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https://www.psychoactif.org/blogs/Alise_136294_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/Une-mechante-nouvelle-hepatite_2899_1.html 2899@https://www.psychoactif.org/forum
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Je suis actuellement positive au VHC et je ne sais pas comment j'ai attrapé le virus. Ma charge virale est de plus de 123027 UI/mL, je ne sais pas ce que cela veut dire. Je sais juste que l'augmentation en un mois est significative. Je ne me suis jamais piquée, j'ai peur des aiguilles, et je n'ai jamais sniffé d'opiacés. Quant à la cocaïne, je n'ai sniffé qu'une fois il y a quatre ans (je n'ai pas apprécié d'ailleurs). Et il y a trois ans j'étais absolument séronégative. J'étais une fumeuse de joints, point, retour à la ligne en ce qui concerne les addictions. J'ai arrêté de fumer le 19 août. En deux mois, je n'ai tiré que sur un joint d'herbe, une seule fois.

Ce n'est donc pas par la drogue ou un comportement addictif que je l'ai attrapé, ce virus. Cependant, j'ai un "mauvais dossier" à l'hôpital et ma parole ne vaut rien là-bas. Les médecins me pressent de leur dire comment j'ai chopé cette merde et j'en suis bien incapable. A ce jour, j'en suis à attendre qu'ils m'appellent pour un traitement.

J'ai fait appel au Défenseur des droits pour contester les aberrations de mon dossier médical au CHU. Mais les choses avancent lentement. L'hôpital ne m'a pas donné de traitement.

Avant hier j'ai rêvé que j'étais mourante... J'ai le moral à zéro, encore.

Je suis à la recherche d'informations sur le VHC mais je suis fatiguée et les infos passent mal (difficultés à lire, se concentrer et assimiler les infos).

Si je vais aux urgences, je crains qu'ils ne me gardent en psychiatrie plus longtemps que je n'en ai besoin (je suis bipolaire soignée et stabilisée) à cause de mon mauvais dossier (je conteste des mentions qui sont sur ce dossier avec le Défenseur des droits.)

J'ai prévenu tous mes proches de cette hépatite (pour celles avec lesquels je partageais mon coupe ongles par exemple, dans des petites séances de manucure, ou les deux hommes avec qui j'ai eu des rapports non protégés en deux ans.)

J'attends que l'hôpital me rappelle.
J'ai obtenu un rv en ville avec un hépatologue afin de lui montrer mon dossier sans les préjugés rencontrés à l'hôpital.

Je me sens comme victime de violences. Je fais le tour de tous les médecins (y compris l'addictologue) pour récolter des attestations suivant lesquelles je ne me drogue pas sous forme de shoot ou de sniff, que je ne prends pas de drogues dures à leur connaissance car l'hôpital me stigmatise comme toxicomane suicidaire et ne me croit pas quand je m'en défends.

Je suis fatiguée de me battre contre des préjugés, des certitudes fausses, des cons têtus.]]> 17Wed, 08 Nov 2017 06:08:43 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/reves-a-zero_2287_1.html 2287@https://www.psychoactif.org/forum
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Je pleure.
Je craque.
Aucun cacheton ne me soulage (atarax).
Je vomis ma vie.

J'ai fait une semaine d'hôpital pour une hépatite alimentaire alcoolique aig¼e. Mes analyses ne sont toujours pas au top, un mois après. Je suis à  zéro alcool (et interdiction de prendre du paracétamol). Je n'avais pas conscience de boire trop.

Comme je suis en sevrage, j'essaie de ne pas reporter sur le joint, que j'ai réussi à  contenir, l'absence de cette soupape qu'est l'alcool. Je tiens bon à  raison d'un demi gramme à  un gramme / j de shit, quand j'en trouve.

Je n'ai rien depuis deux jours.
C'est le we.
J'implose à  force de me contenir.
J'en suis à  trois atarax (j'ai le droit à  4/J) depuis 4 h du matin.
Je résiste à  prendre un valium.

Je pleure.
Je craque.
Je vomis ma vie.

Je me sens si seule.
Cette solitude à  près de 50 balais me renvoie à  mes rêves à  zéro.

Je voulais une famille, un homme à  mes côtés et des enfants.
Je me foutais d'être pauvre ou riche, ce que je voulais c'était de l'amour.
Sûrement que j'ai été naïve, idiote ou infréquentable.
Aujourd'hui, je n'ai personne près de moi, pas même un enfant puisque je n'ai jamais réussi à  être enceinte.

Cet homme et ces enfants me manquent à  en hurler.

Le week-end, c'est l'enfer. Je sais que je ne peux même pas compter sur mes amis, tous en couple, sur ma famille (abandonnante, toxique ou explosée). Ma soeur morte me manque. La solitude étire son ombre sur moi du lever au coucher à  la manière d'une pierre tombale.

Avant, je savais comment occuper le temps seule.
Je lisais beaucoup par exemple, des tas de sujets me passionnaient : sciences et astronomie, philosophies, psychanalyse, arts (tous). Aujourd'hui, c'est difficile de lire pour moi (difficultés de concentration + migraines ophtalmiques car pas de lunettes). Cette perte du plaisir de lire m'affecte beaucoup. Je n'ai pas le réconfort de partager la pensée ou l'imaginaire d'une autre personne par le moyen du livre.

J'avais développé ces dernières années un hobby artistique...? Je n'arrive plus à  créer. Je n'arrive plus à  voir un avenir gai. Je me vis entièrement passée, dépassée. Et je suis envahie d'objets-enfants auxquels j'ai une relation trouble, affective. Malsaine...?

... Je pourrais sortir ?
Non je ne peux pas.
Je suis vite mal "dehors", hors de chez moi.
J'ai peur sur la route, il m'arrive des attaques de panique au volant.
Et je dois avouer que l'idée de me balader seule me plaÎt moyen. La dernière fois, j'avais une boule à  la gorge à  retenir mes larmes.

... Cocotte minute.

Je sais que je pourrais écrire. J'aime ça écrire (des poèmes, un journal, des lettres...)
Je suis fatiguée de l'autobiographique. Du ton, surtout, déprimé et déprimant qui parcourt mes mots. De la rechute récurrente quand un peu de joie m'arrive. Je suis fatiguée de me plaindre.

...Accepter ?
Accepter quoi ? Les échecs, le ratage. Peut-être qu'en acceptant pleinement l'abandon dont je me sens victime, la solitude, je ressentirai enfin la paix. Parce que là , sans joint et avec un neuro + trois anxios dans l'estomac, je ne me sens pas en paix...

Ayé, j'ai fini de chouiner.

]]> 12Sun, 20 Nov 2016 15:20:38 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/anniversaire_2148_1.html 2148@https://www.psychoactif.org/forum
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J'ai commencé à  fumer pour contrer l'effet désastreux d'un violent dépucelage. Des années de frigidité plus tard, une copine m'a parlé de l'effet détente du cannabis. J'ai essayé. J'ai adopté. C'est pour ça que je disais ailleurs que c'était un médicament au départ pour moi que ce produit. Cela n'a pas résolu tous mes problèmes mais ça m'a permis de me détendre et d'accepter l'amour d'un homme.
Trente ans plus tard, je continue à  fumer malgré un (gros) soupçon de BPCO. J'aime fumer. Ce soir, je me suis offert un énorme joint avant 18h pour mon anniversaire. Je suis seule. Mon coloc est dans sa chambre. Je tente de réfléchir sur ce que m'apporte vraiment le shit, sur ce que je veux vraiment. J'ai changé en trente ans.

J'ai remarqué que le sevrage se passe mieux réserves pleines qu'à  sec. Ce que je veux dire c'est que quand j'en ai, maintenant que je suis parvenue à  baisser ma conso à  dix grammes la semaine, je stresse moins quand je ne peux fumer (je fume un jour sur deux maintenant.

Il est plus facile de savoir ce qu'on ne veut pas que ce que l'on veut parfois. C'est mon cas. Je ne veux pas souffrir - du manque, d'une vie fadasse sans produit. Je voudrais récupérer un mode de vie hors shit le jour - c'est en marche. Mais je ne pense pas arrêter complètement. J'aimerais passer du médicament au récréatif réel.

Voilà  : je lève mon verre et fume en l'honneur des natifs du premier septembre.

Eclatez-vous mais gardez-vous en vie.

Bises,

Alise]]> 7Thu, 01 Sep 2016 19:15:50 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/En-cours-de-sevrage_2137_1.html 2137@https://www.psychoactif.org/forum
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J'ai laissé passer du temps afin de voir comment je réagissais devant la privation partielle de shit, devant le bouleversement de mes habitudes.
J'ai plutôt bien réagi. Je me suis fait des cadeaux dans la limite de ma consommation. Comme ça, je n'ai plus d'argent pour consommer ! ^^

Je me suis offert de beaux livres. Voilà  des années que je ne lisais plus. Je manque de concentration. Ce sont des livres sur la méditation, sur une philosophie des petits bonheurs au quotidien.
Je me suis offert des balades, moi qui sors peu. Des marches d'une ou deux heures dans la nature, à  l'air libre.

J'ai pris des contacts pour me sortir de ma solitude, rompre l'isolement. Et puisque ma maladie semble se stabiliser, je vais essayer de retravailler. Bref. Je croise les doigts pour que mes plans marchent.

Concrètement, je fume dix gammes de shit par semaine. J'ai divisé ma consommation par deux. Je ne fume qu'en soirée, même si je n'ai pas pu arrêter le joint du matin, je ne fume plus en journée avant 18h.

J'ai choisi d'investir au maximum le chemin de transformation progressive de mes habitudes. Ce n'est pas toujours facile. Il y a des moments d'irritation et d'agacement, des moments de crises de larmes devant l'obsession du produit, obsession à  laquelle je ne cède pas.

C'est parfois épuisant mais il ne s'agit que de quelques heures, pour l'instant.
Je dois avouer que je m'appuie sur atarax, un anxiolytique. J'en prends deux en journée et le soir un valium quand je ne fume pas. Je ne bois pas plus (un apéro le soir en we et parfois en semaine).

Alise]]> 4Tue, 23 Aug 2016 13:47:36 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/objectif-reduction-raisonnee-du-shit_2118_1.html 2118@https://www.psychoactif.org/forum
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Je quitte ma fixette sur l'hospit' pour essayer de rentrer dans ma vie.
J'ai lu des parties du forum et je commence à  me repérer dans les sujets.
J'essaierai d'apporter ma contribution dans la section "médicaments psychotropes".

Aujourd'hui, j'ai peu fumé - et bizarrement j'ai peu bu (du rhum).
Je crois que je suis à  un tournant de ma vie.
Un virage, un sacré virage.

Si j'arrivais à  me passer de teuch, je pourrai financer la location d'un atelier et développer mon activité d'artiste. J'en ai marre d'être aux joints, je voudrais vivre après avoir beaucoup rêvé. La seule chose que ça m'apporte c'est la détente ^^
C'est pas rien. Mais à  chaque fois que j'arrête le shit, ce que je peux faire, soit je déprime grave, soit je me mets à  boire.

Je vais aller lire la discute sur sativex.

Je ne sais pas dans quelle catégorie inscrire ce truc qui pourrait être un billet.

J'avais prévenu : un boulet.]]> 4Thu, 04 Aug 2016 01:25:23 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Etre-soi-meme-etre-libre-etre-responsable_2115_1.html 2115@https://www.psychoactif.org/forum
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Je ressasse le peu d'échanges que j'ai eu avec la personne qui m'a fait ça : me coller une hdt sur le dos.

Je lui parlais du droit à  choisir sa fin. Oui, bien sûr je parle de mort. C'est tabou, j'aurais dû anticiper sa réaction. Il n'a pas entendu la femme qui a fait dix ans de philo et lu des milliers de pages de philosophes, non, il a "vu" la "malade suicidaire" qui "délire".
J'ai eu beau lui rappeler qu'avant (sous -entendu : avant que je ne sois diagnostiquée "troubles de l'humeur et de la personnalité") il m'écoutait des heures parler de philo, rien à  faire. Je suis et resterai une "malade" doublée d'une droguée donc je ne suis pas moi-même quand je parle de mort.

Tout cela m'énerve.

Je suis si fatiguée qu'on me vole mes pensées en les niant.

Je suis moi-même quand je choisis d'accepter de modifier mon état psychologique avec des substances légales (valium, atarax) ou pas (shit). Et quand il est modifié, je suis encore moi-même, vu que je suis dans l'état que je cherchais ...

Cela ne m'enlève pas la conscience, cela m'ôte de la souffrance. Je ne comprends pas que ma responsabilité s'en trouve diminuée dans le regard de mes proches.


Alise]]> 15Tue, 02 Aug 2016 12:21:59 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Week-end_2101_1.html 2101@https://www.psychoactif.org/forum
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Normal : je suis un boulet.

Depuis deux ans je suis célibataire. Mon ex a réussi à  me faire partir après dix ans (violences domestiques). Il a retrouvé quelqu'un dans la foulée (deux mois après). Malgré deux essais relationnels je suis restée seule.

Mes manques affectifs sont abyssaux. Je fais fuir les hommes... (^^)
J'en rigole ce matin mais cela n'a rien de drôle. Le dernier copain à  qui j'ai demandé un câlin tendre (me prendre dans ses bras pour me consoler, rien de plus) m'a fait hospitaliser en hdt ... Il n'a rien saisi de ma détresse, profonde certes, mais pas suicidaire...!

Encore un ami de perdu. Une mort relationnelle.

Encore une personne, un être humain qui juge que je n'ai plus de responsabilité parce que je suis maniaco-dépressive et que je consomme des substances psychoactives. Il me faut une "surveillance", une "évaluation". Il me faut de l'"aide". Ma place "est à  l'hôpital". Entendez : je n'ai rien à  faire parmi les gens normaux, puisque ma maladie m'en exclue.

Encore un qui se prend pour un spécialiste de l'âme, de l'humain, du droit et de la justice... Prêt à  tous les mensonges pour que je sois en lieu fermé.

Je ne suis pas irresponsable. Je n'ai ni tuteur ni curateur, je gère ma vie simplement.
Mais je consomme des produits (neuros anxios cannabis) et il juge sur ça. "Tu n'es pas toi-même" me disait-il l'autre nuit.

Avez-vous l'expérience d'un tel déni de responsabilité parmi vos (ex-)proches ?


Bon we

Alise]]> 25Sat, 30 Jul 2016 10:00:21 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Alise_2097_1.html 2097@https://www.psychoactif.org/forum
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Je fonce, je me jette à  l'eau.

Abilify me crame l'estomac mais d'ici trois cafés ça ira mieux.

Je le prends "pour mon bien", ce neuroleptique, depuis plus de cinq ans. Quinze mg/j en deux prises, la première (2x5 mg) me booste pour que j'atteigne l'après-midi sans trop de prise de tête, sans couler au fond du lit pour une seconde nuit. La seconde doit être faite avant 17h sinon je ne dors pas, je suis trop excitée le soir ou je passe une nuit agitée.
Pour ceux qui ne connaissent pas Abilify (aripiprazole) c'est un neuroleptique anti-dépresseur. Comme je suis bipolaire avec un fond de base dépressif, je prends cette molécule. Elle me permet de border mes délires quand je suis en état d'en vivre et elle contribue à  anesthésier mes peurs (je suis un peu parano et bourrée de phobies). C'est ma béquille.

Je ne prends pas qu'Aripiprazole comme molécule psycho active.
Je connais quatre classes de médicaments : les thymorégulateurs (dépamide), les antidépresseurs (deroxat, effexor, seroplex), les anxiolytiques (atarax, valium, lexomil, seresta, rivotril) et les neuroleptiques (abilify, sulpiride, orap, loxapac, tercian.)
Pour ceux qui ont des questions sur les molécules ou les produits pharmaceutiques cités, je répondrai dans la mesure de mon expérience, qui n'est que celle d'une usagère car je n'ai pas fait d'études médicales. J'ai fréquenté d'autres forums cependant et j'ai quelques connaissances à  partager, le cas échéant.

Outre aripiprazole qui est là  pour border ma psychose, je prends atarax et valium sur prescription médicale. J'avais réussi à  passer au travers des addictions aux anxios mais aujourd'hui, je dois reconnaÎtre une dépendance à  atarax et valium. Je prends le premier (atarax) le matin avec abilify et valium le soir pour être en état de dormir quand je ne fume pas de joints.

Le cannabis est la quatrième des substances que je consomme. Progressivement, j'ai augmenté ma consommation jusqu'à  atteindre la capacité de fumer quasi 3 g/j.
Je sais que je dois arrêter (j'en ai marre, ça ne me fait plus grand chose, je perds la mémoire etc) mais seulement progressivement car un arrêt brutal s'accompagnera d'une décompensation psychotique. Même les psychiatres me déconseillent d'arrêter brutalement...

... Pourquoi ne pas aller se sevrer en lieu dédié ? Parce que je fuis les espaces clos, les situations où ma liberté est niée, contrôlée me placent dans un état de désespoir qui peut m'être funeste. Des idées suicidaires me hantent depuis l'adolescence. l'hôpital doit rester un refuge, un recours, pas une prison.

Je sors d'une hospitalisation forcée (on dit sous contrainte) et abusive. Le psy des urgences se demandait ce que je foutais là . Je n'y ai passé qu'une nuit mais cette nuit a des retentissements psychologiques encore aujourd'hui. Il est désormais exclu que je confie avant un moment le soin et l'accompagnement du sevrage à  une équipe de lieu fermé...

Je vais me débrouiller seule et je vous propose de lire et de réagir au récit que je ferai de ma progression sur une année.

Je n'attends rien d'autre que de la bienveillance.



J'ai relu mes posts de présentation et je réalise combien ils sont tristes.
J'en suis à  la fois responsable et désolée. Je ne peux rien changer au fond de dépression sur lequel ma vie se détache. Je n'ai pas d'autre espoir que d'en sortir une nouvelle fois. Cela peut aller vite, quelques semaines. C'est l'été. Il suffit que j'arrête de me cogner au mur pour aller voir ce qu'il se passe de l'autre côté de la fenêtre...]]> 9Thu, 28 Jul 2016 19:49:09 +0200