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Mais amoureux et heureux on est fou et on s'enfou, l'argent ne fait pas le bonheur, l'amour remplis nos coeurs.

Je voyais ma vie entière à ses côtés,
je n'ai jamais aimé comme je l aime, ma vie c'était lui, nous étions des étoiles parmis tant d'autres, même mieux, on était un bolide dans l'espace qui brillait de milles feux.

Dans la vie il y a toujours des moments de bonheurs, des cris, des pleures, mais j ai bien compris que ce qui ne tue pas nous rend plus fort. le destin joue au malin, nous injecte son venin, on y peu rien, nos chemins se dispersent, le ballon gonflé à bloc se perce. On se parle plus, on s'entend plus, on se comprend plus, nos poumons sont vide d'aire, on asphyxie.

Un soir, des cris, des insultes fusent, la table du salon se marque de trous fait par des coups de poings, je ne suis pas épargnée,
ça part trop loin, ses mots dépasse sa pensée, mon cerveau a fait 15x le tour dans ma tête avant de se remettre en place. J'ai eu un déclique. Le déclique qui me dit que la vie est trop courte pour se faire chier, trop courte pour se priver de se qu'on a envie de faire. Cette phrase m'a changé, elle a réveillé les vieux démons en moi, mais cette fois ci, l'ange n'est plus là pour équilibrer la balance...
La Jen d'avant est morte, écorchée, enterrée 4 pieds sous terre, le coeur recouvert de morceaux de verres, une sensation d'une lame enfoncée dans l'âme. Cette même lame qui a failli lui couper les veines, tout ça d'un amour remplis de haine.
Notre histoire est noyé par un noir désespoir.
J'étais accro, dépendante de son amour qui me remplissait de gaité, de sérénité et de bonheurs.
De l'alcool, des joints,de la drogue,  je sais que j'en aurai besoin, besoin pour oublier que cet amour me mène en cage comme un chien. Cette vie fait mal.

Mes weekends sont occupé petit à petit par la consommation de drogues diverses, mes pensées disparaissent à grande vitesse, laissant place à un court moment de bonheur, qui abolit la douleur.
Au file du temps, la consommation prend le dessu, comme une issue de secour, même après le travail c'est une excuse pour que je m'en aille vers un monde meilleur, pour enterrer mes pleurs.
La Cocaïne m'aide à gravire mes collines de problèmes, élimine pendant un court instant mon mal-être.
Le tramadol emporte avec lui mon ras-le-bol alors que je somnole. Merde j'en ai trop pris comme une abrutie, mais quelle connerie ! Maintenant j'ai compris, je vais trop loin, je suis mal au point.
Je perd du poids, plus de 4 kg en 1 mois,
Sur ma ceinture Je suis passé du deuxième trou au 4em,  la balance n'affiche plus 47 kg mais le 43 le remplace, mais J ai qu une idée, me poudrer le nez... et faire le tour du monde dans ma tête. Mes joues se creusent, mon ventre s'enfonce, je m'efface de plus en plus et je fais face aux conséquences de la dure réalité qui va me bouffer.

J'ai besoin d'air, besoin de verdure, besoin de montagnes, besoin de voir de nouvelles choses, besoin de respirer, Une envie de liberté pour sauver ma peau et oublier tout ces fardeaux.

Vivre libre ou mourir, il faut choisir.
Je choisi la première, comme une envie de changer d'aire, de quitter mes repères, partir loin de tout, loin de vous, pour revenir pour tout reconstruire.

Après 7 ans d'investissement au sein du couple, je n'ai plus la force, je ne veux plus, je n'aime plus, nos liens se sont rompus. Quand je suis au désespoir, je songe à notre grande histoire, manipulé et exploité par les sentiments. J'essaye, mais je manque de poigne, la coke me soigne. Mince! Ce n'est qu'une utopie, tempis, ma chute ne sera qu'amortie, et moi anéantie.
Finalement je suis qu'un pion d'echequier, parmis tant d'autres. Je bouge mais je ne sais pas quand je vais mourir, quand cette vie va me mettre écheque et mat.

L'amour rend aveugle, j'ai retrouvé le vue, dépourvu de mes sentiments, abimant les siens. Je suis désolé, désolé pour tout ce mal infligé, j'ai qu'un souhait, abrégé notre souffrance en nous accordant  une dernière danse.
Ca y est, je suis pratiquement enfin sevrée de tout cet amour qui me faisait tant de mal...

Quant à elle, la cocaïne maintenant m'appel, me réveille la nuit, est dans mes pensées nuit et jour... un nouvel amour est né, et bien plus fort qu'avant.
Elle est là quand je suis pas bien, m'aide à oublier que tout va mal, me fait passer de bons moments en sa compagnie. Quand elle n'est pas à mes côtés, elle me manque, je sens un vide en moi, un grand désarroi s'instal.

Cocaine, weed, exta, crack et tout ce qui en suit, ne m'ont donné qu'une illusion d'un amour futile...
L'amour déchire, l'amour rend accros, l'amour tue.
Remplacant l'amour par la drogue...

"Dans la vie, j'ai eu le choix entre l'amour, la drogue, et la mort. J'ai choisi les 2 premières et c'est la dernière qui m'a choisi"]]> 12Mon, 24 Oct 2022 14:55:25 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Cataloguer-C-est-bien-trop-facile_2722_1.html 2722@https://www.psychoactif.org/forum
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Depuis quelques années, je me suis faite mettre dans une case.
J'écoute de la musique de "taré", j'ai des piercings aux oreilles, j'ai le coter droite de mon crâne qui est rasé, ah oui et j'ai des rats aussi, beurk c'est moche les rats et puis, ça pue.
Du coup je suis forcément une "toxico" qui va finir sa vie au fond d' un caniveaux la seringue plantée dans le bras. Ils sont beaux les préjugés hein ?

A vrai dire Je consomme de temps en temps, mais ce que je préfère dans toutes les drogues que j'ai testé pour l'instant c'est la C. Une petite session par ci par là quand je peux, quand j'ai les moyens surtout, et je me fait mettre dans un case de "droguée qui foutera rien de sa vie "

Mais là où c'est le plus désolant, c'est de se faire mettre dans une case, de recevoir des leçons, et des critiques venant de personnes qui se bourrent la gueule chaque weekend à en vomir.
Et l'une d'entre elle ce disant ma meilleure amie... quand elle était au chômage elle se couchait à 7 heures du matin complètement saoul avec son "pauchtron" de mec, se levait à 17h et hop rebelote, on se bourre la gueule, on se couche.On se bourre la gueule, on se couche.

Et pendant ce temps, eux ils sont là avec leur putain de verre de whisky à ta faire la moral sur la drogue croyant  tout savoir, alors qu'il n'ont jamais rien consommé en pensant qu'en prenant une seule fois de l'héroïne tu deviens "toxico" a vie sans abris, sans rien.
Et vous savez quoi ?
J'en ai mais plus que ras le cul de ces clichés !! J'aimerai leur faire comprendre et réaliser que la drogue est partout ! Là où ils pensent qu'il y en a le moins, qu'ils ouvrent les yeux ! Une consommation de drogue qui est gérée, espacées et faite avec le plus de RDR est au même niveau que celui qui prend sont verre de vin rouge chaque soir !

Ce qu'ils ne savent pas c'est que leurs chauffeurs de bus du matin a tiré un trait avant de conduire, avec ses horaires le pauvres mec en peux plus, que le boulanger où ils ont acheter leurs croissants tout frait tout chaud le matin à 7h à tirer plusieurs trace au boulot, histoire de tenir le coup entre 3 heures et 7heures du matin, que leur directeur de leur entreprise se tire son demi gramme le soir en rentrant du taf tellement qu'il en peux plus de toute cette pression, que le cuisinier qui a servis leurs plat du midi à taper quelques lignes de speed pour pouvoir être performant lors du coup de feux et de pas ressentir la fatigue du soir d'avant où il a enchaîné 17 heures de boulot.
Leur pilote d'avion qui les emmènes en vacances, leur chauffeurs de trains, le taxi, leurs chirurgiens, le serveur du bistrot , leur banquier, leurs voisins et je pourrais encore continuer.
Mais bien sûr, ça il ne le savent pas et ne s'en doute pas.

Et il y a moi, qui consomme de temps en temps pour faire la fête, mais bon, on connaît l'histoire, je finirais ma vie au fond d'un canivaux la seringue plantée de le bras, sans abris, sans rien.
Mais quelle belle bande d'ignorant, je pourrais me mettre à votre place et vous ranger dans une case aussi. La case du mouton blanc. Sans originalité, sans âme, avec une routine ennuyante, sans personnalité, ce genre de personne qui tremble de la tete au pied le regard vers la bas quand un sans abris demande gentiment une petite piece, Monsieur Madame tout le monde quoi.
Je fuis ce monde justement, ce monde de faux-cul aingras et borné.

Et J'en suis fière, moi et ma coke on vous enm***e.



Désolé pour ce roman, mais ça fait du bien d'écrire, et où moins là, je ne serais pas jugée...
Et vous, vous êtes plutôt dans quel case ? ;)


]]> 28Sat, 12 Aug 2017 23:19:30 +0200