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https://www.psychoactif.org/blogs/holipton_130524_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/Stress-Omnipresent_6518_1.html 6518@https://www.psychoactif.org/forum
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Après chaque action de type sociale je me dis :
J'aurais pu faire ceci, cela etc...
Pendant cette réflexion je ne profite jamais de l'action en elle même.

Parce qu'au moment de l'action, je pense à la prochaine fois que je ferais cet action ou bien à l'action suivante.

Ainsi, quand je parle, ça part en sucette parce que je mélange mes mots, et quand ça arrive, je panique et j'ai l'impression qu'il faut absolument que je réponde vite.

Dans ces situations j'utilise ma botte secrète : répondre "je sais pas" et je garde tout pour moi.

Tout ce processus se passe en une fraction de seconde qui me parait éternelle.
Je n'ai aucune emprise sur ce que je fais.

C'est à la fois flatteur et destructeur car j'ai de réelles capacités mais je les utilise contre mon gré pour me détruire.

Cela fait parti d'un problème au quotidien qui est bien plus vaste que cela, dont fait partie : l'incapacité à accéder à l'information dans mon cerveau quand je veux.

Très souvent je me rends compte de ce que j'aurai pu dire ou faire pendant la nuit au moment d'essayer de dormir.

Mon cerveau tourne à 1000 à l'heure et ne veut pas s'arrêter de penser à ce que j'aurai pu dire et ce que j'aurais pu faire.
Tout en sachant pertinemment que peu de choses seront faites.

Bonne soirée à vous :)]]> 0Fri, 24 Sep 2021 18:23:38 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/J-ai-pose-sur-une-instru_6268_1.html 6268@https://www.psychoactif.org/forum
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Voilà j'ai posé sur une instrumental un texte !
Donc avide de retour je suis venu le poster ici :P

Le rap en question !

Je vous souhaite une excellente journée :)]]> 2Thu, 15 Apr 2021 09:08:18 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Est-ce-moi_5921_1.html 5921@https://www.psychoactif.org/forum
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j'ai accés au profil, au commentaires,
j'ai accès à la personalité réelle
sans corps, c'est la qu'éclate la réalité

C'est la qu'on voit les pires préjugés
Mais aussi les plus belles personalités
Que malheuresement je n'aborderais jamais
J'suis en couple avec ma timidité

Elle est jalouse, elle est malsaine
comme un survet dans une soirée mondaine
Elle m'empêche d'accéder, j'fais que céder
j'suis éxcéder, au fond j'veux déceder

j'le cache très bien, j'vis pas pour moi
Je le vis pas bien, mais j'ai peur de qui je suis
peur de la critique, peur de pas avoir les mots
peur du jugement des autres, peur de lui

Qui ça lui ? C'est ma vraie personalité
La personne qui dérange la société,
La personne non comformé,
La personne qui auparavant s'est faite rejetée

Maltraitée, torturée au moins psychologiquement
La moyen le plus simple de se faire accepter
C'est de frapper le plus faible, le dénigrer,
alors je le fais sur moi même, en espérant

qu'on m'aime quand même.]]> 0Wed, 23 Sep 2020 12:00:47 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Introspection_5920_1.html 5920@https://www.psychoactif.org/forum
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avant d'atteindre la dissolution
il y a pas dix solutions
La seule clé c'est la résolution

Mes problèmes sont éphémères
mais sur le coup j'suis véner
Contre moi même, j'en suis pas fier
J'ai envie, mais je peux pas le faire

Je suis perdu dans cette atmosphère
Entre désir et actions, perdu, le résultat est risible
Mes propos sont indicibles J'suis invisible
J'fais semblant d'être invincible

Ma personalité de camouflage est là
Elle à beaucoup trop d'emprise sur moi
J'suis personne, j'suis un acteur,
J'ai aucun contrôle, enfaite j'suis le narrateur

Et quand ces chaudes larmes coulent sur ma joue,
j'ai honte, honte d'être moi même,
Honte d'accepter que la vie me malmène
Honte d'avoir des problèmes

Et ensuite, j'ai la haine... contre moi même
Comment grandir si je passe mon temps à me rejetter
Comment vivre si je ne suis bon qu'a me détruire
Je vis pas pour le meilleur mais pour le pire

Ya qu'a voir mes dires, mes songes,
J'suis médisant en réalité
à travers mes mensonges
J'fais croire le contraire

Mais quand je parle réellement de moi, j'en suis fier !
Et après je regrette, ce soir ça va être ma fête
J'vais me réfugier chez moi, seul, avec mon pire ennemi
Et lui dire ces quatres vérités, et revivre ces émotions à l'infini

C'est la tristesse, la honte, le récit d'une personne qui ne s'accepte pas, sauf avec l'anonymat.]]> 0Wed, 23 Sep 2020 11:47:58 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Livraison-de-personalite_5902_1.html 5902@https://www.psychoactif.org/forum
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Dès que je change d'aiguillage, tiraillé, je déraille
J'en perds la notion du temps, est-ce que j'existe vraiment ?
Questions existentielles, est-ce que je suis fou ? nan !

J'me suis perdu pour mieux me retrouvé, qui suis-je ?
Je suis intelligent, mais je passe mon temps à me dénigrer
Est-ce de la modestie ou de l'arrogance ?
Je fonctionne d'une manière différente

Mais l'expliquer n'est pas chose aisée
Heureusement psychoactif est bienveillant,
Je vais me livrer, tout de suite, maintenant
Avant que je doute comme bien souvent

Je passe mon temps à fuir, j'procrastine
Je mange même plus, flemme de m'faire une tartine
J'me force à croire que j'aime ça être affamé
J'aime me sentir mal, car c'est ce que je connais

J'suis juste différent, il faut changer les pansements
J'regarde mes cicatrices j'suis triste,
J'veux changer, j'veux danser sur la piste
J'suis bordélique, parce qu'au fond j'suis un artiste

J'suis créatif, hypersensible, attentioné,
J'suis quelqu'un de bien, mais j'ai peur
En ce moment je pleure, c'est dur se livrer
J'ai l'impression que ce texte respire la médiocrité

Mais au moins je l'ai fait.]]> 5Tue, 15 Sep 2020 05:05:21 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Nuit-Noire_5900_1.html 5900@https://www.psychoactif.org/forum
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Ne me réveillez pas
Ce soir, c'est cauchemar
J'ai plus d'inspi
Faut que j'passe l'aspi
Envoyer les papiers à la SPIP
Passer au casse pipe
Profiter de la vie sans trip
Sans devenir anorexique
J'surveille mon lexique
Ptet ça t'excite,
Aussitôt j'suis rentré
J'prends la porte, exit
Je me sépare de moi
Brexit,
...

Je veux mourir,
jeune,
je veux mourir,
maintenant,
ca t'fais souffrir,
Ah bon ?
J'le ferais pas,
t'façon

enfin peut être pas maintenant
Peut être que ça ira mieux dans 1 an
Aujourd'hui je m'exprime librement,
Voilà du positif,  mon narcotest dans tes dents !

La vie à un drôle de goût, est-ce mes papilles ou le monde qui est fou ?
C'est d'moi que vient le problème, incapable de mener une vie saine
je broie du noir autant que mon grinder broie de l'herbe
Et la j'ai plus rien, j'ai plus de sous, je pensais pouvoir arrêter, 24 drogues testées
24 béquilles qui ne font que céder, le sol s’effondre sous mes pieds
A quoi bon penser, si je n'ai même pas le courage de m'exprimer.
Mais ce soir je le fais, je m'exprime mieux quand je déprime
Si j'étais payé à la souffrance j'aurais des primes
Je vois même plus la couleur à travers les prismes.]]> 2Mon, 14 Sep 2020 05:17:07 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Bulle-artificielle_4747_1.html 4747@https://www.psychoactif.org/forum
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Voici un texte dont je suis particulièrement fier de partager.
Bonne lecture :pompom:

C'est chiant mais je le ferais jusqu'à ce que je crève
Je me défoncerais éternellement quitte à profaner mes rêves
Sans défonce, je ne suis qu'un arbre sans sa sève
Sans elle, mon esprit ne connaîtra jamais la trêve
Marche ou crève, a chaque rush, je sprint jusqu'à l'épuisement
Quel est l'intérêt de courir sur un tapis roulant ?
J'avance de un, je tombe et de trois je recule
Le monde est tellement plus beau dans ma bulle

Et dites moi pourquoi je rejoindrais votre monde
Dans lequel je me sens a l'étroit
-2 c'est le résultat de 1-3
J'avais 8 ans quand la négativité s'est emparé de moi
J'ai appris a cohabiter avec elle sinon j'existerais pas
Ainsi le masque de joie se transforme par un masque de tristesse
Peut-être serais-je mieux au cieux, plutôt qu'ici en état de détresse ?
Mes consommations sont les seules qui me déstressent
Je ne peux les oublier malgré le qu'elles nuisent à ma santé
C'est avec elles que je comprends mon fonctionnement
Je ressent l'extase et j'oublie l'entêtement
Je tourne la page ne serait-ce qu'artificiellement
De toute manière ma bulle n'existe pas réellement.
Et quitte a disparaître, je resterais dedans
Et si par malheur, vous l'éclataient, je ne mettrais pas de gants
Mes larmes couleront ainsi que votre sang
Vous penserez que je suis fou, pas de quoi en faire un drame
Ce n'est rien d'autre que l'autodéfense de mon âme.

Est-ce bien moi dans ce reflet, est-ce mon ombre a mes côtes
Ma véritable personnalité ? des éclats de miroirs brisés.

Merci pour votre lecture]]> 0Tue, 14 May 2019 00:20:34 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Inadapte-a-la-societe_4728_1.html 4728@https://www.psychoactif.org/forum
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Ça y est, je me suis intégré, j'ai un groupe d'amis sur lequel je peux compter, certains comme moi, d'autres différents. Notamment une personne comme moi, d'autres sont des amis lambdas. Quand j'y pense je trouve ça décevant de classer les gens mais, vu le bordel dans ma tête  alors je fais le rangement. Quel est le point commun entre ces relations ?
On aime tous se défoncer bien que venant d'un milieu différent, et ils ne sont tous plus jeune que moi l'un à 16 ans, un autre 17, et le dernier 18 ans. Moi je suis là à 21 ans à faire découvrir des drogues a des gens qui pourraient en devenir dépendant. Suis-je un bon ami ? Ou bien je cherche juste des partenaires de défonce, peut-être que sans la défonce je ne leur parlerai même pas.  A la base il n'y avait pas de clope, de 3 MMC et ça allait malgré le fait que ça me faisais chier, le plus difficile dans tout ça c'est la conscience, je sais comment arrêter, je sais comment être gentil je sais comment me comporter, je sais être accepté socialement je sais travailler, je sais qu'avec mon mode de pensée je peux réaliser tout ce que j'entreprends.
Enfaite sans la souffrance sont mes angoisses je ne suis plus rien cette souffrance ses angoisses c'est ce qui fait que personne peut me détester ou m'aimer. Je suis neutre, vide comme une huître a qui l'on avait volé sa perle. Les gens m'apprécient quand je me déteste et je déteste les gens quand ils m'apprécient pour ce que je ne suis pas, je me fais du mal pour les autres, mais, quand je me fait du bien ça leur fait mal.
Ces personnes ne peuvent pas me comprendre c'est pas leur faute donc qui est le fautif ?
Moi ?
Tabac
Héroïne
3mmc
Cannabis

Les gens sont sympas je les aime, chaque discussion est passionnante je n'ai plus de problème, la société dis que je suis un drogué moi je dis que c'est la société qui a fait de moi un drogué, peu de personnes peuvent m'accepter quand je suis en état de sobriété et c'est ainsi que quelques larmes viennent salées l'océan de mes pensées :drugs:]]> 0Wed, 08 May 2019 23:47:43 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/L-arborescence-de-mes-pensees-texte-rap_4473_1.html 4473@https://www.psychoactif.org/forum
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   Voilà un texte que j'ai écris il y a quelques jours en classe, c'est avec plaisir que je vous le partage

L'arborescence des mes pensées
Part dans tout les sens, c'est dur à contrôler
L'effervescence, sur le point d'exploser
J'arrive plus à me concentrer
Je pense aux camps de concentrations
Dans ma tête il y a un condensé d'actions
J'imagine un con qui dansait avec passion
Mes ces pensées sont confidentielles
Le rap agit comme une thérapie
La cap à l'horizon se rétrécit
Plus d'objectif, de routine de vie
Souvenir rétrospectif, la défonce avec les amis
Une pente savonneuse glissante c'est ta vie
Une plaie béante se réouvre aujourd'hui
Tes sentiments te hantent toute la nuit
Tes émotions te frappent tel un tsunami
Petit blond et angoissé résume ta vie

Le tapis roulant de la vie va trop vite
Tu vas te casser la gueule
Petit à petit s'immisce la folie
Tu vas te retrouver tout seul
Le tapis volant de la vie est magique
Les substances t'accompagnent
Adieu les problèmes psychologiques
Quand la drogue est ta compagne

Dans ma tête, c'est souvent l'alerte générale
Après la fête, plus rien n'est génial
C'est même pire qu'avant
T'aimes les champignons quand ils sont hallucinants
tu t'y retrouve mieux dans ton bordel organisé
Que dans cette illusion qu'est la réalité
Pas de bouton d'arrêt d'urgence
Pour arrêter la souffrance due à la conscience
De l'inutilité des choses de la vie
Avec les substances tu atteins l'osmose et tu tue l'ennui
t'es rempli de bon sens, mais tu fonctionnes à l'envers
L'accoutumance fait un travail d'enfer

Le tapis roulant de la vie va trop vite
Tu vas te casser la gueule
Petit à petit s'immisce la folie
Tu vas te retrouver tout seul
Le tapis volant de la vie est magique
Les substances t'accompagnent
Adieu les problèmes psychologiques
Quand la drogue est ta compagne

Mes potes n'ont pas suivi le même aiguillage que moi
Le courant va trop vite, il faut changer de rivage,
Changer de visage, prendre un virage, tourner la page
La vie va trop vite quand tu te contentes de regarder les images
Dès fois tu penses à la mort, et vu que tu fonctionne à l'envers
t'auras des rides avant d'être grand père
Quand tu seras vieux t'auras plus de ride
La vie putride, ne sera plus triste
Dans ta tête tout est logique
Tu prends des substances chimiques
Créés avec des alambics
et t’écris ce texte avec un stylo bic]]> 2Sat, 09 Feb 2019 20:07:02 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/J-en-peux-plus_4472_1.html 4472@https://www.psychoactif.org/forum
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Me voilà de retour dans la mauvaise passe, la mauvaise phase, je m'énerve pour rien, je suis blasé de tout, j'arrive plus à contrôler mes pensées, celles-ci vont trop loin, sont trop disparates, tellement que j'aimerais disparaître, mon sevrage tabagique y est peut être pour quelque chose : 1 mois, 18j et 20h que je n'ai pas fumé, à part deux lattes sur un pétard il y a 1 semaine. :rasta:

J'ai commencé une formation "développeur web et web mobile", cela fait bien trop longtemps que je ne me suis pas défoncé, je redeviens le gamin que j'étais avant. Silencieux en classe, à l'écart des autres, en gardant les pensées que j'ai dans ma tête, obsédée par elles, la fameuse pensée en arborescence, des associations d'idées, chaque idée en amène dix autres, et je me sens obligé d'aller au bout de ses idées, sinon j'angoisse, et donc j'ai du mal à suivre les cours, ce qui m'angoisse encore plus. J'ai peur, très peur de ne pas réussir, je suis entrain de craquer. j'ai commandé de la 3mmc en cachets il y a 2 semaines, mais elle n'est pas arrivé, j'avais déposé tout mes espoirs sur cette lettre, et elle n'arrivera pas. Je recommence à penser très fortement à l'overdose d'opiacé, la solution finale pour disparaître de ce monde, certains penseront que c'est égoïste de se suicider, moi je trouve que c'est égoïste de forcer quelqu'un à vivre qui n'en a pas envie. Enfaite, la drogue me permet de canaliser mes pensées, mes émotions, et sans elle, c'est le bordel dans ma tête, mais mon compte est à sec, mes achats compulsifs débiles ont pris le dessus...
La mort m'attire, mais dans tout les cas, je ne me suiciderais pas, car j'ai besoin de drogue pour me suicider, et si j'ai de la drogue, j'ai aucune raison de me suicider puisque ça ira mieux.
Condamné à vivre, j'ai pas signé de contrat pour ça, et j'ai pas le choix, c'est comme ça. :mur:]]> 2Sat, 09 Feb 2019 19:43:28 +0100