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Coment résumer tout ce que je pense et ressens sans en faire de blocs d'écriture impossible à  lire !??

Ma première rencontre avec l'héroine, j'avais 16 ans : petite soirée entre potes, petite trassounette; quelques jours plus tard on ne savais pas quoi faire et l'idée génial d'une connaissance (que je regretterais peut-être longtemps... ou pas !) "et si on allait chercher un peu d'héro !?" on y est allées, on est allées dans un squat. En entrant dans ce squat, moi qui était en rupture totale avec ma famille et vivant plus ou moins à  la rue, je suis tombée amoureuse de ce lieux où j'ai cru trouver un semblant de famille. J'ai adopté ce squat, ce squat m'a adoptée, j'y ai très rapidement vécu, les gens de cette ville appelaient ce squat "toxoland" donc la suite est prévisible en moins de trois mois je shootais tous les jours. ça aura duré un an.

Fin de l'année j'étais tellement dans le deni total de mon addiction que je suis partie faire un petit voyage de deux mois j'ai passé les dix premier jour malade comme jamais sans être capable de comprendre pourquoi. Au bout de deux mois : retour dans ma ville et retour dans la came.

Puis je suis passée au subutex que j'injectais tous les jours jusqu'à  ce que je rencontre une femme dont je suis tombée follement amoureuse qui m'a clairement dit après quelques mois de relation "c'est la drogue ou c'est moi !" Je l'ai choisis elle mais à  cette époque je crois que tout ça avait déjà  pris un place quasi-vitale dans ma vie.

A la fin de notre relation j'ai sombré plus bas que jamais jusqu'à  ce que j'essaie de me tuer -techniquement j'ai réussi mais manque de bol (... ou pas !?) je suis revenue de ma mort.
A la sortie de ma petit semaine de coma et en retrouvant mes esprit ma première pensée à  été de me dire "et merde!" et puis j'ai vu mes proches qui ne souhaitaient pas me perdre et j'ai choisis, pour eux et uniquement pour eux de rester en vie !


La vie me restait insupportable et la seule chose qui m'a permi de survivre depuis c'est l'héroïne !
Quad l'héroïne est là , je reprends progressivement gout à  la vie alors que je doutais que ça puisse être encore possible...

Aujourd'hui la situation se dégrade, mon entourage ne supporte plus mon addiction et à a leur fait bien plus de mal qu'à  moi (quoi que...)

Je me trouve donc face à  un cruel dilemme dans ma petite tête :
1. Continuer l'héroïne et continuer de les faire souffrir
2. Arrêter l'héroïne et me laisser mourir de désespoir donc les faire souffrir et de me voir dépérir et de me perdre quand même au final
3. Arrêter l'héroïne et la vie avec...

J'avoue avoir du mal à  trouver d'autres solutions... Donc voila aujourd'hui j'ai 23 ans, dont 7 ans (déjà !) dans les addictions et je me demande si je parviendrais à  aller bien plus loin dans le temps...]]> 30Tue, 30 Sep 2014 01:21:08 +0200