Le blog de Vera / Psychoactif

Mes actus; coucou les Psychos !! / Le blog de Vera

Vera — Sat, 01 Mar 2014 16:05:11 +0100

Hello everybody; je profite d'une escale dans un café pour vous écrire; je vais bien, je m'accroche. Ma semaine est rythmée par les groupes de parole, les ateliers, les discussions avec les autres résidents. Je vis une période de doute en ce moment; l'envie de retrouver la défonce ne me lache pas. Mais j'ai appris en cure à aller au bout de mon ojectif et c'est ce à quoi j'aspire! Je garde espoir d'une vie meilleure et je vous encourage à aller vers le soin. Un renouveau est possible; avec quelques sacrifices bien sûr! Je vous recontacterai quand je le pourrai; prenez soin de vous. PEACE

bienvenue à la ct / Le blog de Vera

Vera — Fri, 31 Jan 2014 20:52:03 +0100

Bonsoir mes chers psychos ; voilà une semaine que je me trouve en Dordogne pour mes soins. J ai été plus que bien accueilli. Ici on bosse dur; atelier cuisine, bois, espace vert, différents groupes, théâtre, dessin.. Je me sens de mieux en mieux et retrouve le sourire. J ai trouvé ma place et j en suis fière; je me donne à fond. Et surtout je reprends sacrément espoir. Putain de vie je t aime !

de nouveau sur la route de l abstinence / Le blog de Vera

Vera — Wed, 22 Jan 2014 09:22:27 +0100

Bonjour à tous les psychos! Je profite d un moment de libre pour vous donner des nouvelles fraÎches. Je suis en route pour Angoulême, ou un bus m attend pour m amener à brantome. Petit village où se trouve la communauté thérapeutique qui va m accueillir pour un séjour d un an. Je vous souhaite plein de bonnes choses à tous, et tenterai de vous donner quelques nouvelles si j ai l occasion. À bientôt chers amis, gardez la foi.

La nuit fait place au jour 5.28 / Le blog de Vera

Vera — Mon, 30 Dec 2013 06:25:43 +0100

Encore une nouvelle journée qui commence; la semaine ça va je suis rythmée par mes rdv au csapa ( prises de metha ), mais le weekend.. J'ai tendance à confondre ma chambre avec celle de l'hosto des fois, je m'attend à aller prendre mon café avec les autres.. Sauf que je suis dans ma chambre et qu'il n'y personne qui m'attend. De plus en plus de cauchemars; la came toujours, mon ex, mon père.. ça tourne là haut. Bonne nouvelle mise à part mes neurones qui carburent, je vais pouvoir traiter mon hépatite l'année prochaine ( rdv en mars ), un nouveau traitement sort en début d'année et je devrais pouvoir en bénéficier et éviter donc l'interferon. Mon génotype réagit bien à ce traitement, je pourrais évacuer le virus en 3 mois d'après le médecin ( smile ). Ce matin j'ai le temps, café clope comme d'hab; mes démons derrière les oreilles. Toujours cette frustration face aux prods.. Puis la solitude.. Envie de rien, pas de projets ou presque.. Je garde le moral il faut bien! Bien à vous, peace.

La pluie mais toujours l'espoir.. / Le blog de Vera

Vera — Thu, 26 Dec 2013 11:06:01 +0100

Envie de prendre l'air; mettre les voiles, destination le paradis de la drogue; s'il existe, sans ses galères, la merde qui l'accompagne.. bref pouvoir me defoncer sans penser à demain, ni à aprés demain; la vie en suspend. Juste le plaisir, de la fête, de l'évasion. Mes nuits sont peuplés de tout ce que j'aspire à oublier, mon ex, la came.. Tous les jours je me mord les joues tellement que je ne supporte pas cette vie morne et terne. J'ai envie de folie, de no limit, de connaitre à nouveau le plaisir. Bizarement tous ceux avec qui j'aurai pu avoir un prod ont déserté. Plus de came ni rien d'autre pour moi. Je suis en sécurité, c'est le principal. Mais les envies me lache pas, je pète les plombs grave. Je veux que ça change! Je ne me laisserai pas aller à la rechute. Bref mélancholia me voilà .

Du rêve à la réalité? / Le blog de Vera

Vera — Sun, 01 Dec 2013 09:20:05 +0100

L'atterissage se fait en douceur; 2 mois de cure, pas de prod', des cigarettes en veux tu en voilà : et pourtant plane le souvenir grisant de l'héroine. L'envie est bel et bien là même si je lutte dieux sait. Les anciennes fréquentations, les soirées défonce.. l'envie d'un petit extra. Non, je m'y refuse! Mais la tentation est toujours là , un petit képa, de la marron, une shooteuse et le plane qui va avec, la chaleur dans tout le corps, la tête dans les nuages, le plaisir..indéniable! Plus jamais, renoncement à mon petit paradis. Je le fais pour moi, je le fais pour ma mère: déjà que le retour est difficile, je suis épuisée par mon hépatite et j'ai du mal à passer du temps avec elle. Elle me le repproche,elle a pleuré hier; j'avais le coeur mortifié. Moi qui pensait qu'arrêter les prods suffirait à notre bonheur ? Il en faut bien plus, présence, aide à la maison oblige. Ma mère, mon combat pour retrouver notre si belle relation perdu. J'aimerai tellement redevenir celle qu'elle a aimé, celle qui ne lui causait pas de souffrance, sa petite fille. Aujourd'hui malgré les 2 mois de cure c'est comme si rien n'avait changé, on s'est méchament fritté hier et je le regrette. J'ai trouvé une autre raison d'arrêter le shit, il m'éloigne d'elle et je ne peux le tolérer. Je vais faire de sacré efforts pour redevenir celle qu'elle aimait,son petit coeur dont elle est fière.

Demain j'arrête! / Le blog de Vera

Vera — Sat, 30 Nov 2013 11:24:31 +0100

Me voilà de retour; ma mère est heureuse, rapidement les petites engueulades reviennent: le shit, toujours notre sujet de querelle.
Voilà moins de 24h que je suis là et je me sens déjà hapé par son influeuce; je suis ailleurs, aèrienne.. Le reste n'a pas d'importance, les mots non plus. Je pourrais faire des choses insignifiante toute la journée tant que j'ai mon pèt. Un joint et je m'evade, vers un monde qui n'existe que dans mon imagination. Magie du THC, l'amnésie des choses du quotient, dissociation totale. Quand je fume le temps passe à une lenteur inouie, j'ai mon bédo tout va bien. Mes pensées, réaction se noient dans un brouillard; je ne suis pas présente.

A ceux qui font l'apologie du teuch, n'oubliez pas que ça reste une drogue.. à part entière.

vera bientôt de retour! / Le blog de Vera

Vera — Fri, 29 Nov 2013 09:05:15 +0100

Hello amigos! Voilà que depuis le 30 septembre je me bat, un combat contre moi même et mes démons. Je ne pouvais pas vous donner de nouvelles avant je n avais pas encore Internet. Je viens donc vous annoncer que ma cure s est très bien passé. Il a fallu faire avec mon sale caractère mais on y est arrivé. Aujourd'hui je suis à 30 mg de metha et 3 valiums 10 mg ; que j avais arrêté mais je me sentais trop mal et donc demandé à en avoir à dose thérapeutique. Je suis transcendé, plus de petage de plomb, apaisé et surtout sevré. Ça a pas été de la tarte à la cerise, le manque est une chose que je ne veux plus jamais connaÎtre. Je rentre chez moi lundi 02 j ai hâte, 3 mois que je n ai pas vu ma famille. Ça se passe beaucoup mieux aujourd'hui, ma mère me refait confiance et ça n a pas de prix. J ai mis de côté tous mes potes de défonce. Cette vie là est révolu. Je vous remercie de votre soutien, vous êtes super. Delaissez ce chemin de perdition sur lequel nous nous étions engagé, il y a vraiment une lumière au bout du tunnel. Merci à tous, vera.

Ma Cure: pour de vrai. Cette fois on y est.. / Le blog de Vera

Vera — Fri, 27 Sep 2013 05:56:45 +0200

Départ Lundi 30/09 au petit matin.

9h55 Gare d'Albi Ville ( Tarn; 81000 );
arrivée 19h01 à Laragne ( Hautes Alpes ); mon point du chute après avoir traversée Toulouse, ainsi que Marseille.

Billets de train: 95e

Rdv à l'entrée de Gare avec la société Simard Taxi; 7kg jusqu'à l'hôtel de la Gare à Egyans ( 05 300 ).

Direction l'hôtel pour la nuit, avant arrivée lendemain matin au Centre d'Alcoologie et d'Addictologie d'Arzeliers.

Cette fois c'est sûr, je suis bel et bien décidée à arrêter!
Arrêter quoi me direz vous ? La liste est longue...

Stopper toute consommation d'alcool, je dis bien toutes !
Diminuer voir arrêter le Valium ( 60mg c'est déjà bien trop ).
Faire une sacrée pause avec le cannabis ( à ma sortie je peux assurer à personne que j'irai pas me chercher une boulette, faut pas pousser mémé dans les orties non plus ).
Passer enfin! à la méthadone ( le Subutex ça va un temps; déjà 16mg donc pense Méthadone plus adaptée et ne suis pas seule à penser même chose; généralistes avec moi de ce côté là ).
Mettre fin à toute consommations de drogues dures ( came, CC, MD, trips ect.. ) même si les occazs sont rares ( moins qu'on puisse dire ici ); mieux vaut se le mettre bien en tête: on passe à autre chose cette fois!
Je suis enfin et vraiment prête à dire NON! à cette merde qui vient de bouffer 7 ans de ma vie; et oui je ne souhaite qu'une chose, vivre. Parce qu'avec la survie on ne fait que cirer les bancs et on avance pas! Alors je tombe le masque;

Je m'apelle Eva W;
Je fête mes 22 ans le 18 octobre qui arrive, signe de la balance ascendant scorpions.
Petite j'aimais dessiner, les figurines, le cinéma et la fête forainne.
J'étais timide.
J'avais pas une famille comme les autres.
J'adorais tous les animaux sans aucune execptions et remplissais mes poches de vers de terre.
Petite je m'occupais de mon père ( alcoolique ).
Petite ma mère était mon idole.

Aujourd'hui j'aime écrire; des textes tranchants comme un rasoir et des poèmes assez glauques.
J'aime les drames, les montagnes russes; je hais le fait de m'ennuyer.
Surtout je suis une commédienne dans l'âme.
Je prend beaucoup de place dans l'espace, parce que je parle fort, bien et que j'aime être vue et admirée des autres; mes futurs fans.
Je n'ai vraiment pas tendance à pleurer; dieux sait pourquoi combien j'en serai soulagée.
J'abandonne souvent ce que j'entreprend; j'ai peur de l'échec, mais surtout pas trés combattive.
J'ai tendance à brasser de l'air; comme les moulains à vent de Don Quichotte je crois.
J'adore chanter, danser, la musique...
Je déteste manger quand c'est prêt, surtout avec les autres; ça vient de ma mère. Elle était danseuse, il fallait être mince et elle n'a jamais eu pour habitude de faire la cuisine et passer à table avec moi ou des convives.
J'adore changer de vêtements, en fonction de mes humeurs; elles changent souvent, alors je me pare en fonction de.
J'ai peur de vivre en vrai; de travailler et changer mes habitudes, parler à ceux qui ne me ressemble pas.
En psychiatrie par contre je suis la Reine! c'est mon domaine.
Aujourd'hui je viens ici parler de ma vie, de mes peurs, mes doutes et questionnements.
Et maintenant chers amis forumer(euses) on va faire avec; j'en suis bien capable après avoir connu le pire je pense, non ?

Je dirai juste à moi même; cesses d'être tes parents et vis pour toi une bonne fois pour toute!
Là ça donnera quelque chose de beau.. vraiment ;)

Fin.

Ju ; mon cauchemard. / Le blog de Vera

Vera — Thu, 19 Sep 2013 08:25:59 +0200

Il y a des personnes, comme toi qui n'ont pas eu de vie facile; la mort de ton père ainsi que ton immersion dans la came par sa faute par exemple. Je ris jaune, mon papa m'a tendu du vin blanc toi c'était une seringue.. Beaucoup de quiproquos entre nous, depuis notre rencontre en 2011. Je pensai te connaitre et toi dont..
Notre relation perdue, reste à ce jour une blessure à vif. Trop de mensonges, de non dits, de différences.. Quand j'ai réalisé de quoi était fait ton monde, j'ai eu peur et surtout j'ai eu vraiment mal. Le shoot du matin au soir, le deal qu'on attend comme le messi et tout ce qui accompagne la vie du toxicomane. J'ai eu à voir tout ce que j'imaginais de cette vie, et je n'ai pas voulu revivre l'histoire de mes parents. Tu étais cher à mon coeur, tant que rien d'officiel n'était engagé; parce que cette vie au fond était loin de ce que je visualisais pour mon futur. La seringue dans mon bras, j'arrivai à articuler quelques phrases quand tout partait en vrille et que le silence s'installait. Tu ne m'as jamais fais confiance certes, mais au fond moi aussi. Notre passion était un secret, un mensonge permanent; et pour que tu le saches tu m'as appris à donner le change, à sourire et faire comme si. Tu m'as repproché de dissimuler, je ne voulais pas; je suis comme ça, je ne parle pas et encore moins quand j'ai la trouille. Ca sans t'en rendre compte, tu l'as instauré dans notre relation. La pression psychologique que tu exerçais sur moi était invivable. Je redoutais chaque appel, chaque weekend passé avec toi; tu en voulais trop, trop pour moi. Tu as réussi à me faire sentir moins que rien, sotte, inapte, folle et j'en passe. Si je t'ai quitté de cette manière, par texto, c'est que tu ne me laissais pas le choix; je n'avais aucune autre marche de manoeuvre. Alors j'ai vrillé, je suis allé vers ton rival et je t'ai cherché à travers lui sans arrivé à l'aimé. Tu as débarqué, tu m'as menti, tu as profité de ma faiblesse pour faire de moi ton objet et tu t'es servi de ma mère pour y parvenir en usant de sa crédulité et de son angoisse de maman. Nous sommes rentré sur Lyon, je t'avais lâché un minimum de non dits, c'était déjà trop pour toi; je pouvais lire la déception et le dégout dans ton regard chaque fois que nos yeux se croisaient.. Ce soir là tu voulais me faire l'amour, mais je savais que j'avais pris beaucoup de risques qui se confirment aujourd'hui avec l'hépatite C et je n'ai pas réussi à insister pour que tu mettes un préservatif. Je ne me rendais pas compte réellement, comme si le gardait pour moi empêcherait le virus de te contaminer; erreur de ptite conne que j'ai été. T'as réussi à me tirer les vers du nez et là je ne répond de rien; la punition que tu m'as infligé était pour moi méritée bien que monstrueuse. Tu m'as violée, sodomisée de force et avec la colère obligée en plus à dire des choses dégradantes sur ma personne. Jusqu'à ce que je n'en puisse plus, de douleur et que je te supplie d'arrêter quitte à dormir sur le paillason. Je me suis prostrée dans le lit, nue, choquée. Toi tu as fini par achevé le coup de grâçe en me disant que tu ne voulais plus jamais entendre parler de moi, que j'étais une meurtrière, dangereuse pour les autres, que tu m'emmenerais à St Jean de Dieux l'asile et m'y déposerais pour toujours, je serais seule à jamais, pour finir que tu t'occuperais personellement de moi si tu avais contracté le virus. Que dire ? Je suis victime du viol, mais toi tu es victime de ma connerie. Aujourd'hui l'affaire devrait passée en justice, mais je ne le souhaite pas. Tu sais pourquoi ? Parce que j'ai autant merdé que toi, et la différence d'âge n'excuse pas tout. J'accepte mes tords, comme tu le fais avec les tiens. Aujourd'hui le contact est rompu depuis que j'ai du fuir Lyon, ton souvenir me hante. Et chaque jour je ne peux m'empêcher de penser à notre histoire, ce drame vivant entre deux personnes qui ne pouvaient que s'aimer physiquement dans la fusion la plus totale. Je sais que tu resteras dans mon coeur, malgré les souffrances; parce que de tous tu es peut être le seul à m'avoir aimé. Seulement l'un comme l'autre, on ne sait pas aimer; et j'espère que tu trouveras celle qui te donnera envie de lever le pieds avec tes démons.. tout comme moi. Si ce texte était une lettre elle te serait destinée, alors je terminerais par dire le aurevoir que je ne t'ai jamais formulé..
Adieu Ju <3