Bonjour a tous,
Tout d'abord, je vais me présenter,
Je suis "sa54" polytoxico (comme ils aimes nous mettre dans des cases, ça c'est fais!) bientôt 32ans (juillet 2015), un peu moins de 2m de haut pour 75kg(yoyo entre 70/80 suivant mes conso et ce que je mange du coup:P)
J'ai commencer ma carrière d'UD le jour de mes 18ans par des X'ta, 2 Ferrari blanc qui mon scotché, je vais pas entré dans les détails (mais j'vais vous expliquer qd même) la veille de mes 18ans, j'apprend qu'il y a 6 mois en arrière ma meuf me trompais donc je la quittai cash (4ans foutu en l'air, ha les meufs!) puis le lendemain au matin (donc le jour de ma majorité) on enterrais ma GMére, (cancer du foi généralisé) et le soir, fête d'anniv.50pers...famille principalement SUPER!!!) en gros depuis ce jour, je n'ai plus vraiment été le même. Je suis parti dans un délire free party associé à une envie de me mettre minable le plus souvent possible, jusqu'ici pas ou très peu d'opiacé, j'ai rencontré une nana (j'étais raid dingue d'elle) au bout de quelque jours elle m'appris sa conso de râbla (ou Brown sugar). J'ai pensé pouvoir sortir de tout ça avec elle tôt ou tard (un peu naïf a l'époque!) je décidais donc de déménager (500km) et reprendre une vie digne de ce nom, pensant que la distance allait m'aider a tiré un trait sur ces erreurs. Quelques mois après, elle me rejoins, j'avais du taf, un logement, le début d'une nouvelle vie, énorme fut mon étonnement quand elle m'appris qu'elle s'injectais a présent le Brown dans les veines... moi con et naïf, je n'ai retenu mes envies insatiable de défonce que quelques semaines avant de lui laisser m'en mettre un dans le bras... puis suite logique FLASH et tout le toutim shoot héroïne, shoot keta, shoot alcool+Xta (dingo), shoot speed, shoot coke, entrevue du paradis ou premier pas dans l'enfer??? C'étais parti...
Ca vas bientôt faire 15ans, maintenant je ne suis plus politoxico mais "monotox"...j'ai enchainer les déceptions amoureuses, et les opiacés sont devenu ma raison de vivre (ma nouvelle meuf)... 15 ans que de ça... je ne me connais plus, je suis sous metha depuis 12ans (a un moment mon doc avais peur tellement je shootais et m'a augmenté de 20mg par semaine jusqu'à ce que j'arrête les IV et ma fait signé une lettre comme quoi j'étais contient du risque que j'encourrais, (il a appelé ca une camisole chimique) mais a 340mg je me mettais encore des taquets... comme quoi le geste est très dur a zappé)c'est pourquoi aussi je milite pour un substitue injectable le plus vite possible!!
Sur 15ans, je me bas contre cette merde que j'aime plus que tout depuis plus de 12 ans...
quand cela vas t'il s'arrêté? sincèrement, je n'ai jamais été si prêt d'arrêté mais je doute de moi (a raison) je ne prend plus que 40mg de metha tt les jours et au jour d'aujourd'hui, je n'ai rien touché depuis 10j (on est le 29/04/15).
Mais pour ne rien caché je vais pas faire le bonhomme, je suis au bout du bout!! J'ai souvent pensé a m'injecté une doz mortel sans en avoir ni les moyens ni le courage, je tiens bon, je ne sais pas ce qui me fait tenir car, je me retrouve seul, sans vrai amis, ni famille a qui me confié, je suis devenu un ours solitaire et pas sociable surfant des heures sur le D.Web les yeux plein d'envie (alors qu'avant, j'étais super sociable!!)
J'ai déjà réussi à arrêter ma conso (de qq jours a 1an sans rien) mais je reprend par manque d'entourage et de stabilité.
Je suis en train de prendre un tournant et si je le rate je ne me sentirai plus la force de me sortir de tout ça, du coup, j'y vais doucement (par peur du faux-pas) et cette solitude! cette pression! me rend fou et ne m'aide pas du tout. J'ai trop envie, je me sens pas tant en manque que ça, mais je meurs d'envie depuis quelques temps de faire une commande sur le deepweb (j'ai décidé de ne prendre qu'une ou deux fois par mois pour l'instant, mais que de la pure machine dorénavant!
Peut-être envisagé une cure? (j'ai jamais fait) je sais pas.... help me si vous avez qq conseils ou des déconseils a me filer... à bientôt.]]>