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La lecture du psychowiki sur l'après sevrage est un soulagement mais j'ai trouvé très peu de témoignages concernant l'état post sevrage des mois après voir plus. Heureusement il y'a le soutient et en plus du forum, des correspondances compréhensives et rafraÎchissantes, mais ça suffit pas tout le temps. Alors voilà  je reprends, l'apaisement succinct d'aujourd'hui est dû aux terreurs d'hier. Oui le sevrage est une souffrance et mieux vaut avoir des raisons bien ancrées et sincères avec soi même pour vouloir avancer dans cette voie. Car au delà  du craving, de l'explosion de pensées relatives aux produits, il y a aussi eu chez moi de sérieuses pensées noires. J'en ai toujours eu, j'ai toujours vécu avec, j'ai souvent pensé de quelles façons je pourrais me supprimer sans trop avoir mal, comment minimiser un tel acte pour mes proches, pour qu'il comprenne un geste incompréhensible. Je pense même qu'au delà  de mon amour inconditionnel pour les animaux, lorsque j'en ai pris j'ai été soulagé de savoir qu'ils me maintiendrais grâce à  mon engagement sincère et sans limite de les aimer, choyer, nourrir, soigner et ce jusqu'à  la fin de leurs vies. Un acte égoïste en somme pour des animaux dénués d'égoïsme. Alors voilà  ils m'ont aussi aidé ces derniers temps, car malgré le fait de vivre avec l'idée qu'on pourrait vouloir se supprimer un jour, rien n'a jamais été aussi concret dans mes pensées que ces derniers mois. J'échafaudais une situation de bout en bout, mais surtout très précisément. Moi qui avait accepté que l'envie de mourrir puisse faire partie de ma vie comme une sorte d'échappatoire face à  un sale début d'histoire, ces précisions m'ont fait terriblement peur je dois l'avouer. Saleté d'esprit joueur de tour. Car au delà  de l'échappatoire j'y ai aussi trouvé un sens depuis longtemps, une envie qui ne se traduit jamais par un acte n'est qu'un appel à  soi même pour se projeter, se rappeler de bonnes raisons, et quelque part ça me permettait de toucher visuellement le fond, un fond par lequel il serait impossible de remonter, pour avoir l'occasion de ne pas le toucher du tout. Mais lorsque ces pensées se font menu quotidien, que le "plan" se précise, que l'idée même d'un soulagement est arrivé, oui là  j'ai eu très peur. Et pourtant je n'ai jamais voulu mourir. Sinon à  quoi aurait servit ce sevrage, autant le reprendre si c'est pour avoir une envie morbide si réelle. Lorsque ces pulsions se sont apaisées, et ce malgré les moments difficiles, j'en suis arrivée à  la conclusion ou plutôt à  l'interprétation: que s'il s'agissait de pensées si réelles qu'elle puisse s'apparenter à  ceux d'un rêve éveillé, peut être avais je besoin de réellement faire mourir une part de moi même pour me reconstruire. Cette part c'est celle de la fuite. D'ailleurs si ces pensées étaient si présentes c'est parce que je voyais (je vois encore) la situation, la vie monocorde telle qu'elle est. Sans produits, sans fuite possible. Et pour moi ça a été triste. Je ne pourrais jamais être conventionnelle et trouver le bonheur dans une vie comme j'avais envisagé de me la construire sous came, comme je l'ai construite sous TSO. C'est comme si je suis sortie d'un rêve et que la chute a été dure et pas très compréhensible. Il a fallu ramasser les morceaux éparpillés par cette chute et reconstruire un nouveau puzzle. Trouver un équilibre entre le conventionnel pour éviter l'anxiété de la vie (taf, argent, loyer...) et entre le bonheur que je désire (reprendre un camion, voyager, ne plus me mettre de limites qui sont surmontables qui plus est). Alors Voila c'est un blog, donc je me livre sans limites et pour une fois, sans pudeur.

On se demande souvent ce qu'il peut arriver de positif à  faire un sevrage, ou on se dit, tiens maintenant que je suis en paix avec moi même pourquoi pas me sevrer. Moi le positif je le trouve petit à  petit, comme certains arrivent à  faire une introspection avec du LSD, moi il m'aura fallu passer par de nombreux états pour interpréter le positif de ces états, de mes sentiments les plus noirs et une sacré dose d'optimiste et de croyance en moi même et en ma volonté de faire ceci pour des raisons valables. Je crois que c'était le moment. Une bonne dose de chance que ce soit le moment. Et je me répète, de sacrés bonnes raisons valables. Alors oui le sevrage est une souffrance, oui j'ai eu l'impression d'être en paix avec moi même avant de l'entamer et pourtant j'ai eu l'impression d'être dans un de ces films d'horreur où le méchant te dis qu'avant d'arriver à  lui parler tu devras passer par différentes portes qui te mèneront vers tes peurs les plus profondes et que tu devras les affronter pour pouvoir passer les autres portes. Mais au final qu'est ce que j'ai appris sur moi durant ces instants de terreur! Et qu'est ce que j'ai l'impression d'avoir mué d'une peau. Maintenant je sais bien que d'autres étapes viendront, je les sens venir d'ailleurs, ne serait ce que celles de l'action (c'est pas le tout de réfléchir à  un moment il faudra agir) et qu'un jour je pourrais porter ma seconde peau et me dégager totalement de la 1ère. Ça sera moi, mon moi nouveau mais ce sera moi, pas un déguisement imposé par mon fantasme de vie, ce sera juste moi et ma vie. Simplement. Ce sevrage est digne, je l'imagine, d'une psychothérapie avec soi même où on serait à  la fois patient qui rage, pleure, souffre et psychothérapeute qui écoute, ouvre des voies et aide à  l'interprétation.

Comment dire à  présent... Que toutes ces étapes, que ces 5 mois restent confus mais le sont de moins en moins. Que puis je dire de 5 mois de sevrage? Que je n'en suis qu'au début. Que j'ai accepté de souffrir et que j'accepte de souffrir encore car j'en retire un réel bénéfice. Que le chemin est long et que les fantasmes n'y ont pas leur place, que la seule chose qui y ai sa place c'est le réel, sans fard, sans embellissement et qu'il faut en chemin se poser la question si oui ou non je suis prêt à  affronter ce réel, si j'en suis capable, si j'en ai envie? Je ne crache pas sur la came, oui c'est un échappatoire, oui c'est addictif et ça peut te foutre dans une merde noire (pour moi: fric, amis, amour). Mais sans cela je n'en serais pas la aujourd'hui à  affronter ma vie et mes peurs, peut être même que je n'aurai pas chercher les interprétations de mes pensées morbides et que je serais passé à  l'acte. La came m'as sauvé dans un instant de ma vie où je me détruisais, puis la came a finit par se fondre avec ma destruction pour l'exacerber. Le subutex m'as permis de ne pas me détruire davantage et de me reconstruire, me sevrer du subutex m'as permis de comprendre pourquoi je me détruisais et m'as ouvert quelques portes vers un apaisement. Voila j'espère pouvoir continuer à  écrire la suite dans 1 an, puis 2. Mais comme le paradoxe de la "confusion cohérente" à  ce jour je suis dans le paradoxe du "je réfléchis énormément mais prends malgré tout les choses comme elles viennent". Ce sevrage c'est: si ça doit réussir ça arrivera car je réfléchie assez pour tenter l'action, si ça ne doit pas arriver c'est que ce n'était pas le bon moment et dans ce cas j'aurai déjà  énormément appris.]]> 5Sat, 06 Jun 2015 01:31:59 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Mauvais-jours_1385_1.html 1385@https://www.psychoactif.org/forum
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Alors Voila un blog Parce que besoin urgent d'écrire. Dans à  peu près 2 semaines ça fera 5 mois sans subutex, j'ai pris sur moi, relativisé, j'ai même repris un peu de coke (produit auquel j'ai jamais vraiment accroché enfin pas comme la came) sans avoir envie d'en  reprendre ensuite. J'ai eu cette impression par force de patience dans ce sevrage d'être devenue une "maÎtre zen" dans l'acceptation de mes émotions qu'elles fussent bonnes ou mauvaises. Mais voilà  depuis 1/2 semaines c'est dur. Bizarrement l'envie de prendre de la coke tourne en boucle dans ma tête, et je pense avoir bien analysé le truc en me disant que mon cerveau tourne en boucle sur un produit parce que j'ai juste envie de produits mais que je continue de "diaboliser" les opiacés me disant "t'en a chier, tu sais que ça peu durer longtemps cette envie, évite ab-so-lu-ment tout ce qui touche de près ou de loin les opiacés", alors pour palier à  cette "diabolisation" mon cerveau s'octroie le droit de tourner en boucle sur un autre produit. Mais l'envie irrépressible est là , les pensées suicidaires exacerbés (heureusement que j'ai mes 2 chiennes et mes 2 chats dont je me sens pas le droit d'abandonner et qui me "tiennent" dans la raison et pas dans ces sentiments passagers).

Et puis là  j'en ai marre, je savais que j'allais passer par des stades aléatoires: bien-pas bien... une fois le côté psychologique partiellement dompté. J'avais lu sur le wiki le syndrome de PAWNS, enfin... survolé plutôt.
Puis aujourd'hui je m'y replonge, je relis tout, consciencieusement. Et là  j'ai été comme prise entre 2 feux, entre soulagement de lire sur papier mes états actuels, de savoir que j'étais pas la seule à  avoir ressentie ça (je le savais mais de le lire noir sur blanc ça fait du bien) puis le deuxième feu: j'ai versé ma larme. Juste une. Je crois que de m'effondrer un bon coup et m'autoriser l'espace d'une bonne pleurnicherie de m'apitoyer sur mon sort me ferais pas de mal. Mais j'y arrive pas. Et je me retrouve aussi dans un passage du wiki qui dit qu'à  un moment les personnes  en sevrage se font surprendre par un craving énorme des mois après sans comprendre et que finalement ça pourrait être expliqué par le fait qu'on s'accroche tellement dès le début que quand on lâche enfin la pression et bien on se laisse surprendre. (Je généralise le texte mais j'ai tellement lu ce soir que je n'ai pas la force de précision).

Enfin, tout ça pour dire que je suis dans une mauvaise période là  et que la "maÎtre zen" des émotions s'estompe pour laisser place à  un vide et un manque énorme. J'ai cru avoir fait le deuil de la came, en soi je crois que je peux même continuer à  le croire et pourquoi pas même  le faire. Mais le deuil des produits, de ces paradis qu'on nomme artificiels, je ne suis pas sûre, même pas sûre d'en avoir eu envie. Alors j'ai écris parce que je sais que ça va passer, j'imagine (j'espère) que j'arriverai toujours à  m'amuser avec de la coke speed etc sans que ça tourne en boucle dans ma tête, comme ça pouvait l'être avant. J'espère pouvoir prendre un LSD de dingue à  87 ans dans un champ devant un décors de fou en me disant "ah ah ma ptite ça te rappelle des choses hein" et un Big smile aux lèvres ridées par une vie heureuse et pleine d'aventures passées. Je suis sûre que ça pourra être possible et je me raccroche à  cette idée d'un futur heureux agrémenté parfois (et pas souvent) de quelques "à  côtés" juste pour le plaisir. Mais pour l'instant tout est sombre et même si ma patience n'a pas encore atteint ses limites j'ai cette peur que ça ne devrait plus tarder. Et j'ai cette peur aussi car je ne me connais plus. Je ne connais plus mes limites, j'ai conscience de ma volonté mais pas de main mise sur mes futures réactions. Voilà  un long écrit décousu et pas complet, comme mon état du moment. J'espère déjà  pouvoir retrouver assez de gniak pour retrouver un taf et donc un équilibre parce que je suis consciente que tourner en rond dans ma fatigue ne m'aide pas à  me sortir de là .
Enfin bon. Bref. Voila.
Demain sera surement un autre jour, un autre état... Je vais encore patienter un petit peu... À tous les coups demain je repèterai  la forme et après demain reviendrai compléter ce blog dans le même état.]]> 6Fri, 15 May 2015 00:48:22 +0200