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https://www.psychoactif.org/blogs/bighorsse_130_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/Jules-et-Jenie_5433_1.html 5433@https://www.psychoactif.org/forum
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Elle est en sueur , le dos la chatouille , elle tousse, se racle la gorge , les mollards éjectés sur les bord des marches ..tout le monde fait pareil, y a pas à se prendre la tête pour ça..les hygiénistes sont ailleurs, là bas, en bas...loin si loin de nous...on les déteste autant qu’ils nous haïssent..les bobos gauchos, les islamo français, les blancs incultes et violents , les salopes et les mecs machos...on les ignore car ils veulent soit nous enfermer, soit nous exorciser de nos prods, nous aliéner avec leurs medocs psychiatriques . Jules lui il les vomit ; il m’a appris  à décoder tout ça...j ai 16 ans lui 18 ans alors il m’apprend tout : l’amour, la haine, la joie des dopes , le secret des dieux …

Elle est devant la porte marron sale , bizarrement entrouverte.

6ème B ; pas de nom.

Un hurlement déchire l’air, fait trembler les vitres .. »MAMAN ! Maman ..oh pas ça….ses ongles perdent leur couleur rouge sur les joues de la jeune fille, ses mains tirent ses doux cheveux ; elle tombe à genoux , hurle encore et encore.

Son amour éternel est à terre, la tête fracturée , comme la serrure de la porte marron . Dans l’appart plus de petits paquets blancs, plus d’argent dissimulé dans les bouquins, ceux qu’il aimait tant .

Elle a perdu son seul amour, elle est accro à leur cc, jamais elle ne pourra passer à autre chose.

Ils furent enterrés séparément , leur famille respective se renvoyant les haines imbéciles du style « c est ton fils qui a entraîné ma fille » « ta fille ne l’a pas aidé à s’en sortir  , ils étaient nocifs l’un pour l’autre.

Les hurlements se sont perdus dans les couloirs, dans les fentes des murs, dans les caves, sous les marches de bois ; la nuit on peut parfois entendre des rires complices se moquer des gens qui montent les marches pour rentrer dans leur petit chez soi , entre soi ; ils se moquent , rient et s’aiment ..à la mort.]]> 1Sun, 16 Feb 2020 12:30:10 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Hs_1990_1.html 1990@https://www.psychoactif.org/forum
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je me demande ce que je fais encore là  , à  trainer ma vie, ma souffrance , sans trouver un petit coin où je pourrais deposer ce paquet ; me reposer la tête quoi
mais non ..ça continue , ça continue
pour rien
pour aucun objectif
personne n a besoin d entendre autre chose que son propre écho

hier c etait pas mieux
au caarud, un seul mec à  piqué sa crise car sa tablette etait fendillée...alors il se lève, hurle ,menace, et fait mine de casser la tablette sur la table. on le retient....
il est bourré et énervé
ses potes arrivent, dans le même etat..l un deballe sa bite juste devant l'entrée pour pisser comme les chiens ,leurs chiens le font toujours
l autre délire avec sa bouteille à  la main...ils rentrent dans le caarud , picolent dans  l entrée, y cachent leurs boites de biere, et viennent dans la salle
menaces, gueulantes , vols , restitution , on frôle la cata
jamais vu un tel bordel en 6 ans !

quelle perte de temps, d energie, les toxicos ont deserté la place...

la berezina

je crois que je suis fatiguée
de TOUT
TOUT
TOUT

croire en l humain? en sa bonté?
où ça?

on dit toujours "tant que la santé va tout va"
loupé....ça va mal et je me fais une partie de cache cache avec un diagnostic....

il est trop tard pour tout
la vie est passée loin de moi....
elle m'a juste laissée ses scories , sa lèpre rampante..

fin]]> 19Fri, 13 May 2016 10:51:24 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/un-sevrage-ultra-rapide_1965_1.html 1965@https://www.psychoactif.org/forum
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la sonnette d'alarme fut un sommeil de 20 heures, tout juste après un gros shoot de came ; on s eveilla tous les deux en vrac, la pompe encore plantée dans le bras
"on a eu chaud à  ce que je vois"..
"hum...bon je m'en prepare un t en veux pas?
"mais si....mais tu crois que c etait une OD ?
"pff....on serait mort!"
on se rend compte que quelqu un est entré et nous a volé la came qui etait restée sur la table basse...HOP 5 jets de barré...on s en fout parce qu on en a bien d'autres , mais par contre que le mec (on sait qui c 'est ) qui nous a volé nous a quand même laissé pour mort.....un salaud ordinaire dans ce milieu...

du coup , on realise qu on peut mourir comme ça, d un coup ,sans semonce, bêtement, d une Od parce qu on aura été trop gourmand, comme d hab...
la grande décision es tprise: on part demain pour décrocher , loin de toute tentation, dans une maison de famille, au coeur de la France...là  où il n y a que des corbeaux, des vaches, des arbres et des paysans au patois incompréhensibles, souvent habillés comme des clodos , sales, tachés de terre, de vin rouge et d autres choses innommables .

on emporte avec nous quelques jets, histoire de faire les 400 km joyeusement...demain il sera toujours temps de realiser notre challenge :décrocher d une came dont on sait qu'elle nous attendra gentiment, cachée quelque part  à  portée de main , chez nous.

on part comme on part en vacances...excités , heureux de rompre le train train quotidien ; on s arrête souvent, on shoote pour la route, on baguenaude, on s amuse de tout . du coup on arrive le surlendemain à  destination.
le frangin qui habite là  nous accueille vite fait, il part au boulot, couper des arbres pendant 10 heures de tronçonneuse ; c est ça ou paysan dans ce "pays là " .
On s installe , puis devant un bon feu de cheminée (dehors il commence à  neiger un peu , il fait tres froid) on se fait un shoot histoire de....c est le dernier....on se regarde l angoisse montant d un seul coup ; une vague d'angoisse plutôt , une panique qui me fait dire "non! mais..il fait trop froid ici , les chambres ne sont pas chauffées, les wc sont dehors; pas de salle de bain ...) on est trop con...je ne peux pas .."
"flippe pas! j en ai encore un chacun pour demain matin"

pas en manque mais sachant que demain sera le rendez vous avec l enfer , je dors peu, agitée que je suis , dans une chambre glaciale avec des araignées dans les coins (je suis phobique des araignées) ; je passe du temps à  observer ces ennemies , voir si elles bougent quand j éteins la lumière...jour, nuit, jour..

JOUR 1
le matin seuls dans la maison, on se fait un shoot devant la cheminée  ; c'est le dernier..le matos est installé sur la table face à  la fenêtre . Une ombre passe devant ; Plus tard on se fera engueuler par le frangin car un paysan de la maison d à  coté nous a espionné et bien sûr a raconté ce qu il a vu au village...
la journée au fil des heures qui passe se fait lugubre; pas un bruit en dehors du celui du craquement du bois qui brule; le tic tac de la grosse horloge qui va s ingénier à  ralentir , étirer les quarts de secondes....c'est l heure du manque..et le salopard  il monte vite , très vite même ..le soir on est KO...en sueur, glacé, un mauvais goût dans la bouche, les tripes commencent à  se tordre....on se regarde...il fait nuit, dehors il gèle, rouler serait de la folie....
dans la chambre on se tape des cotons améliorés d un demi gramme d hero...mais pour deux zozos en manque c est trop court!  le rush du manque me lessive 2 heures plus tard....mon conjoint lui vomit dejà  dans les pots de fleurs qui longent le dessous de la fenêtre..moi je pisserai plusieurs fois dans la nuit dans ces mêmes pots (quand on partira on laissera ça comme "souvenir" au frangin, qui nous en reparlera des années durant , avec un mélange de colère et de pitié


matin du 2eme jour

ce fut une nuit d une exceptionnelle longueur, pleine de tortures, de pensées atroces, de peurs , de frayeurs, de malaises physiques intenses....au matin il parait qu on etait presque méconnaissable tellement on etait blanc/verdâtre   comme des morts  , pliés en deux pour marcher....le froid eut raison de notre détermination ...on decida de rentrer d urgence chez nous où le bonheur nous attendait. Seulement il fallait se retaper les 400 bornes ! et c est long fort long quand tu es en manque..

je remarquai une chose que je pus verifier d ailleurs bien des fois  : il suffisait de savoir qu on allait avoir de la came dans les heures qui viennent pour casser le manque, en reduire les maifestations . IL fallait conduire, on conduisit chacun notre tour
Ce fut épique , rapide, épuisant...au lieu des 6 heures habituelles pour rejoindre notre ville, nous ne nÎmes qu'à  peine 4heures passées...un exploit de ouf quand on connait les route du massif central , de la creuse, de l allié....sinueuses, etroites, glissantes l hiver , dangereuses , avec des virages serrés nous ne perdimes jamais le contrôle malgré une vitesse plus qu excessive... 
on roulait, vomissait , pissait , frissonnait, les yeux brûlant, le dos mouillé , les vêtements collant à  la peau , mais on roulait..à  mesure que la route devint plate , la vitesse augmentait..un 180 voir un peu plus ne nous effrayait pas...de toute façon on etait une ambulance en pleine urgence....des fous vous dis je!
je me rappelle le doublement de 10 voitures d une seule traite, bloqué qu on etait sur la voie de gauche , le plus longtemps possible.... le conducteur qui realisait qu il avait en face de lui une voiture roulant à  tombeau ouvert voyait sa derniere heure arriver, mais le cinglé s etait dejà  rabattu de justesse devant le vehicule le précedent....on voit ça dans certain film de course poursuite...là  on etait dans la vie réelle ..pas nous...nous on etait  dans un entre deux monde, où seule la trajectoire se devait d etre parfaite, car on n avait absolument pas le temps ni de mourir ni d avoir un accident ...pour s offrir la fête de notre vie, il fallait être parfaitement FANGIO, ou nikki lauda ....

mission  accomplie , nous arrivons à  la maison...enfin ..on se gare en vrac tant pis, on se jette sur nos clefs, on monte , on cavale vers l'extase....c est pressant, urgent comme sensation...vite, la grosse cuiller , la dope, l eau, deux pompes...vite, vite...on s'envoie le shoot , on se regarde 
"merd......heu".....
trop...y en avait trop.....

vécu dans les années 90]]> 8Fri, 06 May 2016 12:05:08 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/PAWS-une-douleur-insondable_1960_1.html 1960@https://www.psychoactif.org/forum
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c'est comme un double "effet kiss cool" sans être  "cool"...


UNE JOURNÉE AVEC LE PAWS

voilà  3 mois que je ne prends plus de came , et c'est seulement maintenant que je me sens revivre. Les matins sont légers, je saute du lit pour entamer une belle journée .Sauf qu aujourd'hui il se passe un quelque chose qui me rappelle de fort mauvais souvenirs ; au lieu de sauter du lit , je ne me lève pas.Il fait froid. En dedans car dehors c est l été . Pas dans la chambre; ici c 'est novembre ,avec ses frimas qui vous glace les sangs, le brouillard qui vous fait aller tel un aveugle :
tout ce qui me touche à  la froideur des doigts des morts : le drap se fait lourd, comprimant la respiration comme si un chat s'était couché sur ma poitrine ; je suis dans un linceul blanc et je vis mourir. C est sûr ; je tremble , je gèle ; mes jambes ont une sale tendance à  vouloir partir sans moi; je tressaute, sursaute , annonçant ainsi des crampes . D un coup j ai trop chaud et la sueur coule , se mêle au drap , et je trouve que je pue....c 'est  l'horreur ..je suis exactement comme il  y a trois mois en arriere...en manque..comme ça, sans rime ni raison ..c'est insensé..il va me falloir un shoot d 'urgence...sauf que ça n'existe pas un service d urgence qu on appellerait et qui vous enverrait un médecin avec une grosse pompe d hero toute prête...je ricane comme une hyène ; et je pleure comme un bébé tout seul au fond de son lit, la couche sale et la faim chevillé au corps . J ai faim d hero , c est mon corps qui le dit.

Avec tout ça , il est l 'heure de faire à  bouffer, et je suis toujours couchée ..mon esprit est loin, parti vogué sur des mers lointaines où le port d arrivée serait chinois, là  où fume les bonnes pipes d opium...sauf qu on est en 1987...en France...l odeur de l opium  est dans mon nez...j ai envie de vomir...ça me rappelle ma soeur qui s est pris son assiette de choux sur la tête , car elle refusait d en manger..elle a vomi sur la table..ma mère lui a savonné la tête avec son choux et fait ramassée son vomi avec ses mains...j avais 5 ans...
je vomis les souvenirs..je vois l enfance...et la vomis aussi ...si je n'ai pas un shoot très vite je vais me tuer...je ne veux plus souffrir , ni avec mon corps, ni avec ma tête ..je dois être folle de penser à  tout ça, c est du passé bon sang, qu'est ce que ça vient faire là ?
chaud , froid, chaud ,froid....
j en peux plus

je me lève avec bien du mal..une douche chaude...ça fait du bien 

je ne sais pas ce que sera de main
aujourd hui je vais craquer
c est sûr
j ai tenu 3 mois..
une éternité]]> 31Tue, 03 May 2016 10:54:39 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/le-manque-en-prison-avant-les-TSO_1943_1.html 1943@https://www.psychoactif.org/forum
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par contre en prison, juste des benzos mélangés, dans une fiole qu'on nous donne 1 fois par jour , le soir bien sûr ...presque tous les entôlés la prennent, histoire de dormir un peu mieux que sans. On ne sait pas ce qu il y a dedans. Sinon rien d'autre contre le manque..or il est balèze ..ON venait de se goinfrer un kilo de blanche à  peine coupée, juste ce qu il fallait pour ne pas faire d 'OD mortelle..même si on s'en ait tapé quand même au moins une chacun....

la manque ne s'exprime pas de façon identique pour les usagers ; à  chacun son manque

1. Alice
allongée sur le lit, enroulée dans sa couverture, elle ne se lève pas ; impossible pour le moment; le ventre se tord si violemment qu'elle vomit et la diarrhée coule si jamais elle bouge. Mais ça part quand même...va et vient entre le lavabo et les wc ...heureusement elle est seule pour l'instant dans la cellule ! sinon s aurait été invivable car qui pourrait supporter de voir un autre chier et degueuler devant lui, sans pouvoir échapper à  l'odeur? c'est l'humiliation absolue! elle se dit qu'elle se serait tuée si il y avait eu qqun...
les chauds et froids provoquent des frissons , la sueur coule le long du corps, et son passage la glace . Mettre la couverture, la retirer, la remettre, la retirer, la remettre etc...c'est si intenable qu'elle se lève....elle marche de long en large ,sur à  peine 9m de long.....du mur à  la porte, de la porte au mur....les jambes la portent difficilement , les crampes la figent sur place...elle se rallonge, mord le drap et lance un cri étouffée par le tissu...des images viennent l'assaillir qui ajoutent à  la souffrance...un cortège de tous ceux qu elle n aime pas, de ceux qui lui ont fait du mal, les peurs de l'enfance, la vision d'araignées dont elle a la phobie, la maltraitance des parents, des flics en GAV, les mots blessants, etc...tout ce qui est moche, angoissant, négatif, tout cela passe en boucle sur  écran interieur ...le manque c'est autant physique que psychique, autant en dedans qu en surface...c est une attaque généralisée, une destruction massive ....tout y vole en éclats , surtout le SOI ...on n'est plus qu'une masse informe sans nom, sans passé et surtout sans futur...si on le pouvait, on se refugierait dans une pompe geante où l on nagerait dans de la blanche....
et là  les images de shoots, de preparations , d injections ne cessent de la hanter....
durant ce temps, jamais elle ne sortira en promenade, ne se nourrira pas ou à  peine. Elle maigrira de 10 kg ne laissant plus que la peau et les os ..le pire sera le froid perpétuel qui la mine .

ce manque durera deux mois avec une attenuation progressive des symptomes , et une insomnie totale la nuit.

2. Elvire
arrêtée en même temps qu'Alice, elle est aussi bien accro . Son drame est ses enfants. Elle en a 4 en bas âge....alors elle hurle! elle hurle pendant des heures ce qui emmerde la détention..et les matonnes qui ne cessent de lui enjoindre de se taire; mais elle ne peut pas...elle souffre aussi d un manque ravageur et d une angoisse terrifiante ; où sont ses enfants? qui s en occupent ? le pire est d imaginer qu ils sont à  la DDASS ..les flics ont bien joué là  dessus ..si tu parles , alors tes gamins iront peut être dans la famille ,s il y en a ; sinon sans parler les gosses iront à  la DDASS..
elle n'a pas lâcher le nom qu'ils voulaient entendre..personne d'ailleurs ne l'a fait..trop proche de nous pour le lacher...et puis on n'est pas des balances...
d'où son incertitude à  propos des enfants...
du fait de cet état de tension permanent, son manque à  elle passe par les jambes...elle se tend comme un arc sur son lit tellement ses jambes la font souffrir
il faudrait l'aider à  marcher pour la soulager mais ici en prison y a pas de cocooning....chacun pour soi et dieu pour personne
elle hurle sa douleur dans une indifference meurtrière...elle est à  bout
il faudra attendre trois longues semaines pour qu enfin on lui annonce que ses enfants sont dans la famille et non pas perdus à  la DDASS

du coup elle s'est tue...et elle a pleuré....longtemps

3 laurent

lui il est le moins armé des trois; malgré son gabarie; malgré que c est un mec; il ne supporte pas la prison; le manque physique ,il gère même si celui ci est vraiment hard...mais par contre dans sa tête rien ne va plus
il se dit que tout ça ne sert à  rien; il ne comprend pas pourquoi il est là ..il ne se sent aucune affinité avec les autres détenus..beaucoup le dégoutent..les pointeurs surtout....des putes à  matons...ils balancent à  tout va...ça fout la gerbe ...
ok il a vendu qq pakos à  des potes..mais quoi: on se defonce tous ensemble , on est pote quoi...il ne voit pas de delit là  dedans..alors il comprend une chose : il ne sortira jamais du cercle vicieux :came/deal/prison..il sait qu il replongera aussitôt la grande porte ouverte..les stup mettront combien de temps pour le chopper de nouveau ? 6 mois ? 3 selon les matons....
desespérant

alors une nuit, soit 1 mois depuis son entrée ici, il monte sur le tuyau de chauffage, attache son drap sur un barreau , se passe un bout de drap autour du cou...et il fait glisser ses pieds du tuyau..il ne touche plus terre...ça tombe bien ç est ce qu il veut..ne plus être sur terre

alice, elvire apprendront le drame par le" telephone arabe" qui fonctionne fort bien en prison....elles en seront atterrée....

elles sortiront dans 9 mois..
mais ce temps n'accouchera de rien.....
car il n y a rien à  apprendre en prison
sauf qu on peut être si désespérément ,radicalement seul
qu on peut en mourir

elles sortiront dans 9 mois
et se promettent un bon fixe
et puis encore un autre, un autre , un autre,
tant pis pour les flics, la prison, les cures les hp
tant pis
la came est leur vie
c'est une histoire d amour
une vraie]]> 21Thu, 28 Apr 2016 15:26:16 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/30-ans-de-shoots_1937_1.html 1937@https://www.psychoactif.org/forum
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sur la table le matériel s étale , prenant ses aises . Une seringue en verre , une aiguille trop longue et trop épaisse , mais il n'y a que cela ; une grosse cuiller , un briquet , une boite d'allumettes,, du coton , et le principale : deux paquets de dope, un de blanche et un de coke .

il faut préparer la pompe ; elle a été mise à  bouillir la veille au soir pour la "steriliser" ; puis ranger précautionneusement dans sa boite en fer . Elle est bien conservée malgré son année de service ; le problème vient plus de l'aiguille ; on en a qu'une et elle raccroche . On la passe sur le papier de verre  de la boite d'allumettes afin de reduire l'accroche .

on commence à  se sentir fébrile; la proximité du shoot en préparation rend délicieusement fébrile, anxieux de la moindre erreur ..il ne faut surtout pas porter malheur au préparateur en lui disant de faire attention...non, on le laisse tranquille, si la tranquillité c'est quatre paires d'yeux fixer sur le moindre de ses gestes...

il verse un demi de blanche et un quart de coke dans la grosse cuiller , ajoute de l'eau du robinet auparavant mis dans la pompe pour doser ; touille avec le capuchon de l'aiguille, le suce en passant, retouille, jette un petit coton dans la mixture, et pompe le liquide transparent avec la pompe.. il y en a pour deux .

honneur au "fournisseur"...il commence , s envoie le speedball assez lentement; on le voit se lever à  moitié , les yeux écarquillés , la bouche s'entrouvre "putain qu'elle est bonne" ..il se rassoie, continue ses tirettes ..une dizaine ..on commence à  s'agiter...il est trop long , c'est mon tour merde
il pose la pompe car il sait qu'un autre la nettoiera ; on est solidaire; on est des vrais potes; et la pompe passe ainsi de veine en veine, nettoyée entre deux avec quelques tirettes d'eau , ce qui la rince de son sang mais sûrement pas d autre chose...mais en ce temps là  on ne connaissait pas encore les maladies qui allaient tuer la plupart d'entre nous 10 ans plus tard à  peine....


1985

la pompe en verre a fini sa course dans la collection personnelle de la brigade des stup qui met la main sur tout objet d'art, de pipes sculptées , de boites à  shit, etc...ils ont bon goût..nous aussi!

désormais on s'achete des vaccins à  30 francs ( 4,47 E ) alors vu le prix on fait durer...dans une trousse se mêlent corps de pompe dont le joint ne coulisse plus vraiment, et aiguilles plus ou moins foutues...on ne jette rien; tout peut servir il suffit  de réparer : le joint lui est graissé avec de l'huile de table pour qu'il coulisse mieux ; l'aiguille est frottée sur la boite d'allumettes ; le corps est nettoyé avec un fin bout de bois pour ôter le dépôt noir au fond .
là  c'est du brown qui est souvent proposé ; il est de différentes tonalité du marron fonçé au gris clair , parfois rose, jaune , selon la provenance .La coke est très rare, et il faut aller soi même la chercher à  DAM ou rotter .
sur la table pour la preparation du shoot il faut ajouter du citron ou du vinaigre pour dissoudre le brown...o se crame souvent les veines à  cause de l'acidité ,surtout qu on a la main lourde....on a toujours peur que le brown ne soit pas assez dissous


1986 AVRIL 26
il fait très beau et Tchernobyl explose
du coup cette année là  les nuages changèrent de direction dès qu ils voyaient la frontière française ....il faisait si beau qu on etait dehors , respirant l'air printanier, mangeant léger grâce aux légumes et salades des jardins
quelques années plus tard ma thyroide , comme celle de tant de femmes, me rappellera ce fameux jour d avril


13 décembre 1987
la ministre Mme Barzach  rend légal la vente libre des seringues ...on est dans ce qui sera appelé "les années sida"

1984/85
pendant qu on se shoote toujours ensemble , on est vraiment des potes depuis longtemps, on a fait notre guerre à  nous, celle qui nous oppose à  tous les censeurs , medecins, pharmaciens, policiers , matons, psy, etc....ils nous ont tout fait sauf nous protèger
cette année là  il y eu le coeur du scandale du sang : du sang connu comme contamine par le VIH fut delivré à  des hemophiles ..affaire qui eclatera plus tard en 1991


DE 1990 à  1995
nous perdons des dizaines d'amis..notre groupe explose; on ne peut plus se réunir car il y a trop d'absent
face à  une telle horreur nous commençons à  nous réunir sous le drapeau d'ASUD et découvrons peu à  peu la RDR


les lois s'assouplissent, la RDR change la donne, les TSO arrivent enfin en france

il est trop tard pour tous les morts tombés au nom d'une guerre inutile , toujours perpétrée par les puissants contre le peuple de defonces

2015
une boite de 100 pompes sur la table , de l'eau sterile, un stericup, un sterifiltre, un briquet, de l'acide citrique, un tampon d'alcool pour desinfecter la peau , et de la pommade cicatril pour apres, et bien sûr un paquet de dope....là  on est moins sûr de ce qu'on shoote , la dope etant devenue de la daube...
nous les vieux on préfère alors attendre qu un ami rentre des pays lointains, ou bien on prend des cachets de morphine ou autres...car c'est tjs meilleur que la dope
la plupart sont sous méthadone, vivant enfin une vie sans plus de drame, sans a coup inutile...
on fatigue]]> 11Sun, 24 Apr 2016 00:11:33 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/un-des-mes-premiers-trips-de-LSD_1935_1.html 1935@https://www.psychoactif.org/forum
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Pas de panique. Mes yeux sont « bioniques » …à  peine regardé le tapis que les petites têtes me sautent aux yeux. En quelques minutes à  peine ils ont tous rejoints leur prison..d' ailleurs je les entends crier …ça fait un bruit sourd dans la boite ; ils n'aiment pas le noir ; ils ont peur d après ce qu' ils disent…ils me promettent de se jeter à  mes yeux si jamais ils en ont la possibilité…
Il faut que je les mette dans un endroit sûr pour ne plus les entendre….je mettrais quelques heures le lendemain pour les retrouver mais bon. Ils m'ont foutu la paix au moins

Dans ce trip là  il manque les liaison entre les scènes…je passe du tapis à   l'observation d'un  mec qui vient d'arriver…on est dix dans la pièce, la musique bien forte ; pink Floyd … le mec , assez petit à  un visage qui attire , pas par sa capacité de séduction naturelle, non , juste parce qu il me fait penser à  un animal : un rat ; avec ses yeux de filou , son visage étroit, il n'inspire pas confiance ; en plus derrière lui ue énorme araignée monte sur le mur. Pour moi c'est son âme qui se montre ainsi …soudain elle disparait ; elle a grossit , elle enserre la pièce de ses pattes qu' on peut apercevoir par la fenêtre , et nous fait décoller. Je me perçois dans un cube, les autres ont comme disparu, et je vogue dans l'espace , avec une araignée géante ….
Un intense sentiment de solitude m'envahit ; ce genre de sentiment décrit par les philosophes , où l'homme est par nature seul au monde, et absolument mortel, ce qui rend sa vie si absurde.Je n'ai pas peur, mais ce constat m'attriste. Heureusement les autres sont là , on est assis par terre, sur le tapis rouge et Hendrix déchire l'air avec sa Gibson.

On decide à  trois de sortir prendre l'air . Une fois dehors je constate que les deux qui devaient sortir sont remplaçés par deux autres…je suis incapable de leur dire …d'ailleurs ils marchent comme s'ils etaient constitués de chewing gum ; ils ondulent avec leurs jambes ; ils grandissent aussi…je préfère les laisser, je cours je cours et ça fait du bien . le printemps est là  , ça se sent dans les odeurs de feuilles vertes, de fleurs endormies, je me retrouve dans un parc où les arbres majestueux me saluent ; c est bien la première fois qu'ils daignent se manifester ! par contre, ils ne me diront pas leurs secrets, eux les témoins de siècles passés. Je m'allonge sur une herbe à  peine née , la pauvre, et là  trou noir..j'ai vu les étoiles dansées , les branchages murmurés , on dirait qu'il y a fête chez les végétaux …

Je marche dans la ville, le soleil ne va pas tarder à  se lever … on rentre tous en même temps

Plus tard ils affirmeront qu'on ne s'est pas quitté ; que j'etais chiante à  vouloir courir devant ….]]> 4Sat, 23 Apr 2016 10:46:55 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/un-petit-tour-en-prison-et-puis_1871_1.html 1871@https://www.psychoactif.org/forum
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cette année là  Mitterrand venait de soulever l espoir de milliers de personnes .La France chantait la rose, n imaginant pas une seconde qu au fond des geôles des gamin à  peine adulte se confrontaient au pire du pire ..

de la garde à  vue de 4 jours et 4 nuits à  degueuler tripes et boyaux , le corps brisé de manque, l'esprit assailli de la haine distillée par ses interrogateurs, assez sadiques pour fumer des clopes sous ton nez alors que toi tu n y avait pas droit (sauf si tu te mettais à  table...mais j avais pas faim de ce repas là  ) à  la prison de la ville, je n ai pas reconnu les rues...le sentiment d etrangeté, d irréalité qui m assaillit ne me quitta plus durant tous les mois , si longs, d emprisonnement.

Du greffe à  ma cellule, je ne vois que des kepis ; hommes puis femmes sous  l uniforme bleue nuit qui les rendaient tous identiques ; la prison quand on y entre enlève à  chacun son identité..;même aux matons; ils ne sont plus que "personnels de la penitentiaire"...malgre leur fanfaronnade, eux n en sortaient jamais..
nous, les entôlés avions droit à  une chemise de nuit de mèmère après une douche fort bien venue...

je n oublierai sans doute jamais les longs couloirs au lino brillant, aux portes à  oeilleton s alignant gentiment sur un seul coté, les bruits de radio à  fond, et celui des clefs, ces fameuses clefs longues et lourdes, tenues en main par la matonne, qui aimait tant les faire tinter....

clak...le verrou de la 10 s ouvre..on me pousse là  dedans...clack ..le verrou se referme..ma premiere vision est pour l espece de fenetre , tout en  haut du mur jaune pisse,  qui me fait penser , à  ce moment là  precis, à  victor hugo , et son livre notre dame de paris où esmeralda danse devant le bossus qui lui  l observe depuis un soupirail ...
je me sens en cave ! la fenetre devenue soupirail me jette dans l horreur d être enfermée dans une cave où nul ne viendra plus me chercher....je pourrirai là  pour l eternité....le manque remonte illico et ne me quittera plus pendant 3 mois .

Mon regard descend au raz des objets :table, deux chaises, deux lits face à  face, un petit placard, une boite de café soluble dont je ne peux plus boire une seule goutte depuis, mais qui deviendra un de nos meilleurs soutiens durant ces mois. On n imagine pas les bienfaits d un verre de cafe soluble , quand il est le seul point de chaleur dans une cellule glaciale ; jamais le soleil n y penetre...il n est pas fou le soleil , il sait bien que ces lieux sont maudits.

Sur le lit, et les chaises, cinq vieilles édentées, moches , échevelées, maquillées pour certaines outrageusement, donnant à  l ensemble une impression d épouvante..je ne suis pas loin d hurler...mais c est inutile bien sûr..la porte sommeille..;elle ne s ouvrira pas ..;pas maintenant...

ces dames sont "en visite" ; là  pour m accueillir ; c est gentil non ? et leur sport favoris c est de se présenter aux nouvelles, de cette façon là ...groupées...y a une raison...le motif de leur incarceration...elles en ont fait leur gloire et moyen de terroriser certaines jeunettes..et j en suis....

"On sait que t es là  pour la drogue; c est pas bien de vendre de la mort à  nos enfants.." leurs crimes s expliquaient, le mien se condamnait....

je m appelle A....moi j ai tué mon connard de mari à  coup de marteau...
moi, c est G.....j etais SDF j ai 60 ans; je me rappelle plus mais on dit que j ai tué mon mari avec mon amant..je m en rappelle plus ..on avait bu tellement...je ne sais plus...je suis bien ici....c est propre, et pis on mange bien....
moi c est C.....j ai voulu mourir mais y a que mon fils de 4 ans qui est mort....
moi c est D.....on s est bien amusé à  faire de la soupe avec le con de ma fille , d ailleurs mon mari est de  l autre coté (quartier hommes) ..tu connais pas la soupe? tu enfiles des carottes et des trucs dans le c..de la gamine...on faisait ça...j ai pris 30 ans....

à  ce moment là  je crois , je suis même sûre  que je discutais avec le Diable! car il n y avait aucun remord , juste une fierté d être   l auteure d un acte monstueux...
elle etait à  vomir..les autres etaient plus deficientes mentales , manipulées et manipulables facilement, par des hommes sans scrupules...j appris à  les ..aimer pour certaines...;mais pas la derniere, non , elle etait une veritable ordure , sadique et servant de balance à  la penitentiaire...

j aurai voulu mourir!
disparaitre de ce trou à  ..assassinats...

on m avait servi!
heureusement on me changea vite de cellule et je fis ma peine avec une fille qui devint une vraie amie...
j aimerai tant la revoir!


joyeux anniversaire!]]> 10Thu, 17 Mar 2016 11:47:44 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/insomnies_1857_1.html 1857@https://www.psychoactif.org/forum
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l insomnie est un redoutable adversaire qui peut vous amener fort loin sur des rivages effarants
j ai de tout temps eu des difficultes à  m endormir
peut être que l enfance y est pour quelque chose . J ai connu la terreur d être menacer de mort juste avant d aller au lit
"j ai droit de vie et de mort sur vous; si je veux je viens vous bruler vif dans votre chambre ,quand vous dormirez"
il y avait aussi les bruits intenses qui soudain eclataient dans la nuit; c etait LUI qui rentrait si saoul qu il rampait par terre et hurlait après le chien, le chat, ou notre mère
c etait terrifiant de se reveiller en sursaut et de l entendre maudire sa famille..
IL a été loin dans  l infamie , dans ses attaques armées d une arme blanche contre  l un d entre nous; il ne plaisantait pas; il parlait serieusement;
orsque je decouvris l existence des nazis, je compris alors que notre famille vivait dans un camp dirigé par un nazi..on ne voyait jamais personne, on n avait pas de copain à  part à   lecole (heureusement que l ecole existait sinon on serait devenu fou)  on vivait mal , sans grand chose à  manger , mal habiller, sans aucun loisir exterieur, sans voyage; sans vacances sans ..rien..rien sinon la terreur
on ne soufflait que lorsqu il s absentait..et c etait souvent..il bossait, puis allait aux putes , picoler , ce tous les jours, sans discontinuer

un jour il est parti..3 mois.....sans laisser un centime à  notre mère. ON a raté la rentrée , car elle ne pouvait pas acheter les affaires d ecole...quand j entends des politiques parler de reduire les aides sociales je repense à  cette enfance si demunie...comment aurions nous vecu sans ces aides??? on etait quand même 6 enfants puis 8 plus tard....

la nuit les souvenirs reprennent vie
pas toujours
parfois
et là  c est penible

j ai mis longtemps à  ne plus etre sous terreur..la came m en a delivre....je peux vous affirmer que personne d autres ne m a jamais plus fait peur, ni la police, ni les juges , ni les chefs, ni...personne! même dans les endroits les plus chauds de banlieues, à  DAM, rotter, en belgique, à  paris, personne ne ma jamais fait peur...

un jour on m a braqué un flingue sur la tête pour me voler ma came...j ai regarde le type et lui ai dit " allez , vas y , tires , depêches toi"
il ne s y attendait pas; il est parti ...

c est fatiguant les souvenirs comme ça

vivement que le jour se leve]]> 3Fri, 11 Mar 2016 01:32:17 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/si-vous-rompez-les-amarres_1617_1.html 1617@https://www.psychoactif.org/forum
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ils tenteront de vous seduire avec leur modèle de vie : se lever super tôt afin de vous trainez en RER à  l usine , au bureau, vous soumettant à  l'autorité des plus incompétents , mais si prompt à  obeir aux grands patrons...prendre femme et enfants afin de vous ancrer dans la realité, de payer une maison de papier pendant 30 ans, tondre le dimanche, sortir aussi parfois afin de vous aerer en vacances, organisees dans des clubs où vous retrouverez vos semblables afin de danser et de faire du sport en rythme et en nombre....il vous faudra penser toujours à  la retraite afin de vous reconforter d une vie sans la moindre surprise, sans la moindre joie , à  part celles qui vous seront  autorisees.

S'ils échouent à  vous seduire ainsi, que vous restiez dans vos nuages blancs, alors ils sortiront le gros arsenal : police, justice, prison, HP, cures et re cures.

A 30 ans vous serez déjà  lessivés , essorés , rincer aux TSO , si vous les ecoutez vous chanter la liberté vue par leurs yeux aveugles. Si vous cédez à  leurs pressions sans etre convaincu par vous memes que les etoiles se cotoient autrement, alors un enfer peut se presenter à  vous.Vous serez comme un bateau ivre perdu entre une mer etale, où l Infini se nommerait Ennui, et des moments d'acmé où vous renouerez pour un petit week end hollandais avec les dieux et leurs secrets.


Ils vous etiqueteront alors toxico ce de façon définitive. Fini tout rêve de boulot décent, les etiquettes ne le permetteront plus. On vous méjurera, poursuivra, épiera, suivra, fera parler à  l'occasion...on vous soupçonnera....les psy vous declareront limite, psychopathe, parano....on tentera de vous assassiner l'esprit à  coup de lexo ,valium, anti psychotiques, anti depresseurs....de dopés vous deviendrez zombies d état affiliés ad eternam à  la secu.....

Pour finir, autant ne pas continuer....

car que devenir à  50 ou 60 ans d une vie passée ainsi?

Alors ne les laissez pas eteindre vos rêves...en grandissant, accumulez vos experiences, sauvez des pans entiers de vous mêmes, en vivant au mieux sans oublier la simple réalité , bien concrète, qui veut qu on doit avoir de l'argent pour vivre....

A moins de s'appeler kurt cobain, jimmy Endrix ou Janis Joplin....]]> 2Sun, 01 Nov 2015 18:46:38 +0100