Le blog de akck / Psychoactif

Ces derniers temps... / Le blog de akck

akck — Fri, 07 Oct 2016 14:37:31 +0200

Me suis échapper dans mon esprit je n'ai pu être parmi vous sans sommeil renaissance d'un insomniakck...

Quelques jours derrière...

Aujourd'hui, même ceci à commencÄ— il y a trois jours, la tortue est sorti de sa carapace. Pas besoin de defonce le monde est trop large pour que je me repli sur moi même. Ressentis durs, il y a des jours où j exploserai mais la mèche s'éteint avant. Chaque matin je lèverai les yeux au ciel pour penser à une journée meilleur. Mon pacte avec mon demon intérieur n'est qu'une boutonnière à émotions, bref passons. Combattre contre soi n'est pas une solution, faut juste trouver des occupations. Laissons derrière nous les bouteilles cassés ou marchons dessus tel un fakir sans jamais ressentir la douleur passé. Soyons humain, soyons nous même le monde a des choses à nous enseigner, arrêtons de nous faire saigner. La peur est une chose naturel et elle nous permet de ne pas aller trop vite mais sans douter nous devons continuer à avancer.

Préparer le futur est important
Mais il ne faut pas oublier le moment present

Voyant mes rêves s'atténuer, j'ai voulu tout recommencer.
Détruire pour reconstruire.
Tout ce que l'on peut faire pour ne pas être un mouton, on ce retrouve quand même dans l'enclos.
Voulant m extirper, je me suis gravement blessé et aujourd'hui je commence à cicatriser.
Toucher le fond pour être libre ça vous parle ?
La est le début d'une quête sans but, escalader une paroi abrupte.
Regarde ta douleur, tu n'as pas le droit à la paix, tant de fois répété sans aucun intérêt...

Accumuler des instructions sans connaÎtre la méditation sur la nature de l'esprit et comme mourir de faim devant un garde manger

L'être vivant... Une question qui me tourmente depuis des années...
Elle me revient maintenant que je redevient ce que j'ai pu être avant de commencé à me perdre. Tout ce trouve dans ces deux mots " Être Vivant". Être: l'esprit, une conscience, un subconscient, et un inconscient.
Vivant: nous, énergies, organes et enveloppe charnel. Si on restait la dessus pour commencer ?
Déjà le doute est là , l'être par rapport au vivant. L'esprit est il esprit "libre" malgré le conditionnement de notre vivant ? Le vivant vient remettre en question l'être par rapport à notre contexte de vie ( ou de vivant ). L'esprit est conditionné par le vivant mais certain d'entre nous le savent et l'on prouvé: l'être est plus vaste, plus large, plus inconnue et trop insoupçonné... J'en suis la, je le sais d'instinct et de preuves de grands hommes et femmes que notre être peur dépasser notre vivant conditionné...
Je pense qu'il faut apprendre à ce connaÎtre pour commencer.

Je n'ai pas d'avis précis, à part la lutte intérieur le reste ce dépressi

To be continued...

Harlem sous un orage. / Le blog de akck

akck — Sat, 17 Sep 2016 23:42:55 +0200

Cette histoire débute entre les années 90 à 2000 dans un endroit encore inconnu. C'est à priori un chambre remplit de machines. Ces machines offraient des possibilités de voyager, partager et offrir un peu de soi.
Le peu de soi est seul ces derniers temps, il l'a toujours plus ou moins été. La chambre aux machines aux possibilités infinie au contrôle de Soi et fermé au monde extérieur et seul Soi peut modèler un monde grâce à ses machines aux innombrables possibilités. Soi est la seul ouverture possible et il a le choix, d'ailleurs Soi commence à créer.
Il parcourt ses machines aux possibilités démesuré et leurs parlent, elles écoutent et répondent en fonction de ce que Soi veux. La première chose qui sorti fut un grand bruit de tonnerre, Soi l'a découverte parmi les bruit de la nature et son instabilité. Le coup de tonnerre raisonne, Soi lui donne plus de puissance et lui enlÄ—ve de la rapidité, les machines aux possibilités infinie optemperent. Elles donnèrent aux coups de tonnerre ce que Soi attendait de lui, un kick lourd lent et efficace. Il le mit à une allure à la fois chronique et effréné. Le temps et annoncé et Soi cherche maintenant le lieu.
Il régla de nouveau ses machines aux possibilité incommensurable et trouva son pote musico's de Harlem. Il lui demanda de jouer quelques accords de différents instruments et trouva un bon morceau funky et en choisissant quelques passages, coupe, raccorde, et répète. La boucle est bouclé. Un orage à harlem.
Il lui restait à trouver des amis et comme d'habitude il s'adressa à ses machines aux possibilités insondable et retrouva ces potes travelers, qui lui ramenèrent d'Angleterre un son unique, saturé et rapide qu'il incorpora avec difficultés mais finalement salutaire ce son sortant d'ingénuité Anglaise. Il surfa sur la vague Anglaise sous un ciel orageux à Harlem.
Il ne manquais plus que ce celon Soi, un compagne. Elle se devait être calme, sensuel est envoûtante. Évidemment Soi bidouilla ses machines et la charnel compagne prit forme. Elle était comme il voulait, en la contemplant il ressenti comme si on lui faisait un French Kiss. Il assembla et créa le tout.il parti sur la vague accompagné de ça charmante compagne surfant sur un vague Anglaise sous un ciel orageux à Harlem.

Canna'stick / Le blog de akck

akck — Fri, 16 Sep 2016 23:09:30 +0200

En ce début de fin de soirée nous sommes sur la route. Notre destination étant de jour tranquille, nous nous somme amené de quoi grinder, de quoi slyder, de quoi jumper et surtout nous avons tout le temps devant nous. Notre histoire commence la où les passions naissent, la où nos projet s'élèvent, la la ou nous dépassons nos limites, la ou tout peut arriver... Nous connaissons les régles du jeux.
Il n'est pas simple de voir, mais nous entendons est ce que nous entendons est simplement énormissime. Rare sont ceux qui partent mais beaucoup disparaissent. L écho qui sonne à notre oreille nous guident, nous vivons simplement et efficacement. La vitesse du son killowatrique retenti nous somme alertés, c'est le debut, notre voyage peut commencer.

Petite explication: Ceci est un essai je décris ce qui peut être un ressentiment globale d'une génération très remise en cause la génération y.
Génération très controversé je m'y suis chercher juste mon ressentiment personnel mais à la fois conteporainement et imagé.
C'est un essai et le but de cet essai est non de me faire briller mais au contraire je cherche la critique des "académicien" et artistes contemporain même autre. Je voulais changer de titre à la base mais en écrivant le texte j'ai carrément oublier.
Donc comme vous l'avez deviné l'essai à été écrit sous cannabis et je tenterais donc un autre essai sobre et lucide.
Merci à ceux qui voudrons bien prêter leurs temps à ce brouillon d'un prochain texte, je l'espère, prendra forme.
Bonne journée camarades !

Mardi / Le blog de akck

akck — Tue, 13 Sep 2016 09:30:42 +0200

Je m'éclate le m'amuse j'ai du dormir 3h dehors cette nuit et la nuit à été bonne ! Nostalgie d'une époque révolue...
Je vous explique une connaissance que je qualifié de bonne est hélas à la rue je compatis et passe la nuit du lundi au mardi avec lui avec de quoi tenir pour que ce soit fun.
Lui n'est pas drogué c'est un bipolaire avec un caractère de bipolaire mais je le supporte bien lui n'aime pas trop la drogue.
Pour vous parler de moi je suis très année 90 que de bon souvenirs le début des raves... j étais jeune pourtant ( allez je vous avoue je suis de 91 peut être l'ai je déjà dit enfin bref les raves...
Mon oncle et ma tante étaient de ce mouvement sans la drogue mais une bonne descente au goulot. Quand ils ont vu que j'avais tapé mon kiff sur da funk de daft punk, right here right now de fat boy slim ou même le vieux mec de scooter à hhhaaaa j'en rigole rien que d'y repenser.
Donc mon oncle et me tante m'initie à l'électro dans ma petite enfance mais le passage fut pour moi à la sortie de homework de daft punk... rrhhhoooo putain le kiff c'était énorme je crois que j'ai bloqué ici.
Moi pareil un peu stylé skateur année 90 en ce moment je suis toujours dans le mouvement ( mais je n omet pas le hardcore frenchcore et pas mal de dérivés teuffeur ) la seul différence avec ma famille c'est que moi j'ai pris la drogue avec le mouvement.
Je me suis bien calmé quand même je me tape mon délire quand je peux et essaye de tenir a ralentir mon traitement la drogue y comprit .
J'ai dormis 3h ste nuit Oue à balle de somnifère et de pétard que je terminerai gentillement aujourd'hui pour prendre sur une semaine normal ( j'utilise le mot mais je ne trouve pas qui est de normalité absolue on dira commun c'est mieux ) voilà camarade j'attends mon bus pour rentrer chez moi j'ai perdu mes lunettes ( sic) et j'ai la tête à l'ouest je me dit que je suis un imbécile heureux pour aujourd'hui, on peut ce le permettre de temps en temps ça fait du bien ^^
Allez bonne journée à vous !

EDIT: Tien c'est même pas fait exprès mais aujourd'hui c'est le 5em aniv de la mort de dj medhi Rip

Nos rêves quand nous sommes en manque ou grosse descente / Le blog de akck

akck — Sun, 11 Sep 2016 19:06:40 +0200

Dernièrement je me suis retrouvé en manque de metha et je ne me rappelais plus comment les rêves étaient dans ce genre d'état.
Perso quand je me retrouve en kuss ou en mauvaise descente ou meme en sevrage mais que j'arrive à dormir je fait des rêves vraiment particulier.
Premièrement j'ai du rêver une dizaines de fois d'un pont que je passe après un long voyage en bus ou je rencontré une femme jeune tête de manga un peu mais c'est souvent les yeux qui sont particulier, ils changent de couleurs avec une palette de couleurs magnifique voir psychédélique.
Donc je fais ce voyage avec cette fille que j'embrasse et contemple ses yeux si magnifique et arrive toujours ce passage sur un grand pont qui me ramène dans ma ville natale.
La fin du rêve ce termine toujours de manière ou d'une manière ou d'une autre je perd contact avec la fille et me réveil et mets 10 bonnes secondes à me rendre compte où je suis.
Le second rêve fréquent dans ces états est un manoir immense et horrible qui n'est qu'en faite une école spécialisée dans une éducation particulière je n'ai pas encore saisi la quelle mais je fugue constamment ce manoir poursuivi par des pseudo profs difformes suivant la continuité du rêve.
A la fin ils arrivent toujours par me rattraper et c'est la ou je me réveille en sueur en poussant un cri de soulagement.
Ce manoir m'apparaÎt souvent quand je suis en kuss pareil que le premier.
Le truc c'est l'émotion que je ressens dans ces rêves si bien que à chaque fois ça me travaille un bon moment de la journée.
Avez vous aussi ce genre de rêves ou autre caractérisé quand vous êtes en kuss ou en descente ?

Toujours le même genre de connerie / Le blog de akck

akck — Thu, 08 Sep 2016 22:46:43 +0200

Je m adresse ici et maintenant aux drogué de longue date.

De retour dans la vie active ( enfin à moitier si je veux être franc) je me suis battu pour bannir la drogue de mon esprit, toutes les drogues opiacés, amphétamines, hallucinogènes, dÄ—lirogene, disociative medicales ect... pendant exactement 1 ans et 6 mois maintenant.
J'ai une ordonnance qui fait la taille de la tour effeil et beaucoup me disent " c'est bien tu t'en est sorti"
Ces gens ne savent pas évidement que je fume du cannabis pour dormir ( oui parce-que même avec en traitement de la taille de la tour effeil beh j'ai encore des insomnie.)
J'ai quand même bien réduit et pris des leçon de est mais bon je suis de caractère impulsif surtout quand on me colle une ligne sous le nez...
J'ai déménagement il y a peu loin de la ville pour " une nouvelle vie" oui comme dans les vieux films français à la con. Et la je me rend compte que la seul chose qui est changer en moi c'est que je suis devenu curieux sur beaucoup de choses et que je me renseigne que j'apprends et c'est vrais que ça m écarte un peu de mes envie de defonce...
MAIS j'ai toujours ce petit truc qui me suis et qui me force à me comporter d'une manière que je qualifierais de morale anormale et ( putain il me manque un mot parce-que la j'arrive pas à définir cette attitude là ).
Je me doute tout ça peut avoir l'air con pour vous mais pour moi y'a quelque chose à trouver comme une quête existentiel qui me suis depuis que j'ai l'âge de comprendre.
Alors je me suis tourné vers la drogue pour chercher mais je n'ai pas trouvé grand chose sauf que la vie et belle et plein de surprise mais tout ça n'est nouveau pour personne moi oui.

Donc vous les drogué de longue date répondez moi honnêtement avez vous trouvé quelque chose dans la drogue qui a fait que vous arrivez à vivre avec cet espèce de démon qui doit être différent du mien mais que vous devez avoir.
Vous savez si ma famille n'étais pas là je serai sûrement déjà mort ou perché à mort en hp ( chose qui c'est déjà produit ) ou dans des plan foireux à enculer mon prochain pour des tunes pour ma drogue.
Comme je l ai dit dans mon article précédent ( qui n à pas fait fureur apparament ) me drogué est ma deuxième raison de vivre après lire écrire et dessiner ( donc ça fait plutôt ma quatrième raison ).
Je ne suis pas adapté au système, je m'entend très mal avec la majorité de ma génération et donc je me considère comme une anomalie. J'ai encore un joli texte la dessus mais je le pondrai que si il y a demande.
Souvent j'ai penser vivre en Hermite, vrai cultiver mes plante psychoactive , médicinales et un ptit maraÎcher une bonne cabane et tout et tout.
J'ai discuter avec un mec il y a quelque temps de ça il m'avais raconter qu'il a pu faire ça qu'une semaine car c'était très difficile.
Difficile comme la fois où il y a pas longtemps je me suis échapper de cadillac ( j'étais en hl donc pas trop de problème ) et je me suis mi en tête d'arrêter tout ces médoc et de partir dans une zad...
5 jour après je revenais tout faible à l hp moral 0.
Bon je vous l'accorde ce texte est très désordonnée mais il reflète un peu ce que je suis. En gros la je me met à nu devant vous, vous en ferai ce que vous voudrez.
Mais y'a un but à tout ça quand même, voici quelque moi je vis notre fameuse devise liberté égalité fraternité et je me suis dit -putain merde ça sonne vachement anarchiste maintenant leur devise- vrais non ?
Alors c'est vrai je lis le monde libertaire c'est vrai que pour moi la hiérarchie n'est qu'une supercherie pour qu'il y est des petit homme avec beaucoup de pouvoir pour pouvoir anéantir les grand hommes ayant de bonne idée.
J'ai lu proudhon bakounine et kropotkine leur système est bien mais il y aura toujours un connard pour tout foutre en l'air ( la ferme des animaux pour ceux qui ne connaissent pas) ou y'a même d'autre fait historique qui puissent nous ramener à cette équation.
Ce texte est écrit dans un élan impulsif il n'est pas réfléchi mais il fallait que ça sorte donc ma question du début...

Vous drogués vétérans, la drogue est elle l'a pour vous apporter des réponses ou pour survivre dans un monde illogique

Pour moi c'est la deuxième réponse mais vous pouvez argumenter je crois que cette nuit va être longue il va me falloir de quoi cogiter ! !

Merci de votre attention camarades !!

drogué tu es drogué tu restera. / Le blog de akck

akck — Wed, 07 Sep 2016 12:24:01 +0200

Voila tout est dans je titre, hier n'ayant pas de cannabis pour calmer mes envie d'états secondaire j'ai consommé 4 fois ma dose de metha. Cela m'étais déjà arrivé mais j'avais fait plus light.

La je vous avoue que j'étais stupéfait j'ai toujours cru que le sub était meilleur que la metha... Je me suis trompé sur toute la ligne. Je ne vais pas vous faire un trip report car le but n'est pas la ( enfin je vous dit quand même que j'ai kiffé )

ce matin je me suis dit que ca ne servirai à rien de pendre ma fiole vue tout ce que j'ai dans le sang ça devrait suffire.

Donc le problème et je pense que vous le savez j'ai rompu ma confiance avec mon medecin traitant, qui plus est c'est le medecin de famille, et je ne pense que aucune magouille et envisageable. Je vais donc avoir la metha en ambulatoire jours pas jours et ne pourrai plus me faire un ptit lâcher prise de temps à autres.

La pharmacie pareil connais très bien ma grand mère donc pas de magouille non plus.

Ah oui c'est vrai je ne vous est pas raconté ! Fini les centres pour moi je me suis retrouvé à l'HP de Cadillac et on a vu avec la psychiatre que je faisais limite un syndrome claustrophobique des centres, HP enfin tout endroit ou je suis en captivité d'où certaine crise d'angoisse que j'ai poster ici ( a non je les ais supprimer sur un coup de tête ) et autres crises. Ma grand mère comme a son habitude a été adorable et m'a proposé de m'héberger. Un gros fardeau en moins je vous assure ! Enfin revenons à nos moutons.

Le fait est que je ne prend pas mon traitement correctement, je le surdose et hier j'ai surdosé la metha. Leger sentiment de culpabilité mais pleurer sur son sort ne va pas arranger les choses ! Mais je connais des solutions pour trouver ma metha c'est pas bien compliqué mais donc je passe de ma case a peu près abstinent (juste pétard) a la défonce aux médocs je me dis presque "au lieu da aller chercher la metha je pourrai prendre du sken...) Aie aie aie mauvaises pensées akck, mauvaises pensées...

Du coup je n'ai pas pris ma fiole de ce matin car il me semble que la metha agit 24h avant le manque, j'attend qu'il vienne ce planter et je prend la fiole a ce mment la.

Donc récapitulatif malgré mon séjours au centre durant un an et demi j'en ressors plus sociable un peu moins toxico mais toujours.

Voila hélas je le dis j'aime la drogue mais je n'aime pas le milieu des drogués donc je me défonce très souvent seul et quand c'est en groupe j'ai beaucoup plus de mal à analyser la défonce et j'adore écrire sous stup. tien je vous en donne un ptit extrait qui colle bien avec le sujet.

lettre a l'attention de nos chère parent,

Laissez nous nous droguer merde ! Laissez nous apprendre de nos erreurs car tant que l'on aura pas jugé par nous même on y reviendra.
Bien sur y'a n'a pou qui ça peut être fatal je vous l'accorde mais on oubli ceux a qui ça a pu être salvateur ! D'autres, comme moi, nous faisons parti des irréductibles on peut s arrêter un temps mais chose qui est relatif au temps c'est qu'il y a un début et une fin.
Donc nous somme ceux qui reste dans la place pendant que d'autres s'en vont ( famille, maison, boulot, télévision, dodo) en essayant de nous entrainer vers leurs projets avec des phrase du genre " la drogue ca va un moment..." merci quand même de vouloir nous aider de sortir de la spirale les gars c'est sur que ça part d'un bon sentiment.
Mais il y arrive un temps ou même la psychiatrie a ces limites, nous cloitrer dans un asile sois disant pour nous sauver de nous même ( mais bordel vous avez pas compris que l'on est déjà mort ?) et nous drogue mais légalement donc la c'est mieux, c'est moins culpabilisant ?
Beh on s'en fait des COCKTAILS de vos médocs et ça défonce et ça fait plasir !!
Alors s'il vous plait je veux bien que vous essayez au début, mais la, va falloir faire votre deuil car nous sommes bien des IRREDUCTIBLES !!

voila tout ca pour annoncer que akck est au bord du gouffre de la spirale et qu'il a encore envie de faire le grand saut

voilà big up à tous !!

PS: je voudrai rectifier une chose que j'ai dit le monde des drogué est un monde pourri mais cest pas le monde des drogue qui sout pourrit maisbeaucoup font en sorte que ce le soit

présentation / Le blog de akck

akck — Thu, 28 Apr 2016 16:02:47 +0200

10 ans première cuite, 14 ans début de consommation de pétards, 16 ans accro au pétard, cuites à en finir raide cadavérique, début de conso de codéine et dxm (un peu plus vers les 18)
18 ans-20ans test de toutes drogues que je puisse trouver, accro à la codéine, accro à l'état second.
20 ans-22 ans accro à la morphine, passage d'environ 8 mois en hp. Sevrage au subutex puis au suboxone et aux médocs ( beaucoup d'essais diffèrent, traitement instable ). Compense par la bière forte et le cannabis,
Décro à la dur, 1 moi et demi sans rien consommer, rechute alcool et cannabis.
23 ans dans la spirale tout est bon à prendre tant que je ne suis plus dans la réalité.
Fissurage du cerveau retour par la case hp mais cette fois si je m'en sort avec une étiquette de schizophrène mais un traitement adapté ( valium, tiapridal, xeroquel, théralène)
Aujourd'hui, enfin depuis un ans dans une communauté thérapeutique adictologue quelques petit séjours en hp. A peu près stable sauf quelques rares consos de codéine.

Voila je me présente Akck, ancien polytoxicomane, ne diabolise pas les drogues pour autant, ni les médecins, certains font bien leurs travail je tien à le préciser.

Pourquoi tout ça ? Au tout début pour une fille, puis ensuite pour une fausse idéologie de liberté, pour ouvrir les portes du subconscient ( réussi pour le coup mais trop à la fois ), récréativement, comprendre la réalité et mieux la fuir, s'anesthésié, s'illuminer d'idéologie utopiques ou antisociable voir asocial, s'enfermer dans une bulle, creuser son gouffre, creuser, creuser jusqu'à ne plus voir la lumière. Merde trop tard.

Ou suis je ? Qui suis je ? Pourquoi moi ? Mais qui est tu toi ? Merde je suis mort ? Un point... Un point lumineux, vas y !! Mais c'est trop haut jamais je ne pourrait l'atteindre....

Ma mêre prends des anti dépresseurs à cause de moi, j'ai déçu mon pêre, il m'a anéanti, j'ai couper lien avec la famille...Toute la famille. Je suis rentré dans le cercle social des enfants perdu, la drogue nous unie, la vie nous anéanti et nos relations dépendent de la molécule qu'on à absorbé. Vue derrière une baie vitré: tout ceci ressemble à un zoo. J'erre maintenant seul en carburant avec tout ce qui peut me faire carburer, je ne suis plus personne, une voie me parle je l'entend: ce sont les lamentation d'un enfant et cet enfant c'est moi...

Putain la lumière ce rapproche je peux voir mon ombre... Je suis ?

Je lève les yeux, une grande pièce, des gens qui parle fort, une blouse blanche... Une blouse blanche ?! Non pas ça c'est pas vrai !

Un sens s'il vous plait un sens ! L'auto destruction dans toute sa splendeur: suicide moral, suicide social, suicide mental. Mais pourquoi...

Un jour, dans cette même grande pièce, avec ces même gens que je commence à reconnaÎtre, les blouses blanches... Une feuille blanche devant moi, un stylo dans la main: c'est le début de tout, ça sort, tête de personnage, phrases réflexes il ce passe quelque chose d'énorme, je ne m'arrête plus je rempli de feuille blanche des gribouilles de choses bizarre, de phrases...Ca y'est je me rappelle !! Je suis Akck. La voie continue à me parler mais ce n'est plus la même, celle la je ne la reconnais pas et elle me fait peur.

A la queue, vite, vite j'en peux plus Akck est Akck mais il n'est plus Akck Y'a un truc qui cloche. Des médocs encore des médocs mais la c'est la camisole chimique et je la demande.

Les jours passent ma mère et venue me voir, elle me donne un vieux mpman rempli de led zep mon premier soupir. Je parcours l'hp dans tout les recoins, je commence à parler avec les gens ils ne sont pas si fou qu'ils en ont l'air...

On me change de pavillon, deuxième soupir. Je continu à arpenter toute la journée les couloir en écoutant Led Zep. Je stabilise, il y a Akck et Akck, dialogue incessant.

Un jour une fille arrive, putain un ange ici ? Premier jour impossible de lui parler mais on ce regarde on ce comprend sans rien dire. Lendemain je lui prête un livre elle me répond avec un sourire sans mots mais ça me suffit troisième soupir.

Les jours passent ont communique avec la fille que j'appellerais L. On est sur la même longueur d'onde, on revient chacun d'un truc qui nous à complètement dépassé. Elle me remet une feuille blanche devant le nez et la je compris: la création est la base de tout. Dessins, textes, mon cerveau ce remet à fonctionner correctement. On tombe amoureux l'un de l'autre... L'amour m'a surement sauvé la vie

La lumière s'approche de plus en plus je peux la toucher et je suis capable de revoir mon passé le travaille commence maintenant.

Psychiatre, psychologue, assistante social, défilé de blouse blanche, traitement stabilisé.

4 moi plus tard je sors d'hp pour aller en communauté thérapeutique spécialisé dans l'addiction. Je suis Akck, ancien polytoxicomane, schizophrène à plein temps, le lis, j'écris, je dessine et mon cerveau dialogue toujours incessamment avec moi.

1 an dans la communauté et me voila comme neuf, stabilisé psychologiquement, sortie du trou et joue avec la lumière. L n'est plus avec moi depuis un bon bout de temps, chemins différents mais je l'aime encore au fond de moi.

Voila Tel que je suis et dans une semaine c'est retour dans la vrai vie. Tout ce que j'ai appris je l'ai appris seul ( en terme de connaissances ) je n'est pas eu mon brevet des collège ni même réussi mon CAP... Il n'y a que après cette expérience que j'ai compris l'importance de la culture ou contre culture, je suis autodidacte dans mon éducation alors permettez moi d'être hors castre, permettez moi de m'exprimer dans un langage non académique, permettez moi d'être simpliste ou simplet et enfin merci pour cette lecture ça vient tout droit du cœur.

quatrième soupir...