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Ce soir c'est pas la grande forme... Mes envies de défonce remontent a la surface, alcool, weed, came, LSD...

J'ai refumé un peu de weed ces derniers temps... Ce n'est plus pareil, le joint m'assomme, surement en lien avec mon traitement...

L'alcool me met dans le mal, et j'ai horreur de me réveiller et d'avoir encore le goût de la vodka dans la bouche, et les aigreurs d'estomac. De plus, je suis toujours sous traitement baclofene 6 par jour.

La came j'entame mon 16eme mois d'abstinence sans TSO...  Des envies parfois mais beaucoup moins fortes que pour le cannabis ou l'alcool...

Pour le LSD et autres presque 1 an sans rien prendre... Des envies mais je ne sais pas ou trouver et je ne cherche pas non plus...

Quelques idées noires parfois, l'ennui me tue... J'aimerais bien me défoncer pour oublier que je m'ennuie, que je ne suis rien, que je ne fais rien... Quand la drogue comblait ce vide en moi j'avais cette impression de vivre, d'être quelque chose, de faire partie d'un tout... Mais la il n'y a plus rien... Je ne ressens même plus cette sensation quand je bois ou je fume...

Je me sens seule et perdue au milieu d'un monde que je ne connais pas et ou l'intégration est de plus en plus compliquée...

De plus mon ami qui supporte de moins en moins sa maladie cela ne m'aide pas a aller vers l'avant...

J'ai l'impression que la vie passe sans me voir. Que tout va tres vite mais que je suis immobile, je ne bouge pas, je n'attends pas... Je ne sais pas ce que je fais, ni ce que je deviens...

Je reste la sans me mouvoir a regarder la vie continuait son chemin sans moi... Et je ne cours même pas après, je la laisse filer...

J'aimerais retrouver ce temps ou la drogue me permettait de vivre...

Merci de m'avoir lu.

Bonne soirée

Bien a vous,

Loriss]]> 1Tue, 13 Jan 2015 21:41:29 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Et-de-nouveau-en-sevrage_1198_1.html 1198@https://www.psychoactif.org/forum
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Demain je vois mon addicto, j'espère pouvoir dénouer certaines choses qui font que je suis addict.

On m'a dit qu'il faut tenir 3 semaines sans alcool pour etre sevrer. Mais ca reste des on-dit...

Merci a ceux qui me liront.

Bonnes fêtes de fin d'année et bon dimanche.

Bien a vous,

Loriss]]> 2Sun, 21 Dec 2014 09:44:41 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Chute-et-rechute_1189_1.html 1189@https://www.psychoactif.org/forum
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Je reviens vers vous pour vider une nouvelle fois mon sac...

Fin novembre j'avais pris la décision d'arrêter l'alcool, mon addicto m'avait alors prescrit du baclofene, j'ai tenu un bon moment sans boire et sans en avoir envie... Puis un jour de décembre je ne sais plus trop quand, j'ai craqué un vendredi je crois, puis rebelotte le samedi et le dimanche 3 bouteilles en 1 weekend, la semaine j'essaie de tenir mais il arrive que le mercredi, je boive... Je suis toujours sous baclofene mais les envies sont de + en + dur a gérer. Je revois mon addicto le 22.

Il y a beaucoup de ma faute aussi mais mon ami ne m'aide pas vraiment, pour la came et le cannabis et autres drogues il sait me dire non mais pour l'alcool il ne dit jamais non... Et j'ai l'impression qu'il veut essayer de s'en sortir seul sans aide addictologique...

Je l'aime et je ne veux pas le quitter mais s'il ne se prend pas en main rapidement, je pense sérieusement a le laisser vers sa route... Si moi je veux m'en sortir soit il se soigne soit on se sépare...

Je veux vraiment avoir une vie normale...

Merci de m'avoir lu.

Bien a vous.]]> 6Sat, 13 Dec 2014 16:01:45 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/L-alcool_1151_1.html 1151@https://www.psychoactif.org/forum
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Une semaine que je prends du baclofene et je ne bois plus, je n'ai plus d'envie. En même temps j'avais une consommation récente mais élevée 1 bouteille de Vodka par jour... Pendant 3 semaines...
Je ne dis pas que ce médoc est miraculeux mais moi il m'aide bien... Peut-être du fait que ma conso soit toute nouvelle... Je ne sais pas...

Je continue donc ma route avec pour seule drogue ma cigarette mentholee et mes médocs...

Je ne fume plus de cannabis, je ne prends plus diverses drogues et je ne bois plus.

J'aspire a une vie "normale", je me découvre sans artifice et j'essaie de m'apprécier...

Même si parfois, je craque, je me sens inutile, nulle. Je me dis toujours que demain est un autre jour et que j'irais mieux... Je sais que j'aurais toujours des soucis psy, j'ai l'impression d'être née dépressive mais je me bats parce que la vie est belle malgré tout... Elle a ses lots de joies et de peines. Mais c'est la vie... Je me bats pour les personnes que j'aime et qui m'aiment. Je leur dois bien cela et puis je m'en sortirai. Parce que je le veux.

Merci de m'avoir lu.

Bon vendredi a vous.]]> 8Fri, 21 Nov 2014 09:08:39 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Ma-depression_1140_1.html 1140@https://www.psychoactif.org/forum
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Je n'ai plus goût a rien, la vie m'emmerde. 
Mais je dois me battre pour ma fille et mon amoureux.
J'ai l'impression que tout ce que je fais est voué a l'echec.
J'aimerais rester allonger dans ce lit, sans rien faire, juste a fixer ce plafond et attendre. Attendre quoi ? Je ne sais pas. Que la vie passe, que la tristesse s'en aille. Que ma vie s'éteigne.
Mais je ne peux pas. Je regrette d'être née, je regrette de vivre.
Peut-être qu'un jour tout ira mieux. Je ne sais pas. Je sais juste qu'aujourd'hui tout va mal.
Une seule chose de bien, je n'ai ni envie d'alcool, ni envie de came, ni envie de cannabis.]]> 2Tue, 18 Nov 2014 11:29:11 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Mon-traitement_1135_1.html 1135@https://www.psychoactif.org/forum
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Actuellement en dépression dû a l'arrêt total du cannabis. Je voulais parler un peu de mon traitement.

Matin : seroplex 20mg + lorazepam 1mg + baclophene 10mg

Midi : lorazepam 1mg + baclophene 10mg

Soir : lorazepam 1mg + baclophene 10mg

Nuit : lorazepam 2.5mg + Noctamide 2mg

Et j'ai des si-besoin en cas d'angoisse, d'anxiété donc lorazepam 1mg ou 2,5mg que j'essaye de palier entre les prises de baclophene quand je sens une envie de boire... Je ne sais pas si c'est bien ou non puisque je fais cela sans avis médicale... Mais généralement je ne prends que des 1mg et j'espace les prises d'au moins deux 2h...]]> 2Sun, 16 Nov 2014 07:13:47 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/L-alcool_1134_1.html 1134@https://www.psychoactif.org/forum
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Je reviens vers vous aujourd'hui pour vider mon sac.

Je suis sortie de la maison de repos, le 24 octobre, je suis retournée vivre chez ma belle-mère ou mon ami m'attendait depuis le 17 octobre. Et nous avons fêtés nos retrouvailles a coup de vodka (pour moi) et de whisky (pour lui) puis ce simple weekend de beuverie c'est transformé tres vite en semaine a une bouteille chacun par jour. Moi qui ne supportais pas l'alccol, ça m'a beaucoup étonnée et surprise...

Le 13 novembre, j'ai vu mon addicto qui m'a proposé une cure mais je ne peux pas pour des raisons de logement (je suis toujours en recherche d'appart') et professionnelles (j'ai commencé un cap emploi en octobre) et puis pour ma fille que je vois déja peu et pour mon ami qui a du mal a accepté sa maladie, j'ai donc un traitement au baclophene. Et je n'achète plus d'alcool. Je revois mon addicto le 20 pour voir si le traitement me convient et lui parler de mon refus de la cure.
Je pense que je le verrais donc plus régulièrement qu'une fois par mois.

Mon soucis c'est que je sais que je suis de nature addictive.

Donc ma seule solution c'est l'abstinence mais j'ai peur de la frustration que cette abstinence pourrait entrainer, heureusement que je suis suivie par ma psychiatre pour essayer de démêler tout cela.

Merci a vous de m'avoir lui...

A bientôt,

Loriss]]> 8Sat, 15 Nov 2014 13:09:09 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Bilan-2013-2014_1086_1.html 1086@https://www.psychoactif.org/forum
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Depuis juin 2014 quand je me suis faite contrôle avec 1g de Coke et que je suis fichée, j'ai (re)pris ma vie en main! Pour ma fille avant tout et ensuite pour mon ami qui depuis plusieurs mois me demandait de diminuer et d'arrêter le joint ! Impossible pour moi a l'époque !

Puis cette arrestation a été l'élément déclencheur, et les difficultés de mon couple qui me minaient de + en + le moral, et l'envie de reprendre de la came ! Au lieu de cela, mi juin j'ai courru chez mon médecin traitant en lui expliquant le problème. Il m'a orienté vers le CP2A de ma ville qui m'a orienté vers un centre d'addiction, j'ai vu plusieurs personnes un infirmier addicto, une psychologue et enfin le psychiatre !

Et le 23 juillet 2014 je suis rentrée en clinique pour sevrage et dépression... Mon taux a joué avec moi, je baisse puis je remonte un peu, je stagne, je baisse bien puis je remonte et enfin en septembre mon taux est devenu négatif ! Je n'ai plus de cannabis en moi !

Comment je me sens libre, saine ! Mais j'en ai peur ! Peur de retomber dedans !

Je vois mon addicto lundi et je demande un logement thérapeutique etant toujours sans domicile stable.

Mon ami est loin de moi pour soigner une schyzophrenie... Cela non plus n'est pas facile a gérer, la maladie, l'éloignement, notre situation financière et immobilière qui n'a pas bougé en une année...

Le mieux pour nous deux c'est déja d'avoir un toit sur la tête qu'il soit thérapeutique ou non ! Que l'on puisse se retrouver et ou je puisse accueillir ma fille dans les meilleures conditions possibles !

Niveau taf point mort ma formation m'a permis de me rendre compte que la télécommunication n'était pas faite pour moi... J'entame donc un bilan de compétences le 20 octobre ! Mais j'ai quelques pistes métiers déjà  en tête !

Merci de m'avoir lu ! J'ai du écrire un roman :)]]> 1Sat, 04 Oct 2014 16:30:47 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Dix-longues-annees_603_1.html 603@https://www.psychoactif.org/forum
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Je pense qu'il est grand temps de faire une pause, je n'ai jamais arrêté durant ces 10 ans enfin si une année si on colle tous les mois ou je ne fumais pas :/ Je veux pouvoir retrouver l'ivresse de ma jeunesse avec le cannabis, le redécouvrir dans le cadre purement festif et non plus quotidien! Je suis déterminée, je sais que je me ferrais quelques extras de cannabis mais je ne veux plus tous les jours, je ne veux plus etre dépendante de cette drogue! Je veux pouvoir me lever le matin, sans avoir envie de fumer le 1er joint du matin 20min après avoir ouvert les yeux! Si j'ai pris l'initiative d'arrêter la came, c'est pour me sentir plus libre, plus saine, et je me rends compte que je ne fais que déplacer l'addiction a une autre substance!! Et ce n'est pas ce que je cherchais en arrêtant la came.
Il est temps, j'ai 25 ans, je pense qu'il est grand temps que je ferme les portes de la drogue, enfin comme dis dans mon précédent poste, juste de manière quotidienne, essayer d'avoir une relation + saine et + stable avec les drogues et savoir me limiter! La vie c'est pas la drogue et la drogue c'est pas la vie! La drogue c'est un amusement, a partir du moment ou cela devient + régulier + quotidien c'est une contrainte! Et je trouve que la vie est déja pleine de contraintes pour ne pas s'en rajouter une ou plusieurs supplémentaires!
Pour le moment je vais essayer de tenir le + longtemps possible sans fumer ou au moins sans acheter :D

Merci de m'avoir une nouvelle fois lu ;)

Amicalement

Loriss]]> 3Fri, 08 Nov 2013 21:15:12 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Deja-1-mois_602_1.html 602@https://www.psychoactif.org/forum
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J'essaie même d'arrêter le cannabis actuellement, j'essaie de tenir un max de jours sans fumer (4) c'pas enorme mais c'est déja ça de gagner! Une fois par mois,  je me fais plaisir avec un p'tit carton ^_^ 
Les nuits sont de + en + longues a part exception mais généralement je fais des nuits de 7h! La journée avec ma Poupette est beaucoup plus agréable pour elle comme pour moi même quand je ne fume pas chose qui était impensable il y a encore 6 mois! Je perçois les choses, l'avenir différemment pas radieux mais différent, + sain. J'espère peu a peu réduire mes consos de drogues a une fois tous les mois pour commencer et aller vers une conso ou 2 maxi par an pour d'ici quelques années, j'pense me donner 5 ans max pour réussir a vraiment prendre de la drogue en milieu exclusivement festif! Je ne sais pas si j'arriverai a tenir cette résolution, cette envie, mais aujourd'hui, j'ai envie de croire que je peux y arriver! Que je n'ai pas besoin de drogue quotidiennement.
J'aimerais bien essayer de mettre de l'argent de côté, genre dans une enveloppe j'y mettrais l'argent que j'ai envie de dépenser dans la drogue a chaque fois que j'en ai envie. Ça ne va pas etre chose aisée, je suis un veriable panier percé, l'argent me brûle les doigts, j'en ai je le dépense, j'en ai pas j'en suis presque malade d'être pauvre :/ L'argent aussi est une drogue pour moi, et celle-ci est juste indispensable a la vie :/ C'est malheureux, quand même!
J'aimerais bien tenir au moins jusqu'à  la semaine prochaine sans cannabis, on verra bien si je tiens jusque la :D En tout cas tant que j'y crois j'pense que je ne peux que le faire!

Je vous remercie de m'avoir lu au moins. Je vous souhaite une agréable journée!

Amicalement

Loriss]]> 2Fri, 08 Nov 2013 12:48:42 +0100