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Ca fait un moment maintenant que je ne poste plus sur PsychoActif... Je vous avoue que l'ambiance qui régnait ici en fin d'été m'a pas mal refroidie.
Ca ne m'a pas empêchée de revenir régulièrement voir un peu ce qui se passait ! Et puis je reste en contact avec une personne surtout et on s'entraide beaucoup. Peut être aussi me suis-je un peu épuisée de ce monde, je sens que je m'en détache de plus en plus. J'ai eu peur de moi-même et vous m'avez énormément aidée, je me suis (un peu) rétablie. Mais j'ai encore peur de ces envies parasites qui pourraient resurgir à tout moment.
Enfin bref, j'espère que vous avancez tous petit à petit, chacun à son rythme, et qu'un beau jour (un beau jour...) nous serons tous heureux et fiers de nous-mêmes, qu'on relira nos blogs de psychos-du-passé en souriant et en se disant "Ah quel chemin j'ai parcouru !"
Je rêve là :) mais parfois ça fait du bien de s'autoriser à rêver...
Je suis pas totalement honnête en vous disant que ça va mieux. Je pensais que après toutes mes expériences, mes bonnes résolutions, mon entourage meilleur qu'avant, ce serait facile de "gérer" (ce mot "gérer", il veut tout et rien dire) .
Mais la drogue est forte, comme un être vivant qui a son emprise sur nous.
Lundi soir, veille de jour férié, gros festoch dans ma région.
Pour une fois je n'ai pas eu à m'occuper des consos du groupe. Un stress en moins ? Tu parles ;) J'ai commencé à vomir à 18h00 (sans avoir rien pris, avec rien dans le bide comme d'hab) ,passé l'apéro à trembler et à avoir la trouille.
Mes amis, mon copain qui me disent : "Mais calme toi, tout va bien se passer, comme toujours ! On se lachera pas, personne ne fera de malaise, on va juste kiffer le son et danser tranquille..."
Ca devrait me rassurer mais impossible... Alors je romps mon pacte avec moi-même et je picole vodka, rhum, que sais-je encore.
Et les traces de coke commencent à s'enchainer. Dur de dire stop... elle était bonne... Elle m'a aidée (?) à me détendre et j'ai commencé à rigoler. Ca va.
Le trajet en voiture qui se passe mal... grosse embrouille entre mon mec, et un autre qu'on ramenait. Et moi au milieu qui devient folle parce que j'ai envie de frapper cet inconnu... De quel droit il s'adresse à lui de cette façon ? De quel droit il fait des blagues vaseuses sur moi ? Je supporte plus la moindre atteinte, le moindre geste, la moindre parole qui puisse être reliée au sexe ou à nous...
J'suis devenue agressive et sur la défensive, constamment. Un de ces 4 je vais m'attirer des ennuis et je le sais, mais je m'en branle complètement.
On arrive sans plus de peines. Un parking blindé. Des cadavres de bouteilles partout et déjà des mecs qui marchent plus très droit.
10 000 personnes peut etre 15 000 vu que personne n'a fait valider son billet (ou 30 000 ?! impossible de savoir)
Panique générale à l'entrée, je réussis à m'accrocher à mon copain mais on perd les autres. On manque de se faire piétiner par une foule complètement déchaÎnée, tous ados-pré-pubères, tous déjà défoncés avant même de rentrer.
Une fois dedans, la crise de panique passée, je me rends compte que j'ai soif (d'eau hein ^^), mais impossible d'atteindre les toilettes, ni le bar, ni rien du tout.
Ca s'annonce mal. Je la sens mal cette soirée.
Mais on est tous les deux alors on risque rien.
Au moment où on retrouve les autres, une gamine seule, perdue, sans ses potes, fait un malaise dans nos bras. Ouf, des secouristes passent justement... Mais ils ont pas l'air de comprendre que la petite va MAL.
"Non il n'y a pas de danger immédiat !"
"Euh... vous ne comprenez pas ! On ne la connait pas, elle est seule, elle a pris je ne sais quoi, et nous dans 10minutes on n'arriver plus à la gérer !"
A force d'insister ils l'embarquent... mais MERDE ! vous foutez quoi la sécurité ?! C'est pas normal que des gamins de 16ans se mettent dans cet état ! Faites quelque chose ! C'est même pas normal qu'ils puissent rentrer dans ce genre de soirée...
Une fois la petite en "sécurité"... le premier parachute commence à faire effet. Mais les premiers désagréments arrivent aussi...
La gerbe, la désorientation... On RE-perd les autres et on se retrouve tous les deux avec mon copain. On est bien... On parle... (mais je sais que le lendemain il ne se souviendra de rien)
Je me sens protectrice je ne veux tellement pas qu'il lui arrive de mal, que les effets "kiffants" de la MD ne sont plus vraiment au rendez-vous... Je passe mon temps à faire attention à lui.
Une fois que j'ai gerbé, qu'il m'a prise dans ses bras, ça va mieux. Ses mots "C'est toi la plus forte !" me restent gravés dans la tête. Mais une fois que c'est son tour, plus question de me laisser aller.
J'pourrais crever pour lui. Pour les autres aussi...
Le deuxième para commence à faire effet, mais inévitablement... je le gerbe :)
J'commence à avoir envie d'en prendre plus... Toujours plus. Heureusement il n'y a plus rien ! Puis la soirée va se terminer... On va rentrer... Je recommence à avoir peur de la descente, peur de l'après.
La maison, la douche qui fait du bien. Dans le lit on est bien au chaud tous les deux... Je vais avoir du mal à m'endormir. Puis finalement ça vient. Puis les allers-retours toutes les 10minutes pour aller faire pipi... (oui la MD ça coupe la vessie pendant tout le temps de la perche)
Le lendemain cette faiblesse dans tout le corps... Cette envie constante de gerber, d'avoir le coeur serré. Impossible de bouffer quoi que ce soit. Finalement ce sera un demi-burger pas très bon mais très cher.
Et aujourd'hui... Aujourd'hui c'est dur. C'est ma pire angoisse, l'Après-coup. Cette déprime qui prend aux tripes, le prix à payer quoi !
Je n'aime pas ce message de la drogue. En gros, ce que la drogue me dit, c'est :
"Profite bien tant que tu le peux mon petit, t'inquiète ce soir je suis ta meilleure pote ! Tu vas me kiffer, tu vas être refait de passer la soirée avec moi ! Ah tu aimes ces sensations chimiques ?! PROFITES ENCORE ! Reviens à moi encore une ou deux fois !
Par contre je te préviens juste un petit peu ! HAHAHA ! Y'a un petit prix à payer ! Mais n'y pense pas, pour l'instant ;) Kiffe, kiffe bien... Voilà . Allez, encore deux heures de bonheur ? Tu es sûr de toi ? Bon ok :D pas de problème, j'augmenterais un petit peu le prix ! Mais t'inquiète, on en reparlera plus tard... Pour l'instant tu kiffes, hein ???
On est bien hein ?! Bon, ton corps me fout à la porte ! Mais c'est cool, on se voit demain pour les sous, et puis tu me revois/reprends quand tu veux ! Je serais toujours là , fidèle à moi même !"
Et le lendemain/surlendemain, je paye. Ah ça oui je paye, et j'assume comme toujours le prix de mes consommations !
Mais la drogue ne doit plus être une si bonne copine, car elle augmente toujours ses prix ! Je n'arrive plus à la payer rapidement, les dettes s'accumulent dans mon cerveau...
J'ai mal... mal au coeur, je repense à avant, pendant l'apéro, quand je tremblais de trouille, d'angoisse... J'avais bien raison.
J'aurais pu ne rien prendre, vous me direz ! Mais c'est dur de regarder les autres, surtout son amoureux, et de ne pas ressentir la même chose que lui au meme instant... C'est comme faire l'amour. Qui aime prendre du plaisir alors que l'autre n'en a pas ? A part un pervers ?
Et je sais ce que c'est, de ne pas prendre de plaisir quand l'autre en a. J'aime pas ça. Pour moi le couple, l'amitié, c'est vivre les choses ensemble au meme moment.
Seulement cette fois... Je prends une décision importante. La prochaine fois... Je suis pas sûre qu'il y en aura une autre.
S'il y en a une, je ne m'autoriserais qu'un seul parachute. S'il y en a une. J'espère être assez forte pour ça. J'espère que mes amis le comprendront (et je suis sûre que oui).]]>
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Je me permets de citer le pseudo de Mlle "AimerLaVie" et de ses questionnements sur la violence de son conjoint.
Je vous avoue que j'aurais des choses à lui dire mais je bloque, je n'y arrive pas... Parce que ne sais que trop bien ce qu'elle ressent : la culpabilité (infondée !), l'incapacité à quitter l'autre, le fait de lui trouver des excuses... Je suis désolée, "AimerLaVie", mais je n'arriverais même pas à trouver les mots justes pour te dire que tu mérites de t'aimer toi-même plus qu'un mec faible et sans aucune excuse, qui s'en prend à toi parce qu'il n'a pas les couilles de s'en prendre à lui-même et à son problème.
Rejeter la faute sur le monde entier et ne pas se remettre en question, oui, pour moi c'est une preuve de faiblesse.
Bref, j'en reviens à mon sujet, avant de me perdre. Commençons par le titre : Le pourquoi du comment de mes abus
J'ai envie d'expliquer aujourd'hui pourquoi j'en suis venue à abuser de la sorte de toutes les drogues, pourquoi j'aime tester mes limites et pourquoi j'ai toujours essayé d'aller "Plus loin, encore plus loin..." Et oui, parce qu'il y a une raison à tout, n'est-ce pas ?
A chaque fois que j'ai testé une nouvelle substance, j'ai eu envie de mettre mon corps et mon cerveau à l'épreuve et de les amener au bout de leur résistance, à en faire des comas, des malaises, des gestes regrettables, des descentes aux enfers.
L'alcool pour commencer. Pas vraiment touché à ça avant mes 18 ans. Le champ des possibles y était infini : désinhibition, la danse qui vient facilement et sans honte, l'envie de tout essayer (première expérience sexuelle avec une fille ;) et bon souvenir), de hurler de partout qu'on est le roi du monde !
Résultat : coma éthylique à vouloir jouer la plus forte de la soirée avec mes cul-secs. J'ai eu beaucoup de mal à m'en remettre. Ca m'a pas trop calmée et j'ai pris d'autres très grosses cuites dans la gueule. Maintenant je limite fortement la conso d'alcool fort, et de toute façon je le supporte de moins en moins (dernier épisode en date : un gros malaise samedi dernier, convulsions incontrôlables et petite perte de connaissance).
Le joint, la cigarette : fume comme un pompier depuis le début (à 21 ans, tard pour une fumeuse ;) ), poumons noircis, plus la même capacité respiratoire que quand j'étais sportive (un accident d'équitation m'a fait totalement arrêter le sport... qui était ma drogue préférée)
Finissons par les drogues dites "dures" : cocaïne, MDMA, speed (les autres n'ont pas été prises en assez grande quantité pour compter dans le discours) . Hmmmm comme c'était bon de se retourner l'esprit, de chercher à savoir jusqu'où le corps pouvait endurer le choc... Le cerveau qui part en vrille, l'esprit qui peine à être contrôlé... Que du bonheur ? NON ! J'ai des flash de soirées qui ne me plaisent pas et je ne peux plus revenir en arrière. Je connais bien le fameux syndrome sérotoninergique et peux vous dire à quel point c'est difficile de l'assumer.
J'ai voulu aller très loin et je l'ai fait. J'en suis pas morte mais j'aurais pu (et encore, heureusement que je n'ai pas touché à l'héroïne quand j'ai eu envie de le faire...)
Revenons à nos moutons :)
Je voulais vous expliquer à la base pourquoi j'en suis arrivée là (ou bien est-ce à moi-même que je donne une explication ?) . Une tranche de vie que j'essaie d'effacer mais qui resurgit sans arrêt à chaque coin de rue. Je l'ai racontée à de rares personnes très proches (ma coloc, une ancienne amie, mon ex), mais il n'y a qu'à mon amoureux actuel que j'ai vraiment dit ce qui m'était arrivé durant ces 4 ans.
La ptite brune, 16 ans, se fait larguer par son premier amour. Un amour passionnel, qui promets monts et merveilles, mariage, bonheur et poupins blonds. Moi qui voulais rester vierge, suivre ma religion (je suis chrétienne orthodoxe) et vivre le conte de fée des séries télé, je me suis bien ramasse :D Mais bon si j'ai couché avec lui c'est parce que je le voulais bien, non ? Et puis "On allait se marier" donc "On avait le droit !" Toujours est-il qu'il ma quittée bien salement 4 mois plus tard. Humiliée, trompée, j'ai sombré dans l'anorexie sans que personne ne s'en rende compte. J'ai commencé les auto-mutilations (je le faisais déjà étant petite mais là ça a pris une autre dimension) . Comme je souffrais ! Quel coup dur de la vie ! A 16 ans, tout est amplifié. Suffit d'avoir des problèmes, en plus, avec sa famille, et là c'est le pompon.
Me tombe alors dessus "Le sauveur". Plus âgé, plus sage (bien sûr...). J'avais 18 ans. J'étais mal dans ma peau, détruite par ma rupture (qui serait loooongue à raconter, je la réserve pour les soirées Girly ;) ). Insidieusement, il a réussi à obtenir un rendez-vous. A commencé la manipulation.
Je ne l'aimais pas vraiment, mais par je ne sais quel procédé psychologique, il a réussi à m'ancrer des idées dans la tête.
Je n'étais plus vierge, donc personne d'autre que lui ne voudrait de moi : il m'avait prise en pitié, heureusement, sinon qui sait où j'aurais finie, moi fille impure ! (ironie, ironie !)
Tout autour de moi était mal : mes amies, la télé, l'extérieur. J'aurais du mal à vous expliquer comment sont venues les choses, mais au bout de quelques mois, les faits étaient là : je ne voyais plus mes amies, ne sortais plus, passait mon temps sur mon téléphone à répondre à ses messages (on habitait à distance). Je devais constamment dire où j'étais, avec qui, ce que je faisais.
Et moi je ne sais pas mentir, et j'avais peur des représailles, alors je suivais à la lettre, tel un zombie, tous ses ordres. La moindre rébellion de ma part se transformait en dispute à laquelle je perdais souvent. Pire, je pouvais le voir débarquer dans ma ville et la dispute se poursuivait oralement. Et moi, la ptite brune d'1m64, ne faisait pas le poids face à un gros connard d'1m90 et pesant 120 kg.
Par peur des représailles, j'ai fermé ma gueule. Et quand j'essayais de l'ouvrir, de lui dire que je n'étais pas heureuse, que je voulais le quitter, ce résidu de déchets me culpabilisait, pleurait au téléphone, bref j'ai oublié tous ses stratagèmes pour m'empêcher de partir.
Et à chaque fois ces démonstrations de force.
"Je suis plus fort que toi physiquement, et j'ai réussi à plier ton mental, tu es ma chose, tu m'appartiens, tu feras tout ce que je te dis de faire, car sans moi tu n'es RIEN."
Le sexe se passait très mal. J'étais plus vierge alors pourquoi il se serait privé ? Au début je disais oui parce que je me disais "On sort ensemble, donc je dois pas dire non..." Bien brave fille. Sans éducation de ce côté-là , je ne savais même pas vraiment si je voulais ou pas. J'étais pas prête. Et j'avais pas envie de lui. J'avais le droit de dire non, mais m'en rendais même pas compte. Je subissais, pleurais tout le temps après, finissait pendant une heure dans la douche. Et je refusais de voir en face la réalité. Il me dégoûtait.
Je ne continuerais pas là -dessus parce que j'ai encore du mal à en parler et à accepter d'avoir accepté cette situation sans broncher pendant quasiment 4 ans.
Pendant ce temps vous vous doutez bien que tout m'était interdit : pas de maquillage, pas d'habits "aguicheurs", discrétion absolue, pas de sortie entre copines...
Et bien évidemment pas de cigarette, pas d'alcool, le cannabis, c'est mal, bla bla bla.
Oui le cannabis c'est mal, par contre ses amis de la cité qui prenaient des chiens pour leur faire faire des combats dans les caves, ça c'était de l'ordre du normal. C'est le seul sujet sur lequel j'ai jamais réussi à lui tenir tête d'ailleurs (défendre les animaux et les plus faibles que moi était plus simple que de me défendre moi-même).
Mais au fond de moi, cette petite voix, qui m'avait suivi depuis le début de l'adolescence, où le soir je regardais des films sans permission, des films où on parle de sexe, de drogue, où on voit des gens libres faire n'importe quoi.
La petite voix qui me disait : "Mais qu'y a-t-il de mal à fumer une cigarette ? Et tu as envie de savoir ce que ça fait, non, que de prendre de la drogue ? Tu connais les conséquences, et pourtant, ça ne te fait pas peur ! Alors pourquoi tu n'aurais pas le droit de vivre ta vie ? De te faire du mal si t'en as envie ?"
Il n'a donc pas réussi à me plier totalement. Après 4 vraies tentatives, j'ai réussi à lui tenir tête et à le quitter. Finis la peur des coups. S'il me frappait, j'en avais plus rien à foutre. La douleur physique n'équivaut jamais à la douleur que l'on peut ressentir dans son coeur.
Et j'en avais marre de souffrir.
Le jour où je suis vraiment partie, je lui ai annoncé ça par téléphone puis en public. En pleine gare à Paris. Il m'a traÎnée par le bras dans un coin. Ultime démonstration de force. J'ai commencé à me replier sur moi-même, à me dire "Non, non, ça recommence... tais toi, tu vas en prendre une...". Puis la petite voix a refait surface dans ma tête. Je suis une femme, j'ai le droit d'exister, j'ai le droit de faire ce que je veux, quand je veux, avec qui je veux. Je ne suis l'esclave de personne. Tu n'as aucun droit sur moi. Nous vivons en France, un pays de liberté, c'est une CHANCE et non une TARE.
Alors je me suis redressée, du haut de mes 1m64, face à ses 1m90 et ses 120kg de graisse, pour lui hurler dessus que NON, c'était Terminé, qu'il pouvait aller se faire foutre lui et ses principes de blédard de m*rde, etc, etc. Séché.
Une force nouvelle m'habitait, je l'ai repoussé sans aucune difficulté, lui n'a pas résisté et s'est écarté, choqué de mon attitude. J'ai marché sans me retourner jusqu'à mon train. Le coeur qui battait à 200 à l'heure. Les yeux écarquillés et pleins de larmes de colère et de soulagement. Une page à tourner. 4 années à oublier. Se reconstruire.
Il m'a harcelée longtemps. J'ai encore peur parfois dans la rue en voyant un homme qui lui ressemble. Mais après ça, la liberté était telle qu'il fallait que je goûte à tout.
Alors j'ai eu tout le loisir d'abuser. Les gens en soirée m'ont toujours regardée avec des yeux ronds. Mes potes de l'époque, les "vieux" (35 balais et moi 22, la différence était grande !) parlaient de moi en disant "La p'tite qui se met pire que nous !"
Ma réputation : les excès. Et ils ne voyaient que ça de moi puisqu'ils ne connaissaient pas mon passé ni le pourquoi du comment j'en étais arrivée là .
Ca partait très loin, ces excès... Mais j'en ai déjà parlé. Je les ai continués jusqu'à ce que je rencontre mon ex, qui m'a ramassée lors d'une soirée où j'avais gobé d'un seul coup 1/2 gramme de MD sans m'en rendre compte.
Quelqu'un allait au-delà des apparences et me prenait sous son aile, s'inquiétait de moi. Meme si ça n'a pas duré avec lui, j'apprécie encore de m'avoir fait compter pour lui. Une mignonne histoire.
Maintenant, je gère de mieux en mieux, et apprécie les substances diverses sans avoir à en abuser. Je n'ai plus rien à prouver à personne, et encore moins à moi-même.
Tout ça pour vous dire, que chaque chose est explicable par le passé. C'est mon point de vue.
Tout ça aussi pour vous dire, qu'accepter son passé est indispensable pour faire face au présent. J'ai mis du temps à m'en rendre compte. Mettre des mots sur cette histoire, la raconter de cette façon par écrit, ou comme je l'ai fait avec mon amoureux, j'en aurais été incapable il y a 2 ans.
Tout le monde a droit au bonheur. Tout le monde a le droit de tester ses limites. Ne jugeons personne là dessus.]]>
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Cette semaine je suis allée chez un nouveau médecin traitant. Je vous avoue que j'étais pas vraiment malade, mais envie de rester à la maison et profiter de la présence (de plus en plus épisodique) de mon amoureux. Puis au travail ça va de moins en moins bien de toute façon.
Il me demande donc comment se passe mon taf... Je lui explique le boulot que je fais et il hallucine un peu sur la quantité, puis vois que je commence à me mettre en stress rien que d'en parler... Prescription d'une boÎte de Propranolol 40mg, c'est un bêta bloquant "Prenez un demi cachet quand vous sentez les montées de stress. N'en abusez pas."
Putain de merde, j'en suis arrivée là ... prendre des médocs parce que ça ne va pas au boulot. J'ai une grosse tendance au stress et à la dépression, j'me fais des trucs pas cool sur le corps et dans le corps (scarifications, abus des substances, boulimie-anorexie...) et cette année je dois avouer que j'ai atteint des beaux sommets là dedans. Mais je me suis toujours refusée à réclamer des anti-dépresseurs au médecin. J'aime pas les médocs, si je veux prendre des substances c'est par choix de me mettre dans un état autre qu'un état naturel OU parce que mes conditions de santé physique ne me permettent pas de faire autrement.
Pour le mal être dans la tête... j'veux me croire forte et régler ça toute seule. J'ai jamais pris rdv chez un psys, mais je devrais... Parce qu'il y a des moments où je n'arrive pas à gérer et c'est reparti pour le canif sur la peau.
Alors je fais appel à mes p'tites béquilles du quotidien :
- La cigarette en tout premier. Ah quel bonheur cette odeur, l'allumage, la tenir entre mes doigts, aspirer une bouffée... on me l'a "interdit" des années(un ex qui me manipulait, mais pas envie d'en parler concrètement aujourd'hui) et à 21 ans, quand j'me suis sentie enfin libre, je peux vous dire que la clope m'a fait un sacré bien. D'ailleurs j'en ai ma CLAQUE qu'on nous rabâche que c'est mauvais à la santé bla bla bla : Jm'en TAPE ! T'entends "Gouvernement" ?!!!!
- L'alcool : que j'aime cette petite bière qu'on prends ensemble le soir... Ou dans le bain chaud, serrée contre toi, quand tu me tends la bouteille toute fraÎche...
- Le joint. Je ne l'ai connu que tard, et en ai fumé pas mal... Puis j'ai voulu l'arrêter, je n'appréciais plus trop les effets. J'ai repris et ça m'a fait du bien : maintenant je fume quasi tous les jours, et je préfère le fumer à deux que seule (avec mon chéri, ma coloc...). Il m'apaise, me permets de reconnecter avec ma maison en oubliant le stress du quotidien : le taf, l'extérieur, les gens, le métro, les actualités, la pollution, la cruauté humaine... Non, ça n'efface pas tout ça, mais ça m'aide à l'accepter comme une réalité et surtout à moins en souffrir.
Vous pouvez penser : "Pff bon ça va, l'apologie de la drogue c'est bon, on s'en tape !", mais non, moi ça me fait du bien d'en parler. Je me suis rendue compte que ces ptits trucs du quotidien, addictifs qui plus est (surtout la clope) sont pour moi des aides indispensables.
J'aimerais ne pas avoir besoin. Mais j'ai pas assez de tunes pour vivre seule dans une montagne, entourée de la nature avec des bêtes, et pouvoir voler en hélico à la ville voisine pour faire mes soirées avec mes potes. Donc j'me rabats sur des trucs accessibles. C'est simple et tout bête mais c'est un besoin...
Dans la vie, en général, tout te tombe dessus en même temps. Je commençais à me sentir mieux et je me disais que je pouvais encore repousser la visite chez le psys (j'ai jamais osé y aller encore). Mais je retombe, là .
Tu viens de prendre ton poste à 2h00 de route d'ici... On commençait enfin à se lâcher tous les deux ensemble, autrement qu'en faisant l'amour... J'ai plus un sou en poche, mais je continue à me payer des 40 € de beuh par ci par là ... Les clopes j'en parle meme pas. Puis une soirée drogue se pointe et c'est 100 balles qui s'arrachent de mon compte.
Et le boulot... Le boulot... Je comptais sur la Rupture conventionnelle, pour avoir droit à des aides et faire des formations, pour me sortir de mon quotidien ! Penses tu ! J'ai fait du trop bon travail, j'ai donné beaucoup trop de ma personne pour qu'ils acceptent.. Ils me confortent dans mon idée de ne plus JAMAIS en faire "trop" ni "trop bien" dès le départ. Mais j'suis comme ça j'ai le goût du travail bien fait... Maintenant c'est pour MOI que je veux bosser, plus pour les autres.
C'est inadmissible qu'à notre époque où on prône le "Bien être social" des gens se rendent malades, se suicident, développent des cancers, tombent en dépression à cause de leur boulot.
Y'a plus rien de normal ni d'acceptable aujourd'hui autour de moi, à la télé, nulle part en fait. Plus d'humanité, plus de bonté, plus d'amour plus rien...
Des fois je me dis qu'un moment viendra où j'arriverais vraiment plus à supporter tout ça, et où mes envies s... reviendront à la charge. J'ai toujours été contre d'avoir des enfants parce que je ne veux pas leur donner à vivre dans ce monde-là .
Et il est arrivé et a changé ma vision des choses. Pfff, bravo, mon amour. Rien que d'y penser voilà , ça me redonne le sourire. Envisager une vie heureuse, sans avoir besoin de médocs pour tenir le coup, sans penser au malheur de ce monde qui me ronge le coeur, juste une vie SIMPLE, avec toi, et pourquoi pas avec eux aussi...
Je sais pas, c'est possible ou pas ? A l'heure actuelle certainement pas... Demain, peut être...]]>
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Aujourd'hui je voudrais vous expliquer comment la cocaïne est arrivée dans ma vie (il y a deux ans maintenant) et pourquoi j'ai décidé de l'abandonner sur le bord de ma route (il y a un peu moins d'un an).
J'ai commencé à consommer des drogues assez tard (y compris alcool, tabac, cannabis). Une relation de 4 années avec un homme que je n'aimais pas mais qui, tel un gourou, s'était emparé de ma vie de façon psychologique. Ca a été violent, long, douloureux, mais je m'en suis sortie (cela serait bien long à expliquer, mais une personne faible, introvertie et "trop gentille" comme je le suis peut se faire facilement manipuler)...
Ce ramassis de déchets m'interdisait TOUT. Pas le droit de sortir, pas le droit de se maquiller, de s'habiller comme je le voulais... le jour où j'ai réussi à partir, le jour où je me suis enfin sentie LIBRE d'agir comme bon me le semblait, sans avoir de compte à rendre ni avoir peur à chaque coin de rue, et bien je me suis complètement lâchée.
Alcool, cigarettes, cannabis... A 21 ans, tout ça était nouveau pour moi et le besoin de me sentir vivante, et ces années de frustration, ont fait débloquer mon cerveau et je me suis mise à abuser de tout ça. Depuis j'ai appris à m'en servir, et au quotidien je gère très bien (enfin je pense !) ces consos-là .
Un jour dans ces premiers mois de folie, une amie proche me dit qu'elle a testé une drogue "dure" : la MDMA. J'étais fascinée, on a choisi un bon concert électro et j'ai pris ma première perche (souvenir mitigé, j'ai pas vraiment kiffé cette fois là à cause d'un mec croisé sur place).
S'en suivent pas mal de soirées MDMesques, et enfin, un jour, dans l'appart d'un nouveau pote, on me propose la fameuse trace de cocaïne.
Ces gens-là , et j'ai encore contact avec la plupart, étaient les "grands frères des soirées". Beaucoup plus âgés que moi (j'en avais 22 et eux 35 en moyenne), ils me faisaient me sentir en sécurité. J'avais des conversations plus intéressantes avec eux qu'avec les jeunes.
Et la fameuse trace de cocaïne, pour moi c'était le saint Graal ! J'avais observé ça dans tellement de films, et plus tard, du coin de l'oeil, dans les soirées en appart où moi je fumais des joints pendant que d'autres faisaient tourner un plateau.
Je ne suis pas du genre à quémander. Alors quand on me l'a proposée, j'ai naturellement sauté de joie :D
Intérieurement, bien sûr, parce que devant eux, je devais faire bonne figure, genre "Ouais, c'est normal, tout va bien, je sais faire..."
Elle était là , toute prête sur la table...
Donc je roule mon petit papier, le mets dans ma narine gauche, bouche la droite, je fais comme les autres, j'inspire... Ouh, ça pique ! Et pour faire encore plus comme les autres, je récupère le reste du bout du doigt et l'applique sur mes gencives (chose que je ne fais plus, je préfère sur la langue maintenant).
Un cap était passé. Après le premier para, voilà , j'avais pris ma première trace de cocaïne. J'étais une "grande".
Viennent nombre de soirées où je prends une trace par-ci, une trace par-là . Ca me plait, même si le goût est pas génial pour les sinus, mais pour l'instant je n'en comprends pas vraiment l'effet. Je continue à penser que la MD est bien plus forte et plus efficace.
C'est la période où j'ai plongé les bras devant dans une soupe d'MD quotidienne. Soirées, musique électro et after-en-apparts-glauques étaient devenus mon quotidien de jeune chômeuse-intérimaire rebelle, qui goûte à la vie des excès.
Seulement la MD, ça va bien 5minutes (euh... 5 ou 6 mois plutôt ^^). Le corps ramasse. Mes dents saignaient, mon ventre coulait des bronzes d'acidité, ma peau était dégueulasse, et surtout, je commençait à ne plus sentir aucun effet, à vomir toute la nuit en soirée, et bien sûr, la déprime s'est installée.
J'ai décidé, comme beaucoup l'ont fait un jour autour de moi, de passer pro de la CC. J'ai acheté mes deux premiers petits grammes rien qu'à moi, je me sentais super forte, à distribuer autour de moi des traces.
Et oui, la générosité apporte beaucoup d'amis fidèles !!! Bizarrement, c'était les plus jeunes qui passaient leurs vies à me quémander des lignes.
Les "vieux" eux, continuaient à m'offrir, et je leur offrais(à eux) en retour avec plus de facilité.
Mais du coup le pochon se consumait de plus en plus vite... Surtout que "Caroline" quittait l'univers des soirées pour s'installer dans ma vie de tous les jours... Je la côtoyait régulièrement autour d'un café chez une copine. Ou avant de faire 2 arrêts de métro à pied, on se mettait un ptit corner dans la cage d'escaliers. Le truc totalement inutile, le petit péché mignon par excellence.
Mon copain de l'époque aimait beaucoup la cocaïne. Du coup, j'ai découvert ce que c'était que d'en prendre à deux. Et j'ai kiffé. Le sexe sous coke, c'est "DUUUR ET RAPIIIIDE" comme la loi de Brannigan (BIG UP aux fans de Futurama ;)). Et les discussions à n'en pas finir... où tu livres tous tes secrets...
Voilà , maintenant je savais ce que c'était que l'effet cocaïne dans son apogée. Et les nuits passées à éclater 4 meuges à 5 enfermés dans un appart. A se dire combien on se kiffe, ce qu'on pense de telle ou telle chose, de s'insurger de l'injustice, de faire des grands projets ...
Un couple d'amis s'est mis à dealer. Une coke pas top, mais pas chère. Elle nous convenait bien. Ce petit gout de reviens-y. Et ces soirées enfermés, toujours, avec le litre de vodka et les paquets de clopes vides étalés sur la table...
J'ai commencé à sentir une certaine hypocrisie (étais-je devenue paranoïaque ou bien était-ce une prise de conscience de la réalité ? je ne sais pas encore vraiment) de la part de ces "amis". Meme de la part de mon mec de l'époque.
Je me rendais compte que ma générosité naturelle était multipliée par 1000 lors des prises de cocaïne. J'offrais mon âme, ainsi que mes cigarettes, mes secrets et mes traces (tout ça mélangé) à qui voulait. Je me suis livrée à des personnes qui n'avaient pas à connaÎtre ma vie dans ces détails.
Le laisser aller, le je-m'en-foutisme de mes amis vis à vis de ce produit ont commencé à me mettre mal à l'aise.
Ils dealaient, donc pour eux pas de problème pour se fournir une conso (pas encore du moins. Pour info, ce couple là a bien sombré et est devenu bien sale à voir de l'extérieur, je ne m'épancherais pas sur cette histoire, mais pour les avoir revus quelques mois après, je n'ai reconnu ni l'un ni l'autre : amaigris, méchants, paranos, radins, se faisant des crasses l'un l'autre... brefons les brefs).
Par contre impossible pour eux d'arranger une fois ou deux la gentille copine qui leur donnait toutes ses clopes, payait les bouteilles et surtout leur faisait plein de jolies lignes blanches avec le pochon qu'elle venait de leur acheter.
Du côté de mon copain de l'époque, ça a également commencé à m'énerver. Il était alcoolique coté mauvais. Ingérable sous alcool. Force amplifiée avec la Cocaïne. Jamais violent avec moi, mais il me foutait la honte par toutes ses actions. Et quand on rentrait, on finissait le gramme ensemble... et il racontait sa vie. Ou celle de ses potes. Ou celle de X artiste dont il était fan. Un vrai monologue. Insupportable, je ne pouvais meme pas en placer une.
Moi, la petite brune si introvertie, avait trouvé le produit qui me faisait parler et m'ouvrir ! (Et, d'ailleurs, au final je n'utilisais même pas ce potentiel avec celui que j'avais désigné pour être mon compagnon de vie. ) Et ce produit était en train de se jouer de moi ! En fait, je l'avais mal compris. Et là , la réalité s'ouvrait à mes yeux. C'était uniquement du fake. De l'hypocrisie pure.
Arrive un moment fatidique. Celui qui m'a fait un gros "TiiiLTTT !!" en pleine face.
Un ami très proche (je suis encore amie avec lui, il fait partie de ma bande, mais était extérieur au groupe de l'époque) m'avait filé 100 € pour que je lui prenne un gramme d'une très bonne coke. Je lache 100 € aussi, et me voilà avec 2grammes d'une coke juste MAGIQUE dans la poche.
Mon gramme dure la soirée entière, plus l'after (elle était incroyable, facile à travailler, très forte... ) à mon mec, son couple d'amis, et moi. Je paye, je suis heureuse d'etre généreuse, j'offre... je passe une super soirée.
Mais... le gramme n'a pas suffit. J'avais le deuxième dans ma poche. On change de soirée. L'after se rallonge. Il ne finit pas à 10h00 du mat, mais à 18h00 chez d'autres amis. Je paye encore. Je ne sens meme pas la culpabilité, mais non ! je suis invincible, trop forte, et c'est pas grave, je lui en paierais un autre demain !
J'avais perdu la notion du temps. On rentre se coucher. Il fait nuit (c'était l'hiver). Et mon ami de m'appeler... et de me dire "Mais qu'est ce que tu fous ! C'est mon anniversaire, tu viens on t'attends nous !"
Merde. Je pensai pouvoir lui en reprendre un... Sauf que, maligne, j'avais oublié que je ne pouvais pas directement joindre le dealer. Et qu'il fallait lui faire passer le message une semaine en avance...
La dispute qui s'en est suivie m'a bouleversée. J'ai pleuré. La descente a été terrible. Il s'est énervé, puis s'est calmé. Il m'a dit "M, c'est pas que t'es une voleuse... c'est que t'agis comme une sale tox sans scrupules. Ca te ressemble pas."
J'ai rassemblé mes forces pour aller lui offrir une jolie bouteille de vodka et plein de bonbons pour son anniversaire. Et les 100 € étaient des le lendemain sur son matelas. Lui, cet ami, je ne l'ai jamais perdu.
Par contre, les autres... Je leur ai dit au revoir.
Les dettes envers la banque... creusée par l'alcool, les places de concert, les cigarettes, et la cocaïne. Je me suis rendue compte que je dépensais de l'argent que je n'avais pas (à l'époque je vivais à moitié chez mes parents et chez mon copain, quand les uns et l'autre ne me foutaient pas dehors).
Les descentes - aux enfers - à la suite des nuits d'abus.
Finies les traces pour accompagner mon café...
Changement de décor. Rapprochement de mes "vrais" amis.
Et maintenant je ne vois "Cécile" que de temps en temps. Rarement. Une trace suffit à tenir la soirée. J'en reprends une si je m'en sens le courage de ne pas en reprendre une troisième. Et ça me convient très bien comme ça.
EDIT : Ce témoignage m'a un peu épuisée la tête :) mais qu'est ce que ça fait du bien...]]>
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Je viens vous faire ici mon premier TR, sur les Psilocybes !
Les précisions préalables :
Je suis une fille, j'ai 24 ans, 1m64 pour 69kg.
Dans ma tête je ne suis pas très "stable", j'avais peur de prendre des champignons et de partir en cacahuète à cause de ça.
J'avais pris une seule fois des champis, l'années dernière, et c'étaient des espèces de rochers, je ne me souviens pas du nom. Pas beaucoup d'effets à part de gros fous rires.
Ambiance :
Camping de hippies perdu en Ardèche, avec 6 autres amis (très proches : mon amoureux, ma coloc et meilleure pote, un ami très proche, sa chérie que j'adore, sa pote, et enfin un autre de mes meilleurs amis).
3 chiens au total (importante précision) : la mienne, celle de ma coloc, et celui de la 3ème fille
Pas de voisins (du moins pas pendant le trip), la rivière juste en bas de nos tentes, avec une petite plage sable + cailloux, un superbe paysage.
Posologie :
Nous étions 5 à en prendre, on avait 4,7g de champignons séchés, avec queues et poudre.
On a tous mangé notre gramme en même temps (moi je croquais les champis et ensuite je mangeais des tartines de miel ^^). Deux heures avant nous avions grignoté plusieurs petit trucs au camping (style sandwiches).
3 d'entre nous avons versé les derniers morceaux de poudre dans un verre et avons bu chacun à notre tour (je pense donc que j'étais à un bon gramme).
Le trip :
On a attendu que ça monte en fumant des joints de shit. Assis sur le tapis, en rond, j'ai commencé à sentir une montée (très très différente des montées d'MD, dont j'ai + l'habitude, mais quand meme le ventre serrait assez), et là c'était parti pour les blagues débiles qui font marrer tout le monde bêtement mais à en choper des crampes.
(Vous connaissez la blague des petits steak hachés ??? :D )
On buvait un peu de vin en meme temps. Mon chéri voyait la défonce sur mon visage (apparemment mes yeux "brillaient" loooool ) et moi je le voyais un peu en souffrance (envie de vomir), c'était sa première fois à lui.
(J'essaie de me souvenir de tout pour vous détailler le mieux possible, mais c'est pas simple...)
J'ai senti au bout d'un moment le besoin de m'isoler.
Les filles "gisaient" par terre et rigolaient mais je les trouvais d'un coup pas très intéressantes (début de la phase "grosse égoïste sous champis").
Les garçons sont partis jouer au ballon et je les entendais rigoler.
Moi je suis partie au bord de la rivière, et là le trip a vraiment commencé. Seule, au bord de l'eau, je ressentais chaque chose qui se trouvaient autour de moi.
Je me suis complètement laissée aller.
Les arbres de la colline d'en face se mouvaient et semblaient vouloir se rapprocher.
J'avais besoin de mettre mes mains dans le sable, de toucher l'eau, de mettre ma tete dans les cailloux...
Je rigolais toute seule dès que je pensais à quelque chose.
Les potes ensuite m'ont rejoint. On a lancé des bâtons aux chiens et là je vous raconte meme pas le fou rire.
Mais d'un coup je sens encore le besoin de m'isoler. Je remonte donc près des tentes en prétextant aller chercher des clopes. Et là ... MISERE !!!! la famille de proprios du camping débarque !
Et moi je suis toute seule... Je fais quoi ? Je dis quoi ? ARRGGHH !
Un des potes à coté endormi sur un transat, et dans ma tete je lui hurle "REVEILLE TOI VIENS M'AIDEEEER !!!"
Ben nan, il reste cloué là ce con :|
J'ai réussi à me maitriser, à parler normalement, et je pense que la dame n'a rien vu (faut dire qu'ils étaient vraiment à la cool là bas...).
La discussion de 5 min m'a semblé en durer 30. J'étais mal à l'aise parce que ces personnes représentaient "les autres". Ils n'étaient pas "comme nous" (ça partait loin dans ma tete...)
Je suis ensuite restée en haut et j'ai tenté de dessiner.
Sous MD ou coke, je peux dessiner très très vite (surtout avec du son) : mon idée se fixe et je crayonne jusqu'à arriver à un résultat souvent surprenant (et trash bien souvent).
Cette fois, c'étais dur. J'avais des milliers d'idées, mais trop difficile de se fixer sur l'une d'entre elles. Par contre les idées étaient "bonnes" et ça m'a donné de bons croquis. Dur aussi parce que je croyais voir des lignes de lumière sur la feuille, mes mains tremblaient pas mal (je ne sais pas pourquoi) et ma vision n'était pas assez fixe.
Les autres sont remontés et moi je suis redescendue. J'avais aucune envie de les voir. Je voulais etre toute seule (cela ne me ressemble pas du tout, surtout avec mon chéri avec qui j'aime tout partager).
Je suis descendue pres des chiens et j'ai eu des révélations : j'étais comme eux ! Leurs yeux étaient plongés dans les miens (en fait je pense qu'ils voulaient JUSTE que je lance leur foutu bâton :rolleyes: bichette !)
Et c'était reparti pour les fou rires toute seule, l'envie de toucher tous les éléments naturels autour de moi, le transat je l'ai délaissé pour me rouler dans le sable...
Là j'ai commencé à sentir quelque chose de nouveau.
Je regardais les feuilles d'arbre et le soleil au travers, je me voyais en Eve au jardin d'Eden.
Puis je regardais l'eau et je voulais plonger et aller tout au fond parce que je voulais retrouver l'univers du lac dans Harry Potter (yes, regardez le 4 'La coupe de feu', et vous comprendrez mon envie d'aller rendre visite aux sirènes ^^)
Je me suis maitrisée et me suis refusé d'aller dans l'eau, car je savais qu'en allant profond je n'aurais peut etre plus eu envie / pas eu la force de remonter.
Mon chéri est venu me chercher parce que les autres s'inquiétaient un peu.
Merde, comme je n'avais pas envie de partir ! La dose de bonheur était trop intense ! Je voulais devenir une ermite, vivre seule dans la montagne avec les chiens, ne jamais revenir à la civilisation, et surtout ne jamais redescendre !
Je me rappelais aussi qu'il fallait éviter de toucher les animaux quand on prend des drogues. J'ai tenu bon, mais un moment il a bien fallu que je fasse un gros calin à cette chienne qui est à présent mon grand amour.
Un gros flash à ce moment là : moi petite allongée sur le chien de la famille, ou jouant avec lui, ou dormant dans son panier, telle une "enfant-loup", une complicité que je n'avais plus eu avec aucun être depuis ce chien, et que j'ai retrouvée avec ma chienne.
En remontant, je suis tombée sur un miroir de poche et je me suis regardée : je me suis revue petite, j'ai pensé que finalement je ne me détestais pas tant que ça...
Ce trip m'a prouvé que j'étais capable de ressentir un bonheur intense. J'avais envie d'en pleurer. Sur le moment (et même encore maintenant), j'ai compris énormément de choses sur moi meme, je me suis libérée de choses qui étaient dans ma tete et qui maintenant me paraissent futiles.
( D'ailleurs, personne n'envisagerait d'utiliser les champignons à des fins thérapeutiques, pour les personnes dépressives ou souffrant de troubles type TOCs, bipolarité, anorexie, etc ?? - Juste une question comme ça)
Fin du trip :
Les effets ont je dirais duré au moins 3h00 à 4h00. Sur la fin, entourée des autres, devant le barbec, j'avais quand meme envie de retrouver mon état normal.
Mon chéri me disait ressentir encore les effets assez longtemps après même.
Ils se sont intéressés à mon trip car je suis en fait la seule à avoir ressenti aussi profondément les effets des psilos. Je suis persuadée que c'est parce qu'ils ne se sont pas vraiment laissés aller. Ou alors était ce parce qu'ils étaient "en groupe" et que moi j'étais "seule".
Mais dès que je commençais à raconter, je m'arrêtais car je savais qu'ils ne comprendraient pas. Et de toute façon je n'avais pas envie de partager ce moment absolument intime, introspectif, et délicieux.
Descente :
Heureuse malgré tout de retrouver mes esprits et ma motricité (même si deux heures avant j'avais choisi de vivre sous champotes pour le reste de ma vie :P )
Impossible pour moi de manger quoi que ce soit le soir même. Les autres ont dégommé le barbec pourtant !
La nuit impossible de fermer l'oeil.
Le lendemain, très faim, pas de fatigue, j'ai pu me baigner toute la journée et picoler normalement.
Conclusion sur tout ça :
Un très très beau voyage, où il faut savoir se laisser aller, lacher prise, sans pour autant prendre cela à la légère. J'ai senti que j'aurais pu faire des choses très mauvaises pour moi même en cas de mauvais trip, ou si je ne m'étais pas écoutée et que j'étais allée dans l'eau par exemple.
J'avais quand même peur quand je ne savais pas où se trouvait mon chéri. Tout le monde doit rester à proximité les uns des autres.
L'histoire s'est très bien passée notamment parce que nous étions en pleine nature. Je pense qu'il est fortement déconseillé de prendre ça dans des endroits clos ou oppressants comme une ville ou même une maison.
Prévoir à manger sucré pour la redescente, un lit à proximité, de l'eau, assez de clopes pour ne pas avoir à se déplacer...
En tout cas j'en suis ressortie apaisée et changée, en bien... Et j'en suis très heureuse...]]>
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Pas d'effets de descente morbide, pas ou peu d'addiction, pas d'overdose...
Elle est consommée par la majorité de la population consommant des substances psychoactives, et ce dans tous les cercles de la société.
En fait il n'y a (presque) que les gens qui disent "T'as fumé la moquette toi !" qui en fait n'ont jamais "fumé la moquette".
Assis dans un parc entre potes, y'a toujours un groupe 20 mètres plus loin, complètement différent de toi et tes potes, pour venir te dire "Excusez vous avez pas un pète à dépanne ?"
Et toi-même, t'as jamais quémandé une feuille slim désespérément en demandant à tout le monde autour de toi, sans aucune distinction d'âge/sexe/physique ?!
Mais OUI :)
J'en viens à mon anecdote.
Il y a quelques jours de ça je me pose dans un endroit très fréquenté avec ma chienne, une border collie flippette de la life, et attends mes potes en fumant une clope.
Je vois ma louloute qui vient se cacher dans mes jambes, et j'lève la tête. Me v'là un mec en fauteuil roulant qui m'dit : "Eh miss ton chien a peur de moi ou quoi ! J'ai juste voulu le caresser !"
Je réponds en rigolant "Mec, déjà qu'elle a peur des skate, toi avec ton gros machin qui roule, c normal ^^"
On commence à se marrer là dessus. Cool ce type !
Et il m'dit : "S'il te plait tu sais rouler ? non parce que moi j'y arrive pas (il était handicapé des mains aussi). Ca m'aiderait pas mal !"
Moi pas de soucis, j roule, malgré le vent même (pas simple hein ...) je réussi à lui rouler un ptit pète de shit bien chargé.
Là j'apprends que c'est le plus gros dealer de rue du coin (il me montre ses 20 barrettes dans sa sacoche) et me dis que même les flics le laissent tranquilles : ils se doutent tout simplement pas qu'un handicapé (qu'ils savent tout de même consommateur) puisse être revendeur.
Je m'excuse auprès de lui parce que je lui aurais bien acheté une barrette mais pas d'argent sur moi...
Pas la peine d'acheter, dans sa grande sympathie il me laisse un gros morceau de super bon shit :)
Au final il a fumé son joint tranquille, puis la chienne a fini par se laisser caresser, et moi j'suis allée rejoindre mes potes comme c'était prévu.
Ah le cannabis et ses belles rencontres !]]>
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A l'école, je me rends compte que je n'apprends pas grand chose et que tout ce que je sais au final vient des bouquins que je lis.
Mes profs font des remarques stupides (pas tous heureusement).
Mes "camarades" sont tous des gosses...
On grandit.
On travaille.
Qu'est ce que je fous là ? Pourquoi je dois payer autant d'impôts alors que je me suis cassé le dos toute l'année pour finir avec - 500 € sur mon compte tous les mois ?
Je fais un métier et j'y reste uniquement parce que je sais le faire. Parce que la société est faite comme ça..; Je me vois mal me présenter à un poste de rédacteur web alors que ma seule expérience (variée par les différentes boÎtes et les évolutions mais limitée quand meme) se trouve être : "hôtesse d'accueil".
Oui vous voyez la potiche habillée en tailleur, la serveuse en chemise blanche, la "ptite nana de la conciergerie" (d'entreprise), bref la meuf/le mec sur qui on passe ses nerfs, qui nous assiste au quotidien.
Les gens autour de moi sont des assistés, incapables de réfléchir par eux mêmes, se reposant sur les autres pour trouver des solutions, bons uniquement à remplir une seule tâche : celle qu'on leur a assignée au début de leurs études.
"Tu feras un bac ES, tu feras un BTS X, tu seras Commercial à distance dans telle boÎte"
Coooooool comme perspective de vie...
Eh ben moi ça me plait pas !
J'ai pas compris tout de suite pourquoi les prods avaient une place importante dans ma vie, maintenant je le sais. C'est un des derniers moyens que nous avons, nous jeunes (et vieux) baroudeurs du cacheton, amants de la poudre, pour regarder extérieurement cette masse mouvante que sont les êtres qui nous entourent.
Hors de question que je leur ressemble... Je ne veux pas me lever tous les matins avec la boule au ventre parce que je dois ouvrir à 7h45 / parce que M. Untel doit récupérer sa cravate / parce que Mme Machin exige de ne pas avoir à faire 5min de marche à pied pour aller à la Poste.
Je ne veux pas avoir à fumer des joints pour accepter mieux tout ça. Ni me mettre la tête à l'envers pour oublier mes angoisses pendant une soirée (surtout si c'est pour qu'elle te reviennent en pleine poire le lundi suivant...).
Attention, je parle pour "moi-même" ici. Je ne doute pas que beaucoup d'entre nous trouvent leur bonheur dans la routine du quotidien, tranquilles derrière un bureau avec leurs collègues. Je respecte ce choix.
Mais moi je veux être heureuse, ne plus me cacher, ne plus consommer pour oublier mais par plaisir de le faire, dans un bon état d'esprit, à rechercher des sensations nouvelles et non pour en masquer d'autres mauvaises.
J'ai donc pris la décision de plaquer mon taf, pour commencer. Une étape qui commence !
Je me donne 6 mois de chômage pour me concentrer sur ce que je n'ai pas eu le temps de faire avant :
- Approfondir mes langues maternelles
- Faire de la photo
- Faire du dessin
- Bosser sur une formation en informatique
- Faire des grandes balades avec ma chienne
- VIVRE
Allez, maintenant j'roule un pète.]]>
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Je ne vais pas vous mentir, je ne suis pas tombée ici totalement par hasard. La drogue, j'aime ça, j'ai une attirance (malsaine ?) pour elle, elle me fascine, m'intrigue, j'ai envie de la connaÎtre et de la comprendre !
Pourquoi les êtres humains cherchent-ils ces sensations là ? Pourquoi consommons nous des produits, des plantes, qui modifient notre conscience et nos sensations ?
Poudres, herbes, boissons, liquides, pastilles, et j'en passe. On absorbe, on sniffe, on injecte. A tort ou à raison, avec amour, avec passion... Jusqu'à parfois s'en faire du mal, ou du bien, trop de bien, jusqu'à s'en tuer, jusqu'à perdre ceux qu'on aime, ou trouver de nouvelles connexions avec d'autres êtres, des connexions que l'on aurait jamais créées sans "La drogue".
Flash, ou le grand voyage , puis Moi, Christiane F. , Trainspotting, Requiem for a dream, ou juste les récits des copains : j'ai bu et re-bu tout ça, jusqu'au rebut du récit, jusqu'à m'en crever la tête, sans arrêter de me dire "Putain à la fin, c'est toujours la déchéance, le mec se finit mal, en crève, mais même en sachant tout ça... putain... j'ai envie de faire pareil."
Tendance à l'auto-destruction ? Ouais carrément. Tendance à la dépendance ? Idem. Tendance à toujours aller trop loin ? Merde, ben oui.
Influençable ? Eh non. Tout ce que j'ai fait j'l'ai toujours fait toute seule. Personne ne m'a jamais forcée à manger 6 paras d'MD en cinq heures, personnes ne m'a demandé d'avaler cette bouteille de vodka, niet, quand on fait quelque chose on assume la suite !
Bon j'en reviens à mon titre, parce qu'on s'égare là . Inconsciemment, j'ai toujours voulu suivre les grands, ceux qui vont très très loin, les "extrémistes". Mais ça c'est tabou, on n'en parle pas devant ses amis. Le seul à qui j'ai osé en parler, il est sous subutex depuis 2 ans, et c'est le seul qui m'a regardée et m'a dit "Je te comprends et je t'aiderais." Autant vous dire que dans tout mon entourage, il n'y a que lui qui "connaisse" réellement tout ça.
Il y a six mois, si un plan héro' s'était présenté à moi... Je pense que j'aurais foncé tête baissée. Et aujourd'hui qui sait où j'en serait. Mais je suis tombée sur Psychoactif.
J'ai vu "l'autre facette", celle dont les livres et les films (si pittoresques soient-ils) ne parlent pas : des témoignages vrais, en temps réel, de gens qui vivent leur dépendance, leurs addictions, de gens qui galèrent, ou qui le vivent bien (il y en a aussi !)
Alors je m'y suis plongée maladivement, j'ai lu le maximum de sujets, de réponses, de blogs, de tous et de toutes, et grace à vous, j'ai compris que si l'on souhaite tester n'importe quel produit, il faut le faire dans de bonnes conditions, ne pas foncer tête baissée, se montrer intelligent, pour ne pas se laisser prendre au piege.
Merci de vos témoignages et de votre aide. Sans le savoir vous avez "sauvé" une vie. Si ce site n'existait pas, combien d'entre nous consommerait de manière propre et sûre, ou comment pourrait-on s'informer du matériel à utiliser ?
On ne trouve pas ailleurs (je parle dans mon cas personnel) de meilleurs témoignages, aussi variés et complets, sur autant de choses différentes de la vie du drogué ou de son entourage, des manières de consommer, des différents produits, de la culture drogue en général, etc...
Je partage le lien auprès de beaucoup de monde, car vous faites un travail formidable sur la prévention, la réduction des risques, enfin bref, tout ça, on ne va pas y revenir... !
Merci Psycho, je suis bien contente d'être tombée sur toi quand ça n'allait pas, et que je voulais faire n'importe quoi... Maintenant si je veux faire n'importe quoi, je saurais qu'il ne vaut mieux pas le faire n'importe comment :flag:]]>
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19h, j'arrive enfin à la maison. Ca fait deux semaines que je suis pas sortie, ce soir un pote de Paris est là , et surtout un autre qui habite à 22h d'avion d'ici ; il passe les fêtes à Lyon avec sa femme.
Je suis en joie. On va faire la fête ce soir. Il fait froid, on se couvre bien, et on sort avec ma coloc' parcourir les quelques rues qui nous mènent chez le copain.
... Putain j'aurais aimé avoir mon petit meuge d'MD sur moi, partager avec tout le monde... "On s'met doux, les gars ?"... pas moyen le plan est "mort" pour quelques temps et j'ai pas envie d'appeler les vieux gens de mon répertoire.
"Ce soir y'aura sans doute N., il a d'la C..."
Humm... de la C tu dis... Ca fait bien 1 an que je n'en ai pas acheté un gramme... Et la dernière fois c'est parti en cacahuète.
Pas de sortie depuis deux semaines / Les copains sont là / J'ai besoin de m'évader.
Elle est chère, c'est pas grave, je paye.
La soirée s'anime, on parle de tout, on parle de tous, on fait que rigoler... Il arrive et j'ai un sourire jusqu'aux oreilles (c'est le début, et c'est vraiment cool). Des mamours à droite et à gauche.
Première, deuxième trace : Wow j'avais oublié l'effet que ça fait. Elle est bonne. Le rush, et BLA BLA BLA !
Alcool, les bouteilles se vident, on rappelle Speed Apéro ?
Sixième, septième trace... Je suis grave bien là ...
"On parle ?
- Ok :) Dis moi tout...
- J'ai appris par M. que t'avais couché avec mon mec il y a qques temps, mais tkt, c'est cool, on n'était plus ensemble de toute façon. Puis j'm'en doutais...
- Oh merde je suis désolée je pensais pas mal faire, c'était un peu bizarre à ce moment là ..."
Merde, j'ai dit un truc qu'il fallait pas. Merci Caroline.
"Attends... dis moi la vérité."
Ben je lui dis la vérité. Merci Caroline ! Je suis incapable de mentir pour sauver un couple.
Pourquoi cette drogue me fait cet effet ? A cause de moi il y a embrouille. Il vient me voir et me dit "Mais pourquoi tu lui as dit ?! Moi jt'aurais jamais fait ça !"
Comment lui dire que là , j'suis complètement défoncée, que je maitrise plus rien, Caroline a parlé pour moi.
Caroline l'aide également et puis il se calme, mais j'lui dois "une fière chandelle".
Embrouille de nouveau. Avec Lui cette fois. C'est le début et on a parfois du mal à se comprendre. Caroline me fait monter et descendre en émotions. Calin... Paroles... Dispute. Il part.
Et je reste. Coupable.
C'est dur de gérer ses émotions avec Caroline. Je me rappelle maintenant pourquoi j'avais arrêté de la voir celle-là ... Mais je lui en veux pas, parce que j'la connais la p'tite... Nan c'est à moi que j'en veux. De pas savoir m'arrêter, d'être aussi sensible et de continuer.
Dixième ? J'ai arrêté de compter, on m'en paye, j'en paye.
Le stock s'est épuisé, tout le monde a tapé dedans, j'ai plus rien. De toute façon les dernières traces ne font plus aucun effet ; c'est comme si tu continuais pour te "maintenir" sur le plateau. Ca sert à rien d'autre que de t'enfoncer un peu plus dans ta culpabilité.
5h du matin. Allez cette fois je rentre. Bye Bye Caroline. Toi et moi on n'est pas copines, j'vais plus trop insister.]]>