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Ouverture sur le fait de reconnaitre mon mal être comme quelque chose de tout à fait naturel, comme la conséquence de tout ce vécu dans lequel bien souvent je ne suis pas maitre. Je me posais la question récemment, une parmi beaucoup : A combien de pollution l'homme moderne est il exposé ? Cette réponse porte déjà ce qui est visible, quantifiable, connu et reconnu. Mais à un moment je suis allé un peu plus loin pour en revenir au final à ce qu'il a de plus simple. Et si tout ce vécu, dans cette société était ce qui est à l'envers ? Dans le sens où comment les choses se sont construites je ne puisse jamais réellement me sentir bien avec ça.
C'est un constat simple et en même temps ca décrit je crois profondément ce malaise quasi constent. Et pour continuer dans cette simplicité je me disais mais quel être humain pourrait réellement se sentir épanoui dans des environnements comme ceux que vivent la plupart des français aujourd'hui.
Ca amène beaucoup de sujets qui gravitent autour de tout ça. J'ai conscience qu'on a pas du tout la même sensibilité sur la vie et nos environnements. Mais je suis tenté de penser qu'on aspire tous à la paix et l'harmonie même si ce n'est pas conscient.
Mais pour revenir aux pollutions, c'est grave. On peut parler de la matrice. Les forces qui veulent maintenir l'humain dans l'ignorance. A travers nos modes de vies, pour la plupart on s'expose à ces forces involutives qui volent notre énergie d'une manière ou d'une autre. Le divertissement, les médias, la télé, les réseaux sociaux(très gros morceau) toutes les pollutions dans l'air, l'eau, la nourriture etc. Si on réfléchit un peu on est pollué à tout les niveaux. La puissance de cette matrice se révèle dans le nombre de personnes qui développent des maladies mentales par ex. L'isolement, la discorde, la violence tout est crée à notre insu par cette machine qui conforment les gens et les influencent. J'ai envie de dire qu'aujourd'hui cette force est devenue tellement puissante que toute tentative pour unir les gens à grande échelle est impossible. Ce rêve de paix et d'harmonie que chaque être humain (humain) porte en lui devient muet, oublié. Le formatage complet. Là ou penser en dehors de ce système devient de plus en plus compliqué à mesure qu'on en devient dépendant et qu'on est endormi, abruti.
Ce sujet est très vaste. Mais je prends conscience à quel point tout cela est puissant même si c'est invisible. A quel point on peut être influencé et manipulé mentalement. Et a quel point on peut sentir un décalage avec le monde actuel pour ceux qui sont encore connecté avec leur humanité si je peux dire ça comme ça.

Je fais un aparté juste pour dire que ce n'est pas pour trouver le coupable de mon mal être et me dire que c'est la faute de l'extérieur et me reposé sur ce constat. C'est plus dans le sens de mettre du sens sur ce qui est vécu au quotidien et d'essayer de décrypter ce que je peux ressentir face à ce vécu. Il n'y a rien de nouveau aussi dans ce que je dis mais c'est surtout dans cette prise de conscience de me dire ah oui c'est vrai que Ca, ca entre en compte(bien) dans comment je peux me sentir et vivre.

C'est un morceau qui compte dans l'ensemble de tout ce vécu. Et j'pense qu'on est loin de se rendre compte à quel point on est influencé par tout ce dont j'ai parlé.

Si certains sont intéressés par le sujet hésitez pas à commenter je vais pas forcément plus m'étendre sur le sujet tout de suite car ca concerne énormément de parts de nos vies et de sujets différents mais si ca vous appele je serais ravi d'échanger avec vous plus en détail !

A tout ceux qui portent ce rêve de paix et d'harmonie /\ :)]]> 2Sun, 06 Jul 2025 00:49:51 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/mots-bruts_9004_1.html 9004@https://www.psychoactif.org/forum
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l'insatisfaction, l'impossibilité d'être juste moi même, en vie, dans une vie épanouissante, juste bien. mes efforts ne semblent jamais aboutir à l'aboutissement, à la paix intérieur, à la quiétude de l'âme et de l'esprit. Au contraire tout est difficile. Tout est un combat. Est-ce que ca serait même de pire en pire ?
Mon désire d'opiacé témoignage de ce désire plus profond d'être simplement bien. comme lorsque je ressens cette monté de sérotonine, ce moment où je suis sur un petit nuage, pendant juste quelques instants.
Pourquoi ce schéma, pourquoi cette boucle infernale
Pourquoi avoir autant de mal à vivre, rien de compliqué?

Ca veut pas dire que je me plains, ni que je pense à m'abandonner, c'est juste dur à vivre.

Jveux pas non plus m'auto médicamenté comme dis le psy tous les jours. Prendre de l'héroine tous les jours ca me fait pas particulièrement vibrer. fin bref

...

c'est quand que ca se termine ?


....



]]> 0Mon, 14 Apr 2025 12:46:46 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/La-drogue-la-maitrise-le-consentement_8920_1.html 8920@https://www.psychoactif.org/forum
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C'est un sujet qui me questionne beaucoup en ce moment la maitrise et le consentement. Je vais essayé de développer un peu ça dans ce blog, ma réflexion.

Après avoir pas mal navigué dans tout ça, des phases assez difficiles et où la maitrise était un concept qui n'était même pas concevable, au fil du temps ça s'est de plus en plus stabilisé.

Est-ce que je pourrais dire que je me suis assagis quant à ma consommation ? peut être ahah ce mot est assez drôle.

Je parlais de ça avec une autre personne sur le forum, sur le fait de gérer ses consos; ça m'a beaucoup inspiré, vraiment. Je ne me pensais pas capable de gérer mes consos il y a a peine 1an. Honnêtement c'est très troublant car je ne saurais même pas dire ce qui a changé depuis. L'envie d'avancer, l'acceptation de ce mal qui est là et avec lequel je dois composer ? Je pense qu'il y a un peu de ça. Une grosse part d'acceptation.

Bref j'en viens sur le sujet de la matrise et du consentement. Pour moi les deux sont très liés. Le consentement j'entends, choisir en conscience, faire le choix conscient de consommer. Sans que ce soit une pulsion de survie dans laquelle je perds totalement ma liberté et mon consentement aussi. J'apprends à consommer par choix et non par besoin. Bien sur la frontière entre les deux parfois est mince. Et c'est aussi parfois aussi un équilibre fragile pour rester au niveau de cette maitrise.

Mais ce que je comprends avec le temps c'est que dans l'addiction vraiment hard il n'y a plus de consentement et plus de choix conscient d'en arriver à la drogue c'est plus la drogue qui s'impose et qui est vitale. C'est ça que je prends conscience et qui pour moi amène une différence tellement énorme.

Ma recherche à toujours été dans ce sens, d'être libre et de pouvoir profiter des drogues. Je ne dirais pas que j'y suis arrivé, mais j'avance. Je sais qu'il y a toujours des terrains dangereux. Mais j'ai envie de dire, quoi de plus beau que de pouvoir se droguer et être libre ?
Par libre j'entends que ça n'entraine pas de répercussions importantes sur ma vie, sur mon entourage. Comme quelque chose qui est un plaisir sans aucune gravité, un plaisir dans la légèreté, dans la maitrise, dans la conscience, dans le positif.

Ca m'évoque que j'ai parfois maudit la drogue mais que ça dépend tellement plus de soi même, que de la drogue en elle même.

Pour moi la maitrise et le consentement représente un peu l'état ultime de liberté vis à vis de la consommation de drogue. Je choisis, je fais le choix de consommer. Sans que ce soit non plus trop rigide bien sûr bien sûr, mais que ça reste gérable, une forme de stabilité, un équilibre. Ca se vit, ca se vit bien, et c'est tout. La légèreté est vraiment le mot que je mettrai à cet endroit. Se droguer dans la légèreté. Parce qu'à partir du moment où on devient dépendant, où on essaye de combler un manque, une blessure etc, on le sait bien que ce n'est plus du tout dans la légèreté, ce n'est pas vécu pareil. C'est le combat avec nos démons...

Est-ce que aussi la maitrise et le consentement serait un signe de guérison progressive vis à vis de la cause de mon addiction ? Je pense que c'est une piste intéressante.

La suite au prochain épisode, il n'y a que par l'expérience que je pourrais avoir mes réponses :)

En tout cas ca fait plaisir de se sentir plus en maitrise.
Cassé mais plus qu'à moitié ahahah

Force à tous]]> 1Thu, 13 Feb 2025 21:12:18 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/La-dualite-de-l-experience_8768_1.html 8768@https://www.psychoactif.org/forum
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J'avais envie de partager un morceau sur mes compréhensions et questionnements à propos de la dualité de l'expérience, de mon expérience avec principalement l'héroïne, les opiacés.

Pourquoi la dualité ?

Pour moi tout est question de dualité dans mon expérience avec l héroïne. Et plus j'avance dans mes compréhensions et plus je vois que s'en est rempli. Donc c'est devenu un mot important pour moi ;)

Je me disais, qu'est-ce qui fait que, expérimentalement parlant, c'était si bien de vivre des semaines entières sous produit ?
Qu'est-ce qui fait que j'ai vécu les plus beaux moments de ma vie sous héroïne ?

Dans ces moments où je me suis complètement abandonné moi même au point de taper non stop pendant des jours, des semaines, c'est ici que j'ai vécu certainement certains des plus beaux moments de ma vie. C'est curieux de brosser le portrait de cette façon vous trouvez pas ?

Est-ce qu'il y a pas quelque chose de l'ordre de la beauté dans le fait de s auto détruire ? Question importante aussi...

Alors comment on explique tout ça ?

Le plaisir instantané, facile d'accès, tant que le plaisir est disponible rien d'autre ne compte. Faut dire aussi que la qualité du produit entre complètement en ligne de compte.
Le fait de n'avoir a faire presque aucun effort pour ressentir une telle décharge de bonheur.
L'héroïne était comme un raccourci qui m amenait directement au paradis.
Cette expérience de pouvoir appuyer sur un bouton pour partir très loin.
Cette possibilité aussi de pouvoir mettre absolument tout le quotidien de côté, toutes les pensées parasites très très loin. Que plaisir et quiétude.

Je vais essayer de faire une liste résumé de tous les points auxquels je pense :

- facilité d'accès (aucun effort direct à faire)
- produit de qualité
- liberté d esprit
- sensations enivrantes
- plaisir et bonheur extrême
- bien être physique profond
- détachement complet du quotidien

C'est un peu comme le nirvana on dirait bien.

Sauf que si j'analyse tout avec un point de vue plus élevé, je peux dire que j'ai vécu les pires moments de ma vie à cause de ces expériences.
Bien sûr il y a toutes la face "cachée", l'envers du décors, lorsqu on se fait rattrapper par la réalité, ça fait très très mal.

C'est assez déroutant de savoir au fond de moi que j'ai vécu ces moments merveilleux et que c'est rattaché aux pires moments de ma vie. Aussi loin que je remonte dans mes expériences avec les opiacés, j'ai toujours ce sentiment de dualité qui m habite en y repensant.
Mélange de plaisir intense et d auto destruction.


J'avais posé cette question un peu plus haut et je suis curieux d'avoir des réponses si certains ont envie de prendre part, par rapport à l'auto destruction.

"Est-ce qu'il y a pas quelque chose de l'ordre de la beauté dans le fait de s auto détruire ?"

Chacun à un rapport complètement différent vis à vis de tout ça mais moi je trouve qu il y a vraiment une forme de beauté dans ces moments là. Un sentiment difficile à expliquer. Je ressens comme si on ouvrait les portes du "je me laisse tomber" et en même temps, ça nous ouvre le chemin des plaisirs sensorielles. Ces expériences sont belles en soi.
Même si personnellement dans mon expérience j'y vois beaucoup de noirceur c'est aussi cette dualité de passer d'un état dépressif, à se sentir vivant, plein de vie et d'envie ! Apprécier la simplicité, avoir un regard plus simple sur les choses ... Apprécier de nouveau la simplicité.
Enfin bon il y aurait beaucoup à parler sur tout ça.
Et ça fait écho aussi sur le dernier point que je voulais aborder sur le rapport effort/récompense.

N'est-ce pas agréable d'avoir une récompense 1000x plus grande que l'effort demandé ? Et encore le mot agréable est faible.
Dans la vie nous n'avons pas ce genre de rapport avec les choses "normalement".
Ici encore la dualité entre soit le fait d'avoir le plaisir facilement accessible et en payer le prix ou alors faire des tas efforts pour avoir des récompenses variables.

Je sais pas si je suis seul à me questionner autant sur cette fameuse dualité mais ça m'a habité longtemps et encore maintenant.

Je crois que le chemin de la sagesse me dit de choisir la voie de l'effort mais ce n'est pas facile ;)

Soyez bénis]]> 5Sat, 28 Sep 2024 11:05:49 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Alors-c-est-ca-la-vie_8585_1.html 8585@https://www.psychoactif.org/forum
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comment tous ce qui se rapporte à la drogue
comment tout ce qui se rapporte à la conso fait mal
ptn même en fait juste l'alcool est devenu difficile à gérer
on en est ou ???
j'ai déménager pour me stabiliser et ça y est que j'ai accès à tout
c'est free c'est libre; ahhh lalcool qu'est-ce qu'on est bien ??!!


dois je devenir un sain pour être libre de tout ?
c'est une question sincère que je me suis posée

Mais cest quoi cette vie à quel moment on est libre, c'est depuis quand que c'est devenu bizarre car moi je veux revenir en arrière

paix à tous]]> 2Fri, 26 Jul 2024 02:42:48 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/O-opiace_8454_1.html 8454@https://www.psychoactif.org/forum
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Quelle ne fut pas notre relation
Tu as été tellement proche de moi aux pires moments,
Aimante, tu m'ouvrais toujours tes bras pour me réconforter.
J'y trouvais beaucoup de chaleur, c'était comme un cocon doux et rassurant.
Aaaah, comme je pouvais t'aimer. Tu occupais toute la place là haut dans mes pensées. Quand tu n'étais plus là je souffrais. La pire dualité que j'ai ressenti dans mes émotions tu en étais la cause. J'avoue, je t'en ai voulu, mais aujourd'hui je suis en paix avec toi. Je ne pourrais jamais oublié tout ces moments hors du temps que tu m'as offert. La paix de l'esprit, même si elle a un prix et une durée, tu m'y a donné accès. Je chéris dans mon coeur ces plus beaux cauchemars, tellement doux et paisibles. Tu m'as fait me sentir vivant lorsque dans ma vie tout était noir. Tu m'as donné du plaisir, de l'amour, du bien-être, des euphories, bien plus que ce qu'un homme pourrait rêver. Dans tes bras j'étais comblé.
Ses sorties insensées, la nuit, juste avec toi, à recherché à être vivant, juste une nuit ca me suffisait. Je savais que cela avait un prix mais ca ne m'empêchais pas de recommencer la nuit d'après. Celle d'après et encore après :-).
Oh oui tu m'as beaucoup apporté. Tu ouvrais les portes de mon âmes, celles qui d'ordinaires sont cloisonnées. Avec toi, la vie à l'intérieur de moi pouvait s'exprimer. Et c'est pas grave même si c'était le chaos, même si c'était noir et sombre, dans cette paix je me sentais en sécurité. Je me sentais bien avec moi même, je me sentais bien avec cette proximité avec moi même et mon intériorité. Tu donnais plus de couleurs et d'intensité à mes émotions, un tour de vélo en pleine nuit était exaltant. La vie avec toi est si belle et riche. Je pourrais passer des heures à repenser à nos moments d'intimités. Comment chaque moment que tu m'offrais était teint d'une douceur paisible.

On ferme la nostalgie...

Malheureusement cela ne dure qu'un temps. :'(
Après la retombée, il faut affronter la réalité.
Ce que j'ai laissé derrière moi pour toi, se fait encore plus dur à regarder en face après. Comment me suis-je fourvoyer. J'ai pris des vacances à ma vie, tout revient encore plus fort. Je ne me sens pas capable de surmonter ces difficultés. Je ne comprends pas ce qui m'arrive. La lucidité, la lumière, ce qui éclaire les ténèbres, est ce qu'il me reste maintenant sevré. Maintenant je peux dire que j'honore notre passé mais tu n'es pas ce dont j'ai besoin pour avancer. J'ai besoin de voir clair à l'intérieur de moi, un peu comme ce que tu m'as offert, mais sans artifice.

Cette dualité est difficile à supporter.

_____________________

Je voulais rendre hommage à ma relation avec les opiacés.]]> 3Fri, 28 Jun 2024 16:40:26 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/L-addiction-n-est-pas-un-probleme-de-drogue-ma-reflexion_8375_1.html 8375@https://www.psychoactif.org/forum
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Mon premier blog. J'ai pris le goût à l'écriture depuis qu'on m'a conseillé d'écrire sur un carnet quand ca va pas, quand je vis des trucs, que j'ai besoin d'extérioriser. Ca m'aide vachement. Et puis j'ai foi vraiment en l'aide mutuelle qu'on peut s'apporter à travers nos vécus et expériences perso.

Aujourd'hui, j'avance sur mon chemin de guérison. Je prends conscience que je dois guérir et c'est ce qui m'amène à toutes ces réflexions. Mon prisme à moi c'est ma relation avec l'héroïne.

Je tiens à dire que ce que je partage tiens de mon point de vue, de ma compréhension des choses actuelle, rien n'est figé, j'ai aucune prétention de rien, mon intention est plutôt d'essayer d'avancer dans la réflexion. Du coup j'écris presque en me parlant à moi même d'une certaine manière. Puisse cela résonner avec d'autres ^^

Ma question de départ : L'addiction n'est pas un problème de drogue ?

Pourquoi je me pose cette question ?
L'impression que j'ai à travers mes expériences est que mon addiction est le résultat de quelque chose de plus profond. L'addiction est la manifestation de mon mal être et de ma souffrance intérieure si je résume ça comme ça. Mon addiction n'est pas mon problème, en tout cas je ne le ressens pas de cette manière.

Comment alors je prends conscience du "réel" problème ?
On m'a pas soigné en me prescrivant de la méthadone et en me disant de me stabiliser, j'aime bien cette phrase. Dans ma vie, dans mes hauts et mes bas, j'ai pris consciences, à force de naviguer à droite à gauche aussi et de me poser des questions, de certains de mes biais, de peurs et d'insatisfactions. Et à l'instant où j'écris ces lignes j'ai le sentiment que c'est par là que je dois chercher. Chercher au plus profond de moi ce qui déconne en fait. J'ai conscience que tout le monde ne voit pas le produit et la drogue de cette façon. Mais dans mon cas je ressens presque cela comme "le mal intérieur à combattre".

J'ai pris conscience que je dois guérir. Je crois pour une guérison c'est déjà la première marche, étape.

Est-ce que de me connaître moi même dans mes biais et peurs suffit à me guérir ?
Aujourd'hui j'ai l'impression que de mettre de la lumière sur tout ça m'aide. Je me sens à un tournent majeur de cette relation avec la drogue si je peux dire. Plus j'avance dans mes compréhension et plus je sens que ça m'aide à prendre de meilleures décisions, dans mes meilleurs intérêts. Or cette impression peut être trompeuse, je dirais "surtout" avec l'héroïne. Même en comprenant les choses, lorsque le craving est là, la compréhension elle passe à 3000 et ce qui dirige la barque c'est le désir de sensations fortes. Je sens qu'il manque encore quelque chose à ma guérison. Mais ca avance.

Aujourd'hui je m'ouvre au monde extérieur, pour demander de l'aide,  à ceux qui se trouvent à l'endroit juste dans ma vie. J'ai choisis de poster ici sur un coup de tête sans trop réfléchir, peut être que quelqu'un ici me renverra un autre aspect de quelque chose qui m'aidera dans la compréhensions des choses.

J'en suis là. aujourd'hui je suis sevré par la force des choses si on peut dire, mais je sais que ca reste encore trop fragile. Mon souhait est de trouver une réelle stabilité et satisfaction à vivre simplement comme quelqu'un de """normal""".

Les échos que j'ai autour de moi sont (en gros résumé) :
- de travailler sur soi à travers des techniques de méditations visualisations etc etc
- d'aller en post cure pour rencontrer des professionnels de l'addiction et être accompagné
- de suivre un traitement lié aux changements d'humeurs

Je sais pas trop encore ce qui va fonctionné pour moi, je suis ouvert à toutes choses. Juste pour la cure je ne me sens pas à ma place là bas même si on m'a bien vendu le truc.

La dernière question serait, alors comment guérir du vrai problème ? De quoi je souffre réellement ?
On peut même continuer avec :
Ai-je correctement réussi à identifier le réel problème ? Ai-je besoin de voir un psychologue, un thérapeute en émotion, un thérapeute hypnose, un addictologue etc etc ? bref voilà pas évident tout ça ^^

merciiiii /\]]> 18Wed, 12 Jun 2024 12:10:57 +0200