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Mais je n'avais pas trouvé ça nécessaire d'écrire ou d'intervenir auprès de vous.

Mais ce soir je reviens car je pense avoir besoin de soutien, d'écoute, de paroles pour m'aider à me remettre sur le droit chemin.
Après un certain nombre d'années a consommer j'avais réussi a y mettre un terme en septembre. Je reprenais une formation, j'arrivais enfin a maintenir ma raison et a ne plus avoir envie de taper pour m'évader dans ma bulle.
J'ai tenu 4 mois. C'était la première fois après tant d'années que le temps passé sans consommer une substance psychoactive soit aussi long. J'avais jamais tenu autant de temps. Au mieux un mois.
Et j'en étais fière. Je me sentais tellement mieux, jai retrouvé mes capacités cognitives moi qui avait si peur de les perdre, je me sentais en meilleure santé globalement même si pour le coup.. c'est les crises de boulimie qui ont refait leur apparition. Sûrement a cause du stress de la formation..
J'essayais de gérer tant bien que mal..

Puis le reconfinement est arrivé. J'avais tellement peur de me retrouver seule chez moi, peur de l'ampleur que ma dépendance a la nourriture pourrait prendre.. les premiers jours étaient assez dur.

Au fur et a mesure ça finissait par se réguler. Je finissais par reprendre un peu le dessus sur mes pulsions.
Mais je me sentais relativement seule. Isolée, en manque de contacts sociaux.. comme la plupart d'entre nous.. j'arrivais plus a trouver la motivation à travailler mes cours, je culpabilisais et je me mettais a pleurer pour rien..
J'aurais dû en parler a mes amis, ils auraient certainement pu m'aider, me soutenir, mais j'osais pas. J'osais pas les déranger avec mes émotions negatives, avec mes plaintes, je me disais que ça passerais et que ça irait mieux.

Parallèlement le craving à fait son apparition...
J'ai envoyé un message a un contact.
Je l'ai vu une semaine après.
Je savais que c'était pas raisonnable, que ça ne m'avancera pas dans mes projets, après tout ce temps sans consommer pour une fois, pourquoi rechuter maintenant.
Mais j'ai acheté. Et j'ai tapé. un weekend ; puis le suivant, et celui d'après. Après je me suis arrêtée deux semaines le temps de récupérer puis j'ai vu un ami samedi soir et le craving est revenu encore, j'ai pas pu résister. J'ai encore consommé. Et le lendemain soir chez moi j'ai finis ce qu'il me restait, seule. Quitte a passer une nuit blanche, quitte a rencontrer ces angoisses en descente..
Et hier j'ai craqué également...
Encore une courte nuit de sommeil. Encore le teint pâle, les cernes, la peau déshydratée, la mâchoire qui serre.. la sensibilité décuplée, la culpabilité, et cet état amorphe tout le long de la journée, a ne plus savoir quoi faire, a ne plus vouloir rien faire.

Le pochon n'était pas terminé.. et malgré le manque de sommeil que ça engendre et pendant tellement longtemps en plus, j'ai pas su résister. Je consomme encore ce soir.
Ça m'attriste. Je pense bien que cette fois sera la dernière.

J'essaye de lutter contre moi même contre ce produit mais je n'y arrive pas. Je m'en veux de me mettre dans cet état. Ça n'amène à rien de bon. Je pense au repas de Noël prévu dans trois jours... J'espère réussir a dormir convenablement d'ici la..

J'ai peur de ne pas réussir a affronter ma famille et d'annuler.. pourtant ça me ferait tellement plaisir de les voir.. mais je ne veux pas qu'ils me voient comme ça. J'ai honte de moi.

Je n'arrive pas a me mettre les barrières qu'il faudrait. J'ai jamais réussi a être raisonnable avec un produit a disposition.

Voilà a quoi ça sert de consommer seule, au début c'est sympa ça vide la tête ça déconnecte puis finalement ça me fait cogiter et ruminer.

Ce n'était pas nécessaire de consommer...
Pour autant je n'arrive pas a jeter ce qu'il me reste. Ça serait la solution évidente pour me stopper.. mais ma raison a du mal a prendre le dessus sur l'envie.
Malgré tout.. c'est fou quand même...

Je ne pensais pas développer autant..
Je me sens incroyablement seule. Je n'ose pas demander de l'aide a mes amis.
J'ai honte de moi je crois.
Vivement que ça passe...


Merci d'avoir lu jusqu'au bout..
Tout commentaire est bon à prendre...]]> 6Wed, 23 Dec 2020 17:55:52 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Arret-de-la-poudre-blanche_2432_1.html 2432@https://www.psychoactif.org/forum
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La dernière expérience s'était assez mal passée; j'étais à  l'anniversaire d'une de mes meilleures amies, j'avais déjà  pris la décision la veille d'arrêter la poudre à  cause des pertes de mémoires affolantes, des difficultés de concentration et de l'état renfermé dans lequel ça me mettait, sans oublier le stress et la tension corporelle..

A chaque fois je m'isolais dans ma chambre et ça toute la journée jusqu'au soir, au lieu de voir une série avec ma soeur comme je lui promettais je restais sur mon lit à  enchainer les traces au fil des heures et à  lire des choses sur internet..
Je detestais faire ça mais je continuais quand même, allez comprendre pourquoi
J'ai jamais vraiment aimé les effets à  partir d'un moment, je sais plus lequel exactement, peut-être depuis le jour où j'ai cru que mon coeur allait lacher, ou est-ce l'ensemble des fois ou je m'inquietais de mon état de santé qui ont fait que je restais à  chaque fois comme introvertie et tendue à  chaque prise au lieu d'être sociable et dynamique ?
il y a eu quelques fois où ça passait mieux, mais ça ne vallait certainement pas toutes celles où ça passait mal, ou du moins pas comme je l'esperais, comme ce qui est souhaité.

La décision que j'avais prise la veille de l'anniversaire de mon amie s'est envolée dès le moment où elle m'as dit, à  l'annonce de mon souhait de reprendre une vie saine, sans toutes ces conneries 'Mais c'est bon, fais ce que tu veux ce soir et demain, c'est mon anniversaire, tu commencera ta vie saine lundi !'
J'ai pris ça comme un 'allez vas-y défonce toi la gueule' et je suis partie chercher ce qu'il fallait (ou au contraire ce qu'il ne fallait pas)

Pendant la soirée je prenais des traces discrètement en passant aux toilettes à  chaque fois, je pensais ne pas être grillées mais à  partir d'un moment j'ai commencé à  serrer la machoire (en pleine conversation avec quelqu'un qui me regardait droit dans les yeux, j'me suis sentie mal ^^') et j'ai vite compris que ma tentative de discrétion était foutue.

Et au fur et à  mesure, je sentais la descente après une vingtaine de minutes et il m'était impossible de parler correctement ou de former des phrases, je passais de la fille qui expliquait tranquillement quelque chose à  son voisin à  la personne qui n'a plus envie de raconter quoi que ce soit et qui envoie limite bouler.

J'étais grillée, un ami insistait pour que je lui dise ce que j'avais pris et il y avait du monde autour, je voulais vraiment pas passer pour la droguée de service alors j'osais pas lui en parler, et le fait qu'il y ai du monde dans la pièce me rendait parano à  croire que tout le monde nous écoutait c'était dingue.
Vers la fin de la soirée j'essayais de raconter à  une autre de mes meilleures amies quelque chose par rapport à  mon travail, et à  peine je commencais à  raconter que j'oubliais ce que je disais, ce que je voulais dire, et comment le dire.. Alors que de base tout était clair dans ma tête.. C'était vraiment horrible, j'avais peur de passer pour une folle, je me sentais vraiment mal, et ça m'a poussé encore plus dans ma décision à  arreter ça..

Et j'avais choppé 1g.. J'ai du en consommer 1/3 à  peu près, je voulais pas le jeter; pas que l'envie de m'en débarasser m'échappait, mais jeter ~ 50 balles par la fenetre je voulais pas trop..
J'ai voulu le troquer à  une amie qui consomme, mais en la voyant le lendemain dans un état un peu déprimé je me suis retenue, et ai finalement consommé le reste, sans prendre de précaution à  ne pas en laisser tomber, j'avais juste hate de le finir pour qu'il ne reste plus rien et que je sois enfin tranquille. (J'ai tout de même fait attention au temps entre chaque prise et à  la quantité)
Je l'ai donc terminé lundi soir. Il y a bientot deux semaines.

Je me suis inscrite dans une salle de sport, voulant changer de vie et mener, comme dit précedemment, une vie plus saine, j'ai recommencé à  faire de bons repas, j'ai pris un peu de poids, je recommence sérieusement à  faire des choses que j'aurais du avoir fait il y a un bon moment, et vraiment, ça fait du bien

Ca fait du bien de plus se sentir stressée en permanence, d'avoir une vie plus normale, de ne plus me coucher à  3-4h du mat en semaine et d'être totalement déreglée, ça fait du bien de pouvoir parler aux autres sans être si angoissée, de ne plus autant enmêler mes mots sous le stress, de ne plus avoir de boutons sur les épaules, le dos et le visage, de pouvoir acheter d'autres choses au lieu de  vider mon portefeuille là -dedans, j'ai le visage moins tiré, moins fatigué.. Ca fait vraiment plaisir !

Néanmoins j'ai encore quelques problèmes, j'ai de temps à  autres; je dirais tout les jours ou tout les deux jours, soit des palpitations au niveau du coeur alors que je ne fais rien de particulier ou que je ne me sens pas spécialement anxieuse, soit j'ai aussi des douleurs qui viennent et repartent (sans durer trop longtemps certes), j'ai aussi du mal à  communiquer avec les autres, je mélange mes mots: j'ai malheureusement pas d'exemple à  donner mais quand je dis quelque chose, que j'ai un mot en tête à  dire, je mélanqe deux synonymes du coup ça donne rien de français et je me sens vraiment bête à  ces moments.. J'essaye de me reprendre aussi vite que possible mais bon parfois j'ai un peu honte.. C'est pas non plus à  chaque fois mais ça m'arrive assez de fois pour que je le remarque. J'ai aussi du mal à  exprimer une idée en faisant des phrases longues et correctes, c'est pas toujours le cas non plus, ça dépends, mais c'est vraiment handicapant, j'ose beaucoup moins prendre la parole du coup..
J'ai tellement angoissé là  dessus hier que j'ai pleuré comme une madeleine de peur de rester comme ça à  vie et que ça influence eternellement mes relations sociales au point de finir toute seule. Pourtant c'est pas grand chose mais je vous jure que de le vivre au quotidien c'est épuisant..

J'ai lu que c'était du au stress. Et étant de nature anxieuse, ça ne m'étonnerais pas que ça soit ça. (Il y a aussi l'aphasie due à  un AVC, et c'est un symptome d'hypothyroïdie)

J'ai peur que la prise de poudre ai augmenté mon coté anxieux à  ce point.. Et je souhaite tellement un jour ne plus avoir de problèmes comme ça..
Je travaille dessus en tout cas, en espérant au mieux, à  long terme, réussir à  diminuer ces soucis..

Il m'arrive aussi de rêver de cocaine. J'ai du en rêver 2 ou 3 fois depuis l'arret, et à  chaque fois dans ces rêves je me retrouvais à  consommer de ma propre volonté, ou bien je me faisais prendre sur le fait par ma famille et devait tout leurs expliquer..
C'est fréquent j'imagine en période de sevrage, ça me fait peur du coup, je me dis que si j'étais maintenant face à  une situation ou je pourrais consommer je ne refuserais pas (vu que je ne le fais pas dans mes rêves) du coup j'évite les 'occasions' qui se présentent..
J'espère que tout ça finira par cesser..
Car paradoxalement, plus le temps passe et moins j'ai envie de cette poudre. Je sais que la barrière entre la vie clean et la vie avec celle ci est très fine et vite franchie.. Donc je reste sur mes gardes sans crier victoire trop vite.. Ca ne fait que deux semaines après tout, c'est peu mais c'est beaucoup à  la fois, c'est un bon pas en avant. Faut que ça continue comme ça !

Vous savez si les effets 'secondaires' disons, passent au fil du temps ? Ou est-ce que je vais devoir continuer à  vivre avec ces handicaps ? (la parole, l'anxiété, surtout l'anxiété et les effets sur la mémoire)

Merci si vous avez pu lire jusqu'ici, ça fait vraiment du bien de pouvoir exprimer son ressenti par rapport à  tout ça..

En parallèle je m'inquiète pour une amie, qui consomme à  peu près tout les jours, elle a de grandes pertes de mémoires, vous pensez que c'est réversible à  l'arret ?

Kaatwoman]]> 3Sun, 19 Feb 2017 15:43:55 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/C-etait-pas-de-la-c_2161_1.html 2161@https://www.psychoactif.org/forum
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Et je me rends enfin compte que ce que je cherche n'est même pas ce que je pensais..

Elle a l'odeur assez prononcée de kérosène, la texture, le goût, elle stimule le système nerveux central, fait battre le coeur et diminuer le diamètre de mes veines et artères, elle coupe l'envie de manger alors même que mon ventre se serre, mais..

Elle me donne mal à  la tête aussi, cette sensation d'avoir un casque trop petit pour mon crane sur la tête est présente dès la première trace, il n'y a pas d'accoutumance, elle ne me donne pas envie de parler mais plutôt de rester seule, et pourtant les pensées qui traversent mon esprit j'ai envie de les communiquer, mais sous cette substance j'ai du mal, premièrement car j'ai peur de mal formuler mes phrases (et c'est le cas quand j'essaye..) j'ai du mal à  me concentrer sur quelque chose, ou plutot j'oublie ce que j'ai à  faire

Une fois, après avoir tapé toute l'aprem j'ai ressenti comme des crampes au coeur et ça m'a vraiment terrifiée, j'ai cru que j'allais y passer, je suis restée dans mon lit de 20h jusqu'au lendemain, je buvais du thé vert et beaucoup d'eau, j'osais plus fumer, plus bouger sauf pour aller aux toilettes, j'ai prié Dieu de me laisser en vie moi qui ne crois généralement pas en lui..
Puis ça a fini par passer, heureusement..

N'ayant pas d'anxiolytiques ou quoi que ce soit j'ai rien pour calmer ces angoisses..

J'ai pensé que ça me faisait cet effet parce que je suis de nature plutot anxieuse, j'ai continué surtout je pense pour le geste, ce qui est je l'avoue franchement idiot

Hier j'ai fait essayer à  une amie qui a déjà  testé ce genre de substance aussi, histoire de voir si elle ressentirait les même effets ou si c'était vraiment juste moi; elle qui parle généralement beaucoup, à  finalement ressenti les mêmes effets, enfin puisqu'elle en a moins pris elle se sentait blasée, fatiguée, elle m'a dit que c'est comme si y'avait la montée cinq minutes et que la descente suivait tout de suite après..

C'était donc pas que moi finalement

Hier au travail j'avais vraiment du mal, du mal à  me concentrer j'oubliais ce que j'avais a faire, je parlais pas aux autres, j'avais cette pression dans ma tête et jusqu'à  23h ça a duré, quand cette 'pression' est partie j'ai enfin retrouvé mes esprits et pu parler normalement, je me sentais comme libérée et tellement heureuse d'être redevenue normale..

C'était tellement con de continuer dans cette voie, et encore plus de continuer à  chercher, à  prendre cette poudre qui finalement me fait plus de mal qu'autre chose..

J'ai dépensé casi la totalité de mon salaire là -dedans..

J'ai supprimé de mon répertoire tout ceux que j'aurais pu contacter pour avoir n'importe quelle substance illicite,
j'ai décidé d'arrêter ce monde vicieux avant de me griller les neurones..

En espérant que cet état d'esprit dure]]> 5Sat, 10 Sep 2016 10:35:31 +0200