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https://www.psychoactif.org/blogs/MiAnge-MiDemon_134981_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/Apologie-d-une-vie-perdue-d-avance_2007_1.html 2007@https://www.psychoactif.org/forum
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Des pensées positives...
Des bons et vraies moments de vie...
Et pourtant je n'ai rien de tout ça...

Il n'y a que du vide.
Un manque intense qui se fait de plus en plus présent.
Ce putain de manque que tu cherches à  combler dans la défonce.

Entre un passé trop présent...
Un présent trop lourd...
Et un futur plus qu'incertain...
Mes pensées se fondent et se confondent.
S'emmêlent, se démêlent.
Je fais un pas en avant puis dix en arrière.

J'avance, je recule, je stagne mais surtout je me noie
Je me noie dans un océan de pensées.

Suis je entrain de devenir dingue?
Peut être que je l'ai toujours était?
Mais qui pourras me répondre ?
Je n'y parviens pas moi-même.

Je voudrais trouver la paix intérieur sans un passage en hp.

Le psy, je sais que je n'y couperais pas.
Quand il verra à  quel point je suis tarée... il m'internera d'office.
Je vais finir sans mes gamins, ma vie.
C'est pour eux que je me lève tout les matins.
Qu'est ce que je ferrais sans eux?
Rien autant me pendre tout de suite.
Non d'une OD. Voilà  comment je finirais un jour...

Je les entends déjà  tous....
On le savait!!!
Elle n'a jamais décroché. Ca se voyait à  sa gueule. Non juste plus de 10 ans à  me faire chier pour vous prouver que je valais bien mieux que tout ce que vous pensez.

BANDE D'HYPOCRITE.
Y en a pas un qui vaut mieux que l'autre.
Vous avez tous vos travers.
Toi qui m'a toujours pointer du doigt t'es qu'un alcoolique.
Mr fait le ramadan mais pas en ce concerne ses verres de whisky.
Et toi ???
Toi, cette femme qui n'a fait que me porter.
Tu n'as jamais été heureuse, anti dépresseur, sur anti dépresseur.

Moi j'ai su vivre. Toi tu es passé à  côté de la tienne.

Moi j'aime mes enfants. Toi qu'en as tu fais.
Deux tox sur trois.
Tu trouve que c'est une bonne moyenne ???
Aller console toi comme tu peux.
Je ne verserais pas une larme pour toi. J'ai passé ce cap depuis longtemps.
Tu veux savoir quant ???
Quant tu m'as interdit de pleurer la mort de mon père.
Le jour où tu nous a obligé à  aller au ciné au lieu de pouvoir l'enterré comme il le mérité.
Ok il n'était pas parfait. Mais lui, il nous a aimé.
ET TOI ???
Aller tu vas trouver quoi comme excuse.
Je ne veux pas les entendre tout ça fait partie du passé je me demande pourquoi sur un simple post j'ai pu dérivé à  ce point. Sur un bout de ma vie qui m'est si loin?
Ah oui une od. Voilà  en pensant à  une od à  qui je pense A TOI !!!
C'est ta toxicité qui me fait penser à  l'od sauf que toi tu n'as pas réussi à  me tuer.

Elle un jour peut être qu'elle me tuera.
Mais contrairement à  toi je l'aime et je l'ai choisi.
Toi encore aujourd'hui je te subit.]]> 1Wed, 25 May 2016 02:16:37 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/C-est-pourtant-une-belle-journee_1994_1.html 1994@https://www.psychoactif.org/forum
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Je ne travaille pas. Je suis avec mes enfants. Il ne fait pas beau mais pas moche non plus.
Et pourtant...

Je n'arrive pas à  rassembler mes idées.
Je suis comme enfermée dans une faille spacio temporaire qui m'empêche d'avancer.
Ne plus réussir à  profiter même des simples instant de vie.
Ces petits moments de répit qui garanti ton bonheur.
Je n'arrête pas de penser, de cogiter.

Absente de ma propre vie. J'ai du mal à  reprendre les rennes.
Une équation avec trop d'inconnue.
Voilà  ce qu'est devenue ma vie.

Comment offrir un avenir serein à  mes enfants?
Comment ne pas flancher?
Envie de tout envoyer bouler?
Je pense, je réfléchis mais je n'avance pas.
Ou plutôt pas aussi vite que je voudrais.
Ah je trouve de nouveaux des excuses pour masquer mon incompétence.

Je suis tellement fatiguée.
Je voudrais tant réussir à  me reposer.
Une fois arrêter de cogiter.
Arrêter de voir le mal là  où il n'y en a pas.
Arrêter de voir du bien là  ou il n'y en a pas.
Arrêter de croire que .....

Je rêve peut être d'une vie qui n'existe pas.]]> 8Wed, 18 May 2016 18:04:32 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Un-jour-pas-comme-les-autres_1989_1.html 1989@https://www.psychoactif.org/forum
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Jeudi matin
Je sors d'une nuit de boulot, un peu paumée.
J'ai passé la nuit à  cogiter, beaucoup plus qu'à  bosser.
Dans la même soirée, j'ai eu une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.
La mauvaise m'a fait remettre en question tout mon plan de carrière (si carrière il y a).
Vannée d'avoir l'impression de toujours me faire blousé, quoique je fasse.
C'était la goutte d'eau qui a fait déborder le vase.

9h du mat, je quitte le boulot, avec mon sourire de façade.
Je lui souhaite bon courage. Il part pour trois mois de rééducation.
Devant lui je ne peux pas perdre la face. Ce mec se bat tous les jours, je serais qui pour tirer la gueule.
Je suis contente pour lui. Cette place il l'a tant attendu, j'espère qu'il ne sera pas déçu. Il espère tant de gros changements. Et si ...

9h05, je monte dans ma voiture.
Je veux rentrer chez moi, mais au dernier moment je change de cap.
J'en ai marre. Tout ça, pour ça.
Toute ces années à  me tenir à  carreaux, essayer d'être clean. De faire les chose bien.
Et pourquoi???
C'est quant même la merde dans ma vie.
Ma vie personnelle est un désastre.
Ma vie professionnelle n'avance pas. Un pas en avant trois en arrière.Et ce temps complet ???
Ma vie sociale elle n'existe presque plus. Quelques rares amis, à  qui, par la force des choses, j'ai fini par tourner le dos.

9h10, ca y est je suis en route pour la ville.
Je ne réfléchis plus. J'envoie chier le peu de personnes qui essayent de m'aider.
Je ne connais plus rien, plus personnes. J'ai plus envi.
Sur la route je ne pense plus qu'à  ça.
D'abord un bon rail pour le chemin retour. Il me remettra d'aplombs, puis un bon pète une fois à  la maison. Retrouver mes petites habitudes, celles qu'on oublie jamais.
Je m'y vois déjà ...

9h45, je rentre dans la ville, le quartier n'est plus très loin.
Mon quartier de prédilection, bon dealers, bon matos, ici je connais tous les anciens.
J'ai un nœud dans l'estomac. Du stress mélangé à  de l'impatience.
Ca y est je traverse la voie du tram et vois enfin le panneau du quartier tant convoité.

9h55. J'arrive lentement près du quartier.
Les choses ont bien changé. Le quartier est presque méconnaissable.
Ca y est le chantier du tram est fini! Les nouvelles baraques aussi!
Je ne vois plus le camp...  Ca fait si longtemps....

Putain ça fait si longtemps. Mais qu'est ce que je fais là .

Tiens, j'ai reçu un message...
J'en ai le souffle coupé, je n'arrive plus à  respirer. Il faut que je m'arrête.
Mais où? Mais quoi? Putain mais qu'est ce que je fais là ?
Ce n'est pas ma place, pas ce que je veux!

Il faut que je sorte de là . Que je rentre chez moi. Je veux voir mes enfants.
Je fais demi tour au premier carrefour, j'ai toujours le souffle coupé.
En pleure, j'ai du  mal à  distinguer la route. Mais je dois tracer.
Pourquoi je pleure d'ailleurs? N'importe quoi?
Mais je n'arrive pas à  me calmer...

Je quitte le quartier, la ville.
Aussi vite arrivée encore plus vite repartie.

10h15 je retrouve ma campagne.
Mon impression de suffoquer se calme.
Petit chemin de campagne il faut que je m'isole.
Je suis au milieu de nul part, rien autour de moi.
Je peux enfin me calmer. Mais qu'est ce qui m'a pris ?
Ca fait au moins 7ans que je n'y avais pas remis les pieds.
Je blâme le père de mes enfants pour ce qu'il fait et j'étais à  deux doigt de ne pas faire mieux.
C'est un peu l'hôpital qui se fout de la gueule de la charité.

Pourtant je ne culpabilise pas, je n'ai rein fais.
Je me sens plutôt ridicule.
Tout ça n'aurait servis à  rien, juste à  m'enfoncer un peu plus.
La solution n'est pas dans la came.
Fuir encore une fois, à  quoi cela me servira?

Pourtant depuis je suis encore plus torturée.
J'ai du mal à  rassembler mes idées.
Mes raisonnements sont incohérents.
J'ai l'impression de devenir tarée.

Bien sûre que par moment j'ai envie de taper de pouvoir m'évader. 
Mais je sais que la solution n'est pas dans la défonce.
Que mon bien être ne sera qu'éphémère.
Que la came n'arrange rien bien au contraire.
Que le réveil n'en sera que plus difficile.

Jamais je ne prendrais le risque de tout perdre.
Même si j'étais à  deux doigts de le faire.
L'essentiel c'est de ne pas l'avoir fait.

J'aimerais tant ne plus être torturée....
Enfin trouver la paix...]]> 9Fri, 13 May 2016 09:48:43 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/En-quete-d-identite_1985_1.html 1985@https://www.psychoactif.org/forum
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Ce post est un peu le votre. C'est grâce à  vous que je le fais.
Malgré mon silence vous savez que jamais je ne vous ai quitté.
Votre soutien en public ou en privé m'ont aidé à  avancer.
Un grand merci à  vous tous. Sincèrement, de tout mon cœur MERCI.

Depuis plusieurs mois maintenant, je cherche à  me retrouver.
Je sais que plus jamais je ne pourrais être celle que j'étais.
Mais à  force de m'être oublier, je ne sais plus vraiment qui je suis.

Certains traits de ma personnalité me paraissent si loin de celle que j'étais.
Certaines de mes actions me séparent tellement de la femme que j'étais.

Comment ai je pu à  ce point m'égarer ?
Je n'aime pas la nouvelle personne que je suis, si loin de ses principes de vie.
J'ai tant de choses à  régler.
Mais je dois d'abord me retrouver.
Oter ses petites manies qui avec le temps se sont encrées.

Et si ?
ET si je n'arrivais pas à  me retrouver.
Redevenir en partie la femme que j'étais.
Celle que j'ai toujours voulu être.

En quête d'identité, en quête du bonheur...
Je veux redevenir cette guerrière qui c'est toujours battu pour ce à  quoi elle croyait.
Enfin pouvoir me retrouver pour encore mieux me relever.]]> 16Wed, 11 May 2016 00:32:34 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Au-final-a-quoi-ca-sert_1947_1.html 1947@https://www.psychoactif.org/forum
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Tout est calme, un calme si angoissant ...

Ecrire ou ne pas écrire ...
Etre ou ne pas être ...
Mon esprit est envahi par un questionnement ravageur, destructeur...

Dois je lui donnais le plaisir de faire taire ma plume, mon âme?

Une dernière manière de me garder sous son emprise?
Me taire, ne rien dire, ne rien laisser paraÎtre
C'est ce que j'ai fait ces dernières années.

Et à  quel prix?
J'avais fini par m'oublier, m'interdire d'exister en espérant pouvoir disparaÎtre.

Au final qu'est ce qui est le plus dure :
Ne plus rien écrire, le fait qu'il le lisse ou ce qu'il en fait avec ?

Ne plus rien écrire au fil des jours devient une vrai torture.
De savoir qu'il me lit à  pour un temps bloqué mon envie.
Mais le pire c'est bien ce qu'il en fait. Oui c'est ça.

La première fois qu'il m'a dit : "j'ai lu tout ce que t'as écrit sur PA".
J'en ai eu le souffle coupé, j'ai du m'asseoir. Mes sentiments étaient très mitigés. D'un côté soulagée, je me suis d'abord dit que enfin il comprendrait. D'un autre côté j'étais terrorisée. Je lui suis toujours.

Au final, il a pris mes écrits, les a piétiner, me piétinant au passage.
Alors pourquoi me taire, me ronger de l'intérieur.
Quoique je fasse il n'en a aucun respect.

Alors autant continuer.
Arrêter de me taire.
Arrêter de subir
Simplement essayé de vivre...]]> 15Sat, 30 Apr 2016 13:46:22 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Le-bilan-est-navrant_1928_1.html 1928@https://www.psychoactif.org/forum
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Ca fait un peu près 5 ans que le père de mes enfants touche à  l'héro et disons un peu près un an et demi - deux ans, que les choses dégénèrent et qu'il a perdu tout lien avec la réalité. Je vais pas refaire l'histoire, vous la connaissez.

J'ai admis avoir été spectatrice de ma propre vie, bien que je me suis vite réveillée quant j'ai vu que les choses commençaient à  déraper.
En fait, je suis entrain de me rendre compte que je ne vaut pas mieux que lui. Dans tout mes posts, j'accable cet homme et au final je ne suis pas mieux.
Tout au long de mon blog, je me voile la face. Toute cette dernière année, je me suis menti en essayant de me donner bonne conscience en plus.
En me disant que je faisais les choses dans l'ordre, petit à  petit. Que je devais d'abord régler les dettes, mettre un peu de tunes de côté, chercher un appart.

Et pendant ce temps qui protège mes enfants ???????
Pas moi ça c'est sûre !!!!!!!

Mon oisiveté l'a poussé à  continuer. C'est comme si quelque part j'ai, les fois où il a emmener mon fils au quartier, cautionner sa conduite.

La première fois que j'ai su, j'aurais du jeter les gamins dans la voiture et me barrer. Il y en a plein d'autres qui l'ont fait avant moi et qui s'en sont très bien sortie. Sûrement mieux que moi. De toute évidence.
Pourquoi j'ai pas téléphoner aux flics quant j'étais sûre qu'il allait au quartier. Ca aurait été vite régler. Au lieu de le menacer de le faire et ne jamais oser.
Toute ces fois où j'en étais convaincu et  que je les ai laissé partir.

Mais non à  la place de ça, je prépare tranquille mon départ. Sous quel prétexte ???
Ne pas les ôter d'une galère pour les mettre dans une autre.

Y A-T-IL VRAIMENT PIRE QUE CA ?????????
Je ne crois pas non.
Je suis vraiment pitoyable sous mes aires de maman courage près à  déplacer des montagnes pour mes gosses. L'essentiel je ne l'ai pas fait.
Il y avait trente six mille façon de protéger mes gamins et je ne l'ai pas fait....

Qui de nous deux devrait avoir honte.
Je pense qu'il n'y en a pas un pour rattraper l'autre.]]> 3Thu, 14 Apr 2016 03:38:12 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Je-crois-rever---_1919_1.html 1919@https://www.psychoactif.org/forum
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Sa dépendance démesuré mais pas que ........
Son comportement destructeur, qui a souvent mis mes enfants en danger.
Cet homme a passé ces dernières années à  se moquer de moi ouvertement, il m'a humilié, rabaissé, piétiné et plus d'une fois achevé. Quant je pensais qu'il ne pouvait pas faire pire, il arrivait toujours à  monter crescendo dans sa connerie, dans son envie de m'abattre à  petit feu. Comme on dit si bien doucement mais surement. Et pour être franche il a presque réussi.
Si bien qu'à  un moment j'avais complétement perdu toute confiance en moi, persuadé d'être une mauvaise mère (toujours pas convaincu d'en être une bonne). J'étais persuadé que ma vie était vouée à  l'échec. Que je n'avais pas le droit d'être heureuse, que je méritais ce qui m'arrive.
Il m'a fallu du temps pour remonter la pente, et encore aujourd'hui je suis assez "fragile". Un rien peut m'achevé, si bien qu'il me faut plusieurs jours à  chaque obstacle pour m'en remettre et reprendre le dessus. Le calvaire qu'il m'a fait vivre m'a anéanti et il me faudra du temps pour réussir à  me reconstruire et enfin être celle que j'étais avant LUI.
Mais j'y travaille dure, très dure tout les jours un peu plus. J'avance pas à  pas. Vous tous, à  votre manière, vous m'avez souvent aidé à  ne plus sombrer.
Après avoir trouver un boulot, les recherches d'appartements, j'ai commencé à  essayer de me reconstruire socialement, humainement, sortir de cette vie d'usagère que je suis plus depuis 10ans mais que je subit, depuis bien trop longtemps maintenant.
Nous offrir tout simplement la vie que l'on mérite. Ni plus ni moins.
Je ne pense pas demander la lune. Je veux juste une vie simple, sans mensonges, sans trahisons, sans de faux semblant. Juste être heureuse avec mes enfants.

Mon ex vit très mal ma "renaissance". J'ai l'impression que plus je sombrais plus il jubilait. Je recommence à  sortir avec mes copines, revoir d'ancienne connaissance et j'en fait aussi des nouvelles. De belles rencontres qui me font me sentir à  nouveau vivante.
Ca fait un an qu'il me voit changer, chercher un logement, lui répéter pratiquement au quotidien que je ne veux qu'une chose partir au plus vite. Lui demander à  lui de partir, de me faire un dernier cadeau et partir. Mais vous savez quoi, vous n'allez pas en revenir : le mec ne percutait pas.
Ce n'est que depuis vendredi qu'enfin il a percuté que j'étais plus que sérieuse. Jusque la il pensait, je sais même pas. Je lui dis : Ca fait plus d'un an que je te dis que je veux partir, que tu me vois chercher des appart, je t'ai même laissé les gamins lors de visites. Tu t'attendais à  quoi? Il me répond qu'il ne sait pas. Qu'il pensait que je lui laisserais encore une chance. Ou que l'on déménage pour continuer à  vivre comme des colocataires. J'en sais rien.

ENCORE UNE CHANCE
Une chance de quoi, de finir de m'achever. Une chance pour qu'on me prenne mes enfants. Une chance pour que je finisse en HP complétement cinglé. Une chance pour que je craque et reprenne de l'héro??
UNE CHANCE mais au nom de quoi, de qui ???

Il me fait des crises de jalousie complétement déplacer, alors que cet homme est incapable d'aimer une autre personne que lui.
Mais le pire c'est d'entendre les autres me demander pourquoi je ne veux pas lui laisser une chance, qu'il m'aime encore pour réagir comme ça.
Et le mal qu'il m'a fait ça ne compte pas ?????
Cet homme m'a détruite ça ne compte pas????
Où était ces remords les soirs lorsque je passais mon temps à  la fenêtre terroriser à  l'idée que mes enfants risque de ne plus rentrer parce qu'il les a emmené au quartier chercher de l'héro.
Où était son amour lorsque tout les soirs je pleurais, je le suppliais de se faire soigner au moins pour les enfants, pas pour moi.
Où était son amour quant tellement endetter on nous a coupé le jus parce que monsieur avait pris les 400e de la facture pour payer son héro.
Où était son amour lorsqu'il me voyait trimer comme une folle pour ne rien avoir?
Où était son amour face à  mon désespoir?
Où était son amour face à  ma détresse?
Où était son amour quant il insulté mon fils?
Où était son amour quant j'étais plus bas que terre, et qu'il continuait à  m'achever?

Des chances il en a eu bien plus qu'il ne l'aurait mérité.
Et je pense que moi à  l'heure d'aujourd'hui, j'ai le droit à  autre chose. Je pense avoir assez donner sans recevoir. Je pense avoir le droit au bonheur. D'avoir ma revanche sur cette vie qui ne m'a jamais fait de cadeaux. Je pense y avoir le droit.

Les personnes me blessent, en balayant tout ce qu'il m'a fait d'un revers d'une main. Je trouve ça injuste. Mais je n'ai pas eu de soutiens particuliers ces dernières années, je peux continuer sans c'est pas grave. Une tristesse en plus. Une de plus, une de moins je ne suis plus à  sa prêt.

TOMBE. RELEVE-TOI.
RETOMBE. RELEVE-TOI. 
J'ai décidé de me relever même si une fois de plus je suis blessée. Si une fois de plus, si une fois de plus, encore, encore et encore...................
MERDE RAS LE BOL DE TOUTE CETTE MERDE.]]> 13Mon, 11 Apr 2016 14:43:17 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Il-a-fini-par-nous-achever_1907_1.html 1907@https://www.psychoactif.org/forum
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Après ma "crise" comme je l'appelle tout va changer et prendre un virage à  180 degrés. Mais pas dans le bon sens, on pourrait le penser. Ca aurait été logique. On pourrait penser à  une prise de conscience, ou je sais pas. Mais non, pas du tout. Moi qui pensait que les choses ne pouvaient pas être pire que ça....
Je n'ai pas dormi de la nuit (première d'une très longue liste), je devais partir. Tout ça était allé bien trop loin. Ma vie partait à  la dérive. Je me dois de protéger mes enfants. De ne plus avoir de frics je peux gérer c'est que du matériel et matérialiste je ne le suis pas. Je ne peux pas aider quelqu'un qui ne le veut pas, il veut mener la vie d'un tox ben qu'il le fasse mais sans nous, sans moi.
Faire les choses dans l'ordre. Plus facile à  dire qu'à  faire, commencer par le boulot. Je dois reprendre le taf. La petite va bien maintenant, il lui faut une nourrice et du taf puis un appart. Des détails qui auront leurs et qui font que encore aujourd'hui je suis obligée de le supporter.

L'école est fini, mon fils monte me dire qu'il part avec son père. Je descends, tu compte l'emmener où? vous voulez faire quoi? C'est bon ne me prend pas la tête, on va se promener c'est tout, j'ai pas le droit d'aller me promener avec mon fils.
Retour plus de 2h après. J'angoisse, passe mon temps à  la fenêtre, à  attendre leurs retour, j'arrête de vivre le temps qu'ils partent. Je n'arrête pas de me répéter, il ne recommencera pas, il a compris. c'est trop de risque pour rien.
J'entends enfin la voiture, j'essai de ne pas montrer mon angoisse. Mon fils monte, je le vois dépité comme jamais. Que c'est il passé? Une fois de plus, je me retrouve à  questionner mon ainé. Tu m'avais promis de ne rien dire. Papa n'est pas content, il m'a grondé. Il a dit qu'on pouvait pas me faire confiance. Maintenant il ne veut plus partir avec moi.
Il avait pas osé faire ça, mais à  quoi il joue? Pourquoi blâmer le petit? Pourquoi lui en parler? Dans quel but? Je ne comprenais pas et comprend toujours pas l'intérêt qu'il a à  être aussi débile. Ce n'est qu'un enfant. Un enfant qui perd peu à  peu sa place. Qui se retrouve tirailler entre deux adultes. Comment le protégé, le préservé?
Je suis désemparée. J'hurle, je pleure, cherche des réponses en face d'un mec qui n'a rien à  me dire. Cette fois je n'attends pas. Je veux des réponses tout de suite. J'oublie les enfants et vide mon sac devant eux. On se dispute comme des chiffonniers, je veux qu'il se rende compte de ce qu'il fait. Que son comportement est entrain de nous détruire, de détruire mon fils. Sans parler des risques, qu'on risque de perdre nos enfants s'il se fait chopper.
Toute les vérités sont dites, les enfants à  côté, les mots sont lâchés. J'essai de comprendre de lui faire comprendre. Mais il n'a pas l'air de s'intéresser, ça lui passe au dessus, c'est moi la taré qui fait une crise pour rien en plus devant les petits, je devrais avoir honte!
Il est sérieux!!! Et là  je lâche le mot qui fâche et lui demande qui est le tox de nous deux. Quel est le sale tox qui prive ses gamins pour sa merde et qui est tellement con qu'il emmène même son gosse au quartier. Il se lève, va à  mon armoire, y cherche la boite "interdite" et me balance mon traitement à  la gueule. Et toi tu crois être quoi? Tu penses vraiment valoir mieux que moi? Regarde toi dans une glace. Et reviens me voire après. Il se tourne vers mon fils et lui dit : regarde ta mère si parfaite, elle ne vaut pas mieux que moi bien au contraire.
Et il part. A moi de gérer les dégâts une fois de plus. Mon fils me regarde, dépassé par ce qui vient de se passer. Je le regarde, je ne sais même pas quoi lui dire, par ou commencer, simplement quoi dire devant un tel spectacle dévastateur.
Je t'avais dis qu'il allait se fâcher. Et en plus tu m'avais promis de ne rien dire.
C'est des histoires de grands, tu n'aurais pas du entendre tout ça. Ce que papa fait en t'emmenant avec lui, c'est interdit. Il te met en danger, même si toi tu n'en as pas l'impression. Et si maman en a parlé à  papa c'est pour qu'il comprenne que de t'emmener avec lui c'est dangereux. Je ne pensais pas qu'il allait te gronder ou te le reprocher. Je l'ai fait pour te protéger.
Mais papa n'est pas dangereux. Il est gentil avec moi et on fait plein de truc ensemble.
Je sais bien que papa n'est pas dangereux, c'est ce qu'il fait qui l'ai. Je suis ta maman, je dois te protéger et c'est ce que je pensais faire en parlant à  papa. Je suis désolée, vraiment si j'avais su je n'aurais rien dit. Je ne voulais pas que papa réagisse comme ça. Tout va rentrer dans l'ordre, ne t'inquiète pas. Maman va trouver une solution. Tout ira bien. D'accord.
J'essayais de rassurer mon fils, tout en restant assez vague sur la situation. Toujours dans le même objectif essayer de le protéger, de le préserver d'une vie qu'il n'aurait pas du côtoyer.
Je suis complétement dépassé par les événements, par la réaction qu'a eu le père de mes enfants. Je n'aurais jamais penser qu'il ferait des reproches au petit, qu'il me balance mon traitement à  la gueule, qu'il ne remarque pas qu'il est entrain de nous détruire et surtout qu'il risque de perdre les enfants. Cet homme m'est totalement devenu inconnu. Comment peut on en arriver là ? Pourquoi? Est il si malheureux?
Mille questions qui encore aujourd'hui me sont sans réponses. Et c'est une véritable torture. Comment protéger au mieux mes enfants? Partir plus facile à  dire qu'à  faire, mais il faut et en attendant je dois essayer de laisser les enfants en dehors de toute cette merde. Mais comment? Comment empêcher mon fils de partir avec son père? Est ce vraiment la solution? N'y a-t-il pas une autre solution? Je vais lui parler tranquillement, sans m'énervé, sans le blâmer. Il n'y a pas de raison, il est assez intelligent pour comprendre le mal qu'il est entrain de faire, sans parler du risque qu'on perde nos enfants. C'est de ma faute s'il s'est braqué. Une fois de plus j'essaie de lui parler le plus calmement du monde, je prends sur moi, je suis d'un calme qui m'est inconnu, moi la passionné. Il me dit qu'il a merdé, qu'il aurait pas du emmener le petit avec, qu'il ne le fera plus, qu'il arrête ses conneries, qu'il a compris et qu'il ne veut pas tout perdre ... etc...
Il disait tout ce que je voulais entendre, ce que j'attendais de lui. Ca aurait du me mettre la puce à  l'oreille c'était bien trop beau pour être vrai. Mais qui n'a pas envie d'y croire, c'est tellement plus facile...
Ca aura durée deux mois, deux mois avant qu'il ne retourne au quartier avec mon fils et ma fille. Un samedi alors que j'étais au boulot (oui j'ai repris le boulot). Sans arrière penser en rentrant j'ai demandé à  mon fils si ils avaient passé une bonne journée. Comme le fait n'importe quelle mère quant elle rentre de boulot. Sur le coup mon fils reste assez vague sur la journée passée. Puis alors que je faisait à  manger, il est venu et me dit : tu sais maman on était au quartier mais tu dis rien, promis.
A l'intérieur de moi je m'effondre, mon cœur se brise en mille morceaux, mais je ne peux pas flancher. Je rassure mon fils et continu ma fin de journée comme si de rien n'était ou presque. Difficile de se contenir alors que notre seule envie c'est d'explosé et de lui explosé la tronche au passage. Mais je pense à  mon fils, à  sa peur, son angoisse. Car cette position va vite devenir une source d'angoisse pour lui. Tout le monde dort, je lui demande ce qu'ils ont fait de la journée, très calmement.
Rien de spécial, on est allé se promener c'est tout. Pourquoi? Il est où le problème de nouveau?
Nul part, j'ai le droit de savoir quant même. Après moi je suis sure que tu n'es pas juste aller te promener, c'est tout. De toute façon, tu ne m'avouera jamais la vérité. J'ai l'habitude.
Et là  il se met dans une colère noire, tel un innocent accusé à  tort. Et me lâche, t'as qu'à  demander au petit tu verras il te le dira. Il se dirige vers la chambre de l'ainé, je lui barre la route, lui demande d'arrêter de crier, que les petits dorment. Enfin j'essai de le calmer mais rien à  faire, il me pousse et entre en bombe dans la chambre du petit. Il se met à  crier, dit lui où on était. Qu'on était pas au quartier qu'elle me foute la paix cette conne. Le petit ouvre les yeux dépité, en pleure, il comprend pas ce qui lui arrive et se met à  pleurer. Quoi de plus normal. Je vire mon "mec" de la chambre, je le supplie de laisser le petit tranquille, de partir. Une nouvelle dispute éclate à  mon grand regret. Je calme mon fils, le rassure, le caline, on fini par s'endormir tout les deux.
Une fois de plus il eu une réaction qui me dépassais. Je ne le savais même pas capable d'une chose pareille. Ce mec déraille c'est pas possible d'être aussi débile. De s'en prendre au petit en plus sans raison comme si tout était de notre faute. Est ce qu'il réalise seulement??? Quoi penser ??? Quoi faire??? Une fois de plus je suis complétement désemparée face à  ces réactions, face à  la situation.
Il faut fuir de cet environnement nocif, de cet homme devenu toxique. Le père de mes enfants a perdu pieds. Est ce qu'il se demande seulement ce qu'il fait vivre au petit à  ce moment là ? Je suis au bout de ma vie. Jamais je n'aurais imaginer ça. Ce n'est peut être qu'un cauchemard? Tu parle je vais vite être confronter à  ce qui va être une bien triste réalité. Comment l'empêcher d'emmener les enfants? Comment les préservés? Comment? Comment? Comment?
Si tout pouvait seulement être simple, mais si ça l'était ça ne serrai pas la vie. Ca ne serrai pas ma vie. D'abord j'ai décidé de ne plus rien dire à  mon "mec", vu ces réactions totalement, je ne trouve même pas de mots tellement c'est hallucinant. Ensuite faire en sorte qu'il soit le moins possible avec mes enfants, mais bon je bosse maintenant et je ne peux pas refuser de bosser les week end ou la nuit. J'ai besoin de ce boulot pour pouvoir partir d'ici. Prendre son mal en patience et ne plus rien dire. Eviter les conflits pour préserver les enfants, limiter au possible les sorties avec leur père. En gros essayer de limité la casse. Plus facile à  dire qu'à  faire. Je me demande comment tout gérer, je vais faire de mon mieux.
Les semaines se suivent et à  mon grand regret se ressemblent. Empêcher mon fils de partir avec son père est une mission bien plus difficile que je le pensais. (rien n'est jamais facile). Et ça deviendra une source de conflit. Mais en dehors des conflits, des risques que cet homme prend avec mes enfants, ce qui me terrorise le plus c'est de voir mon petit homme changer, se perdre partager entre l'amour d'un père et celui d'une mère. Il finira par se perdre. Dans tout ce chaos c'est ce qui me fait le plus souffrir.
La souffrance de mon fils, de le voir se perdre dérivé et malheureux.
Chaque enfant réagit à  sa façon. Mon fils commence à  se montrer violant envers les autres enfants, ne travaille peu ou plus à  l'école, provoque les adultes. Il est en permanence dans la contradiction, dans la provocation. Il souffre et me le fait bien comprendre. Et mes paroles ne suffissent plus à  apaiser sa peine, son angoisse, sa tristesse. Le fait de braver l'interdit avec son père lui donne des ailes, une place qu'il ne devrait pas avoir à  son âge.
Ma vie m'échappe, mon fils se perd et je suis là  impuissante à  ce carnage qu'est devenue notre vie. Je sais que la seule solution est de partir, de l'ôter de cet environnement nocif, de cette vie qui nous bouffe qui nous pourri. Mais je suis encore là .
Oh croyez moi c'est loin d'être un choix. Mais je ne voulais pas tirer mes gamins d'une galère pour les mettre dans une autre. Alors j'essai de prendre mon mal en patience, de faire les choses du mieux que je peux. J'ai décroché mon CDI, je cherche un appart, j'ai réussi à  mettre un peu d'argent de côté. Mais les dégâts sont bien encrer et l'avenir ne sera pas aussi serein que je le voudrais. Je ne me fais même pas d'illusion. Pour protéger mon fils, j'ai pris la pire décision qu'une mère peut prendre, il va me détester pour ça mais je n'ai plus le choix. Après les vacances il va aller en internat, et ne rentrer que le week end. Je dois le protéger, il se met trop en danger. Et puis je suis épuisée de me bagarrer avec lui, avec son père. Epuisée d'arrêter de vivre, de respirer à  chaque fois qu'ils partent. Terrorisée à  l'idée qu'on vienne me prendre mes enfants à  cause de mon incompétence à  les protéger.
Voilà  où j'en suis, on ne peut pas dire que j'ai avancé. Je ne peux que me blâmer.
Voilà  le récit d'une vie qui part à  la dérive....]]> 21Fri, 01 Apr 2016 20:36:47 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Il-finira-par-m-achever-suite_1904_1.html 1904@https://www.psychoactif.org/forum
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A bientôt, et puise dans la naïveté et la gentillesse de tes enfants ils semblent être à  un age où ils racontent encore tout à  leur mère, ce n'est pas éternel !

Mon fils s'est beaucoup rapproché de son père, avant et après l'opération de ma fille. J'étais contente de les savoirs proche. Peut être pour me donner un peu bonne conscience de l'avoir un peu laisser tomber. Attention j'ai toujours été très proche de mon ainé, c'est ma vie, mon cœur, mon unique amour. Mais la naissance de sa petite sœur a été une vrai épreuve et sa maladie m'a beaucoup accaparé. J'essayais de compenser comme je peux mais je n'ai que deux mains.
Ils partaient souvent ensemble mais il m'aura fallu un sacré moment pour comprendre ce qui se tramait. Et j'étais une fois de plus à  mille lieu de m'imaginer l'ampleur des dégâts et de ce qui allait suivre.
Souvent je me demande si c'était par naïveté, par lâcheté de découvrir la vérité ou tout simplement parce que je suis trop conne pour voir plus loin que le bout de mon nez. J'en sais rien surement un peu des trois. Et en fonction de ce que la vie t'apporte des fois c'est plus facile de laisser coulé que de continuer à  te battre contre un moulin à  vent.
L'été avait touché à  sa fin, la petite était radieuse et avait complétement changé après l'op. Je pensais qu'une nouvelle vie allait pouvoir commencer. L'avenir appartenait à  ma famille, le pire était passé. J'allais enfin pouvoir respirer et à  nouveau profiter de la vie, de mes enfants. Plus de craintes, plus de doutes, je pouvais, nous pouvions recommencer à  vivre.
Mais  rien ne se passe comme je le souhaite, je devrais le savoir pourtant. Depuis le temps je devrais arrêter de me faire des illusions. On dit toujours que l'espoir fait vivre. Et ben moi l'espoir me fait souffrir, et honnêtement c'est encore le cas aujourd'hui. L'espoir est mon pire cauchemard. J'attends surement de trop des autres, de moi, de la vie....
Ma vie commençait lentement à  m'échapper, j'étais clairement dépasser par les événements qui se passaient sous mon toit. Les box, les dettes, les comptes vidés, après l'opération de la petite toute cette merde commençait à  remonter à  la surface. Mais quant allait-il au quartier? Il passait le plus clair de son temps de libre avec mon fils. Quant trouvait il le temps, l'argent oui, nos comptes étaient à  sec, mais le temps.
IL NE FAIT PAS CA???? JAMAIS IL N'AURAIT LE CRAN ???? IL EST PAS AUSSI DEBILE ?????
Je deviens dingue, je m'imagine tout et n'importe quoi. Je dois en avoir le cœur net. Moi qui est toujours essayé de laisser mes enfants en dehors de ces histoires je me retrouvais à  questionner mon fils sur ce qu'il faisait avec son père. Ou est ce qu'ils étaient? Qu'ont ils fait? et ainsi de suite.
Ils faisaient des trucs ensembles après ou avant d'aller aux quartier avec pour maitre mot NE RIEN DIRE A MAMAN. En contre parti de son silence, il avait le droit de faire des choses interdites par maman.
La première fois que mon fils me lâcha le morceau, il se senti soulager, je pense de ne plus avoir à  garder un aussi grand secret. Mais il était aussi terrorisé. Tu ne dis rien à  papa. Tu sais c'est notre secret et si il sait que je te l'ai dit il ne m'emmènera plus jamais avec lui. J'aime bien partir avec papa et je veux pas qu'il soit fâché. J'essaie de le rassurer comme je peux. De lui dire de ne pas s'inquiéter, que je ne dirais rien. Je lui demande aussi si il sait ce que papa va faire chez ces copains aux quartier. Il me dit que non, juste que c'est moi qui ne veut pas qu'il y aille. Puis il me regarde et me dit :
-Mais tu sais maman, c'est pas grave. Papa ne reste pas longtemps la bas. On y va, ils se disent des trucs et s'échanges des trucs et on part.
-Tu sais ce qu'ils s'échangent?
-Non mais papa lui il donne des sous et beaucoup. C'est pour ça que t'es fâché? Dis maman t'es fâché avec moi?
Je le sert dans mes bras, me retiens pour ne pas pleurer, ne pas m'effondrer, ne pas mourir.
-Bien sure que non. Pourquoi je devrais être fâché, ce n'est pas de ta faute. Tu n'as rien fait de mal et jamais je ne serais fâché contre toi. Ne t'inquiète pas et pour papa non plus. Tu n'as pas besoin d'avoir peur.
Je discute beaucoup avait mon fils, essaie de le rassurer, de lui dire que rien est grave que tout va s'arranger. Et que des fois même les grands font des bêtises mais que tout finira par s'arranger.
J'aurais voulu mourir. Il emmenait mon fils au quartier, sans penser aux conséquences. Je rêve, je je je sais plus... Je vais le tuer, le virer. Je suis au bout de ma vie........
Il rentre du boulot, pendant le repas je sent mon fils mal à  l'aise, il a peur très peur je le sent. Et puis je connais mon fils. Je lui sourit, essayant de le rassuré comme je peux. A l'heure du coucher, je lui répète que c'est un secret que je ne dirais rien. J'essai de le rassurer comme je peux. Mais à  l'intérieur de moi je suis en colère, désemparée, dégoutée, écœurée simplement anéantie.
Je me contiens autant que je peux jusqu'à  ce que mon fils dorme. Il lui en aura fallu du temps, il angoissait, mon fils se faisait du souci et avait peur. J'ai essayé de le rassurer comme je peux.
Je me pose sur le canapé, le regarde sans dire un mot. Cet homme me devient inconnu...
T'as déjà  emmené mon fils au quartier?
Je le revois comme si c'était hier, avec son sourire narquois au coin des lèvres me dire mais non ça va pas t'es folle? tu me prends pour qui?
Normalement je suis pas comme ça mais le jour là  je lui ai tapé sur la gueule ou plutôt on s'est tapé sur la gueule. Comme des chiffonniers mais TROP C'EST TROP.
Il n'avouera jamais mais la suite et encore pire que tout....]]> 17Fri, 01 Apr 2016 10:52:40 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/IL-finira-par-m-achever_1898_1.html 1898@https://www.psychoactif.org/forum
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On s'est installé ensemble un peu par obligation, ma grossesse, mais c'était. Il m'apportait de la tendresse et moi je sais pas. Les premières années, je n'étais ni heureuse ni malheureuse. Je vivais assez bien mon quotidien, semblant de vie de famille, mon petit homme me suffisait pour me combler de bonheur.
Moi sous sub, je ne supportais plus de le voire se détruire les veines, de passer des heures aux toilettes pour un pète de sub. Il passait à  côté de pleins de choses et son quotidien le rendait malade. Après mainte et mainte discussion, et un premier dérapage aux skenan suivi d'une "cure", il commença son traitement de métha. C'était il y a cinq ans.
Cinq ans que ma vie m'échappe, que je suis spectatrice de sa destruction, de notre destruction.
Ma vie va lentement devenir un enfer....
J'ai laissé ma vie devenir un cauchemard éveillé.
Je me souviens encore du premier box que j'ai trouvé. Ce jour là  j'ai cru que le sols s'ouvrait sous mes pieds pour m'engloutir toute entière, c'était la pire chose qui pouvait arriver. J'étais là  à  me répéter, attends que le petit dorme, essaie de ne pas t'énerver, essaie de relativiser. Surtout ne crie pas sinon il va se braquer, juste essayé de comprendre, c'est peut être à  mille lieu de ce que t'es entrain d'imaginer.
Le petit au lit, je cherche le box et le lui pose devant le nez sur la table basse du salon, sans dire un seul mot. Je voulais des réponses. Il regarde son box, moi et vise versa plusieurs fois. Je bouillonne de l'intérieur, je n'ai qu'une envie le lui faire bouffer son truc. Au bout de 5min il désert les dents pour me demander où j'avais bien pu le trouver. Non mais il est sérieux, je lui réponds simplement là  où tu l'a planqué. Mais c'est un vieux truc, d'avant que je commence la métha etc...
Il se foutait clairement de ma gueule on avait déménagé et déjà  là  j'en avais jeter pas mal. Je me mets dans une colère noire. Je lui ai sortie toute mes vérités.
Mais le jour là , vous savez ce qui m'a le plus blessé? C'est pas qu'il ai tapé mais qu'il m'ai menti et en prime qu'il me fasse passer pour une conne. S'il m'avait dit ok j'ai craqué l'autre jour. Voilà  point, ça arrive, je suis humaine je peux comprendre. Même les jours d'après j'ai essayé d'en reparler, de lui montrer que je pouvais comprendre que ce n'était pas dramatique, enfin tout ça quoi. J'étais aussi passé par là . Mais rien à  faire il restait de glace, ne me répond pas ou peu. Je me trouvais face à  un mur.
Soupçonneuse, je commençais tout naturellement à  faire un peu plus attention à  ce qu'il faisait. Mais rien n'avait vraiment l'air d'avoir changer. Je restais quelques temps sur mes gardes, mais ça avait l'air d'aller. Je l'avais classé comme un dérapage et je suis vite passée à  autre chose.
Les découvertes de ce genre finir au fil du temps par se faire de plus en plus fréquentes, à  mon grand regret. Et toujours ce même silence. Je pétais les plombs toute seule, le seul truc qu'il me disait c'est que je devais arrêter de me prendre la tête pour rien, qu'il n'y avait rien.
Quant pendant deux mois je n'avais pas trouver de box, il me disait que je venais de trouver un vieux truc qui date de loin. Enfin que des conneries qui ne tiennent pas la route. Jamais il n'a été franc avec moi. Il essayait toujours de me faire passer pour une conne qui fait des montagne pour rien. Qui trouve des trucs vieux d'un siècle ect... Pendant 2-3 ans, je trouvais régulièrement des box plus ou moins bien planqué, ses comptes n'étaient pas fameux, mais les enfants ne manquait de rien. Régulièrement j'essayais de lui parler, sans résultat. Impuissante, je l'ai laissé faire. Je fouillais régulièrement la maison, la voiture, les poches tout les endroits improbables. Qui au passage ne traverse que l'esprit d'un tox. Ca me rendait malade, j'étais clairement impuissante. Je le voyais sombrer, petit à  petit mais peu importe ce que j'essayé de faire. rien ne marchait. Il me repoussais, me blâmais. Il me méprisait tout en se moquant ouvertement de moi. J'ai vraiment très mal vécu cette période car il a réussi à  me faire douter de moi. Je me suis remis trente six mille fois en question à  ce moment là . De part ça façon de faire, de dire et d'agir à  la fin des fois, je me sentais responsable, impuissante et surtout très conne.
J'ai le sentiment que tout à  vraiment dérapé il y a deux ans, l'été 2013. Ma petite dernière âgée de moins de un an a du subir une importante opération. Cette opération était décisive quand à  l'avenir de ma fille. Je pense que c'est là  qu'il a perdu pieds mais aussi qu'il nous a "abandonné".
J'ai passé les heures de l'opération de la petite toute seule à  l'hôpital (6h d'OP), il aurait du me rejoindre mais à  eu un empêchement. J'ai traversé cette épreuve seule tant bien que mal et il ne débarqua que vers la fin de l'après midi vers les 17H et reparti 1h après. Sur le coup je m'"tais dis que ça avait du être trop dure pour lui de voire notre fille en réa, branché de partout, semi consciente, la tête enflée et déformée de l'opération. je lui en voulais sans lui en vouloir. Mais le jours qui suivirent toujours des visites tardive et courte. J'aurais eu besoin de lui mais il n'était pas là . Il avait toujours d'autres excuses qui ne tenait pas la route. Il était en congé, ma belle sœur, ma nièce et bien d'autre s'étaient porté volontaire pour garder le grand. Je ne comprenais vraiment pas. C'est bien plus tard que j'ai tout appris.
Comme l'a toujours si bien dit ma mère, "LA MERDE REMONTE TOUJOURS A LA SURFACE". Tout se sait un jour ou l'autre. Je n'allais pas tarder à  savoir.
La première chose qui m'a mis la puce à  l'oreille s'était le samedi avant notre sortie. Mon fils âgé de 7ans me dis qu'il avait vu plein de flics qu'ils avaient encerclé le quartier, et qu'il a eu peur. Alors je commence à  l'interroger, surprise par son récit. Quoi de plus normal je suis sa mère après tout. Son père coupa court au récit de mon fils et m'expliqua qu'ils étaient au Mc Do et que voilà , ils avaient vu les flics encerclé le quartier. J'en été bouche bée mais en même temps sur le coup j'ai pas réfléchi plus loin. D'abord les derniers jours j'avais très peu dormi, le contre coup de l'opération... etc. Je n'essai pas de me trouver d'excuses, vraiment pas, mais je pense que je n'avais pas les capacités à  ce moments là  de faire des rapprochements ou de réfléchir plus loin. Pour info, ils ne sont venus qu'à  16h.
Retour à  la maison, la petite va de mieux en mieux, on recommence entre guillemets à  vivre. On va se baigner dans un étang, pas trop loin de chez nous et près des quartiers. Il disparaÎt 1h, pratiquement à  chaque sortie. Tout doucement mon cerveau va recommencer à  fonctionner, et ça ne va pas me plaire du tout. Je deviens méfiante, questionne, observe....
J'apprends tout d'abord que pendant l'hospi de la petite il déposa tous les jours le grand dans la famille à  13h pétante. Les 3 premier jours de réa il venait sans le petit mais pas avant 17h, les jours suivant il est venu avec le petit toujours après les 17-18H, prétextant qu'il n'avait trouvé personne pour le garder. Enfin ce genre de conneries. Cerise sur le gâteau, ce fameux samedi, il était coincé au quartier qui avait été bouclé avec le petit d'où le repas au Mc Do pour lui faire passer le temps.
Avant de m'énerver, j'essai de le questionner, de lui donner la chance d'être honnête, mais rien à  faire, je me tourne des films, jamais il n'aurait emmené le gamin au quartier. Que je devais arrêter de psycoté et j'en passe. Il est cline, prend la métha et moi je suis cinglé, je lui prend la tête pour rien. Et son excuse préférée avec quel tunes? c'est sa phrase culte à  mon mec avec quel tunes?
Pas de preuve, que des soupçons, je le garde à  l'œil. Les mois passent, se ressemblent et empirent. Je retrouve de plus en plus souvent des box à  la maison, ce qui me choque le plus c'est qu'au final il ne les planque même plus vraiment. J'enchaine les crises, les menaces, les pleures. Souvent je le supplie d'arrêter de se faire aider, je lui parle des enfants, je négocie. C'est une lutte de presque tout les jours, dès que les enfants sont au lit, le combat commence. Et au final je m'épuise toute seule face à  un mec de marbre qui ne me répond pas. Qui tourne tout mes propos en dérision quitte à  me faire passer pour une folle dingue qui se tourne des films. Je suis clairement désemparée. Alors que je croyais avoir atteind le fond, je vais vite me rendre compte que ce que je vis jusque là  c'est de la rigolade comparé à  la suite....]]> 12Thu, 31 Mar 2016 10:01:11 +0200