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Je n'ai pas peur de mourrir et les comportements dangereux rythment ma vie au son de mon "rituel d'autodestruction".
Je n'ai peur de rien,mais j'ai peur de tout.
Tout sauf La Mort.
J'avance,je recule...j'inspire, j'expire: Tout comme je tire le piston puis le pousse.
J'aime me faire du mal, je recherche le risque et le danger en permanence.
J'aime percer ma peau avec l aiguille:
Ca fait mal et ca me fait du bien.
Lorsque le sang qui résulte de ce geste apparaÎt, je me sens vivante et absente à la foi:
Je suis enfin apaisée...
Ma sensation préférée est l'onde de choc qui succède la chaleur parcourant les veines.
Cette sensation, c est mon évasion...
Un peu comme un paradoxe, ces sensations me font me sentir vivante, de la même façon qu'elles peuvent me faire mourrir, et j aime cette idée...
A toi, ma toxicomanie, ma souffrance, mon cancer de l'âme:
Je t'aime autant que je te déteste, la vie sans toi me fait peur. Nous avons partager tellement de choses ensemble, bonnes et mauvaises...
J'aimerais tant prendre conscience de la valeur de ma vie, l aimer et l'apprécier...Avancer sans me poser de question a chaque pas que je m'apprête a faire...
Je voudrais enfin vivre pour ne plus essayer de mourrir...
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Je me suis souvent poser la question,car depuis mon adolescence, losque une de mes histoires d amour était sérieuse, je m y accrochait aussi fort que je pouvais... jusqu a l obsession..
Tout à commencer à mes 15ans... je sortait avec ce qui allai devenir plus tard "le p'tit caïd du quartier"
On ce connaissais depuis la primaire... il me courrai après depuis un bon bout de temps...
Il est devenu vraiment beau gosse et j ai céder à ses avancés après 6mois ou on se voyais tout les jours...
Ca y est nous sommes ensemble...
Ma mère fumait des joins donc c était cool on était tout le temps les 3 on fumais, ma mère écoutait 2pac alors pour mon chéri de m époque c était la belle mere idéale, et moi même je trouvais ca super a l époque car c est vite devenu malsain...
Les choses ont dégénérer, mon copain est devenu violent avec moi, et ma mère a eu pour seule réponse:
" T'A BIEN FAIT, UNE BONNE CLAQUE CA NE PEUT PAS LUI FAIRE DE MAL"
Depuis cette fois, ma mère fumais des joins chez elle avec mon mec et moi elle me foutai dehors.
Mais le problème n est pas la, c est que pour moi c était devenu normal de se faire frapper par un mec...
Ce mec m a frappé pendant plus de 4ans, c est même devenu le père de ma fille... et j ai vraiment eut ce mec dans la peau pendant très longtemps...
Donc pour venir vraiment au sujet de mon blog (DSL je suis partit dans tout les sens) C est que quand je suis avec quelqu'un je m attache vraiment trop... maladif...
15ans plus tard je suis de nouveau avec un mec que j aime que je ne peut pas quiter alors que l on sais tout les deux que notre relation est vouée à l échec,
Et il lui arrive d être violent... ignoble... et malgré le mal qu' il me fait, que l on ce fait, l idée d être dans lui me semble inimaginable...
Alors on vit au jour le jour... a ce dire "je t aime" et le lendemain ou quelques heures après ce dire " c est fini, VRAIMENT FINI"
puis rebelote l un fait le premier pas, on se fait des câlins ce dit qu' on s aime, quelques fois on pleure ensemble... Perso moi j en pleure tout les jours...
Mais voilà ... ce mec fait partit de mes addictions, peut être même la plus coriace car contrairement à l hero qui ne vien rarement taper a votre porte avec ses p'tit poings (lol) ... ce mec en revanche, peut le faire...
Voilà les amis... soyez indulgents c est la première fois que j écris sur un blog...
J était balaise en écriture à l école mais beaucoup d eau et de choses moin cool ont couler sous les pont de ma vie....
Merci à ceux qui m'ont lu ...
:salut:]]>