers le vagin..enfin j'explique comme je peux avec mon vocabulaire limité
elle c'est une jungienne donc spécialiste des rêves
alors elle m'a expliqué que je veux vivre,je veux me donner cette naissance,mon inconscient m'envoit un message de soutient,je suis un fétus et il faut 9 mois pour me donner une vie

l'envie est là  malgré toutes les pièges subtiles que je me tend
maintenant on sait tous,je suis une surdouée mais uniquement dans la destruction
alors il est temps de demander l'aide à  qqn compétant
qu'il prend le relais parce que j'ai besoin qu'on me protège de moi-même
et ce serait con de ne pas saisir cette dernière chance]]> 9Thu, 05 Sep 2013 15:40:36 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/lol_461_1.html 461@https://www.psychoactif.org/forum
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jongler entre drames et fous rires
bein tant mieux
enfin je suis un peu relax
vive les bières belges
c'etait un jour tranquille comparé aux autres
possible que dans 2 jours je revienne avec mes tragédies
rire dans un enterrement,j'en suis capable
pleurer dans un mariage,évidemment
mais pour une fois je suis mon propre satellite
et ce n'est peut-être pas plus mal
pourvu que l'alcool ne le remplace pas
mais bon,j'ai sauvé un jour de plus
je meurs de faim aussi
c'est normal depuis 5 mois j'ai oublié de manger
mais avec mon TCA
j'ai pas bcp de chance
si je mange je vomis
si je ne vomis pas c'est que je prenais methylone
le serpent qui se mord la queue
compliqué après avoir perdu 70 kg
oui je pense que je suis une ado étérnelle
pas grave,je suis moi
j'ai toujours cette sensation de brûlure sur mes bras
bizarre
je ne dois pas écouter les sons qui déclenchent l'envie
après c'est horriblement dur
mais alors qu'est ce qui me reste?
la vie devient fade
déjà  je finis cette semaine
et je verrai la suite]]> 4Wed, 04 Sep 2013 04:59:04 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/le-premier-jour-sans-methylone_459_1.html 459@https://www.psychoactif.org/forum
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le monde s'effondre à  19h25
un séisme de 12.5
j'ai envie de chercher une corde pour me pendre
l'envie m'envahit
alors je me dis que ça va passer comme toutes les autres fois
reste juste assis
attend que le temps passe
tic toc tic toc
les 2 côtés de mes lèvres saignent
c'est moche une fille qui saigne
j'ai besoin de l'alcool
si j'arrive à  passer cet épreuve
ce jour restera gravé dans ma mémoire à  jamais
je regarde ma photo,j'ai de l'affection pour cette fille
ça me fait mal au coeur de voir son sourire fatigué
elle s'est détruite cette fille,elle a merdé sa vie
l'envie est toujours là 
alors je veux sortir pour chercher de l'alcool
mais je pense que tt le monde me connait maintenant
j'ai peur de croiser les regards,je reste assis
alors je commence à  rêver
je rêve d'être une belle femme qui est sûr d'elle
utile et autonome
je rêve de vivre dans une maison avec des amis,des chiens,des lapins
partager des rires et des larmes
faire la fête le weekend sans avoir peur de me faire violer
planter des fleurs,des légumes dans le jardin
pouvoir manger sans vomir
ne pas être un météor dans l'espace
appartenir à  qqch
les rêves sont tous beaux
je retourne au réel,j'ai pas 1gr d'énérgie pour me battre
je suis vidée mais j'ai pas de sommeil
alors j'entend le temps qui passe
tic toc tic toc]]> 13Mon, 02 Sep 2013 20:16:41 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/l-amour_456_1.html 456@https://www.psychoactif.org/forum
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et depuis un moment il est au coeur de ma souffrance

c'est,
parfois une raison de vivre,une maladie,une obsession
parfois un abri,un partage,un nid
parfois un deal,un mensonge,un profit..
et quand on dit le vrai amour,à  quoi on fait référence exactement?
à  la confiance? à  la réciprocité? au bon timing? à  la compatibilité?
ou c'est juste un sentiment inexplicable,une illusion chimique..?

l'amour taille notre instinct animal,il le libère de sa cage pour le transformer en qqch de plus beau,harmonieux mais parfois il échoue et il nous rend encore plus féroce,plus barbare

l'amour véritable c'est aimer aussi ce qui n'est pas aimable? alors une concession?

chacun son histoire d'amour,sa vérité,ses moments de fausseté

pour moi l'amour est l'échec,consumer et se consumer
la déception de moi-même,un miroir que j'ai envie de casser
être sur les genoux et supplier "ne me quitte pas"

vivre à  un tel profondeur,c'est dû à  être une erreur de nature,à  un gène qui a déconné qq part ou juste parce que je n'ai pas l'amour propre?

aimer c'est rester ou partir?
l'amour m'a quitté aujourd'hui encore une fois
la possibilité d'un amour est un amour impossible
si je ne crois en rien et il ne croit qu'en lui
alors on est juste condamné à  être brûlé vif par l'inquisition de mon royaumme timbré

ça a l'air plutôt d'une discussion abstraite et poétique mais non,pas vraiment,c'est d'une réalité glacée qui me laisse quasi indifférente,je suis une surfeuse intrépide face à  des vagues frigides

parce que tout ça pour finir comme ça à  la fin

"Enterre moi pour de bon .... tu me dégoutes à  écrire de la merde sur ma vie ! J'ai quoi à  gagner en te fréquentant ? Des messages de merde? j'ai plus que de la haine envers toi, plus rien d'autre et tu en es la seule responsable! Maintenant disparait de ma vie tu n'existes plus pour moi!"

oui,"mon vrai amour" n'a pas supporté mes mails agonisants,délirants qui sortent d'un asile psychiatrique et boom!

dans mon dernier mail j'avais parlé de ma gencive qui etait foutue à  cause de methylone et je lui ai dit qu'il prefere aller à  Marseille que de venir me voir,il prefere proteger sa copine qu'à  me donner 1 jour de sa vie,quand je pense à  tout ça j'ai envie de vomir parce que j'ai mal au coeur..etc

j'etais sur les genoux comme d'hab,pathétiquement romantique,très lourde,dark dark dark,j'ai accusé au lieu de me relever,je me fais tomber pour chercher une main après.

ça doit être toujours thrash et saignant ainsi? je suis quoi? un boucher? un magicien du mal? un pauvre mendiant? une merde qui ne cherche que de la merde?

je continue à  ramper mais je ne me retournerai pas,mon royaumme est déchu,il ne reste plus rien à  sauver derrière moi,tant pis,c'est la vie

alors mon avis,sur le thème éphémère étérnel de PSLJB..mes conneries sont étérnelles,la vie est éphémère et l'amour est un point d'interrogation.]]> 6Mon, 02 Sep 2013 12:23:10 +0200