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et la crise mondiale du coronavirus on pouvait s'y attendre.
J'ai beaucoup traîné avec Lucy depuis. A vrai dire, jamais je n'ai été
aussi souvent avec elle que durant cet été 2020. Elle m'a beaucoup
aidé à faire le point sur ma vie et j'en avais bien besoin.
J'avais besoin d'elle, mais cette fois non pas pour détruire mon égo
mais pour me reconnecter à lui et m'aider à le guérir. J'avais besoin
de retrouver ce qui faisait mon individualité, quelles sont les choses
que j'aime faire dans la vie, qui je suis quand je n'essaie pas de me
plier à la volonté et aux plans des autres.
J'ai rencontré et interagit avec des centaines de personnes cet été,
fait des câlins à des centaines de personnes, échanger des regards,
très intenses pour certains, avec des centaines de personnes. Ce bain
de foule, entremêlé par des moments de solitudes subis mais très
bienvenus, est venu ponctué mon été au rythme des raves et autres
sorties dont j'ai fait part. J'ai pu faire beaucoup de défis
différents pendant ce laps de temps et tout cela m'a propulsé au
moment ou je suis maintenant, dans les starting-blocks de ce nouveau
chapitre de vie qui commence avec cette nouvelle année. Tout cela a
contribué à construire la personne que je suis aujourd'hui.
Remontons le temps jusqu'à la fin du mois d'avril.
Transition émotionnelle et confinement
A ce moment là, mon moral est extrêmement perturbé. Conscient que je
viens d'échapper à une relation beaucoup plus toxique que ce que
j'aurais pu imaginer pendant des années, mon humeur est quand même
chargée d'une nostalgie pour un temps qui n'a jamais vraiment existé.
Les plans que j'avais fait pour mon avenir d'un point de vue
relationnel s'étaient écroulés avec les découvertes faites les mois
précédents. Rationnellement je suis conscient que tout cela est pour
le mieux et je peux y voir beaucoup de points positifs, mais mon égo a
quand même pris un coup et il me faut un temps d'adaptation pour
accepter toutes les choses qui se passent dans ma vie et il me faut
surtout du temps pour ressentir cette palette d'émotions complexes qui
me traversent, heureusement j'en ai beaucoup pendant le confinement.
Assez vite, je rencontre une fille à une soirée chez un ami. Cette
fille, anecdotique aujourd'hui pour moi, a une place particulière dans
ma vie car je m'en rappellerai toujours comme la première fille envers
qui j'ai ressenti une attirance magnétique après la longue relation de
5 ans que j'ai vécue précédemment. Je sens que je passe un nouveau
cap, et même si mes émotions sont encore brouillées, je sais qu'il est
de bon augure que je ressente des énergies d'attirance envers une
nouvelle personne plutôt que des souvenirs qui renvoient à un passé
douloureux. Depuis le début je ne veux pas donner de crédit au
narcissisme en mettant ma vie entre parenthèse après cette rupture, je
sais que je suis capitaine de ma vie et que j'ai le droit de vivre ces
belles émotions. Mais certaines pensées hantent nos esprits qu'on le
veuille ou non et c'est un exercice de discipline mental que de
trouver des moyens de ne pas les laisser prendre le contrôle de notre
vie.
Un samedi après-midi de ce mois d'avril je me trouve seul chez moi. En
repensant fortement à cette rencontre et désirant d'aller de l'avant,
j'appelle Lucy et je lui dis que j'ai envie de faire une petite sortie
avec elle.
Cela fait environ 9 mois que je n'ai pas passé du temps avec Lucy, si
ce n'est une fois où je l'ai croisé brièvement à une soirée psytrance
et où je n'ai pas pu lui accorder toute l'attention que je voulais lui
donner même si on avait passé un bon moment. C'est la première fois
aussi que je vois Lucy sans être avec mon ex depuis des années, ce
voyage s'annonce donc très intéressant.
Notre rencontre ne se fait pas sans difficultés. Assez vite, je sens
mon ventre gargouiller et je sens que rester à l'intérieur va être
assez pesant. Je me dirige donc dehors, je fais un long tour dans la
forêt, et je reviens ensuite chez moi prendre une douche. A ce moment
là, je ressens pleinement l'intensité de l'ouverture d'esprit que Lucy
m'apporte. Les idées fusent à 400km/h dans ma tête, et les émotions
aussi.
Je mets de la musique sensuelle et je prends une douche. Je me sens
incroyablement sexy et beau, je suis très content d'avoir garder la
forme pendant ce confinement et d'avoir choisi le sport comme manière
de penser à autre chose plutôt que l'alcool, la nourriture ou une
autre relation toxique comment échappatoire. Je me lave, fait bander
mes muscles, adopte des poses devant le miroir... Tous les moyens sont
bons pour boostés ma confiance en moi qui a pris un coup récemment. Je
me dis clairement que je suis un être qui mérite d'être aimé et que
beaucoup de personnes paieraient cher pour moi voir prendre une douche
comme ça. Je suis en pure connexion avec la musique et je contemple
mon appartement que je trouve vraiment beau et bien décoré avec l'aide
des tous mes amis artistes qui m'ont fait des créations les plus
belles les unes que les autres. La musique prend une autre dimension,
je suis en totale connexion avec elle et même si je suis seul je danse
comme si j'étais sur la scène d'un ballet bolchevique. Je ne peux
m'empêcher de me réjouir de la prochaine fois que je verrai Lucy
accompagnée d'une jolie fille avec qui je pourrai canaliser toute
cette sensualité et énergie sexuelle, mais je sais que ces belles
expériences demandent de la patience car elles doivent arriver au bon
moment et avec les bonnes personnes pour vraiment être
transcendantales. Mais mon mindset du moment est de me dire que ces
moments vont arrivés prochainement. Une partie de moi se dit quand
même que c'est dommage que je ne partagerai plus jamais ce genre de
moments avec mon ex compagne, mais en même temps je me dis que toutes
les belles choses ont une fin et que c'est une raison pour vraiment
profiter à fond, surtout la prochaine fois que je le ferai accompagné.
Je sais aussi qu'il est important que je m'aime moi-même et m'apporte
moi même de la reconnaissance et même de l'admiration avant de vouloir
la chercher dans les autres comme je l'ai souvent fait dans ma vie.
La transcendance de la dualité qu'amène Lucy est des plus
intéressante, car en effet l'égo peut se dissoudre grâce à elle mais
j'ai aussi l'impression qu'il peut se renforcer quand il a été trop
blessé par certaines expériences traumatiques. Mais je suis conscient
que je dois rester prudent car elle peut aussi booster l'égo dans une
mauvaise direction, et c'est à ce moment par exemple que l'on voit les
leaders de cultes comme Charles Manson développer des très gros
complexes Messaïques. L'art de la thérapie assistée est donc de rester
dans cette voix du milieu et de garder un grand recul par rapport à
l'effet de ces voyages sur notre psyché et notre mode de
fonctionnement dans la matrice 3D. Le but c'est de mieux vivre, pas de
se pourrir la vie encore plus.
Ma confiance est boostée. Je sais que j'ai fait tout ce que je pouvais
et que dans la vie on est pas toujours responsable des choses qui nous
arrivent.A ce moment là la rancune et l'incompréhension de certains
événements de ma vie habitent toujours mon esprit mais au moins je me
sens délesté de cette culpabilité qui m'habitait depuis un mois.
Les semaines passent, le confinement continu et avec les rencontres
que je fais. Une rencontre en particulier me marquera, celle d'une
fille incroyablement gentille et cosmique avec qui nous entretiendrons
une relation de quelques mois avant que nous en venions à la
conclusion qu'il était préférable que nous soyons amis plutôt
qu'amants. Cette relation m'aidera beaucoup à guérir mes blessures,
mais également à mieux comprendre mon fonctionnement interne et
comprendre certains problèmes que j'ai depuis mon plus petit âge,
comme par exemple une certaine dépendance affective propre aux Cancer.
Je comprends qu'il faut que je travaille la complétude, et cela ne
pouvait se faire dans l'instant avec le confort émotionnel que
m'apportait une relation de ce type. Je devais apprendre à m'apporter
de l'amour moi-même, car seulement cela me permettrait d'éviter de
mettre des attentes dans des relations toxiques et m'éviterait d'être
anxieux à l'idée d'être seul pendant une période de temps prolongée.
Cette nouvelle relation m'a vraiment permis de comprendre les
problèmes que j'avais dans la dernière.
En parallèle à mes expéditions hebdomadaires du week-end avec Lucy,
les semaines de ce confinement sont ponctuées par de longues marches
dans la forêt, des méditations assidues et beaucoup d'activités avec
mes amis. Je reprend le goût de me lancer des défis, et je me dis par
exemple qu'il faut que je passe une heure par jour assis sans rien
faire pour m'aider à enlever toute la poussière sous le tapis de mon
subconscient. Ce défi m'aidera beaucoup à intégrer et réfléchir aux
expériences dont je fais part pendant le week-end. Je vais de mieux en
mieux et je suis très content à ce moment d'être célibataire et de
pouvoir goûter à la liberté que ce nouveau statut m’octroie, surtout
après avoir été dans une relation ponctuée par une jalousie assez
coquace vu qu'elle était à sens unique. La saison des raves est sur le
point de commencer et un nouveau chapitre de ma vie avec.
Un voyage avec Lucy en particulier aura eu un gros impact sur moi.
Après avoir passé un moment plus long qu'habituel avec elle, surtout
dans l'intensité de nos échanges, je me retrouve seul en fin de
journée dans un état extrêmement suggestif et je sens que c'est le
moment parfait pour aller fumer un très gros joint à l'endroit le plus
sacré que je connaisse, une cascade qui est connue pour être un haut
lieux énergétique depuis des millénaires. Je fume le plus vite que je
peux, et je médite sur les changements énergétiques qui ont lieu dans
le monde en ce moment et le fait que le coronavirus ne doit pas être
là par hasard et que c'est probablement une étape de plus pour mieux
embrasser le changement de manière globale. Je ressens des tensions
dans le dos et pendant l'intégralité de la journée je me suis massé
très profondément les muscles. Je décide de me masser le dos et me
faire du Reiki (médecine énergétique orientale) et je suis totalement
abasourdie par l'effet direct que je peux observer de ces massages
énergétiques. Je me rappelle qu'avec le papier que j'ai je suis
légitime pour faire payer assez cher pour des massages et que je ne
dois surtout pas hésité à m'en faire à moi vu que j'ai cette chance.
Je me masse mieux que je ne l'ai jamais été par quelqu'un, à
l'exception d'un professionnel à un festival qui avait des mains
magiques. Je pousse des gémissements intenses et je me dis que
j'aurais sacrément l'air louche si qqn s'aventurait dans la zone et me
voyait, mais cela me fait dire à quel point j'ai des pensées
limitantes et que j'ai honte de me faire du bien. En effet, je suis au
bord de l'orgasme corporel complet juste grâce au pouvoir de mes mains
et je pense à des personnes qui viendraient me juger pour me faire
quelque chose qu'ils ne pourraient même pas comprendre... Qu'est-ce
que j'en ai à foutre d'être juger pour me masser tellement bien ? Cela
me fait poser plein de questions sur l'importance que j'apporte à
l'avis des autres, surtout à des personnes fictives dans ma tête qui
me font ce genre de remarques limitantes car au final je n'ai jamais
entendu quelqu'un me dire qu'on avait pas le droit de se masser dans
la forêt. Je décide de faire des exercices de respiration holotropique
après environ 40 minutes de massage, et je suis loin d'être prêt à
réaliser l'intensité de ce qui va suivre.
Les exercices finis, je concentre mes énergies le long de ma colonne
vertébrale et les envoie directement vers mon 3ème œil. Je vois des
paterns extrêmement intenses de couleurs, je vois des entités
énergétiques venir dans mon champ de vision et j'ai vraiment
l'impression que même avec les yeux fermés je peux voir les montagnes
à l'horizon. Ma vision à ce moment ressemble beaucoup à celle de Neo
dans le 3ème Matrix, mais au lieu de voir le tout en jaune et vert je
vois le tout dans des paterns plutôt oranges/roses/violettes. Je suis
abasourdi et il me serait dur d'expliquer l'intensité de ce moment, il
faut surtout retenir le fait que cela m'a remis face à certaines
réalités énergétiques et m'a rappelé que je devais suivre ma route
personnelle sans me concentrer sur ce qui est attendu de moi, car
comme souvent ce genre d'expériences me font me souvenir que j'étais
habité d'une mission que seul moi peut accomplir et qu'il faut que je
me dédie à la tâche sans me soucier des autres (cette pensée m'a déjà
apporté des difficultés relationnelles, l'important étant ici de me
concentrer sur ma voie sans me prendre pour le Messi pour autant car
ce que je dis est tout autant valable pour tout le monde). Les larmes
aux yeux, je suis très content de partager ce trip et les réalisations
qui sont venues avec à mes amis. Je remercie (intérieurement)
particulièrement une fille (Cancer elle aussi) avec qui j'ai eu une
relation romantique qui aura été courte mais qui m'aura aussi vraiment
beaucoup rappelé l'importance de la spiritualité dans ma vie.
L'été commence donc sur les chapeaux de roues, et à partir de là
toutes les raves que je vais aborder auront été fait avec la présence
de mon amie Lucy. Après la solitude et l'intimité des relations
pendant le confinement, place au bain de foule et au frottements
extatiques qu'offrent les Free et autres Raves sauvages.
Retour tonitruant dans le monde de la fête
La première fête à laquelle je prendrai part après le confinement n'a
en tout cas pas commencé de la meilleure des manières possible. En
effet, plusieurs inconvénients ont eu lieu qui ont fortement fait
douter le fait qu'il y aurait la possibilité de faire une grosse fête
dans la forêt et se changer les idées après cette période
d'enfermement qu'on a tous subis. La rave était sensé commencer vers
17h et nous étions sensé y aller bien plus tard dans la soirée. Avec
un ami nous sommes en train de profiter du soleil au bord du lac quand
nous apprenons que les policiers sont arrivés à l'endroit prévu pour
la rave. Une forte tristesse me prend, je sens que j'avais vraiment
besoin de faire la fête. Néanmoins une petite voix dans ma tête me dit
que de toutes façons tout va se dérouler selon le plan cosmique. J'ai
confiance en l'univers ! Et je fais bien, car après réflexion de la
part des organisateurs, il fallait à tout prix faire cette fête et ils
décident donc de passer au plan B et de trouver un nouvel endroit dans
la forêt pour organiser la rave. Nous recevons les informations et
nous montons pour le train qui part vers ce petit village montagnard.
Il n'est vraiment pas une tâche ardue que de savoir quelles étaient
les personnes qui allaient à la rave. En effet, habillés de milles
couleurs et de tatouages plus originaux les uns que les autres, on
peut directement voir le caractère ouvert d'esprit du teufeur de base.
On se fait plusieurs amis, on rigole bien et on arrive dans ce petit
village où je n'avais jamais mis les pieds avant ça. On regarde sur
nos applis de localisation et on voit qu'il faut suivre une route qui
monte dans le coeur de la forêt, et on comprend assez vite qu'on va
devoir marcher un très long moment. C'est le bon moment pour appeler
Lucy et nous échanger un baiser.
Après environ 1h de marche, on remarque qu'on est clairement pas
sortis de l'auberge encore mais on peut apprécier ces beaux moments
qui seront si représentatifs des raves à venir. Rigolades, câlins,
discussions sur l'astrologie (thème qui restera un des plus gros meme
de l'été), échange de plans... Ces moments teintés d'un enthousiasme
profond et annonciateur d'une bonne soirée sont sûrement
rétrospectivement parmi mes moments préférés des soirées. Lucy
commence à bien me faire rigoler et je sens mon ventre avec cette
spécificité si propre à elle, je stress un peu de manière saine vu les
circonstances mais je me réjouis surtout beaucoup d'enfin faire la
fête après tous ces mois d'attentes et de distanciation sociale. La
route est encore longue, mais heureusement une camionnette aménagée en
Tiny House s'arrête à côté de nous dans ce petit chemin caillouteux de
forêt et on nous dit de monter à bord. Ce trajet restera gravée dans
ma mémoire comme un des moments les plus randoms de ma vie, en effet
nous sommes au moins 12 agglutinés là derrière et nous rigolons
vraiment beaucoup, on apprend à se connaître et on est content de pas
devoir faire toute cette route à pied. On est parti au bon moment car
c'était le dernier trajet que cette équipe faisait avant de poser
campement à la rave.
Ca y est, nous y voila nous sommes enfin arrivés. Je vois un coin
grillade avec un feu qui accueille déjà à ses bords des fêtards
désireux de se réchauffer et de commencer la soirée tranquillement
autour des quelques joints et cervelas. Je vais me présenter aux
organisateurs, je leur donne un petit sous pour l'organisation et je
vais vers le système son pour commencer à me défouler et danser comme
un malade. Assez vite je retourne vers mon sac que j'ai laissé dans un
coin en total confiance et j'entends une personne demander si
quelqu'un n'avait pas vu Lucy à la soirée. Ce genre de question ne
passe pas inaperçue pour moi, car Lucy est une très bonne amie à moi
que j'adore mais de mon expérience elle n'est pas la personne la plus
prisée dans ce genre de soirée. Je lui dis que Lucy est venue avec moi
et il me demande si je serai prêt à partager avec lui, et qu'en plus
il est l'organisateur, et je lui réponds donc que je suis spécialement
content de partager Lucy avec lui car j'avais spécialement envie
qu'elle apporte son amour à tous les gens qui le voudraient à cette
rave. Ils ont été plusieurs à me demander si je connaissais Lucy et si
je savais où elle était, et à chaque fois j'ai été content d'aider les
personnes à la trouver et à consommer son amour qu'elle donne avec
plaisir aussi si on la respecte convenablement.
Malgré une musique très agressive et une vibe de marginalité qui
transpire tous les recoins de cette Rave, les gens sont extrêmement
contents de se retrouver tous ensembles pour danser au rythme des
vibrations cosmiques qui sortent des amplis. Plus la soirée avance et
plus nous voyons de gens arriver de la forêt, surgissant des
profondeurs de l'obscurité après des fois plusieurs heures de marche,
les raveurs qui arrivent à ce moment là sont vraiment courageux et ils
méritent d'être accueillis avec de bonnes bières et autres. Ça tombe
bien, les organisateurs ont amené des centaines de bières mises à
disposition pour la foule, ce qui est très sympathique de leur part.
La soirée continue, la danse avec, et bientôt il fait déjà jour. Mes
amis connaissent déjà beaucoup de gens dans la soirée, mais je suis
encore un peu timide car je ne connais pas énormément de monde et je
n'ai pas envie de m'imposer, étant un peu plus vieux que la moyenne
des gens je pense qu'intérieurement j'ai toujours peur de déranger ou
de paraître bizarre. Mais heureusement au fil des raves je remarquerai
que ces pensées sont vraiment bêtes, mais sur le moment c'était l'état
émotionnel que je traversais. En effet je remarque que cela fait des
années que je ne fais plus la fête seul sans une fille qui
m'accompagnait et que j'étais vraiment très habitué de sortir beaucoup
moins et que quand c'était le cas je le faisais avec ma copine du
moment ce qui n'est jamais le mieux pour rencontrer des personnes,
même de manière amicale.
Malgré tous les nouveaux copains et copines que je me suis fait, la
grosse averse qui arrive vers 7h du matin me motive à commencer à
rentrer car il y a encore énormément de route à pied à faire même si
je serais bien resté quelques heures encore. Il est temps de rentrer,
chaque bonne chose à une fin et je sais que c'était juste la première
rave de l'été et qu'il en reste encore beaucoup à faire. Après un long
voyage de retour accompagné de mes amis, j'arrive seul chez moi. C'est
la première fois depuis des années que je rentre seul d'une fête.
Depuis des années, les fins de soirée n'étaient pas des moments
difficiles pour moi car je savais toujours que je rentrerais à la
maison avec une aventure sexuelle passionnée qui m'attendait bien au
chaud pour relâcher toute la tension qui s'était accumulée pendant des
danses extatiques durant la fête. Cette fois je suis seul, et en
rentrant je ne peux m'empêcher quand même de pleurer, la fatigue
n'aidant clairement pas mon état émotionnel. Je pleure mais je suis
très content de faire sortir ces larmes qui étaient bloquées en moi
depuis un long moment, et je suis très fier de pouvoir me consoler
tout seul et d'apprécier ce moment de calme et de réflexion qui est
très propice pour me connecter à mes émotions les plus profondes.
Beaucoup de gens me disent que je parais toujours heureux mais ce
n'est pas le cas, mais je suis très fier de pouvoir me consoler seul
et pouvoir montrer mon meilleur visage en public ensuite.
Le bunker, mieux pour faire une rave que la guerre
Viens le week-end suivant, et je suis invité à une rave dans un Bunker
campagnard. L'idée me plaît beaucoup et je connais certains des DJ.
Nous allons à la rave avec plusieurs amis, dont un qui m'aura
accompagné à quasiment toutes les raves de l'été, et nous nous faisons
prendre par une voiture sur la route qui nous fait encore une fois
économiser 1h de marche environ. Moi qui n'ai été pris en stop qu'une
ou deux fois dans ma vie jusque là, je suis vraiment content que les
gens me prennent spontanément pour m'amener à la fête, toujours avec
le sourire (et évidemment l'espoir d'un petit pourboire psychotrope
comme remerciement pour le trajet). Nous arrivons sur place en fin
d'après-midi et la rave a lieu pour l'instant au dessus d'un bunker
dans une petite clairière qui fait office de frontière entre le début
de la forêt et les champs Prévotois. La musique est une sorte de
Tech-house très agréable à entendre, parfaite pour ce genre de moment.
Lucy est avec moi et je vois de nouveau plusieurs amateurs venir me
demander si cela me dérange de partager avec eux. Je leur dis que ça
me ferait très plaisir et nous sommes ainsi toute une petite équipe
dans cette rave à avoir un peu la tête dans les étoiles après avoir
danser avec elle. Il y a moins de gens qu'à la dernière rave qui était
particulièrement grande et bordélique et j'apprécie cela car je
connais la majorité des gens présents, et j'y vois beaucoup de
personnes que je n'avais pas vu depuis des années. C'est toujours un
super moment de revoir un ou une vieux collègue de travail ou d'école
à une rave, et de se dire qu'à l'époque on ne savait pas qu'on menait
cette double vie nocturne qui peut être bien différente du masque que
l'on porte au travail ou à l'école.
Nous trouvons un coin un peu éloigné de la fête mais pas trop non plus
parce qu'au fond on s'en bas les couilles et j'y installe mon hamac
que j'ai apporté pour pouvoir faire une sieste (ou autre) pendant la
soirée. Cela devient notre campement et QG où nous nous y retrouvons
de temps en temps pour boire un café par exemple, car évidemment je
prends toujours un grand thermos de café en rave pour bien rester
réveillé et enthousiaste. Mon hamac aura d'ailleurs vécu des beaux
moments pendant cet été et accueillis plein de gens en son sein et je
suis très content d'avoir pu l'utiliser personnellement mais aussi
l'avoir prêté à d'autres personnes pour faire tout type d'affaires
dedans. Mentalité hippie au max !
Après avoir goûté à un cocktail inédit pour moi qui me met dans un
état très particulier, la fête se déplace gentiment mais sûrement à
l'intérieur du bunker, la clairière du haut restant évidemment
disponible avec ses beaux canapés pour avoir un endroit plus calme et
tranquille pour regarder les étoiles et discuter tranquillement. Et
cet endroit est plus que bienvenu vu le bordel qui se passe à
l'intérieur du bunker. Je me décide à rentrer dans le coeur de la
fête, et je suis pas prêt à voir ce que je vais voir !
Je suis totalement perché et j'arrive dans ce petit labyrinthe qui a
été bien aménagé pour l'occasion.
Les gens sont très sympas, il y a des canapés dedans et un bar, et la
salle où la sono se trouve est toute petite et la musique y est
beaucoup, beaucoup trop forte mais qui suis-je pour dire qqch ? En
plus elle est extrêmement entraînante et je rentre donc dans cette
salle de danse, et j'y vois une des scènes les plus randoms de ma vie.
Les deux DJ sont déguisés en bouteille d'Orangina ! Le cosplay est
incroyable et la musique est symphonique mais elle pète énormément, ce
qui fait un combo magnifique pour vraiment me déchaîner, accompagné
par toutes les belles idées que Lucy m'a mise dans la tête. J'observe
les gens, échange des regards et des sourires, et j'essaie au plus
possible de transmettre les belles énergies de fête autour de moi. Je
connais pas mal de monde mais je me sens comme un électron libre dans
cette soirée, déambulant au rythme de mes envies et de mes besoins
entre l'intérieur du bunker et son extérieur. Le son est incroyable et
les discussions qui ont lieu dans tous les recoins de cette fête
aussi. A un certain moment, un ami à moi vit une situation assez
fâcheuse et je vois que cela pèse sur son moral. J'écoute mon instinct
et je l'invite à venir avec moi nous isoler un peu et faire des
exercices de respiration holotropique. Mon ami n'a jamais fait ce
genre d'exercices et je suis très content de pouvoir lui apprendre
comment faire cela à ce moment. Je lui explique que c'est une
formidable technique pour sécréter de manière endogène de la DMT entre
autre et réguler la chimie interne de nos corps.
Nous nous asseyons en tailleur et nous observons les étoiles. Je lui
explique après avoir fait un petit exercice de débouchage de nez que
les respirations vont consister au fait d'oxygéner le corps un maximum
avant de retenir notre souffle le plus longtemps possible, activant
ainsi le mode alerte du corps et l'encourageant à lâcher toutes les
choses qui n'ont plus besoin d'être nourries en nous. On se lance, et
le premier essai est intense et il impressionne mon ami. Peu de temps
avant cette rave, je l'ai initié au Reiki et cela l'a vraiment mis en
contact avec sa circulation énergétique et il me dit qu'il va essayer
de faire des exercices de magnétisme qu'il a appris pendant des
séances d'hypnose. Nous faisons un deuxième round de respiration, puis
nous nous attaquons au troisième et je l'invite à faire l’exercice le
plus intensément qu'il le puisse. Nous nous exécutons et encore une
fois, comme dans le trip que j'avais fait quelques semaines plus tôt,
je peux ressentir une énorme montée de DMT dans mon corps et je suis
accablé par des paterns d'une grande intensité, et je suis encore une
fois impressionné de la ressemblance que peut avoir un trip de DMT
endogène par rapport à un trip ou la molécule est ingérée par fumée.
Ce trip calme mon ami et me donne la patate à moi, et nous retournons
danser pour le reste de la soirée qui se passe sans accroc et surtout
sans la présence de la police. Une rave réussie du début à la fin qui
me donne très envie d'y retourner.
It's my birthday partyyyyyyy !
La rave qui suit est la fête que j'ai le plus attendu depuis très très
longtemps. En effet, mon anniversaire tombant au milieu de l'été, cela
fait plusieurs années que ma fête d'anniversaire était une des plus
grosse fête de l'année pour moi et j'ai créé plusieurs traditions que
je me réjouissais vraiment de reproduire. La plus importante d'entre
elles est de me faire une pancarte (ou pendant l'anniversaire que j'ai
fêté au Shankra c'était mon corps la pancarte) avec écrit dessus
l'information que c'était mon anniversaire. Cette pratique, dont il
faut définitivement être très exubérant ou être ascendant lion comme
moi pour vouloir la faire, m'a rapportée des centaines de câlins au
fil des ans et de superbes rencontres. C'est vraiment une occasion de
recevoir énormément d'amour d'un seul coup, et l'année d'avant j'avais
adoré et même le DJ (Acid Pauli) a signé ma pancarte, me laissant un
super souvenir. Je fais la pancarte avec des amis, et je la coloris de
couleurs psychédéliques qui partent en spirale depuis son centre. Je
décide d'inviter Lucy à la soirée comme à toutes les raves de l'été,
mais j'invite aussi une ancienne amie que j'ai perdu de vu depuis un
moment mais avec qui je m'entends très bien aussi : Molly. J'ai déjà
vu Molly et Lucy à la même soirée et ça ne s'était jamais très bien
passé mais je me dis que cette fois ça sera la bonne. Je ne regrette
pas du tout cette décision !
La Rave a la particularité d'avoir lieu la journée et non pas la nuit,
ce qui me plaît personnellement étant donné que je ne suis plus très
jeune non plus et que j'ai plus la pêche la journée qu'au milieu de la
nuit. Nous arrivons donc à destination, une petite clairière
forestière qui abrite également une structure semblable à un Bunker.
L'endroit est dégagé et on sent que l'organisation est vraiment bonne,
les flyers de RdR sont là, les préservatifs et bouchons-d'oreils
aussi, une liste est prévue à l'entrée pour mesure de sécurité. Je me
fais accueillir comme un VIP par un des organisateurs qui me connaît
et à peine arrivée à la rave, pas mal de gens viennent me saluer et me
souhaiter un très joyeux anniversaire. Je suis content de voir que
beaucoup de monde se rappelle de moi des anciennes raves et je suis
même plutôt flatté de voir des très jolies filles venir me dire
qu'elles m'ont vu à d'autres raves alors que moi même je ne me
rappelais pas d'elles. Je corrigerai le tir cependant et je me
rappelle bien de ces personnes désormais;) .
Je fais une bise à Lucy dès le début de la journée, et la chaleur très
forte me fait questionner la venue de Molly. Peut-être faudrait-il
repousser notre rencontre pour un autre jour ? J'hésite, un ami à moi
lui n'hésite pas et 30 minutes plus tard je le vois déjà plus ambiancé
que jamais et il me dit qu'il n'avait jamais eu une expérience aussi
nette avec elle et qu'il est vraiment très très content de faire la
fête pour mon anniv avec moi. Un de mes meilleurs amis, pour qui c'est
la première rave du genre et la première fête depuis le Corona, kick
bien fort et me partage également son amour pour moi et nous célébrons
notre amitié. Je lui dis que je pense vraiment pareil que lui, et le
fait que le soleil se soit caché derrière la forêt me motive vraiment
à embrasser Molly à pleine bouche à mon tour. Je suis bien perché et
le seul défaut que je trouve est ce besoin pressant d'aller pisser
toutes les 20 minutes, mais cela me permet d'avoir des moments seuls
d'introspection et de profiter de la magnifique forêt où l'on se
trouve. Cela me vaut aussi un certain nombre d'égratignures, mais dans
l'état où je suis je ne ressens qu'un picotement agréable et je sais
que je pourrai arborer ces blessures avec beaucoup de fierté comme tel
tatouages. Je commence à être très heureux et rempli d'amour, d'une
manière que je n'avais pas ressenti depuis des années.
Par moments, j'oublie totalement que je porte autour de mon cou une
pancarte qui crie bien fort à tout le monde qui la lit que c'est mon
anniversaire. Ainsi quand je me déplace dans la rave je vois des
personnes me souhaiter de manière très enthousiaste un bon
anniversaire et ça a le don à chaque fois de me mettre un très gros
sourire aux lèvres qui augmente mon état émotionnel dans une boucle
positive car j'ai l'impression que je rayonne pleinement cette bonne
humeur et les gens sont très contents de voir quelqu'un profiter de sa
vie à ce point. Je croise un des nouveaux potes que je me suis fait
pendant les raves, et il me dit qu'il reconnaît directement le moove
d'ascendant lion qui veut se faire remarquer le plus qu'il peut, et je
rigole en disant qu'il m'a démasque mais vu qu'il est autant exubérant
que moi je lui retourne le compliment, nous le prenons bien et on en
rigole. Je revois aussi un autre pote que je me suis fait pendant
l'été et il m'apprend que lui aussi avait son anniversaire en juillet,
et je lui donne donc la pancarte avec plaisir et je lui dis de
profiter aussi car c'est aussi sa fête !
Molly me fait de l'effet à retardement et les cafés que je bois
contribuent beaucoup à mon humeur et mon enthousiasme excité. Je suis
une vraie pile et je me balade dans la rave, ravis de rencontrer des
gens et échanger des regards et sourires à qui croise ma route. Je
vais vers un de mes meilleurs amis qui est également dans un très bon
mood, on se dit des mots gentils et le fait qu'on est vraiment content
d'être devenus des bros dans l'année qui a passée et on s'embrasse
même de manière totalement décontractée. J'imagine que plus d'une
personne a fantasmé en pensant à des situations possibles après nous
avoir vu faire cela.
La musique bat son comble quand la police décide de s'inviter à
l'événement. Directement, on sent la panique arrivée chez pas mal de
personnes qui ne sont pas habituées aux raves, mais qui peut leur en
vouloir vu à quel point le policier peut être un vrai prédateur
naturel, une des seules personnes capables de vraiment nous pourrir la
vie sans qu'on puisse se défendre. Ils rentrent dans la rave et
beaucoup de personnes, dont moi après avoir échangé un dernier baiser
avec Molly, décident de s'en battre les couilles et de quand même
profiter de la fête à fond tant qu'elle a lieu. Je vois une fliquette
qui doit avoir 3 ou 4 ans de plus que moi se diriger vers le bar avec
un regard très froid et extrêmement jugeant. Dans l'état suggestif ou
je me trouve, je ne peux m'empêcher de penser que ça serait légendaire
qu'elle se fasse un shot de vodka et que toute la police décide de
fêter la vie avec nous au rythme des pulsations électroniques.
Malheureusement ce n'est pas ce qui se passera, et les policiers
retournent à l'entrée de la rave pour prendre les informations des
organisateurs et prendre en photo la liste de présence de la soirée,
ce qui leur servira de moyen de pression plus tard.
Là, un moment légendaire pour moi a lieu : Alors que je sens que le
deuxième baiser de Molly va me kicker fort à retardement, les
policiers sont toujours là et le DJ balance un set super bon. La
montée est bien progressive dans la musique, et le DJ fait monter la
tension jusqu'au moment fatidique du drop... Où il coupe la musique et
crie de tous ses poumons « NIQUE LA POLICE », puis balance le drop, ce
qui a le don de vraiment faire exploser la rave. Rarement je n'ai vu
pareil moment sans qu'un ballon de foot soit dans l'équation. Je
trouve cela incroyable et je retrouve Lucy pour un dernier baiser, non
pas pour l'effet que ce baiser me ferait vu que je suis déjà dans un
très bon état mais plutôt pour le souvenir et pour marquer le coup.
Je vois un nouvel ami à moi qui amène des ballons de protoxyde d'azote
à chaque rave où je l'ai vu cet été et je me rappelle que c'est une
vieille expérience de raveur de prendre cela quand on est déjà bien
perché. Je me dis que c'est mon anniversaire et que cette fois je peux
me lancer dans l'expérience, ce pote m'ayant déjà proposé ça dans les
dernières raves. Je propose à mes amis si ils veulent faire aussi un
round, ils m'assurent que non et je m'en fous totalement car moi je
suis bien décidé à le faire. Je m'assieds sur une vieille chaise
prévue pour l'occasion juste à côté de la structure où il y a la
musique et mon pote me dit « profites à 100% mec, ça va durer 5
minutes mais c'est tes 5 minutes à toi c'est ton moment ! », ce qui me
motive beaucoup et je suis très content de me faire ce petit cadeau si
spécial. Je commence à respirer et mon pote me gonfle un ballon, je
demande à un autre ami à moi de me filmer pour avoir un souvenir du
moment. Je respire, respire respire... Et quand j'ai finis de prendre
le ballon « cul-sec », je garde le gaz dans mes poumons comme je sais
si bien le faire avec mes exercices de respiration. Quand je sens
qu'il est temps, je lâche le tout et là un énorme rush de quelques
secondes me traverse le corps, je me sens totalement partir mais très
vite je reviens et je suis envahi d'une énorme euphorie. Je me lève de
ma chaise et une fois l'effet parti au bout de quelques secondes je me
sens vraiment au max et j'ai plus la patate que je ne l'ai jamais eu
ces dernières années.
Je vois des filles faire du break-dance et je me décide d'aller vers
elles sans aucune gêne. Je leur fait part des mes mooves de danse qui
consistent à onduler dans tous les sens avec un grand sourire et des
mouvements robotiques mais fluides, et elles m'épatent avec des pas de
break-dance vraiment bon. Je demande à une des filles de m'apprendre à
faire du break, et elle m'apprend un petit moove rotatif que j'exécute
avec beaucoup d'entrain et quand j'ai finis nous nous échangeons un
sourire et nos noms et je retourne danser à fond. Je vois pas mal de
personnes que j'ai croisé dans les premières raves et je profite de
mon état très euphorique pour leur dire à quel point ils et elles
transpirent l'amour, et que même si on se connaissait depuis peu
j'étais vraiment content de les avoir rencontré et leur réaction me
donne vraiment du baume au coeur car la plupart des personnes me
disent que le sentiment est partagé. J'ai vraiment l'impression plus
que jamais de faire parti d'une grand famille de fêtard qui est
vraiment unie autour de l'amour, et je n'avais jamais autant ressenti
ça à part au Shankra festival mais le contexte est quand même
différent.
La musique bat son plein et c'est à ce moment que la police décide de
revenir mettre un terme à la rave 2h plus tôt que ce qui était prévu.
Pour moi, cela n'a servi à rien étant donné que la rave aurait de
toutes façons finit à 22h et que ce n'était pas ces deux heures qui
allaient changer quelque chose, mais il se voyait clairement que les
policiers voulaient envoyer un message et faire comprendre que dans
ces périodes de semi-confinement il faut respecter l'ordre et ne
surtout pas se lancer dans des organisations sauvages comme ça. Je
comprends bien les points de vue des deux côtés, mais le nombre de
raves que j'ai fait et ma vision de la situation sanitaire m'ont quand
même poussé dans une direction du débat qui me fait penser que
l'imposition de distanciation sociale est une très mauvaise idée et
une violence imposée sur les gens extravertis, mais cela ne reste que
mon avis personnel.
Je tombe amoureux plusieurs fois sur le chemin du retour en échangeant
des regards tous plus intenses les uns que les autres, le plus beau
étant avec une fille à la gare de mon village. Je trouve que les
regards qui sont échangés avec les masques depuis le confinement sont
justes incroyables, il y transpire une sensualité que je n'avais que
rarement partagé avant, le focus étant sur les yeux des personnes.
J'arrive chez moi, seul certes, mais plus content d'être célibataire
que jamais et je suis vraiment content qu'il ne soit pas encore trop
tard et que je puisse passer un bon moment derrière mon miroir à me
dire des mots doux et me rassurer sur les choses qui se sont passées
dans ma vie. Je me dis que je suis une bonne personne qui mérite de
l'amour, et que j'ai la possibilité de me donner cet amour tout seul.
Je pleure, mais des larmes de joie. A nouveau je me fais un
auto-massage et je suis vraiment content d'avoir une telle poigne et
de pouvoir masser mes muscles de cette manière avec autant
d'efficacité. Cette rave restera définitivement dans ma mémoire, la
pancarte étant un très beau souvenirs que j'ai fait signer à tous les
organisateurs et autre personnes que je connaissais déjà, pour une
vingtaine de signatures au total dessus. Je me suis fais beaucoup de
contacts et je suis vraiment content que tous les événements qui se
soient passés dans ma vie se soient passé exactement comme cela, y
compris les pires moments, car c'est ça qui m'a amené précisément à
cet instant. L'Univers a un plan pour moi et toutes ces émotions que
je vis à ce moment font partis du plan, car je commence à vraiment
comprendre que je suis dans une étape de ma vie où il faut vraiment
que j'apprenne à être plus indépendant et vivre dans la complétude.
L'amour que j'ai reçu à cette rave me motive aussi à commencer un défi
: Faire un compliment chaque jour à un inconnu pendant 1 mois. En
effet, j'ai reçu tellement de positivité gratuite de gens que je ne
connaissais pas que je me suis dis qu'il était temps que je rayonne
cette amour gratuitement, sans rien demander en retour.]]>
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Dans cet organisme planétaire qu'est la Pachamama, il y a un système de traitement cérébral à l'intérieur de certains primates qui a la capacité de recueillir des informations moléculaires végétales ou fongales et de changer directement son système d'exploitation. Avec l'aide de plantes alliées et d'un travail de façonnement interne à ces mondes, j'ai eu la chance d'expérimenter certains phénomènes et je reviens partager mon expérience du mieux que je le peux avec mes mots. Cette expérience a eu lieu sur trois pleines lunes consécutives et plusieurs voyages différents, mais il y a eu un pont entre ces expériences qui les a liées entre elles pour n'en faire qu'une dans ma représentation scénaristique des événements.
Premier trip: Impression 3D et alerte dans le système
Le premier trip eu lieu durant la pleine lune d'Octobre, dans une de ces périodes particulières dans la vie qui marque le changement entre deux ères. Je découvrais un nouveau monde, celui des technologies électroniques. Très vite j'ai été immergé dans un environnement propice à la reflexion sur l'automatisation, le fonctionnement de l'énergie, ainsi que la confection de circuits de circulation électrique.
Ce fut un vrai plaisir pour le singe curieux que je suis, qui depuis un très jeune âge était fasciné par tout cela mais qui m'étais retrouvé dans un conflit psychologique interne très grand quand j'ai eu une prise de conscience écologique. La technologie a commencé à me faire peur, et j'ai décidé d'affronter cette peur pour utiliser mes capacités pour faire en sorte que cette dernière aide la planète à avancer dans une direction saine pour sa globalité.
La première de ces séances pendant la pleine lune eu lieu durant celle du mois d'Octobre. Dans une nuit parfaitement dégagée et qui promettait un spectacle astral des plus magnifiques, j'avais préparé un pic-nic avec ma petite amie au bord d'un lac dans une petite forêt qui le longeait. Après nous avoir rassasié, nous avons tendu un hamac entre deux arbres et nous avons pu consommer une première fois la Changa en observant la lune jaïr de par derrière les montagnes situées sur l'autre côté du lac. Ce premier trip fut intense mais pas en rapport direct avec les autres trips, bien que ce trip entama un approfondissement avec la lune. Nous décidons de rentrer chez moi car il commence à faire froid et nous voulons continuer les expériences au chaud dans mon appartement avec ma compagne.
Ma copine a toujours été un support précieux pour moi et mes explorations, et elle était là dans quasiment toutes mes expériences avec la Changa. Nous préparons donc la pièce, prenons soin de bien éclairer le tout et de disposer tous nos revêtements psychédéliques et colorés, et je commence à fumer la Changa dans mon lit.
Les déformations visuelles et éclats colorés commencent vite à recouvrir tous les objets de ma pièce et je suis ébahi et pris d'une excitation enfantine qui découvre un nouveau parc d'attraction. Je ferme les yeux, et directement est projeté sur la paupière de mes yeux un film imaginatif très clair contrairement à mon imagination habituelle où les images sont plutôt floues.
Je me retrouve quelques secondes après avoir finit de fumer dans une salle blanche, avec trois axes de mesures comme sur les dessins techniques. Tout est quadrillé. Je me visualise couché dans mon lit dans la position que j'ai adopté, mais comme sur une sorte de table d'opération. Il y a une machine géante, ou un de ses bras en tout cas qui est en train de m'imprimer comme le fait une imprimante 3D. Les mouvements de son bras robotique se déplacent de manière rapide autour de moi et je sens que je suis en train d'être imprimé dans un nouvel univers. Je visualise mes organes internes comme s'ils étaient dans une IRM colorée et dessinée par Alex Grey. Chaque organe a une couleur différente. Le bras robotique continue de filer à toute allure et ne cesse de travailler. A ce moment, je suis torse nu dans mon lit avec un cache œil, et je suis pris par une grande vague de froid à l'intérieur de mon corps.
J'ai beaucoup travaillé avec le froid cette dernière année, notamment par le biais de personnes comme Wim Hof. Je sais que mon corps est capable d'affronter ce problème de l'intérieur. Mais à ce moment, je sens une sécrétion chimique émanant de mon cerveau qui entraîne un état de panique dans mon enveloppe corporelle. Et là, de manière très vivide, la salle blanche commence à clignoter en rouge, avec un message d'alerte et une alarme sonnant en fond. Mon cerveau, que je vois relié à tout mon corps par des faisceaux électriques à la manière d'un micro-contrôleur dans un circuit imprimé, envoie des messages d'alerte. J'enlève mon cache œil, et je vois toujours ce message mais de manière plus floue vu que je regarde autour de moi pour chercher quelque chose pour me recouvrir.
Je vois que ma copine voit que je panique, mais nous avons un accord de me laisser affronter ces moments tant que je n'exprime pas clairement que j'ai besoin d'aide. La disposition de mon lit est certes adorable, mais je réalise qu'il y a une planche dessus avec toutes les affaires nécessaires pour fumer la changa comme le cendrier et je ne peux pas juste tirer la couette pour la mettre sur moi. Le système d'alarme ne cesse de sonner. La panique continue, et cet état a duré environ une minute. En affrontant le froid, je me répétais qu'il faisait probablement 20 degrés dans ma pièce et que ce n'est pas ça qui tue quelqu'un. Et soudain, je sens émaner de mon cœur une chaleur singulière qui a envahi mon entierté et réchauffé progressivement toutes ses parties. J'observais la sécrétion chimique devant moi m'apaiser, et je me retrouvais dans un état cotonneux. Toutes ces douches froides que j'ai prises, toutes les balades en T-shirt dans la neige, je voulais expérimenter cette faculté du corps de se réchauffer tout seul et de devenir plus fort par l'occasion. Mais expérimenter cela en ayant fumé de la DMT permet fortement de visualiser le processus interne, et de ce trip je garderai une marque forte que je dois encore intégrer au plus profond de moi:
Le corps humain est capable de créer sa propre énergie !!!
Deuxième trip: Changa, montre moi la machine
Le deuxième trip en lien avec la machine cosmique eu lieu durant la pleine lune de novembre. J'ai eu d'autres trips à la Changa en parallèle mais qui avaient des connotations personnelles et psychologiques que je ne partagerai pas ici. Mais il est bon de savoir que je passai dans une phase de doute de ma vie, avec un désir de changer de cycle et de casser certaines mauvaises habitudes que j'ai dans mon comportement et qu'il est important que je change pour devenir la meilleure personne que je puisse être. Ce deuxième trip est moins spectaculaire , mais un travail de respiration m'avait quand même rendu assez attentif sur ce qui allait se passer et j'étais motivé à communiquer avec l'esprit interne de la Changa.
Je fume de manière habituelle ma Changa, je suis en tailleur sur mon lit et ma copine est là pour moi si j'ai besoin de quoi que ce soit. Je sens le produit monter, et je ferme mes yeux pour passer dans mon monde interne.
Je me retrouve cette fois non pas dans la salle blanche d'impression, mais dans ce que j'appelle mon cosmos interne. Je suis comme dans l'espace et cela ressemble fortement à la scène d'introduction de 2001 l’odyssée de l'espace. Au loin, je peux voir une machine semblable à celle qui m'a imprimé se rapprocher de mon point de vue assez lentement. Elle est encore floue, mais je peux distinguer qu'elle dispose d'une multitude de bras tentaculaires qui ont une liberté de mouvement inconcevable pour une machine humaine dans notre univers matériel. Je demande clairement à ce moment à la Changa de me montrer cette machine. Et là, sans aucun questionnement psychologique sur mon comportement ou mon attitude face aux autres personnes, j'ai simplement observé cette machine pendant l'entierté de mon voyage dans un ébahissement des plus profonds. Cette machine a occupé mon esprit pendant un long moment après ce trip. En parallèle à cette machine, j'ai eu beaucoup de vision d'un jeune garçon que j'ai rencontré récemment et j'ai eu une focalisation sur son esprit et son intellect qui me fascinent et qui me font fortement penser au mien à un plus jeune âge.
Il s'intéresse beaucoup aux machines et je me dis que j'aurais bien voulu lui montrer ce que j'avais vu, malgré le fait que ce soit très difficile pour l'instant de partager nos visions avec les autres même si beaucoup d'explorateurs psychédéliques avons expérimenté des états de visions partagés qui suggèrent qu'il y a peut-être un moyen de s'échanger ce genre de données quand une connexion profonde relie les âmes de plusieurs personnes. J'ai ainsi déjà vécu ces moments avec des amis très proches et surtout ma compagne.
Je finis le trip avec une larme à l’œil d'avoir été autant chanceux de voir cette magnifique machine qui semblait capable de faire tellement de choses. Je me dis qu'un jour je reviendrai lui demander de me la montrer à nouveau.
3ème trip: réalisations sur la nature de la machine
Le troisième trip eu lieu un mois plus tard, à la pleine lune de décembre. Pendant ce temps, j'ai découvert une série d'événements qui ont profondément réveillés des blessures de trahison et de rejet en moi. Cela a aussi largement amplifié mes émotions, et j'ai été pris de beaucoup de violence dans cette période, même si en parallèle j'ai aussi expérimenté beaucoup d'amour de la part de tous mes proches. Mais je les ai aussi déçu pendant cette période, et je me suis déçu moi-même. Avec ma copine, nous décidons de nous lancer dans une exploration, main dans la main, pour essayer de comprendre plus profondément comment deux être qui nous aimions tant avions pu autant faire souffrir l'autre.
Ce jour là était l'anniversaire de ma grand-mère. Je l'appelle et je lui fais part de l'amour que je ressens pour elle et la remercie de m'en envoyer tant. Elle me dit qu'elle a appris ce qu'il m'est arrivé et elle m'explique que dans la vie il faut pardonner et aller de l'avant avec amour. Et une grande part de moi est contente d'être encouragé à suivre cette voie car je sais que mon coeur ne veut que ça, aller de l'avant et guérir mes blessures qui m'ont aussi fait causer beaucoup de torts aux gens que j'aime. Elle me dit qu'elle prie beaucoup pour moi. Je vais visiter ma mère également, elle me donne des précieux conseils et je lui fais part de ma planification de faire un voyage avec la Changa durant cette pleine lune. Elle me rappelle l'importance de cette pleine lune qui est le sommet d'un changement de cycles astraux, et elle me dit que quoi que je fasse c'était l'occasion de sauter sur ce changement et embrasser cette transition d'ère qui favorisera la pureté. Et elle me donne le conseil très important de me purifier avec la respiration, et de toujours visualiser que je respire de l'amour et expire de la reconnaissance envers la vie.
Je retrouve ma compagne et nous allons faire un tour dehors pour nous préparer et recevoir l'énergie de la pleine lune, et nous en aurons besoin. Nous retrouvons une passion intense de nos débuts, nous sommes heureux d'être tous les deux et nous décidons de rentrer au chaud pour préparer l'expédition.
Nous préparons la pièce à notre habitude, et nous nous installons sur le lit. J'ai roulé plusieurs joints de Changa, et nous nous donnons quelques consignes pour être sûr de pouvoir nous aider comme il le faut pendant nos explorations. Je me lance pour la première session de la soirée.
Dès la première respiration, je sens cette odeur si particulière de la Changa et son goût en bouche amer mais qui présage un moment pivot d'une vie. Je suis en tailleur et je fume beaucoup, très fort, je garde les bouffées de Changa parfois plus de 20 secondes dans mes poumons. Je suis essoufflé, et je me dis qu'à chaque fois que je fume la Changa je suis très stressé et ça me fait souvent commencer les sessions dans des conditions non-optimales. Je continue de fumer, et soudain je sens que je vais partir loin.
Je ferme les yeux. Et là, directement je revois la machine que j'avais vu la dernière fois. Mon corps est pendant ce temps en déficit d'oxygène et doit récupérer. La machine est à ce moment flamboyante, claire devant moi et rayonnant d'une énergie mécanique exceptionnelle. Mais soudain, ma position droite s'affaisse et je me replie sur moi-même. Je ressens une tristesse intense au niveau de mon cœur qui semble se compresser. La chaleur qui émane de lui commence à s'éteindre. Et en parallèle à cette visualisation de mon état physique, je vois qu'un des bras de la machine s'arrête comme s'il n'était plus alimenté. Je repense à mon état de ces dernières semaines. Je vois à ce moment les femmes de ma famille, ma grand-mère en premier, puis ma mère et ensuite mes sœurs. Je ressens l'amour qu'elles ressentent pour moi mais je ressens profondément aussi la tristesse qu'elles ont de me voir dans la situation dans la quelle je suis et de voir comment je me comporte comparablement à comment je pourrais le faire.
Je me replie encore sur moi-même, et un autre bras de la machine s’éteint. Elle commence à se faire floue et à s'éloigner. Je revois les femmes de ma famille prier pour moi. Je m'affaisse encore. La machine s'éteint... Je sens que je me coupe de mes émotions car elles sont trop grandes. Je ne peux pas concevoir que les gens puissent autant se soucier de mon être interne car j'ai une très mauvaise estime de moi que je camoufle dans mes mauvais moments avec un revêtement arrogant, violent mais aussi séducteur. Mais les femmes de ma famille s'en fichent de ce masque que je mets, elles aiment mon être intérieur qui est capable d'être rayonnant d'amour et d'énergie positive, rempli de curiosité et également assez courageux pour affronter des défis difficiles de la vie. Et je perds de vu cet être là, et je me vois me transformer en mon père. Un être rempli de potentiel mais rongé par ses émotions qu'il a constamment fui avec des façades. Et qui a fait souffrir tant de gens qui l'aimaient et qui n'ont pas réussi à lui faire comprendre qu'il était un être méritant d'être aimé pour qui il était. La machine s'est presque éteinte.
Et là, l'évidence me saute aux yeux: Je suis la machine cosmique que j'ai tant visualisé. Et j'ai été fabriqué entièrement grâce à l'amour de mes ancêtres, de ma conception (nom d'ailleurs très courant dans les femmes de ma famille) à mon processus de maturité qui n'a été possible que grâce à l'amour que j'ai reçu toute ma vie et qui m'a permis de surmonter les étapes très dures que j'ai vécu étant enfant. Mais même si bien souvent, j'ai pensé avoir guéri les blessures du passé, une part de moi était toujours fortement attaché à elles et était habité par énormément de doutes. Je repense à ces femmes de ma vie, je me redresse et je sens l'énergie de mon corps traverser ma colonne. La machine reprend vie, et je vois la joie dans les visages des femmes de ma famille. La chaleur et la lumière traverse mon coeur, et là en pensant spécifiquement à l'amour de ma grand-mère je fond en larme, des larmes profondes qui étaient certainement encore plus douces que les petits déjeuner qu'elle me préparait quand j'allais lui rendre visite en Espagne durant mon enfance. Je pleurs et je dis à ma copine que je lui souhaite d'avoir une aussi bonne expérience que la mienne.
4ème expérience: dissolution de l'égo
Après un moment de repos et de receuillement sur ma première expérience, je me décide de me relancer. Je prépare une dose plus élevée que l'habituelle, et nous nous mettons l'un en face de l'autre en tailleur avec ma copine. Nous voulons profondément comprendre et ressentir comment nous avons blessé l'autre. Nous fumons en parallèle, et je nous sens blessés les deux. Je culpabilise de l'étouffer avec mon amour car je suis dépendant affectivement d'elle. J'ai la sensation que je ne lui laisse pas assez d'espace d'expression, et que cela lui fait du mal. Je continu de fumer, et je vois que je fume très violemment. Je repense à cet acte, et je me dis que fumer est une manière de faire du mal à mes poumons qui font partis des organes liés à l'énergie du coeur. Je vois que ma copine est beaucoup plus douce avec elle dans la manière d'aborder l'expérience. Mais j'ai demandé à la Changa de me secouer car toutes ces histoires m'ont mis face à beaucoup de mes comportements que je veux mieux comprendre. Je continue, continue, continue... Ma copine me dira plus tard qu'à un moment, elle s'est dit que je me mettais tout seul là dedans et que la seule chose qu'elle pouvait faire pour moi était de prier pour que tout se passe bien pour moi et m'envoyer de l'amour. Là, j'ai des très fortes hallucinations quand je regarde ma copine, je vois des éclats de paternes visuelles totalement remplir mon champ visuel. Je continue de prendre des grandes bouffées et là je pars la tête en arrière et je me déconnecte de mon corps.
Physiquement, je suis en tailleur et je bouge dans tous les sens. Mais dans ma conscience, je me sens couché et j'ai la sensation que les limites de ma peau disparaisse et que toutes les molécules de mon corps se dispersent dans le cosmos et que je ne peux plus différencier qu'est-ce qui est quoi. En l'espace de quelques secondes, toutes les cases physiques et psychologiques que j'ai se dissolvent. Très vite je ne peux être capable de dire comment la machine robotique humaine que j'habite s'appelle. Je ne peux pas dire ou je suis, quand je suis. Je ressens à ce moment uniquement des émotions fortes, un nuage énergétique rempli de tristesse et de peur avec des éclats de chaleur par moments. La seule image matérielle qui me vient à ce moment est la lune qui partage son énergie avec la terre dans un échange cosmique que notre échelle humaine n'a pas les capacités de comprendre. La matière se déplace à une vitesse bien trop rapide pour que je comprenne, je n'ai plus de limites corporelles et mentales, je suis seulement une conscience. Je vois mes conceptions partir dans ce cosmos les unes après les autres. Quel travail ? Quelle famille ? Quelle compagne ? Je me sens énormément seul. Le désordre devient total. La panique me prend. Je pense fortement au suicide pour me sortir de cette situation mais il m'est impossible d'entreprendre quoi que ce soit dans le monde physique et j'en suis content. Le chaos absolu de cet instant m'effraie tant à ce moment que je préférerais ne rien vivre du tout à la place.
Je suis certain à ce moment que j'ai complètement smashé ma psychologie et que jamais mon esprit ne retrouvera l'ordre qui guidait ses données. Je ne suis même pas sûr de pouvoir retourner à mon corps. Mais heureusement, en l'espace de quelques secondes les amas de matières reviennent en moi. J'ai extrêmement froid, et j'ai besoin d'amour et d'affection pour combler ce vide en moi que je ressens et duquel je cherche tant à fuir dans mon quotidien. Je suis au moins heureux de me reconnecter à mes sens physiques et de pouvoir retrouver ces sensations corporelles.
Je suis désespéré, car mon état mental n'est pas revenu tout de suite en ordre. J'étais à nouveau Miguel, mais j'étais dénué de sens dans ma vie. Je dois me lever dans quelques heures pour aller travailler. Je fais de la merde dans ma vie. J'ai dis des choses sans consistance avec mon comportement. J'ai donné des leçons de morale mal placée à certaine personne sans me mettre dans leurs chaussures et j'ai commis les mêmes. J'aurai beau faire ce que je veux, je n'arriverai jamais à combler ce vide intérieur en moi. Le froid glacial continu de m'habiter.
A ce moment là, j'arrive à ouvrir les yeux, et je vois ma copine, à mes côtés, les mains sur le coeur en train de prier. Elle est entourée d'une aura de bienveillance et d'amour, et jamais plus qu'à ce moment je comprenais pourquoi je lui ai toujours dis qu'elle était mon petit ange. Elle rayonnait d'amour et cela me rappelait à quel point je l'aimais. Je compris à ce moment quels étaient ses flashs de lumières que je voyais dans le méandre de ma tristesse chaotique précédente: Je captais les énergies bienveillantes d'amour de ma copine et des femmes de ma famille. Et la lune, symbole de l'énergie féminine, les amplifiait en ma direction. Ma copine me caresse avec amour le corps, elle me console et elle continue de prier. Je la vois tellement en paix intérieure qu'elle m'inspire énormément. J'ai envie aussi de prier pour elle et je lui envoie de l'énergie mais je suis encore trop faible pour le faire convenablement. Je lui dis merci et elle me dit qu'elle le fait aussi pour elle. Tant de sagesse émanant de la bouche de cet être que j'ai souvent sous-estimé et pris de haut malgré l'amour que je ressentais pour elle.
Je me sens mal physiquement, j'ai froid et j'ai mal dans mon circuit de digestion. Je lui dis que j'ai besoin d'aller aux toilettes et que quand je reviendrai, je serai plus à l'aise coucher sous la couette avec elle très proche de moi. Je cours aux toilettes, et une fois arriver dans la pièce sombre je suis pris d'une énorme angoisse couplée à un froid extrême dans cette pièce humidement glaciale. Les pénombres m'envahissent, je tremble de partout et je ressens ce vide intérieur comme je ne l'ai jamais ressenti. Le désordre interne est encore totale et je me dis que j'ai vraiment fait de la merde de refumer de la changa après le premier trip, que je me mettais dans ce genre d'expériences pour faire l'apprenti chaman et que maintenant je m'étais totalement déconnecté de la réalité et que j'avais encore plus laissé tomber les gens que j'aimais.
Je cours en direction de mon lit, terrorisé et en pleurs. Je prends ma copine dans mes bras et je lui envoie de l'amour et je lui dis à quel point j'ai peur sans elle. Je lui dis à quel point elle apporte de l'ordre dans ma vie et cela lui fait rire car elle ne comprend pas comment je peux dire ça d'elle. Elle me dit que je suis aussi la principale source d'ordre dans sa vie. Et là, je sens nos deux âmes s'entremêler à mesure que nous nous serrons dans les bras en pleurant. Nous nous disons à quel point nous sommes des êtres aimants et aimés. Et à quel point nous sommes contents d'être restés ensembles l'un pour l'autre, prêt à changer et à nous accepter nous-même comme nous sommes.
Elle me propose son petit peignoir rose que j'accepte car j'ai froid et que je ne ressens pas de gêne en cette soirée de revêtir un habillement féminin. Car on ne va pas se cacher que les filles ont souvent moins de gêne à reconnaître qu'elles aiment mettre des habits choux et confortables. Je me sens tout cotonneux et bien pour aborder la fin du trip. J'explique à ma copine à quel point j'ai eu la sensation d'être un jeu de carte travaillé depuis ma naissance et comment j'ai eu la sensation que tout le jeu de carte avait été lancé très violemment en l'air et que j'ai pensé que jamais les cartes ne se retrouveraient. Je pense beaucoup à l'ordre et au désordre, et je me dis que c'est l'amour qui nous pousse à mettre de l'ordre dans nos vies. C'est elle qui fait que nous nous levons le matin pour subvenir aux besoins des gens qu'on aime. C'est elle qui nous donne la force d'organiser des choses qui ne sont pas acquises et que nous faisons car nous voulons mettre de l'ordre dans le chaos naturel qui envahit notre vie. Ma copine me dit d'être bienveillant avec mes pensées négatives et cela m'aide à accepter mieux le trip. Je l'enlace et finis par m'occuper plus d'elle avec le coeur, et je lui laisse l'espace pour qu'elle travaille aussi sur ses blessures à elle et je lui envoie des énergies positives pour l'aider à surmonter les problèmes physiques que ses émotions lui provoquent.
Je suis très content de pouvoir retrouver de l'ordre dans mon esprit et je me mets à beaucoup rigoler, on parle avec ma copine de comment l'autre à vécu l'expérience et elle me raconte un peu comment j'étais durant cette transe chamanique. Nous nous envoyons de l'amour, nous nous remercions d'avoir été là et nous constatons que nous sommes bien plus heureux de nous remercier que de nous excuser. J'aborde à présent l'avenir avec conscience du défi interne que je dois faire pour aller de l'avant, mais avec une confiance profonde que l'amour que je ressens pour elle est sincère et cosmique et que nos âmes sont liées d'une manière qui ne l'est avec personne d'autre dans cette planète. Et je sais qu'il va à présent falloir prendre le temps d'intégrer tous les détails de ces expériences, et de me reposer psychologiquement car j'ai vécu cette soirée là les moments les plus difficiles de ma vie, mais également ressenti des émotions que je ne m'étais pas permis de ressentir pendant bien trop longtemps.
Merci infiniment aux plantes pour ces téléchargements d'informations directement en moi, c'est une ressource inestimable sur laquelle je pourrai me reposer à l'avenir, malgré la difficulté sur le moment je suis très content de m'être confronté à ces expériences ! Restez tout de même prudent, ces plantes sont loin de toujours rigoler ! Bonnes fêtes les amis :) :peace:]]>
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Jaillissante entre les dunes de roches nous apercevions le levée de la lune
Pas une thune en poche, nous ne pouvions pourtant qu'admirer la plus grande fortune
que nous ait été offerte, pas de temps pour les reproches, car dans le ciel était la tribune
Des accroches des dieux célestes, sans lacunes, toutes ces étoiles et leur force cachée en chacune
boom... boom... boom...
Mon coeur bat. Nous sommes en juillet 2018. Je retourne au festival.
Je suis un habitué des festoches. J'ai varié les styles: metal et rap par plusieurs reprises. La musique c'est bien, très bien même. Ca aide à créer des liens avec les gens. Non seulement quand on parle avec eux, mais aussi quand on communie ensembles au rythme des vibrations cosmiques qui nous sont balancées par les amplificateurs sonores. Car malgré l'apparence tribale du phénomène, faire un pogo ou une chenille avec plusieurs milliers de personnes, ça aide à voir plus loin que son égo. C'est une organisation spontanée qui repose sur une entente non verbale de plusieurs milliers de personnes. Et cette expérience aide à déconstruire son individualité d'après moi.
Mais ces festivals commençaient à m'embêter. Quand le festival dépasse les 100 000 personnes, ça commence vraiment à faire trop pour vraiment communier avec tout le monde d'après moi. On repart sur une forme d'individualisme à cette échelle...
C'est pour ça qu'en 2016, j'ai donné sa chance à un petit festival (moins de 5000 personnes sauf erreur) au milieu des alpes grisonnais suisses. Comment le festival se définit lui même ? "Festival psychédélique". Non pas de musique psychédélique, mais festival psychédélique. Car le but ici est d'exprimer pleinement les multiples facettes de notre individualité dans le non-jugement.
Grosse claque, super festoche malgré beaucoup de difficulté (la météo, mauvais équipement, fatigue accumulée les dernières semaines avant). Ce texte ne parlera pas plus de cette édition, c'était ma découverte d'un festival psychédélique et c'était comme une première fois au lit (même si dans mon cas ça a été sur le sol d'une petite forêt), ça peut être super cool mais on ne connait pas encore les possibilités. On apperçoit juste ;). Je vais me concentrer sur la dernière édition pour ce qui est de ce récit.
Retour en 2018.
Je suis plus hypé que jamais pour ce festival. Nous sommes arrivés dans la commune qui accueille la fête. Je sens que cette fois je ne vais pas vivre le fest de la même manière, beaucoup de choses ont changés depuis. Surtout au niveau de mon organisation et de la météo.
la vallée, édition 2016
Le lieux est idéal. Il est situé dans une vallée si caractéristique de la Suisse. Une de ces longues vallées qui est traversée d'une rivière et d'une autoroute, avec plein de petits villages tous les 5 minutes. Les gens sont super motivés à chaque fois par ce festival, on les sent très contents de nous donner des indications par rapport au lieu d'entrée du fest. Nous arrivons à l'entrée, et j'adore ce sentiment. J'observe les gens qui m'entourent, j'observe mon ami pour qui c'est le premier festival. J'observe les OG qu'on reconnait, les vétérans des festivals qui en ont fait bien plus que moi. J'écoute également, j'écoute toutes les diverses langues qui sont parlés dans un si petit festival. Car la magie de ce festival c'est aussi qu'une personne sur deux vient d'un autre pays. Et de toutes façons je n'ai pas besoin d'aller très loin de chez moi pour écouter des langues exotiques ("hey man ! Wie getz ?").
On arrive et évidemment l'entrée des festival pour moi est toujours un moment délicat et sujet au stress. Car évidemment je transporte des produits psychotropes sur moi, et j'ai déjà entendu les histoires des flics qui attendent juste avant les gros festoches pour jeter leur filet sur les bancs de poissons que nous sommes aux yeux de certains d'entre eux. Pas de police, et nous avons le droit à l'entrée du festival à un "don't forget, if you have any alcohol... hide it!". La couleur est annoncée, nous rentrons sans difficultés et l'expérience anarchique peut commencer.
Pas beaucoup de monde pour l'instant, une centaine sans compter les bénévoles du festival sont déjà présents. Nous avons l'embarras du choix pour poser nos tentes, et nos trouvons un endroit stratégique qui nous semble très bon. Perpendiculaire à la longue et unique route qui va de l'entrée du festival à toutes les scènes, on se pose à la hauteur des toilettes pour se repérer et pas devoir faire un trop long voyage la nuit si on doit aller au petit coin . Nous sommes du côté de l'entrée, la scène principale se situe à l'autre bout des lieux mais elle reste à moins de 10 minutes de marche (c'est l'avantage des petits fest). Cependant, nous sommes à côté de la "Lotus Floor", une des 3 scènes du festival, qui est cachée dans la forêt. Nous l'appelons amicalement "la scène chill". Nous montons nos tentes, c'est toujours la partie la plus embêtante et sujet à dispute des fest. Mais ma copine (fiancée désormais) et moi avons une bonne alchimie et on monte notre palace en deux-deux. C'était un cadeau de sa tante (j'ai failli écrire tente ^^) et elle est superbe, elle dispose d'une petite entrée pour poser les affaires mouillée en cas de pluie et largement assez de place pour mettre un matelas deux places gonflables dedans et avoir un petit espace personnel sur les côtés. Jamais j'avais eu une tente comme ça dans un fest et ça fait vraiment plaisir ! Le campement installé, je décide d'aller dire coucou à la cascade enchantée qui est présente dans le festival.
la cascade, édition 2017
J'y rencontre très vite des gens. Fumer de l'herbe est spécialement un bon moyen pour aller parler aux gens, même si il n'y a pas besoin de prétexte dans ce festival pour faire ça. En 10 minutes, je rencontre quelqu'un avec qui nous parlons une bonne heure d'internet, de biologie, d'archétype, de la fête du LSD à Bâle... bref le temps d'un joint j'ai déjà fait une très belle rencontre, et on se sépare pour explorer de nos côtés. Direction la zone de fête, les deux grosses scènes et surtout les stands nourritures pour voir ce que le festival nous concoctera cette année.
Les stands sont pour la grande majorité tenus par des festivaliers qui viennent en grand groupe d'autres pays. C'est donc fou car dans le stand japonais, on a des gens qui viennent du japon, dans le stand brésilien des brésiliens, dans le stand indien... Bref vous l'avez compris ! Et donc la nourriture est très différente entre les stands, ça change beaucoup des festivals ou j'étais allé avec des stands "officiels" des sponsors et un manque d'originalité criant. On retrouve surtout un côté authentique !
Au stand brésilien, un panneau m'interpèle. Il est bien ce que je pense pourtant ! Un pur panneau de RdR. Il donne une liste de symptômes possible et comment aider à les combattre (bon c'est pas 100% efficace mais l'idée est bonne ^^). Notamment, si on est fatigué on peut boire un bon café, si on est sous psyché et anxieux prendre un bon truc sucré... Bref c'est du bon sens et évidemment pas 100% efficace mais je trouve fou qu'ils aient fait la pancarte disant ça ! Fou mais très bien d'après moi. Je me prends un café, il est somptueux et je sais que je vais pouvoir compter sur lui pour faire la fête !
Retour au campement. Avec plusieurs personnes, on parle des consos qu'on va probablement avoir dans le festival. Posés sur nos chaises, les marchands ambulants commence à venir, toujours très polis.
"hey guys do you need anything ?"
"of course we do !"
Mais d'abord, on compare les prix. J'avais compris dans ma première édition que ce n'était pas ça qu'il manquait évidemment, ni la difficulté de trouver car on c'est littéralement fait aborder une bonne dizaine de fois. Il faut savoir dire non , car le budget ne tient pas sinon (sans parler du corps), et la tentation de faire plus que nécessaire peut-être grande. Les vendeurs dédoublent de créativité, on a même eu le droit à un "do you guys want to see the menu of the day ?" avec une très belle pancarte avec une liste d'une dizaine de produits stupéfiants et leurs prix.
Autour de notre tente, il y a plusieurs campement avec des enfants. Et si beaucoup jugeraient le fait d'ammener sa famille en festival, on a vraiment trouvé ça chou avec ma copine. Il faut évidemment être vigilant mais voir les enfants jouer entre eux et s'amuser au milieu de tous ces festivaliers c'était super cool. Jamais j'aurais ammené de gosses dans d'autres festivals où je suis allé. Dans celui là, l'option ne me paraissait pas très effrayante ! Les gens se comportaient justement de manière civilisé vu qu'il y avait d'enfants, et évidemment en deux éditions de ce fest j'ai jamais vu un seul acte de violence.
Je rencontre vers la scène chill un belge très sympa, on fume un joint ensemble et il a l'air vraiment heureux. Il me dit qu'il a pris des champis, et forcément ça m'intéresse car on ne m'en a pas proposé. Il me dit que je reconnaitrai le vendeur qu'on pouvait pas le louper, mais il s'est trompé sur le coup car il y a une bonne centaine de personne qui rentre réellement dans ce descriptif dans ce festival.
Le premier soir, on se repose de la nuit de la veille (j'ai fait une nuit blanche à faire la garde de mon groupe, on dormait dans la rue d'une ville proche du festival pour arriver à l'ouverture le mardi matin). On fait la fête un peu, et je peux goûter le mélange essentiel de ce festival pour moi: Le café brésilien, l'herbe à dominance indica que j'ai rammené pour l'occasion et un bon shit particulièrement hallucinogène que j'ai trouvé juste avant le festival. Je suis dans le moove, les décos de la scène principale sont vraiment exceptionnelles, et j'admire l'ambiance. J'essaie de transmettre les bonnes vibes. Je vois déjà des personnes dont l'aura rayonne et elles sortent du lot. Je me demande ce qui lie ces gens qui transmettent ces sensations. Est-ce que j'en fais parti moi-même ? Plusieurs interrogations viennent à moi. Je suis beaucoup moins timide que la première année, cela est une certitude.
Boom, boom, boom
C'est la Fêeeeeeeeeeeeeeeete !
Le lendemain matin, après une première soirée à faire la fête, un mec vient à notre campement. On a trouvé le fameux vendeur de champis. Ou plutôt il nous a trouvé. Ou ce sont les champis qui nous ont trouvés ? Dur à dire, néanmoins notre karma nous a tous mené là et c'est l'essentiel.
Les champis ont été poussés par le vendeur, il y a trois sortes différentes qu'il a mélangées avant de les mettre dans du chocolat péruvien. Le tout certifié vegan ce qui arrange bien mon groupe dont la moitié des personnes suivent ce régime.
3 personnes de mon groupe, dont moi, faisons la plus grosse erreur de la semaine: On décide de manger ces champignons à midi, en plein milieu du mois de juillet. Du coup, montée très difficile, j'ai l'impression qu'il fait 60 degrés. Je vois que mes potes sont aussi en difficultés. D'expérience, je sais que dans ces moments il faut que je trouve le calme au QG. J'arrive dans la tente tout seul après avoir prévenu le groupe, j'ai consommé les champis il y a environ 30 minutes et je retrouve les paterns triptaminiques des fongus. Le vendeur nous avaient dit qu'ils étaient costauds, et c'était à quoi je m'attendais au niveau de la puissance. Mais la chaleur rend le tout vraiment insupportable. Dans ma tente, les champis chantent dans mes oreilles et sifflent. "buifgbuidhbdifbhdifubh". Impossible de transmettre cette langue si ce n'est le brouhaha d'une bande d'enfants extra-terrestres qui parlent pour attirer mon attention. J'écoute. Mais le dialogue ne se fera pas vraiment cette fois-ci, je suis pris de nausées et cet endroit n'est pas le cadre idéal pour aller dans un trip profond.
Je sors de ma tente, et je vais aux toilettes me faire vomir. Je suis un consommateur de psychédéliques qui marche à deux temps, en hivers je trip très rarement et en été il peut m'arriver de tripper plusieurs fois dans la même semaine. Et 4 jours avant ce moment, j'avais consommé du LSD avec un pote et le trip a été super cool mais j'ai aussi eu une grosse nausée à la fin (que j'appelais "le démon qui devait sortir") et après avoir vomi je m'étais senti vraiment mieux. C'est donc dans le but de me sentir libéré que je vais aux toilettes me mettre des doigts dans la gorge (un vieux réflexe que l'adolescent alcoolique que j'étais avait appris à faire, et ça faisait des années que j'avais pas eu à faire ça sur moi). Je les enfonce, je sens le réflexe musculaire de mon estomac qui se contracte mais rien ne sort. Je ré-essaie et toujours rien. J'ai l'impression que les champis sont passés dans mes intestins. Je leur dis à voix haute: "Très bien, si vous voulez rester là vous pouvez mais vous avez intérêt à pas faire chier !". Et ça a marché étonnamment ! La fin du trip se fait tout en douceur, je prends une douche froide qui me fait littéralement revivre et je vais chiller dans la petite forêt à côté de la scène chill.
Des amis à moi sont sur des hamacs qu'ils ont amenés, d'autres parterre. Ma copine et une amie vont à un atelier yoga qui est organisé dans le fest, un des nombreux workshop d'ailleurs qui ont lieu juste à côté de la zone enfant car le festival est family-friendly. Plusieurs personnes ont leur cahier de dessin, une chose que je n'ai jamais eu personnellement mais je vois que beaucoup en ont et que c'est également un moyen de communiquer, ils s'échangent les cahier et laissent un souvenir dedans tout en discutant de technique artistique ou de tout autre sujets. D'autres font des petits dolmens avec les pierres qu'ils trouvent. Plus tard dans la journée, on voit une vache se faire héliporter d'un champs à côté du festival. C'est une situation qui a du en faire bader plus d'un et on entendait beaucoup ce sujet de conversations chez les gens le reste de la journée.
La journée se passe tranquillement et le soir je consomme du LSD tandis que deux de nos amis et ma copine mangent les champis à ce moment, et ils avaient vraiment raisons de le faire là. Je vois un des concerts qui m'a le plus plu de ma vie, un live de Merkaba
Un live de Merkaba dans un festival similaire au Brésil
A ce moment là, j'ai une assez forte tolérance au LSD ou plus précisément au 1P-LSD. En plus, le fait d'avoir pris les champis le même jour atténue forcément l'effet. Mais pour être honnête c'est parfait pour l'instant, je suis pas trop loin mais j'ai quand même les fortes vibes psychédéliques. Je bois un café, je fume mon shit qui rend clairement le trip plus intense, et je suis enfin dans le vaisseau spatial dans lequel j'étais à la première édition. Très personnellement, le mélange entre la caféine, l'herbe et le LSD est très bon pour rentrer dans la musique électronnique et me permettre de voyager vraiment. Quand je ferme les yeux, je suis dans une autre dimension. Quand ils sont ouverts, je suis dans le setting le plus dingue que j'ai jamais eu pour tripper. Je me sens cependant moins fonsdé que le soir d'avant quand j'ai beaucoup fumé d'haschich. Quand je prends du LSD, j'essaie toujours de ne pas trop abuser sur les autres produits même quand ce sont des que je consomme quotidiennement comme l'herbe et le café. Une surdose quand on est sous LSD, bah c'est encore pire que quand on en a pas pris ^^
Tout se passe bien, et le lendemain est une journée tranquille dont la principale découverte aura été un petit champ à l'entrée du festival, là où on entends la musique au loin mais où le calme est suffisant pour faire une sieste, discuter entre amis, poser un hamac ou encore faire des galipettes pour les plus intrépides et coquins d'entre nous. On peut rentrer dans une petite clairière à l'aube de la forêt, et honnêtement il y a une bonne vingtaine d'endroits où se mettre totalement au calme, et cet endroit m'avait échappé lors de la première édition. L'aprem on aperçoit le couple qui a le meilleur cosplay du festival, ils se promènent à poil avec juste un chapeau et un sac de randonnée sur le dos. Et ils sont tout naturels, je crois qu'ils ont vraiment capté l'esprit du festival.
Plus tard dans la journée, je me décide de tenter l'expérience car l'occasion s'y portait. En effet la zone des douches était inondée et c'était donc impossible de laisser ses affaires à côté, et au lieu d'y aller en maillot de bain et de l'enlever là dedans j'y suis allé à poil et je suis ressortis nus pour me changer quelques mètres plus loin. Je n'avais pas peur du jugement. Je n'ai pas à avoir honte de mon corps ! C'était ma première expérience nudiste depuis que je devais avoir 3 ans.
Le soir, on va danser et on rentre pas trop tard au campement, et on parle des heures durant de tellement de sujet très personnels par moment, d'autres plus général. C'est un des moments que j'apprécie le plus des festochs.
On en vient au lendemain, un vendredi de juillet très particulier pour moi. En effet, c'est mon 22ème anniversaire !
Peut-être que d'autres cancers ici partagent mon fardeau, mais si j'ai eu la chance de jamais être à l'école pendant mon anniversaire malheureusement j'ai souvent eu le syndrome du "personne est là pour fêter mon anniversaire avec moi", étant donné que beaucoup de Suisses partent en vacances en été. J'ai eu une période, de mes 15 à 17 ans environ, ou chaque anniversaire a été soldée d'une énorme cuite mais cette période était révolue, mes amis ayant souvent les fonds nécessaires pour partir en vacances. Moi je me suis contenté de ce festival et je ne le regrette vraiment pas !
Cet anniversaire là est donc bien différente des autres. Je suis dans un putain de festival avec un très bon groupe d'amis et ma partenaire de vie. Je suis hyper loin d'être seul, je suis même à l'opposé ! Évidemment avec ma personnalité histrionique, j'ai envie que tout le monde sache que c'est mon anniversaire. Nous allons dans la rivière magique, celle qui est en continuation de la cascade enchantée. C'est une longue rivière jonchée de forêt, et il faut marcher un long moment avant de trouver quelques cailloux non occupés car cet endroit a beaucoup de succès en ce matin là.
Je suis à torse nu avec mon maillot de bain multicolore comme seul accoutrement. J'exhibe volontiers mon corps sculpté, j'ai fait beaucoup de sport et ait reçu des compliments sur mon apparence tout le long du festival. Je n'ai pas de problème à apprécier la beauté de cet aspect de moi, aussi superficiel soit-il. La forme physique est synonyme d'équilibre chimique dans mon cerveau chez moi, et plus je suis affûté et mieux je me sens dans ma peau.
Je demande à ma copine d'écrire avec sa peinture fluorescente "Birthday Boy" sur mon torse avec des petits ballons colorés. Dans le dos il y a écrit "today is my birthday". Chaque lettre a une couleur différente et je suis très touché d'être le support de l'expression artistique de certaines personnes de mon groupe (je ne suis pas quelqu'un de tatoué donc c'est neuf pour moi).
Durant la journée, j'aurai eu le droit à au moins 20 personnes qui se sont arrêtés pour me faire un calin et sûrement le double qui m'ont souhaité un bon anniversaire.
Un des moments marquants fu quand je vis une femme mûre mais avec un accent anglais envoûteur qui distribuait des Energy Balls. Elle nous en avait déjà vendu le premier jour du festival, et elle n'était pas la seule vendeuse. Pour ceux qui ne connaissent pas, les energy balls ne sont pas des boulettes de cocaïne mais des boules de datte pilée avec des bouts de noix de coco et d'avoine dedans. Une très bonne dose de sucre faite maison qui est particulièrement savoureuse à déguster dans ce milieu. Je la revois donc proposer ses energy balls avec un enthousiasme particulier sur la longue route qui amène aux scènes principales, et là un rasta avec l'accent jamaïcain si prononcé lui lâche un "I told you you should have put weed on it !". Je me marre vraiment fort parce que je sais que c'était une vraie idée de business à faire dans ce festival. J'ai tenté l'expérience à en faire chez moi pour l'anecdote et je confirme que c'est un très bon support pour utiliser de l'huile de coco au cannabis.
Après cette scène, je me décide d'acheter une energy balls. Elle me propose de choisir dans le tas et me dis la quelle est la plus grosse, je la prends et je me prépare à lui tendre un gros sous de 5 francs mais elle me dit "Happy Birthday !", et voila le premier cadeau que je reçois ce jour là. Je suis super content de cet hasard du calendrier.
Plus tard dans la journée, on retourne au campement et là un marchant ambulant argentin vient vers nous. Il nous demande si on veut de la changa, et je me dis "yolo !". tout le monde dans le groupe est chaud à essayer, et aucun de nous n'avions d'expérience avec DiMiTri. On a un beau rabais vu que c'est mon anniversaire ! Il faut toujours marchander ;)
On se pose dans le champ tranquille. J'ai pris une pipe taillée dans de la labradorite avec moi, mais je ne sais pas fumer avec ce outil. Je me lance en premier, je suis seul avec ma copine à ce moment car j'avais accepté de faire le cobaye mais j'avais pas trop envie d'avoir 6/7 personnes autour de moi m'observer à ce moment. Je tire, je tire, je tire mal mais un effet arrive au bout du plusieurs bouffées. Je me sens comme propulsé dans un trip de LSD d'intensité moyenne mais très vite. L'effet dur quelques secondes seulement, et je me dis "putain je me demande si le mec m'a pas vendu qqch de sous-dosé". Deuxième erreur du festival pour ma part ! ^^
Je retrouve deux autres de mes amis qui sont chauds à consommer à ce moment. Je me dis que je vais rouler un joint et que ça sera sûrement plus facile de fumer dessus. Je dois mettre beaucoup dedans, ça doit être un joint à plusieurs dizaines de francs mais c'est pas grave il faut bien tenter le coup. Un de mes amis mets du Merkaba avec son téléphone, et c'est un vrai malade d'avoir fait ça. Ils fument à leur tour et se pose tranquillement les yeux fermés, à ce moment là j'intercepte le joint qui est posé et me dit que cette fois j'ai envie de voir ou ça mène. Je fume comme un pompier sur ce joint, et tout d'un coup je vois le joint se recouvrir de patern et s'allonger (comme si je changeais la focale de mes yeux tout en reculant). Je fume encore une très grosse latte en pensant à Terence McKenna.
Boom, boom, boom
J'ai cassé les lois de la phyisque. Je tombe raide couché. Il y a énormément de soleil dans mes yeux car l'ombre des arbres s'est déplacé depuis le premier essai. C'est extrêmement lumineux même avec les yeux fermés je suis ébloui. Pendant ce temps, une musique qui semblait provenir d'un autre monde émanait du téléphone de mon ami, toujours paisiblement couché. J'ai encore une petite partie de moi qui arrive à se lever, il faut que je bouge de là car la musique et le soleil en concomitance avec le DMT me mette dans un inconfort absolu. Je suis particulièrement clean dans ma tête, je pense comme à mon habitude. Mais le monde autour de moi est en train de s'effondrer et je suis attaqué visuellement par des paterns géométriques triangulaires qui fustigent dans tous les sens dans mon champ de vision. Je me dis une phrase que je m'étais déjà dite dans le passé, mais ça faisait longtemps que je l'avais pas fait: "Ca y est Migui, c'est celui là le trip qui va mettre fin à ta psyché". L'intensité ne cesse de monter.
Je suis debout par je ne sais quel miracle mais je n'ai plus qu'un contrôle très limité de mes aptitudes physiques. Je m'écroule à 50 cm d'un tas de crottin de cheval après avoir titubé pendant quelques secondes. Je sais que Migui ne peut rien faire dans cet univers là, et je reviens à la source de tout et la seule chose que je peux observer calmement: Le souffle. Je sais que je n'ai que ça à faire. J'entends un de mes amis ressurgire de son trip et dire, de manière inquiète: "il est ou Migui ???", et là je sens une vague d'amour et de libération en moi, je lève le bras et j'arrive à monter mon pouce de manière à signifier que ça roule et j'entends ma copine dire "il s'est juste éloigné un peu".
C'est bon, l'intensité arrête enfin d'augmenter. Tout ceci n'a duré que l'espace de 3 minutes peut-être, certainement les 3 minutes les plus intenses de ma vie (à ce moment, étant donné que j'ai rammené la Changa chez moi j'ai pu explorer un peu plus loin mais en de meilleures conditions plus tard dans l'année). Je me relève et marche un peu et 10 minutes après avoir fumé le produit je suis de nouveau totalement sobre et je passe les 30 minutes qui suivent à dire "WTF ???" avec les mains sur la tête. Ca faisait pourtant plusieurs années que je me renseignais sur ce produit, mais il a agit d'une manière dont je ne pouvais pas m'imaginer même en étant un psychonaute expérimenté.
Moi juste après avoir fumé la changa
J'aimerais décrire cette expérience plus en détail mais il est impossible de retransmettre cette sensation avec des mots. Après tous avoir essayé, on discute de l'effet avec le groupe. Les mots clés qui ressortent chez plusieurs personnes sont: Paterns géométrique, sensation paisible, connexion avec la nature les yeux ouverts, sensation de descendre le long d'un tobbogan pendant la phase yeux fermés.
Je recroise le vendeur, et je lui dis que j'étais clairement pas prêt. Il me répond la phrase clichée "you can't be ready for this". Je l'avais déjà entendue celle là, mais pour le coup j'avais l'expérience de dire que c'était vrai même si je faisais confiance à ceux qui me le disaient :peace:
Le soir, on prend un peu de MDMA. Ce produit n'a clairement plus la magie qu'il entretenait en moi fusse-t'un temps, mais il permet d'avoir des conversations à coeur ouvert avec les autres membres de mon groupe. J'ai appris plus tard d'ailleurs que l'interaction entre la Changa et le MDMA était dangereuse donc faites très attention à ce combo, même si dans mon cas je n'ai pas mélangé et ait attendu plusieurs heures avant de consommer.
Je trouve un autre vendeur, je lui dis que c'est mon anniversaire et il m'offre une tablette de LSD Shiva. Je la garde pour après le festival. On danse un peu mais la connexion avec la musique est honnêtement moins bonne que les autres soirs même si elle reste supérieure à une soirée moyenne pour moi. Mais c'est comme si le LSD était devenu plus MDMA que le MDMA pour moi ^^ .
Au milieu du festival, non loin de notre tente, se trouve le stand RdR où une des personnes de notre groupe travaille. On passe y chercher un jus-de-bonne-santé gratuit. En effet, le stand faisait gratuitement un coktail-smoothie personnalisé avec certains compléments alimentaires et aliments variés selon les consommations qu'on prévoyait. La seule contrepartie était de parler des produits qu'on a consommé pendant le fest et ceux qu'on comptait prendre. Un des mecs nous fait les rappels de base de la RdR et remarque que je suis bien informé (merci psycho-actif !). On discute pas mal et me dit que cette année là il y avait eu très peu d'accidents, mais que le jour le plus à risque était le dernier soir (samedi) à cause de l'accumulation de prods, fatigue et possible malnutrition pendant les 5 premiers jours. On les remercie pour le jus et la discutions et nous continuons la soirée.
On va dans la scène chill fumer quelques joints. Le soir il y a plus de monde dans cette scène, et il y a beaucoup de couvertures parterre sous une tente pour se reposer entre amis ou faire une petite sieste au milieu de tout le monde (personne va t'emmerder si tu fais ça). Je vois beaucoup de gens faire des K-hole à cet endroit aussi ! Le concert est franchement vraiment bien, c'est très tranquille et le DJ fais un mix de musique électronnique tout en jouant de la flute au micro. C'est vraiment transportant ! A la fin du set, on est debout dans le petit espace devant la scène, et tout le monde applaudi le DJ. Dans un de mes moments ou je prend mon cran à deux mains, je cris:
"Hey Shankra, Tonight's my birthday !!!"
Et là, un jeune avec un accent suisse-allemand s'extasie et chante "oh nice ! Happy birthday to you ! "
Quasiment tout le monde présent me chante un joyeux anniversaire y compris le DJ. C'est un moment vraiment beau et marquant pour moi, je ne peux retenir mes larmes et je remercie la vie pour me permettre de vivre ça. Après la chanson, silence général, on attend ma réponse.
"Thank you Shankra Family ! I love you aaaaaaaall !"
Et là, c'était la fête.
Techno Migui en action
Dans la grande scène, on retrouve l'ami belge. Je lui dis que c'est mon anniversaire et il me dit "What man ? Wait two seconds !!!". Il va chercher un de ses potes qui vient vers moi et il me dit "It's my birthday too bro !". On crie ensemble, on se fait un calin et on se souhaite un bon anniv. Quelle coïncidence, mais c'est pas ça qui manquait à ce festival.
La soirée finit dans le campement tranquillement, puis plus intimement dans la tente avec ma copine comme à notre habitude.
Le lendemain, c'est le dernier jour du fest. On va se reposer dans le champ, et on remarque qu'il y a un grand nombre de personnes qui arrivent encore au festival. Je trouvais l'entrée pour juste le samedi assez chère d'ailleurs, elle était à 75% du prix qu'on a payé pour TOUT le festival soit 6 jours. Mais je comprenais mieux pourquoi à ce moment, le but était vraiment d'avoir un maximum de personne qui étaient là dès le début et le but n'était pas d'avoir trop de monde qui venait juste pour une soirée. Et pourtant, ce dernier jour la population du festival a facilement doublé !
Je rencontre un campement de festivalier venant de Stockholm, dont une de ces personnes dont je trouvais l'aura très spéciale. On discute et il dégage quelque chose de très particulier. On boit une bière ensembles, et il me passe un livre qu'il a écrit. "the guide to be a rainbow warrior". Il me fait un calin quand on se quitte et me dit "you're in the family now. You're a rainbow warrior too !". J'adore ce genre de rencontres.
En fin d'aprem, on entend quelqu'un au loin faire des bruits de moutons. Moi qui adore faire des bruits d'animaux, je me joins à ça. Puis vient le cri d'un loup, puis celui d'un cochon. Très vite, on est une centaine, peut-être plus, dans tout le campement à crier des bruits d'animaux en groupe à tel point qu'on entend plus la musique au loin ou très vaguement. Je sors une blague à la fin de cet état de transe collectif et je dis une phrase qui a sûrement été dite 50 fois au travers du campement au même moment "voila ce qu'il arrive quand tu laisses des hippies s'auto-gérer pendant 5 jours de suite ! xD"
Le soir, je décide de reprendre du LSD avec quasiment toutes les personnes du groupe. C'est la 3ème fois en 7 jours que j'en prends, et j'ai donc une tolérance plus élevée que jamais. Le trip se passe bien, on navigue entre le très grand nombres de personnes, la fête est plus dingue que jamais dans la grosse scène et je décide même de re-drop une tablette. Pas de regrès, elle m'a permis d'avoir un trip "normal" et de toutes façons c'était un été ou j'avais particulièrement beaucoup d'acide et ou je pouvais me permettre ce genre de folie si mon instinc chamanique me disait que c'était une bonne idée. On passera un long moment à observer des festivaliers en transe en train de finir une fresque depuis le début du festival. Je sors un joint d'environ 25cm de long et énormément chargé d'herbe et de shit, je le start et je le fais tourner à mon groupe. J'avais eu une surprise quelques temps avant avec le combo de l'acide et du Haschich et il est vrai que ce mélange apporte des propriétés très organiques au trip de Lucy. Le joint aura raison de la plupart des membres de mon groupe qui étaient pas prêt à un tel mélange. Après quelques moments de doute, on arrive à garder le calme et on se promène candidement dans le festival. On retourne à la scène chill finir cette énorme joint qui avait pas une seule chance de survivre si j'étais dans les parages, et on finit par rentrer au campement pour une dernière nuit de sommeil au fest.
On se réveille, et la plupart des gens du campement s'en vont vers 12h dont un nouveau frère spirituel à nous que nous avons rencontré dans le train pour aller au festival le soir avant le premier jour et que nous avons invité à rejoindre notre campement. Nous restons avec ma copine car avec mon abonnement de train, je ne paie pas le retour si je rentre à partir de 19h. La dernière journée se passe donc avec elle, dans la nostalgie du festival et la descente du MD qu'on avait pris deux jours avant. On retourne dans le champ paisible, on fait une "Jamie Jones" (c'est le nom d'un DJ de techno, mais on a décidé d'appeler le fait de faire l'amour dans ce champs comme ça car un des premiers jours on a vu un sosie de ce DJ se faire plaisir avec sa copine à une quinzaine de mètres de nous) et on fume un peu de Changa. Cette fois je médite avant sous conseille de ma copine qui a eu une première expérience beaucoup plus paisible que la mienne car elle y était allé avec beaucoup de respect et de précautions là où moi j'étais allé dans l'idée que ça n'allait pas être assez fort.
Boom, boom, boom,
Pendant que la musique résonne encore dans cette vallée pour la dernière journée, je devient le Buddha.
On retourne au campement, on va dépenser les quelques sous qu'il nous reste dans le stand japonais pour acheter une soupe miso et une boulette de riz au gingembre. On mange, et il est déjà l'heure de partir pour un long voyage de retour. On fait un dernier tour du festival, on croise plusieurs personnes qu'on a rencontré et on leur dit à l'année prochaine. On sort officiellement du festival.
Boom, boom, boom
La nostalgie me prend. Une nouvelle vie va commencer pour moi après ce festival. Les réalisations qui y ont été faites font parties d'une longue série d'événements qui m'ont menés à la cristallisations de qui je suis aujourd'hui et des décisions que j'ai faite pour mon avenir. Ce n'est qu'une étape sur ma route, mais définitivement une étape qui m'aura marquée. Et qui m'aura motivé plus que jamais à retourner cet été pour la 5ème édition du festival !
Profitez tous de la vie les amis, elle a tellement de chose à nous offrir. Merci de m'avoir lu ! :):peace:]]>
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Trip Report Acid Pauli
Cela faisait un moment que j'avais envie de faire un trip report d'une prise de psychédélique dans un milieu festif. En effet, je ne conseillerais pas de prendre du LSD à qqn pour la première fois en soirée (en fait, je ne conseille à personne de prendre quoi que ce soit), mais je ne condamne pas cette pratique pour autant comme certains. Si l'expérience psychédélique peut nous amener jusqu'à la destruction de l'égo et une totale incapacité de faire quoi que ce soit dans le monde matériel, à dose faible ou moyenne je pense que c'est un formidable outil d'analyse et un catalyseur émotionnel qui peut totalement avoir sa place dans des événements sociaux. Pour autant qu'on ai le sens du théâtre !
C'est pour cela que je décide aujourd'hui de vous présenter un trip report sur une de mes dernières soirées, où j'ai consommé du LSD. Cela s'est passé dans une boîte très connue de la ville de Bâle, qui se trouve dans une péniche sur le Rhin. La sono y est réputée une des meilleures de Suisse, et j'y étais déjà allé une année plus tôt et l'endroit m'avait laissé une grosse impression. Quand j'ai appris qu'un de mes artistes préférés, Acid Pauli, passait dans cette boîte il ne m'a pas fallu attendre longtemps avant d'obtenir des billets pour ma copine et moi, ainsi que motiver quelques uns de mes amis habituels à nous rejoindre dans cette merveilleuse expérience. Trêve de bavardage introductif, place au TR !
Setting:
Homme
1m74
60 kilos
méthode d'administration: une goûte de LSD dans une pâte de sucre fruitée, dosage inconnu mais probablement autour des 100ug
Préparation au trip:
Étant donné que je ne sors quasiment plus (1 festival par année, et 2/3 soirée entre les deux ^^) j'ai la chance de vraiment pouvoir passer la soirée comme je le souhaite, sachant que je suis quelqu'un qui n'aime pas vraiment les excès (du moins c'est ce que je pense !). Y aller sobre ? Oui ça pourrait le faire mais je suis encore un peu trop gourmand d'expériences fortes pour ça. Le mélange caféine-cannabis que j'apprécie tant dans ma vie quotidienne ? Oui il y aura sûrement de ça, c'est quasiment un automatisme chez moi pour vraiment pouvoir pénétrer la soirée mais c'est une constante, seul les dosages peuvent différer selon ce que je prends à côté. J'hésite un peu à prendre du MDMA vu que 2 personnes qui viennent avec moi à la soirée veulent en prendre, mais je me dis que je n'ai pas envie de vivre la descente après car j'ai besoin de mon énergie pour chercher du travail et que j'ai une autre fête le soir du solstice d'hivers de prévu et elle se prête mieux à une expérience amphétaminique.
De tous les produits que je consomme et dont j'ai accès en ce moment, il me reste la belle Lucy et toutes les appréhensions qui viennent avec, même avant le trip. Je suis du genre à cogiter et à beaucoup prévoir, je le sais et je fais avec. C'est pas pour rien que quand ça part en couilles les gens viennent souvent me demander des conseils, je prends beaucoup d'énergie à prévoir mes soirées mais finalement je préfère mieux ça surtout que ça ne me mets pas plus d'attentes que ça. Car ce que je prévois surtout, se sont tous les désagréments que l'acide peut apporter et comme certains d'entre vous le savez sûrement quand on en est à près de 50 trips dans sa vie on sait que les choses peuvent très vite tourner au vinaigre. Comment éviter cela au plus possible, tout en sachant que le risque 0 n'existe pas ? Et bien cela a été ma question.
J'ai déjà consommé du LSD en soirée, mais une seule fois en milieu techno à l'intérieur et c'était une plus petite dose. Mais le souvenir de ce trip était très bon, très bonne connexion à la musique, sensation d'être un enfant, j'avais la tchatch et en même temps j'avais un contrôle de mon corps très particulier et j'ai sorti des mooves de danses que je n'ai jamais reproduit depuis. Mais à cette soirée sur la fin, j'avais fumé beaucoup d'un coup et quand l'herbe est montée dans mon cerveau environ 15 minutes plus tard, je me suis retrouvé seul dans ma tête quasiment et il était assez difficile d'interagir avec le reste de la boîte. Je connais un des gros risques du coup ! Fumer trop, trop tôt.
J'obtiens ma pâte de fruit avec la goûte dedans et je décide de la séparer en 3 tiers. Le but étant de commencer par un, puis peut-être un autre tier si cela se passe bien et garder le 3ème pour quelqu'un qui m'en demanderait en soirée, en guise de cadeau amical. J'achète des bananes, je mange bien avant d'aller à la soirée, j'ai des barres fruitées ainsi que du sucre rapide au citron ainsi qu'un avocat, et je prépare 2 litres de maté à partager avec mes amis dans le train en direction de la soirée. J'ai obtenu une herbe que je juge parfaite pour le trip, de la Kosher Kush à dominance CBD (d'après mon ressenti) et donc parfaite pour l'effet anti-psychotique et quelle ne me fasse pas trop vriller (mais un peu quand même, à quoi bon fumer sinon ?). Étant en Suisse, j'ai accès à de la beuh au CBD dans les kiosks et je décide d'en acheter un peu, pour soit l'utiliser comme substitut et "alléger" mes joints ou pour m'en rouler des avec seulement ça, dans le cas ou j'aurai déjà la tête un peu trop près des étoiles. Je pense avoir prévu tout ce dont j'ai besoin, passons donc à la soirée.
Je tire le I-ching et lui demande qu'elle doit être on attitude envers la soirée, et il me prédit que je dois devenir le Phoenix du moment, mais qu'il y a un risque de trop plein énergétique. Je prends ces avis en considération !
Prise du produit et arrivée à la boîte
Je sors du train et pendant que nous attendons le tram, je décide de prendre le premier tiers. Et là l'univers me fait une farce et en ouvrant mon petit papier d'alu où se trouvait le sucre, je découvre qu'il a fondu dans mon sac et qu'il n'y a plus de tiers mais juste un gros tas ! Je me dis que c'est ce qu'il se passe quand on veut trop prévoir, au final la seule chose qu'on peut faire c'est "go with the flow". Je décide de manger environ la moitié de la pâte et de la remettre dans mon sac. On arrive à la soirée, on laisse nos affaires au vestiaire bien que je garde mon sac et on se dirige en haut de la boîte pour rouler quelques joints et commencer la soirée tranquillement.
Début de la soirée
Je n'en roule pas, mais une amie en a pré-roulé 5 et en fait gentiment tourner un. Je fume dessus, mais je sens que cette herbe a un effet psychédélique fort et je décide donc de ne prendre que quelques barres pour ne pas être trop éclaté pendant la montée. On descent et on s'assied à une table prêt de la musique mais un peu abrité du son, c'est tranquille et j'observe. Je dois souvent aller aux toilettes, la faute au maté probablement. Je ressens de l'inconfort physique, je sens que je suis en digestion, je me demande comme dans tous les trips que j'ai eu si c'était une bonne idée de consommer, et je ne parle pas beaucoup ce qui fait contraste à mon habitude de pipelette. Un ami à moi qui est resté sobre pour trip-sitter tout le monde me demande si ça va, si je ressens quelque chose, et je dis "ouais un peu", car finalement c'est dur de raconter ce qu'il se passe en ce moment. Je fais part de mon inconfort au groupe, mais je les rassure en leur disant que ça fait partie de l'expérience et que je sais très bien que pour moi le plus dur est de monter la montagne, une fois en haut je suis le roi du monde (ou en tout cas du mien !) . On va danser un peu, Acid Pauli n'est pas encore là mais le DJ de chauffe est vraiment très bon. Mes deux amis qui prennent de la Vitamine M kickent assez fort, on rigole tous et on va prendre l'air. Ma copine roule un joint à ce moment, je fume ça fait plaisir. Je commence à me stabiliser, et on arrive au dancefloor en étant assez motivé.
Le concert:
Le concert commence, et Acid Pauli arrive avec un beau chapeau. Qu'est-ce qu'il a la classe ! Je me dis que j'ai écouté tellement souvent ses mix chez moi en faisant plein de choses, je suis enfin à un de ses concerts et tout se passe bien pour l'instant. Nous dansons un moment, je regarde le jeu de lumière qui est incroyable, ma copine vient danser devant moi et je l'enlace. J'en profite pour fermer les yeux et partir un peu dans le cosmos, les effets ne sont pas très forts mais le trip devient de plus en plus plaisant. Ma copine, comme dans ma vie de tous les jours, m'offre un repère et un socle sur le quel je peux m'appuyer. On a tous un peu chaud et on décide de monter dehors pour fumer.
Sur la route, après mon passage habituel aux toilettes qui offre toujours son lot de surprises et rencontres badeuses, je décide de me prendre un bon vieux Red Bull des familles pour faire le plein de caféine. Dommage qu'ils ne vendent pas de café ! Je reprends environ la moitié d'acide de ce qu'il me reste, et on redescend encore une fois danser. Mais cette fois j'ai fumé un joint quasiment tout seul, et je me félicite d'avoir trouvé cette herbe si bien dosé là où la plupart des herbes en Suisse sont trop fortes en THC pour ce genre de combo. On décide de ne pas aller dans la foule mais de rester dans un des coins de la boîte qui est un peu sur-élevé et qui permet d'observer le tout depuis un autre point de vue. A peine arrivé en bas, je remarque qu'Acid Pauli est en trance et que la musique est phénoménale, la qualité du son est exceptionnelle et je manque de superlatif pour décrire le moment que je vis. Les lumières, la fumée omniprésente de la pièce et l'atmosphère de fête sympathique me réjouissent beaucoup. J'ai fini de digérer, la caféine fait effet, le re-drop pointe son bout de son nez et je ne peux m'empêcher de me retourner vers une de mes potes et lui dire "putain il faut qu'on start un pet !" . Ca lui fera beaucoup rire parce qu'on était tous vraiment fons-dé à ce moment, et elle s'attendait pas à ce que je lui dise ça. Mais dans ma tête, c'est le moment clé, c'est maintenant qu'il faut balancer toute la sauce et aller dans les étoiles, j'ai besoin de plus de carburant pour la fusée psychédélique. En plus, Acid Pauli commence à jouer de la musique latine et cela éveille en moi mes racines !
On rigole, elle me donne un joint en me disant que c'était le mien d'avant (j'en ai aucun souvenir, et je crois qu'elle m'a donné un de ses joints à elle ^^) et je le start, je fume beaucoup et je le fais tourner. C'est bon, je suis là ou je dois être, exactement dans l'état où il faut et avec les bonnes personnes. Le côté théâtrale du LSD se fait ressentir comme jamais, j'ai des sacrés hallus et je sens mon corps comme jamais. Tout ce que je regarde semble être une pièce orchestrée, j'ai l'impression d'être le roi de la disco. Je vois tout au ralentit. Mes mouvements de danses font monter de l'énergie le long de mon Kundalini, j'ai les habituelles craquement de dos suite au redressement, et je kiffe vraiment le moment. Je regarde la foule, et là une hallu assez marrante se passe: Vu que la salle est dans le noir, la seule chose que je vois vraiment ce sont les sommets de têtes des gens et quand ils se retournent, il y a trop de fumée pour vraiment voir les visages des gens. Donc j'ai littéralement l'impression de voir des ballons de baudruches flotter en l'air avec des perruques sur eux !
Une musique badante commence, et là avec une amie on observe la foule et on voit une vingtaine de gens starter des joints en même temps, j'ai vraiment pu sentir toute l'énergie cannabique dans la salle pendant le reste de la soirée, les gens bougeaient plus une chier mais on sentait que tout le monde était en transe. Acid Pauli fait des musiques spéciales, ça tappe plus fort que ce que j'avais pu penser, quel pied ! On danse encore pendant une heure ou deux, et on décide de rentrer car plusieurs personnes du groupe n'ont plus d'énergie. Moi j'aurais pu rester encore des heures je pense, mais il est mieux que je reste en groupe plutôt que de me perdre plus tard dans la ville en étant seul ^^
Retour dans le train, tout de plus normal. Je suis un petit enfant dans les rues de Bâle, et à 8h du mat je suis dans mon lit avec ma copine prêt à dormir. Le trip a été une grosse réussite, j'ai eu beaucoup d'inspiration par la musique, j'ai pu réfléchir à ma situation actuelle et j'ai même eu des phases de dissolution de l'égo en regardant tout ce groupe de personnes en trance sur la musique ! Je suis très content que ce soit bien passé, et le lendemain je ne suis pas en descente et il me reste même un peu de matériel pour faire une mini-expédition quand le moment sera le bon !
Conclusion:
Je n'ai pas pu tout prévoir et tant mieux, mais j'ai connu les gros pièges que j'ai su éviter pour cette fois. Je remettrai l'expérience en club une autre fois pour sûr, je trouve qu'une fois les étoiles alignées le LSD est mon produit préféré pour faire la fête, mais il faut encore réussir à aligner ces étoiles (et que l'univers le veuille bien !). Mais il faut toujours garder ses gardes, car un mauvais trip dans une boîte à 2h de train de chez moi ce n'est pas la meilleure chose qui puisse arriver ^^ . Restez safe les amis ! Mais oubliez pas de vous amuser et de profiter de la vie aussi :) :peace:]]>
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Tu m'as appris une leçon, sur cette Terre mon ego n'est qu'éphémère
Mais tout est lié rien ne se perd. Nous sommes tous en connexion
Et je ne suis personne pour prétendre connaître les mystères
Mais ton expérience façonne mes prières et méditations
Il m'est très dur de trouver les bons mots
Pour décrire l'amour dans le quel j'ai pu nager
Dans mon coeur tu m'as montré où trouvé le magot
Cette lumière éclatante qui ne demandait qu'à s'éveiller
Face à moi-même j'ai pu voir deux faces du tao
Grâce à toi je connais le lien entre le dehors et le dedans
Bien et mal, masculin et féminin, vanille et cacao
Je dois prendre soin de mon karma, tout en croquant la vie à pleine dent !]]>
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J'ai écris un texte, j'arrive pas encore très bien à le rapper mais je trouve qu'il est déjà pas mal comme ça. Je parle de l'éveil des consciences suite à la prise de psychédélique, si en vrai je pense qu'il faut pas "pousser" quelqu'un à prendre ça (je le partage à des initiés même si finalement je parle comme à quelqu'un qui ne l'a pas fait), le texte est un peu apologique d'ou le nom de rappeur... MC apology ! Si les modos pensent que ça rentre pas tout à faire dans la charte y a pas de soucis dites le moi ! J'espère que vous aimerez :)
MC Apology... La Terre se meurt pendant qu'on croise les bras. Moi je pense qu'il est temps de redresser les épaules
Qu'est-ce que ça me chagrine, que la terre ait une échine
Pourrie par toutes les usines, peut-on inverser la bobine
T'as pas bonne mine tiens du dimethyltriptamine
mais ne confonds pas ça avec une vulgaire toxine
Eveille des conscience, jrammène encore ma science
Psychédélique, explorer l'esprit me file la trique
Pas d'arrogance ici, mais comme une attirance
Ne sois pas amnésique, et comprends la mécanique
Narcissique pathologique, fantasmes hégémonique
activité égotique secoué par la narcochimie sismique
Expérience allégorique, la substance organique
Assez pour faire trembler le plus hérétique des scientifiques
Petits lutins, bar mexicain, y a rien d'anodin
Cosmos lointain à porter d'main, repousse pas à demain
Fais pas le poussin, explore tous les recoins
Sois souverain, enlève ton pied 'dla pédale de frein
N'ais pas peur mon ami de faire ce compromis
Arrête d'être endormi et laisse venir le tsunami
C'est promi tu ne seras plus un vulgaire soumis
De ton propre ennemi, ton esprit qui a tant omi
Sa nature divine, mais qui tout le temps te bassine
De te préocupper de sa vitrine, de rouler en limousine
Mauvaise routine, écoute ce que te dis ta poitrine
Ralenti la turbine, arrête de penser comme une machine
Y a rien de sociologique dans l'acide lysergique
Fais usage chamanique, de tous ces champignons magiques
Mentale est la gymnastique, paternes géométriques
tout n'est pas que graphique dans cet univers féérique
Alors avant qu'il soit trop tard, que tu sois peinard
Dans ton rythme de vie de connard, de salopard
Prends rencard, et n'ais pas peur du père fouettard
Ne sois pas flemmard, ne sois pas qu'un simple fêtard
Mutliples sont les occasions, plurielles sont les raisons
Mais ne joue pas au con, ça risque de te péter le fion
Ne fais pas d'abération, au risque d'abrasion
Interrogation, remise en question, puis viens le moment de l'ascension
Et si ta plus grande mission est de trouver l'acceptation
Réalise toute la pression que tu te mets en disproportions
toute la dissumulation, et ta propre domestication
Puis viendra la discréditation suite au révélations
Honte de toi tu auras, piégé comme un vulgaire rat
Bientôt tu verras, quand tu seras à bout de bras
Le professora ne t'a rien appris à part un conglémorat
De savoir ingrats, récite plutôt quelques mantras
Sors de ton cachot, n'ais pas peur du chaos
Même dans un tube de mayo tu pourras voir le tao
Plus fort que Mao, plus sûr qu'un jeu de tarot
pas besoin de faire de garot, pas besoin d'aller au bistro
Arrête de penser qu'au biff, et préviens toute la mif
Ces choses sont bien mieux qu'la fif, que le hasich du riff
Et si ton orgueil est piqué au vif, arrête d'être si aggressif
Lis leurs descriptifs et pour toi ces produits seront innofensifs
Mais qu'est-ce que c'est dur, et combien ça dure
Passé-présent-futur, mélangé au fur et à mesure
On fonce pourtant dans le mur à toute allure
Et on n'en n'a cure de tuer la terre à coup de cyanure
Alors désolé d'être si apologique avec tous ces narcotiques
Mais y a comme un hic, qui n'est pas très sympathique
A ce rythme la terre ne sera qu'un souvenir nostalgique
Après les changements météorologiques,
survivra-ton à l'air de informatique ?]]>
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Qui n'a jamais eu peur de ne pas revoir sa mère un jour ?
Qui n'a jamais vécu de déception amoureuse ?
Qui n'a jamais vécu d'événements tellement fous que la raison ne saurait expliquer, et qui a eu honte d'en parler plus tard et c'est tu ?
Qui n'a jamais vécu, au moins une fois et que ce soit sur une plage, dans un bar ou dans un monastère tibétain, un parfait sentiment de plénitude qui te dit que rien n'est grave si tu devais mourir à ce moment précis ?
Les mots ne sont que trompeurs pour parler des choses les plus impactantes de nos vies. En face à face, la compréhension peut se faire, mais on remarque vite quand on commence à parler et décrire ce qu'on avait compris de la conversation qu'en fait ce n'était qu'une illusion, on n'avait pas du tout compris ce qu'il se passait par le langage. On avait saisi l'émotion, et le langage a dénaturé le tout par la suite et n'a fait que de s'éloigner de son essence.
Contraint par la culture dans laquelle il évolue, le langage ne peut que se rapporter à un dictionnaire interne propre à chacun, moulé par nos expériences de vies et les enseignements que l'on a appris sur la route.
Si le langage est très utile pour répéter des tâches courantes que nous faisons quotidiennement, il peut devenir une prison de glace dans la quelle chaque définition se rapporte à une autre, et où il devient donc très difficile d'introduire de nouveaux points de vue et concepts qui ne sont pas couramment définis dans le dictionnaire interne.
Ainsi, quand un enfant de 2 ans qui joue dans sa chambre avec la fenêtre ouverte voit une masse vibrante verte éclatante s'approcher de lui tel un ange, il peut VIVRE réellement le miracle de la vie sans barrières. Mais sa mère rentre dans la chambre, sursaute de peur et dit à l'enfant "mais c'est un oiseau voyons ! C'est un oiseau !". Et là, l'enfant ne reverra plus jamais l'oiseau. Il ne verra qu'un mot, un concept flotter dans les airs.
La connexion à nos émotions ne se fait pas avec les mots. Elle demande de la présence dans l'instant présent. Écoutons, et nous aurons toutes les réponses dont nous avons besoin. Il faut juste savoir lâcher prise.
Bonne semaine à tous ! :)]]>
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Mise en contexte
- Avec un maté bu une heure avant l'ingestion
- Seul chez moi
- 2 grosses séances de yoga (soir d'avant et journée même)
Psylocibe Cubensis "McKennaï", poussé à la main et conservé séchés depuis plusieurs mois.
Dosage: Tout ce qu'il me restait, entre 3 et 5 grammes je dirais à l'oeil nu.
Je pré-roule 2 gros joints purs, je me sens d'en allumer un des deux un peu avant l'ingestion. Je bois un maté aussi car je n'ai pas envie de ressentir le sevrage de caféine pendant mon trip et je préfère me l'a jouer "confortable". Tant pis si j'ai un trop plein d'énergie.
Il y a des travaux dehors. Ca fait pas mal de bruit et je me demande si ça va interférer dans mon trip. Je finis d'écouter une séquence de Terence McKenna et je me lance. Je sors les champignons de leur bocal et j'observe cet amas de tiges et de chapeaux qui se dressent telle une colline sur ma table. Je me dis que ça fait quand même beaucoup de champignon et que ça va pas être bon. Je n'attends pas plus, je mets quelques tiges d'un coup dans ma bouche. Pas très goûtu, mais c'est l'arrière goût qui est horrible. Je les mâche du mieux que je peux. Je les enchaîne, en essayant de les respecter au maximum. Une pensée arrive:
-Waouw qu'est-ce que vous êtes pas bon. Je vous aime quand même.
Je sais qu'il faut rester respectueux avec les champignons. Après tout une fois dans votre estomac en grande quantité ils peuvent vous en faire voir de toutes les couleurs, littéralement. Je finis les derniers champignons, et là je bois la fin de mon thé au citron. On dit que le citron augmente l'effet de la psylocibine, c'est fort possible mais en tout cas il passe le goût surtout et après il nettoie bien le ventre. Je continue quelques exercices de yoga, je prépare la pièce pour plus tard. Je sens la nausée qui vient. Le gros doute qui arrive après chaque ingestion ne tarde pas à venir. Est-ce que ces champis étaient pourris ? Vais-je mourir ? Il me reste encore du temps pour vomir. J'hésite. Un peu. Pas longtemps, c'étaient mes derniers alliés avant un moment autant rester avec. Comme ça m'est souvent arrivé, je me dis vite que maintenant que je les ai mangé je vais partir dans un gros voyage, maintenant n'est pas le moment de se pré-occupé si mon corps physique finira à l'hôpital ou pas. Je peux pas y faire grand chose finalement !
La nausée ne voulant pas partir, je décide de continuer de fumer sur le joint sur lequel j'ai tiré quelques lattes avant. Après tout on prescrit bien les services de Marie aux patients atteints de cancer pour pas qu'ils vomissent suite à la chimio. Je fume, je fume... Et la nausée part. Merci Marie ! Maintenant par contre je me retrouve totalement fonsdé, un tiers du pur ayant été consommé et j'ai pas déconné sur la qualité, il ne faut jamais déconné sur la qualité ! Je me sens posé, relaxé. C'est une des choses qui manquait à ma dernière expérience, l'absence de weed m'a enlevé un des réacteurs à la fusée psylocibienne... Là j'en avais deux carrément donc je pouvais me faire plaisir surtout que c'était pas des petits bras.
15 minutes se sont passées seulement depuis la prise, je ferme les yeux et je vois déjà des fractales bien prenantes. Pas de temps à perdre dans cette galaxie, je vais faire mes besoins et en revenant je ferme les volets. Je mets mon petit masque pour couvrir mes yeux et les bouches-oreilles pour le son. Le voyage est prêt à commencer, je ne sais pas où il va me mener mais je sais que j'ai grandement besoin de conseils. A partir d'ici, les notions de temps n'ont plus de valeur et surtout je n'en avais pas conscience.
Pendant un instant, je suis émerveillé par les magnifiques couleurs que je peux voir avec les yeux fermés. Je ressens une euphorie forte en moi, très forte ! Ca faisait un moment que j'avais pas été content comme ça. Le dialogue avec les champignons commence à ce moment là environ. C'est un dialogue interne, où la communication s'est faite avec tous les sens dont je disposais (dont certains que je ne pourrais vous décrire dans ce pan)
- Regarde petit singe tout ce qu'on peut faire !
- Vous m'impressionnez en tout cas. Et vous faites du bien à mon ventre désormais !
Là, les champignons me font voir une variété de choses exceptionnelles, beaucoup de bâtiments que l'homme à créer, des zones magnifiques... Et ils me disent qu'on est en train de détruire tout l'équilibre de la terre (ils me le montrent). J'ai déjà eu cette réalisation et je viens justement chercher des conseils pour inverser la tendance donc je me sens vexé dans ma fierté de primate. En ce moment le champignon me fait voir à quel point nous ne sommes rien de plus que des singes prétentieux. Les champignons aussi ont leur caractères j'ai l'impression, il ne faut pas tout prendre pour argent content. Après tout c'est moi qui les ai aidé à pousser aussi ! Le champignon me demande ce que je peux faire qu'il ne peut faire lui. Instinctivement, en suivant les bruits du travaux, je commence à taper contre mon torse (je suis couché sur mon lit) tout en faisant des vibrations qui me semblaient très très fortes sur le moment. Le fait que je sois à jeun m'a semblé aider à faire résonner les coups dans ma cage thoracique. HiiiiiiiiiiiiiiiiiiiHuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaahiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihuuuuuuuuuuuuuuhaaaaaaaaaaaaaa !
Voila ce que je peux faire fuckers !
...
Pas de réponse. Mon trop plein de fierté a du les vexer et maintenant ils ne vont plus vouloir m'aider. Ca m'arrive quand même assez souvent. Pourtant je travaille beaucoup sur moi-même mais ça n'aide pas toujours à me faire dégonfler le melon. Et si cette manière d'agir était habituelle chez moi ? On m'a souvent dit ça. Je sais que les gens ont beaucoup de patience avec moi j'en ai de la chance... Et Bim. Là je comprends quelque chose de grand sur moi-même, j'en ai un exemple théatrale pour m'en souvenir et les champignons n'ont même pas eu besoin de dire ou me montrer quelque chose sur le moment. Cette séquence m'abasourdie et je me mets à rire avec les champignons et les applaudis. Maintenant vient la partie du trip où j'ai passé un sal moment. Mais suite à cette démonstration des mes amis fongus, je suis prêt à recevoir tout enseignement même (surtout !) si ils se font dans la souffrance. On apprend plus vite quand on souffre, et une expérience psychédélique bien intégrée peut valoir plusieurs années de thérapie. Peut-être, c'est ce que j'ai entendu en tout cas finalement j'en sais rien :) .
Je me tord dans tous les sens pour m'étirer. Et là c'est la déprime. J'ai pas de travail. J'ai quelques dettes. Dans sa manière la plus profonde, la société et la culture est une éponge qui absorbe l'énergie des humains et des ressources pour grandir... C'est une structure qui domine les individualités qui la compose. Je repense à toutes les choses qu'on a pu me dire pendant cette semaine. "T'as pas de travail t'as pas d'influence positive sur la société". "Adapte-toi". Merde. Ca résonne encore et encore. Je me demande si un jour je pourrai vivre une vie heureuse en restant là où je suis. Probablement pas. Je dois donner un nouveau sens à ma vie. Peut-être tout claqué et aller vivre dans un Ashram ? Même ça ça m'apporterait de la souffrance. On évite pas la souffrance. Elle fait partie de la vie.
- Et mec, tous les gens que tu aimes sur cette planète ne vont pas y échapper non plus et ils vont tous finir par mourir. En plus tu peux pas trouver de la nourriture sans poison. !
Mon moral est au plus bas, mais comme je l'ai dis avant je sais que les choses ont la tendance à se renverser très rapidement dans un trip de champignon. Je décide de me lever, de laisser un peu de lumière remplir mon salon. Je vais à la cuisine et je me prépare une salade crûe sans sauce. Je mets quelques poichiches dedans mais je sens que je n'ai pas l'estomac à ça. Je m'assois sur mon canapé qui forme un coin, et je commence à manger ma salade sans services et sans sauce. Je me sens comme un singe et je suis très content et fier de l'être. Déjà, la salade me fait un bien fou. Je sens vraiment que c'est une source de nutriments facilement accessibles et que je digère bien. Je sens la vitalité rentrer dans mon corps, la lumière aide beaucoup. Je sais à ce moment que je ne peux pas sortir sous peine de risquer de finir en prison, dommage j'en avais bien envie.
Et là d'un coup.... Le silence. Les travaux s'arrêtent. J'ai l'impression de pouvoir entendre à des kilomètres. Je sens que j'entends des conversations qui n'ont pas lieu dans les appartements que j'ai l'habitude d'entendre mais plus loin. J'entends des voix dans la rue aussi. C'est dingue comme mes sens sont affûtés par l'état de jeun et la psylocibine. Je me dis que si j'étais né il y a 25 000 ans j'aurais adoré partir explorer les terres et chasser des gros éléphants pour nourrir ma tribu. J'ai une furieuse envie de faire du basket mais je sais qu'il est encore sage d'attendre chez moi, les ondulations que je fais en me déplaçant risque d'attirer l'attention. Et j'ai déjà assez la réputation de fou pour que je l'entretienne, ne rendons pas la vie plus dure qu'elle ne l'est.
Une fois la moitié de ma salade ingérée et les poichiches laissés au fond, je décide d'aider mon état dépressif avec les joints que j'ai roulés. J'ai besoin d'une part de calmer mon corps car je sens une énorme énergie en moi (les champis, le jeûn et la caféine étant stimulants c'est normal !) et aussi je sens que je peux prendre le vaisseau pour une autre dimension peut-être plus profonde. Je m'exécute, je fume encore un bon tier du premier joint très vite, je le pose je ferme les volets et j'y retourne. J'écris des messages à ma copine et à mes amis, j'ai besoin de ressentir de l'amour à ce moment. Mes potes me souhaitent un bon trip et disent qu'ils pensent à moi, c'est génial les soucis s'envolent.
Là, avec le calme revenu qui influençait évidemment le brouhaha dans ma tête, j'entame une nouvelle partie de mon trip. Mon voisin a commencé à jouer de la techno. Je sens les vibrations qui se jouent en dessus de moi. J'entends ce rythme très répétitif, et je sens que les champignons en moi s'emballent et adorent ça. Ca m'avait déjà fait le coup la dernière fois. Ils me font me trémousser, et je commence à accompagner le rythme en tapant sur mon torse et en produisant des sons gutturaux très forts. J'ai l'impression de faire un super concerto avec mon voisin, j'hésite à aller chez lui. Fou comme il est aussi probablement qu'on aurait passé un beau moment, mais je dois me concentrer sur moi.
Les vibrations s'enchaînent. J'ai l'impression que j'essaie de mettre les doigts sur un tempo naturel. Tout n'est qu'énergie et vibration. C'est évident que ça a une très grande influence sur nous. Pourquoi cet engouement pour la techno ? C'est sûrement cette recherche du rythme divin qu'il y a dans le monde. Dum-dum-dum-dum-dum-dum... Je ne m'en lasse pas. Chaque vibration m'emmène plus haut. Je commence à penser à la psytrance que je n'écoute pas tant normalement. Mais là je me dis que c'est du génie. Je me réjouis d'autant plus de déjà avoir un billet pour un festival de 7 jours cet été. Ca va être formidable !
Mon humeur est au plus haut. Je sens que j'ai trop longtemps laissé les événements extérieurs me prendre de l'énergie, moi qui suis d'habitude quelqu'un qui adore la vie. Je commence à comprendre que mon approche dépressive n'est pas toujours saine pour moi, rarement même. Qu'est-ce que je m'en fous de ce que pense les gens ? Personne n'a eu accès à toutes les informations que j'ai. Tout comme je n'ai pas eu accès à toutes celles que ces personnes ont eu. Pourquoi devoir comparer nos vies ? Pourquoi devoir se laisser déprimer parce ce que des gens dont on ne se soucie pas disent ? C'est sûrement un besoin naturel humain d'être accepté. Mais aujourd'hui j'ai le luxe de pouvoir être accepté et aimé pour qui je suis par une dizaine d'amis très proches, une copine magnifique et une famille très nombreuse que j'aime et à qui je ne cache rien... C'est sûr ça que je dois me concentrer. La société est malade, et elle nous rend tous malades d'une manière ou d'une autre. Pourquoi continuer de perdre du temps à donner de l'importance à ces comportements pathologiques ? Si quelqu'un est beaucoup trop anxieux envers la vie c'est son anxiété par la mienne. Si quelqu'un est triste je n'ai pas besoin d'être triste avec lui. C'est l'anniversaire de ma copine aujourd'hui, c'est un jour de fête ! Qu'est-ce que ça me manque le bon vieux temps. Je fais la fête seul chez moi, je danse, je chante. Je me dise que désormais je dois le plus possible propager cette manière d'être et cette énergie pour justement compensé la noirceur de notre monde. On ne va pas l'éviter, mais on peut toujours rendre les moments heureux encore plus heureux. En étant dans le présent.
Là, ma copine arrive. Nous avons une longue conversation et nous finnissons par nous enlacer très fort. Je sens ma force décuplée et nous nous lançons dans une bataille de chatouille comme des gamins mais je la maîtrise vraiment beaucoup plus facilement que d'habitude. Je sens que les champignons canalisent mon énergie, j'aurais pu la casser en deux si j'avais eu des attentions malveillantes. Cela me redonne confiance en moi, j'observe mon corps presque nu et je me dis que je suis un mâle qui n'a rien à envier aux autres. Il faut dire que j'ai la forme dernièrement !
Ma copine doit partir, je juge qu'il est plus sage que je reste encore un peu chez moi. Elle me dit en partant qu'il avait fait moche toute la journée, et qu'en sortant de chez moi elle a vu de très vives éclaircis du soleil. Encore un signe de manifestation qu'on peut entrevoir quand nous ouvrons les yeux et notre cœur.
Quelques jours plus tard, en écoutant McKenna encore, j'entends dans une des ses conférences le passage suivant:
"L'égo est une structure pathologique créée par un individu malade dans une société malade. La culture nous définit quelles sont les pathologies admises en son sein". Waouw, ça a percuté fort sur moi. Je me décide définitivement à ne plus porter d'importance de ce que les gens peuvent dire sur moi si ça ne vient pas d'une volonté d'amour. J'ai assez à faire avec ma folie pour en plus devoir gérer celle des autres. Je me dis que le trip est une réussite et que le travail commence maintenant, en espérant que le message reste le plus longtemps possible en moi. Au pire, je sais toujours que je peux compter sur des alliés honnêtes et sincères pour me remettre dans le droit chemin quand le singe qui sommeille en moi se croira de nouveau plus fort que son environnement....]]>
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Avant de commencer je tiens à annoncer d'emblée que ce message est juste un avis, une idée que je ressens en ce moment et que je désire vous partager car c'est un sujet dont on parler beaucoup et où pour le coup j'ai un problème d'emblée avec la terminologie utilisée. Je vais utiliser des mots qui me sont propres et il est fort probable que si je devais reparler de ce topic dans 2 ans je n'utiliserai pas les mêmes mots. Trêve de bavardage, voici mon avis.
Je pense que le problème des "remontées d'acides" c'est qu'elles n'en sont tout simplement pas. Il me semble qu'il a été démontré que le LSD quittait le corps très rapidement et que du coup ce n'est pas le produit qui revient à la charge. Le terme "flash-back" évoque plutôt une sensation de retour aux effets du produit. Mais je ne suis toujours pas vraiment content de l'utilisation de ce terme, car selon moi en parlant ainsi on nie d'une certaines manière ce que les psychédéliques font et permettent.
D'après moi, les psychédéliques permettent la destruction de certaines construction de l'égo. Ils permettent entre autre de se libérer de la réalité. Mais pas de la réalité universelle, mais de la vision de la réalité duale de l'homme et de son monde fait de description et de rationalité (traits de l'esprit). Depuis tout petit, on nous explique que les choses sont comme ça, on nous gave d'une idée du monde et on est très protecteur de cette vision. Et je ne suis pas en train parler de vision politique ou autre, c'est un autre débat je parle de visions du monde et des éléments de façons plus globale.
Aujourd'hui la tendance est de penser que l'homme à découvert (ou est si proche de découvrir qu'on y est déjà) et percé les secrets de l'existence et du cosmos. Hors d'après moi en tout cas, on en est très loin et la vie est beaucoup plus complexe et malléable que ce qu'on nous a appris. Et il n'est pas question ici de convaincre car de toutes façons je parle ici de pan de réalité qui transcende la dualité, on ne peut pas l'expliquer on doit le vivre. Mais peut-être que si je devais citer quelque chose qui parle, on pourrait parler des rêves et du fait que la science est encore très loin de comprendre ce phénomène même si on sait plus ou moins comment ça se manifeste dans le cerveau (et ce sujet m'intéresse énormément aussi, mais il n'est pas question de ça). Ou du fait que l'univers est apparemment rempli de plus de choses que ce que l'on voit (énergie sombre) et que la matière elle-même n'existe pas comme on l'entend, vu qu'elle est composée à 99.99% de "vide" et le reste d'énergie. Pourtant, c'est pas ce que l'on "voit".
Du coup, quel est le rapport avec les remontées d'acide ?
Je tiens premièrement à dire que je ne minimise pas les désagréments qu'un tel phénomène peut provoquer. Et je pense surtout que plus on tient à la réalité collective et qu'on y est accroché, ou aussi plus on a été effrayé par le thème de la folie (encore une chose selon moi très, très mal comprise...), plus ces "flash-backs" peuvent faire peur. Mais moi je pense que justement, une fois les émotions mises de côtés, on peut en profiter pour justement élargir notre réalité et pouvoir observer et vivre des choses qu'on aurait pas pu imaginer quand on était encore convaincu que l'univers se résumait à nos limites des perceptions.
Et c'est aussi pour ça que je pense que pour certaines personnes "fragilisées" dans cette vie, les psychédéliques peuvent être une expérience extrêmement mal interprétée et peut mener à une complète perte de ses repers dans justement cette réalité partagée avec des règles de comportement et un dictat de penser plus ou moins strict. Et l'ego peut très mal vivre cela.
Et mon cheval de bataille, c'est peut-être d'aider les plus courageux/se à ne pas autant sous-estimer leurs expériences et ne pas juste se dire "ah ouais j'étais pété j'ai vu et ressentis des choses mais c'était juste un trip". La vie est un trip, un trip qui peut être vécu d'autant de manière qu'il y a de vie sur terre et encore beaucoup plus étant donné le nombre de façons possibles pour faire tomber les barrières que nous acceptons (par confort) et transmettons plus tard à d'autres personnes et même à nos enfants.
Quand on prend des produits pour ouvrir certaines portes de la perceptions, il est dommage de vouloir les refermer après. C'est une possibilité qu'on a heureusement dans des cas "traumatisants", mais je pense qu'il est intéressant d'explorer les capacités phénoménales dont nous disposons. De même qu'un Yogi qui passerait des années à méditer embrasserait sa nouvelle vision du monde une fois élargie.
A tous et toutes, ceci était mon message et je vous invite cordialement à ne pas sous-estimer le mystère que représente la vie et que si vous ressentez ces fameux "flash-backs", essayez de les accepter et de les vivre
, sans jugements et juste en se plaçant dans le rôle de l'observateur. Et sans juger vos découvertes. Vous pourriez découvrir un nouvel aspect de la vie que vous ne vous seriez pas douté !]]>
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Entre artistes il arrive parfois que l'on se critique l'un l'autre. Une personne aura un peu balbutié son texte, une autre aura fait un geste maladroit... Mais cela nous arrive à tous et des fois il est plus simple de dévier l'attention sur une personne moins confiante pour ne pas remettre en question son jeu. Mais à force de se concentrer sur la performance des autres, on se met beaucoup de pression à soi-même. On ne s'en rend pas compte car notre égo n'aime pas remettre en question nos actes. Si nous continuons dans la métaphore théâtrale, je pense qu'on peut le comparer à un papa-poule assis au premier rang qui serait un peu trop vaniteux des capacités d'acteur de sa fille/fils et qui n'aurait d'yeux que pour elle/lui.
Ainsi, on peut être tenter de voler toutes les répliques des autres et penser que la pièce doit tourner autour de nous. On veut avoir un rôle majeur, et peut-être qu'on passe tous par cette phase un jour ou l'autre. Et des fois on veut rester discret, mais ça nous arrangerait quand même que nos camarades fassent les parties difficiles à notre place pour nous mettre en valeur.
Mais tire-t-on réellement du plaisir à s'amuser seul sur la scène ? La beauté de l'œuvre ne réside donc pas justement dans la pluralité des acteurs qui la composent ? Mais tant que notre papa-poule applaudi, on peut être tenté de ne voir que lui et de continuer de voler la vedette aux autres. Mais ne serait-ce pas oublier qu'il y a d'autres parents dans la salle qui veulent voir leur enfant briller ? Certains sont pourtant assez compréhensif et sont finalement heureux de s'effacer, mais d'autre souffrent d'une telle inégalité.
Et peut-être que, finalement, la clé pour que cette pièce devienne un chef-d'oeuvre est de simplement réaliser qu'elle en est déjà un.
Car quand on réalise que l'on prend part à un chef-d'oeuvre, on se laisse porter par le mouvement et on aime inconditionnellement tous ses protagonistes...
Car quand on se retrouve entre prodige, on ne se questionne plus sur notre rôle et on accepte simplement de le jouer...
Car sur ce grand caillou (et pourtant si minuscule dans l'immensité galactique) que l'on appelle la Terre, chaque action, chaque pensée et surtout tout l'amour qui nous traverse vient s'ajouter à la perfection de l'œuvre que nous sommes en train de réaliser TOUS ensemble. Et ça c'est beau les amis !]]>