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Je reviens sur mon blog parce que j'ai besoin de poser des mots sur mon vécu avec l'alcool.

Que ceux que ça gonfle de d'entendre les mêmes ritournelles de ma part depuis que je suis inscrite passent leur chemin. Et que ceux qui insinuent que mes enfants devraient me motiver gardent leurs commentaires pour eux. Merci ! S'il y a bien une responsabilité que j'assume pleinement et dans la joie, c'est celle d'élever mes enfants. Et ils vont super bien.

J'ai posté il y a une semaine pour faire part de mon angoisse face à  ma consommation d'alcool qui parfois part en sucette quand mon conjoint n'est pas là . Bon ça c'est fait.

Le truc c'est que là  il est revenu de mission depuis une semaine et les choses sont rentrées dans l'ordre … ou presque.

J'ai fait part de mon comportement excessif en son absence, j'avais rebordé le truc (pas d'alcool en semaine, je n'ai « qu'une » dépendance psy à  l'alcool) et ce week-end j'ai fait NAWAK alors que je me remettais à  peine sur pied en termes de confiance en moi après un mois de boire et déboire !

Alors là  le truc débilos à  souhait : j'ai bu en loosdé chez mes parents tout le samedi soir alors qu'on était dans un contexte nickel : père bon vivant mais sans soucis d'addiction donc bon vin, bonne ambiance, conjoint de retour et très en phase avec moi. Bref, chouette cadre.

Et là  patatras, moi qui ne buvais plus jamais en loosdé chez mes parents, j'ai bu du vin et du rhum à  3 reprises pendant que personne ne pouvait me voir. POURQUOI ? Tout allait trop bien pour moi ? j'en voulais plus pour partager ce bon moment ? Sais pas ce que qui m'a pris…

Ma grande chance c'est que personne n'a rien vu, même mon conjoint qui pourtant détecte ces situations très vite. Il faut dire que j'ai été assez finaude pour boire mes énormes goulées en douce.

Le lendemain j'ai prétexté une espèce d'indigestion pour faire passer ça car évidemment j'avais une grosse gueule de bois (surtout que je me connais quand même pas mal et que je ne bois pas d'alcool fort d'habitude. Donc du rhum ….

Bref, je n'ai pas compris ce qu'il m'a pris et ça me fait flipper parce que tout allait si bien. J'ai remis un sacré coup de pied dans ma confiance en moi et j'en ai marre, marre, marre.

Du coup bien sur cette semaine ça va être tout cool, sans excès, là  j'en suis sure mais c'est tout de même incroyable que je me mette dans ces états là  alors que j'arrive très bien à  faire différemment et sans souffrance à  d'autres moments.

Voilà  ce que j'avais besoin d'exprimer. Je n'ai pas voulu alimenter mon post de la semaine dernière « où en suis-je » pour ne pas polluer le forum avec mes soucis.

Je me demande parfois si je ne devrais pas tout arrêter pour ne plus être confrontée à  ces problèmes mais comme dans la plupart des cas je gère, je ne sais plus. ça me parait là  aussi excessif comme attitude.

Dur, dur parfois…]]> 7Mon, 12 Jun 2017 11:28:33 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Je-ne-sais-plus-ou-j-en-suis-avec-l-alcool_1983_1.html 1983@https://www.psychoactif.org/forum
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Mais aussi boire un peu plus que les autres, s'autoriser des bières solos plus que prévu, souffrir de la gueule de bois....

Je suis en plaine ambivalence avec l'alcool: j'arrete 3 4 jours et je suis ravie et bam du coup je me dis que tout va bien et bam une petite cuite qui me laisse un gout amer pendant plusieurs jours le temps de me retaper.

J'ai bien fais tous les tests disponibles sur me net, je suis dans une consommation nocive mais pas dans la dépendance physique.

Bon bref, c'est lundi je vais tacher de remettre de l'ordre dans tout ça mais petit moral.]]> 4Mon, 09 May 2016 11:32:15 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/alcool-j-ai-les-glandes_1870_1.html 1870@https://www.psychoactif.org/forum
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Je ne cherche pas la compassion, juste envie de parler un peu de mes allers et retours sur mon chemin de modération.

Et là  ben, je rebrousse justement chemin par rapport à  mes précédentes avancées.

Bref, shéma classique : conjoint absent, liberté totale, maitrise de ma conso sans problèmes au départ du conjoint (il y a 1 mois et demi). Il est parti travailler à  l'étranger,

Et là  depuis 2 semaines, je fais nimp, le soir je bois entre 4 et 6 bières et j'ai bien du mal à  m'en passer. Non pas que j'ai des symptomes de sevrage ou autres angoisses ingérables, mais je crois que j'aime tout simplement ça et que comme je ne me retourne pas la tête non plus et que j'assure niveau logistique maison/enfants j'ai tendance à  vouloir me faire plaisir comme ça.

Mais là  c'est trop. 4 à  6 bières par jour c'est pas mon rythme et j'ai envie de retrouver ma sérénité d'il y a qq temps. Parce que je suis mieux "sans" que "avec" bien sur ...

Bref, j'ai du mal à  me canaliser et à  m'en tenir à  ce que je décide. Bah oui, comme je  n'ai pas vraiment de gueule de bois et que je mange et bois de l'eau lors de mes alcoolisations je me dis "bof pourquoi pas ?" les choses rentreront dans l'ordre plus tard, au retour de mon mec.

Je me trouve bien trop indulgente avec moi même. Je croyais avoir passé ce cap de ne plus boire seule et finalement on dirait bien que non.]]> 6Thu, 17 Mar 2016 10:15:05 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/mon-couple-est-en-train-de-partir-en-c_1414_1.html 1414@https://www.psychoactif.org/forum
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Je ne fais pas le lien avec mes consos qui se sont calmées ++++.
En fait par rapport à  ça je suis rassurée, je croyais avoir un sérieux problème d'alcool mais ce n'est pas le cas.
A travers l'évolution de mon couple je comprends que ce n'était pas une addiction que j'entretenais en buvant des bières en loosdé dans mon garage mais le fait de compenser un mal-être, une angoisse liée à  l'avenir avec mon conjoint.
Je me suis voilée la face pendant plusieurs années en pensant que c'était MOI qui déconnais puisque j'avais besoin de décompresser via l'alcool mais en fait je colmatais tant bien que mal une relation peu rassurante puisque tous les 6 mois mon conjoint se tapait "une crise de mutisme" qu'il attribuait soit au boulot, soit aux soucis quotidiens soit à  je ne sais quoi d'autre. (Il est pourtant ingénieur en CDI dans une bonne boite, n'a pas de problèmes d'addiction et avait une femme amoureuse, moi, et 2 beaux enfants).

Lassée et à  bout  nous sommes aujourd'hui dans la merde. Nous n'arrivons plus à  communiquer et à  insuffler de la légèreté dans notre quotidien. C'est la douche froide pour moi parce que je l'aimais très fort, mais là  je me rends compte que j'atteins mes limites et que je n'arrive plus à  me projeter avec lui.

Et l'addiction dans tout ça ?
Ben, je bois plus ou juste modérémment, je n'en ai même pas envie tellement je veux éclaircir ma situation. La weed ? j'aurais aimé continué comme nous le faisions (à  savoir un pet par jour le soir) mais avec ses nouvelles aspirations de vie ça ne colle plus non plus.
De fait je n'ai réellement pas de problèmes avec ça puisque j'arrête quand je veux et que je ne me réfugie pas là  dedans quand ça va mal (je sais néanmoins qu'il me faut rester très vigilante et j'ai dans mon panier des outils pour m'aider)

Voilà  d'un côté je suis rassurée par mes démons qui ne me hantent plus tant mon être est tendu vers un avenir incertain et que je veux garder la maitrise de ma vie et le peu d'estime de moi que je ressents à  l'heure actuelle.

Mon objectif  est de retrouver du taff (mon contrat j'arrete fin aout) pour partir et élever mes enfants dans un climat serein et joyeux, choses qui ne sont plus palpables aujourd'hui.

J'ai le coeur brisé.

K]]> 16Wed, 17 Jun 2015 09:37:43 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Je-ressors-la-tete-de-l-eau_1339_1.html 1339@https://www.psychoactif.org/forum
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Depuis mon dernier billet : très gros calmage sur la bière : pas de sessions solo et là  pas d'alcool depuis 5 jours.
Ca fait un bien fou… aucune  difficulté physique et je reprends pied.
Aller un coup de booste, faut que ça tienne. C'est maintenant que je tâche de mettre en place les conseils de Mister No
Continue à  travailler sur ta conso, la surveiller mais aussi la soigner. Soigne le set and setting. Sois patiente et accepte que cela prenne du temps. Accepte que tu puisses déraper, ça n'empêche pas de reprendre le contrôle. J'ai même envie de dire qu'il n'y a que comme cela que tu tires profit de la démarche que tu as engagée[/i]
Bon c'est pas un mantra mais ça aide et laisse la place au temps et à  l'esprit de faire aussi leur œuvre.
Je ne baisse pas les bras, mes écarts me portent vers la modération. On m'avait bien prévenu qu'il faudrait du temps ! Et c'est pas fini mais ça avance.

K

PS : merci N'rock pour ton petit mot de soutien !
Les autres aussi bien sur...]]> 0Wed, 08 Apr 2015 10:55:45 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/La-machine-s-epuise-t-elle_1329_1.html 1329@https://www.psychoactif.org/forum
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Mon objectif est de cesser de picoler mes 4 bières  environ 2 fois par semaine en loosdé dans mon garage. Voilà  pour le contexte.

Ceux qui me suivent un peu m'ont souvent entendue pigner, m'interroger, progresser, régresser… bref, faire part de mon expérience et mes états d'âme.
Mister No m'a donné un excellent conseil que je replace ici :

« Continue à  travailler sur ta conso, la surveiller mais aussi la soigner. Soigne le set and setting. Sois patiente et accepte que cela prenne du temps. Accepte que tu puisses déraper, ça n'empêche pas de reprendre le contrôle. J'ai même envie de dire qu'il n'y a que comme cela que tu tires profit de la démarche que tu as engagée ».

Je précise tout de suite, (et désolée Mister No mais tu vas sans doute capter par la suite) que je ne l'ai pas du tout suivi ce conseil ! Au contraire, c'est-à -dire que depuis presque 1 mois je n'ai rien soigné du tout, j'ai continué à  boire mes 4 bières, mais non plus 1 ou 2 fois par semaine mais plutôt 3 ou 4 fois par semaine….

En fait je pense que j'en suis arrivée à  un stade où il va vraiment falloir que je passe à  un autre mode de fonctionnement du type le conseil donné et que face à  la peur de franchir le pas pour de bon et me séparer de mes mauvaises habitudes … j'ai préféré faire l'inverse.

Il me semble qu'à  force d'avoir trituré le problème dans tous les sens il ne me reste plus qu'à  concrétiser mes objectifs et que plus je m'en rapproche plus je m'en éloigne d'une certaine manière.

Conclusion : j'en arrive à  me dire que l'alcool ne m'apporte plus grand-chose, ce qui me motivait avant (bien-être, sensation de liberté, d'intensifier sa vie….) je ne le retrouve plus. Ce constat je l'ai eu en high et le lendemain depuis 2 semaines environ.

C'est presque comme s'il fallait que j'aille au bout du truc pour le lâcher.
J'espère qu'il s'agit de ce processus et je veux m'en saisir pour atteindre mes objectifs : plus de picole en solo !

Bien à  vous
K]]> 6Wed, 01 Apr 2015 13:59:00 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/un-declic-est-il-suffisant_1293_1.html 1293@https://www.psychoactif.org/forum
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Bon pour ceux qui me suivent un peu une certaine lassitude doit être en train de s'installer.
Trois pas en avant, trois pas en arrière, je suis au cœur de cette ritournelle quand à  ma conso d'alcool.
J'en ai vraiment plein le cul de cette dépendance psycho que je n'arrive pas à  endiguer et pourtant JE SAIS tous les désagréments que mes petits écarts hebdo  (4 bières et un shot de rhum hier) me font subir. A savoir groooosse culpabilité, bon vieux sentiment de mésestime de soi, interrogations multiples, bref joie de vivre et la légèreté quoi !
J'ai intitulé ce billet « un déclic est-il suffisant ? » parce que je crois que je l'ai eu ce déclic, ne pas être dans le déni de ma faiblesse face à  l'alcool. Et pourtant…
Ne souffrant pas de dépendance physique j'ai pu passer 5 jours sans boire. Sans doute trop fière de moi et surtout rassurée sur le fait que je puisse ne pas consommer pendant plusieurs  jours, à  la sortie du boulot bim, je fais un rapide détour par la supérette avant de récupérer mes loupiots et jecraque allègrement pour mes 2 despes de 50 cl (désespérantes ouais !). Non contente de mon petit forfait, je me bois un shot de rhum pendant que mon mec lisait une histoire aux enfants… la grande classe quoi.
Bref, moi qui ai entamé une thérapie brève pour me rééduquer qui était pleine d'allant et de confiance, j'ai le sentiment de ne plus avancer, de ne pas poser d'actes suffisants, de ne pas me mobiliser suffisamment vers mon objectif: ne pas boire en cachette comme une connasse immature et mal dans ses pompes.
Mais putain j'ai quoi qui déconne merde ?!
Je savais que tout ne se ferait pas simplement mais là  c'est difficile de se dire que les rechutes font partie du chemin.]]> 7Wed, 04 Mar 2015 11:50:59 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Franchement-parfois-je-suis-un-mystere-pour-moi-meme_1233_1.html 1233@https://www.psychoactif.org/forum
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Schéma classique :
- mon mec travaille exceptionnellement de nuit donc je suis seule
- les enfants sont en forme
- les conditions sont donc idéales pour que mon petit démon vienne me titiller ....
Conclusion : 5 bières et 2 joints

Les joints je m'en fiche, je n'ai pas de problèmes avec ça, mais alors la bière, l'alcool ça me gonfle ! Ca me gonfle parce que je peux ne pas en boire plusieurs jours sans problèmes et puis bim écart.

Du coup bien évidemment je suis furax après moi, pas vraiment dans la culpabilité mais juste en train de me dire "mais punaise, quand est-ce que tu te poses peinard sans ça, surtout que tu sais pertinement que même en petites quantités ça te vénère sévère le lendemain" !

Bref, suis de mauvais poil, pas contente surtout que je fais des efforts et que parfois je me décourage toute seule comme une grande sans l'aide de personne.

C'est dur quand on croit tenir le bon bout de se rendre compte que bah non, pas encore. Chier !]]> 4Fri, 16 Jan 2015 09:52:35 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/je-continue-ma-route_1147_1.html 1147@https://www.psychoactif.org/forum
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J'ai la chance de n'avoir qu'une dépendance psychologique à  l'alcool alors j'ai opté pour un travail avec une psychologue qui m'apporte beaucoup.

Pour rappel mon soucis avec l'alcool était surtout lié à  la culpabilité de me cacher de mon conjoint pour boire quelques bières (2 en moyenne) dans mon garage une à  deux fois par semaine. Evidemment c'est pas énorme mais moi ça me posait problème parce qu'ayant eu de longs passages alcoolisés à  diverses époques de ma vie, j'avais peur d'être tombée dans une réelle dépendance et avec l'alcool le problème c'est que c'est si facile de s'en procurer que je me demandais si je pouvais réavoir une conso normale c'est à  dire pour ma part assumée. J'entends par là  sans me cacher parce que niveau quantité je suis juste un peu au dessus des recommandations de l'OMS (14 unités/semaine) et encore pas toujours, parfois moins

Alors voilà , après un écart la semaine dernière pour une despé dans le garage j'étais verte parce que j'avais réussi à  changer ma vision des choses et à  relativiser mon comportement alors que cette despé me rappelait que j'avais encore besoin de ce moment avec moi même en lousdé.

J'ai passé un sale week-end à  me remettre en question mais je crois que ça fait partie du processus et de fait cette semaine je me suis réarmée de courage, non pas pour limiter mes consos mais pour retrouver confiance en moi. Conclusion, j'ai juste bu un verre de vin hier soir devant mon conjoint ! Cool.

Tout ça pour dire que lorsqu'on fait un écart le plus dur n'est pas la conso en elle même mais le sentiment de culpabilité qui en découle. je pense que si j'avais pris une vraie cuite en solo j'aurai pas été plus mal.

Alors si j'écris ce petit témoignage, c'est juste pour encourager ceux qui comme moi essayent de modifier leur comportement pour leur dire que c'est possible (je parle pour ma part de dépendance psycho) même si c'est long, même si c'est dur, même si on ne sent parfois comme une merde face à  ses pulsions. A force d'essayer arrive un moment ou le bien-être dans la modération prend le dessus sur la pulsion.

Je ne donne pas de leçons, je sais que je vais certainement refaire des écarts mais ils sont de plus en plus rares et m'aident finalement à  continuer mon chemin.

Merci aussi à  ceux qui m'ont encouragée et qui par leurs témoignages font avancer les choses.
K]]> 1Thu, 20 Nov 2014 11:49:21 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/aaaah-cette-culpabilite_923_1.html 923@https://www.psychoactif.org/forum
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Je poursuis ma reflexion autour de la modération en termes d'alcool mais je ne suis pas satisfaite des résultats : pas de gros changements dans mes habitudes. Je continue à  boire relativement modérément mais encore trop souvent en cachette de mon mec (4, 5 bières une à  deux fois par semaine). Je sais c'est pas énorme mais ça me fait chier parce que quand je suis dans le trip "ce soir je me fais mon extra" impossible de maitriser le craving. J'essaie d'analyser ce qui me motive à  aller acheter mes 2 cannettes de 50cl de despé et je ne trouve pas de raisons vraiment valables. Le truc c'est que je suis verte le lendemain matin : pas franchement de tête dans le paf mais pas ultra fraiche non plus, est-ce que mon mec fait la gueule parce qu'il s'est rendu compte de quelque chose et grosses interrogations sur mon degré de dépendance (qui n'est à  l'heure actuelle que psy).
Donc voilà  je chemine tranquillement en essayant de comprendre les mécanismes qui me poussent vers la bouteille et j'espère bien avoir un déclic qui me permettra de mettre un terme à  ces extras qui me pourrissent la vie.

Bonne journée sous le soleil

PS : plus de news de Drugstore Cowboy en ce moment... Qulqu'un sait s'il va bien ?]]> 5Wed, 11 Jun 2014 11:10:07 +0200