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https://www.psychoactif.org/blogs/Juriste_130283_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/Faut-il-se-lancer_1813_1.html 1813@https://www.psychoactif.org/forum
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Comme vous avez pu le voir récemment, j'ai intégré un CAARUD où j'y ai fait mon socle commun.
J'y donne un maximum de conseil et y suis une oreille attentive.

Je suis parfois confrontée à  des situations du type: "je suis toxicoman, elle non, je ne sais pas quoi faire"

et bien là , c'est moi qui suis confrontée à  ce genre de situation.
Traumatisée par des relations passées avec des personnes qui consomment j'ai décidé de ne plus fréquenter ces gens là  (sauf en milieu festif, mais plus en relation amoureuse).
Et puis...
Je viens de rencontrer une personne formidable mais un homme amoureux de la cocaine depuis trois ans. Il base depuis 3 ans et se lève tous les matins pour aller travailler.

connaissant mes faiblesses et ma faculté à  tomber rapidement accroc à  un produit, cette personne me fait peur. Mais pas que, je sais à  quel point une relation de la sorte peut être destructrice.

Je suis toujours pleine de bons conseils au CAARUD mais là  j'avoue etre dans le flou total et ne sais pas quelle réaction adopter.
Dois-je oublier l'idée d'une possible relation?
Dois-je tout aire pour qu'il arrete?
Dois-je accepter qu'il se prépare son truc devant moi?

Je sais que la cocaine et son seul et unique amour en ce moment (avec la techno, bien sûr).
suis-je prête à  partager?]]> 14Thu, 25 Feb 2016 15:45:09 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Ma-vie-au-CAARUD_1730_1.html 1730@https://www.psychoactif.org/forum
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Suite à  mon dernier post, j'ai réellement entrepris les démarches pour integrer une asso de RDR. A la base je recherchais une asso comme celle d'INB qui intervient en milieu festif et conseiller sur les modes de consommation en teuf.

Malheureusement, je suis dans une région où il n'y a pas ça, alors j'ai contacté le CAARUD le plus proche de chez moi pour devenir "agissant avec" puis volontaire.

Du coup me voilà  présente à  des permanences deux fois par semaine où nous sommes amenés à  donner du matos safe avec quelques conseils mais on est surtout une porte ouverte pour un café, papoter, donner des conseils ou rigoler

Là  où je suis, je suis confrontée à  des personnes qui se shootent pour la plupart donc sub, hero (très peu car très mauvaise dans le coin) et sken pour la majorité des personnes que j'ai rencontré.

Très rapidement j'ai essayé de papoter avec tout le monde, ouvrir le dialogue pour mener à  des discussions plus profondes et connaitre les histoires de chacun, le pourquoi du comment et ma grande question finale: "et maintenant, tu en es où?"
Je l'aime bien cette question, elle permet à  mon interlocuteur de s'écouter.

J'aime cette proximité, j'aime la bonne humeur que je disperse autour de moi, mais il y a aussi des cotés qui me posent soucis:

En tant que jeune fille, forcément, systématiquement j'ai le droit à  des invitations, des compliments et c'est dérangeant, puisque je suis au CAARUD en tant que volontaire, pas pour me faire des amis. Je suis ici pour tendre la main à  des personnes qui ont besoin de parler et donner un maximum de conseils!

Ce qui me gène le plus, et voici la raison principal de mon récit c'est les produits.

Voilà , l'héro et les opiacés en général je ne veux pas y toucher, c'est ma limite. forcément, je suis un peu moins renseignée dessus.
Du coup, il est difficile pour moi de donner des conseils, de connaitre l'addiction telle que eux la vivent. Et puis il m'arrive de parler de mon histoire, mon passage sombre avec la MD et plus largement les amphet, mais j'ai l'impression d'être ridicule, que ma situation n'est pas du tout comparable, qu'ils vont me prendre pour une conne qui ne connait rien à  rien.

Alors, je continue à  papoter à  droite à  gauche, à  rigoler (et tant mieux) mais je reste sur ma faim, je sens que certaines personnes ont besoin de parler de leur histoire avec les produits mais j'ai peur de ne pas avoir assez de répondant. (mon âge y joue beaucoup aussi, je suis toute jeune par rapport à  eux)

Dois-je quitter ce CAARUD? (dans le  sens où je n'ai pas ma place là  bas)
Quel comportement dois-je adopter? (j'ai peur de ne pas être crédible)
C'est très compliqué cette place de volontaire, car tu dois être proche des personnes qui viennent tout en gardant une certaine distance.
Mais j'ai l'impression que pour être écouté, tu te dois d'être proche de la personne, de connaitre ses secrets et que du coup elle aussi en sache un peu sur toi.


Bref, en ce début d'année 2016, je vous souhaite une bonne année! :)]]> 6Wed, 06 Jan 2016 14:37:50 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/et-maintenant_1678_1.html 1678@https://www.psychoactif.org/forum
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Je profite d'avoir créé un post pour donner des news!

bon, j'ai totalement réussi à  redevenir la personne que je voulais, et mieux encore haha
j'ai compris que j'avais un problème avec les amphet, que je les aimais un peu trop et en plus je suis trop sensible aux redescentes alors j'ai fait une croix dessus.
J'ai compris ça quand j'ai fait mon premier voyage dans le monde d'Hoffmann cet été. Le coté mégalo du LSD m'a fait comprendre que les amphet ne m'apportaient rien et ça rend con haha!

je me contente d'un peu de lsd de temps en temps, je ne picole plus (déjà  que j'aimais pas trop trop l'alcool) et les amphet aller, une à  deux fois par an, pour le plaisir, et encore!

aujourd'hui je suis épanouie dans ma réorientation (apprentie patissiere héhé) et tout va bien.

Je me sers de mon expérience pour répendre la rdr autour de moi mais surtout j'aimerai rentrer dans une asso pour partager mon expérience et aider les gens lors de soirées!
je suis souvent la maman avec mes amis, alors autant le faire avec tout le monde :)

Portez vous bien mes petit lecteurs et je vous envoie plein de good vibes! :D]]> 3Mon, 07 Dec 2015 19:01:26 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Eh-les-copains-CA-VA_1216_1.html 1216@https://www.psychoactif.org/forum
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A la veille d'une année 2015 je ne prends aucune bonne résolution.
Ma vie devient parfaite.

Je suis sur le chemin de la guérison grâce à  mon traitement (trileptal), mon psy et des amis.

Je suis venue écrire sur ce blog parce que plus rien allait.
Et pourquoi ne pas écrire que tout va bien? Un peu de positif en cette fin d'année!!

Je n'ai pas arrêté mes consommations, je l'avoue. J'aime trop ça. Chaque expérience sous produit est unique et apporte quelque chose de différent.
Mais je consomme différemment et beaaaaaaucoup moins!


Le psy me disait que je consommais pour oublier.
Aujourd'hui je lui rirai au nez s'il me disait la même chose! "Oublier quoi? Mes amis? Ma vie parfaite dans une ville parfaite? Mes passions?"

J'ai beaucoup grandi.
merci à  toi ex copain de m'avoir fait souffrir et de m'avoir pervertie. Aujourd'hui j'aime ma vie! (sans toi)


J'aime de moins en moins la MDMA. Sa descente est vraiment trop dur à  vivre pour moi. Du coup, maintenant je m'arme d'un copain rigolo le temps d'un week-end pour ne plus avoir à  affronter des descentes seule. (et lui non plus héhé).

Je ne sors plus systématiquement avec un truc en poche. J'apprends à  fréquenter des personnes qui ne consomment pas. Ca aide.
Je fais des soirées avec ces gens là , sans rien prendre.
Et je veille sur eux.

Peut être que je suis en train de devenir quelqu'un de bien. Une personne de confiance, une personne heureuse, qui arrête de se renfermer sur elle quand ça ne va pas.


Mais bon, je sais que je suis encore fragile, c'est difficile de dire non aux produits, mais j'ai mes petites astuces et des amis à  qui j'expose mon problème qui m'aide à  tenir en cas de faiblesse.
J'ai compris que je n'étais pas seule, loin de là .

Je crois qu'au final, la clé du bonheur, c'est de bien s'entourer.

Quand ton meilleur ami le produit vient te tirer vers le bas en t'incitant à  en prendre tu es seul, et mal. Au plus mal.

Les produits continuent à  me faire de l'œil, mais ils font de moins en moins le poids face à  la force que m'apporte mon entourage et mon psy (et peut être un peu mon médicament).


En tout cas, bonne année 2015 à  vous tous.

Je vous souhaite de vivre la même ascension vers le bonheur que je vis en ce moment.]]> 6Tue, 30 Dec 2014 01:21:46 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Ou-j-en-suis-Acte-8_1175_1.html 1175@https://www.psychoactif.org/forum
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Ayant parlé à  l'un d'entre vous pour donner de mes nouvelles, je me suis rendu compte que ça faisait un moment que je n'avais pas donné de signe de vie ici.
Parce que c'est bien beau de parler de ses malheurs, mais il faut aussi montrer un peu de positif.

J'ai donc pas mal avancé.

Après une rupture plus que difficile avec quelqu'un qui a pris un malin plaisir à  me rendre toujours plus mal j'ai pris les choses en main.

J'ai donc passé deux semaines chez ma maman, où j'ai pu me reposer et changer mon traitement.
Je suis sous trileptal (régulateur de l'humeur). Et ce traitement me convient beaucoup mieux que l'AD.

Je suis rentrée dans mon appartement étudiant où le temps était figé là  bas.
Un taz en vrac que j'étais prête à  prendre, de la vodka, un couteau et que des souvenirs du passé.
J'ai donc entrepris un énorme ménage et me suis débarrassé de mon taz.

J'étais à  une soirée samedi (où j'ai enfin pu voir Darktek!!!!! :pompom: ) et je n'ai rien bu ni rien pris. Ça a été dur niveau fatigue mais j'ai kiffé ma soirée et le lendemain je me sentais libérée d'un poids énorme. J'ai vécu ça comme une victoire. Vraiment.

En suite je me suis inscrite à  la salle de sport (un esprit sain dans un corps sain dit-on). :thinking:

J'ai vu mon psy hier. Qui a été subjugué de tout ce qui a pu se passé.
Il m'a dit que c'était sûrement ma relation qui m'avait rendue aussi mal et que c'était une bonne chose que cette personne soit seule si elle est capable de faire autant de mal à  qqn.
Il m'a dit que j'étais une survivante et que tout cela allait m'aider à  mieux me remettre.

Aujourd'hui je vous écris beaucoup de positif mais ce n'est pas pour autant que je me sens bien.
Je crois que je suis tombée tellement bas qu'il est très dur de remonter la pente....
Parfois je me dis que ce serait tellement plus simple de mettre fin à  ses jours plutot que de lutter autant à  sourire et aller bien.
Mais je trouve toujours suffisamment de ressource en moi (pour reprendre les mots du psy).

Je voulais vous demander, à  vous, mes chers lecteurs ce que vous pensez des groupes de paroles.
Aux urgences ils m'ont donné un papier. Je me tate à  y aller. Mais est-ce que j'y ai ma place?
Ca aide à  avancer?

Merci encore de me lire et pour vos messages.
Sans vous la descente aux enfers aurait été pire et la remonté peut être impossible.
Je fais tout aujourd'hui pour honorer vos messages plein de coup de pied au cul et de soutient.
(je suis prête à  pleurer en écrivant ces lignes haha)
Merci, du fond du coeur.]]> 3Thu, 04 Dec 2014 13:43:27 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Je-vous-reponds-Acte-7_1149_1.html 1149@https://www.psychoactif.org/forum
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Je post ça en réponse à  vos commentaire parce que j'étais un peu perdu parmi tous ces commentaires.

Je suis en vie et pas en HP.

J'ai revu un bon n ombre de médecins qui ne jugent pas utile de me foutre en HP  ni en quoi que ce soit.

Je pense que très peu d'entre vous ont compris que le probèlme n'est plus vraiment mes consommations. Même si, je le sais et le vois, cela change complètement les humeurs des gens.
J'ai peut être un souci avec, je le reconnais, et c'est pour cela que je suis ici.
Mais comme l'ont dut plusieurs médecin, "c'est regarder le problème par le petit trou de la serrure"
Il faut que je fasse ma thérapie et normalement mes consommations se réguleront après.

J'ai lu tous vos messages et cela me fait du bien, vous me foutez tous des coups de pied au cul et ça fait du bien!

Mais je vais toujours aussi mal, dès que qqch ne me plait pas je fond en larmes et me retrouve au fond du trou.

Bref, je suis allée voir un psychiatre ce matin et j'ai un nouveau traitement:
Un régulateur d'humeur qui a des effets anxiolytiques aussi.
C'est Trileptal.

Voilà .

Bien à  vous.]]> 0Thu, 20 Nov 2014 12:42:59 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Point-de-non-retour-Acte-6_1138_1.html 1138@https://www.psychoactif.org/forum
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Tout va mal.
J'ai tout fait pour me reprendre en main.

Ce post ne concerne pas vraiment mes conso même si j'ai pris un taz jeudi, je pense gérer mieux qu'avant.

Tout va mal dans ma vie personnelle j'ai l'impression que tout s'effondre.
Je suis allée aux urgences aujourd'hui car je me suis fait du mal et j'étais à  deux doigts de passer à  l'acte.

Ils voulaient me foutre en HP. J'ai dit oui, mais plus tard.

J'ai peur d'y aller.

C'est comment?
Je vais aller mieux en sortant?

Aidez-moi.]]> 26Mon, 17 Nov 2014 00:36:18 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Ca-avance-Acte-5_1119_1.html 1119@https://www.psychoactif.org/forum
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à  l'heure où je commence ce message la journée ne vient que de commencer mais cette journée est très importante.

Ma maman m'apporte un réel soutient dans une phase psychologique très difficile et sombre.
Nous avons beaucoup discuté elle et moi.

Je me rends compte que tout ce que j'ai entrepris il y a tout pile un an a servi mais j'ai fuis et me suis enfoncée dans un comas de bonheur.

J'ai ouvert les yeux grâce à  la communauté psychoactif. Beaucoup d'entre vous ont eu des mots qui sont venu percuter dans mon cerveau et ma semaine de retraite chez ma maman m'a fait broyé du noir positivement.

En effet, l'année dernière j'avais entamé un traitement anti-dépresseur suite à  mon diagnostic de dépression par une multitude de psy en HP.

Il y a eu trop d'événements bouleversants à  ce moment là  et j'ai donc refusé de continuer mon traitement antidépresseur.

Ces dernières semaine j'ai beaucoup grandis et j'ai donc décidé d'aller chez le médecin recommencer à  prendre du Seroplex pour m'aider à  remonter la pente tout en continuant la thérapie avec le psy et en allant voir cet addictologue.

C'est fière que je post ce message.
D'autant plus que mon traitement va m'aider à  arrêter la md parce que je ne voudrai pas m'amuser à  mélanger les deux.

Samedi je vais sûrement en teuf et ce sera un moyen pour moi de me tester. Mais je suis déterminée à  ne rien prendre.
sauf si je suis en bonne condition mentale des champotes héhé

De plus, je vais reprendre le système que j'avais fait l'année dernière en commençant mon traitement.
J'avais acheté un joli carnet dans lequel j'écrivais l'avancée de mon traitement et au moins UNE chose positive qu'il s'est passé dans ma journée.

Mon message est plein de bonnes intentions, j'espère que je vais me sortir de cette phase qui me ronge de plus en plus.

PS: Merci à  chacun d'entre vous qui a pris le temps de m'écrire et m'aider à  regarder devant moi. Vraiment.]]> 5Fri, 31 Oct 2014 12:03:05 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Ou-j-en-suis-Acte-4_1115_1.html 1115@https://www.psychoactif.org/forum
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J'ai bien ramé à  créer ce post pour faire un bilan du psy et addictologue que je devais voir.
du coup il est un peu en bordel et je m'en excuse.

Alors me voilà , pleine de remise en questions. (encre)
Peut être que tout de dont je parle n'a pas un rapport avec les substances psychoactives, mais elles ont fait de moi la personne que je suis aujourd'hui. Et à  vrai dire il n'y a qu'ici où j'arrive à  déballer ma vie sans avoir peur de quoi que ce soit.

Alors j'ai revu le psy, ce qui a été ma seule sortie de la semaine. Et il m'a retourné le cerveau ce c*n. Il m'a dit tout ce que je ne voulais pas entendre sur moi et ma vie personnelle. J'ai vraiment eu du mal avec cette consultation.
Je suis rentrée chez moi épuisée, lessivée et blasée.
Je me suis rendu compte de la masse de travail à  faire dans ma tête et je suis pas sortie.
Et côté paradoxal des choses, j'avais envie de me déglinguer la tête et vider mes stock de sérotonines pour me sentir mieux. Heureusement je n'ai rien pris.
Depuis mon précédent post je n'ai rien pris et je ressens de plus en plus le manque.

J'avais écrit dans mon précédent post que j'avais rendez-vous avec un addictologue mais des événements perso ont fait que j'ai du me déplacer pour sauver mon couple et j'ai donc préféré annuler mon rendez-vous.

Mais de mon coté j'essaie de travailler pas mal de choses et je vais essayer de ne pas me défiler et vais reprendre rdv avec l'addictologue.

Ma maman est infirmière et je lui épargne bien évidemment mes consommations diverses mais j'ai été amenée à  parler avec elle de mon comportement.
de blabla en blabla nous en somme venues à  une conclusion pas jojo: Je serai à  priori bi-polaire ou maniaco-dépressive.
Et cette maladie se soigne avec un traitement à  vie. (vive les médocs!)
Encore un truc pas facile à  accepter.
Mais si cette idée est vraie, cela débloquerai pas mal de cases dans ma tête. (peut être mon problème d'addiction)

Plus haut, je disais ressentir le manque. Effectivement, le fait de proder m'obnubile. Je ne pense qu'à  ça.
Mon copain à  prévu de se faire une soirée champi avec des potes et ça me fou un coup de poignard parce que je tuerai presque pour en prendre. Que ce soit de la MD, des champi ou des taz, je voudrai juste me percher et arrêter d'avoir les pieds sur terre.

Je lutte contre ce que me demande mon corps et mon esprit mais j'ai l'impression que ce "sevrage" me rend encore plus faible.

Conclusion: état d'esprit pas au top et envie de l'abandon total.
Les prods auront raison de moi c'est pas possible.
Il faut que j'en finisse avec cette vie]]> 14Tue, 28 Oct 2014 22:04:45 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Derniere-fois-Acte-3_1105_1.html 1105@https://www.psychoactif.org/forum
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Nous sommes lundi, et comme je l'ai dit dans mon précédent post j'avais une soirée trance jeudi dernier.

Alors à  moi de mettre à  jour tout ça.

Mes amis et moi avons commencé l'apero autour de 17h. Je n'ai quasiment rien bu. (je n'arrive pas à  m'arrêter)
Nous avons passé une très bonne soirée pleine de good vibes! :smoke:

Et la question de trouver du speed qui traÎnait dans les discussions toute la soirée.
Au final, nous n'avons rien trouvé.
je me suis dit "boh, pas grave, on rentrera un peu plus tôt si on est fatigués"

Et nous sommes arrivés sur les lieux de la soirée, mon appareil à  la main et je faisais mes photos et je kiffais le son à  mort!

Loin de moi l'idée de trouver des prods.

Aux toilettes, des filles nous proposent de la méphédrone.
Après un petit tour rapide sur Psychoactif (ma bible), la tentation était grande mais on a finis par revenir à  la raison: on touche pas à  ce qu'on ne connait pas. Et puis les filles ne connaissaient même pas le terme "RC".

Je retourne devant le son j'étais trop happy!

Et là ... C'est le drame! :lol:

Je vois un pote à  moi qui fait parti d'un Sound System.
Dans ma tête ça a fait "ok il a soit des taz soit du speed, vieille, tu vas sûrement gober"
A croire que je me connais bien, j'avais pas pris un euro sur moi exprès.
Mais je dois être tellement choupi qu'on m'a offert une demie tortue ninja. Mais au final j'en avais envie. J'avais passé les trois quarts de la soirée clean et sobre, je savais que c'était déjà  une victoire.

OH BAH PUTAIN!
Heureusement que j'ai pris qu'un demi haha
2h30 à  monter mais alors...
Clouée sur ma chaise haha

Cette fois j'ai fait en sorte d'appréhender différemment ma perche et ça s'est passé différemment.

Je pensais, je cogitais dans ma tête et puis si je fermais les yeux devant le son, j'étais perchée.
C'est surtout le son qui me faisait voyager au pays des bisounours.

Bien que je dois sûrement avoir ce petit problème d'addiction (cf posts précédents), je fais attention.

Aucune culpabilité après ce qui m'a permis une descente des plus agréable.

Mais bon, je cogite quand même.
J'ai pris la décision que coûte que coûte, peu importe les soirées, les teufs, j'attends au moins UN MOIS pour toucher à  quoi que ce soit.
J'appréhende déjà .

J'ai RDV avec le psy le 22 et l'addictologue le 24. Je leur en parlerai.

Donc bilan mitigé.
Mon rôle de photographe a pleinement été assuré, j'ai passé une super soirée devant le son clean ou sous taz.

Mais j'ai quand même gobé.]]> 6Mon, 20 Oct 2014 21:44:04 +0200