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Entre celui qui me demande 30 000 euros et celui qui me dit, sans même regarder ma bouche qu'il faut tout arracher et mettre un dentier…. Sans compter qu'il faut 3 mois de cicatrisation donc pas de dents pendant ce temps-là …. Je me sens au plus bas. Je n'ai pu m'empêcher de partir dans un sanglot que je n'arrivais pas à  maÎtriser, chez ce foutu dentiste à  la con, tant ça a été dur d'entendre ça.

Personne n'est capable de me dire pourquoi mes gencives ont tant morflé. Est-ce la prise de speed, ecta, lsd et autres produits du genre dont j'ai abusé pendant des années ? Est-ce la came ou mes TSO ? Est-ce mes traitements pour soigner ma polyarthrite (mini chimio …). Est-ce héréditaire ?
Je ne pense pas que ce putain de dentiste qui veut me les arracher sans vergogne sache ce que je vis face à  ça ! C'est un drame pour moi ! Je ne supporte pas l'idée de me voir sans dent… J'en ai les larmes aux yeux rien qu'en écrivant ces mots…

Mon rhumato (un homme que j'adore) m'a avoué qu'il serait  difficile de trouver une solution car mon traitement pour la polyarthrite réduit  considérablement mon système immunitaire et c'est un problème pour la cicatrisation… les médecins ne veulent pas s'em… avec ça.

J'ai rdv en septembre dans le service d'odontologie de Marseille. Mais j'ai peur de ce qu'ils vont m'annoncer… 

Je garde la solution de faire du tourisme dentaire dans un pays tel que l'Inde. Mais si mes gencives sont nazes, je ne suis même pas certaine qu'ils puissent quelque chose pour moi. Puis même si le coût est beaucoup moins élevé qu'ici, ça reste une sacrée somme quand même. Ce n'est pas avec mon rsa que je vais pouvoir faire grand-chose.

Je ne peux pas envisager de perdre ne serait-ce qu'une dent de devant !! Je ne m'en remettrai pas et ne supporterai pas de me voir comme ça !

Je ne comprends pas que les dents puissent être considérées comme un luxe par la sécu…

Certains me diront que je paye encore le prix de mes années de défonce…

Mais moi qui apprend à  apprécier la vie, comment voulez-vous que j'y réussisse si l'on m'enlève mon sourire….]]> 30Sun, 29 Jun 2014 13:53:56 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/La-difference-des-genres-en-2014_809_1.html 809@https://www.psychoactif.org/forum
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Un temps, certes, inoubliable et marqué à  l'encre rouge par tous ces combats menés, mais un temps, presque démodé et bel et bien révolu.

J'entends bien trop souvent que le féminisme n'a plus lieu d'être, qu'à  notre époque avancée la femme est l'égale de l'homme et qu'il faut être, un tant soit peu, casse-couille ou cherche-embrouille (ça rime en plus) pour vouloir défendre cette cause de nos jours.

Alors pourquoi du haut de mes 34 ans, moi qui est grandie dans une société moderne et, soi-disant, avancée suis-je si mal à  l'aise face aux regards que l'on pose, bien trop souvent, sur moi en tant que femme ?
Pourquoi suis-je si sensible à  la différence de ton que mon oreille entend lorsque l'on parle d'un homme ou d'une femme et que ce soit l'un ou l'autre qui les posent ces mots.
Il suffit de voir la joie d'une femme enceinte qui annonce fièrement qu'elle va avoir un mâle.

Les traditions restent ancrées en nous, quoi qu'on en dise, et résonnent encore en nos êtres sans que nous ne le décidions consciemment.

C'est parfois avec effarement que je me surprends moi-même, lorsqu'une voiture me coupe la route ou fait une erreur de conduite, que, comme par hasard, une femme est au volant !

Et pour le sujet dont il est question les idées reçues n'ont rien à  envier aux vieilles traditions.

Moi, ce sujet me touche profondément et m'affecte au plus haut point. Certainement parce que j'ai grandi avec un grand frère dans une famille méditerranéenne et autant du côté de mon père que celui de ma mère. Toute ma vie j'ai ressenti cette différence des genres. Et cette différence a eu des répercussions directes sur mon avenir, sur mon trajet de vie, sur mon parcours de toxicomane.

Je me souviens, clairement, étant petite, que ma mère m'apprenait à  tenir un balai, à  faire à  manger pour la famille et être une femme d'intérieur au top !
Pendant que mon frère révisait, faisait ses devoirs ou vivait sa vie de petit homme tranquille.
Je n'en veux pas à  ma mère qui n'a fait que m'inculquer ce qu'elle-même avait appris.
Elle devait penser et, certainement à  juste titre, que moi j'avais plus de chance qu'elle de ce côté-là .

Je me souviens d'une discussion que j'ai eu avec mon père, il y a de cela cinq ou six ans. Voyant que j'étais affecté par le peu de lien que j'avais avec mon frère, il a voulu me remonter le moral et me dit :
« Ton frère te défend, puisqu'il m'a appris que lorsque vous étiez petits, tu travaillais mieux que lui à  l'école ».
Je vois encore le regard de mon père, fier de m'annoncer que mon frère était capable de voir que j'avais de meilleures qualités que lui.
Moi la seule chose que j'ai retenue de cette conversation est que mon père n'avait jamais su que j'étais bonne à  l'école ou peut-être l'avait-il oublié ? Pour moi, cela ne faisait pas de grandes différences. Comment peut-on oublier que sa fille était première, voire deuxième de sa classe ?
Et bien, tout simplement, parce que c'est sur son garçon que l'on a tout misé.

Ce n'est pourtant pas dans les années 50 que j'ai grandi…

Le malheur dans tout ça est que j'ai fini par croire tout ce qu'on me disait. J'ai fini par croire que je ne valais rien et à  rater tout ce que j'entreprenais.
Puis, entre les propos de ma mère qui me disait de vivre ma vie, de ne dépendre de personnes et encore moins d'un homme et son comportement contradictoire envers moi qui m'incitait à  faire le contraire, j'avais un mal fou à  trouver ma place.

Place que j'ai fini par trouver dans la came et dans des comportements à  risque qui inciter mes parents à  me regarder enfin.

Sois belle et tais-toi.

Je vais venir au point qui me tient le plus à  cœur au sujet des femmes.
Je me rends compte que nous avons une pression phénoménale lorsqu'il s'agit de notre physique. Combien de fois ai-je entendu des personnes en voyant une femme à  la télévision, qu'elle n'est pas mal à  part son nez qui est trop crochu, ses jambes trop courtes etc. Ou en voyant une fille dans la rue : «  Regarde ce cul qu'elle se paye » ou autre réflexions du genre qu'une fois de plus, même nous les femmes faisons.

J'ai pris conscience de ça, il n'y a pas très longtemps. Peut-être parce que je vieillis et que ma grossesse à  changer mon corps  que je n'aime pas du tout ?
En tout cas,  mon oreille ne supporte plus ce genre de commentaires. D'autant que l'on ne les fait pas lorsqu'il s'agit d'un homme.

Il suffit que je regarde mes copines, pour me rendre compte que nous sommes toutes complexées ! Toutes sans exception à  courir après la perfection car on ne nous fait pas de cadeau et que le moindre de nos défauts (si t'en soit peu qu'ils en soient) sont scrutés, analysés et critiqués.  Oubliant que nous sommes des personnes à  part entière.
J'ai le sentiment amer qu'une femme diminue avec l'âge pour finir par disparaÎtre à  la cinquantaine.

Nous sommes faites de tout ce qui nous caractérisent, à  nous d'en être fière et de le revendiquer.

L'autre jour en discutant avec un ancien dealeur (mais toxico aussi), il disait en parlant de certaines filles qui se servaient la came chez lui : des putes à  came.
Des putes à  came, je rêve !!! il n'a pas dû la faire la pute lui à  un certain moment de sa vie !!
Comment peut-on être si insensible et violent fasse à  la détresse de certaines ?

J'accuse

Que ce texte ne vous induise pas en erreur : je n'ai pas de haine envers les hommes, bien au contraire.
C'est  la société que je condamne.
Société qui laisse les média nous afficher comme des objets parce que ça rapporte des gros nichons. Cette société qui nous met en vitrine et nous expose à  la moindre occasion, à  l'arrière d'un plateau télé, à  côté de champions mâles sur les podiums, à  poil dans beaucoup de film ou publicité et qui laisse bien trop souvent entendre que nous n'avons pas de cerveau…. Mais des corps de rêve qui ne représentent pas la majorité.
Cette société qui sait garder les hommes indispensables pour nous qui ne pouvons quasiment pas nous en sortir sans une aide masculine avec nos si petits salaires.  Cette société de consommation qui nous oblige presque à  choisir un homme qui gagne bien sa vie pour vivre comme tout un chacun. Société qui finit par nous traiter insidieusement de vénales !
Et enfin, société qui est bien trop ancrée dans des résidus de traditions judéo-chrétiennes.


Alors d'accord nous ne vivons pas dans des pays tel que l'inde qui tue les filles à  la naissance, nous ne sommes pas contrainte de porter la burka mais le chemin est loin d'être fini.

les filles s'il vous plait, essayez, comme j'essaie de le faire, de penser à  cela. Respectez-vous pour ce que vous êtes afin que le reste du monde le fasse aussi.

Comme l'a si bien dit la Lie je crois dans un post, surveillons nos mots et corrigeons-les pour que la femme est la place qu'elle mérite et parce que c'est en commençant par changer de petites choses que le reste suivra.

Moi, Cristaline, je ne suis pas lesbienne, je ne suis pas moche, je ne suis pas masculine, je me maquille parfois, j'aime les hommes et je suis fièrement et indiscutablement FE MI NI STE.]]> 23Tue, 25 Mar 2014 09:49:23 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Un-ange-tombe-du-ciel-juste-devant-ma-porte_637_1.html 637@https://www.psychoactif.org/forum
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En effet, comme je l'avais écrit sur mon dernier blog j'ai rencontré un homme de 18 ans de plus que moi. Il a, exactement, l'âge de ma mère.

Je pensais que cette histoire ne serait qu'une aventure passagère mais lorsqu'une bonté et une bienveillance pareille vous tombe dessus vous mettez de côté les chiffrages et questions numériques telles que : quand j'aurais 40 ans il en aura presque 60 …. à  50 lui presque 70… etc etc..

C'est la première fois que je vis une histoire aussi ….. sereine.
Ma jalousie maladive n'est plus qu'un mauvais souvenir et ma colère est apaisée. En deux mots, j'ai confiance et je crois en lui…je crois en nous.
Mon besoin de titiller de la seringue s'est envolé en même temps que celle de me défoncer et même si mon traitement métha n'est pas encore stabilisé je tiens le bon bout et je me remets à  y croire.

Je précise que cet homme si parfait a connu l'héro et la shooteuse dans ses folles années, mais qu'il n'en prend plus depuis plus de 20 ans. Et j'avoue que ça facilité pas mal le dialogue et la compréhension. Il ne me juge pas, jamais.

Vous me direz, peut-être, que je m'emballe un peu, que ça ne fait qu'un peu plus d'un mois que je le connais et que je me crois déjà  sortie d'affaire.
A cela je répondrais, par avance (et parce que j'aime faire question-réponse), que un mois de répit lorsque ça fait des années que vous n'en n'avez même pas un jour, en plus d'être  sympa, c'est une victoire.
Je le regarde de toute mon affection s'évertuer à  me rendre heureuse et à  mettre en place tout ce qu'il peut pour se rendre indispensable. Comment ne pas craquer quand son visage se crispe à  essayer de trouver ce qui me fera du bien et pourra m'aider à  aller mieux. Ces appels pour savoir si tout va bien ? Ces petits texto qui reboostent ma journée ….
Alors peut-être que pour certaines cela pourrait paraitre un peu trop mais pour moi ce sont tous ces détails qui me redonnent le sourire et dénouent mon ventre pour laisser place à  l'appétit.

Je me rends compte que le travail que j'ai fait avec ma psy et autres thérapeutes portent encore ces fruits. Je m'accorde le bonheur, enfin.  Je me suis, enfin, donnée le droit d'être aimée pour ce que je suis et non pour ce qu'on voudrait que je sois. J'ai, enfin, compris que je méritais autre chose d'un homme que cette maltraitance physique et psychologique. Enfin… enfin…  enfin
Et cela grâce au fait que j'ai su accepter que, c'était moi qui décidais de ma vie, pas les autres.
J'ai compris que si je ne trouvais que des hommes violents ou qui ne voulaient pas s'engager jusqu'à  présent, c'est parce que c'est moi qui n'attendais rien d'autre d'eux. Je n'étais pas prête, pas encore.

Alors, il est vrai que je ne sais pas si cette histoire durera. Mais, elle me permet de me rendre compte que de tels hommes existent et que je peux aimer et être aimée sans violence, sans douleur.
Elle me permet de reprendre petit à  petit  goût à  la vie et à  penser un peu à  autre chose que ma métha qui m'obsède depuis des mois et des mois.

Je prends comme un bouffée d'air frais ces attentions, cette affection qu'il me porte sans attendre le moindre retour, si ce n'est celui de l'aimer, pas plus.
Et j'avoue, sans avoir été pour autant radicalement fâchée  de ce côté-là , me réconcilier avec la gente masculine. Alors, c'est avec plaisir que je vous fais ce clin d'œil, vous les hommes qui nous permettent à  nous les femmes d'être ce que l'on est car la nature nous a fait si complémentaires.

Et moi si fière, indépendante, moi qui criais haut et fort que je n'avais besoin de personne je ne regrette pas d'avoir su lâcher prise et laisser un peu de place à  cet homme si bon, si généreux.

Je ne regrette pas d'avoir laisser entrer dans ma demeure où une place était libre , bien trop libre, cet ange tombé du ciel, juste devant ma porte….]]> 8Wed, 04 Dec 2013 11:22:32 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Psychoactif-mon-anxiolytique-a-moi_574_1.html 574@https://www.psychoactif.org/forum
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Depuis quelques semaines je rejoue de la seringue et ce, chaque semaine.
C'est cette continuité qui me fait peur. Depuis que j'ai cessé de prendre de l'héro, c'est-à -dire il y a environ 13 ans, j'ai abandonné la shooteuse par la même occasion. Il m'est arrivé de me faire un extra de temps en temps mais je ne réitérais pas l'expérience (ou du moins pas pendant des mois voire des années) tant je me sentais mal psychologiquement et physiquement, les jours suivants.

Mais voilà  que, maintenant, sitôt le mal-être passé, il est oublié et l'envie de me prendre un peu de cc et ressentir cette montée si puissante devient obsessionnelle !

Je me sens hors du temps, hors circuit face aux gens qui m'entourent.
Comment pourraient-ils comprendre sans en faire tout un plat ? Je ne peux le dire à  quiconque  car ce serait un drame ! Je n'ai pas envie de voir ce regard plein de pitié, de dégoût ou d'exaspération.

Alors je me sens seule, incomprise. Mon cerveau bouillonne car j'ai peur de ne jamais réussir à  me sortir de là  ! J'ai peur de faire un retour en arrière et de perdre mon enfant à  cause d'une bêtise, d'un manque de discrétion ou je ne sais quoi qui changerait tout.

J'avais un peu le cafard en rentrant chez moi, il y a quelques heures. D'autant qu'un autre de mes travers s'est déroulé hier soir. Une aventure avec un homme de 20 ans mon ainé. Encore ce maudit complexe œdipien qui me poursuit. Ce maudit complexe œdipien que je pensais avoir réglé.
Que voulez-vous je ne me sens réellement bien avec un homme que s'il a, plus ou moins, l'âge de mon père.
Pourtant, j'étais bien dans ces bras réconfortants !

Je rejoue les mêmes choses qu'à  mes 20 ans. J'ai tiré un énorme trait sur tout ce que j'ai fait ces dernières années. Tout le travail psychologique que j'ai effectué est tombé en cendre en un rien de temps ! Je sais bien que tout n'est pas perdu et que le travail que j'ai fait sert de toute façon mais je suis tout de même effrayée de me voir régresser comme ça !

Mes angoisses se sont apaisées lorsque je suis venue sur le forum et que j'y ai lu les commentaires de personnes comme moi. Dieu que ça fait du bien de savoir que l'on n'est pas un cas désespéré et que d'autres comprennent très bien ce que je vis. Il est vrai que c'est un bonheur de pouvoir être écouté sans jugement.
Si vous saviez comme j'ai besoin de vous et de votre soutien.

J'ai décidé que j'allais partir, changer de région.
Vous me direz que les soucis s'incrustent dans les valises qu'on le veuille ou pas, mais je me dis que ça me permettrait d'avoir un autre fonctionnement et que je pourrais faire de nouvelles rencontres. J'ai besoin que l'on porte un regard neuf sur moi.
Les gens font croire qu'ils comprennent mais sitôt qu'ils se lassent un peu de moi, mon passé me rattrape et bing je redeviens la toxico qu'ils n'avaient jamais cessé de voir au fond.

Alors merci Psychoactif pour ne pas porter ce regard là  sur moi.... merci aux internautes d'être si vrais, si dévoués et plein de bonnes intentions.]]> 9Sat, 26 Oct 2013 12:47:21 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/une-video-qui-me-fait-chialer_530_1.html 530@https://www.psychoactif.org/forum
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]]> 4Wed, 02 Oct 2013 10:27:29 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/La-toxicomanie-ou-le-cadeau-de-la-vie_457_1.html 457@https://www.psychoactif.org/forum
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Devrais-je être fière de mon parcours et en remercier la vie (si, tant soit peu, qu'il y est quelqu'un à  remercier autre que moi-même) !

Lorsque je parle à  certaines personnes de mon entourage, je m'aperçois du manque d'empathie et d'ouverture d'esprit de ces dernières. Le jugement et les opinions fusent dans les conversations sans que personne n'en soit choqué ou même juste étonné.
Et c'est avec effarement que j'entends en voyant une femme obèse que, si elle ne veut pas être grosse, il existe des régimes. D'une mère qui vient de perdre son enfant que, si elle voulait le garder près d'elle, elle n'avait qu'à  mieux le surveiller et que cette même mère  n'avait  même pas pleuré pour l'enterrement… (Comme si le chagrin se pesait au nombre de larmes)  et d'autres horreurs du même genre. Et je ne parle même pas des discours homophobes qui me font gerber !
Alors autant dire que, ce qui doit être dit sur les tox quand je ne suis pas là , ne doit pas être bien joli, joli.
Effarement, aussi, lorsque je vois, souvent les mêmes personnes, jeter sans état d'âme leur déchets par la fenêtre de leur voiture ou faire couler l'eau de leur robinet  comme les chutes du Niagara…
Ou pire prendre des animaux pour les laisser dans des conditions déplorables…

Mauvaises ces personnes? Non. Juste incapables de se relier aux autres ou à  la nature. La vie semble s'arrêter pour elles, à  elles-mêmes, dans l'espace et dans le temps !

C'est dans ces moments-là  que je me sens quelque peu différente, peut-être même un peu spéciale. Toutes les souffrances que j'ai dû surmonter m'ont permis de voir la vie sous un angle différent.
Plus que la douleur du manque, de la fatigue et tous les soucis physiques que la came peut donner, j'ai dû combattre l'exclusion, la détestation et le dégoût  de centaine de personnes.
Etre toxico c'est pire qu'être lépreux. Alors être une femme toxico n'en parlons pas !
Pourquoi ?
Tout simplement parce que ce « fardeau » (comme pour le sida) a été « attrapé » dans le bonheur, dans la jouissance… et ça c'est insupportable pour tout être qui a grandi dans les restes d'une société judéo chrétienne….

C'est au tour de la maladie d'entrer en jeu. Une polyarthrite qui ronge mes articulations depuis la naissance de ma petite fleur. Et là  encore j'ai pu entendre que ce n'était que le résultat de ces années de défonces. Et, pour beaucoup, je n'avais que ce que je méritais… Tu as cherché le bonheur éphémère et intense, et bien paye maintenant !

Alors vient s'ajouter à  la détestation et au dégoût, l'isolation et la solitude.

Voilà . Ça fait mal, c'est sûr, mais c'est ce qui nous rend authentiques car  nous savons.  Nous savons ce qu'est la souffrance nous savons ce qu'est la douleur physique et  comme dit l'expression, « ne fais pas aux autres ce que tu ne voudrais pas qu'on te fasse ».


Ce que j'essaie de dire c'est que, étrangement, tous ces sentiments néfastes ou pas  m'ont permis d'être en phase avec les émotions des autres. Je peux les sentir, je peux les vivre.. Plus que de les comprendre, je ressens leurs peines, leurs joies, leurs peurs. Et je réalise que tout ça est juste …merveilleux !

Mais je n'ai pas envie de relier la drogue qu'à  la souffrance car, comme me l'a si souvent dit ma psychologue, que serais-je devenu sans l'héro ? Qu'aurais-je fait de tout ce que je ressentais ? J'aurais certainement perdu la tête ou pire…. Je serais comme les autres ! A chercher un boulot qui m'épuise pour ne pas regarder en face la réalité de ma piteuse vie ! Je me satisferais d'un mari violent en pensant que je ne vaux  pas mieux….

J'ai déjà  entendu (et à  plusieurs reprises, je le jure), lorsque je racontais mon passé, que j'avais de la chance, que moi, au moins, j'avais vécu. Alors je ne suis pas fière de tout ça, c'est sûr, mais je me dis qu'ils ont peut-être raison et que tout ça m'a rendu plus forte. J'ai au moins l'avantage de vouloir aller plus loin dans ma quête du bonheur. Alors que d'autres se satisfont d'une petite vie routinière et sans risque. Moi, je cherche quelque chose de différent, de plus profond… bien mieux qu'avoir une belle bagnole, une grande maison, je suis en quête de moi-même, du plus profond de moi-même!

Pourtant, c'est avec acharnement que je m'évertue, depuis des années, à  fuir tout ça. Effrayée par toutes ces émotions qui me frappent dans tout le corps.
Je pensais, comme beaucoup, que la force venait du manque de ressenti, que celui qui pleurait était faible… Quelle erreur !
Je sais, dorénavant, que ces émotions font peur et qu'elles sont très perturbantes, mais, qu'une fois comprises et apprivoisées, elles donnent une force phénoménale et qu'elles nous rendent, comme je le disais, spéciaux.

Il suffit de venir sur ce site pour s'en rendre compte.
Qui peut prétendre vouloir aider comme ça gratuitement d'autres hommes et femmes sans les connaitre et à   une époque où tout se paie, même le temps ?
Je ne suis pas étonnée de voir nombres de toxicos vouloir devenir éducateurs spé, psychologues ou autres métiers en lien avec autrui, juste pour venir en aide.

Pour finir, je dirais que rien n'est figé et que j'espère pouvoir mettre en pratique ce que j'ai appris de ces années et venir en aide aux autres.
C'est mon vœu le plus sincère …]]> 10Mon, 02 Sep 2013 13:16:32 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/33-ans-en-figure-de-style-afleurdepeau_291_1.html 291@https://www.psychoactif.org/forum
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Et voilà  l'étape fatidique des 33 ans s'est imposée à  moi cette année.
L'âge de la mort de notre bien-aimé protecteur Jésus de Nazareth dont l'ascension vers son paternel a été fêté tout juste hier, d'ailleurs.

Mais où étais-tu lorsque ma vie ne semblait être que désarroi et souffrance ?
Ces longues années  ont-elles étaient le symbole de la douleur causée par ta crucifixion ? Est-ce cela la vie ? Est-ce ce que nous demande ta religion ? De passer par la souffrance pour devenir un être altruiste, plein de bonté, heureux  et méritant la vie éternelle ?

Pourrait-on croire que c'est ce sentiment d'abandon à  qui vient se greffer celui de l'injustice que le monde nous habitue dès la naissance, qui  m'est rendue incontestablement Athée ?
Mais comment ne pas être révoltée lorsque l'on voit des enfants mourir, des maladies qui nous terrassent, des homosexuels non reconnus par la communauté et parfois tués pour ça,  des toxicomanes menés à  trouver la sérénité dans des produits illicites et qui les tuent bien trop souvent …et j'en passe et j'en passe?

Mais Dieu nous aime, nous dit-on, et chaque chose, même la plus improbable ou sordide, trouvent sa place dans la bible. Chaque horreur de ce funeste monde trouve son apologie dans le livre sacré.
Et Dieu est excusé, pardonné (si je puis dire), mieux compris, comme s'il était question d'un enfant qui fait des bêtises et que l'on cherche, en bon psychologue, à  comprendre  ce qui le mène à  faire ça.

C'est au nom de ce même Dieu que l'on nous demande de faire une croix sur ce que le monde nous offre de meilleurs : les plaisirs de la vie.
Toujours afin de mériter une  place douillette au paradis nous nous devons de ne pratiquer l'acte sexuel qu'en vue de procréer un petit être, fils ou fille, de notre bienveillant tout puissant.
Et sans même nous en rendre compte une certaine culpabilité nous guette à  chaque fois que nous faisons cet « acte ». Et aucune position quelque peu exotique ou olé olé ne peut être testée, sans qu'une petite voix vienne nous couper l'envie de s'y essayer, et nous dire : « si tu oses faire ça, Dieu te punira ! ».
Et bing, encore passé à  côté d'une nouvelle aventure pour faire place à  la culpabilité.
Culpabilité qui n'est peut-être pas partagée par nos chers amis prêtres et curés se délectant, à  l'arrière des confessionnals;);), de petits derrières  tous neufs.

Après cette minuscule aparté j'en reviens à  mes 33 ans et à  la drogue ne vous inquiétez pas !!

33 ans de rejets maternels dont 17 ans le nez dedans (dans tous les sens du terme).
33 ans de combat pour se faire aimer dont 17 ans d'anesthésie pour oublier qu'elle ne le fera jamais.
33 ans à  essayer d'exister aux yeux de ceux qui auraient dû me protéger dont17 ans à  enfin respirer et comprendre que j'étais seule au monde.
Et enfin 33 ans à  être celle que je suis dont 17 ans pour le devenir encore plus, encore mieux…

Et Dieu dans tout ça ??

Dieu a été mon Héroïne… amen.]]> 2Fri, 10 May 2013 18:39:10 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Acceptation_221_1.html 221@https://www.psychoactif.org/forum
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Je ne peux voir une personne se shooter à  la tv, une seringue quelque part sans ressentir cette boule au ventre, mélange d'écoeurement et d'envie irrépressible de m'en planter une dans une dans mes petites veines introuvables (et voilà  que je commence à  rentrer dans les détails pour pouvoir revivre un petit peu ce rituel macabre).

Puis je trouve ce blog et j'y découvre toutes ces personnes qui vivent la même chose que moi, avec un respect qui me fait du bien.
C'est sur, j'en parle et j'assume cette partie de ma vie mais mes paroles ont comme une résonance lointaine. Comme-s'il n'était pas question de moi.

J'ai pris l'habitude de vouloir être comprise en intellectualisant mes pensées. alors j'explique.... Tout ce qui m'a conduit là ... Toutes les horreurs que cela m'a menée à  faire, l'utilité de la méthadone dans mon quotidien etc etc
Mais ces histoires semblent être sorties d'un roman avec une "héroïne" que je connais bien, certes, mais qui n'est pas moi.

Pourtant, je ne suis pas encore sortie de tout ça! il ne me reste pas un grand chemin à  faire, mais le plus difficile peut-être! Et il me semble que je ne pourrai le passer qu'en revivant une dernière fois toute cette horreur! Poser à  plat tous ces traumatismes, mais, avec mes tripes, cette fois.

J'ai dans l'espoir que l'écriture m'y aidera.

Je dois accepter ce que je suis. Accepter cette honte qui m'habite et qui me fait mettre une partie de moi aux oubliettes.
On est ce que l'on est et avec tout ce qui nous a rendu comme tel.
Les bonnes et les mauvaises expériences de mon existence m'ont permis d'être celle qui écrit ces mots.
Ce que je vis en ce moment est encore difficile: la prise de mon traitement et ce moral en dents de scie.
Mais mon présent est bien mieux que mon passé et je garde espoir que mon futur le sera bien plus encore!!]]> 5Thu, 28 Mar 2013 11:59:47 +0100