Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913
Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279
Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
Petit coucou en passant, 7 mois après mon gros changement de vie.
Ça fait donc 7 mois que j'ai quitté la maison familiale pour m'installer sur Lyon et entamé une formation professionnelle d'un métier qui me passionne.
Je suis donc Développeur Web FullStack. J'ai maintenant un métier qui a un marché de l'emploi sur lequel il y a de la place et ce pour les 10 années à venir au moins.
Il y a une pénurie de gens comme moi grâce à l'avancée technologique de ces dernières années.
Ma formation se passe pour le mieux. Je me situe dans les 3 meilleurs elements de ma promotion de 30 personnes.
C'est que de la pratique, j'ai une super machine prétée par l'école pour la durée de formation, je viens le matin pour bosser mes projets et je rentre chez moi le soir.
Je suis comme un poisson dans l'eau !
La méthadone, il en reste 40mg/jour, au lieu des 65mg auxquels je m'étais stabilisé au départ.
Ça aussi ça va bien, j'ai eu une période assez hard avec ça, j'avais besoin d'en faire mon expérience je pense. Tout en restant complètement soft la semaine, je ne veux plus jamais casser cet équilibre.
Désormais je mange midi et soir un gros repas, chose que j'avais perdu complètement avec les horaires postés de travail et la came.
Et, chose qui ne m'étais pas arrivée depuis l'âge de 14 ans :
Je mange (un peu) le MATIN !!!!!!
C'est une avancée extra-ordinaire pour moi. J'ai évolué et mûrit en 1 an plus que ce que j'ai avancé en 5 ans de drogue.
Je ne fume plus qu'un ou deux pétards le soir, de mon herbe, donc plu d'achat de drogue du tout, financièrement ça fais du bien, et moralement, les réveils sont tout de suite beaucoup plus simples, et les journées de boulot aussi, même si le métier que j'exerce y fait beaucoup, je ne regarde jamais l'heure tellement j'aime ce que je fais.
Toutes les petites choses de la vie comme faire une bise à ma mère ou boire un café en terasse ont repris leur importance.
Cette année j'ai eu la confiance de mes parents qui m'ont permis de refaire un petit potagé au fond du jardin, résultat: J'ai récolté :)
4 ANS qu'on me cassé la porte au mois d'octobre pour me vider les bocaux et par la même occasion les tiroirs et le fond de jardin.
Donc ouais, je me suis bien éloigné du milieu dans lequel j'étais et de la réputation que je m'étais faite, et le fait que je fume mon herbe aujourd'hui en est la plus belle preuve !
Je tenais à dire que PsychoActif a fais partie d'une étape très importante de mon expérience avec la drogue.
Certains d'entre vous m'ont aidé à relativiser, avancer, dé-dramatiser ... bref tout ce dont on a besoin quand du jour au lendemain y'a plu de came.
Merci donc à toutes ces personnes, même celles avec qui j'ai pû me prendre la tête à cause de mon anxiété et de la perte totale d'ambition, de projets, et de confiance en moi.
La drogue fera toujours partie de ma vie, et même une partie importante, elle représente pour moi une bouffée d'air frais, qui permet de détourner le regard et les pensées de son quotidien, pour ne penser qu'au moment présent.
A d'autres périodes de ma vie, elle a eu des rôles plus importants tel qu'un échappatoire.
Je vous souhaite à tous une belle vie, des projets, de l'amour et de la sérénité vis a vis de vos conso.
À toutes les personnes qui se sentent coincées dans un cercle vicieux, la sortie est possible et ce n'est jamais trop tard, on peut changer son mode de fonctionnement vis a vis des drogues sans leur dire aurevoir pour de bon, on peut compenser et retrouver les plaisirs d'avant. C'est possible et plus que ça encore.
Bonne journée !
Roub'z !!!!!!]]>
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913
Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279
Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
Hier, c'était pour moi le dernier jour de "Piscine" . Je m'explique :
J'ai débuté en ce mois d'avril, une formation intensive et complète de Développeur web, sur deux ans, et ce à Lyon, a 2h de chez moi.
Pour être admis dans la promotion "Web@cadémie 2014-2016", il faut passer l'étape de la "Piscine". 3 semaines d'insertion dans le monde du code/développement web, comprennant les bases de tous les languages que je vais étudier durant ces deux ans, avec tous les jours des épreuves pour voir si je tiens le coup et si j'évolue normalement. C'est donc un gros surplus d'informations, et le but est d'en assimiler le plus possible, afin d'être à l'aise pour approfondir durant l'année. Tout ça sur des horaires chargés, minimum de 9H a 19h au centre de formation et j'ai passé quelques soirées à bosser à l'école pour rester au niveau et pas perdre le fil.
Et bien sûr, j'ai consacré les deux derniers week ends à réaliser des projets de groupes monstrueux. Bref, investissement personnel de 100%, sinon c'est pas faisable.
Je vous informe que j'ai passé l'épreuve avec succés.
Je fais donc partie de la Webacadémie au sein d'Epitech, école d'enseignement supérieur en développement informatique reconnue et réputée.
C'est donc parti pour deux ans, maintenant j'ai des horaires bien plus cools, et l'école est basée sur le principe de l'autoformation et l'autogestion.
Je gère donc mon temps comme je le souhaite, il n'y a aucun cours, c'est à moi de trouver les ressources pour progresser, et c'est ça qu'on m'apprends, puisque l'informatique est un langage universel qui ne cesse d'évoluer, il faut donc se tenir sans arrêt au courant. C'est ce qu'on appelle la "veille technologique".
Je me sens hyper bien dans cette formation qui est le contraire de l'enseignement général. Elle est réservée aux "décrocheurs" sortis du systeme scolaire sans le bac, entre 18 et 25 ans, passionnés de nouvelles technologies.
J'ai donc pris un logement sur Lyon, je me met en place petit à petit, j'ai trouvé une place de parking à louer sur leboncoin, tout prêt de l'école, ce qui m'évite de douiller le parking hyper chere et de prendre des prunes.
Bref, c'est vraiment ce à quoi je m'attendais, même mieux, et je sais que quoi qu'il en soit j'ai tout à y gagner.
Je suis donc hyper heureux et fière de ce à quoi j'ai aboutis.
J'ai vraiment pas le temps de me faire chier et pour tout ce qui est conso gênante, ben c'est génial. J'ai même grave baissé ma conso de cannabis, je fume plu que le soir avant de me coucher, et j'ai retrouvé complètement l'appétit le midi, chose que je ne pensais plu retrouver à cause de l'usine et des horaires postés.
Vu que c'est la fin de la "piscine", et que je vais passer sur des horaires et une façon de travailler beaucoup plus cool et moins intensive (bien que ça me demande toujours beaucoup d'investissement en temps),
Je me permet de procéder à une baisse de mon traitement. Je passe de 50mg/jour à 45mg/jour. Le moment est, je pense, très bien choisis.
J'ai donc demandé à changer mes gelules de 10 contre des gelules de 5 désormais, j'ai commencé aujourd'hui.
Je m'éloigne donc de plus en plus de tout ce qui tourne autour du produit et des excès, tous les démons que je cherche à fuir. C'est très plaisant, de voir qu'en m'éloignant de chez moi, je m'éloigne aussi de tout ce qui me plaisais pas, et j'oublie naturellement, j'continue mon chemin mais encore plus facilement puisque c'est pas sous mes yeux.
Voila pour les news, je suis heureux et épanoui, fière de ce que j'ai réussi à entreprendre et pressé d'évoluer au niveau de mes compétences de développeur web, ça va vraiment m'ouvrir de belles portes à l'issue de la formation, et je pense être en train de me construire un bel avenir. Je vais faire en sorte d'être l'un des meilleurs.
Passez tous un bon dimanche, et merci encore d'avoir participé à ma reconstruction, il y a eu un temps où je n'y croyais pas, et où je faisait que constater le vide que représentait ma vie, et aujourd'hui il en est tout autre chose, j'ai un avenir.
A bientôt !
Roubz]]>
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 490
Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279
Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
Aujourd'hui j'ai 20 ans. L'année commence plutôt très bien pour moi étant donné que j'ai eu mon permis et que je débute une formation de Développeur web sur deux ans à partir du 7 avril prochain, j'emménage sur Lyon par la même occasion.
Niveau traitement ça va très bien, je suis actuellement à 50mg et je suis en voie de passer à 45, ça fais plus d'un mois que je suis à 50.
Ca fais 7 mois que j'ai réussi à me sortir de la routine infernale dans laquelle j'étais depuis plus de 3 ans.
Depuis je n'ai fait que très peu d'écarts, tous ont été contrôlés et oubliés le lendemain, avec entre chaque extra un laps de temps allant de 3 semaines à 2 mois. A vrai dire j'ai pris de la came à 5 reprises depuis que j'ai arrêté. Et j'ai pris de la coke une dizaine de fois, jamais en sniff, uniquement fumée.
J'ai donc commencé par radicalement arrêter, pour me permettre d'être en suite moins radical dans ma façon de vivre, tout en restant méfiant et fort de façon à pas me mettre de bâtons dans les roues bêtement.
Je me suis fais une petite frayeur avec la coke en base, qui accroche rapidement de par le plaisir extrême mais de très courte durée que ça procure.
Mais après une semaine passée à céder aux alentours de minuit/1h du matin chaque soir, je me suis repris.
Je vous fais part, en image, de mon petit plaisir exceptionnel de ce soir, partagé avec un collègue sans aucune prise de tête, en ayant pris un petit peu moins de méthadone ce matin, je commence à piquer du blaze sévère.
C'est ce qu'on peux trouver de plus pure par chez moi, y'a pas de blanche, mais de la bonne brown redescendue des pays-bas, pas encore retouchée, à 40€ le demi-gramme par le biais de mon ex dealer que j'ai recroisé pour l'occasion.
Bonne soirée à vous tous !
Profitez bien de la vie, moi c'est ce que je fais maintenant que je suis débarassé de mes problèmes d'addiction !
Roubz'tout'zoubé !]]>
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913
Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279
Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
Pour ma part que du bon, sauf une petite vieille qui a calée en repartant d'un stop et étant derrière je lui ai fais le cul, rien de grave mon capot est simplement enfoncé, que de la carrosserie, premier accrochage en bagnole.
J'ai eu plusieurs entretiens dans deux centres de formation sur lyon et villeurbanne,
dans le but de faire une formation de Développeur web.
Ca s'est hyper bien passé, courant mars je rencontrerais des entreprises afin qu'une d'entre elle me fasse une promesse d'embauche pour Septembre 2014, une fois la formation terminée.
Je vais donc m'installer sur Lyon une fois que ce sera sûre, et j'attaquerais normalement le 7 avril prochain en formation, je suis très content.
Lundi dernier, j'suis passé à mon CSAPA faire le point avec mon addicto, je n'y étais pas allé depuis plusieurs mois.
Très content des bonnes nouvelles que j'avais à lui donner (permis, formation),
il m'a passé à la gélule sans rechigner (avec plaisir même, alors qu'il faut 1 an de prises urinaires, je suis sous méthadone que depuis 6 mois (Août 2013) )
J'ai donc reçu aujourd'hui ma première délivrance gélules pour 14 jours à ma pharmacie. Demain je prendrais pour la première fois mon traitement de cette façon, je suis plutôt content pour la question pratique/discretion.
J'étais à 60mg depuis 4 mois environ, j'ai baissé en deux paliers de 5mg/tranche de 15jours, jusqu'à 50mg il y a 1 mois de cela environ.
Depuis je me suis stabilisé à 50mg, j'attendais de discuter avec mon addicto du fait de baisser, pour avoir son avis, et j'ai bien fais.
Il m'a clairement conseillé de ne pas me précipiter, pour ça pas de surprise,
mais il m'a aussi dit qu'il n'y avais, par exemple, aucun problème pour baisser d'un palier dans le cas de figure ou j'ai une réponse positive à mon entretien, que je viens d'avoir le permis, bref que je suis dans une pente montante on va dire.
Il m'a aussi bien dit de faire attention à quand je vais attaquer la formation, reprendre une activité quotidienne, cette période là n'est pas tellement propice à la baisse, étant donné que je vais utiliser une certaine énergie et que je vais avoir besoin de mon dosage, au risque de ressentir une baisse inutilement.
Bref, de toutes façon c'est clair dans ma tête, et le médecin en est très content, mieux vaut y aller doucement, baisser au gré de mon évolution en fonction du besoin que j'ai de compensation. Le jour où j'arriverais a zéro c'est que j'aurais éffectué un sacré travail personnel dans ma vie et que le traitement sera tellement loin dans mon esprit qu'il n'aura peut-être plus sa place.
J'ai eu l'impression que c'était le bon moment quand j'ai baissé dernièrement et cela s'est très bien passé bien que je passe d'un dosage de confort à un dosage indispensable peu à peu, c'est ensuite que ça se corse et qu'il faut être méfiant et prendre sur soit pour être patient.
J'ai plu envies de conso, j'ai envie de combler mon temps à évoluer, m'épanouir à faire des choses que j'aime. J'ai hâte d'apprendre à coder et j'espère exceller dans ce domaine et pouvoir saisir l'opportunité qui se présente à moi avec cette formation qui m'amènerait une qualification bac +2 de développeur php/MySQL.
Mon blog me sert de journal de bord, et je me sert de chaque évolution personnelle pour comparer et procéder à une baisse de mon traitement, si les critères sont réunis, j'ai le mois de mars devant moi pour apprécier la tranquilité de longues journées de temps libres, avec sûrement des aller retour sur Lyon, je l'espère, pour convaincre une boÎte de me donner ma chance.
En tous cas, heureux de vous dire que vis a vis des produits, je m'y tiens vraiment, et que de côté là je me suis vraiment bien relevé, et c'est ce qui fait que le reste va aussi.
Je m'estime en évolution dans le sens où étant au chômage depuis le 20 décembre, cotoyant toujours le même petit cercle de personnes (ainsi que d'autres connaissances dont je ne ressens pas le besoin d'aller voir, même si je me fais chier, pas envie d'être avec des gens qui me tirent vers le bas).
Mes deux collègues principaux, cottoie le produit, un beaucoup plus que l'autre.
Mais aucun ne consomme, si ce n'est un des deux qui fais quelques petits dérapages de coke, mais je suis là pour lui dire de s'inquiéter un peu.
Bref, pas d'attirance particulière pour le produit même si je le cottoie régulièrement, j'ai commencé par machinalement prendre un pochon (de coke) quand ça fais très longtemps que j'ai rien pris, et je rentrais rapidement dans une routine, même si légère, routine d'un demi gramme une fois par semaine (le week end) dans la cuillière et fumer sur mon bang.
Je m'en suis rendu compte tout de suite, j'ai stoppé, j'ai recommencé, et aujourd'hui je m'en tiens loin. J'ai compris que c'est dans mon caractère de vouloir remplir mes journées ou au moins mes soirées, par quelquechose que j'aime.
Si je peux m'acheter mon panini et mes éclairs au chocolat a la boulangerie en début d'aprés midi, tout vas bien, je peux passer une excellente journée et avoir besoin de rien d'autre si ce n'est de rouler un ou deux joints.
Si y'a plu rien arrivé à la boulangerie, j'peux être blasé, et c'est là dessus que je travaille, pas me laisser entrainer par mes emotions et surtout trop guider par elles.
Faut que je surmonte ces trucs qui me frustrent au jour le jour et qui font que j'me donne l'importance par ce que je peux avoir et surtout des trucs qui sont mauvais pour moi, qui nourrisse ce cercle vicieux qui fais que je cède à tout ce dont j'ai envie et que le jour où y'a pas ben j'suis trop trop mal et j'lâche pas tant qya pas.
Bref ça c'est un de mes défauts et je travaille sur moi-même pour garder que le bon et rien lacher quand ça marche mais savoir passer à autre chose sans dramatiser dix ans qunand ça marche pas, faut passer à autre chose et se relever.
J'ai bien su me vendre dans les deux centres de formation, j'espère vraiment que ça va le faire et je vous tiendrais au jus.
Merci ceux qui me liront !
Bon courage à tous pour la suite, moi j'essaye d'avancer et ça fais du bien d'avoir des projets dans la tête, tout devient beaucoup plus simple, et j'ai envie de beaucoup de choses d'un coup pour me satisfaire de moi même et avancer.
Roubz]]>
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913
Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279
Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
J'ai entamé la baisse de mon traitement méthadone,
traitement initialisé le 26 août 2013 en CSAPA, après 2ans et demi de coke et 6 mois de came, en sniff, à raison d'1/1.5g par jour en travaillant.
je suis arrivé au bout d'environ 2 mois à 60mg (parti de 40mg, pensant que c'était suffisant pendant longtemps)
le 15 janvier 2014 soit depuis 4 jours, j'ai réduit ma posologie de 5mg,
je suis donc passé à 55mg.
Aujourd'hui en ce 4eme jour, je me sent très bien, mieux qu'hier et avant hier, bien que je n'ai pas ressenti quoi que ce soit de concret, il fais froid dehors et mise a part être un peu plus frileux que d'hab, rien. Et aujourd'hui, pas frileux du tout, je pense m'être bien habitué au nouveau dosage.
J'ai eu durant la journée d'hier une grosse envie de baser de la coke, j'ai tenu le coup et aujourd'hui c'est passé.
Bref, je prévois de rester 10jours à ce "palier" de 55mg, biensûr je ne vais pas être hyper strict avec les délais, ce sera au feeling, mais je pense que 10% du dosage en moins par tranche de 10 jours c'est une base correcte, j'attends vos avis.
J'irais de cette façon jusqu'à 40mg, donc si on part sur 5mg/10jours,
il me faudra 30 jours donc 1 mois pour passer de 55mg à 40mg par tranches de 5mg.
Selon mon ressenti je continuerais peut-être de la même manière jusqu'à 35mg ou 30mg, en augmentant le délai de stabilisation à 15 jours par exemple.
Ensuite, je me servirais d'une seringue adéquate pour baisser de 2.5mg, ou bien je baisserais encore de 5mg, au feeling, ceci pour aller de 40mg a 30mg.
Dans les deux cas, je prévois 1 mois pour effectuer cette baisse, en 2 ou 4 fois.
Encore un gros mois pour passer de 30mg à 20mg
(4x2.5mg en moins tous les 10 jours, soit 40jours)
Puis en partant de 20mg, je compte 3 mois pour aller jusqu'à 10mg, par tranches de 2mg tous les 10jours.
Une fois à 10mg j'irais encore plus progressif selon le ressenti, en passant à 1mg par palier maximum et en finissant peut-être les derniers mg sur une méthode chinoise.
Je rajouterais un paragraphe sur ce poste à chaque fin de tranche,
juste avant de passer un nouveau palier, pour vous faire part de mon ressenti !
J'ai en réserve du valium 10mg et un bocal d'herbe bien garnit pour passer les 3 premiers jours de baisse en douceur, si je venais à me sentir un peu à vif en début de palier.
Voila, prochain rdv a 50mg !
A plus les amis
Edit 1 : Depuis le 02 février je prends 50mg de méthadone au lever. J'ai donc, au bout de 15 bons jours, de nouveau baissé de 5mg. Je vais prendre encore assez large et pense retomber d'un palier d'ici une grosse quinzaine.
Pour l'instant ça se passe très bien, ni la première, ni la deuxième je n'ai senti quoi que ce soit de réellement gênant. Je le ressent plus comme si j'étais en train de passer d'un dosage de confort qui m'était indispensable en début de traitement, et qui aujourd'hui suite à mon évolution et au temps passé, je n'ai peut-être plu besoin d'autant de méthadone. Je sentirais sûrement du changement une fois la barre des 40mg passés, je vais faire en sorte que ce ne soit pas dure, en prenant mon temps, ce qui est je pense la meilleure chose à faire dans mon cas.
J'ai eu des grosses douleurs dentaires,j'ai rendez-vous chez le dentiste lundi prochaine, ça a été chiant avec le sirop cette semaine. J'ai demandé un passage précoce à la gélule à mon addicto, il m'a dit que normalement ça nécessite 1 an de test urinaires négatif à la came, mais qu'en forçant un peu au pire la première ordonnance ne serait pas remboursé et en général la sécu laisse passer.
J'attends donc qu'il revienne au CSAPA (il s'est blessé) et j'irais faire le changement.
Ce qui me motive à continuer ma baisse progressive, c'est bien l'obtention de mon permis de conduire et surtout, même si je suis en ce moment professionnellement inactif, j'ai décroché un entretien sur Lyon pour une formation de Développeur web, sur 2 ans, en contrat de professionnalisation la deuxième année, avec des poursuites d'études possible ou du taf à la clé, la formation se déroule dans une grande école d'enseignement supérieur d'informatique. J'ai eu l'entretien en postulant sur leur site internet de recrutement, j'ai répondu à une série de questions concernant mes motivations, mes moyens financiers pour venir étudier sur lyon, mes connaissances informatiques ... et réponse positive, ça fais plaisir, ma candidature a retenu leur attention et je serais convoqué rapidement pour un entretien.
La formation débuterais en avril !
Je vous tiens au jus de ma prochaine baisse ! Et sur un poste apart de mes avancées pro ! Si j'accède à cette formation ce serait vraiment bien pour moi ... maintenant, j'ai compris beaucoup de choses et je regrette sérieusement d'avoir arrété l'école précipitament, ne trouvant pas vraiment ma voie.
A bientôt les amis]]>
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 490
Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279
Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
Je suis de retour sur le sol français après un terrible voyage au pays des vélos, du fromage et du cannabis !
Je suis parti avec un ami à moi, tous deux sous traitements méthadone.
J'ai pris l'avion à l'aéroport de Marseille samedi matin à 07h00 et j'ai atterrit à Amsterdam aux alentours de 09h00, de là j'ai pris une de ces fameuses navettes qui vous dépose à votre hôtel, ce fut donc assez facile d'arriver jusqu'à celui ci !
J'arrive donc vers 10h00 à l'hôtel "NH City Centre" , qui fut d'ailleurs plus que convenable, accueil cool et simple, avec mes quelques mots d'anglais sommes toutes correctes j'ai pu communiquer sans problèmes avec le personnel de l'hôtel.
Baguages posées, on file direction les coffee tant convoités !
Et de là , on s'est mis à enchaÎner les coffee shop en se callant entre une demi heure et deux heures selon la qualité de l'endroit à notre goût.
On a pas trop traÎné dans les coffee le premier jour, c'était surtout histoire de faire le tour, fixer nos premiers repères dans la ville par rapport à l'hotel et ciblé les coffee péperes,
Vers 15h on est rentrés se poser à l'hotel et s'en est suivi une grosse sieste, étant donné la nuit blanche de la veille pour être en avance pour notre vol de 07h à marseille (1h30 de trajet de chez moi).
Réveil vers 19h, Direction Macdonald's , valeur sûre dans cette capitale aux nombreux fast food très douteux, et dont on m'avais donné une très mauvaise réputation.
Première soirée au Dampkring CoffeeShop, vraiment un super coffee, très proche de mon hôtel, je l'ai squaté chaque matin pour le premier café et pétard de la journée ! On a pas bu d'alcool, juste des gros joints et des boissons softs, coca et ice tea, histoire d'apprécier l'herbe et les défonces bien particulières de chacune.
Le lendemain, après une bonne nuit de sommeil, levé 10h00 du matin, mange un bout sur place dans une bonne boulangerie à côté d l'hôtel, pains au chocolat, jus d'orange,
et ensuite, direction Red Light District , le fameux quartier rouge !
On a biensur pas pu loupé les magnifiques vitrines hollandaises avec leurs néons rouges et les jolies petites choses qui t'appelle derrière ... Mais contrairement à mon habitude, je n'ai pas profité des douceurs de ces filles de joies, c'est un souvenir que je n'ai pas ramené de là ba.
Ensuite, petit tour obligé au Cannabis Amsterdam Museum ainsi qu'à tous les petits magasins commerciaux de souvenirs (Sensi seeds et j'en passe).
Après avoir fais tous nos achats et goùté à un paquets de bonnes herbes, on est allé se refaire un macdo et pour cette deuxième et dernière soirée au Pays bas,
on a passé le début de la soirée (20h-23h) à l'Amnesia Coffee-Shop,
mon préféré personnellement, pour ces variétés de beuh de follie comme sa L.S.D dont je ne me passais pas là ba, et surtout pour cette ambiance parfaite à mon goùt, calme et ambiancé, avec des gens super sympas et posés, et des cadeaux style tips et feuilles à rouler après avoir acheté 3-4 grammes d'herbe.
Photo souvenir de ce super endroit qu'est l'Amnésia !
On a ensuite terminé la soirée au Dampkring coffee jusqu'à 1h00 .
Le lendemain on s'est levé sur les coups de 9h, on a apprécié un petit déjeuner et un dernier café au Dampkring, puis on est allé se poser dans un coffee que j'avais aperçu la veille au soir, dont on avais pas fait attention et qui étais à deux pas de notre hotel ! Et qui faisait partie de ma liste de bonnes adresses (tout comme l'Amnesia, le Dampkring ...)
On y a donc passé une bonne partie de la journée, de 11h à 16h environ.
On y a rencontré deux mecs très sympa, un de 50 ans a peu prés et l'autre de la trentaine, les deux habitent amsterdam, le plus vieux des deux était photographe et aprés avoir sympathisé il nous a pris en photo avec mon téléphone et ensuite on s'est pris en photo avec lui, nous 3, pour souvenir.
Etant donné que j'avais préroulé plus de 5 joints avec les fonds de grammes qu'il me restait avant le départ, j'ai décidé de donner à ce mec à peu pret 3 pochons, les derniers qu'il me restait, contenant environ deux gros pétards dans chacun, et c'était de l'Amnesia, de la Neville Haze et de l'Ak47. Le mec était refait et il m'a remercié grandement en me faisant un tchek à moi et mon pote, et son collegue nous a laissé son numéro pour la prochaine fois qu'on viendrait, sachant qu'il m'a dit qu'il pourrait m'avoir ce que je veux comme drogue, coke, héro, il avait de la MD avec lui.
J'ai ensuite plié bagages et pris un taxi avec mon pote direction l'aéroport, on a embarqué sans soucis mis apart mon pote qui s'est fait jeté 9 clippers sur 10 à la poubelle, droit a 1 seul briquet dans l'avion.
A 22h30 hier soir on a attéris à Marseille, et j'suis arrivé chez moi vers minuit et demi !
Tout au long du voyages, j'ai eu à faire à une bonne 10aine de propositions en tous genres, commençant souvent par "sniiffff snifff cocaïne ?? Coke ??" de la part d'un mec qu'on croise dans la rue et que si tu lui prete attention ne te lache plu la grappe ! Je n'ai surtout pas cherché à trouver enfaite, j'ai attendu que ça vienne à moi et j'ai à chaque fois constaté en essayant d'aller au bout du truc, que c'était bel et bien des rigolos à chaque fois. L'un voulait me faire gouter sa "coke" sur sa main en pleine rue et me posé des cailloux, j'ai mis sur ma langue c'était du doliprane je pense.
Une autre fois, une clio s'est carrément mis à l'arrêt à coté de nous, dedans 2 mecs nous on demandé si il nous fallait quelquechose, on a dis ouais il nous ont fait monter, j'étais hyper méfiant je les ai fais s'arrêter un peu plus loin,
il m'a tendu un "gramme" discretement, avant toute chose j'ai regardé ce que c'était, et heureusement, car pour un caillou d'héro il avait posé je ne sais quelle connerie marron dure comme pierre style caramel ou autre, et voulait me mettre une belle douille.
Je lui ai rendu sa merde dans la main et je lui ai dis tchao, et j'ai tracé mon chemin.
J'ai vite compris que dans la rue ça n'apporterais pas grand chose de chercher à choper, plutôt trouver un filon correct en discutant avec des gens correctes dans un coffee shop comme je l'ai fais le jour du départ.
Bref, voyage clean pour ma part et pour mon pote aussi, avec aucun dérapages, j'ai même résisté à la tentation d'essayer de ramener de l'herbe en france !
Et ducoup, la force des choses à fait que je n'ai pas eu à profiter de ce voyage pour un extra, que je n'ai pas envie de remettre à plus tard ici, surement pas.
2014 signifiera pour moi un nouveau départ je l'espère, sur des bases cleanes et propres, avec pour objectif de construire mon quotidien peu à peu !
Ce premier voyage sans produits m'a fait encore réalisé à quel point j'ai pu évolué et ça me fais lourdement avancer et prendre confiance en moi et consicence en l'importance d'évoluer et d'avoir des envies et des plaisirs !
Voyage constructif, comme tout ce que je fais depuis l'arrêt des drogues.
Maintenant retour au calme, j'en profite même pour commencer dés la fin de la semaine à diminuer l'herbe en y allant tranquil mais quand même de façon assez conséquente ! Ca va me faire du bien et je veux y voir le plus clair possible pour le permis que je passe début janvier !
Joyeux Noël à tous les amis et merci à ceux qui liront ce trip report !
J'ai passé un méchant séjour à Amsterdam, vraiment !
Bonnes fêtes,
Amicalement,
Roubz' !!]]>
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913
Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279
Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
Mauvaise nouvelle : hier mon chef d'équipe m'annonce qu'après 8mois de travail en Interim, ils ne pourront pas me renouveller dans l'immédiat après les vacances de Noël ...
Et qu'ils pourront éventuellement me reconduire a partir de février .
Bonne nouvelle : je passe l'examen du permis de conduire le 09 janvier 2014 !
A moi de jouer désormais, le temps de calculer le montant de mon allocation, je serais donc couvert par le chômage donc pas de problème niveau financier, j'mettrais juste un peu moins de côté. Je vais donc me concentrer sur ce permis, diminuer la fumette comme prévu jusqu'à l'examen, j'espère y arriver sans mal le vivre. Des mon retour de hollande je calme.
J'ai reçu ma dernière délivrance de méthadone de mon CSAPA et désormais j'irais chercher mon ordonnance chez le médecin traitant de chez moi et la metha en pharmacie !
Voilà ... Le permis me redonne le sourir et malgre que j'ai plus de taf, je continuerais a remplir mes journée de façon a jamais reconsommer, jamais !
Bonne journée et semaine a tous !
Robin]]>
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913
Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279
Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
Depuis, il s'est bougé et a testé plusieurs boulots, en commencant salarié, avec une formation pour être technicien dans un magasin apple, sachant qu'il apprécie l'informatique... mais le côté salarié lui déplaisait, ça s'est terminé au bout de quelques mois, et aujourd'hui il est affilié a une agence immobilière et est agent commercial en biens immobiliers en particuliers professionnels, (locaux, boutiques) et cherche donc des bien à vendre et des personnes qui cherche à acheter des biens ... et prend un pourcentage sur la vente.
Il faut un temps pour que ça démarre et il avait commencé ce boulot sur des biens plutot maisons et appartements avec une autre agence et ça c'était moins bien passé, il n'a jamais démarré vraiment et rien de concret. Aujourd'hui c'est beaucoup mieux, en quelques temps il a été rapidement occupé et il a vendu ses premiers biens.
Malheureusement, mon père ayant un penchant pour "l'apéro" comme il appelle ça.
C'est à dire qu'il s'échappe lui aussi dans son petit monde en rejoignant ses collègues soit dans un bar soit chez un ami, et ils boivent deux trois "canons" , du vin en général.
Il a 51 ans, il ne bois pas seul ni chez moi. Il y a peu il a accidenté la voiture de sa femme, ma mère, du fait d'avoir trop bu. Ca n'était jamais arrivé, il sais se tenir et ce n'est pas une grande gueule, c'est quelqu'un de très discret qui se contient quoi qu'il en est et c'est pas dans ses habitudes de déraper ...
Aujourd'hui il a plus que dérappé. Du moins depuis environ 1 mois, il a rencontré une femme, qu'il connaissait déja lui et ma mère, étant donné qu'elle sortait avec un ami a eux. Hier il a dit à ma mère qu'il était chez un collègue a lui, et pour la première fois il était chez elle. Il lui a fais l'amour, pour la première fois.
Et mon père, c'est pas un queutard, il est fidèle, c'est pas son truc ça ... et honnêtement, ni moi, ni ma mère ne s'y attendais, il disait ne vouloir que gagner sa vie pour se sentir bien et heureux a nouveau, et même quand ça va, et que moi je rebondis et je change, lui décide de ne pas avancer, du moins pas avec nous, mais d'aller voir ailleurs si c'est mieux ...
Ma mère est patronne d'un magasin de lingerie et elle donne tout depuis que mon père galère, sans jamais le rabaisser et en l'aimant toujours de la même façon,en le respectant et en le suivant dans ses idées.
C'est même encore grâce a elle qu'il a rencontré la personne avec qui il travaille désormais et qu'il peux enfin gagner sa vie a nouveau et se sentir exister.
Malheureusement, comme je l'ai dit plus haut,mon père n'est pas du style a coucher comme ça.
Quand je lui ai dis tu l'as baisé ... il m'a corrigé en me disant : "non, je ne sais pas baiser moi..." tout en baissant les yeux.
Comment ça ? je lui ai demandé. C'est ma mère qui a répondu, en me disant :
"Il lui a fais l'amour, il l'aime, il sais plus si il m'aime encore..."
Bref, pas simple, après 23 ans de mariage et de vie commune, mes parents étaient pour moi une grande partie de ma motivation, surtout depuis que j'ai ouvert les yeux et qu'enfin j'avance en prennant sur moi énormément ...
C'est dure les amis, c'était ce que j'avais de plus chere, mes parents, ma mère va se retrouver seule alors qu'elle a tout donné pour le rendre heureux... elle n'a pas mérité ça . Elle l'aime et c'est une partie d'elle .
J'ai essayé de réagir avec énormément de calme, je pense avoir fais preuve de maturité, malgré ma colère j'ai su dire à mon père que je l'aimerais toujours quoi qu'il fasse, mais que ça serait cool qu'il ouvre les yeux . Après l'avoir insulté durant la journée biensur ... je l'ai appris ce matin.
J'vais faire en sorte de pas être mal et j'vous avoue que j'suis allé chercher de quoi fumer 0.2g de coke, histoire de. C'est fais et ça m'a pas plus avancé. J'essaye encore un peu de gérer mes émotions avec le produit, petit à petit je ferais autrement, j'ai déja bien avancé, j'ai pas envie de recommencer.
Je gâcherais pas tout parce que mon père décide de ne pas avancer de son côté ... c'est malheureux mais je préfère aussi qu'il s'en aille vivre ce qu'il a a vivre plutot que de le savoir malheureux à nos côtés plus longtemps, et peut-être vivre dans le mensonge, ce qui serait invivable pour moi.
Ma mère va avoir beaucoup de mal à le vivre mais je serais là pour l'aider dans ce dure moment. Je lui souhaite quand meme que mon pere ouvre les yeux et retrouve son amour pour elle et qu'il se rende compte qu'elle lui manque.
Il quitte la maison demain pour aller quelquejour chez un ami a lui, histoire de réfléchir. Il doute, il hésite entre 23 ans de vie commune et cette femme ...
Bonne soirée à tous. Heureusement, je bosse de nuit, 21h-5h, même si ça m'emmerde un peu que ma mère soit toute seule toute les nuits de la semaine...
Bon courage pour la semaine qui commence.
Roubz']]>
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913
Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279
Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
J'ai eu une dure semaine, entre les heures de conduites ( j'ai pris l'autoroute avec l'auto-école cette semaine, c'était cool franchement), et le boulot (13h/21h), ça fais beaucoup de temps à bosser et surtout très peu de temps pour moi dans ces longues journées, une fois fini le boulot, à peine le temps de prendre une douche et manger qu'il est minuit !! Sachant que je me levais tôt pour la conduite ... Ben ça fais peu et j'avoue que j'attendais ce week end avec impatience pour souffler.
Hier soir, Jeudi soir donc, en sortant du boulot après une journée particulièrement usante, très stressante surtout, je suis rentré chez moi et je suis allé prendre ma douche. Fatigue accumulée de la semaine, je me suis rendu compte que j'avais froid, contrairement aux autres jours de la semaine jusqu'à hier soir.
Mon esprit s'est doucement laissé aller en s'accordant une pensée pour la came.
Ca faisait bien longtemps, si j'avais eu une feuille où marquer quand je pense à la came, j'aurais fais une petite croix hier !
Tout en me lavant, je me suis dis : Putin, un gramme de bonne came j'aurais grave chaud, j'serais limite en forme et j'aurais pas du tout envie de me caler et me coucher. Comme je vous le dis ça faisait grave longtemps que ça m'était pas arrivé, assez pour que j'me dise "tiens, j'viens de penser à la came là "
Rapidement, j'ai su me ramener à la raison et je me suis dis qu'au final, il y a quelques mois de ça, durant toute ses années dailleurs, ces pensées (qui était des envies puisque je pouvais carrément sentir le goùt du produit dans mon nez a cause de la fréquence) étaient là H24, dés que j'étais pas obligé de réfléchir à autre chose, je pensais à de la came, et sans même en avoir devant moi, je cédais à la tentation tellement rapidement que ça n'en était même plus une, c'était une obligation pour moi et pas des moindres, il fallait que j'ai de la came, sinon c'était pas bon. Et c'était la même pour la coke que j'adulais et que j'aimais, vraiment.
Ce qui m'a fais me re-saisir c'est justement ça, de me dire hier : ouais j'ai eu une pensée pour la came, mais je suis capable de répondre à cette pensée pour me raisonner en me disant que oui la came me ferait du bien sur le moment, je serais mieux par cette fin de journée, mais après, je serais mal, alors qu'aujourd'hui sans elle tous les jours j'suis bien !
J'ai rapidement fais la part des choses et c'est avec plaisir que j'en ai conclut que contrairement à avant, je suis maÎtre de moi-même et je ne me tords plu en deux de ne pas pouvoir avoir ce à quoi j'ai pensé à l'instant, j'accepte largement l'idée et j'arrive même à me dire que c'est largement mieux pour moi de zapper, donc aucune amertume ni déception.
Avant je vivais tous les jours ça, et même quand ça roulais niquel et que j'avais le produit, je me trouvais minable et ça me dévalorisais grave de me dire que j'étais incapable complètement de résister à une envie, et les beaux discours sur l'envie d'arrêter de taper en projet et se remette d'applomb machin ... tout ça s'éffaçé en une seconde et en une seule trace surtout !!!
En revanche quand ça n'allais pas, que j'avais pas le produit habituel attendu ou que j'avais tout simplement rien, je prennais tellement un gros coup dans le moral que ça me méttais à plat pour un moment et j'étais fermé sur moi-même, dégouté, mal, déçu. Et je me débrouillais toujours quand même pour subvenir à cette envie...
Et aujourd'hui c'est ça ma force !!! Je suis capable de penser à nimporte quel produit ou plaisir sans forcément péter un cable et me mettre à vriller tant que j'ai pas ce que j'veux, ni même en me méttant dans la tête pour projet "tinquiete, demain c'est le week end, ta envie de came tu va t'en mettre de la came" ,
non, je suis plus fort que mes simples pensées désormais, et je passerais mon week end sans came et sans un brin de coke, juste avec mes 30grammes de méchante Cheese !! Et j'ai pas besoin de repousser avec certitude que je concrétiserais cette envie tôt ou tard, non, c'est fini tout ça.
Aujourd'hui j'ai oublié c'que c'est, j'vis sans, et j'en profite pour me dire non, va pas voir ce que c'est et si ça marche encore, tu sais très bien ce que c'est et ya rien a découvrir, reste fort et reste sans, c'est ça ta force. Voila ce que je me dis.
Pour moi l'évolution elle est là , voila ce que ça me permet de faire un traitement de substitution, ça me permet d'oublier tout ce que je veux oublier et de changer, changer en bien en oubliant aussi tous ces petits vices qui me bousillaient la vie jusqu'à maintenant.
Et si je suis allé chercher un TSO, c'est exactement pour ça, pouvoir redevenir seul maÎtre de moi-même, pouvoir gérer mes envies et mes émotions comme je le fais tous les jours sans recours à la came.
Et la deuxième raison d'un TSO pour moi c'est aussi biensûr que grâce à tout ça, grâce à l'oubli de tous mes démons, je sais que je pourrais arrêter définitivement les opiacés en continuant à travailler jusqu'au 0mg absolu, et ça c'est la raison principale de mon choix entre le sevrage dure et le sevrage par la méthadone suivi du sevrage méthadone.
Je ne suis pas du tout pressé pour le second sevrage, il porte bien son nom ce double sevrage, il prend le temps qu'il doit prendre et j'attendrais le bon moment, d'être bien reconstruit, pour ce il me reste encore bien du chemin à parcourir, pour parler de stopper cette substitution avec toutes les conditions réunies, il faut que je réduise encore énormément les fois où j'me retrouve dans les situations semblables à celles où je consommais avant.
Même si aujourd'hui j'y pense plu du tout et que de là ça va bien, arriver à remplacer ces situations par d'autres différentes et satisfaisantes, donc des activités, du sport par exemple. Et il en faut un paquet, bien qu'une part de repos est indispensable,pour l'instant j'ai que ça en dehors du travail, du repos !
Voila tout, comme dis un peu plus haut, j'ai encore énormément de chemin à parcourir et je suis en route vers une grande maÎtrise de moi-même, qui j'espère fera que désormais je serais me gérer par rapport à n'importe quel produit ou activité, relativiser et faire la part des choses de façon à vivre pleinement ce qui est vraiment important, et surtout ne plus avoir à subir de choses aussi douloureuses que celles que j'ai vécu en me sortant de cette addiction.
Apart ça, maux de ventres toute la semaine pendant une heure au réveil le matin, avec un tour au toilettes immédiat suivi d'encore des maux de ventres.
Ca faisait longtemps que j'avais pas eu ça et c'est souvent quand je termine une semaine de nuit et que j'en attaque une d'aprés midi, comme c'est le cas cette semaine, et j'ai donc chaque fois eu du mal en me levant a cause de ça, je pouvais rien ingurgiter (ni café, ni méthadone ni manger rien) sinon j'avais la gerbe et encore plus mal. Jusqu'à ce que je parte au boulot et petit à petit la faim me venait et tout se débloquait en moi au fil de la journée, plu de problèmes. Et ce matin ça allais mieux, j'ai juste fais un tour aux toilettes habituel et pas de maux de ventres ensuite. Il m'a donc fallut une semaine casiment pour que mon corps se réhabitue à se lever le matin, manger le midi et digérer normalement.
Je suis de nuit la semaine prochaine, j'espère que ça va aller.
J'arrête de fractionner mon traitement pour le moment pour favoriser la prise en une fois, 60mg au lever.
Merci à ceux qui me liront et puis voila je tiens au jus toujours.
Pour moi jusqu'ici tout vas bien :) Et j'en suis très content.
Bon week end à tous !
Roubz']]>
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913
Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279
Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
Boulot la semaine, changement d'horaire chaque semaine (aprem/matin/nuit),
usine mais pas travail à la chaÎne, chez AUTAJON, numéro 1 du cartonnage (parfums, pharmacie, cosmétiques) c'est plutôt cool, c'est de l'intérim donc ça paye bien avec les nuits et les fins de contrats, j'enchaÎne les 3 huit depuis plus de 6 mois maintenant, et ce qui me motive c'est bien le fait de gagner de quoi mettre à gauche maintenant que je tape plu ma paye au quotidien, et partir en voyage comme le 21/12 prochain, Amsterdam !!!
Avec ça, j'enchaÎne aussi les heures de conduite, en 1 mois j'en suis a un peu plus de 15 heures sur 25 et ça va franchement bien, j'vois vraiment l'évolution depuis le début des leçons et ça fais plaisir, j'espère que je l'aurais du premier coup ce foutu permis !
J'mange au restaurant avec mon pote le samedi soir, ça fais bouger un peu et on mange bien, ça fais du bien après une semaine de trime ! Enfin j'me plains pas, j'étais à 39 heures / semaine jusqu'à maintenant et désormais je passe à 37 heures, donc toujours les mêmes horaires sauf le vendredi qui change, cette semaine je finirais par 5h/10h le vendredi et week end jusqu'au lundi 21h !
Apart ça tout roule, j'prends en général mes 40mg le matin et 20mg le soir, j'aime bien ce 2/3-1/3 , j'trouve que ça équilibre le besoin de la journée avec les éfforts à fournir et le besoin pour dormir jusqu'au lever du lendemain.
De ma nature de grand penseur anxieux prévoyant stressé et j'en passe ^^ ...
je continue malgré tout de me poser la question de quand viendra le moment de baisser la métha, mais désormais c'est sans me prendre la tête que j'y prête une vague petite pensée, et désormais la méthadone ne provoque plu un mal-être chez moi. Je sais simplement que tant que j'ai cette béquille anti rechute, mon moral et ma motivation ne sont pas à 100%, je suis encore un peu trop "calé", une fatigue chronique qui fais que j'ai pas trop trop la motivation de sortir .... et ce froid glacial dehors, moi qui ai pas encore le permis .... sachant que j'ai une voiture qui n'attends que moi. Enfin bref, vivement le papier rose.
J'ai augmenté jusqu'à 60 il y a à peu près 1 mois et je note bien des améliorations, je ne pense plu du tout à la came ni a quelconque extra mais alors plu du tout je me pose meme pas la question et si j'y pense je sais me dire non ça sert a rien.
Le temps est vraiment une arme très très lourde, plus le temps passe sans consommer et plus on est fort dans son esprit, le démon crève vraiment petit à petit du moment qu'on oublie le plaisir que procure tout ce qui tourne autour du produit.
Je dors bien comme j'ai toujours bien dormi, mon problème étant toujours le lever au matin, bien que ça se soit déja amélioré via l'augmentation métha. Mais j'ai toujours du mal à émerger, un gros manque d'appétit au lever jusqu'à tard dans la journée.
Cela est dû au traitement notamment, mais aussi et surtout au rythme de travail que je pratique, qui fait que je suis souvent complètement décalé au niveau de l'appétit (pas faim le midi, mange que le soir et encore faim au cours de la soirée et trés tard dans la nuit), et aussi je pense, je suis un gros fumeur de joints, je fume dans la pièce où je dors, j'a-aire plusieurs fois et notamment avant de me coucher, bien qu'ensuite je rallume le dernier qui me clou la tête contre l'oreiller et de là je partage la fumée de celui ci jusqu'au lendemain matin (avec ma porte ouverte comme aération quand même) , bref toutes ces choses qui font que j'suis pas au top en me réveillant et que la faim n'est pas là desuite ...
Sinon, tout va bien. J'ai trop trop hâte d'avoir mon permis pour faire ce que j'ai envie de faire, dont m'inscrire dans une salle de sport (keep cool) avec au 1er rdv un bilan de compétences complet avec un tableau d'entrainement avec tous les exercices à faire selon les objectifs et le bilan.
Et aussi pour me mettre à chercher un autre travail qui me plaise avec évolution possibles tout en continuant à bosser là où je taf, en méttant de l'argent à gauche tous les mois, pour par la suite continuer à voyager comme le voyage a Amsterdam avec mon pote prévu le 21/12 pour 3 jours !!! ça c'est ce qui faut faire quand on trime à l'usine et qu'on se sort de la came, voyager.
En tous cas, ceux qui me liront, dites vous que j'ai avancé, et que contrairement à d'autres, j'ai pas fait le faible et j'me suis vraiment sorti les doigts du cul, j'ai pas choisi la facilité, j'ai choisi de galérer, de me sortir de là en passant par un traitement chose très dure à admettre pour moi, mais par la suite je saurais largement pourquoi j'ai fais ça. J'suis fière de moi et j'suis pas le seul, je sais que j'aurais aucun mal à zapper la métha par la suite, j'attends rien des opiacés et je les ai pas fréquenté assez longtemps pour m'y être accomodé de façon a plus voir la vie sans, j'voyais plu la vie sans taper et j'tape plu !! héhé
Sur ce, bonne continuation à tous, et j'tiendrais au jus encore et encore , que ça aille ou que ça aille pas , c'est le minimum, ma psychanalyse j'lai faite en partie ici avec vous, c'est normal de participer ensuite.
Amicalement,
Roubz']]>