https://www.psychoactif.org/blogs/HeavenB_133137_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/Quand-la-famille-devient-le-bourreau_2357_1.html 2357@https://www.psychoactif.org/forum
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Je m'excuse d'écrire des trucs que quand je vais pas bien, c'est pas vraiment cool...

Voilà , il y as quelques jours, alors que tout aller bien jusque là , jai eu une embrouille familial et depuis ils veulent absolument que j'arrête mes consommations, qui sont loin d'être problématique en ce moment et qui ne sont même pas la cause de cette "embrouille" (solution de facilitée : tu consomme -> tout les problèmes viennent de là ) et depuis ils me mettent une pression mentale juste énorme.

Après les menaces (physiquement, moralement mais aussi des trucs du style "jhesiterai pas à  te balancer aux gendarmes"), les jugements ignobles de drogué / sous-merde / etc, il y as maintenant du chantage dans le genre " si tu accepte pas d'aller au rendez-vous de laddictologue, tu dégage de chez moi ", ce qui voudrais dire être obligé de mettre fin à  mes études pas longtemps avant la fin et me retrouver à  la rue.

Enfin bref, que des trucs comme ça qui vont me forcer à  aller à  ce rendez-vous, sans aucune envie, alors appart si on me propose des médocs sympa, ça avancera jamais parce que j'ai absolument pas envie d'arrêter. Le pire, c'est que j'ai qu'une envie : accepter de partir, ne plus jamais parler à  ma famille et augmenter voir même reprendre certaines consommations.

Je sais plus quoi faire, je m'en remet à  vous.
Maintenant, un dernier truc à  préciser, après avoir passer des mois addict à  la MD et m'en être sorti seul et sans aucune aide, après être passée par des périodes ou je sniffais des poutres à  longueur de journées de tout ce qui me passait entre les doigts, après tout ça, ils viennent me faire chier pour de la WEED !! Oui, vous ne revez, pas, tout ce sujet à  bien été écris alors que la substance en question est simplement de la weed...

J'ai l'impression de rêver, sérieusement...]]> 9Sun, 08 Jan 2017 20:28:19 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/ROA-plus-importante-que-le-produit-dans-l-addiction_2242_1.html 2242@https://www.psychoactif.org/forum
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Juste un petit message en passant.

Je suis un adepte du cannabis depuis ~5/6 ans, je sais plus exactement mais c'est entre les deux. J'ai toujours fumé du cannabis avec du tabac dans des pétards, puis j'ai découvert le bang.

Sincèrement, ça a était le meilleure et la pire des choses que j'ai fais que d'en acheter un.
Au début je toussais entre chaque douille et j'avais du mal à  aspirer la douille entière, mais au fur et à  mesure j'ai appris à  apprécier ces petits plaisirs et j'ai commencer à  vraiment beaucoup en couler (une trentaine par jour).

Puis, quelques semaines après, après avoir passer + de 2 longues heures à  frotter ce bang pour qu'il ressorte tout neuf, il s'est cassé. La haine, mais j'étais comme "libéré" d'un poids, j'ai arrêter par la force des choses et puis j'ai repris ma vie normale.

Récemment, j'ai re-acheter un bang, et j'avais plus du tout l'habitude, c'est reparti comme au premier jour. Espérons que celui-ci ne casse pas !

M'enfin, je voulais surtout parler du mode de consommation, sans déconner et j'ai étais le premier surpris, mais quand je coule une douille, la première (surtout celle du matin au réveil), me fait une sorte de "flash", ça monte quasiment instantanément et mon dieu c'est jouissif pendant quelques instants, puis ça laisse la place à  une défonce beaucoup plus prononcé mais aussi plus courte. Ensuite, je continu de couler des douilles toute la journée pour faire remonter.

D'autres trucs sont assez surprenant, comme le fait que si je devais choisir entre manger et fumer, je choisirais fumer, mais seulement si j'ai un bang avec moi, sinon je préfère manger qu'un pétard, d'ailleurs, depuis le bang, les pétards n'ont plus aucun intérêt appart dans des moments où malheureusement des personnes présentes m'empêchent (moralement, en vrai ils s'en foutent, c'est plutôt moi qui me met cette barrière, quand je vais voir la famille etc...) de prendre mon nouveau bébé...

Ou encore le fait que (j'ai honte d'avouer ça mais...), j'en est parler avec une amie, elle aussi coule des douilles chaque jour depuis quelques temps, et elle fait exactement pareil que moi : si le pochon est vide, on va commencer à  chercher des boulettes pour "recomposer" une douille, par terre, sur les bureaux, dans les lits, de PARTOUT. Je me suis même plusieurs surpris au ras du sol avec le flash sur mon téléphone à  traquer chaque parcelle du sol de ma maison.

Si on rajoute à  ça le fait qu'au bout d'un moment, le bang c'est comme une sorte de "prison", parce que c'est un objet qu'on peux voir, toucher, sentir, etc... Et qu'on ne peux plus se passer de se petit machin à  force, comme si mon âme était emprisonnée là -dedans, enfin, je pense que vous voyez ce que je veux dire.

Un autre point drôle, quand j'en est plus, contrairement aux joints (que je reprends/arrête à  ma guise), avec le bang, j'ai des effets secondaires / sevrage : je ne dors plus, je transpire, j'ai des nausées/mal de tête en permanence, me sens pas bien comme quand on commence à  avoir une grippe ou une gastro, envie de rien faire, dépression... Et sûrement d'autres trucs !

Bon, ça reste quand même moins hardcore que des shoots de CC ou quoi niveau descente/craving, mais ça reste impressionnant surtout quand on s'y attends pas, et pourtant je suis pas bien vieux mais des addictions j'en est déjà  eu à  d'autres produits, qui sont plus eux de vraies drogues (excusez-moi, je ne considère plus le cannabis comme drogue depuis longtemps, pour moi il est au même niveau que le tabac, enfin, quand c'est un joint et pas une douille).

En conclusion,
J'aimerai avoir votre avis globalement sur ça, non, je ne compte pas arrêter, je ne cherche pas de conseils ou quoi, mais des réponses/témoignages, selon vous, la ROA est-elle plus importante que le produit en lui-même ?
Sérieusement, j'ai l'impression qu'entre un joint et une douille, on passe d'un truc "doux" qui te pose à  une drogue "dure". Et je suis pas le seul à  penser ça dans mon entourage.

Bonne journée à  tous !]]> 4Sat, 29 Oct 2016 18:38:50 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Quelques-mois-de-liberte-enfin-clean_2043_1.html 2043@https://www.psychoactif.org/forum
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Je ne sais pas si certains ce souviennent de moi, j'ai été actif quelque temps sur le forum il y as... Quelques mois.

J'aimerai prévenir que ce témoignage sera digne d'une séance chez un psychologue, enfin, de ce que j'en pense dans ma tête...
Voilà  presque 4 mois que je suis clean. Durant ces mois, j'ai ré-appris à  vivre et je suis fier d'avoir arrêter à  temps.

J'aimerai juste mettre par écris cette période de ma vie où j'ai totalement délirer, sincèrement, avec du recul je me rends compte que je n'étais pas du tout moi et je pense que ça as marquer quelques séquelles...

Alors, tout commence lorsque j'ai rencontrer une fille, qui intervient d'ailleurs dans un de mes TR sur le LSD (l'histoire de l'arbre et des racines, pour ceux qui ont une bonne mémoire).
C'est à  cette période que j'ai découvert les abus de prods, je montais en teuf chaque week-end et parfois même plusieurs jours d'affiler pendant mes vacances... Tout le temps dans l'abus, je ne m'en rendais pas compte parce que je vivais ma vie par cycle (descente - trip - descente...), je ne le savais pas encore mais j'étais déjà  addict à  la défonce, rapidement je trouvais n'importe qu'elle excuse pour m'en coller toujours plus dans le piff...

Le jour où ça à  commencer à  vraiment déraper, c'est le jour où j'ai rencontrer mon ex-copine. Au début, c'était génial, elle était beaucoup plus libre que moi (le genre sans aucune ambition qui passe sa vie dans la rue ou en teuf), à  l'époque je trouvais ça vachement cool parce qu'elle était toujours là  pour moi quand je le désirais. Mais, rapidement elle s'est mise à  deallé, et la, c'est le drame.

Alors que je suivais des études, j'ai commencer à  sécher les cours pour elle. On se défoncer à  n'importe quoi (champis, ké, L, coco...) et on passer nos journées à  l'abris des regards dans la forêt, on se prenais pour les petites fées des bois grosso modo :gne:
Le problème, c'est qu'en un rien de temps nos messages n'étaient plus "On se vois demain mon coeur ?!" mais "Alors au tour de quel prods demain?"...

Sans vraiment m'en rendre compte, j'étais déjà  vraiment tomber bas. Et je le sais maintenant parce que au début, les gens de ma fac me disaient "Wow, tu as des pupilles vachement dilatés... Tu as fait quoi?", mais ça s'est vite transformé en "Alors, combien de traces aujourd'hui ?"... :drugs:

D'ailleurs, ça me rappel un jour ou j'étais vraiment minable : j'avais fumer 6 grammes d'herbe entre 10h et 12h à  moi seul, j'étais parti en cours totalement défoncé :flag: et à  16 heures, au lieu de faire une pause clope comme les gens normaux, j'avais couru pour avoir de la MD (délivré par ma copine, c'était notre drogue de prédilection et on étais totalement accro), j'avais mon gramme dans la poche et j'étais enfin souriant. Je m'étais dis que je la prendrais le week-end (on étais mardi), finalement, le mardi soir j'avais déjà  terminer mon gramme, tout seul chez moi. Je tapais du pieds comme un con tout seul pendant toute la nuit, et le lendemain j'étais parti en cours en descente vraiment hard, sans avoir dormi, ni manger... Cul de pet et fringues sales sur moi, bien entendu...
Tout me paraissait normal, mais en faite ça ne l'étais pas et j'ai vraiment honte.

Enfin bref, les semaines se sont enchaÎnés et je commencer à  être de plus en plus colérique, agressif et ça même envers ma propre famille, j'ai commencer à  écarter toutes les personnes de mon quotidien qui ne pourrais pas me donner ma poudre magique, j'écrivais des petits poèmes pour la belle Denise en cours etc...
Les choses ont continués à  empirer pendant un moment, je suis passer à  coter de la mort bon nombre de fois mais je n'en parlais à  personne et je continuais, même après 5 jours sans dormir, sans manger et quasiment sans boire, alors que mon coeur et mon cerveau me suppliait de tout arrêté, moi je continuais à  sniffer.

Les teufs ce sont enchaÎnés et je n'arrivais plus rien à  contrôler, je faisait du stop n'importe où et je montais avec n'importe qui pour vu que j'aille à  une teuf où je pouvais prendre un max de prods.
Une nuit, on s'est fait prendre par un cocaïnomane, qui sniffais au volant et qui parfois le lâcher en plein milieu d'un virage, avec sa copine à  coter qui le rattraper en panique. "On" c'est une amie et moi, je m'en voudrais toute ma vie de lui avoir dis de venir avec moi ce jour-là . Enfin bref, contrôle de police un peu avant la tawa, on se fais embarquer. J'étais majeur et j'ai plus ou moins réussi à  "échapper" à  la morale des parents. Pour eux, on avais juste essayer le speed et ça nous avait totalement dégouté... Tu parle oui :corde: !

Finalement, après 2-3 arrestations le même mois, mes parents (enfin ma mère) à  décider de me chaperonner chez moi pendant toutes mes vacances (je m'étais arrangé 2 semaines), c'était la guerre froide et j'ai pas hésiter à  lui balancer que ce n'était pas ma mère, que j'allais appeler les flics pour la foutre à  la porte, ça à  souvent failli partir en jeu de mains (heureusement ça n'est pas arriver!).

Au bout de 2 semaines, j'étais en quelque sorte sevré, mais mon cerveau était loin d'avoir fait le deuil de cette période.
J'ai décider d'arrêter de fréquenter ces gens, je me suis totalement replier sur moi-même (d'où le fait que j'ai était inactif pendant presque 4 mois sur ce forum) et j'ai couper cours avec mon ex, basta, c'était terminé.
Pendant quelques semaines, j'ai eu l'impression que ce serait impossible, mais finalement j'ai retrouver mes capacités, j'étais impressionner et tellement fier de moi, j'avais une excellente mémoire, des bonnes notes, une vie qui n'étais franchement pas si mal !

J'ai retrouver une vraie réflexion, j'avais l'impression d'être libéré et j'ai réussi à  totalement oublié les drogues pendant quelques temps.
Je me suis remis à  fumer, mais ça ne m'as pas causer de problèmes.

Enfin bref, tout ça pour dire que je préfère éviter le forum encore un peu, ça m'arrive de penser à  un bon para... Mais je ne veux plus retourner dans ce monde, j'ai eu ma claque.
Aussi parce que j'ai bien besoin d'en parler mais personne à  qui le dire...

Clairement, je n'avais plus d'ambition et mon rêve était seulement d'avoir un camion aménagé et de l'essence. Pour le reste, je pouvais vivre dans la rue que ça ne m'aurais pas déranger, je tapais tout le temps, de partout et avec n'importe qui, alors j'avais mon petit bonheur artificiel.. Ça me suffisait.

À l'heure actuelle, je regrette beaucoup de choses et ça me pèse de ne rien pouvoir dire, j'ai encore des séquelles et ça se vois beaucoup (enfin je trouve, mentalement, pas physiquement).
Évidemment, j'ai rater mon année à  cause de toute ces histoires, mais je me suis battu et je recommencerais une nouvelle vie à  la prochaine rentrée. J'ai plus aucun contact avec mes anciens amis, alors je vais devoir me reconstruire... Mais cette fois-ci je serais clean :pompom: :pompom: !

Bonne nuit à  tous et gardez-vous bien :punk1:]]> 15Wed, 15 Jun 2016 02:03:49 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Tout-j-avais-tout_1798_1.html 1798@https://www.psychoactif.org/forum
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L'amour, la santé, la musique, la nature, les amis... En ce temps j'étais une personne sociable, qui se soucier des autres et était apprécier par ces mêmes "autres". L'époque où j'étais encore un jeune comme un autre.

Mais tu as tout gâcher, oui, parce que d'une simple erreur tu m'as tout supprimer, la joie, l'amour, les amis, la nature et tout ce qui pouvais me redonner le sourire. Sans aucune pitié, après de longues années à  tes coter, tu as oser tout me supprimer.

Je suis devenu par ta faute une sorte de monstre, sans aucun sentiment ni aucune expression, sans aucune vie en dehors de celle que tu as choisi pour moi, avec ton régime de tyran, tu m'emprisonne comme un vulgaire insecte.

Le pire derrière cette histoire, c'est que je continu à  culpabiliser pour toi, que je continu à  avoir honte, à  me cacher, à  me mentir à  moi-même. Comme si c'était de ma faute, que je devais m'en repentir, que tu faisais tout cela dans mon intérêt, mais je n'avais pas besoin de tout ça, je gérait toujours très bien sans toi et ton châtiment n'as fait que me plonger dans les abysses de la dépression.

Je garde la face, je fais bonne image, mais au fond, et tu le sais, je ne suis plus rien et je ne le serais plus tant que tu sera à  mes coter.

Oh non, tu ne m'aide pas, au contraire, tu m'enfonce encore plus que ce que j'aurai pu le faire moi-même.

Ce n'est plus qu'une question de temps avant que tout cela se finisse, je le sais bien, mais est-ce que je vais supporter tout ça jusqu'à  la fin ?

-
Signé par une âme tourmentée.
Quand les pensées tuent tout le reste et que l'écrire aide à  l'oublier.]]> 2Sat, 13 Feb 2016 07:07:29 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Une-semaine-de-decadence-les-jours-magiques-Ep-I_1786_1.html 1786@https://www.psychoactif.org/forum
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Au niveau du contexte et du pourquoi j'écris cela, je suis pris d'une grosse grippe depuis hier soir, impossible de bouger de mon lit, je n'ai ni drogue, ni médicaments, ni joint, ni personne autour de moi... Quelle tristesse... Cependant, j'ai fais recours à  mon imagination et j'ai trouver la seule chose que je considère comme une drogue légale, gratuite et à  la portée de tout le monde : l'écriture. Quand j'écris, j'arrive à  me perdre dans mes souvenirs et entrer dans un état où je ne vois plus ce qui m'entoure, mais ce qui m'entourais. Comme si j'arrivais à  revivre ce moment avec un point de vue extérieur, une petite caméra qui me filmerai de dos à  chacune de mes actions et que je pourrais revoir en boucle. J'ai alors décider de compter ce qui est et sera sûrement pour longtemps encore mon meilleur souvenir.

C'était la veille de l'anniversaire de mes 18 ans, il y as un an, alors que je m'impatientais d'avoir encore ma majorité, pouvoir passer mon permis, avoir ma propre vie indépendante, quatre de mes amis qui avaient déménagés assez loin (respectivement Allemagne, Suède, Belgique et Bretagne), m'ont appeler pour me dire qu'ils allaient venir profiter de mon hospitalité pour le restant de la semaine. Ni une, ni deux, voilà  que j'étais embarquer dans un possible road trip de 1 semaine.
En ce temps-là , ils ne connaissaient ni la drogue, ni les teufs, mais voulaient depuis longtemps essayer tout ça, alors pour fêter mon anniversaire et faire d'une pierre deux coups, je me suis dépêcher de trouver une infos.

Le lendemain, aux alentours de 16 heures, mes amis arrivèrent à  la suite, l'un après l'autre, jusqu'à  20 heures. Des grandes retrouvailles, quelques bières et beaucoup de pétards, c'était le minimum que je puisse leurs offrir pour fêter nos retrouvailles ! Nous avons dormi chez moi ce soir là .

Après une bonne nuit de sommeil, on se lève (quoi de plus normal?), on se prépare rapidement, on prend quelques sacs à  dos, des packs de bières et de bouteilles d'eau, de l'argent en liquide, des cartes, des pailles, de l'essence et c'est parti !
Nous partons de chez moi et on commence à  aller en teuf, on pensais sincèrement passer les 5 prochains jours en teuf avec un after, sauf que nous sommes passer par la ville où une amie qu'on connais tous sur un jeu vidéo habite. Je l'appelle, lui propose de prendre un p'ti café tous ensemble : c'est parti.
On arrive chez elle vers 22h00, on étais déjà  à  3 heures de route de chez moi, on fais la rencontre de cette personne, formidable, c'était un super moment. Vers 00h00, on repars pour aller en teuf. On arrive à  cette dite teuf aux alentours des 02h00 du matin.

Pendant que mes amis m'attendent dans la voiture, je pars chercher de la MDMA, première expérience, premiers caissons, ils gobbent rapidement leurs para et nous voilà  en route pour tâter du caisson !
Aux alentours de 03h du matin, mes 4 amis montent très haut, je les prends par la main et les écartes légèrement du son, je leurs demande si tout va bien, leurs dis qu'à  partir de ce moment, ça ne serai que bonheur et amour et que si ils ont le moindre problème ou la moindre question, ils pourront se tourner vers moi (bien que je n'ai pas la science infuse, c'est toujours rassurant de savoir qu'on peux se tourner vers quelqu'un en cas de problèmes). S'en est suivie une nuit totalement folle devant les caissons, on s'amusait vraiment comme des fous.

Le matin se lève, on commence à  redescendre, un petit tour dans la voiture pour fumer quelques pétards tranquillement, se parler un peu, tout le monde en veut encore : super. Je prépare 4 nouveaux para, m'achète un tazz (par préférence) et c'est reparti pour tâter du caisson. Aux alentours de 15h00, les 4 me disent qu'ils ont les jambes en compotes. Pas de problèmes, on retourne à  la voiture, on re-fume quelques pétards, mais cette fois-ci je refuse qu'ils prennent un troisième para, je trouvais ça un peu trop risqué et je n'aurai pas pu gérer 4 personnes en mal de MDMA. Je leurs propose une légère trace de speed pour ne pas se transformer en larve sur les sièges de la voiture, et on décide de se balader dans la teuf en allant rencontrer le peuple. On se force à  manger un peu, on continu à  fumer et à  prendre quelques petites traces de speed en rencontrant des gens jusqu'au soir.

La nuit tombe, et la nuit est faite pour jumper, alors je leurs propose d'essayer les tazz, ils sont tous d'accords et partent devant le son. Pendant qu'ils sont au son, je m'approche du gars qui mix, je m'aperçois que c'est un ami à  moi, que j'ai rencontré quelques mois auparavant en teuf. Une jolie retrouvaille !

Toujours pendant qu'ils tapaient du pied, je décide de renouer quelques liens avec ce fameux ami (appeler M). Il arrivait à  produire de la tribe à  tomber par terre et c'était formidable que mes 4 amis découvrent les teufs à  travers le son de M. Je lui explique rapidement pourquoi je suis ici, que c'est mon anniversaire, que 4 de mes amis découvrent les teufs... De fil en aiguille, il me propose de prendre les commandes du son et d'envoyer du rêve à  mes amis. Je n'ai pas une super expérience dedans, mais je me débrouille quand même (2 ans d'expérience à  cet époque-là ). J'accepte, mais lui dis que je viendrais plus tard, dans la nuit du dimanche au lundi, et c'était tout calculé.

[A suivre...]]]> 1Tue, 02 Feb 2016 11:16:45 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Retour-sur-ces-derniers-mois_1716_1.html 1716@https://www.psychoactif.org/forum
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Secondement, je n'ai pas spécialement un talent pour l'écriture, contrairement à  de nombreux blog que j'ai pu lire, où les textes étaient magnifiques.

Retour sur ces derniers mois...

Ahhh *soupire*... Ce temps où ma seule préoccupation était de réunir quelques pièces, les échanger contre un beau billet et le dépenser en free party le week-end suivant... Si seulement je savais que ça m'aurait conduit jusqu'ici, j'aurais sûrement arrêter dès le début.

Voilà  maintenant deux mois tout pile à  ce jour où j'ai commencer à  consommer des produits en semaine, pourtant ils m'avaient prévenus, tous, ils l'avaient prédis : "Ne commence pas à  consommer en semaine, si il le faut, fait toi violence, mais ne consomme jamais en semaine !", mais moi je n'ai jamais su me poser des barrières, jamais su m'auto-limiter, alors j'ai continuer, j'ai commencer par consommer le vendredi soir, me disant "C'est bon ! C'est le week-end !", puis de plus en plus tôt dans la semaine jusqu'à  ne plus faire la distinction entre week-end et semaine...

Au début, je prenais ce que je trouvais, n'ayant jamais consommer plus que du cannabis en semaine, je ne connaissais aucun plan en ville et ne voulait surtout pas m'en procurer. Après quelques coups de fils à  des amis, j'arrivais toujours à  trouver quelques choses, en passant d'un tazz à  un trip, quelques grammes de speed, un peu de kétamine par ci ou par là , deux ou trois para de MD de temps en temps, mais jamais sans avoir de plans réguliers.

Quand j'ai commencer à  fumer, il y as de cela plusieurs années, j'étais en stress dès que je rentrais chez moi, peur de me faire griller, peur que mes parents tombent sur de l'herbe dans ma chambre, ou qu'ils découvrent une pipe à  eau ou des feuilles à  rouler, puis ensuite en est venu la période où je fumais sans arrêt, très vite ma chambre s'est transformée en pièce de stockage pour mes nombreuses variétés d'herbes ou de shit, toujours bien cachés, j'ai commencer à  fumer à  ma fenêtre en fermant bien mes rideaux derrière moi, avec un drap sous la porte et beaucoup de déodorant par peur que mes parents me prennent la main dans la sac... Au fur et à  mesure du temps, j'ai commencer à  fumer de plus en plus loin de ma fenêtre jusqu'à  atterrir sur mon siège, devant l'ordinateur, sans prendre aucune précaution, parce que je m'en foutais totalement, mes pochons étaient de plus en plus visible, toujours dans l'insouciance parce que je me disais "Boarf, au pire je me ferais bien engueuler et puis c'est tout...", ensuite je commencer à  fumer 2, 3, 4 voir 5 pétards le soir devant mon ordinateur, puis parfois même la journée, quand ils étaient dans la pièce à  coter.
Cette spirale à  continuer jusqu'à  ce que je fume même dans mon salon, quand ils sortaient, sans même prendre le soin d'ouvrir la fenêtre ou de fermer la porte à  clef "au cas ou", j'en avais plus rien à  foutre. Et un jour, je me suis lever sans avoir l'envie de fumer, alors j'ai arrêter du jour au lendemain, puis repris quelques temps après, mais avec des doses très faibles comparer à  avant (passer d'une 20aine de pétard par jour à  un seul le soir).

Quand j'ai commencer à  prendre des produits, je me disais "jamais je ne ramènerai ça chez moi, ni même nul part, ça reste en teuf et uniquement en teuf". J'ai tenu pendant de longs mois, et ensuite j'ai commencer à  prendre des produits le vendredi après-midi, pour faire une petite après-midi entre amis, rien de bien grave je me disais, que des champignons hallucinogènes ou un demi tazz pour passer une bonne après-midi.
S'en est suivit le moment où il m'en restait, alors je les planquer au même endroit que ma bheu au début, je ne prenais pas chez moi, non, jamais !
Et s'en est suivit le même scénario que pour la fumette, j'ai commencer à  taper sur mon bureau, toujours en prenant toutes les précautions possibles, puis ensuite je consommer un peu de partout dans ma maison, je m'en battait les couilles et je me disais : "Et alors ? C'est quand même ma vie non ? Ils pourront rien y faire !".
C'est en me disant cette phrase que je me suis rendu compte que la même spirale infernale allait commencer pour les produits, la même que celle de mon addiction à  la bheu, sauf que celle-là , elle ne partirait pas un beau matin en me réveillant...

Cette chambre qui me servait à  cacher ma bheu, sert maintenant à  cacher mes prods, avant, j'avais toujours peur de cacher ça chez moi, puis maintenant, je m'en contre-fou tout comme la bheu... J'ai passer un stade de non-retour...

Si j'écris ça, c'est aussi parce que j'ai été dans le déni de mon addiction à  la bheu pendant très longtemps, je fumais tout le temps, sans compter, je planifiais toujours tout pour être défoncer tout au long de la journée, mon seul problème était de savoir comment j'allais trouver des sous pour fumer à  l'heure d'après. Je m'en suis rendu compte bien trop tard, malheureusement, mais si il y as bien une chose que j'ai pu en retenir, c'est qu'il ne faut pas se voiler la face, ni se mentir à  soit-même. C'est pour ça que je ne nierai pas mon addiction fleurissante aux prods.

Ce qui me fait réellement peur, c'est que noël est passer, j'ai eu de l'argent de ma famille, je vais recevoir mon salaire dans quelques jours, et j'ai déjà  planifier comment dépenser TOUT l'argent que j'ai reçu et vais recevoir.
La planification ? Elle est bien simple et pourtant elle me fait bien trop peur... J'écris ça comme une liste de course banale... Et c'est grave.
- 200 Tazz
- 10g de Kétamine
- 10g de MDMA
- 20 Buvards de 300microg/u de LSD
- 10g de Speed

Et comme dernier élément qui ma convaincu de ma chute, c'est un message.
Cet après-midi, alors que je consultai mon compte en banque pour savoir si je pourrais me faire un extra de plus, j'ai pris mon téléphone et sans réfléchir j'ai commencer à  écrire :
"Yoooo ! Comment tu va ? Dis-moi, y'a moyen ou pas de trouver un bon truc pour me mettre la pêche ? Peut importe quoi, tant que ça m'envoi loin!", j'ai était hésitant à  l'envoyer, j'ai beaucoup réfléchit et au bout de quelques secondes à  regarder le bouton "Envoyer", j'ai cliquer...

Le début de la fin commence...]]> 2Wed, 30 Dec 2015 00:41:46 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/La-decadence-commence_1694_1.html 1694@https://www.psychoactif.org/forum
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Tout à  commencer quand j'ai arrêter d'aller en teuf, une loooongue pause, qui restera une pause jusqu'à  nouvel ordre.
Je consommais pas mal de prods en teuf (cocaïne, speed, lsd, champignons, kétamine, md, tazz, alcool et cannabis, parfois même des médicaments pour arriver à  trouver le someil si obligation le lundi). J'arrivais à  me tenir à  cette notion de "si je consomme, c'est en teuf", je ne prenais jamais rien en dehors, j'achetais et finissait toujours ce que je consommais directement sur place.

Toujours dans l'abus, c'est vrai, j'ai (est-ce réellement une chance ? Moi je vois ça comme une malédiction et une bénédiction en même temps) jamais eu de descente, appart pour le speed, mais sinon j'en profitais : je pouvais tourner à  1 tazz, 1 carton, 2-3g de champignons et p'ti para de MD en une nuit, et le lendemain j'étais "frais", tout beau, pas de "zombification", pas de "mal-être" ou de déprime pendant des heures voir des jours, rien, NADA.

Puis, j'ai arrêter d'aller en teuf.
Le premier mois, j'ai rien pris, appart de la fumette, mais ça c'est quotidien et j'en prend depuis pas mal de temps, bien que j'ai énormément réduit voir même arrêter par moment parce que... pour rien en fait, juste parce que je n'avais plus envie de fumer.

Le deuxième mois commence, et la... Au début je prenais des prods de temps en temps en semaine, pour faire un petit "extra"...
[Le temps passe...]

Et maintenant, ma chambre, anciennement un refuge pour toutes les sortes d'herbes et de résine, est devenue un refuge pour quasiment tout les prods. Je fais souvent (trop souvent ?) des extras, je n'en suis pas accro, enfin si, mais pas à  un prod en particulier, je suis accro à  la défonce.

Que ce soit des tazz, du speed, des para, du lsd, de la kétamine, n'importe quoi, tout me satisfait, je peux vivre sans un ou plusieurs produits comme je peux vivre avec un seul produit, tant que j'en est au moins un.

Le problème, c'est que je prend de tout, n'importe où, n'importe comment et avec n'importe qui. Toutes les excuses sont devenus valables pour se prodder, quand j'étais dans une période où je fumais beaucoup, la simple vision d'une voiture pouvais être une excuse pour fumer un pétard... C'est le cas pour les prods.

Je sais que c'est pas bien, et que ça va finir par me nuire, mais ça ne m'empêche pas de toujours en reprendre.
Ma copine ayant des contacts qui vendent, elle s'est aussi mise à  revendre en teuf pour faire un peu de bénéfices, pour pouvoir acheter d'autres prods... Le problème c'est qu'elle est entrain de devenir ma dealeause (en plus c'est quasi tout le temps gratuit, elle est pas belle la vie ?).

Le matin, je l'appelle si elle est pas chez moi, et je lui demande ce qu'elle a aujourd'hui, et je prend ce qu'il y as, je suis pas difficile, je prend tout du moment que c'est gratuit ou largement moins cher que dans la rue (l'avantage c'est que soit elle fait des "gestes commerciale", soit elle me vend au prix de l'achat, par exemple : 2€ le tata, contre 10-15€ en ville). Elle prend souvent avec moi aussi d'ailleurs...

Mon emploi du temps de la semaine dernière ça se résume à  ça par exemple :
Lundi : Tazz - Trip
Mardi : Trip
Mercredi : Speed
Jeudi : Kétamine, puis un peu plus tard speed
Vendredi : Champignons + fumette

Le pire, c'est que je vais totalement prodder en cours, et ça ne me fait ni chaud, ni froid !
La semaine prochaine, elle va recevoir une commande de 1000+ tazz, parce que c'est moins cher en gros et qu'elle pourra les faites durer plus longtemps... J'ai déjà  prévu d'en prendre au moins 200, dont 100 gratuit (soit 200€ les 100 tata + 100 gratuit), histoire de faire un peu de réserve, mais je sais d'avance que j'en prendrais 1 par jour, voir plus...

Bonne soirée à  vous ! :peace:]]> 8Sat, 12 Dec 2015 20:09:13 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/La-civilisation-plus-jamais-n-2_1629_1.html 1629@https://www.psychoactif.org/forum
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