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https://www.psychoactif.org/blogs/KeithMe_135239_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/Eternelle-routine_2797_1.html 2797@https://www.psychoactif.org/forum
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- Ouhla t'en poses de ces questions toi !
Je pense qu'il tourne mais est ce qu'il tourne rond.. Ca serait plutôt un mouvement bizarre, aléatoire.. Influencé par chacun des habitants de cette Terre, et propre à chacun en même temps..
- Tout le monde à le droit au bonheur ?
- Oui tout le monde mais tout le monde n'y a pas accès, comme l'eau potable tu vois ? Et puis le bonheur se comporte bizarrement.. On lui donne une définition bizarre.. Alors on se cache derrière une hypocrisie, on suit les plus nombreux, les mieux habillés, les plus drôles.. Respecter chacun en se faisant respecter..
On pense que bonheur s'écrit "Mercedes" alors on se tue et on jalouse, quitte à dénigrer ceux qu'on doit soutenir. Quand tu te sens mal, dans ta peau et en vrai, que tu recraques après une abstinence, que tu as toujours peur et que tu gâches ta vie à te plaindre de l'avoir gâchée, est ce que ca t'empêche de retrouver le bonheur un jour ? On doit forcément être dingue pour se droguer c'est sur ! Oui c'est vrai que la drogue m'as surement sauvée du suicide.. Pourquoi personne peut le voir ca ? J'ai un si grand sourire qu'il cacherait le reste ? Les cernes, les yeux humides.. J'ai une compagne ensorcelante et je peux pas m'en passer.. J'ai essayé hein ! Mais à chaque fois, habillée autrement ou pas, elle revenait.. Elle paye pas sa part par contre.. Comment faire, se laisser devenir totalement sous contrôle ? Réagir ? Attendre et trouver de l'aide quelque part ?"

Je regardais la seringue d'un air confus, inquiet, et soulagé.. Elle avait fini de poser ses questions. C’était à son tour de répondre aux miennes. Ce qu'elle s'empressa de faire, elle m'enveloppa dans ses bras accueillants et me raconta son histoire, une histoire longue que j'écoute avec intérêt.   Jusqu'à sa prochaine.]]> 11Tue, 19 Sep 2017 18:37:10 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Retour-retour_2770_1.html 2770@https://www.psychoactif.org/forum
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Oui je suis revenu de mes vacances paradisiaques à pouvoir se liberer d'une addiction à la morphine qui ne me dérangeait pas :)
Sur le papier..
Parce que dès mon retour je suis allé dans un quartier très connu de certains mais j'ai vu personne.. Alors en rentrant je me suis pris une bouteille de 'sky..
C'est ce qui me faisait tenir là bas : je marchait à la biture pas mal de soirs..

Les balades oxygènantes, les gueules de bois archi gênantes ( woh la poésie est puissante !!!), ces vacances n'en ont pas été entièrement pour mon corps..
J'ai mis du temps à ne plus penser à la défonce, et avant mon retour ces souvenirs sont revenus.. Ca sera donc ça ma vie ? L'impossibilité d'un sevrage en douceur donc je me défonce et quand y en a plus j'en chie ?

Ce soir je commence déjà à être bourré et la bouteille, comme la nuit, n'est pas finie.. On va de nouveau rire tout seul en pensant effacer les blessures, les regrets, le manque d'amour propre, mais dans la soirée ca va déchanter.. Et demain le réveil sera difficile.. Ah mais non !! J'ai une bouteille prévue pour demain ! Super ! Perpétuelle gueule de bois..
Si j'etais pas aussi con, pas à ce point un connard qui loupe sa vie, j'en serais pas là surement.. J'aurais tiré les conclusions de mes consos passées et ca serait passé tout seul ce soir..
Je vais me bourrer la g****e ce soir et peu importe la nuit et le réveil, "un matin de gêne vaut mieux qu'une nuit de solitude" et ce soir j'ai plus d'1 litre de compagnie.. Il ne fais pas encore noir, mais bientôt.. L'ombre tombe sur une partie déjà assombrie.. Je me perds en moi, en la vie
Je contemple le vide mon esprit ce soir allongé sur le dos, Boire encore et encore,  Se détester un peu plus et assumer ca un peu moins.. Je m'en fiche si c'est bien ou mal ce que je vais faire ce soir, je veux juste traverser cette nuit, et regretter demain matin..
Pour avoir une raison de remettre ca le lendemain..]]> 7Fri, 08 Sep 2017 21:27:34 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/A-20mg-de-l-enfer_2711_1.html 2711@https://www.psychoactif.org/forum
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Un sevrage obligatoire vu que je pars en vacances demain..
Il y a 4 jours : 1ère rechute ! 100mg au lieu de 30 prévu par mon papier.
Hier : 100 au lieu de 10..
J'aurais du être à 5 aujourd'hui et 2-3 demain matin.. Et voilà : il me reste 20mg.. Et aucun sevrage réalisé..
Je me dis à chaque plug que ca va aller, ca sera 2 jours où je devrais me garder l'esprit occupé et ca ira..
Non.. Quand ces 20 seront finis, il me restera 12h max de répits.. Quand la seringue libérera son produit enchanteur, je serais comme un condamné à mort attendant l'appel..
Je me suis mis tout seul dans cette merde, et si je n'avais pas ce besoin, cette nécessité constante, d'être sous prods, partout, tout le temps, j'en serais pas là.. Les mots de mes maux cognent dans ma tête.. La peur des jours suivants m'angoisse.. Mon coeur s'emballe, mes yeux pleurs.. Je rêve d'ailleurs, me rêve meilleur, je ne veux pas continuer à devoir toujours me cacher..
La cup est prête, il va falloir patienter jusqu'à demain matin.
Et là en appuyant sur le piston je me dirais que c'est la fin.

Ma seule pensée durant ces vacances seront de retrouver mon quartier favori, rentrer et me redonner de l'espoir qu'un jour, peut être, ici ou ailleurs, la drogue ne soit qu'un souvenirs.]]> 6Tue, 08 Aug 2017 21:45:01 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Esperance_2687_1.html 2687@https://www.psychoactif.org/forum
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- j'étais perdu dans mes mensonges, dans ma honte, j'avais peur de ta réaction de te décevoir.."
Des pleurs, des questions sans réponses.. Puis un " Je suis là maintenant.. Je vais veiller sur toi.. N'en prends plus s'il te plais, et parle moi si ca recommence.."
Ca y est ma copine a compris, à réagit mieux que je le pensais.. Je suis soulagé ! Un poids de culpabilité en moins, je me sens mieux, encadré physiquement !Maintenant je sais ce qu'elle en pense, et je sais que je peux lui parler!




Réveil à 10h, la tête dans les nuages, dans les vappes.. Je me sens libéré, soulagé, je m'apprête à envoyer un message à ma chère et tendre pour lui parler mais.. Je regarde sur ma gauche par terre, y vois une seringue ( sans aiguilles ! Team Pluggeurs !), regarde l’état de ma chambre.. Et me rends compte que ce n'était qu'un rêve.. Qu'elle ne le sait toujours pas, et que ma conso reste une affaire personnelle.. Donc je m'envois un taquet et retourne dormir.. Préférant me cacher au lieu d'affronter.. Toujours aussi honteux..]]> 13Sat, 29 Jul 2017 21:09:05 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Pensees-diverses_2635_1.html 2635@https://www.psychoactif.org/forum
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Bah non, pas moi.. Mais comment le faire comprendre.. comment faire comprendre que le fait d'avoir des parents présents ca ne comble pas tout? Faire comprendre que ca m'as fais "aimé" une certaine solitude qui me fais souvent être mal, faire des erreurs, être repoussant.. Parce que oui j'ai une copine avec qui je passe de supers moments mais. J'ai besoin de ma solitude, et ca je peux pas le dire..
C'est je pense une des raisons qui m'as fais commencé les prods. Me faire oublier que je suis condamné à vivre une vie que je veux pas vraiment, qui ne m'attire pas.. Je fais pleins d'erreurs mais c'est dans ma nature, alimenté par ma vie (même si courte d'une vingtaine d'années). Et ca personne peut le croire, le pardonner, le comprendre..
"t'as pas vraiment de raisons d'être déprimé","Moi j'ai pas eu une vie facile mais toi tu avais tes parents et tout, t'as eu ce que tu voulais depuis toujours", etc etc.. Bah non, j'ai pas eu de soutient, j'ai pas eu cette relation fraternel d'avoir un frère ou une soeur, avec qui grandir.. Pas d'amis, et encore moins des gens que je considère comme mes frères ou soeur ( frérot te vexe pas ahah)..
J'ai envie de fuir cette vie, de partir sans prévenir personne, avec juste un sac à dos, sans but, sans destination.. Mais jamais je pourrais..
Alors oui ma solitude enfantine m'a surement permis de développer une certaine imagination lorsque je devais jouer seul mais je pourrais jamais dire "Ah je me souviens quand je jouais avec ****, on se chamaillait à chaque fois" ..
Mais bon , est ce que j'ai le droit de dire quelque chose quand j'entends dès " Ah mais tu sais on se fais pas de soucis pour lui, il va réussir ! Il est intelligent, on s’inquiète pas trop" ? Je cherche pas à attirer l'attention ( on me dis que c'est le cas mais c'est juste que quand y a des fêtes bah j'en profites des fois pour pas être seul) juste à comprendre pourquoi on veut tracer des routes aux enfants, aux gens, pourquoi le mal être est réservé à ceux qui ont eu des difficultés ?
Le fait dêtre enfant unique, et surtout de pas être la première grossesse de ma mère, m'empêche d'oser.. m'empêche d'oser me "révolter", de partir, de tout laisser, de me.. D'en finir quoi.. et c'est pas l'envie qui manque..]]> 14Mon, 10 Jul 2017 21:16:19 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Comment-le-faire_2634_1.html 2634@https://www.psychoactif.org/forum
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Bon j'ai craqué, j'ai fini tout mon stock de sken et je peux pas tenir jusqu'à septembre.. donc j'ai trouvé un prétexte pour en acheter demain..

Je pensais m'acheter 800mg comme ca  je peux en profiter pour faire un sevrage doux !
Et c'est là que j'aurais besoin de vos conseils : Quelle progression me conseillez vous pour arrivez à 0 en 1 mois ?

Je peux commencer à 80-100 par jour..

Merci, et désolé de pas l'avoir écrit dans les forums mais ca fais parti de mon blog :/]]> 4Mon, 10 Jul 2017 18:54:39 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/A-nouveau-dedans_2627_1.html 2627@https://www.psychoactif.org/forum
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Mais je suis bête parce que c'est pas en pluggant presque 100mg ( ce qui pour beaucoup n'est pas énorme je le sais ) de morphine par jours que ca va passer tout seul !
C'est dans ces moments là  qu'on pense à  tout les microgrammes perdus qu'on aurait pu avoir là  aujourd'hui !
Il me reste 200mg et je peux pas me réapprovisionner de toutes les vacances je crois.. J'economise mais je suis en manque.. J'ai essayé toutes les techniques mais rien y fais : nez qui coule, courbatures, agacé, démotivé,.. Je traÎne ici sans but précis, juste passer le temps..

Ce sevrage est nécessaire : certains matins je loupait des marches quand je montais des escaliers tellement j'étais déf.. J'avais toujours besoin de dormir et m'endormait n'importe quand.. Plus vraiment de plaisir la dedans mais une envie et un besoin qui me forçait à  continuer.. Je suis passé à  1 seul par jour ( j'étais à  2 avant !)
Je sais que lorsque je pourrais aller dans mon quartier préféré ca va recommencer comme en 40 !
J'écoute pleins de musiques, passe le temps mais ca devient vraiment dur..
Je m'étais promis de ne plus jamais connaitre ca.. Après la cc et l'héro c'est un manque de morph..
Je suis super démoralisé et démotivé, déjà  que c'était pas ça avant alors là .. J'en rêve trop..
J'écris pour ne pas craquer et aller gâcher mes réserves parce que je pourrais pas tenir le reste du temps sans rien..

Désolé d'écrire sans intérêts, sans but, et un peu brouillon mais c'est ca ou la rechute qui servira à  rien..]]> 10Wed, 05 Jul 2017 21:21:08 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Pourquoi_2592_1.html 2592@https://www.psychoactif.org/forum
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8Sun, 04 Jun 2017 22:33:31 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Perdu_2584_1.html 2584@https://www.psychoactif.org/forum
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Je me sens au fond du trou.. Plus rien à  me mettre sous la dent, se forcer à  resister à  la tentation d'avoir quelque chose.. Manquer ce prod génial qu'on avait mais qu'on peut pas avoir à  nouveau sans se faire cramer..
J'ai juste envie c'est dormir, pour que ca passe plus vite.. Mais j'ai pas envie d'être demain.. Parce que ca sera un jour de plus de calvaire, à  faire bonne figure.. A se dire que ca peut se finir tellement vite..
Un jour de plus à  ne pas parler, ni à  soi même, de son état, de sa dépression.. Parce que oui ca doit être ca, avoir envie de se droguer à  longueur de journée, fatigue, ennui..
Je traÎne sur ce site en lisant tout les TR, les blogs (très émouvants d'ailleurs , vouloir répondre, partager, mais ne pas y arriver, ne pas oser..
Je fais que de me réfugier dans la musique(Chris Cornell, en hommage, un manque là  aussi ), dans le travail, la couette.. J'ai besoin de rire, de pas faire semblant, mais c'est pas pour moi en ce moment.. Je payerais mes erreurs passées ?
Pourquoi est ce qu'on nous dit que si tu as des parents aimants, une copine, une vie où tu as ce que tu veux, tu n'as pas le droit d'être déprimé ?
J'ai besoin de m'évader mais j'ose rien, je n'ai plus rien pour.. Paradis artificiel mais paradis quand même..
Ou peut etre je me mens à  moi même en m'inventant une dépression pour cacher mes soucis et les résoudre, pour ne pas assumer sainement ma conso..

Des fois j'ai envie de prendre de l'héro ( même si coupée avec n'importe quoi ) mettre une bonne dose et soit en trace, soit en IV, faire que ca soit ma dernière action.. Mais c'est pas honnête pour ceux qui ont fais de OD sans le vouloir, ou qui en ont souffert..
Je sais pas quoi faire.. Je suis vraiment perdu..]]> 12Tue, 30 May 2017 23:12:59 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Help-que-faire_2564_1.html 2564@https://www.psychoactif.org/forum
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Hier en étant sorti avec ma copine mon ancien dealos est venu me parler (il était venu faire des courses).. Ma copine n étant pas au courant j'ai fais genre que je le connaissais pas et il a joué le jeu mais je sais pas ce qu'il m'as pris, discrètement je lui ai dis que je l appelais demain (donc aujourd'hui )
en me réveillant ce midi ( soirée hier soir ) J'ai vu des appels de lui et un message (ca faisait 5 mois que plus rien )..
et là  je sais pas quoi faire.. lui écrire pour lui dire que je veux plu acheter , plus de contact ? Ne rien faire ? Ou lui expliquer que je voulais arrêter les prods donc ne plu lui parler, mais lui dire "de temps en temps je te commanderai quelque chose " ?
A savoir que j'ai coupé contact sans le prévenir, du jour au lendemain..
J'ai bien envie de reprendre contact, demander si il a pas un prod que je cherche, je me sens pluss fort pour contrôler tout ca aujourd'hui.. mais c'est risqué quand même...]]> 13Sun, 21 May 2017 21:39:10 +0200