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https://www.psychoactif.org/blogs/helena_133635_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/diaphine-et-prise-de-tete_8809_1.html 8809@https://www.psychoactif.org/forum
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ça faisait longtemps que j'en rêvais. Que j'en cherchais sans succès. Et là gros coup de bol, un ami que je n'ai pas vu depuis longtemps me contacte, et je découvre qu'il en a à revendre.
Je me fais un shoot et... wouah, ça fait tellement du bien de retrouver cette sensation! Ce goût dans la gorge, cette chaleur, la tête qui tourne un peu...
Du coup je rentre chez moi toute heureuses avec mes plaquettes en poche....

Et arrivée chez moi, je fais l'énorme connerie d'en parler à mon "meilleur ami".
Il sait que je shoote mon TSO (morphine).
Il semble plutôt ok avec l'idée. Du moins il l'accepte. Parfois même il me défend face à la stigmatisation de mon entourage.

Mais là, sa réaction est à l'opposé!
Selon lui, je fais une énorme connerie. La morphine ça va, parce que je vais la chercher à la pharmacie, ce qui me donne un cadre. Alors que là, je vais l'acheter dans la rue, auprès de gens pas fréquentable (toujours selon lui).
Ben ouais, si on ne m'impose pas de cadre je vais forcément faire de la merde! C'est bien connu, un tox n'est pas capable de se gérer soi-même...

Donc, en vrac: j'ai le QI d'un moineau, je devrais me regarder en face, je me mens à moi-même, et à lui , (alors qu'on contraire j'ai été honnête avec lui), je m’apitoie sur mon sort, je suis en train de me perdre, je suis suicidaire, etc.
( de base je lui ai simplement écris pour lui dire que j'étais allé choper de la diaphine et pas de la came, et me disant que peut être ça le rassurerait de savoir que c'est un produit clean, pas de coupe, dosage connu, tout ça.)

ça me déprime à un point! Que la plupart des gens aient ce genre de réflexion, ok j'étais au courant. Mais venant de lui, ça me déçoit vraiment énormément.

Qu'il ait si peu confiance en moi, alors que ça fait 7ans que je shoote mon traitement, que j'arrive à consommer de manière occasionnelle, que globalement ça va, et quand ça va pas, c'est rarement en rapport avec ça...

Alors je sais pas, peut être c'est vraiment moi qui suis une idiote, incapable de me gérer par moi-même?
On verra bien, mais le passé me prouve plutôt le contraire...

Bon, tout ça m'a foutu en l'air ma (légère) défonce...]]> 5Thu, 28 Nov 2024 22:31:47 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/ca-faisait-longtemps_8794_1.html 8794@https://www.psychoactif.org/forum
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Mon premier post date de 2015. L'année ou j'ai commencé les opis.
Et le dernier de début 2017.
Faut dire qu'en me relisant, j'ai un peu honte de ce que j'écrivais. J'étais jeune, j'avais quoi, 19 ans, si ça peut m'excuser un peu ;) (et j'ai malheureusement pas trouvé de moyen de supprimer mes messages sur les forums... qqn sait si c'est possible?)

C'était une sale période. Et évidemment, tout était de la faute de LA drogue. La pire qui soit. Il faut bien trouver un coupable, c'est bien plus simple.
Mais avec le recul, c'était loin d'être l'héro, la raison principale de mon mal-être.
Les produits de coupe m'ont probablement fait bien plus de mal que l'héro en elle-même. 
Mais surtout, j'ai souffert de la stigmatisation, du rejet, des préjugés, et par dessus tout de la culpabilité de faire souffrir ma famille.

J'ai appris un mot, il y a un moment. La toxicophobie. Et ça m'a tellement parlé!
( si ça intéresse qqn, il me semble que c'était dans ce podcast, au passage très intéressant: )

J'étais dans une phase assez auto-destructrice. Ma conso était pas du tout Rdr... Je faisais vraiment n'importe quoi. Et probablement, j'aurais pu y passer quelques fois. Mais est-ce que le problème, c'était vraiment les substances?
J'en suis pas si sûre. J'étais juste mal dans ma peau, aucune confiance en moi, complètement paumée.

Au final, ma façon de consommer était problématique, mais ça venait de moi, et pas de la drogue! ça aurait pu être n'importe quelle autre substance. J'ai pas l'impression qu'il y en ai une qui soit pire qu'une autre.
J'ai tellement souvent entendu ce truc, que tout est de la faute de l'héro, et mon comportement en découlerait, et non pas l'inverse.

Bref...
Du coup ça fait bientôt 10ans que je consomme des opiacés, et à peu près 6-7 ans que je consomme de la morphine en IV quotidiennement. 400mg en 3 prises.
Et ça va. Plutôt bien. J'ai un boulot, un chez-moi, je me passionne pour pleins de choses...  Je gère bien ma conso, j'ai appris à consommer de manière plus safe depuis, aucun problème de veines... Bon, une certaine inquiétude quand même, par rapport à l'effet à long terme que ça pourrait avoir physiquement.

Juste parfois, je me sens un peu seule dans ma conso. Je connais absolument personne qui soit dans une situation similaire à la mienne. Et ça me manque d'échanger à ce sujet avec d'autres personnes. Et c'est compliqué avec des gens qui sont pas dans les opis.
Il y a une seule personne avec qui je peux en parler librement, sans jugement de sa part. Mais ce genre de personne c'est rare, du coup, la plupart du temps j'en parle pas, et je me cache.
Et c'est bien un des trucs qui me pèse le plus, de devoir toujours me cacher, par crainte du jugement, du rejet.
J'y perd aussi de la liberté, clairement. Peut être plus du fait de devoir me cacher que de ma conso. 

Du coup, si quelqu'un qui est dans une situation similaire, et aurait envie d'échanger un peu son expérience avec moi, j'en serais super heureuse :)]]> 3Thu, 07 Nov 2024 23:01:51 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Obsessionnel_2352_1.html 2352@https://www.psychoactif.org/forum
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Dans la tête ça tourne en rond ça tourne en rond. Jusqu'à  me rendre folle!
Totalement folle!
Que ça, rien d'autre dans ma tête.
Une panique sourde, qui monte, qui s'emplifie
Qui gronde, qui prend toute la place, domine tout le reste
Une peur totale, même pas de raison, aucun sens
Rien n'est assez fort, assez bruyant pour recouvrir ce hurlement

Comme si j'avais tout mis en sourdine
Sauf ça
Imagine un putain d'avion, qui passe à  10 metres de toi
Tu m'entend parler à  côté?
ça domine tout, absolument tout!

Mais imagine, le pire, une fois que ça sera vraiment plus là .
Il restera quoi?]]> 13Thu, 05 Jan 2017 21:17:23 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Ou-trouver-l-espoir_2256_1.html 2256@https://www.psychoactif.org/forum
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Ma tête et mon corps sont si lourds... Tout me fatigue. Les conversations avec les gens, l'attitude de ma famille. Mon ami, qui fait de la merde, et qui s'enfonce de plus en plus Et je ne peux rien faire pour lui.
Et dans quelques jours je devrai arrêter la dope. Et je sais déjà  exactement comment je me sentirai. Comme les centaines de fois ou j'ai déjà  dû arrêter. Ca me fatigue d'avance.
J'essaie de faire des projets, j'essaie de m'en sortir. Mais à  chaque fois, je désespère, pour une raison ou pour une autre.
J'aimerais m'éloigner de la came. Aller à  un de ces endroits, où on dit qu'ils "soignent les drogués". Et puis je vais voir, et je suis dégoutée par l'attitude des gens, et je laisse tomber.
Je ne sais plus quoi faire pour aller mieux... Et pourtant j'aimerais vraiment aller mieux. Il me manque juste l'énergie pour faire les choses. Le désespoir me rattrape trop vite...]]> 10Thu, 03 Nov 2016 19:20:00 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/souvenirs_2122_1.html 2122@https://www.psychoactif.org/forum
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Ceux qui surgissent, sans prévenir.
Il y a un an. Le 1er aout. Tout en haut d'un immeuble. Je voyais tous les feux d'artifices de la ville. Mais j'étais si mal. J'ai toujours détesté les feux d'artifice. Depuis ce jour, je les aime encore moins.
J'attendais ce mec, celui en qui j'avais confiance, et qui en fait, a totalement profité de moi, m'as menti encore et encore, m'as pris mes tunes et ma dope.
J'étais en manque. J'ai fait 3h de train en manque. Et la seule chose que je voulais c'était un paquet. Il est allé chercher quelque chose, il avait pas d'argent et moi si, alors il en a profité, encore. Il m'a fait attendre des heures, le salaud. Alors que c'était juste l'immeuble à  côté.
Moi en haut de l'immeuble. Les feux d'artifices partout autour de moi. La nuit, et cette solitude.
Je ne sais pas pourquoi je ne suis pas simplement partie. J'aurais pu me casser, laisser ce connard et aller chercher ma dope moi même ailleurs. Mais il avait mes tunes, il aurait eu ma dope. J'aurais peut être rien trouvé, c'était déjà  tard... Et honnêtement, j'y ai même pas pensé. Aucune idée pourquoi...
Quand il est revenu avec la dope, j'ai du insister pendant 15min pour qu'il me la file. Et quand enfin j'allais préparer mon truc, je me suis rendue compte que j'avais pas d'acide ascorbique. Même pas d'acide citrique dans l'appart. Ni même un fichu citron. Du coup je l'ai fumé... Pleine de frustration.
Un an après. Je suis retourné vivre chez ma famille, qui habite dans un coin perdu. J'ai pas totalement décroché, mais ici j'ai que mon traitement.
1er aout, ma famille s'amuse avec des pétards et d'autres trucs. Je les observe de loin, et je pense à  il y a un an. Et au reste. A ma vie, au fait que je ne sais pas quoi en faire. J'ai peur de ne jamais décrocher vraiment. De rester obséder par la dope toute ma vie. De rester une camée à  vie...]]> 5Sun, 07 Aug 2016 21:38:59 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/les-veines-qui-bouillonnent_1822_1.html 1822@https://www.psychoactif.org/forum
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Et ma mère, qui hurle. Sur moi, sur mon père, sur les autres. Sur le monde entier. Je crois qu'elle se déteste elle-même, au fond. Elle est coincée. Coincée dans sa propre vie. Dans sa haine, sa rage. Quoi qu'elle fasse, ça ne marchera pas. Et sa fille est une camé, ça l'aide pas.
J'ai envie de m'enfuir. Partir, ne plus rentrer. Mais pour aller ou?
Et elles me démangent. Lames. Je le fais je le fais pas? oh et on s'en fout, non? je le fais.]]> 3Sat, 27 Feb 2016 21:20:37 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/le-vide-et-le-manque_1790_1.html 1790@https://www.psychoactif.org/forum
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Personne ne veut d'une camée non?! Qui n'en n'est même plus une vrai. Trop peur de claquer pour me faire mon shoot. Pas envie de mourir, mais pas envie de vivre non plus.
En attente d'arrêter, pour mieux recommencer. Ne plus me faire emprisonner. Pouvoir m'échapper. Nier la vérité. Vivre dans ma fausse réalité, être heureuse, illusoirement. Provisoirement.




Quand je plante une aiguille dans ma veine, Après je vous le dit les choses ne sont plus vraiment les mêmes. (The Velvet Underground)]]> 3Sat, 06 Feb 2016 21:26:26 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/mes-debuts-avec-l-hero_1615_1.html 1615@https://www.psychoactif.org/forum
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Du coup, on a décidé d'essayer avec mon ami. J'avais déjà  shooté la coke, alors je suis pas passé par le sniff... Lui oui. J'ai croché tout de suite. Tout était plus facile, plus beau avec la dope.
Mais mon ami n'a pas supporté. ça lui a fait peur. Il me disais qu'il n'en prendrait plus, et 2h plus tard, il en reprenais. Puis il a décidé d'arrêter vraiment. Mais pas moi, j'avais que le bon côté à  ce moment là , j'en retirais vraiment que du bon.
Alors il en a parlé à  d'autres gens du squat. Eux, il ne tolère pas l'héro. Pourtant, c'est dans ce squat que j'ai découvert les drogues. Speed, coke, amphèt, exta, lsd, ... Ils en ont parlé quand j'étais pas là , et un jour quand je suis rentré, ils m'ont viré. Sans délai. Je devais partir tout de suite. La fille qui me l'a annoncé m'as pas laché une minute. Elle pensait que j'allais me faire un fix, même si je lui ai dit que je le ferais pas ici, elle m'as pas cru. Elle est resté derrière moi pendant presque 2h, pendant que je préparais mes affaires, téléphonais à  des gens parce que je savais pas ou aller... J'ai tout essayer pour qu'elle me foute la paix, je voulais juste pas me battre. Quand je suis revenu chercher mes affaires plus tard,  j'ai du défoncer la porte à  coup de marteau, parce qu'elle voulait pas me filer la clé. J'ai jamais pigé son trip, elle devait être totalement taré, il y avait aucun raisonnement logique à  son comportement...
Cet même fille, quelques semaines plus tard, a décider de me pourrir encore plus la vie. Elle a appelé mes parents. Aucune idée de où elle a eu le numéro... Mais j'ai un doute. C'était surement mon pote, je vois pas qui d'autre l'aurait eu.
ça a été l'enfer quand je suis rentré chez mes parents. Mon "ami" m'y attendais... J'ai jamais ressenti autant de haine, de tristesse, de culpabilité...
J'ai fait un sevrage plus ou moins imposé chez mes parents, qui n'a servi a rien vu que j'ai recommencé directement après... Et 3 fois plus.
Je suis allé vivre dans la coloc d'un ami. De laquelle je me suis fait virer aussi, car ils ont appris que je consommais.]]> 65Sun, 01 Nov 2015 15:49:32 +0100