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Toujours en vacances sur la même Île, 17h je quitte le camping avec P et C, on a tous les trois une bonne dose de 2c-E dans le bide (je dirais dans les 25mg pour moi). On passe rapido au supermarché pour acheter 1,5L de jus d'orange frais. On vient de rouler 14 gros pets : 7 de beuh et 7 royals super chargés. Il fait beau mais le vent nous empêche de crever de chaud, c'est parfait. 17H30 nous voila à la plage, personnellement j'ai déjà senti qu'il se passait des changements important dans ma tête, rien de vraiment concret mais je sens que mon esprit commence à changer de repères...
2 joints sont roulés puis fumés (faut bien s'occuper les mains quand on attend), on parle, on rigole en regardant les gens, on attend la franche montée. On décale vers la pointe de sable, je viens de lancer la musique sur ma petite enceinte, je me sens de plus en plus bizarre, la drogue prend part de moi, doucement mais sûrement.
A cet endroit de l'Île il n'y a personne, juste le sable, la mer, le vent et les mouettes, c'est magnifique ! Je me sens vraiment dans un état étrange, très creux, comme si j'étais vidé de toute émotion et de toute pensée. La musique me transporte mais sans plus, c'est ni agréable ni désagréable mais ç ane ressemble pas plus que ça à un état de déprime. Puis je commence à avoir la bougeotte, des visuels arrivent timidement, mon mental ne s'emballe pas mais il se passe quand même des trucs bien chelou dans ma tête, psychologiquement la défonce n'est pas encore vraiment perceptible, à ce stade de la montée c'est surtout physiquement que je ressens la toxicité du produit : ça me ronge de l'intérieur, le bodyload me met dans un inconfort où mes mâchoires sont serrées, mon dos et mes abdos sont super tendus et mon ventre me lance comme si mes intestins se contractaient. Plus les vagues de bodyload arrivent, plus la sensation d'oppression m'envahit, c'est désagréable à souhait et j'enlève donc au fur et à me mesure mes vêtements pour pouvoir respirer. Je me retrouve donc en slip sur la plage, je suis tout plein de sable, on continue de fumer nos pétoux. Je me laisse ensevelir par les deux autres, le sable pèse très lourd sur tous mes membres, c'est marrant, la pression du sable contre les effets du bodyload, cool.
Bon me voila maintenant en pleine montée alors que C et P se sentent juste "foncedés" au pétard et s'ennuient. Ils me regardent faire le con, je saute, je phase, je bouge, je me cale, bref je commence à être bien bien défoncé. La plage, la mer et le ciel commencent à former une sorte de plan en 2D comme si je regardais un tableau, oual d'habitude cet état arrive pendant le plateau, la je n'en suit qu'à la montée, va falloir encaisser arf. OUAAAH la navette de l'Île vient de sortir de derrière la dune à ma gauche, elle file sur l'eau et j'ai l'impression qu'elle est à quelques mètres de moi, je phase, je la regarde sans vraiment comprendre...qu'est-ce qu'il y a à comprendre d'ailleurs ? rien, c'est juste un bateau qui passe devant moi.
Les deux autres me rejoignent et me demandent ce qu'on fait parce qu'ils comment à avoir froid, je leur répond cash : "moi je veux vivre ici !". Là ils explosent de rire, j'ai dit ça avec une telle conviction que j'aurai tué n'importe quel détecteur de mensonge. Je regarde leurs yeux et sourit, putain ils ne se sont rendus compte de rien, depuis tout à l'heure ils se convainquent en me disant qu'ils n'ont aucun effet alors qu'il suffit de voir leur tronche pour capter qu'ils sont complètement allumés ahah.
L'effet de cette plage est incroyable, c'est une force (sur)naturelle plus que puissante qui t'englobe, l'isolement rend dingue comme un mélange des films La Plage et Shutter Island. Mais surtout là bas on perd le sens des réalités, au point que trippé comme mes deux potes, on se croit sobre alors que pas du tout...mais bon ça faut le voir, enfin le percevoir plutôt, et pour ça, selon le meilleur c'est d'être là à genoux, face à cette étendue de sable bordée d'eau de mer d'un bleu profond, le vent et le soleil caressent ta peau, t'as un pet à la main, la nature est plus que présente en toi et je n'échangerai ma place avec personne !
Il doit être 19H30 maintenant et mes deux potes ne se sont pas rendus compte qu'on avait créé une ambiance, une atmosphère autour de nous, en fait j'ai crée ma bulle d'inconfort que j'ai plutôt vécu seul puisque je ne me sentais pas bien, et mes deux potes on crée leur bulle en se marrant et en fumant, et donc sans s'en rendre compte, le trip a pris plus que part d'eux. Une demi heure avant je leur avait pourtant expliqué qu'ici c'est dément, tellement puisant que même les drogues qui t'envoient sur loin voient leurs effets amoindris, c'est...juste incroyable, mais vraiment !
Malgré ça P et C refusent d'admettre qu'ils sont trippés, ils se regardent et se marrent toujours en se convainquant qu'ils ne ressent bien...Rira bien qui rira le dernier arf !
On approche des 20H et le vent devenu froid nous force maintenant à bouger, on remonte donc la grande plage vers le camping et c'est là que tout part, on vient de quitter la pointe de sable, ce n'est pas un retour à la civilisation mais bon, on voit des gens, juste ça nous fait comprendre qu'à l'heure qu'il est nous sommes tous les trois très très très loin de la réalité.
C et P tape d'énormes fou rires, je souris et admire la beauté de la grande plage, à gauche la mer, au milieu la plage, à droite la dune et au dessus le soleil qui commence à être bas, ety plus je phase plus la plage part en sucette, comme si le sol était incliné vers la gauche. En fait la courbure habituelle de la plage est plus qu'accentuée et les rayons du soleil percent le ciel pour venir finir leurs courses dans la dune en la baignant dans une lumière qu'un croyant jugerait divine.
On marche tous les trois, on rigole beaucoup, C n'en peut plus et on s'arrête (on vient de faire à peine 500 mètres), là je kiffe moins car c'est un peu la plage familial de l'Île, j'aimerai pas tomber sur des gens que je connais quoi...putain je vois, enfin crois voir, la famille d'un pote, c'est un peu agaçant de devoir surveiller l'horizon parce que j'arrive pas à tout envoyer chier, m'enfin là à voir nos gueules qui sont physiquement déformées par la drogue, on est cramé à 50 mètres arf, notre peau est sur tendu, nos muscles du faciès contractés de ouf, et nos yeux sont limite exorbités avec des pupilles plus grosse que notre iris..bref on doit faire peur ahah.
Donc on est assis face à la mer, et c'est juste démentiel : les bateaux semblent si loin et si proche en même temps, j'ai complètement perdu toutes notions de distance. Puis là un couple et leur petite fille partent sur un tout petit bateau gonflable. Impossible, c'est impossible qu'ils rejoignent leur voilier sans tomber à l'eau. Leur embarcation penche de plus en plus, finis de rire maintenant je flippe pour eux, les dimensions ne veulent plus rien dire, je suis incapable de savoir si ils sont à 20 mètres de la côte où à 200 mètres, et plus je flippe pour eux plus ma vision s'emballe. Au final ils atteignent leur embarcation sain et sauf, ouf, c'est vraiment rassurant. Tout en observant "la vie de la plage" nous fumons nos pétards préroulés, sauf que c'est la roulette russe ---> soit tu tombes sur un joint de beuh et là c'est vraiment jouissif de fumer, soit tu tombes sur un royal et là tu pleures ta mère. C'est plus que fort voir atroce au goût, assez overchargé en THC pour qu'on tire juste 3 lattes et qu'on fasse tourner le pet' en regardant la grimace de celui qui fume, j'ai l'impression de fumer du sel marin...eurk.
Nous voila enfin sorti de la plage, on avance maintenant sur des lattes de bois bien alignés, de chaque côté la dune vie, tous est parfait et joli, c'est l'émerveillement pour tous les trois, même pour moi c'est une découverte ---> la perche en groupe au lieu de faire ça en solo, et c'est pas n'importe quelle perche, c'est la grosse, très grosse perche : nous rentrons dans un splendide petit parc super bien paysagé qui nous mène à la route du camping. Devant nous c'est idyllique, juste une phrase à retenir : bienvenue à Wonderfuland. Tout est mouvant, vivant et fait de pâte à modeler multicolore. On se croirait à Disneyland, au fur et à mesure de nos pas la végétation fleurie arf. Ce trip est énorme, ça pousse fort dans ma tête, je pourrais phaser sur n'importe quoi que ça captiverait mon attention tellement tout se transforme en continue.
On doit approcher des 21H et nous voila à l'entrée du camping, hum pas envie de croiser du monde en fait, allez on passe part le chemin surplombant le camping tout ondulant. C explose de rire, mais violemment, trop violemment à mon goût, il est plié en deux, sa tête est tarée et toute rouge, de plus ses fou rires sont de plus en plus longs et forts, il en vient à ne plus arriver à respirer limite, je trouve ça flippant. Nous voila arrivés à notre campement, on est explosé et on aime pas du tout l'ambiance, nos potes nous paraissent tous cons (ils crient et s'insultent beaucoup, c'est trop agressif pour nous), on reste pas longtemps sinon on va péter un câble. Allez nous voila parti en direction du fort abandonné (ya juste une vieille poudrière, le chemin de ronde et surtout le château d'eau qui offre une vue à 360 ° sur toute l'Île...), on décide d'aller sur le chemin de ronde, pour ça on traverse un sentier en épingle à cheveux dans un sous-bois, OK : nous voila dans le labyrinthe d'Alice aux pays des merveilles, j'adore, c'est mieux qu'à la télé !
On grimpe sur le château d'eau, là c'est encore une fois magique et splendide : le coucher de soleil est limite en 3D avec les lunettes de Soleil, et les l'herbe des champs avancent par vague très rapide vers nous, trop beau ! Le vent nous oblige à nous cacher dans un recoin abrité, musique à balle et pet' de weed à la main je phase comme un porc sur le mur en face de moi qui est recouvert de losange mouvant vert/bleu/violet.
Retour au camp vers 22h, on a commencé à bien redescendre (enfin plutôt on a encaissé la montée et nous voila dans le plateau) et on est bien décidé à remonter donc ça sera une bonne douille pour P et moi. P commence par une douille pure d'Amnésia, il la coule d'une traite, ok lui il va manger sévère. Pendant ce temps là je prépare ma douille tout en parlant avec 2 mecs qui se sont posés devant ma tente, l'ambiance est glauque et on décide de bouger sur la côte sauvage après ma douille. Douille coulée mon trip est refractalisé, je une teille d'eau et l'enceinte dans mon sac, tout le monde se lève sauf P qui rentre dans ma tente avec un très sale regard de mec complètement perdu dans sa tête, putain c'est pas bon ça. Je lui demande ce qu'il se passe et il me fait juste signe qu'il veut rester seul dans ma tente où qu'il n'est pas déterminé à en sortir. Avec C on attend 3 minutes puis on rentre dans la tente histoire de voir où il en est. Bordel ! il a perdu la réalité, il ne parle plus et n'a pas l'air bien du tout. On lui parle, on veut juste entendre au moins un son provenant de sa voix, il n'y arrive pas trop...meeeerde. 5 éprouvantes minutes se passent, on essaye de le faire parler, lui faire dire au moins un mot toute les 45 secondes puis il prononce une vraie phrase "j'ai perdu la réalité". Je lui dit calmement de penser à des choses très basiques, du style comment il s'appelle, 1+1=2, comme si il devait recommencer à vivre et réapprendre toutes les bases élémentaires. 10 minutes après il s'est un peu remis et on continue de lui parler. J'essaye de comprendre se qu'il s'est passé, je veux qu'il me dise ce qui lui est arrivé pour savoir mais aussi pour que son cerveau fonctionne et qu'il ne reparte pas dans un délire incontrôlable.
En fait il s'est laissé partir sur une chanson du Velvet Underground et n'a pas réussi à revenir (P c'est le genre de mec à repousser ses limites jusqu'au bout, c'est pas un de mes meilleurs potes pour rien arf). Je lui explique qu'avec les drogues dures il vaut mieux ne pas aller voir trop loin, parce que lorsque que t'as passé la limite de l'irréversible c'est très dur d'en revenir. Il me répond "ah mais je savais pas moi"...
On reste dans ma tente, P est ko et avec C on phase en continuant de fumer nos joints pré roulés tout en espérant ne pas tomber sur un royal arf. Les arbustes devant moi défilent comme un fleuve avec un fort courant puis la tente se met à voler, c'est assez...hallucinant. Quoique lorsqu'il s'est mis à faire jour alors que la nuit était bien tombée, c'était pas mal non plus... Je me cale et me laisse partir, lunette de soleil sur les yeux et tête posée contre la toile de la tente tout s'accélère d'un coup, comme si tout basculait très rapidement dans un gouffre mental, je me redresse d'un coup pour retrouver mes repères et la réalité en ouvrant les yeux et j'enlève mes lunettes dans ma lancé...là je me dis que Pierre a du se laisser embarquer dans ce genre de délire et je comprend qu'il est mis du temps à retrouver ses repères, méga flippante cette déconnexion ! autant j'ai l'habitude de voyager et de planer bien loin de la réalité, mais là il n'y avait rien de contrôlable, le trip me dominait encore si je me laissais aller.
Minuit et me voila à préparer des pâtes, j'examine minutieusement la casserole vivante que je tiens dans mes mains, je met ma tête dedans et je pénètre le monde de la casserole, c'est super cool…puis je lance à cuire les pâtes, des pâtes vivantes arf…
Puis nous voila parti vers le port où nous allons retrouver Polo, le phénomène de la soirée. Il a pris apparemment 2 bonnes poutres d'Héroïne et il est devenu complètement ouf ! il est pris de spasme de plaisir, il dit peser 10g et c'est vrai qu'allonger par terre il semble flotter sur le béton. On retourne au camp avec lui parce qu'on se fait chier au port, sur le chemin il se jette dans des buissons épineux plusieurs fois, oui en fait ils chassaient des lapins et une poule faisane imaginaires…........On rigolait tellement qu'on a à peine réussi à communiquer sur le chemin, mes abdos étaient à bout, je n'en pouvait plus de rire…surtout quand il a fallu sortir Polo d'un buisson et qu'il hurlait à la race parce qu'il était recouvert de griffure de ronces et d'ajoncs...j'avais jamais vu un mec partir autant en couille !
Tout ça c'est terminé autour d'un feu sur la plage et après avoir bien phasé sur la lumière des phares on est tous rentré nous coucher vers 6h du mat'.
C'est ce que j'appelle un vrai trip, j'ai enlevé quelques phases d'hallucinations pour ne pas surcharger le Tr qui est déjà long, mais c'est l'un des trips aux psychés les plus ouf que j'ai vécu en terme d'intensité, dommage que le 2c-E est un bodyload aussi prononcé parce que c'est quand même une bet' de drogue bien puissante !]]>
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Ce trip se passe quelques jours avant le trip précédent au 2c-E (voir blog), je suis arrivé tout seul sur l'Île, mes potes me rejoignent deux jours après, donc je vais pouvoir kiffer triper en solo, en plus sous DxM c'était vraiment mon délire !
Surtout que depuis que j'ai découvert les psychés depuis quelques mois, je n'ai pas vraiment repris de DxM, donc là j'ai 800mg pour re-sympathiser avec la molécule, ça devrait être pas mal cool !
Par rapport au fait de tripper en solo, c'est comme un péché mignon, mais à l'époque j'aimais tellement ça que je m'en foutais, je ne me rendais pas compte que ça ne faisait que m'isoler dans mon monde intérieur, mais de toute façon à cette époque de ma vie je ne faisais qu'entrapercevoir les problèmes liés à la prise de stupéfiant, et même si je prenais peu à peu conscience du merdier dans lequel je m'enfonçais, sur le moment je m'en fichait royalement parce que je suis en vacances et je vais juste faire ce qu'il me passe par la tête de la manière la plus spontané qui soit, je suis sur une Île où ya quasiment personne en ce début d'été, bref je suis libre.
20H30 je fume un petit digéspliff, trente minutes après je viens d'ingérer 600mg de DXM en 3 minutes, mon sac est fait, j'ai 5 joints préroulés, une enceinte qui crache bien, 2 MP3 chargés et une paire d'écouteur intra auriculaire, plus du jus de pomme et de l'eau. La nuit m'appartient :)
Je quitte le camping pour me diriger vers une des pointes de l'Île, une pointe de sable avec quelques rochers ---> l'endroit le plus beau de France par rapport à tout ce que j'ai vu jusque là .
30 minutes plus tard je suis donc sur la plage, tout seul, le DXM prend part de moi, l'intensité se fait ressentir mais étonnement je me sens de plus en plus lucide. En fait ce n'est que mon esprit qui se ferme sur lui même et qui prend de moins en moins de chose en compte, donc il se focalise uniquement sur ce que je pense, et j'ai l'impression d'être super intelligent parce que mes réflexions me semblent profondes...c'est génial la drogue, j'adore me bercer d'illusion pour me rassurer avant de tripper.
Je monte tout en haut d'un rocher duquel je domine la plage et les vagues (le même que dans le trip au 2c-E). Abrité du vent je fume un pet' en écoutant de la sik sur mon enceinte. Bon là c'est le début de la montée vraiment perceptible, en gros n'importe qui sentirait qu'il commence à tripper, il est bientôt 22h et je tape des grosses phases sur l'écume miroitante au Soleil couchant, c'est juste magnifique, je suis tout seul en pleine nature, face à la mer et face à moi même.
Pétard et phase terminés je redescends de mon promontoire, houla mon équilibre est bien perturbé quand même. Je marche entre des rochers et là je me retrouve face au coucher de Soleil, vous savez, cet instant où on le voit disparaitre totalement en un bref éclat lumineux, c'est juste magnifique (oui encore arf).
Je marche vers la pointe de sable tout en prenant des films avec mon portable (comme si ce que je ressentais allait se "voir" dans un film prit avec un appareil pourrave ahah). Je sens que je pars dans ma tête, enfin que mon esprit veut partir mais ça reste soft pour le moment, j'hésite à regober, non je vais plutôt me caler et fumer un autre pet'. J'ai déjà eu des mauvaises expériences en redropant sous DxM, je sais qu'on prend vite la confiance pendant la montée et qu'on se sent sobre alors qu'on est déjà loin...mais ça on ne le sait pas encore hehe, surtout que je suis seul et en pleine nature donc je n'ai aucun repère social pour savoir si je suis barré ou "normal"...même si la normalité sur cette ile est comme la réalité : un concept plus que dépassé.
Derrière la dune le vent ne peut pas m'atteindre, je suis calé dans le sable, je fume, ça m'achève un peu, je baille, puis m'allonge. Maintenant j'ai mis mes écouteurs, le trip gagne en intensité immédiatement, les écouteurs intra auriculaire crées une dimension de vide décuplant l'effet perte de repère du DxM, je ne suis plus qu'un esprit qui ressent de moins en moins son corps, la dissociation croisse à chaque note, je ne me sens pas très bien donc je ferme les yeux et me laisse partir, la chanson dure 8 minutes, je ne serais plus dans la même réalité après l'avoir écouté...
Une fois la chanson terminée je suis en mode glauque et sale comme si je me réveillais, faut imaginer un mec seul et recroquevillé sur lui même et sur une plage à la nuit tombée, j'ai les yeux bouffis et la bouche pâteuse, mon esprit est embrumé...franchement à l'heure qu'il est je me croise, je me dis que ce mec ne va pas bien du tout...donc je me relève cash pour ne pas entretenir cet état de loque, donc ne pas rester dedans, j'ai de l'énergie à revendre alors je maintiens un rythme dynamique, ce trip c'est comme ma vie, je veux qu'elle soit active !!! je suis décidé comme un bon petit soldat qui part au combat...tu parles...mais n'empêche ça fonctionne ---> je met une sik qui peps et c'est parti, je marche vite, je bouge les bras en rythme et je chante à moitié, vive les transmusicales !
Le DXM est vraiment une drogue bien chelou putain...à ce stade de la défonce j'ai atteins un plateau 2 dans lequel je pense peu, donc je ne m'embrouille pas les idées, à vrai dire je suis plutôt en mode ressenti émotionnel pur depuis que je me suis "oublié" dans la musique de 8 minutes.
Je longe la plage, j'écris avec un coquillage dans le sable, je traverse des hauts et des bas, là pour le coup je suis bien défoncé, mais ça reste toujours calme...le calme avant la tête. Je vois un tas visqueux sur le sable, c'est une méduse. Je sautille dessus comme un gamin, ça doit être ridicule à voir mais c'est trop cool à faire :)
Mon meilleur ami m'appelle, on discute bien un bon quart d'heure. J'aime ça, je le kiffe trop (mode empathique ON), on se raconte nos petites vies, j'ai juste envie qu'il soit là avec moi...Tout en causant on fume chacun notre pet' au bout du téléphone. Je raccroche, je me sens bizarrement sobre, je me dis qu'en fait ça ne va pas être la grosse perche prévue, hop je me remet en marche et je remet les écouteurs, lecture et adieu Laura (mode empathique OFF). J'avance en clignant des yeux très rapidement et toute ma vision part en live devant moi, la dune, les mats et les lumières des bateaux, je zig zag à moitié, c'est dément, en fait je prends trop trop trOp cher là !!!
Je me pose sur le sable (ou m'effondre, au choix), Pink Flyod - Live Echoes at Pompéi (Part1), étrangement je met du temps à rentrer dedans, mais quand j'arrive enfin à me laisser totalement aller je prend mon tarif musical, la chanson m'entraine, m'expulse hors de moi comme c'est pas permis mais le pire reste à venir ---> Comfortumbly Numb - Live Pulse, je suis plus que déconnecté, plus barré que mort, ma lucidité est extrême, je réfléchis vite, très vite, trop vite, je trouve que mon état devient inquiétant, j'arrête de fixer le ciel, lève la tête et regarde rapidement l'horizon pour retrouver un semblant de réalité, tout est flou, je regarde de nouveau le ciel qui est plus qu'immense, c'est...pfff je n'essaye même pas de le décrire, j'ai vu la voie lactée comme jamais, une gigantesque trainé blanche entourée d'astre blanc et jaune comme si elle était à portée de main...sublime vision inoubliable !
Il est à peine minuit passé, je me suis remis à marcher, mais putain qu'est-ce qui vient de se passer là bordel !? Je viens de taper une phase les yeux ouverts de presque une demi-heure. Je suis grave redescendu, donc je fume le quatrième pétard. D'un coup je décide d'aller regober et je prend la direction du camping même si je suis complètement paumé sur la plage, je vois que dalle, ah enfin une remontée à travers la dune vers la civilisation, le joint m'éclaire, il illumine le chemin de sable que je dois emprunter, trop sympa lui.
Je débarque dans un petit parc, je marche sur des plantes, je calcule plus rien, en mode méga zbeul dans ma pauvre petite tête. Je réfléchis un peu, oua putain je reviens d'un plateau 3 ! mais oui cette lucidité si...vraie, cet état de néant mais en même temps de puissance, de contrôle total et de compréhension du tout, la paix intérieure...c'était tellement bon ! ah là je marche vite et bien, tout fier de moi avec un gros smile. Sur le trajet du camping les hauts et les bas reviennent, motivé, démotivé, envie de marcher, de m'écrouler et de déconnecter, je me retourne d'un coup, putain où je suis, ah oui sur le chemin du camping...putain je suis plus qu'éclaté là en fait ---> méga plateau 2 bien intense comme je les aime pas trop, méga giga zbeul dans ma tête, je rendrais fou un bipolaire à l'heure qu'il est.
00H30 je suis (enfin) arrivé à ma tente, la traversée du camping à été quelques peu mouvementé, c'est simple je ne voyais pratiquement rien, je devais ressembler à l'ivrogne du village qui "essaye" tant bien que mal de rentrer chez lui. De nouveau lucide j'avale 100mg de DXM et maintenant il me faudrait un joint, mais là je suis en mode bet' de drogué qui a envie d'en voir de toutes les couleurs, une bougie éclaire ma tente, j'ai un Tupperware rempli de drogue diverses et variées, de la drum and bass dans les oreilles ---> c'est malsain à souhait comme ambiance mais bon...c'est moi et je kiffe ce rare moment (je m'imagine toujours vu de l'extérieur, c'est plus fort que moi, mais je sais que ma conscience me sauvera).
Alors, j'en étais à rouler, intense souvenir que ce roulage de joint. Une feuille de rouleau de quasi 20cm, beaucoup de shit dans le grinder, un beau gros tonk, j'enlève les écouteurs pour rouler quand même histoire de retrouver quelques repères ne serait-ce que sensoriel. Joint en main je repars direction le château d'eau qui a été bâti sur une petite colline où il y a une vieille poudrière et un fort abandonné. Au bout de 500 mètres je prends mon portable pour voir le spliff quand même...oh putain j'ai une énorme batte dans la main, le genre qu'on tasse avec son doigt...If if !
Il va être une heure du matin, je gravis la petite pente qui mène au château d'eau. Allez savoir pourquoi je décide d'un coup de monter en haut du château d'eau (on y accède en se mettant debout sur la porte d'une barrière, là je pose le bout de ses doigts sur le haut du rebord et après je me tracte pour monter). Incroyable, je n'ai aucun mal à monter là haut, en plus j'ai ma batte de base ball allumé dans la bouche, mais une fois en haut c'est là que tout part en couille. La tour circulaire est perché à 5/6 mètres au dessus du sol, et c'est une fois au sommet que je me rend compte de ma situation, je me demande juste qu'est-ce que je fou là ?!? j'avance à tâtons dans le noir alors que juste avant je voyais dans la nuit comme un nyctalope, je comprend plus rien, j'entends ce bruit d'alarme incessant, pas bon PAS BON du tout ça ! Je réfléchis à 2000 à l'heure, alarme = flic = problèmes (en gros je flippe comme un con). Je détale plus vite que jamais, même sobre je ne serais jamais redescendu aussi rapidement de là haut, c'est limite si j'ai pas sauté ---> extrême lucidité pour la descente ! en mode grOsse décharge d'adrénaline comme je les aime !
Je me retrouve en bas, mais aaaaaaaaaah la musique, j'ai plus mes écouteurs....nooooooon pourvu que je ne les ai pas laissé en haut dans ma précipitation, je n'ai aucun souvenir de les avoir enlevé. J'ai juste une des mousses dans ma poche, non c'est pas bon du tout là , sans musique je meurs...je retourne près de la barrière, je ne vois rien et là j'entends un fond sonore au niveau du sol, je me met à genoux pour mieux entendre et ouf je retrouve mon ipod..."snif, je l'ai retrouvé.." c'est limite si j'en ai pas les larmes aux yeux arf...je remet la mousse et me casse de cet endroit maudit (l'alarme était en fait un bruit permanent provenant de l'intérieur de la tour, donc il n'y avait rien à craindre, surtout qu'il n'y a que deux gendarmes sur l'Île qui devaient dormir à cette heure tardive).
Je suis à 200 mètres du fort, je me retourne et me demande juste ce qu'il s'est passé là haut...putain j'ai encore atteint le plateau 3...pas aussi violemment que précédemment mais c'était un moment unique de pure folie, le délire poussé à l'extrême...comment ai-je réussi à grimper là haut....suis pas normal comme mec putain...je n'en revient juste pas, je suis atterré.
Il est 1H36, je suis de nouveau dans ma tente à gober mes derniers 100mg de DXM, voila, j'en suis donc à 10mg/kg pour ce soir, c'est le trip de ma vie, j'ai déjà pris une plus grosse dose mais ça n'a jamais atteint un tel niveau de défonce/déchéance niveau délires, là je tourne en boucle autant dans ma tête que dans mes actions, d'ailleurs ce n'est pas tout mais faut l'enrichir le trip de ma vie, allez je retourne sur la pointe de sable !
Je repasse par le parc et me revoilà sur la plage, ma plage à moi tout seul, c'est...magnifique. Le délire continue, je chante, mes bras gesticulent tout seul, je suis le pantin de la Défonce. J'ai l'impression de tout contrôler, oui je contrôle tout. j'ai les deux bras tendu de chaque côté de mon corps, ma main droite gère la mer et les vagues, ma main gauche s'occupe du sable et de la dune. D'ailleurs la dune me semble bien capricieuse, j'ai l'impression qu'il y a un mur de sable juste à ma gauche alors qu'en réalité il est à une trentaine de mètre au moins arf. Malgré ça je veux le toucher mais mes mains flottent dans le vide, putain ça m'énerve de voir ce mur de sable reculer dès que je m'approche. Je lance un coup de pied comme un gamin qui s'énerve parce que ça ne va pas dans son sens...en vain, vazi tant pis c'est pas grave, je continue ma marche.
Ah la puissance arrive de nouveau, les derniers 100mg me remplissent d'énergie : je me met à trottiner sur la plage avec les bras qui ne suivent pas le rythme donc ils bringuebalent à côté de moi, ça doit être pitoyable à voir mais je me sens bien, maintenant je cours presque normalement, juste mes épaules n'arrivent pas à suivre. La chanson que j'écoutais à ce moment là se termine et je tombe à genou, puis tout mon torse vient s'étaler sur le sable...je suis KO par terre, les yeux grands ouverts à observer la plage partir en sucette, la mer se confond avec le ciel, la ligne d'horizon a disparu, je ne sais plus si ce que je vois sont les étoiles ou leur reflet miroitant dans l'eau... Plateau 3 atteint une troisième fois ce soir, là je suis lessivé par l'intensité du trip....1 gros gros plateau 3 suivi d'une espèce de plateau 3 mixé à un bon délirium tremens et pour clôturer le tout un petit dernier plateau 3 (mais je me demande si c'était pas un plateau 4 plutôt, j'étais ni lucide ni en délire, juste super méga giga loin, moi qui voulait des sensations de voyage j'ai été servi pour le coup, j'étais comme mort...)
Ah j'en ai vu des mondes, des trucs bien chelou cette nuit là , par contre de cette dernière phase je ne me rappelle de rien à part le moment où je me suis écroulé sur le sable....c'est vraiment trop indescriptible le DXM, juste cette intensité inimaginable. Je tente de me relever, ah ba non en fait je vais ramper pour commencer mon retour vers le camping...j'ai eu ma dose je veux me coucher là .
Bon il va être 3H00, je rentre en déambulant comme un bon connard qui s'est mis sur lourd, je passe sans lampe par le sentier côtier, j'y vais pas à pas, je n'arrive pas à distinguer le chemin. Où est le vide et où est le sentier ? je me dis que j'étais sur le sentier puisque je ne suis pas tombé...Dans le village tout part en live, il y a aussi cette grosse tache qui ne veut pas partir de mon champ de vision, c'est vraiment étrange, y parait qu'un trouble au foie provoque des tâches dans sa vision, avec deux boites deux médocs dans le bide je veux bien croire que mon organisme douille un peu beaucoup...
Quand je vous ai dis que j'ai galéré dans le camping vers minuit et demi pour retrouver ma tente, ba en fait c'était rien comparé à cette seconde traversée : je marchais comme un mec sous éther défoncé à la Kéta en tentant d'éviter des tas de masses noires qui représentaient des tentes en 2D au niveau du sol, en plus de ces hallus j'ai cru que je ne retrouverai pas ma tente putain ! J'ai regardé l'heure pour la dernière fois vers 4H20, je ne sais pas ce que j'ai fais pendant quasiment une heure dans ma tente, j'ai surement du encaisser le trip, ensuite j'ai bouffé un lexomil et fumé la moitié du 5ème joint.
Le lendemain ba...hard core. Réveillé à 10H30 puis levé à 11H50, que des vertiges et une intensité encore bien présente jusque 13h à peu près...j'ai du bien comaté l'aprem' et le soir j'étais remis sur pied même si j'avais quelques égratignures au niveau de mes jambes arf. Psychologiquement j'étais sonné mais sans plus, quand à la dépersonnalisation post trip, je verrais après les vacances, là ce n'était que le premier soir, je suis là pour encore trois semaines huhu...
Des délires du genre j'en ai pas beaucoup fais puisqu'il faut les conditions pour pouvoir délirer bien comme il faut, même si j'étais "conscient" une partie du trip, j'ai vécu des phases de folie comme j'en ai rarement traversé au cours des nombreux trips que j'ai fais...le DxM c'est vraiment ze drogue pour partir en couille, c'était mon péché mignon, et en tout cas cette nuit là on a bien re-sympathisé !]]>
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Je suis en vacances sur une Île Bretonne où il n'y a pas grand monde et une nature magnifique (http://fr.academic.ru/pictures/frwiki/72/Houat.jpg), 19h, je gobe avec P environ 15mg de 2c-E.
J'ai jamais utilisé de balance mais à vue d'œil je vois bien qu'il n'y a pas un "vrai" trip, enfin qu'on n'ira pas titiller les étoiles ce soir, donc on préroule plein de joint et je m'achète 50cl de bière fraiche pour lancer le trip, mais aussi pour patienter pendant la montée. A côté R prend du DxM et D reste au Sky/Coca en plus de bédave.
On part sur la plage, on est donc 4, il fait beau malgré le vent qui souffle bien pour un mois de juillet. Calé sur le sable nous buvons et fumons tout en s'amusant avec de petits pétards, on les met dans le sable, dans la cannette de bière, on essaye d'en faire péter plusieurs en même temps, bref on est jeune on rigole bien quoi.
20h ça s'intensifie pour moi, je me sens de plus en plus lourd, je baille, mon esprit s'ouvre dans une nouvelle dimension ---> c'est la transition de la montée vers le plateau, la bière et les pets ont bien fait leur travail. On bouge sur une pointe de sable, le paysage est juste magnifique, il n'y a personne, c'est juste trop bon. Les vagues déferlent et la musique me pénètre de plus en plus, j'ai la bougeotte, j'enlève mes fringues parce qu'elles m'oppressent et me retrouve torse nu, je me lève, je m'assoie, je remet mes habits et d'un coup je me laisse partir avec la sik comme si la drogue m'avait foudroyée.
En fait c'est le bodyload du 2c-E qui me met mal à l'aise, c'est typique de la montée, je ne me sens bien dans aucune position, des vagues d'anxiété montantes m'envahissent et donc je bouge dans tous les sens jusqu'au moment où j'intériorise tout en m'oubliant dans une musique le temps que ça passe.
Je reste donc immobile en phasant comme un porc sur mon sac où est posé mon enceinte, les premiers visuels arrivent. Je me laisse me transcender de plus en plus, c'est fort mais rien de "trop". Mon pote qui se contente de boire et fumer me dit : "c'est pas un truc un peu personnel ce que t'as pris là ..?". Un énorme sourire m'envahit, j'explose de rire en moi, j'adore ces réflexions...il a pas tort donc je me relève et resocialise.
J'ai quand même du mal, je me sens trop intoxiqué par le produit et je suis dans un flou mental m'empêchant de communiquer en plus de ressentir une gêne physique, surtout au niveau du ventre, du dos et de la mâchoire. La seule solution qui me vient en tête est de bouger, il faut que je marche pour ne plus subir ces contractions, hop je pars en direction d'un rocher qui domine la mer à une centaine de mètre de là . Je longe la plage tout en mettant mes écouteurs et arrive en face de la caillasse.
Le rocher fait une quinzaine de mètre de hauteur mais la marée est haute et pour y accéder à pied sec il faut courir sur le sable entre deux vagues. Je me dis qu'il faut que je me pose le temps d'analyser le rythme des vagues et de comprendre à quelle cadence les trois mètres me séparant du rocher sont découverts.
Au bout d'une série de vague je commence à courir avant même que l'eau soit totalement partie pour qu'elle continue de s'évacuer avant la prochaine vague, et surtout pendant que je traverse, mais j'ai mal calculer mon coup, sur la partie gauche du gué l'eau ne s'est pas retirée aussi vite que sur la partie de droite...poum je fous le pied dans un bon centimètre d'eau.
Echec.
Je m'en fiche je grimpe en haut du rocher et allume un pet', la vue est juste incroyable, puis je vois mes potes passer la dune et arriver au loin. En les attendant je phase et me dit que ce paysage est tellement beau que j'ai l'impression de ne pas être tripé, c'est juste dingue comme sensation, ma vie pourrait s'arrêter là tout de suite que ça ne me dérangerait pas plus que ça, d'où ma question, peut on mourir devant une telle beauté ?
J'avais lu un peu de philosophie où le beau s'apparentait à la mort, sur le coup je n'avais pas compris, mais là je suis dans le contexte idéal pour comprendre ce concept.
Mes potes m'ont rejoint, je stoppe le mode réflexion et je redevient concon, allez on balance des pétards partout, on prend bien cher avec nos oreilles, on rigole comme pas permis c'est cool.
Ensuite s'en suit presque deux heures de : on marche/on admire la nature/on fume/on repart. Mes potes et moi même n'en revenons pas, c'est juste plus que beau mais le trip n'est pas assez fort. Il y a encore trop d'intensité lumineuse pour qu'on est de vrais visuels avec l'alternance des couleurs en fonction des zones d'ombres et de lumières, et on est aussi trop lucide, ça manque de piquant comme lorsqu'on est chargé à bloc et que c'est le trip qui nous dirige plutôt que l'inverse.
Mais on va vite remédier à ça arf.
On doit approcher des 22H, on va se caler dans un petit parc super beau lui aussi, là tout est vivant ondulant, je surkiffe, on écoute les Floyd à balle, nous sommes bien même si on veut tous que ça pousse plus, on est jeune et on veut de la sensation quoi ! donc on ressort les pétards...
Calé autour d'une table de picnic en bois, on est assis deux par bancs de chaque côté de la table. R allume un bison 2 et le passe à D qui le jette directement pour qu'il explose plus loin. Tout le monde gueule, "faut le faire passer !", D nous dit qu'il ne veut pas jouer à ce jeu, on l'oblige à moitié, on est tous défoncés sauf lui qui est resté à la tise, mais je crois que de base il kiffe pas trop ça en fait arf.
Bon on continue le jeu du pétard mais comme il nous en faut toujours plus et encore plus, je sors un bison 3. A ce stade ça commence à faire un bon gros pétard de plus de 10cm de long pour un diamètre de plus d'un centimètre, autant vous dire qu'il ne faut pas le mettre entre toutes les mains...
D qui est devant moi ne veut vraiment pas jouer avec un aussi gros pétard donc j'allume le monstre, le passe à P qui est à ma droite, à ce moment là la mèche diminue à vitesse grand V mais est encore visible donc tout va "bien". Puis P le passe à R qui est devant lui, là par contre l'étincelle qui allume la mèche disparait dans les replis du pétard. L'intensité se fait de plus en plus forte, on ne pense plus à rien d'autre que l'imminence de l'explosion mais le "jeu" veut qu'on doit garder le pétard le plus longtemps possible, on tressaille de tout notre être, notre cerveau est activé par la peur et ça nous transcende comme si c'était une question de vie ou de mort, j'adore cette sensation. Puis R tend rapidement le pétard à D et là BOUM, énorme explosion au centre de la table, un impact visuel inoubliable, ze déflagration, le flash blanc me fait voler à deux mètres de la table et sans même que je m'en rende compte je me retrouve par terre, la tête bien sonnée.
Je me relève en rigolant et en m'apercevant que tout le monde est par terre sauf R qui a la tête dans ses mains et qui gémit comme un porcinet ahahah. La musique s'est arrêtée pile au moment de l'explosion, on se croirait dans un film c'est génial. P s'est lui aussi relevé et rigole comme moi, D reste par terre et R se remet peu à peu (le pauvre sous DXM il a du prendre sur cher).
Bon au final tout le monde est saint est sauf, on rigole comme pas permis (sauf D qui veut nous faire croire qu'il est devenu sourd) et on continue de jeter des pétards dans des conteneurs à verre en posant nos mains dessus pour ressentir toutes les vibrations à travers notre bras jusque dans tout notre corps, c'est sensationnellement bon. Là j'ai envie de redoser car je me sens totalement sobre, puis je me retourne vers le petit parc vraiment très bien paysagé et en me laissant phaser l'espace d'une petite minute, tout se met à redevenir "tripé", à onduler, la défonce revient quoi...putain je viens de comprendre ce qu'était vraiment l'adrénaline, et le pire c'est qu'on est devenu complètement accro à ça ! P et R veulent juste rejouer au jeu du pétard arf.
Je réfléchis un peu à tout ça, l'adrénaline c'est incroyable, juste dingue comme sensation, c'est tellement puissant que ça te détrip…waouh ! Je savais que j'aimais l'adrénaline, je savais qu'on aimait tous l'adrénaline autour de cette table (sauf Damien arf), mais là j'ai pris conscience du plaisir que ça procure ---> cet état d'alerte si intense qui fait fonctionner ton cerveau plus vite que jamais...je comprends que c'est essentiel à la survie de l'Homme, ça permet de se sortir d'un bon nombre de situation et de gérer dans les moments les plus critiques ! et surtout ça transcende physiquement et mentalement, on s'oublie totalement quand le coup de fouet nous embarque, ça procure un vrai flash, un flash qui donne envie de recommencer, pour sur qu'il y a une histoire de dopamine derrière tout ça, quoiqu'en fait c'est normal de vouloir recommencer quand on a kiffé...pas besoin d'explication scientifique.
Le trip revenu nous repartons vers le port, ce soir c'est le feu d'artifice du 14 juillet !
Ça fait un an que j'attends ce moment, juste ce petit feu d'artifice breton. Calé dans les filets de pêche on admire les explosions, l'impact du bruit dans ma tête est ouf et visuellement c'est plus prenant, les trainées dans le ciel illuminent mon esprit, puis vient le bouquet final et là s'affiche devant moi plein de cercle multicolore sur un plan en 2D comme si je regardais un tableau. Petit moment révélation : je comprends le métier d'artificier, le potentiel artistique et créatif qui nous est offert avec des pétards très bruyants…j'aime.
Le feu terminé je continue de voir des trainées nuageuses dans le ciel pendant au moins 10 minutes…ce n'est pas une question d'hallus mais la fumée des fusées qui restent sur place, le vent à du tomber. Sinon un feu d'artifice tripé c'est assez décevant si on s'attend à en prendre plein les yeux avec des visus de ouf, en fait j'en ai vu d'autre en étant bien plus défoncé, et pareil, l'explosion provoque trop d'adrénaline pour qu'on soit détendu et qu'on en profite autant que si on regardait un mur ou une fresque partir en live.
S'en suit une très longue descente où j'aurais un peu touché le fond de ma conscience, on s'est retrouvé avec R à verser un fond d'eau tiède dans un paquet de spaghetti après avoir renversé la casserole accidentellement, et attendre 2 minutes que les pâtes soient imbibées pour les manger à moitié cru. C'est ça qui est pénible avec les 2c-X, c'est leur côté amphétaminique qui maintient éveillé alors que tu n'es plus trippé mais que tu es claqué par la défonce que tu viens de vivre.
Je me couche au final vers 8h du mat' après une nuit pas si désagréable en fait (sur le moment si mais pas dans mon souvenir). Bon après j'ai coulé une douille vers 4/5h du matin donc ça m'a juste relancé mon trip, bref rien d'étonnant à ce que je n'ai pas dormi plus tôt.
En conclusion j'ai été un peu déçu par le trip qui n'était pas si fort que ça, j'avais prévu de partir vraiment loin pour le feu d'artifice, mais je ne regrette pas les découvertes de cette soirée, la nature si belle et nous si émerveillé face à ...de l'eau, du sable, une dune et des pétards ahah...]]>
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J'avais lors d'un de mes derniers trips pris la décision de réduire considérablement ma consommation de stupéfiant, soit de ne tripper qu'une fois par mois mais aussi de ne plus bédave tous les jours.
Le seul truc c'est qu'à chaque fois que je me dis ça je fais l'inverse, je continue de proder comme un bon drogué plus buté qu'un âne bâté...bref j'en fais qu'à ma tête et en plus de ça je commence à faire de plus en plus n'importe quoi.
Je m'étais déjà bien séché la tête en combinant du 2c-I et du DxM en boite de night et sur la Tour Eiffel, puis j'ai recommencé le week end d'après histoire d'être bien sur que ce mélange était bien fort et bien puissant...au cas où je ne l'aurais pas bien compris...et effectivement l'expérience fut déstabilisante, mon esprit en dehors de mon corps à me rendre compte qu'effectivement c'est fort et puissant...rebref je tournais beaucoup en rond dans ma tête à cette époque...c'est ça de ne faire que se droguer sans activité constructive derrière, ça n'est jamais bon..
Chapitre 1 : Turn on
Milieu de semaine, demain je ne vais pas à la fac de toute façon je me ré-oriente l'année prochaine, allez je vais prendre un tout petit trip de 2c-I pour égayer ma soirée, je veux juste libérer mon esprit de l'emprise du réel sans être défoncé.
Je pré-roule deux gros deux feuilles de Weed pour les moments de creux, et pour lancer et relancer le trip si la dose n'est pas assez forte à mon goût.
A peine le para ingurgité je sens comme une franche montée typiquement placébo, ça me le fait à chaque fois que je gobe un para, sur le coup je flippe parce que je ne connais pas encore vraiment la drogue et je ne me connais pas encore comme maintenant. Juste après ça je vaque à différentes activités et au bout d'une heure je sens une euphorie m'envahir alors que je discute via Facebook avec une amie.
En tant normal je ne lui aurais pas parlé, mais là je suis vraiment de plus en plus speed et de plus en plus empathique, j'écris à toute vitesse et je kiffe cette franche montée, he be je ne pensais pas vivre ça avec une si petite dose !
Ça fait presque deux heures que j'ai gobé mon para et je commence à voir mon ordinateur légèrement onduler, c'est quoi ce délire arf, c'est normal ça ?!
Je quitte le pc et vais sur mon balcon fumer la moitié du premier joints, ensuite je m'allonge dans mon lit, lumière éteinte, yeux fermés et écouteurs sur les oreilles. La musique m'embarque illico dans mon monde psychédélique, je m'analyse entre deux transes musicales, je me remet en question et tente d'être le plus honnête avec moi même...j'ai bien compris que plus je me connaitrais plus je connaÎtrais les gens en général, donc ça ne sert à rien de me mentir.
Lors de ses phases introspectives je réfléchissais beaucoup à la notion d'égocentrisme, cette manière que j'ai de tout ramener à moi, et surtout de tout ramener à la drogue ! ça fait plus de six mois que je ne parle que de drogue, et lorsque l'on me parle d'un sujet lambda, je trouve toujours des arguments m'amenant à parler de drogue, et en l'occurrence de mon vécu.
Je monopolise les discussions, j'en ai gros sur la patate, j'ai l'esprit en ébullition depuis que j'ai découvert le DxM, la Salvia, la Codéine, les médocs et surtout le 2c-I, et je me suis lancé dans une optique de changement profond en moi, de devenir une personne "parfaite", un modèle de société, je veux que l'on dise du bien de moi, que l'on juge mes qualités d'être humain respectable, mais en fin de compte toute cette défonce sur gonfle mon égo et je me transforme sans le savoir en un monstre d'égocentrisme. Vous l'aurez remarqué j'ai le profil d'une personne qui flippe de son image, la parano est directement liée à l'égocentrisme, plus on flippe plus on rapporte tout à soi.
Et plus j'analyse mon égocentrisme, plus je rentre dedans. De mon point de vue intérieur j'ai l'impression de le maitriser, mais en fait dans la vraie vie je ne suis qu'un adolescent qui fait sa crise égocentrique parce qu'il a découvert quelque chose qui le transcende, pour une fois que je vois plus loin que le bout de mon nez, j'ai l'impression d'être un grand et qui plus est intelligent, merci la drogue de me confronter à la réalité en l'observant depuis mon piédestal...je vis par la drogue et pour la drogue pour mieux comprendre la réalité, je suis en pleine crise existentielle, je me remet en cause toutes les deux ou trois réflexions et j'y crois vraiment, je veux vraiment changer tout ce qui me déplait en moi, je suis un passionné, un acharné, depuis toujours je vais de passion en passion en m'y investissant corps et âme, et en l'occurrence j'ai pris comme nouvelle passion la drogue et mon égo, d'ailleurs ça tombe bien je suis actuellement à bloc dans un trip psychédélique en train de penser à moi.
La musique se termine, je reviens à moi en me rendant compte que je pense à moi, donc je lance la musique suivante pour repartir dans une nouvelle réflexion...
Je me met à analyser ce à quoi je pensais, enfin à la dernière phrase à laquelle j'ai pensé parce que dans le moment présent je suis presque incapable de me souvenir de ce à quoi je pensais...comment ça je n'en suis pas capable !? si j'en suis capable !! suffit de me forcer, de retrouver des liens, je sais que je pensais à la drogue, à cette nouvelle passion qui m'anime depuis presque un an maintenant, et si je parle de drogue c'est que je pensais à mon égocentrisme, ahah c'est trop simple, suffit que je me cale dans mon lit pour que je pense à ça, j'y pense tout le temps...
C'est vrai que plus j'y pense plus je comprend le fonctionnement de mon esprit, je rapporte tout à moi, et je trouve des liens dans tout et n'importe quoi, chacune de mes réflexions se termine par une analyse de ma psyché...c'est vrai que s'en est limite maladif à ce niveau là ...oui mais à côté de ça je travail sur moi, je me remémore des situations où j'ai par exemple monopolisé une discussion, je me critique sans me juger, et même si je dénigre ce comportement, je vais de l'avant en me disant que la prochaine fois je ferais gaffe à ne pas reproduire ce même schémas qui ne me plait...pas question que l'on me juge comme un égocentrique, ça serait la pire de mes hontes !
Je passe à la chanson suivante, tout aussi psychédélique elle m'entraine toujours plus loin dans mon analyse, les mécanismes de défense de mon égo tombent un par un, je m'avoue de plus en plus de chose qui en temps normal m'auraient déstabilisé, alors que cet état de dissociation d'esprit je me sens en paix avec moi même, je suis bien loin du tribunal de la réalité...j'ai la chance de ne pas jouer de rôle lorsque je me parle à moi même (même si j'adore ça), et lorsque je détecte une esquive, une justification ou une explication visant à me déresponsabiliser, je réagis directement en posant le doigt sur ce que je ne voulais pas voir, et je le détaille pour bien me faire comprendre que je ne m'en sortirais pas aussi facilement, je me dois d'être le plus juste avec moi même et pour ça je suis prêt à mettre à mal mon égo, je sais que c'est un mal pour un bien, je m'en relèverai toujours !
C'est ma technique pour progresser, avancer dans mon introspection, et vu comment je peux être sévère avec moi même, je suis bien conscient que j'avance vite...les portes de la perception je les ouvre à grand coup de pied, comme d'habitude je m'implique à 2000% et je fonce tête baissée...jusqu'ici chaque trip, chaque session musicale m'a donné l'impression d'avoir atteint un état de sagesse digne de l'image que je veux de moi même, je suis conscient d'être le cliché du mec qui a prit trop de psyché, mais je pense que mon discours se tient assez pour ne pas passer pour l'hurluberlu qui en a trop prit (même si c'est le cas arf).
Chapitre 2 : Tune in
Putain je me met à voir des fractales, c'est quoi ce délire !?!
J'ai pris une mini dose pourtant, que je ressente bien le produit ok, mais de là à avoir des visuels, ce n'est pas normal. Bon après tout je ne vais pas me plaindre, je suis là tranquillement à me raconter ma petite vie, ça va j'ai connu pire comme situation, je pensais juste ne pas être aussi trippé.
Vers 22h mon téléphone sonne, c'est mon pote P qui me propose d'aller boire un verre, allez pourquoi pas, j'ai toujours ce sentiment d'empathie et ça ne me dérange pas du tout d'aller voir du monde.
Sur le chemin je fume la fin du premier joint, et là je n'en reviens pas, le trottoir est deux fois plus large que d'habitude, j'ai l'impression de mesurer un mètre de hauteur, oooooouuuuaaaaille c'est quoi ce délire, je suis immergé dans le trip comme pas permis, je suis extra lucide mais dans une réalité parallèle !
J'avais déjà eu des visuels de ouf, les objets qui font des vagues, les couleurs qui s'alternent, mais là ce sont toutes les proportions qui sont modifiées, et je n'ai pas l'impression d'être plus trippé que ça pourtant...
Je commence à me dire que la poudre était peu être tassée vu que c'était la fin du pochon, et étant parti dans un état d'esprit de petit trip, je n'ai pas flippé dès le départ en pensant avoir à encaisser un gros trip comme d'habitude, donc j'étais détendu et ça me procure un trip plus que cool.
C'est vrai que j'ai d'abord eu cette phase d'euphorie et non une phase d'anxiété comme d'habitude parce que je sens que ça pousse fort, depuis le début du trip je suis détendu et ça change tout, en fait l'état d'esprit joue énormément !
Alala si tous mes trips pouvaient se passer comme ça, en fait c'est vraiment lorsque l'on se fait surprendre qu'on kiffe le plus, mon esprit ne s'est pas mis sur la défensive et je le vis bien mieux, je n'avais jamais été dans un tel état de bien être en étant autant défoncé de la sorte. Je me sens bien et si je n'avais pas toute ces hallus je dirais que je suis comme sobre vu ma lucidité...tout ça ressemble à la vision que j'ai du trip parfait.
Arrivé au bar je continue de monter, en fin de compte je suis quand même trop perché pour interagir normalement avec mes amis, je phase et écoute plus que je ne parle, mais je ne perds pas les pédales, loin de là .
Vers minuit on se dit au revoir, et de mon côté j'ai de plus en plus de visuels, le béton vit désormais, en fait je suis plus qu'étonné, je ne vois pas d'autre explication qu'une sur prise, jamais 10mg de poudre m'aurait envoyé dans un tel monde, ouai c'est ça, la poudre épaisse du 2c-I devait être tassée, faudra que je fasse gaffe à l'avenir.
Chapitre 3 : Drop out
De retour chez moi je fume le deuxième joint, le petit immeuble de l'autre côté de la rue grossit et rétrécit par intermittence, j'en reviens décidément toujours pas, moi qui était parti pour un petit trip je me retrouve dans un monde d'hallus comme je n'en ai jamais eu, à ce niveau là ce n'est pas des visuels ou la réalité se tortille, là ce sont de vraies hallucinations, comme quoi lorsque l'on est décontracté et que l'esprit se sent en confiance, il peut vraiment partir loin et en faire voir de toutes les couleurs arf.
Je me remet au lit et repart dans ma transe musicale, je me demande si je ne devrais pas faire attention à toute ces sessions musicales, j'en fais tous les jours après avoir fumé, une demi heure minimum allongé dans mon lit à me laisser partir là où mon esprit le veut, décrocher de la réalité et vivre dans un rêve éveillé, alternant entre des analyses mentales ou des phases de pur oubli.
A vrai dire je me suis construis un monde bien à moi lorsque j'écoute de la musique en étant défoncé. Je ne pense plus de la même façon que sobre, et chaque soirs je me retrouve dans mes analyses, là où je les ai laissé la veille ou même il y a une semaine voir un mois, en gros dès que je retrouve un état d'esprit que je connais je fais le lien avec la dernière fois que je l'ai vécu et je reprends mon analyse là où je l'ai laissé. Comme je pense très souvent à moi ça n'est pas compliqué de retrouver une pensée, enfin j'ai aussi la chance d'avoir une excellente mémoire, et ça m'aide énormément à m'y retrouver !
Mais c'est aussi cette faculté de penser qui me pousse à m'oublier dans la musique, toujours être à fond mentalement me donne envie de décroche lorsque mon esprit n'en peux plus, lorsque je sature j'ai besoin de me laisser partir dans un solo ou dans un beat jusqu'où ma conscience le peu. Avec le Cannabis j'atteins des stades d'anéantissement de ma conscience qui dépasse ce que vous pouvez imaginer, en 2010 ça faisait déjà deux ans que j'étais habitué à aller le plus loin possible dans la musique en ayant bu ou fumé (surtout fumé avec l'alcool ce genre de transe n'est pas agréable, trop brouillon), et vu que je pratiquais ce sport cérébral à la façon d'un masochiste, je ne connais personne capable d'encaisser autant que moi une telle intensité musical.
Mais attention, je ne parle pas de se caler un casque sur les oreilles, de mettre à fond la musique et d'attendre que la chanson soit finie, je parle bien de vivre la musique au point d'être la musique, et de se forcer à ne plus penser jusqu'à en perdre la raison et se retrouver dans un état purement émotionnel , je parle bien de se laisser aller jusqu'à ce que ça fasse mal, et une fois qu'on passe le stade de l'inconscience, bienvenue dans votre esprit...en quelques sessions on s'y retrouve facilement tout en pouvant penser "normalement", d'une façon lucide et fluide quoi, ce n'est qu'un question d'habitude.
Mais bon je ne nie pas qu'après une demi de transe on reste ko, ce n'est pas évident de s'en relever comme si de n'est rien était arf.
Pour accéder à cet état de transe, il ne faut pas avoir peur de mourir, il ne faut pas avoir peur de replier son esprit sur lui même jusqu'à ce que notre vision ne soit plus qu'un point de douleur et ensuite hop, on ne sent plus rien, on est comme mort, parce que oui, là bas c'est la mort cérébral, et autant je monte haut dans mes analyses persos, autant je descends bien bas lorsque je décide de disparaitre en saturant mon esprit avec de la drogue et de la musique.
Jusque là je vivais la chose sans trop me poser de question, j'alternais entre déconnexions et pensées plus ou moins profondes en trouvant ça cool, c'était mon petit plus bien à moi, ma raison de vivre...ah j'en ai vécu des sensations en écoutant juste de la musique...du son quoi, du son et de la drogue, il en faut peu hey !
Mais maintenant que je m'oublie tous les soirs en fumant quand ce n'est pas l'aprem' en plus, et que je pratique cette déconnexion musicale avec le DxM et le 2c-I, j'atteint des paliers de non conscience qui m'ont fait peur. Autant avec le Cannabis j'ai rarement atteint le moment où j'ouvre les yeux avant de perdre la conscience, j'arrive à savoir à quel moment je dois arrêter le délire pour ne pas perdre la réalité, autant avec les trips je n'ai pas osé aller voir au delà de l'état où je sens que je ne me maitriserais plus, parce que oui, là bas on ne se maitrise plus, faut faire gaffe à ne pas rester sur un coup de stress, y aurait de quoi rester perché...
Mais je trouve ça tellement bon que lorsque je me dis que, si ça se trouve je suis plus dépendant de ces déconnexions musicales que de la drogue, ça ne peut être vrai, on est pas dépendant de la musique mais de la drogue, c'est bien connu arf...
Ba j'avais tort, et avec du recul je me dis que j'aurais mieux fais de me méfier de mon instinct, me focaliser sur la drogue ne faisait que m'éloigner de la vraie raison pour laquelle je me droguais...en fin de compte la drogue n'était pour moi qu'un outils.
Chapitre 4 : Descente
Je ne me souviens plus de ce que j'ai fais après avoir écouté de la musique, mais je me souviens que le trip est descendu à partir de 1h du matin, en gros j'aurais été en pleine monter de 21h à minuit, à minuit c'était l'apogée, et après le délire est redescendu tranquilou, j'ai peu être refumé un pétou pour m'occuper l'esprit en matant un film à après, et j'ai surement du lire des Tr sur internet, c'était mon occupation favorite de l'époque...
Quoiqu'il en soit ce trip reste inoubliable, et à chaque fois que je me serais fait surprendre par la drogue sans en avoir trop prit, j'aurais kiffé de la sorte.
Si j'avais su que j'avais pris un gros trip je n'aurais pas été aussi détendu, mon trip aurait été plus anxiogène, je me serais posé plus de question que je n'aurai répondu à toute celle que j'ai déjà en tête, j'avais confiance en moi et ça fait plaisir...même si je m'enfonçais encore un peu plus dans la drogue, j'en étais conscient mais c'était mon choix...et puis bon, les grandes vacances arrivent, ce n'est pas le moment de me prendre la tête, ça va envoyer du lourd !! :)]]>
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Il est 13h, avec un pote on se cale plein soleil sur le sommet d'un arc duc, on fume 3 joints. L'aprèm' se passe ensuite au château de Versailles, on continue de fumer. 16h30, on rejoint un pote au grec, c'est l'heure de manger. On retourne ensuite au château pour refumer. J'ai rendez-vous à 20h15 à la gare, hop un joint pour le trajet, je vais à paris avec un autre pote et une amie, ce soir on va en boÎte (soirée étudiante). Je me repose dans le train pour accuser l'aprem' bédave et recharger les batteries pour cette nuit.
Chapitre 1 : La boÎte de nuit (plaza)
22h30 nous rentrons dans la boite, ça fait une bonne demi heure que j'ai gobé mon para de 2c-I d'une vingtaine de mg. Vers minuit on est 5 à sortir fumer devant la boite, direct mon pote se fait prendre son joint par le vigile qui n'a que ça à foutre d'empêcher les clubbeurs de fumer, c'est important de bien faire son métier. J'éteins vite le mien puis rentre à l'intérieur, je le finis dans la foule en soufflant la fumée entre mes jambes, je commence à être vraiment défoncé.
La montée s'est faite en douceur. Tu sens que ça pousse dans tout ton corps, ça enfle puissamment mais lentement, rien de trop déstabilisant...ce genre de montée annonce un trip fort et intense, mais pas trop anxiogène, j'apprécie.
Le temps s'est ralenti, chaque moment devient unique, physiquement je ressens comme une lourdeur, je commence à être vraiment trippé. Le trip devient mental puisque je ne parle à personne et ne m'amuse pas plus que ça, le clavier tactile de mon portable commence à fondre. Mon audition me semble sur développée et mes pupilles sont énormes. Je n'arrive pas à sociabiliser, à vrai dire je rentre de plus en plus dans ma bulle, la soirée n'est pas si ouf que ça mais comme je m'occupe moi même avec ce que je vois et ressent, ça ne me dérange pas plus que ça.
2H30 et tout fond, je trip encore avec mon portable, il est si profond et liquide, mon pouce droit s'enfonce dedans et ma main gauche semble elle aussi liquide. La musique me transcende, mais je ne danse pas vraiment, je bouge juste en dandinant les épaules, je n'ai pas encore découvert la danse, ça viendra avec les stimulants dans un autre Tr.
Mes mains sont occupées par mon bracelet de vie (un assemblage de 2 tubes fluos distribués au bar), je passe mon temps à le manipuler et à le regarder. L'ambiance est vraiment merdique...les gens sont mécontents, il n'y a pas assez de monde, la sik est bof bof commerciale, les vigiles font vraiment chier, mes potes se sont cassés. Moi je trip, je savais que ça allait être comme ça, mais bon je les avais prévenu : si t'es pas perché ou trop bourré dans ce genre de soirée, attends toi à t'ennuyer sévère.
Je retrouve ma sœur dans la boite, nous parlons assez longtemps, j'aime ce moment de complicité, je kiffe juste. J'ai essayé de parler à une fille que j'avais remarqué à une autre soirée étudiante, l'émotion était bien là mais mon côté relationnel se situait autour de 0%. Je tente deux approches mais à chaque fois je me contente d'un "salut" sans rien ajouter, donc ça se termine par deux échecs. Pas évident de parler quand on est trippé en mode tout timide et renfermé sur soi même...alors avec la musique qui m'entraine au fond de ma tête c'est d'autant moins facile...l'émotion me paralysait m'enfin c'est pas très grave.
Je commence à gober mes pilules rouges de Tuxium (DxM) vers 3h00 du mat', 3 billes pour commencer, pas besoin de trop me charger, je suis déjà bien bien lancé. 3h50 j'ai enfin retrouvé mon bracelet de vie, il était dans ma poche arrière en fait...qu'est-ce que j'aurais fait sans lui, je n'aurais pas su quoi faire de mes mains et je n'aurais pas su où poser mon regard...ah le DXM commence à faire effet, la perception de la musique est différente, pas meilleure mais plus en phase avec moi. Mes pensées sont très fluides, je me laisse porter par le son, aux toilettes les wc vivent, les visuels deviennent de plus en plus impressionnants !
Chapitre 2 : Street Light
4h45 la boite ferme, comme quoi c'était vraiment une soirée de merde pour finir si tôt. Dans la boite tout ondule, le bar, les bouteilles, je me pose dans un fauteuil et regarde les gens s'en aller avant de sortir à mon tour. Dans la rue tout bouge aussi, les arbres, les feux rouges, j'ai auparavant regobé 6 pillax, le DxM fait de plus en plus effet. Je suis dehors avec un pote et ses amies, je leur fait part de mes visuels, l'ambiance est marrante, les filles sont étonnées, mon pote est habitué... Il n'y a plus de musique et pourtant j'entends un boum boum constant, yes c'est la fête dans ma tête.
Nous marchons vers la gare St-Lazare, les ondulations sont de plus en plus présentes, le trottoir et les façades d'immeubles alternent du gris au noir en fonction des ombres, tout en passant par des phases blanches et bleutés dans les zones plus éclairées, c'est assez incroyable !
D'ailleurs plus je phase sur un point plus ça bouge tout autour, c'est marrant ces illusions d'optique, ça rend réel des choses fausses. Suffit de poser son regard pour que l'on commence à imaginer ce qu'il nous passe par la tête, et de le retranscrire sous forme d'image dans ce que l'on a devant soi, c'est comme une métamorphose de l'imaginaire dans le réel. En fait la barrière entre notre inconscient et notre conscient est tellement mince sous psychédéliques, que l'on peut faire de notre imagination une réalité, suffit d'y croire pour que l'on visualise ce à quoi on pense...là haut c'est tellement simple de s'imaginer des choses fausses et d'en faire une réalité, on peut s'en construire des souvenirs inimaginables dans ces états...d'un simple visuel on passe vite à une vraie hallu, enfin c'est l'esprit humain qui est fait comme ça, on grossit tous nos histoires parce que c'est plus ouf de les raconter ainsi.
Il est maintenant 6h du mat', j'ai laissé le groupe prendre le train et moi je reste tout seul de mon côté, Pour ça je met ma musique et vais rouler tranquilou un joint dans le hall d'immeuble d'un pote qui habite pas loin. La musique est bonne, 1 minute équivaut à 10 minutes, oula ça va être long...mais à ce moment là "plus vivant que ça tu meurs" (c'est un sms que j'ai envoyé à un pote).
Putain un mec charge sa voiture pile devant chez mon pote, c'est quoi ce bordel, on est samedi et il est 6h du matin, c'est pas un jour et une heure pour un déménagement...il devrait dormir à cette heure là . Bref je me cale dans la rue d'à côté pas rassuré, je galère pour rouler, je ne sens plus le bout de mes doigts c'est un truc de ouf, obligé de m'y prendre à deux fois...25 minutes plus tard je marche enfin avec mon joint vers la Seine. La beuh est exquise, goût magique et frais, faut dire je l'ai bien mérité vu l'effort pour rouler.
Je traverse la place de la Concorde, l'obélisque part en sucette, les hiéroglyphes se déplacent tout le long du pilier et changent de couleur, je vérifie quand même qu'il n'y est pas de voiture quand je traverse la route et je continue de fixer les hiéroglyphes, j'hallucine à bloc, comment ça peut autant bouger alors que tout est fixé, ya que le 2c-I pour offrir un tel spectacle...ah oui et une bonne touche de DxM, j'en suis à 650mg. Je relève la tête et le ciel change de couleur toutes les 5 secondes, il varie dans les teintes orangées du levé de Soleil, la journée s'annonce belle !
Chapitre 3 : Introspection 1.0
Je suis maintenant sur les quais de Seine direction la Tour Eiffel, je commence à triper vraiment fort, je ressens la puissance dans tout mon corps malgré une fatigue au niveau des lombaires. Je commence à me demander pourquoi je fais ça, pourquoi je suis cet objectif, je la vois bouger au loin, elle ondule comme tout le reste, mais je sens que le trip vire au DxM...effectivement le 2c-I se termine et le DxM prend le relais, oula ça va faire mal, je n'ai pas peur de partir en vrille, mais je sens que ce premier combo va être intense...mais bon je l'ai décidé ce n'est pas pour baisser les bras maintenant, d'ailleurs je n'ai rien d'autres à faire jusqu'à retrouver Crotale vers midi.
7h et quelques, je suis au pied de la Tour Eiffel, elle danse de moins en moins, peu être parce que je suis juste devant et que mon champ de vision est moins large, mais ça reste quand même dément, je suis arrivé enfin à destination donc j'en profite à max...et puis c'est pas tous les jours qu'on voit la dame de fer onduler donc bon, ça le fait. Je m'assoie sur un banc et me laisse partir. Je phase sur le sol à deux mètres devant moi, je part, loin, vraiment loin, mon corps ne m'appartient plus, mes jambes me semblent si éloignées, le sol bouge comme dans Las vegas parano, et plus je me laisse aller dans la transe plus il se décompose....là ça va déjà moins, je me perd dans mon esprit.
Je reviens à moi, me lève et m'aperçoit que je suis frigorifié, je marche mais je n'ai pas froid, je suis froid, mes jambes sont comme 2 blocs de glaçons...ah putain je me suis posé et je vais avoir trop du mal à me relancer, d'autant plus que le trip était fait d'objectif jusque là , le principal était la Tour Eiffel mais elle n'ouvre ses portes que dans deux heures, maintenant la seule chose à laquelle je pense c'est trouver un mac do et me réchauffer. Je me remet en marche, le mot mac do se répète dans ma tête mais je n'en trouve pas, c'est horrible, je souffre de la confusion mentale typique du DxM. Je m'engage dans une bouche de métro, je m'affale dans le siège et pose ma tête contre la fenêtre. La musique couplée à la fatigue m'emporte direct, je ferme les yeux. Le trip est maintenant plus dissociatif que psychédélique, bienvenue au bloc opératoire et place à l'anesthésie du DXM, je ne me souvient de rien de ces 1h30 de métro...
9h quand je renait, je sors de sous terre et regagne en vitalité plus je me rapproche du Champ de Mars, ça y est j'ai retrouvé la Tour Eiffel et le Soleil. Il n'y a pas un nuage dans le ciel, génial, je garde la pêche et commence à faire la queue, mon ascension du toit de Paris se fera par le pilier Sud. Pour l'instant j'attends, je me remet à souffrir dès que je m'arrête. J'en viens à me demander pourquoi j'ai fais ça, comment ai-je pu en arriver là , je suis dans une réalité plus que parallèle où tout est étrange, tout semble mort, je suis comme résigné à faire la queue afin d'obtenir un ticket.
Autour de mes moi les touristes sont aussi inactifs, c'est vraiment une ambiance bizarre. J'oscille entre l'analyse d'une réalité que je ne veux pas voir lorsque j'ouvre les yeux, et l'analyse de ma propre personne quand je les ferme, je n'avais jamais vécu une telle introspection, j'analyse tous mes défauts, je retrace ma petite vie de drogué en quête de ses propres limites...aujourd'hui je pète un score, aussi haut que j'irai en montant les trois étages de la Tour Eiffel, aussi bas je descendrait dans mon esprit, aujourd'hui je touche le fond, je comprend le pourquoi du comment de ma consommation de stupéfiant, j'ai besoin de réponse, et je compte bien les trouver au détour d'une pensée.
Mais en fait j'en ai déjà marre, d'ailleurs c'est toujours au moment de faire les choses que l'on perd toute volonté, mais j'ai lancé ce trip, je le voulais, donc maintenant j'arrête de me plaindre et je termine mon périple.
Chapitre 4 : Introspection 2.0
Je paye 3 euros 50 et le guichetier m'informe qu'à ce pilier on ne monte qu'à pied jusqu'au 2ème étage où là , il faut payer pour accéder par ascenseur au dernier étage...putain la loose, va en plus falloir que je monte à pied arf...
Je gravis les marches une par une en doublant les petits vieux tout essoufflés. Je me surprend, en faisant la queue je commençais à sentir mes jambes fléchir alors que là je suis motivé, c'est ça le fait d'être en mouvement, ça maintien une dynamique essentielle pour avancer dans la vie, c'est simple mais depuis ma bulle ça me parait évident !
A vrai dire une fois lancé ce n'est même pas dur, j'avance comme si il n'y avait que ça à faire, je dois le faire donc je le fais. Arrivé au 2ème étage la vue est magnifique, ma conscience est violentée, je prends cher quand même là , la fatigue se fait vraiment sentir, je vais rouler un joint pour me relancer. J'ai de la volonté en moi, mais avec un joint à la place de la carotte au bout du bâton, j'en ai d'autant plus.
Je me pose pour rouler et me demande illico ce que je fais dans cette putain de Tour Eiffel, je ne comprend pas tout, je me pose de grosses questions existentielles...puis vient la perte de repère...je me perd dans mes réflexions et me demande si je vais devenir fou ? vais-je rester dans ce monde d'incompréhension ?
A vrai dire si je joue autant avec c'est que je dois le kiffer ce monde d'analyses et de pensées, j'ai grandi dedans j'y suis habitué, mais c'est vrai qu'en le chamboulant avec la drogue ça m'ouvre de nouvelles voies de réflexions, de nouvelles logiques, ah oui c'est ça, je suis venu pour comprendre une chose que je n'entrevoyais pas sobre, je suis venu comprendre pourquoi je me défonce autant.
J'ai de nouveau un objectif fixe en tête, comme de par hasard le joint est enfin roulé, je le fume dans l'escalier juste en dessous du deuxième étage. Ça va un peu mieux donc je continue ma réflexion, j'en étais à m'expliquer tout ce que j'avais compris de ma consommation jusque là pour tout mettre bout à bout et en tirer une conclusion...c'est comme si j'avais toutes les pièces du puzzle en moi et qu'il me restait à les assembler dans le bon ordre pour me retrouver avec un tout cohérent.
Donc je me disais que la drogue m'ouvrait les portes de la perception, à vrai dire ce n'est pas vraiment de la drogue, ce sont plutôt des molécules qui alternent notre conscience, ça dissocie notre esprit pour nous mettre dans un état de contemplation...en quelque sorte c'est un outils indispensable à toute personne aimant pratiquer la méditation made in 21ème siècle..on a les moyens de vous faire penser plus loin !
Ce que j'apprécie chez moi c'est que cet état de contemplation s'apparente plus à un état d'observation dans lequel j'analyse tout malgré moi, et je kiffe ça. J'aime dissocier mon esprit, la drogue me permet de m'analyser autant que j'analyse les gens, c'est ça de dissocier son égo de sa personnalité, au lieu d'être un individu à part entière je ne suis qu'un esprit qui analyse autant ce qui l'entoure et ce qu'il a en lui, et sans que cela ne m'atteignent émotionnellement.
Non je n'ai pas peur de m'avouer ce qui me dérange, et c'est ça qui me fait avancer.
Ah oui voila pourquoi je me défonce, j'aime me comprendre en m'avouant tous mes défauts, les retourner dans tous les sens pour trouver comment les supprimer. Je veux être parfait, socialement irréprochable, je veux mettre à mal mon égocentrisme, c'est ce qui m'obnubile le plus. Et pour m'avouer ces défauts sans me sentir mal, j'ai besoin de la drogue afin d'être dissocié, sans drogue je ne peux pas jonglé entre le rôle de l'analysé et de l'analysant, j'en ai besoin pour booster ma propre folie, j'ai besoin de créer un dialogue entre ma conscience et mon inconscient afin de pouvoir me critiquer sans me juger...il faut que j'apprenne à être franc avec moi même pour être franc avec mon entourage, et je dois surtout apprendre à être en paix avec même, ce qui n'est pas le cas en ce moment, je me défonce trop à mon goût et au vu de ce que j'ai en tête, ça ne risque pas d'aller pour le mieux de ce côté là .
Okay j'ai mal au crâne, mon pétou est finit mais je viens de comprendre un truc, tout ce à quoi je viens de penser ne me sert que d'excuses pour me défoncer, certes ça peut paraitre de jolies excuses, l'intention est bonne et valable, mais ai-je réellement besoin d'autant de défonce pour comprendre ce qui me pousse à me défoncer de la sorte, à toujours devoir me prouver je ne sais quoi, dois-je vraiment tous les soirs fumer un joint pour méditer en musique pendant environ une demi heure, et ai-je besoin des trips pour relancer mes réflexions et aller de l'avant ? je ne peux pas juste me poser et me satisfaire de moi même ?
Non, je n'y arrive pas, je dois aller voir plus loin, faut que je change de boucle, que je prenne du recul sur cette réflexion, je sens le bon filon.
Chapitre 5 : Introspection 3.0
Dans la queue pour le 3ème étage je m'appuie et fusionne sur chaque barrière, je laisse pas mal de neurones sur ces bouts de métal. Je suis vraiment mal en point, je me dis que je pourrais mourir là maintenant que ça ne serait pas grave, je m'en fous....je suis déjà comme mort, j'ai perdu mon âme depuis que je suis rentré dans le labyrinthe du métro parisien, je me perçois comme un humain et non comme Laura Zerty, je suis un pion parmi d'autres pions dans une tour en acier...321 mètres de pur dépersonnalisation.
Une chanson de Lou Reed passe, elle est toute calme...trop calme...je l'aime bien mais je la coupe au bout de 20 secondes, je partais en bad...ah ouai en fait je suis au bord de la crise de nerf, entre fatigue et grosse défonce j'avais rarement atteint un tel stade de repli sur soi même...respire tranquillement, analyse ce qu'il se passe et ça ira mieux :
Ok je viens de fumer un joint, étant déjà dans un état d'esprit critique, la chanson triste de Lou Reed a créé une humeur dépressive dans mon esprit et ça a entrainé une montée d'angoisse que j'ai interprété comme un bad trip...cool dans 5 minutes la balle du joint va passer et le mal être va disparaitre, d'ailleurs c'est bientôt à mon tour de monter dans l'ascenseur pour le 3ème étage, faut vraiment que je reste actif et que je fasse gaffe à ne pas partir en live malgré moi.
Je rentre dans l'ascenseur, j'écoute une chanson des Wampas, les paroles disent "quand t'es partiiiiiis" pile quand l'ascenseur décolle, j'adore ces petits moments de synchronisation privilégiés, ça m'arrive souvent et ça me donne l'impression de vivre dans un film...j'ai les yeux fermés et c'est sur intense comme moment, je m'oublie totalement l'espace de 30 secondes...enfin j'y suis, ça y est, le sommet !
J'écoute Echoes des Floyd, c'est magique, tout Paris baigne dans une luminosité d'une journée ensoleillée au mois de mai. Mais mon esprit chavire de nouveau, pourquoi une telle déchéance ? pourquoi me mettre aussi mal ? à quoi bon fumer tous les jours et proder de plus en plus tous les week end, tout en augmentant les doses et en combinant les produits ?
Je perçois cet escalade de la Tour Eiffel comme l'escalade de ma défonce, l'analyse est de plus en plus forte, je symbolise tout dans mon esprit, cela me fait prendre des raccourcis alors qu'il me faudrait plutôt détailler à nouveau ma pensée, m'expliquer pourquoi je me défonce au lieu de m'expliquer pourquoi je me dis que je devrais m'expliquer que je me défonce, et merde je ne suis pas sur la bonne boucle, j'ai gardé une strate de recul sur moi même et ça m'empêche de m'avouer une vérité personnelle...à la place de ça je fais un constat inutile sur ma situation, fais chier !
En fait c'est comme tout à l'heure en bas de la tour, c'est devant le fait accompli qu'on se défile...et en l'occurrence mon esprit m'a bien niqué, il m'a fait analysé le fait de vouloir ce que je voulais et non directement ce que je voulais...tant pis, de toute façon je suis au bout du rouleau, faut que je me repose sinon je vais m'écrouler au milieu des touristes.
Je prends quand même la décision de revoir mon mode de consommation des drogues ---> fini les conneries et les abus.
Pfffff combien de fois je me saurais dis ça...et d'ailleurs, plus je me le dis plus je me défonce...faudrait peu être que je me dise de me droguer, si ça se trouve je ne le ferais pas arf.
Je descend tant bien que mal jusqu'au premier étage pour m'avachir sur un banc face au Soleil, je suis une loque, si il y a bien un mot pour me définir c'est "défoncé", oui je suis défoncé au milieu des touristes, ça ne doit pas être beau à voir mais je m'en fiche. Je ne suis ni bien ni mal, juste sur técla, je m'efforce de ne pas penser à moi, à ma situation présente, mon regard est aussi vide que ma pensée.
Chapitre 6 : L'errance et la rencontre
11H15 plein soleil, je m'allonge sur un rebord de quai de Seine, je finis ma sik et appelle Crotale, un mec que j'ai rencontré sur un forum, c'est la première fois qu'on se voit. Je ne suis plus trop sur terre et je galère à me retrouver dans Paris, je confond le Louvre avec le Palais Royale...c'est pas pratique pour se retrouver.
Il est maintenant 13h, après une heure et demi de galère j'ai enfin rejoint Crotale aux invalides, ça fait 24h que je suis foncedé et je suis lessivé...super la rencontre, mais heureusement ce mec est cool, le contact passe bien pour deux personnes qui ne se connaissent pas plus que ça, dont une qui est en fin de vie.
Environ 14h on est sous un toit, nous fumons un énorme joint, je me loquise de plus en plus. Nous nous calons dans une chambre de bonnes, cadavre avale un para d'environ 13 ou 14mg de 2c-I à vue d'oeil. Moi je me contente de 10mg, ça suffira amplement vu mon état. On move vers le mac do le plus proche, je n'ai pas fin, une moyenne fritte me suffit, le coca passe mal, on bouge avant que je reparte en bad ---> direction le cinéma le plus proche.
Le cinéma :
Je commence à ne plus rien comprendre de nouveau, je redécolle un peu juste avant de rentrer dans les locaux du ciné...à vrai dire le trip ne repart pas, juste la perte de mes repères m'embrouille et me met ko. Nous arrivons avec 5 minutes de retard pour la séance de 15h du film Green Zone, à peine assis que nous sommes pris entre 2 feux, ça défouraille vénère ! les images sont ouf, c'est assez prenant mais je ne suis pas dans le film comme d'habitude lorsque je suis foncedé. Je regobe 2 billes de Tx pensant que ça va m'aider...cimer l'utilité du trip, je me dis que je calme sur la défonce et au lieu de ça je me recharge la tête comme un connard...mais bon j'ai rien d'autre à faire, c'est soit ça soit une sale descente en plein aprem' dans Paris...pas glop quoi...YES C'EST UNE EXCUSE EN OR CA !
Le film se passe, un peu long à la fin, j'ai pas tout compris, je sais qu'il y avait les gentils (matt damon et sa bande) et les méchants (l'américain avec une sale gueule habillé en costard)...ça faisait longtemps que je voulais tester le ciné perché. Pas concluant, j'étais trop claqué.
En sortant je titube à moitié, j'ai mal au dessus des 2 genoux, je perds mes jambes. Cadavre me propose de me reposer dans sa chambre de bonne, il me sauve la vie ! A peine allongé que je m'évanouis dans un sommeil profond.
Je me réveil à 23h25 et retourne sur Versailles en train, je vais mieux, je ne suis plus perché mais mon cerveau est lessivé. Je retrouve des potes qui tisent et se salviatisent la tête avec une pipe faite d'un tube à essai enfoncé dans un écrou...je fume un joint ---> bam je m'effondre psychologiquement, je cale mes écouteurs et écoute deux chansons pour retrouver une logique et la réalité. Je rentre chez moi à 2h et me couche. Die.
Dimanche matin je me sens bien mentalement, un peu fatigué avec des petites phases d'absence et les jambes endolori aussi. Je pensais mettre 2 jours à descendre mais non, tant mieux d'ailleurs !
Ce trip a été surtout introspectif, je ne m'étais jusqu'alors jamais poussé à bout dans ces conditions, aussi je me suis beaucoup remis en question, et j'ai décidé de changer ma conso de drogue (surtout avec le cannabis que je consommais quotidiennement). J'ai aussi compris un peu plus le film Las Vegas Parano, notamment la partie finale quand Johnny Depp rédige son journal et se pose toutes ces questions sur les drogues...intellectualisation d'une auto destruction plus qu'évidente pour se donner bonne conscience ?
Surement un peu, beaucoup, passionnément...à la folie..]]>
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Pour continuer mes petites aventures dans la défonce, depuis le mois de février j'ai laissé tomber la Salvia qui m'a bien claqué la tête, je commence à me lasser du DxM avec lequel j'ai assez abusé, j'avais besoin de plus de lucidité. Depuis mon premier trip au 2c-I je repense souvent à cette molécule qui m'avait mis dans un état d'esprit comme jamais auparavant, donc j'en ai commandé et me voila parti pour un trip en solo comme j'apprécie. J'étais dans ma période révélation "psychonautique", j'y croyais dure comme fer, la méditation pour élever sa conscience, mais ce soir là ça ne c'est pas passé comme je l'avais prévu arf.
Chapitre 1 : La prise
22H je gobe un bon para de 2c-I (environ 20mg) dans une cage d'escalier d'un immeuble Parisien, et ça pendant que mon pote roule un joint. On sort pour le fumer, on croise un jeune cool avec qui on échange quelques phrases. 22H30 je commence à ressentir un léger effet, limite du placébo mais je me dis qu'il faudrait y aller, j'ai une petite demi heure de bécane pour rentrer chez moi quand même. Le truc c'est qu'un autre pote nous a rejoint entre temps et il me demande de le ramener chez lui à Argenteuil...je ne sais pas dire non donc je quitte Paris vers 23H pour déposer R à Argenteuil et rentrer sur Versailles en moto ensuite, ça va être short niveau temps, ma mâchoire a déjà commencé à se contracter.
Chapitre 2 : La moto
Sur le trajet pour aller à Argenteuil je commence à me sentir bizarre, comme je suis concentré sur la route je ne sens pas le trip monter, mais la perte d'équilibre dans un rond point nous rappelle qu'il faut faire gaffe quand même. Je lâche R en bas de chez lui, il m'explique rapido que l'autoroute est au bout de la rue et que je suis chez moi dans 15 minutes. Ok, je stress quand même parce que je ne connais pas le chemin et que le trip monte de plus en plus même si je reste clean pour le moment.
Putain j'ai oublié de lui récupérer mon sac, je commence à sentir les hallus monter, je me dis que si j'ai un blême je suis grave dans la merde, défoncé aux psychés sur une moto sans aucun papier...j'ai connu mieux comme situation...
Je pénètre tout seul dans de longs tunnels sur l'A86, les dimensions sont dingues, la moto et mon corps semble m'échapper de plus en plus mais je n'ai aucun problème pour conduire, je ressens juste une grosse appréhension, je sais que le moment est critique mais je fais tout pour le relativiser.
Je respecte les limitations de vitesse, en fait je ne fais que suivre les lignes blanches. Je suis tout seul dans les tunnels donc c'est niquel, mais cette sensation de solitude renforce l'aspect dingue du trip, je pourrais me croire dans une dimension futuriste, c'est ouf !
Je me reconcentre sur la bécane, ouai bon, à 90 km/h j'évite de regarder le sol défilé, j'ai l'impression d'aller super vite, en fait j'ai juste envie de rentrer chez moi. Je sors de l'autoroute et m'arrête à un feu rouge, putain le fait de me relâcher rend le bitume vivant, tout commence à onduler et à devenir très coloré, heureusement il ne me reste plus que 5 minutes de route et je suis arrivé. Plus je me rapproche de chez moi plus je claque des dents tellement je flippe, je me rassure en me disant que je conduis normalement, même plus raisonnablement qu'à la normale, et que ce stress n'est que dans ma tête..."tkt Laura, tu es chez toi dans 2 minutes, tout va bien".
Chapitre 3 : Explosion hallucinatoire
Minuit je suis enfin arrivé à destination et j'hallucine sévère, dans ma cage d'escalier j'appelle mon pote pour le rassurer, il m'a envoyé 5 ou 6 sms parce que R lui a dit que j'étais pas dans mon état normal.
En rentrant dans ma chambre j'ai froid, je me couche tout habillé dans mon lit, couette remonté jusqu'au menton, je met mes écouteurs et la musique m'expulse loin, très loin. Je claque des dents, des hallus de voitures et de cars de police traversent mon esprit les yeux fermés, je ne contrôle rien du tout, en fait tout le stress accumulé s'échappe d'un coup, je dois empêcher le bad trip, j'ai chié mon set and setting en fin de compte, je pensais que j'aurais le temps de rentrer mais non, je suis un gros con et va falloir rattraper cette erreur !
J'ouvre les yeux, ma lampe au dessus de ma tête part en sucette, des ondes s'en échappent comme pas permis. Je me recroqueville sur moi même, j'ai maintenant chaud aux jambes, je descend mon jean jusqu'aux chevilles, puis mon slip, mais je garde mon pull. Le contact de ma couette est exquis, ça me fait du bien mais le mal être généralisé qui m'a envahit me rattrape bien vite, je traverse des phases de chaud/froid pendant encore bien 15/20 minutes minutes.
Je prend sur moi même, je me résonne, j'en ai trop pris et maintenant faut assumer. J'arrive à descendre de mon lit, faut que je sorte, que je fasse un truc sinon je suis foutu. J'appelle un pote nommé P qui est à une soirée pas loin de chez moi, il est bourré au téléphone, ça me fait rire et lui dit que j'arrive. Je me lève, m'appuie sur mon mur et dans un rictus de satisfaction me laisse tomber par terre, je parle tout seul, je rigole, je grimace....je suis juste fou hallucinant la tête couchée sur le sol et mon corps démembré qui ne répond plus de grand chose, ma chambre n'est qu'un bordel de visuels incohérents.
Je me ressaisis quelques secondes et descends mes escaliers, tout est plus profond, je suis dans une nouvelle dimension, le hall d'entrée de mon immeuble n'est plus rectangulaire mais carré. Dans la rue tout est vivant et tout ondule, je marche vite, ma trajectoire est bien droite, les visuels sont oufs, avec ou sans lunette de soleil (ouai j'étais en mode lunette de soleil à 1H30 du mat', ma vision ressemblait à la vitesse lumière dans Star Wars, tout fusait devant moi). Je retrouve mon pote, il est effectivement bien bourré arf. On pénètre dans un jardin très bien aménagé, c'est vraiment joli, la baraque est énorme, les amis de mon pote sont aussi arrachés que lui...ça va être stylé cette soirée !
Chapitre 4 : The party
Je salue les gens, il y a des particules visuelles de je ne sais quoi partout dans l'air, les couleurs varient beaucoup, les gens hésitent en me regardant, ouai faut dire mes pupilles doivent avoir passer le centimètre de diamètre...et hésitant moi même ça créé comme un blanc, en mode psyché quoi.
J'observe les gens plus que je ne socialise, leur comportement alcoolisé m'amuse beaucoup. On me parle, je répond des phrases précises et profonde (enfin j'ai l'impression). Les gens sont étonnés, c'est marrant de les voir réfléchir. Quand t'es bourrés tu dis "de la merde" et l'interlocuteur rigole, là je voyais dans leur regard qu'il leur fallait quelques secondes pour analyser mes phrases..:
Un mec : -"mais ça t'a apporté quoi la fac si t'y restes qu'un an ?"
Moi : -" ça m'a enrichi culturellement"
le mec : -"heu comment ça ?"
Moi :-"ba j'ai découvert la fac, je me suis remis à dessiner, j'ai rencontré P(qui est un sacré personnage), et puis je t'ai rencontré toi là ..."
(là ya un blanc)
Le mec : -"ah ouai ok"
Bon en fait ce n'est pas très profond mais c'est très précis arf, le 2c-I c'est quand même super fluide, ça fait plaisir de choisir les bons mots et d'avoir les idées claires même si les idées sont simples, c'est comme redevenir un enfant, on comprend mieux des choses qui nous paraissaient futiles sobres, la prise de recul nous fait adopter un nouveau point de vue que j'apprécie.
La soirée continue, je tire 3 ou 4 lattes sur un joint, ça m'embrouille l'esprit, les hallus s'accentuent, j'ai aussi l'impression que le temps passe au ralenti.
Mon pote se met à jouer du saxophone, il m'achève psychologiquement, je sens le bad arriver, je lui dis d'arrêter avec l'aide des autres qui lui crient "ta gueule" depuis 2 minutes. Le son m'agresse l'esprit et me fait perdre tous mes moyens, jusqu'ici tout se passait bien mais là je sombre.
Je vais aux toilettes, je me cale sur les wc et regarde le carrelage se mouver, des dragons et des serpents apparaissent et se tortillent dans tous les sens, je pissote vite fait et vais retrouver le groupe (j'aurais pu rester des heures à regarder le carrelage). On me propose une bière, je me surprend à la boire en entière (ouai d'habitude je ne suis pas trop bière quand je suis défoncé).
Arrive le moment où toutes les personnes présentent doivent boire une gorgée de Cointreau, je suis réticent mais j'accepte en fin de compte. Wahou ! tous les gens tiraient une sale gueule en avalant leur gorgée alors que moi je déguste la mienne. Impression de boire un miel d'oranger très liquide et fort en goût, c'est bon ça !
Je me cale avec un mec pour rouler un joint, je galère car j'ai l'impression que le joint fond. On fume en dansant, enfin je bouge sur place en me dandinant et j'observe mon pull marin vivre, le kiffe. La soirée continue avec des hauts et des bas, je sens bien que le bad n'est pas loin mais je m'autogère, j'évite tout ce qui peut m'être nuisible, faut que je retrouve un objectif, une activité qui m'occupe l'esprit en m'intéressant.
Je retourne au wc où je commence à sortir mon portable pour filmer le carrelage et ma tête dans le miroir, mon pote m'appelle, je décroche et lui dis que j'arrive. Je retrouve le groupe, je me sens bien et vaillant alors que les autres sont tous affalés dans des fauteuils. L'alcool a eu raison de tout le monde mais moi je suis encore bien lancé, là je commence à écrire et dessiner les pensées que j'ai eu au wc.
Je libère mon côté artistique, N commence à dessiner avec moi, il gribouille vite fait des trucs et s'arrête, il hésite : "euh...je sais pas trop quoi dessiner là ". Je récupère le crayon, vu comment mon esprit est "open" je n'ai aucun mal à transformer une feuille de papier parsemer de trait en un dessin psychédélique bien dément. Pendant que je dessinais N a éternué à côté de moi, il se mouche et moi j'ai l'impression d'avoir de la morve sur mon doigt, le crayon dégouline, ça devient difficile de dessiner...
Ensuite je rigole beaucoup, la soirée se termine avec des joints devant l'exorciste, je rentre chez moi au bout de 30 minutes de film, j'ai un besoin de musique et de déconnexion important, et puis l'exorciste ce n'est pas trop mon délire.
Chapitre 5 : Chez moi
5H du mat' je suis dans ma cage d'escalier, les marches me paraissent infini, d'un coup j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un devant moi, un flash émotionnel me déstabilise violemment, c'est plus qu'une baffe dans mon esprit, c'est comme si un poids lourd me percutait à pleine vitesse (ouai je suis un peu con de monter mes escaliers dans le noir avec en plus des lunettes de soleil...faut pas avoir peur du noir ahah).
Enfin dans ma chambre je m'allonge sur le parquet, les Pink Floyd sature ma conscience, je perds pieds, la réalité n'existe plus, mon corps n'existe plus, il n'y a plus que ma conscience livrée aux envolées lyriques du final de Confortumbly Numb en live, comme si deux fluides de musique sortaient de mes 2 orbites pour se perdre dans un trou noir sans fin ---> l'hyperespace, en fait je m'exorcise à ma manière, pas besoin de prêtre, juste d'artiste qui ont tout compris à la fuite de l'esprit.
J'ai faim, je n'ai pas mangé depuis bientôt 13H et mon ventre me le fait sentir. je me relève difficilement (ah oui je suis parti loin quand même là ), j'enlève mon manteau et me fait des pâtes. Ce sont mes spaghettis, je les prépare amoureusement, je vais leur donner vie en 10 minutes. Bon en fait c'est dégueu, ce sont des pâtes très pâteuses mais je les mange quand même, enfin non, je me rempli la bouche abondamment, des spaghettis ressortent et pendent sur mon menton, je rigole comme un con, ça m'amuse...:)
J'enchaine sur le pc, je phase quelques minutes puis vais rouler un blunt. Je fume la moitié en regardant le lever de soleil, c'est juste beau. J'arrête la musique et écoute le chant des oiseaux, là c'est magnifique, leurs piaillements saturent toute ma rue, tout mon quartier et surtout ma tête.
J'ai mal au crâne ---> allez I go dodo. Un petit lexomil et je me réveil encore un peu explosé vers 14H30.
Putain de soirée trip de ouf !]]>
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X10 - 150mg
Je coule la douille.
Je pense à garder la fumée.
Je suis déjà parti sans m'en rendre compte.
Je me souviens ne plus rien comprendre, mais plus rien du tout.
Je suis dans un monde en 2D matérialisé par le jaune du bureau devant moi et le bleu de la couette.
Je ne peux que constater ce qui m'arrive sans pouvoir donner un avis, dissociation totale et perte de mon ego.
Ma pensée est restreinte à mes simples émotions, je ne formule plus de phrase mais je ressens une peur comme j'en ai jamais vécu à ce point là .
Je suis terrorisé, j'ai totalement perdu la réalité, je me retrouve pris dans une boucle représentée par une roue qui m'écrase au fur et à mesure qu'elle tourne/roule. En fait c'est un pneu qui m'écrase, il est situé dans la partie gauche de ma vision, et avec mes bras j'essaye de grimper en m'aidant des rainures du moulage du pneu pour ne pas me faire écraser, mais en vain. Plus j'essaye de m'en sortir plus je meurs écrasé, et cette action se répète en boucle dans ma tête.
J'en chie comme pas permis, je lutte inconsciemment pour ma propre survie, j'en suis arrivée au stade où je n'ai plus aucun raisonnement conscient, je suis perché dans mon imagination où je vis un pur bad trip à la Salvia. Je tente désespérément de m'accrocher aux rainures de cette putain de roue qui m'écrase et m'écrase sans cesse, ma vie est réduite à ça, c'est atroce comme sensation de fin du monde, la fin de mon monde.
Puis je reviens à moi doucement, la boucle mentale s'arrête et le calvaire prend fin, je retrouve ma conscience, je transpire à grosses gouttes en rigolant bêtement, j'évacue mon stress.
Je me redresse pour m'assoir, je retombe en arrière, je me redresse de nouveau et tente de tenir mon dos droit.
Je n'ai jamais été aussi content de vivre, de retrouver la réalité, je continue de rigoler comme un con.
J'essaye d'enlever mon T-shirt, j'ai très très chaud, mais il est détrempé de sueur.
Il colle à ma peau et je galère, je retombe en arrière dans le lit.
En dix minutes j'ai retrouvé la réalité, j'ai le smile.
J'arrive enfin à parler correctement.
Je reviens de loin !]]>
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Jusque là j'ai découvert et bien expérimenté le DxM et j'ai aussi tout récemment découvert le 2c-I. Devenant de plus en plus un "fan" de drogue j'étais intéressé pour en découvrir d'autres et notamment la Salvia. A vrai dire je m'étais bien sur documenté à son sujet mais bon, j'étais loin de m'attendre à la claque que j'ai pris lors de cette première soirée test.
On avait commandé 1g de X5 et 1g de X10 que l'on a partagé en 3, et nous retrouvant avec environ 0.33g chacun de X5 et de X10, nous avons séparé en deux ces tiers de gramme pour obtenir deux douilles de chacun des extraits d'environ 160mg de feuille concassée.
Chapitre 1 : Décollage imminent
Dans la chambre de V, première douille de X5 pour commencer léger, je savais que la dose était plus ou moins forte mais c'est ce que je recherchais...je n'avais pas envie d'un petit trip raté, je n'avais pas assez de matos pour ça, ba je n'ai pas été déçu arf...je pose le bang une fois la douille coulée, à part une sale odeur aucun ressenti, ah si ça monte, ça devient clairement de plus en plus intense en l'espace de 10 secondes.
Moins d'une minute après avoir coulé la douille je ne comprends plus trop mon environnement, puis d'un coup ça part vraiment fort, je commence à dérailler, des murs d'intensité se créent dans ma vision, ça pousse fort !
Mon pote M qui se tient debout devant moi se transforme en un carton de la couleur de son pull et de la forme de son buste. Je me met à parler en donnant des ordres à mes amis afin qu'il m'explique le pourquoi du comment de cet état d'incompréhension totale, je veux comprendre ce qu'il m'arrive, j'ai besoin de retrouver une logique d'esprit claire et raisonnée comme à la normale....je suis plus que paumé dans ma tête sans vraiment me rendre compte de ce qu'il m'arrive. Je suis encore conscient que je suis défoncé mais mes pensées ont du mal à s'associer au point que je puisse me rassurer sur une conviction ou un principe.
D'un coup V ouvre la porte de sa chambre, tout le trip s'échappe dans le couloir, instantanément je me ressaisis en revenant à moi, je comprend alors que le trip se termine, ça fait 7 minutes que je galère...je me sens bizarre, fatigué, mais mon esprit est grand ouvert, j'ai soif de connaissance...je veux comprendre ce qu'il m'aie arrivé, c'est trop puissant cette molécule !
Mon pote P termine son trip en même temps, il a coulé juste après moi, on en discute quelques minutes ---> allez une deuxième douille identique, ce coup-ci c'est lui qui commence les festivités :
Il tire sur le bang, d'un coup une flamme de 20 cm jaillit de la douille et vient lui cramer le devant des cheveux, ça crépite arf, incroyable ! il recrache la fumée, à sa tête on voit que ça a été dur hihi, il regarde M et V, leur dit autoritairement de sourire, vu d'où je reviens je le comprend, et dès qu'il me regarde je lui sort mon meilleur sourire :D puis je regarde la douille (un marqueur découpé), nettoyée ! le trou me fascine, je le trouve tellement symbolique, je le montre à P en l'appelant, mais comme un connard je le sort de son trip, dur pour lui, je m'en veux c'est pas cool...
Je coule ma deuxième douille, là ça part plus qu'en couille, pas de montée, juste un état d'incompréhension totale, mais 10 fois plus puissant que précédemment, ah oui ok la première douille c'était comme si j'avais armé le percuteur de mon esprit, et là la deuxième m'explose la tête plus que violemment !
Je ne pense plus ou si peu, en fait je vis une émotion comme jamais j'en avais vécu, c'est tout simplement plus fort que moi, impossible de comprendre quoique ça soit, je ne fais que subir ! mon environnement s'est entièrement décomposé, je n'ai plus aucun repères spatios ou temporels, il n'y a plus de mur, plus de temps, je demande une nouvelle fois à ce qu'on m'explique ma situation mais personne ne me répond, je vois juste les 3 autres qui me regardent d'un souris niais, putain ils pensent que je suis dans le même état que P alors que tout ce que je désire le plus c'est une petite parole pour me raccrocher à la réalité, je demande à P comment il a fait pour tenir, il me sourit toujours mais ne répond pas, c'est l'angoisse totale, pourquoi tout le monde me regarde en souriant alors que je suis en plein bad trip, putaaaaaaaaain !!!
J'essaye de me raisonner du mieux que je peux, où suis-je ? quel est ce monde sans repère, sans issue, sans fin, j'essaye de m'accrocher au lit mais ça ne va toujours pas, pourquoi suis-je réduit à vivre comme ça, ce n'est pas possible d'en arriver à un tel point, d'un coup l'image de mes parents me vient en tête, eux seuls peuvent me sauver, me tirer de ce délire où la vie n'est réduit à rien à part une chute dans mes pires angoisses.
Mais va d'abord falloir me tirer de cet enfer, je veut sortir du lit, rien à y faire je m'écroule en permanence dans ces putains de coussins, mais pourquoi personne ne m'aide, c'est la fin de mon monde, de mon Moi intérieur, mon égo est depuis trop longtemps dissocié de ma personnalité, le cauchemar a eu raison de moi, j'ai tout essayé pour m'en sortir mais en vain...
Puis ça se tasse, oui là devant moi, enfin un repère !! la barrière qui sert de tête de lit est belle et bien là , vrillée mais bien présente, putain ça me rassure comme pas permis même si elle n'a pas de contour et ne repose sur rien de concret, puis je perçois de plus en plus le lit, et enfin la pièce, ouf je reviens à moi, après cette petite mort de 10 minutes c'est une renaissance, je revis, JE PENSE DONC JE SUIS !
En me relevant enfin de ce putain de lit j'ai chaud, très chaud, je suis super speed, je parle comme un fou à la place des gens, une idée en tête : je l'exploite jusqu'au bout, je pars dans des délires avec mon pote, ah le joint arrive, ça fait du bien de fumer....je commence à me calmer, putain de délire...en tout cas ça envoi de ouf la X5...et dire que c'est le moins fort des extraits...arf !
Chapitre 2 : Au cinéma pépère
Début de soirée je vais au ciné avec P, chacun notre teille d'1L5 de cidre, on a aussi du cannabis et il nous reste la X10 :
la séance de 20h est pleine, le hall du ciné est blindé, impossible de rentrer par une issue de secours, s'en suit 30 minutes d'attente à toucher les gens sans le vouloir, à épier, à lutter, c'est long mais on ressort avec nos places, plus que 2h à tuer avant la séance suivante, on va manger.
Ocean : ce film est une pure merveille ! les images sont magiques. Au bout d'une dizaine de minute on se cale nos écouteurs dans les oreilles et c'est parti pour une admiration de la nature associé à l'intensité musicale des Pink Floyd, à cette époque je vivais par leur musique. Nous ressortons du ciné la tête pleine, mais vraiment remplie, c'était un très bon moment.
Chapitre 3 : Let's high
Minuit on franchit le mur d'enceinte d'un parc, on se cale dans une alcôve tout seul avec la pleine lune pour s'éclairer, pour ma part la douille de X10 est coulée, ce coup-ci je me suis mis une sik dans les oreilles, elle s'appelle "Wave Of Fear" de Lou Reed, je défie quiconque de couler 160mg de X10 en mettant cette sik à fond dans ses oreilles sans péter un câble...perso j'ai pas tenu arf.
J'ouvre les yeux : je suis allongé par terre alors que j'ai coulé assis sur une grosse pierre, ouaille c'est quoi ce merdier, je ne calcule strictement plus rien, il me faut un point de repère, je veux retrouver la réalité, je découvre alors mon instinct de survie ! je vois le bang devant moi, j'essaye de me relever mais le câble de mes écouteurs s'est pris dans un des boutons de ma veste, et faute de pouvoir s'étendre il forme un coude m'empêchant de me relever. Lorsque je comprends enfin ça je me rend compte que la musique est super forte dans mes oreilles, ok j'enlève direct les écouteurs ça amplifie trop le délire !
Je me relève tend bien que mal mais impossible de marcher, tout est confus, je gueule plusieurs fois le prénom de P pour qu'il m'aide, et franchement pour que j'en arrive à demander une aide extérieure faut que je sois vraiment dans une situation plus que critique, j'ai mon orgueil mais là je suis tellement dissocié que ma personnalité a volé en éclat, il n'y a plus que le petit garçon qui appelle au secours...
D'un coup je vois P 15 mètres devant moi, j'essaye de nouveau de le rejoindre en l'appelant mais il ne répond pas...en fait il marche droit devant lui comme un zombie, il se retrouve devant un buisson, et là il rentre dans le buisson pour s'y enfoncer, je réalise qu'il vient de couler sa douille et qu'il est dans le même état que moi il y a 5 minutes. Au moment où il n'y a plus que ses deux jambes qui ressortent du buisson je reprends direct conscience et je m'approche pour l'aider. Je le vois alors à plat ventre entre les branches de l'arbuste tout en train de ramper pour s'y enfoncer, je crie son nom, il marmonne je ne sais quoi. Ensuite je le sors de là , on se retrouve devant le buisson, j'ai presque repris totalement conscience, la mémoire me revient ainsi que la pensée raisonnée (jusque là je fonctionnait instinctivement sans réfléchir), mais P répète sans cesse et très très très rapidement "j'arrive pas à m'arrêter de parler", il est comme fou, puis je lui dis de se calmer, je recommence à m'embrouiller de nouveau, faut que ça redescende putain !
Nous voila enfin revenu sur terre, on marche dans le parc pour s'aérer les idées, puis on roule un pétou, P fout la moitié du joint par terre, je crois qu'il est pas encore tout à fait clean arf. Je parle beaucoup et assez rapidement comme après la X5, on ressasse notre trip.
Après toutes ces aventures je rentre chez moi très serein, c'est la pleine zenitude dans mon esprit, je suis tellement content d'avoir retrouvé cette bonne vieille réalité...je suis lucide mais je me pose mille et une questions, putain mais qu'est-ce que j'ai vécu ce soir, c'était quoi ce délire de malade mental !?!.
Chapitre 4 : ce que j'en ai pensé
Vue de l'extérieur ça donne un mec qui essaye de parler, qui bouge difficilement ses membres, à l'intérieur c'est la folie...mais le plus étonnant c'est que j'avais l'impression de connaitre cette sensation de déconnexion, d'avoir déjà vécu ces moments de peurs intenses, j'avais déjà fais des rêves/cauchemars qui ressemblaient à ça...et après 4 ans de réflexions et quelques autres Bad trip du genre, j'ai compris qu'effectivement les délires que je m'étais tapé me rappelaient quelque chose, parce que j'ai tout simplement revécu des angoisses datant de mon enfance.
Toutes ces peurs de l'inconnu, ces incompréhensions fautes de logique et de raisonnement, j'ai déjà vécu ça dans des cauchemars, ou même lorsque je me réveillais en pleine nuit et que j'avais tout simplement peur du noir, ou même la peur d'être nu en public, la peur de tomber dans un vide sans fin...brrrrrr...c'est vraiment le genre de choses auxquelles je ne pense absolument pas sobre, mais là en l'occurrence la Salvia m'a ramené dans ces états de vulnérabilité infantile, ba putain c'était plus que flippant...être prisonnier de mes propres rêves cauchemardesques, ne rien pouvoir faire à part subir, effrayant !
Pour une première expérience se fut intense, bien plus puissant que 2 boites de Tuxium par exemple, sous DXM la conscience est encore présente, avec Sally tu décroches de la réalité, c'est éprouvant...bon j'ai aussi compris qu'on avait tapé des grosses doses. Mes potes ont réessayé en diminuant les quantités ils se sont tapé des fous rires comme pas permis !]]>
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Cela fait maintenant 7 mois que j'ai découvert le DxM, je commence à être rodé avec ce prod, mais l'effet commence à me lasser, même si chaque trip est vécu différemment avec cette molécule si particulière.
Étant maintenant habitué à la défonce autre que le cannabis et l'alcool, je me sens prêt à me lancer dans l'aventure psychédélique, je vais vous raconter ma première perche qui s'est faite avec une dose de 16mg de 2c-I.
Chapitre 1 : La montée
Pour resituer le contexte il est 14h30 quand je gobe mon para dans une petite maison pseudo abandonnée dans un très grand parc, le lieu est entouré de hauts murs isolants le jardinet qui doit quand même faire dans les 600 m².
A l'époque j'étais jeune, bon ok je n'ai que 23 ans et c'était il y a 4 ans, mais j'ai l'impression que ça remonte à une dizaine d'année voir plus si ce n'était pas dans une autre vie...à l'époque mes potes m'avait surnommé Toucassé au lycée.
Effectivement ce jour là on a passé près de 3 heures à exploser tout ce qu'on trouvait avec mes potes, on a brisé une porte en bois pour faire du feu, et on s'est défoulé contre un mur avec une barre à mine, ensuite on a explosé pas mal d'étagères en bois aussi, et on a finit par se caler au coin du feu, disons qu'on était calmé.
Quand je repense à tout ce besoin de destruction j'en ai limite honte, on était quand même sacrément con avec mes potes, des clichés adolescents quoi.
Bref après plus de 2h d'attente il a fallu un joint pour déclencher le "high" : les 3 premières lattes tirées m'ont fait l'effet d'une douille, violent mais efficace. A partir de là ma sensation du toucher change, écrire sur le tactile de mon portable me fait croire que mes doigts sont légèrement humides mais ça reste très soft, sinon je me sens lourd, tout est lourd autour de moi, c'est la petite phase de bâillement juste avant que le trip ne démarre.
Et c'est vrai d'un coup je suis plus léger que l'air, je sens mon esprit s'ouvrir, je ferme les yeux en écoutant de la musique, de très légères trainées de lumières apparaissent, je m'amuse à les suivre tout en continuant à dialoguer avec mes amis, mon instinct me fait savoir quand une phrase m'aie destinée, en fait c'est comme si j'avais les yeux ouverts...je visualisais tout simplement la scène avec les yeux fermés.
On décide de bouger l'unique table de la pièce pour la décaler d'un mètre seulement, l'effet est incroyable : les murs sont là , le décor est le même mais je suis dans une autre pièce, bouger la table à entièrement modifiée mes repères spatiaux et j'ai vraiment l'impression d'être dans une autre pièce, sur le moment c'est dingue !
Une heure passe mais le trip semble timide, j'en veux plus donc je décide de rouler un autre joint, il faut que ça décolle vraiment, je suis entre deux états et je ne trouve pas ça agréable d'être un coup comme sobre et un coup sentir mon esprit décrocher, je veux un trip linéaire, pas me retrouver dans des vagues de défonce à la con.
A la fin du joint la réalité m'échappe, ça devient dur à tenir le temps que mon esprit se cale (état comparable au DxM, je ne suis plus en phase avec la réalité, je suis déboussolé, un peu perdu). Le gout du shit est atroce, c'est vraiment dégueulasse, je regrette de ne pas avoir pris de weed. On vient de finir d'éclater à coup de pieds les restes de la porte pour faire du feu dans la cheminée de la petite maison. C'est à ce moment que mon pote met un briquet dedans et me dit que ça va péter de ouf, "meu non ça va pas exploser", j'oublie le briquet et 30 secondes après "BOUM", je suis assis juste à côté de la cheminée quand la boule de feu qui en jaillit me lèche la jambe, je me lève à une de ces vitesses : "ouaaaaaaaah mais c'est un truc de ouuuuf !"
J'y croyais pas ahah, je me suis bien fait fait surprendre, on remet un second briquet dans le foyer incandescent et vu l'explosion, il devait être bien plus rempli en gaz, des morceaux de cendre vole à travers toute la pièce, je suis bien content de m'être réfugié à côté de la cheminée et non devant comme tout à l'heure.
Ensuite je fais des petites expériences en laissant ma converse dans la cheminée jusqu'à ce que celle-ci commence à fumer, je m'amuse quoi, puis je me rends compte que la défonce m'a anesthésié et que je n'ai pas senti la chaleur montée dans ma chaussure...ah ba oui ça chauffe fort arf..
Chapitre 2 : le trip
18H00, on bouge, là mes potes m'apprennent qu'ils rentrent tous chez eux, ok, cette sensation de solitude ressenti depuis le début se confirme : je vais tripper seul. Après tout pourquoi pas, la solitude ne m'a jamais trop dérangé, surtout que j'ai avec moi mon meilleur et mon pire ennemi réuni en quelques composants électroniques : mon ipod Shuffle.
Le 2c-I commence à vraiment faire effet, mes potes me disent au revoir et, je vais donc écouter de la sik, le kiffe ! J'ai justement besoin de me libérer, d'évacuer de l'énergie ---> lecture, Pink Floyd in my mind, c'est juste trop bon.
La musique est lancée, je m'oublie l'espace d'un instant, je décide de marcher les yeux fermés pendant au moins 30 secondes, c'est excellent j'arrive à me voir de dos en train de marcher, j'adore mon imagination, j'ouvre les yeux des fois pour voir si je suis toujours sur le trottoir, niquel je trace tout droit, je suis comme monté sur deux rails. Jusque là je connaissais la dissociation d'esprit avec le cannabis et l'alcool, avec le DxM aussi, mais jamais je ne l'avais vécu avec autant de réalisme. En fait c'est ce que j'ai tout de suite apprécié avec les psychédéliques, cet état de lucidité transformant une simple pensée en image quasi réaliste. Bon c'est la seule vrai hallu que je me suis tapé lors de ce premier trip, mais elle m'a quand même marqué contrairement au DxM où je vivais des milliers de sensations extraordinaires pendant mon trip, pour au final ne me souvenir que de 5 passages où c'était juste "fort", "intense"...bref décrire une émotion relève de l'impossible alors que décrire une image ou expliquer une pensée est tout de suite plus facile (je précise que j'ai une mémoire visuelle, ça aide pas mal, depuis tout petit j'ai construit ma pensée en visualisant mes "idées").
Au bout d'une bonne grosse demi heure de phase musicale et de découverte psychédélique, un vrai dialogue commence alors à se former au sein de mon esprit, la phase introspective du trip débute...mon inconscient ramène à ma conscience tout un tas de pensées que celle-ci analyse et juge, l'auto-critique a déjà commencé.
Puis un moment de lucidité me traverse l'esprit au détour d'un souvenir que je revis intensément, et alors je ressens comme un déclic, ce moment restera graver à tout jamais en moi, depuis ma mémoire s'est comme décoincée. Désormais je me souviens de tas de petits événements anodins qui me permettent de reconstituer mes soirées ou même mes journées, c'est comme-ci j'avais débloquer le flash qui imprègne les souvenirs dans mon inconscient. Je flashe la réalité au travers d'une émotion et celle-ci s'imprègne dans ma matière grise, et ce que je kiffe le plus c'est que depuis ce trip j'arrive à "visualiser" ces flashs et donc de me remémorer tous ces souvenirs qu'avant ça je ne me serais jamais souvenu, ou alors très peu. En fait cette forme de lucidité d'esprit m'a juste permit de rendre plus conscient ce que j'avais dans mon inconscient, au lieu d'avoir les choses enfouie en moi et de les survoler sans les comprendre, je pouvais désormais les faire remonter à la surface et donc les raisonner en les analysant.
Après cette phase je décide d'aller triper dans les bois, et en chemin je me demande "Quelle heure est-il ? ---> 19H03....je phase sur la musique puis "Quelle heure est-il ?" ---> 19H04...ouaille il s'est écoulé seulement une minute depuis que j'ai regardé mon portable...ok après la phase de lucidité que je viens de me taper je me retrouve dans une phase de délire, perte totale de la notion du temps.
Je continue à marcher quand j'arrive devant la forêt sombre et gadouilleuse, bref pas du tout attirante..."euh ba en fait je vais continuer sur le trottoir sous la lumière des lampadaires".
Une vague d'ennui m'envahit, je commence à appeler des amis, personne n'est chaud pour manger dehors, ah si, une amie rentre de paris d'ici une heure et demi, je vais l'attendre à la gare. La musique transporte mon esprit, elle cogne fort là , ça me fait kiffer parce que j'aime bien quand "ça sature et c'est pas mal" donc je me dis que je vais aller couler une douille dans un coin peinard. Puis sur la musique suivante qui est plus calme je me raisonne en me disant que je ne vais pas couler de douille, je vais juste rouler un spliff tranquilou, ça fera amplement l'affaire.
Je continue ma route jusqu'à un endroit poser pour rouler, j'ôte mes écouteurs, mes oreilles commencent à morfler. Les questions existentiellalopersonnelles affluent de nouveau, je suis devant le fait accompli :"pourquoi je fais ça ? pourquoi je me défonce comme ça ?"
- je me répond inconsciemment : "ba rappel toi l'état d'esprit dans lequel tu étais avant d'avaler le para...t'avais envie que de ça, tu étais sobre et tu voulais être high"
- ma conscience rétorque : "pourquoi avoir envie de ça si c'est pour être dans un état pourri comme maintenant, là je suis encore défoncé alors que j'ai envie d'arrêter mes conneries parce que je sais bien que c'est pas bien ?..."
- inconscient : "et ba rappel toi tout ce que tu vient de vivre depuis 3h !!!"
Là le trip repart de plus belle, gros smile, je remet la musique, oua en plus c'est une bonne chanson de foncedé qui passe, stop la raison vazi l'émotion !!! la musique me claque la tête, c'est vraiment excellent, finit la dualité intérieure, je suis calé dans un état d'esprit et ça m'évite bien des contradictions néfastes à mon bien être dans le moment présent, quitte à avoir fait le choix d'être défoncé autant kiffer hey..
Je viens de finir de rouler quand je me rend compte que la descente ne va pas tarder, va falloir acheter du mousseux...les premières lattes du joint me remettent une balle, puis je marche vers le monop'. Grosse fatigue d'un coup..."oua faut changer de sik là "....hop une sik qui peps, et c'est reparti. C'est ce que j'adore avec l'esprit humain, c'est qu'il est facilement modulable, suffit d'y croire pour ressentir sans penser, et une fois lancer il n'y a plus qu'à kiffer...même si lorsque la descente s'amorce et que le trip diminue part vague ça n'est pas des plus évidents de rester dans le good mood...les artifices tombent un à un pour laisser place à une réalité parfois un peu trop amer à mon goût.
Bon je vous passe les détails du supermarché (complètement paumé dedans, je croise des potes mais j'ai quand même réussi à leur parler (d'ailleurs ça m'a étonné, mais c'est vrai que j'étais super lucide)), la caissière à l'air de croire que je suis pressé, pffff pas du tout, elle me rend un tas de pièce, putain que faire de tout ça, je suis encore trop défoncé pour ré-intégré les valeurs de l'argent, ça me parait factice vu de là haut..., bon allez hop dans la poche et c'est règlé, j'ai ma teille de mousseux c'est l'essentiel.
Chapitre 3 : La descente :
21h j'ai retrouvé ma pote avec qui je vais manger au DoMac, l'attente dans la queue est horrible je ne parle pas et me sens juste oppresser, en fait je n'ai pas vraiment faim, une petite frite et un hamburger me suffissent amplement. Puis je retrouve d'autres amis vers 22h, je bois mon mousseux, on fume des pet', la descente se fait tranquillement, dès que je me sens lourd je bois quelques gorgées en fumant un pétou et j'amortis ainsi le bordel tout en restant social avec l'effet euphorisant de l'alcool. Ce que j'apprécie c'est que je reste toujours bien lucide, c'est cool cette drogue quand même, ça change du zbeul du DxM et des bégaiements arf.
Pour conclure ce fut un trip plutôt mental (très peu de visuel), j'étais effectivement très lucide et j'ai carrément apprécié ça même si je pense qu'à trop penser je n'ai au final pas pu contemplé de déformations ou autres figures psychédéliques comme j'ai pu le lire sur d'autres Tr.
Je m'attendais plus à délirer, moi qui ne connaissait que le DxM et surtout son plateau 2 bien brouillon, là j'ai vraiment été impressionné par la lucidité du produit...mais c'est vrai que j'étais seul et que sans pote ou autre animation pour m'exciter l'esprit. C'est difficile de se taper des grosses barres tout seul quand même.
Musicalement j'ai grave kiffé mais ça ne m'a pas non plus transcendé, je n'ai pas passé la frontière où je suis submergé par mon émotion...ça sera pour la prochaine fois !]]>
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Chapitre 1 : Abus et lente montée
Il est environ 15h30, je suis avec un ami, on est déjà bien défoncé à la weed, on va se caler dans un hôpital désaffecté en attendant d'aller chez lui en début de soirée. Une fois là bas mon pote gobe une boite de Tuxium et de mon côté j'en prends une et demi, donc ça fait un total de 540mg pour mes 78kg. Je précise que ce n'est pas la première fois que je prends du DxM, je suis un gros fumeur de Weed et je me met la race tous les week end à la tise, bref je suis habitué à me la coller, c'est pas comme si j'y allais en mode noobs même si au final je me suis fais niquer comme un noobs arf (à vrai dire c'était la quatrième fois que je prenais du DxM).
Pour en revenir au Tr, juste après avoir gobé on roule un blunt pur de weed et de shit. Disons que ça chauffe la gorge mais je tise 1.5L de cidre en même temps, ça le fait même si avec le recul boire tout ça en moins d'une heure c'était une première connerie vu que je venais de gober et qu'on fumait comme des porcs. M'enfin pas de soucis je suis en terrain connu, je reconnais cette sensation spéciale de la pré montée du DXM, en gros je ne ressens plus rien même si je sais qu'il se passe quelque chose dans mon corps. J'ai beau avoir englouti 1.5L de cidre et fumé sur un blunt royal, je me sens totalement clean, c'est vraiment typique de la montée du DxM cette anesthésie, et autant vous dire que si je continue à me charger à ce rythme je vais me faire surprendre et prendre sur cher...
Bon ça doit faire une bonne grosse heure qu'on est dans la même pièce, on décide donc de changer d'endroit ---> direction une salle qu'on aime bien au sous sol...chepa pourquoi on a décidé d'aller au sous sol alors qu'il y fait tout noir (mais on avait des bougies), mais bon on recherche tous des sensations, et c'est vrai que traverser les couloirs d'une morgue où il y a encore des brancards et des frigos ça peut foutre les pétoches arf. Ou c'est peut être que symboliquement je devais "descendre" au sous sol vu que j'allais "buter" mon esprit avec une douille, mais du genre énorme, la douille pure en royal qui déborde même une fois tassée...Ze méga connerie quoi.
C'est vrai que c'est vraiment une idée conne, mais comme je l'ai expliqué le DxM se charge en moi et m'ayant anesthésié je me sens clean...et à l'époque du Tr je ne m'étais jamais fais avoir par la défonce donc je ne savais pas que j'allais vraiment "douiller" pour le coup ahah !
J'ai donc cette énorme douille sous la flamme de mon briquet quand mon pote me sort " si tu la coules respect"...... une fois la douille coulée je prends cher, mais vénère, mon esprit crie, je le sens qui se crispe dans ma tête, la claque l'anéantie bien comme il faut, mais j'ai quand même prévu de mettre la chanson HEROIN du Velvet Underground (http://www.youtube.com/watch?v=6xcwt9mSbYE) pour décoller. Bon la douille était maousse costaud mais je suis quand même habitué à me mettre des rushs donc j'encaisse le bordel même si c'était putain d'intense je l'avoue.
Jusque là le DXM n'est pas encore vraiment présent, le mix Cannabis Cidre est pour le moment plus fort mais vu que ça fait presque deux heures que j'ai gobé, la tendance devrait s'inverser.
Chapitre 2 : "t'en as trop prit"
Après une demi heure de phase nous décidons de prendre le train pour aller passer la nuit chez mon pote à Paris, mais faute de train on marche une bonne demi heure pour aller s'acheter des pizzas. Sur le chemin je me sentais de moins en moins bien, je virais de plus en plus au blanc et je ne voulais plus être en contact avec personne, mon esprit se repliait sur lui même faute de pouvoir assumer la perche qui montait de plus en plus, lentement mais très surement.
J'ai laissé mon pote aller seul chercher les pizzas dans la boutique...puis après avoir mangé, j'ai repris des couleurs. Ensuite on a décidé d'aller à une autre gare, et sur le chemin je recommençais à blanchir mais en mode cadavre là par contre, on monte dans le train pas mal blindé ce qui m'oppresse direct, il était 20H30 environ. heureusement on à s'assoir sur les strapontins devant les portes et je me dis que ça va être dur, très dur...je prend donc sur moi d'être dans cet état au milieu de gens qui rentrent du boulot, mais sans chercher à lutter, de toute façon ça ne sert à rien de lutter vu que le DxM m'a happé, j'ai de moins en moins prise sur mon esprit, je vire dans le Out Of Control même si je n'étais pas aussi mal que lorsqu'on a trop bu, c'était différent, c'était vraiment comme si ma pensée s'arrêtait au fur et à mesure, à chaque vague de montée je perdais un peu plus de recul sur la réalité, je m'enfonçais dans mon inconscient en sombrant dans un rêve de moins en moins éveillé.
A partir de là j'ai un trou noir, l'image suivante c'est le moment où je reviens à moi, je sens le train s'arrêter à une station et là , une sorte de montée de chaleur, d'intensité, et de mal être m'envahit, je dis à mon pote :
-"mec on descend là !"
-"comment ça on descend !?" (on allait jusqu'au terminus)
-"on descend maintenant !"
La porte s'ouvre, je me lève, je met ma main sur ma bouche car je commençais à vomir, je marche 2 mètres et lâche toute la pizza au pied d'un poteau, mon pote me dit qu'on ne peut pas rester là , il m'emmène dans un souterrain qui mène à 50 mètres sur le même quai, là j'ai continué à vomir, ça a duré 3 minutes maximum, pour moi ça duré plus d'une demi heure....c'était atroce.
Je transpirais et pleurais de tout mon corps, je sentais les goutes coulées sur mon nez, sur mes joues, de dessous les lunettes que je portais, sur mon front (comme si j'avais pris un seau d'eau sur la tête), jamais je n'avais vécu une telle sudation, mais plus je vomissais plus je reprenais mes esprits, je retrouvais un semblant de lucidité dans tout ce chaos mental.
15 minutes après, le train suivant est arrivé, on est monté dedans, à ce moment là j'étais ultra défoncé mais vivant comme jamais, je revenais de loin putain ! je me suis changé dans le train tellement j'avais transpiré, en un vomi je suis passé de loque humaine au mec trop peps qui se marre, j'adore !
Ensuite on est arrivé enfin arrivé à Paris vers 21h, sain et sauf, on a fini ni à l'hôpital, ni au comico pour trafic de marijuana...(mon pote avait 50g de Weed sur lui).
Chapitre 3 : le plus grand dépassement de moi
Une fois chez mon pote je me suis douché et on a mangé vite fait. Et c'est pendant que mon pote roulait un autre blunt que j'ai vécu mon premier plateau 3 :
j'étais seul (important ça) sur le balcon à regarder la rue 5 étages plus bas, et d'un coup j'ai eu un éclat de lucidité comme jamais ça ne m'était arrivé, c'est comme si en une fraction de seconde j'avais compris le Tout, nous vivons dans un Tout parce qu'en soit tout est relié. Je regardais les lampadaires éclairant la rue et ma pensée est partie dans un raisonnement extra logique qui expliquait la présence de chacune des choses présentes dans la rue puis sur Terre, disons que le fil conducteur de ma pensée a été le réseau électrique. Effectivement nous sommes tous reliés par un réseau électrique géant, et symboliquement on peut comparer toutes ces connections aux connections neuronales du cerveau humain, enfin de compte ça fonctionne de la même manière, ce sont des impulsions électriques délivrant une énergie qui animent nos pensées dans notre esprit et les filaments dans les ampoules...hehe en fait c'est pas con de représenter le fait d'avoir une idée avec une ampoule qui s'allume !
je comprends avec évidence que tout est relié sur Terre parce que l'esprit humain a la faculté de tout expliquer, de donner un sens à tout ce qui nous entoure, je comprends que je suis animé d'une raison qui peut penser à tout et n'importe quoi...à tout et n'importe quoi, ça me fout le vertige tellement je trouve ça puissant, mon esprit est ouvert comme jamais il ne l'a été, je n'ai plus qu'à le remplir afin de tout comprendre parce que j'aime comprendre, et plus je connaitrais de chose, plus je serais cultivé, plus je pourrais faire de liens dans ma tête et donc être tout simplement intelligent...yes man, ça me botte grave comme idéal, je vais m'y tenir pour la peine, je sens que ça va être payant dans le futur ça !
Wahou là je suis sur le cul, je me rend compte que je viens de comprendre une vérité qui me semble super importante, essentielle pour vivre tellement ça m'a marqué, comment peut on atteindre un tel état de lucidité en prenant du recul, plus jamais je ne penserais et verrais le monde de la même manière !
En continuant la réflexion je comprends que je suis dissocié, si je suis arrivé à un tel état de pensée c'est dû au fait que mon esprit est dissocié. Mon égo dissocié de ma personnalité je peux atteindre des états de consciences me permettant des réflexions objectives comme pas permis, en fait si je ne me place pas au centre de ma réflexion mon esprit peut aller explorer des idées à des années lumières du petit monde dans lequel je vivais à 19 ans...putain je veux grandir j'en veux plus, c'est trop bon de penser de la sorte, je veux ouvrir mon esprit jusqu'au bout de ses limites même si je sais qu'il n'en a pas (sauf la mort bien sur).
Ah ouai c'est donc ça d'ouvrir "les portes de la perception", ba là j'en ai enfoncé plusieurs d'un coup je crois arf, je ne vais pas me remettre de si tôt de cette claque mentale, c'était incroyable !
Chapitre 4 : fin de soirée normale
Puis mon pote débarque sur le balcon avec le blunt, on le fume et on rentre dans le salon. Là j'ai repris 4 pilules de Tuxium et j'ai recoulé quelques douilles de tailles normales tout en phasant sur la musique, c'était juste bon comme moment, de la pure phase musicale. Par contre mon pote n'a quant à lui rien senti du DxM. C'est étrange mais je comprend, moi même lors de ma toute première prise je n'ai quasiment rien ressenti.
Vers minuit on a maté taxi 2 : j'étais dans le film comme jamais et j'ai compris que c'était un film pour gamin en fait ! les méchants sont très méchants et les gentils très gentils, simple mais efficace, du Besson quoi !
Le lendemain on a refumé un blunt puis je suis rentré chez moi, j'étais juste heureux de vivre, j'avais envie de partager ma joie, et mon expérience surtout, mais au bout de 2 jours j'ai commencé à développer une parano sur mon pote, je pensais qu'il était vexé contre moi alors qu'en fait pas du tout, ça à duré 3 semaines quand même, mais j'ai réussi à m'en débarrasser.
---> pour la petite touche RdR je dirais qu'il ne faut pas faire comme moi, en gros ne jamais sous estimer la puissance d'un produit et éviter les mélanges avant que les effets des différentes drogues ne soient présents, ça peut éviter quelques désagréments même si personnellement je m'en suis bien tiré au final.]]>