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Putain, c'est le nouveau concept, mode de vie, principe, raisonnement que je dois m'encrer dans la tête, le cerveau..
Mais non, rien n'y fait, pourquoi ?

Ma vie devient un grand POURQUOI ?

pourquoi ne pas avoir envie de tout stoper, sachant que c'est mal, trés mal, et que sa fait souffrir tout le monde autour de moi ?
pourquoi continuer de mentir à  tout le monde ?
pourquoi ne pas avoir envie d'une vie seine et heureuse..

Peut être que je suis heureuse comme ça en fait, que mes seuls obstacles sont en fait mes proches, qui ne veulent pas me comprendre.. bien sur que non, belle facon de se voiler la face, n'est ce pas

ou il font semblant du moins, mais dès que tout redevient "chaud", "tendu", en fait dès que je commence à  plus vraiment me cacher, ou plutot dès que j'arrive plus à  me cacher, je sais pas, tout le monde change, oubli... et ils ont ce regard sur moi que je ne supporte plus..

pourquoi j'aime ces aiguilles qui nous perce et nous font mal ?
en réalité moi sa me fait plutôt du bien..

trop de question, beaucoup trop de questions dans ma tête..

est ce que c'est la merde que je m'injecte qui me rend si peu sur de moi même ?
je sais pas, je sais plus..

Ouai je suis complètement pommée en fait..


Bon ce n'était pas le bon jour pour écrire..

J'y retourne.]]> 0Sun, 21 Apr 2013 17:25:07 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Voyage-sans-fin_240_1.html 240@https://www.psychoactif.org/forum
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Ma vie commence à  être une suite d'evenements tragique.
Je détruit tout, tout le monde..

Consommatrice de drogue depuis l'âge d 16ans, j'en ais 23 aujourd'hui, je suis arrivé au point critique. Au moment ou je me dis que je n'arriverais jamais à  tout stopper pour de bon.

Dans l'héro depuis 3ans, et maintenant le skanan en injection.
Je change, je ne suis plus moi.

J'ai une double vie, je suis pleine de secrets et de cachotteries, de vices...

J'ai peur, mais quand je suis défoncée j'oublis
J'oublis le mal que je fais aux personnes que j'aime, à  moi même.
J'ai l'impression d'aimer me faire du mal.

J'aime ces 30 secondes après l'injection, cette bouffée de chaleur, les picotements.
J'aime voir, et sentir l'aiguille transpercer ma peau.

Je perce, j'injecte et m'allonge... et plus rien, c'est tout, tout ça, pour ça... Merde..
Que suis je devenue ? que vais je devenir ?
Vont ils continuer de m'aimer ? ou vont ils tous baisser les bras devant mon incapacité à  changer ?
Vais je me retrouver seule ? Je vais me retrouver seule. J'aime pas la solitude, elle m'effraie. Qui aime la solitude ?

Je ne vois pas le bout de voyage, voyage qui dur depuis trop longtemps à  mon gout.
Mais merde, j'adore ça, c'est tellement plus fort que moi...
Je suis tellement faible face a tout ça.. A ça..]]> 3Sun, 07 Apr 2013 23:38:36 +0200