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Voilà, le cannabis n’est plus un souci dans ma vie, c’est officiel : chez moi j’ai de la weed, des feuilles, des clopes, des vapo à foison, et pourtant, l’objectif est atteint,
NE JAMAIS FUMER SEULE
Ce qui veut dire que si j’ai envie de fumer, je fais en sorte de voir des gens, parfait pour moi qui ai beaucoup de mal à mettre un pied en dehors de chez moi.
Lors de la préparation d’une séance de sophrologie, il fallait écrire des lieux qui nous étaient agréables; les autres participants ont mis la mer, la montagne, moi j’ai mis mon lit.
J’aimerais que ce soit autrement, j’ai une bande de potes qui continuent à m’inviter à sortir :drinks:, je dis toujours oui, et je renonce quelques heures ou minutes avant le moment fatidique où je dois me préparer pour sortir…
Le pire c’est que quand j’y arrive je passe toujours une excellente soirée, j’aime les soirées bass music, je peux rester sur un dancefloor jusqu’au petit matin.
Alors pourquoi ce besoin de rester chez moi, cette culpabilité de ne pas assez profiter de la vie ?
J’ai longtemps pensé que c’était l’abstinence cannabique qui provoquait cette anhédonie, mais au final non puisque quand il m’arrive de fumer ça ne change rien…
Bref c’est pas grave, la vie est douce. Pourquoi l’est elle ? Parce que j’ai survécu à un burn-out qui m’avait essorée, je noyais mon chagrin dans le travail.
Le chagrin d’être en froid avec ma fille unique. Nous étions extrêmement proches, soudées dans l’adversité… Je me suis souvent confiée ici pour parler de la codépendance, le papa de ma fille étant alcoolo dépendant depuis qu’il était adolescent, et nous ayant fait vivre les pires dingueries qui puissent exister.
Parfois nous devions l’enjamber le matin, couvert de sang ou de vomi, endormi dans la cage d’escalier de notre immeuble: notre appartement se situait entre son bar de prédilection et son logement, donc régulièrement il faisait un crochet par chez nous sur le trajet retour.
Il s’est arraché lui-même les 4 dents de devant avec une pince, il avait perdu un œil dans un accident, son corps était couvert de cicatrices, stigmates de chutes ou de bagarres.
Sa vie a pris fin en 2020, il fut retrouvé noyé un matin d’octobre.
La nôtre, de vie, a pris une tournure plus paisible, mais le répit fut de courte durée : ma fille ayant vécu une enfance tourmentée (chaque nuit elle rêvait qu’un loup venait nous tuer, elle et moi), une maladie auto-immune et un mal-être psychologique se sont invitées dans notre quotidien.
Examens médicaux, médecine interne, psychiatres, déscolarisation, toutes ces épreuves nous ont affaiblies et fragilisées, et chacune a voulu protéger l’autre en taisant nos maux.
Le résultat fut une rupture brutale et dévastatrice, en 2025 je n’ai pas aperçu sa frimousse de toute l’année.
Je suis devenue dépendante physiquement des opioïdes, sans même m’en rendre compte, je pensais gérer ma consommation, le déni était puissant.
J’ai commencé un TSO méthadone, j’ai pris un anti dépresseur et un anxiolytique, et je suis devenue croyante.
La spiritualité m’a donné le courage d’attendre le retour de la chair de ma chair, qui a eu lieu le 2 janvier de cette année.
J’ai arrêté l’anti dépresseur, et j’ai baissé la méthadone et le valium.
J’ai eu la chance que l’on me propose un poste dans le CSAPA d’une jolie petite ville proche de Marseille, chaque jour je remercie l’univers de me permettre d’aider des PUD en détresse, qui viennent se confier à moi, et qui me donnent énormément de force.
Ma spécialité c’est la RDR, je n’érige pas l’abstinence comme LE but ultime à atteindre, j’ai amené mes vaporisateurs et mes Ecig, et je commence à organiser des ateliers liés à la RDR.
Régulièrement il y a des décès, donc bien sûr je pense à ma jeune sœur qui a déjà failli y passer plusieurs fois, dont la dernière fois fut une septicémie qui lui a valu un mois d’hôpital; donc quand un usager qui vient régulièrement chercher du matériel d’injection ne vient pas pendant quelques temps, je ne peux pas m’empêcher de me demander s’il reviendra, si je le reverrai…
Et je prends conscience qu’il faut profiter de chaque instant que nous vivons, que la vie est courte et qu’on n’en a qu’une.
Bref, si vous aimez quelqu’un, il faut le lui dire, maintenant. Et pas demain, et pas dans une semaine. Car on ne sait pas s’il y aura un demain.
Merci la vie, merci l’amour, l’amour d’autrui ou de soi-même.
PS: Je vais essayer d’être plus régulière dans mes publications sur ce blog, car à chaque fois que je relis des anciens billets ça me rappelle des trucs que j’avais complètement oubliés, et ça me permet de situer certains événements dans le temps, donc c’est parfait pour pallier ma mémoire capricieuse]]>
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Quand je ne m’aimais pas
Je suis agent d’entretien, le ménage chez les gens c’est mon job
J’enviais ces personnes qui ont des intérieurs cosy et chaleureux
Et puis j’ai décidé de me considérer comme une invitée de marque
Est ce que je laisserais une invitée de marque dormir dans un tapis de poils de chien?
Se doucher dans une salle de bains douteuse ?
Certainement pas
Alors maintenant au lieu de fumer 10 joints tous les soirs en jouant à Candy Crush, je bichonne mes plantes, je hume le doux fumet de mon linge qui sent bon, je regarde mes pieds qui ne sont plus noirs de crasse à cause du carrelage dégueu
Et punaise ça fait un bien fou de savoir que moi aussi je peux être comme ces gens que j’ai enviés toute ma vie
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Mes relations familiales sont apaisées, j’ai enfin compris pourquoi je n’ai pas pu protéger mon enfant et pourquoi elle a pu m’en vouloir à l’adolescence
J’ai enfin des réponses, un diagnostic à enfin été posé sur ma santé mentale et j’ai toutes les cartes en main pour avancer
Je ne suis plus dans une dépendance problématique au cannabis, juste un petit joint le soir pour me donner de l’appétit
Mon addiction au ODSMT est prise en charge grâce à un suivi merveilleusement bienveillant
On m’y apprend à m’aimer, et je déborde d’amour envers moi même du coup, c’est cela qui me manquait, c’est cela qui fait que j’entretenais des relations affectives avec des personnes qui ont abusé de moi année après année
Voilà c’était le petit update positif du jour, le fait de tenir ce carnet de bord ici me fait réaliser le chemin parcouru, c’est vertigineux et je suis hyper fière de moi, chose qui aurait été impensable il y a quelques temps car j’ai été conditionnée depuis l’enfance à me sentir nulle, inintéressante, indigne d’amour et d’intérêt
Alors la fierté, autant dire que ça a jamais été ma tasse de thé :lol:]]>
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Mon addiction au cannabis fumé va bien mieux, un petit joint le soir et c’est quasiment tout
Sauf que…
Je suis à présent dépendante au Tramadol, ainsi qu’à la nourriture, je fais des horribles crises d’hyperphagie, sans aucun contrôle, je vide absolument tout le contenu des placards et du frigo
Je vais commencer un suivi en CSAPA, j’en ai enfin trouvé un où je pourrai aller avec ma chienne (qui ne sait pas rester seule), ce qui était mon obstacle majeur pour pouvoir consulter des thérapeutes]]>
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J’ai envie de contacter l’auteur de la vidéo d’hypnose qui a tout déclenché
Qui sait, il peut peut-être m’aider sur d’autres trucs (procrastination, bordélisme, syndrome de l’imposteur)
Je n’arrive pas à comprendre comment une vidéo de 8 minutes a pu provoquer ça en moi
Je savais qu’on opérait des gens sous hypnose etc mais j’avais jamais mesuré la puissance du truc]]>
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Avant hier j’ai lu le fil sur la vaporisation, un psycho m’avait donné le lien d’une vidéo d’hypnose pour arrêter de fumer
Je tente par curiosité
8 minutes intenses, bouleversantes, qui m’aident depuis à vaincre les cravings puissants qui me poussent vers la combustion
J’ai des vapos depuis 2008, c’est la première fois que j’arrive à remplacer chaque pétard par un vapo, sans effort
J’aimerais vraiment que cette fois soit la bonne
Suite au prochain épisode]]>
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Mais bordel, fumer c’était toute ma vie
Foie qui déconne, chaque prise d’alcool ou de drogue m’invalide pendant 36h minimum
J’ai changé de taf pour ne plus laisser la chienne seule, je fais donc du ménage avec elle, carrelage blanc et chien noir vous imaginez que payée pour une heure j’en mets presque le double
Bref
Fumer ça m’aide beaucoup mais ça me nique les poumons
J’en suis à me demander si la santé mentale est plus importante que la santé physique
Quand je fume c’est rangé chez moi, je nettoie et me récompense avec un joint
Là c’est un bordel sans nom, paperasse importante et urgente qui s’accumule
Trop d’euros dépensés dans des vapos que j’utilise pas
Voilà, c’était le moment bureau des plaintes, j’espère venir écrire ici un jour que tout va mieux
Bisous les psycho]]>
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Ça y est, j’y étais dans mon monde idéal de jeune droguée…]]>
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Le lendemain un demi Bart simpson, tout se passe bien, les concerts étaient géniaux.
Le festival se finit, chacun rentre chez soi.
Pas de téléphones portables à l’époque, j’appelle un de mes nouveaux potes alsaciens en leur disant que je viendrais les voir trois jours après, que j’arriverai à Mulhouse par le train à 22h et quelques.
Dans le train, je prends une micropointe ramenée du festoche .
J’avais pas capté qu’on passait par la Suisse pour arriver à Mulhouse, vu que je fraudais le train j’avais juste noté l’heure de départ et d’arrivée, mais les villes de correspondances ne me disaient rien, et j’étais nulle en géo.
Bref d’un coup y’a une sombre histoire de douanier suisse qui me demande si ma coupe est voulue ou si mon coiffeur m’a ratée.
Je lui demande si lui c’est sa mère qui l’a raté, et là ça l’a vénèr il fouille tout mon sac. Ouf il trouve pas les micropointes.
Vu que j’ai pas de billet ni carte d’identité, juste une déclaration de perte, il me dit demi tour vous repartez à Lyon.
Je pense à mes amis qui m’attendent.
A Lyon, je vais voir une guichetière hyper sympathique et je lui explique le truc.
Avec force de conviction, je parviens à lui faire promettre de faire faire une annonce au micro dans la gare de Mulhouse, pour prévenir que « Linec13 » arrivera le lendemain matin à six heures.
Et le lendemain, chose incroyable, ils étaient là ]]>
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Bien perchée encore, je découvre la beauté de la nature, tout m’émeut et m’émerveille.
J’arrive sur le site, je rencontre des gens qui sont autour d’un feu, ils ont l’air hyper gentils.
Ils sont alsaciens, me parlent de leur ville, Mulhouse, où ils sont mal vus car ils sont en bande et jouent du djembé, et surtout deux d’entre eux sont arabes et victimes de racisme.
Puis ils me parlent d’un endroit, Colmar, où ils vont parfois prendre des acides, qui a un spot idyllique pour une perche.
Je leur raconte alors ma mésaventure, en disant les acides plus jamais.
Ils m’aident à retrouver ma tente, il y a mon amie dedans. Elle a fait sa perche seule dans la tente sans oser en sortir ]]>