Le blog de Agartha / Psychoactif

Pourquoi j'ai envie de dire à la planète entière d'aller se faire foutre ? / Le blog de Agartha

Agartha — Fri, 20 Feb 2026 20:57:14 +0100

je suis en colère

en ce moment, je réalise un peu que j'ai beaucoup de colère en moi -- pas vraiment un énervement violent qui se manifeste après une légère mauvaise nouvelle, mais plutôt une rancœur amère, qui me coupe un peu le souffle de temps en temps.
Je crois que j'ai besoin de sortir cette colère en écrivant certaines choses qui me font du mal dans ma vie de tous les jours afin d'en faire quelque chose.
Dans la série Fleabag, une de mes séries préférées, un dialogue se tient à un moment :
“-I don't know what to do with it -
-With what?
-With all the love I have for her. I don't know...where to put it now."

Cette citation m'a marquée, je trouve qu'elle peut bien résumer le sentiment que l'on peut ressentir lorsque l'on perd un membre de sa famille ou ce que l'on pensait être une âme sœur -- c'est brutal, ça s'arrête d'un coup, mais l'amour que l'on peut ressentir pour la dite personne ne s'arrête pas d'un coup, lui. Et là c'est un peu la même chose que je vis en ce moment, mais avec ma colère. Je vois des situations qui me mettent en colère, qui devraient partir aussitôt l'action finie, mais je n'y arrive pas. J'ai l'impression que ces moments de désarroi et de hargne me suivent, se greffent à ma peau, créant une sorte de couche de seum permanente dont j'ai du mal à me défaire.

Je ne suis pas aux commandes de ma vie, j'ai l'impression de toujours subir les situations. Je suis invité à voir des amis, mais en fait j'ai pas envie d'y aller, je me force. Je mets mon masque de petit Agartha tout social, je me fais des amis, j'ai des discussions intéressantes, mais je m'amuse pas.
Je suis invité par mes sœurs à passer un week-end avec elles, mais j'en n'ai pas envie en fait. J'y vais, je souris, fais des blagues, mais finalement le cœur n'y est pas vraiment. Je reviens, content d'avoir des liens toujours aussi forts avec ces dernières, mais finalement, est-ce que j'ai vraiment décidé de venir ? Est-ce que j'ai vraiment été heureux de venir ? Pourquoi diable serais-je plus heureux de rester chez moi alors que je passe du temps avec ma famille ??? Je ne me comprends pas trop.
Dans les relations, c'est pareil, j'ai en fait l'impression de jamais être aux commandes. Alors, je prends des décisions, je ne subis aucune de mes relations en mode je suis un otage. Mais cependant, je n'arrive jamais à imposer mes limites. Je n'arrive jamais à reprocher aux gens les choses qui me font du mal et que je ne veux plus voir se reproduire. Je n'arrive pas à exister moi-même et faire entendre aux autres la personne que je suis. Mais pourquoi ?

Il me manque quelque chose dans la vie ces dernières années, mais quoi ? Des relations sociales ? Non, j'ai pleins d'amis, de la famille, un entourage serré qui m'aime, enfin, je crois. Mais m'aiment-ils comme je souhaiterais être aimé ? Ca je n'en sais rien. Je ne sais pas comment je souhaiterais être aimé par ceux que j'affectionne. Je n'arrive pas à savoir quelle est cette chose qu'il me manque dans ma vie. C'est pas les potes, c'est pas la famille, ce ne sont pas des relations amoureuses, ce ne sont pas des hobbies, ce n'est pas le sport, ce n'est pas l'apprentissages de langues. Mais alors quoi, bordel de merde ? Ce n'est pas la reconnaissance de mes pairs car j'ai eu la chance de faire de superbes rencontres qui sont très loquaces dès qu'il s'agit de me porter vers le haut et d'être très constructives avec moi.

Ces derniers temps, je me sens comme dépossédé. Mes darons ont divorcé récemment, et sont en train de se faire une guerre psychologique imbuvable. Ca m'a énormément atteint. Puis, récemment, j'ai fait le deuil de mes parents. J'ai fait le deuil de n'avoir eu aucun père, de n'avoir eu aucun souvenirs avec lui ni même ne serait-ce qu'un seul moment heureux partagé avec.

J'ai jamais fait de foot avec mon père, ni les devoirs, ni rien. Je me disais que ça viendrait peut-être plus tard. Mais approchant de la trentaine j'ai compris que ça n'arriverait pas et qu'en fait mon père n'a jamais voulu de cette relation dont je fantasmais.
J'ai fait le deuil de l'image de gentille maman qui me couve d'amour et qui ne saurait faire de mal à une mouche. Et finalement, leur bourbier ne m'atteint plus vraiment depuis quelques semaines. Mais ça m'a fait mal, ça m'a atteint. Mais ça m'a permis de faire ce deuil nécessaire et depuis je vais mieux de ce côté.

Dépossédé donc, mais de quoi ? Je ne sais pas et parfois j'ai la sensation bizarre d'être dépossédé d'un truc que je n'ai jamais vraiment eu ; une vie que je dirige à 100% où je ne fait que ce qui me plaît à moi. Où j'arrive à me faire entendre.

Cette impression d'être tout nu est trop étrange et assez récente. Et ces derniers mois elle s'est transformée en colère grandissante, que j'essaye d'expier. Mais je n'y arrive pas. Alors j'essaye de tout. J'essaye de travailler à imposer mes limites aux gens, mais en essayant d'être clair et sans méchanceté, mais en restant ferme.
Mais je n'y arrive pas.
A chaque fois que quelqu'un me marche dessus, j'arrive à verbaliser ce qui ne m'a pas plu, et les limites que je veux poser. Et finalement je n'arrive jamais à envoyer le message ou le dire de face à face... Juste... je shutdown.

Je m'éteins, et puis tant pis. Ca va dans le fond de la tête, et visiblement ça ressort ensuite tout d'un coup.

J'essaye de sortir cela au travers du sport, mais cela ne marche pas suffisamment, ce n'est qu'un pansement temporaire. Et puis aller à la salle pour corriger un énervement ça ne me plaît pas. C'était avant tout un hobby super fun qui a des répercussions directes sur mon amour-propre et mon image perso. Mais ça ne suffit pas.

J'ai l'impression que je dois m'excuser d'exister quelques fois. J'ai l'impression que je dois m'excuser de savoir des choses.

Finalement, ces derniers temps, je suis juste en colère, full stop. Je ne sais pas trop pourquoi.

Mais l'idée de dire à tout le monde d'aller se faire mettre, de bloquer tout le monde et de juste rester chez moi me traverse l'esprit, de plus en plus. Comme un fantasme nauséabond et un peu cliché du "mec qui veut s'auto-détruire" véhiculé par des films cul-cul.

Je sais, ça fait vraiment cliché, mais j'en ai aucune putain d'idée pourquoi mais c'est ce que je ressens en ce moment. J'ai l'impression d'avoir envie de dire à chaque humain sur cette planète en face à face "t'es un con, je te déteste, fuck you". Mais pourquoi ?

Et pourquoi, à mesure que les jours passent, ce qui était pourtant qu'une fantaisie à la con de jeune homme de 27 ans se transforme de plus en plus en fantasme réel que j'ai envie de mettre à exécution ? Je croyais qu'être un vieux con c'était justement réservé aux vieux ?

Qu'est-ce que je dois faire pour aller mieux ? Dois-je continuer à me battre contre mon instinct qui me dit d'éroder toutes les relations que j'ai (amis, famille etc...) parce que c'est ce que j'ai l'impression d'avoir besoin ? Dois-je simplement céder, et dire ce que je pense à toutes les personnes que je croise, sans jamais y mettre les formes ? Y-a-t-il un entre deux satisfaisant ?
Trop de questions et zéro réponses.

Alors, entre temps, je subis.

Je subis le fait de ne jamais vraiment décider de rien dans ma vie. Je subis ce sentiment à vomir qui me bouffe et me donne envie de me taper la tête contre un mur. Je subis cette pression que je m'auto inflige d'être un good guy. Mais en fait je crois que j'en n'ai plus envie. Et j'ai l'impression que la sorte la plus proche, la plus confortable, c'est celle de me saboter. Je sais que c'est con, mais il y a une partie de moi qui rationalise tous les jours ça.

Je suis perdu. Je suis en colère.
Je ne manque pourtant pas d'exemples dans ma vie de gens qui malgré des difficultés quelles qu'elles soient donnent leur chances aux autres, qui savent êtres doux mais fermes. Mais moi, je n'y arrive pas, ça me coûte trop cher.

Ces derniers temps aussi, un sentiment lointain m'est revenu ; la haine de mon corps et de ce à quoi je ressemble. Je ne m'aime plus, et je n'aime plus ce à quoi je ressemble. Je n'aime plus mon corps. Quelques fois même, je crois que je préfèrerais même ne plus ressembler à rien du tout.

Je crois finalement que cette lointaine impression que je connais si bien, la haine de mon corps, boucle la boucle de mon sentiment de dépossession. D'abord j'ai la sensation d'être dépossédé psychologiquement, intellectuellement. Ensuite je n'ai même plus l'impression de reconnaître mon corps ou ma tête. C'est étrange.
Je crois que j'ai envie de m'isoler, de tout, de tout le monde.

Et le pire, c'est qu'à chacune de ces émotions vient s'ajouter la culpabilité. Je culpabilise de me sentir mal, parce que tout devrait aller bien. Je culpabilise de ressentir de la fatigue, parce que y'a pire ailleurs. Je culpabilise même d'aimer certaines personnes parce que j'ai l'impression de leur mentir, de pas être sincère. Je culpabilise de culpabiliser. Pourtant, dans certains pans de ma vie, j'arrive tout de même à faire à faire la part des choses, mais dans d'autres pas du tout. J'ai parfois honte de ce que je pense, et en guise de rebellion contre cette honte, je vais poster ce billet de blog. Pour mon moi du futur.

Épiphanie / Le blog de Agartha

Agartha — Sat, 23 Mar 2024 05:10:48 +0100

Je reviens d'un voyage à Los Angeles et Las Vegas.
Mon père devait y aller pour un rendez-vous ; et je l'ai accompagné. À la base je devais emmener ma maintenant ex avec moi. Malheureusement on s'est quittés à la saint-valentin, jour où je comptais lui annoncer la bonne nouvelle du voyage d'ailleurs mdr. Oh well.

Au final, j'y suis donc simplement allé avec mon père et ma mère.

Las Vegas c'est grandiose. J'ai adoré.
Mais à Los Angeles il y a 5 jours j'ai eu une épiphanie.

On rentre à notre hôtel à 20h. Toujours bien jet-laggé, mais n'arrivant pas à dormir, je vais louer un vélo à notre hôtel.
$25 les 24h, c'est carré.
Je prends mon vélo, un red-bull goût Juneberry (qui était tout à fait infâme), et je vais m'acheter de la beuh.

Problème : j'ai le WiFi mais qu'à l'hôtel. Le dispensary le plus proche est à une quinzaine de minutes de mon hôtel.
Je memorise vite fait le chemin, attache ma sacoche et me casse.

Sur ce super vélo il n'y a pas de lumière, pas de rétro-éclairage. Pas de casque. Les freins sont sur les pédales, je suis pas habitué. Il fait nuit noire.
Les pistes cyclables consistent en une simple bande blanche collée à la route.

Mon flash sur mon téléphone à la main gauche, je me mets en direction du vendeur de beuh le plus proche.

J'y arrive non sans me tromper de virage une fois, et me fait accueillir par une gentille vendeuse, qui me présente les fleurs qu'ils vendent.
Je lui demande une sativa bien chargée. Elle me demande si j'ai de la tolérance : "oui!". Elle me suggère une beuh à 37% de THC. Allez, c'est ti-par. Elle me dit "it's my go-to strain whenever I plan on getting shitfaced while keeping control".
Je lui demande si c'est une bonne idée Venice beach de nuit? Elle me dit que oui, y'a pas grand chose à faire, mais c'est tranquille. Ok top!

Je sors, et vais au petit magasin à côté acheter des feuilles et un grinder. Je demande aussi au vendeur ce qu'il pense de mon plan d'aller faire un tour sur Venice beach en vélo : il me répond que c'est un de ses kiffes favoris, faire du vélo le long de la plage le soir.

Ni une, ni deux, me voilà reparti avec 3.5 grammes d'une weed qui va probablement me péter la gueule, ainsi qu'une gourde cadeau gracieusement offerte par la vendeuse toute mignonne.

Je retrouve le chemin de l'hôtel. Je vais au parking vélo, roule 3 joints, récupère 2 red-bulls, et je repars. J'ai quasi mis toute ma weed fraîchement achetée dans ces 3 joints.

Je pars vers Venice Beach. C'est environ 15 minutes depuis l'hôtel. Je m'allume un joint sur le vélo, j'adore rouler et fumer, bien que ça se consume super vite.

J'arrive au niveau de la plage, vois un bar, et me dit que j'irais bien me mettre une ou deux gouttes d'alcool dans le sang.
Je demande à la serveuse si elle sait pas me faire juste 2 shots de vodka ; pas de problème, elle me les ramène de ce pas.

J'enchaîne mes 2 shots, et demande à la serveuse si y'a pas moyen de me faire un équivalent d'un shot dans un gobelet à emporter avec moi. Elle me dit que normalement non, mais qu'elle est de bonne humeur, donc elle souhaite me l'offrir.
Elle revient avec mon gobelet, je me prépare pour payer et partir.

En me levant je me rends compte que je suis euphorique. Je me vois dans un miroir, je me trouve beau, soigné. Je suis bien habillé avec mon col roulé d'intello. Les gens autour de moi rayonnent. La serveuse qui m'encaisse et à qui j'ai parlé est magnifique. Elle est si gentille, et rayonne d'une bonne humeur palpable.

Je sors, et le vent qui carresse mes joues me fait un peu redescendre : "mais qu'est-ce que je fous là?", me dis-je.

Je me re-rends compte que je suis euphorique. Je me mets en direction de Santa Monica Pier, proche de muscle beach. Je réalise que l'euphorie actuelle, ça faisait longtemps que je l'avais pas ressentie. En ce moment ma vie est pas folle : je fais un deuxième CDD dans une boîte où je me sens bien, où j'excelle dans mon travail, où j'ai socialisé avec, étonnement pour moi, tout le monde. J'ai réussi à modeler un masque extraverti tout à fait adapté à cet environnement, et j'en suis fier. Mais j'ai aucune ambition dans ce travail, je sais que je vais refaire une saison jusqu'en septembre cette année, mais qu'ensuite je me casse. Jamais de la vie je prends un CDI là-bas. Donc je ne suis pas épanoui professionnellement.

Je suis en train de vivre la séparation la plus douloureuse de ma vie. Bien qu'on n'ait pas été très longtemps ensembles, c'est de loin la séparation la plus difficile que j'ai vécue : simplement parce que je crois que je n'avais jamais aimé quelqu'un comme j'ai aimé mon ex. Et ça a été traumatisant comme relation : elle m'a mentie à de multiples reprises, m'a abusé verbalement et m'a fait subir de la violence physique. Elle m'a manipulé et m'a gaslight sur pleins de sujets. Elle a mis un bout de collier sous mon lit et m'a accusé de l'avoir trompée, pour obtenir un aveu d'adultère inexistant tellement elle était insecure. Et pleins d'autres dingueries dont j'ai même pas envie de parler tellement j'ai honte d'être resté.
Mais qu'est-ce que je l'ai aimé cette fille, de tout mon cœur, still do, d'ailleurs. Et je sais qu'elle aussi. Ça paraît con à écrire après la précédente phrase mais je suis sûr qu'elle m'a aimé sincèrement aussi, et pour ça je la remercie.

Il n'empêche que c'est une séparation difficile, qui m'a énormément fait souffrir, qui m'aura fait lâché des litres de larmes ce dernier mois. Une séparation qui m'aura atteint bien plus que ce que j'aurais pensé.

Mais là, me retrouver au bord de la plage, tout seul, à Los Angeles, avec un peu de vodka, ma beuh, mon vélo et mes redbulls, j'étais content. Je poste une story sur insta avec ces 4 éléments, avec la phrase "nommez un meilleur quatuor, j'attends". Ça fait rire mes potes.

Je vais donc à Santa Monica. Je m'arrête pas loin de là où des go-muscus s'entraînent.

Je me pose dans le sable, sans serviette évidemment. J'allume mon enceinte et mets, pour une raison que je ne saisis pas trop vu que j'étais plutôt euphorique, ma playlist triste. J'écoute du joji, du d4vd, et autres artistes qui sortent des musiques tristounettes. J'allume un joint. Je suis bien, et me laisse vagabonder dans mes pensées.

Il faut savoir que j'ai un talent dans la vie : les gens adorent m'arrêter dans la rue, dans le métro, n'importe où pour me demander des indications, de l'aide, une traduction, peu importe... doit y'avoir un signe sur mon front que je n'ai pas encore personnellement vu avec écrit "interagissez avec moi!" parce que c'est assez invraisemblable comment des inconnus passent leur temps à me raconter leur life, à me demander des trucs...

Et là, ça manque pas! Deux mecs qui étaient posés à une dizaine de mètres viennent vers moi. Ils semblent un peu ghetto, mais bonne vibe. Je les avais déjà snipé en arrivant, ils parlaient et rigolaient entre eux.
Ils me demandent si je fume de la beuh : oui!
Ils me demandent s'ils peuvent avoir un joint : ok, à la condition qu'ils partagent leurs bières. Ok, deal.
Ils s'assoient avec moi, et on commence à se raconter nos vies.
Je donne mon pochon de beuh à Anthony. Il l'ouvre, et me demande quelle quantité il peut prendre. Je lui réponds que vu qu'il a demandé au préalable quelle quantité il pouvait prendre, c'est open bar. Il prend une tête et se roule un petit blunt.

On discute. Me voilà avec Anthony et Caleb, les deux ont mon âge, 25 ans. Caleb a repris ses études et travail part-time. Il fait de la comptabilité et est reconnaissant d'avoir repris ses études, même si ça le saoule. Anthony est serveur dans un bar à downtown LA. Il me suggère de pas perdre de temps à visiter ce coin de Los Angeles d'ailleurs.

Caleb me dit que j'ai une tête de russe, mais que vu comment je parle en anglais, je suis sûrement européen. Anthony me dit que j'ai une dégaine de Suédois. Loupé! Je suis français. Ils rigolent et me disent qu'ils ont un ami français qui devait les rejoindre ce soir, mais qui ne répond plus, dommage.

On continue à parler, je sais plus trop de quoi franchement. Je leur demande s'ils veulent mettre du son, le premier son qu'ils mettent c'est "I'm good Luv, enjoy" de Aaron May. Sacrée coïncidence j'ai découvert ce mec quelques jours avant! On en rigole.

Mon joint se fini, mon verre de vodka pure gentiment offert par la belle serveuse se tarit aussi. Je leur dit que j'ai envie de continuer de faire du vélo, mais je sais pas où. Ils me suggèrent d'aller au bout de Venice Beach, au North Jetty Light, un spot pas mal pour se poser tranquillement. Ok, j'y vais. Ils sont un peu plus sur la réserve comparé à la vendeuse du dispensary et au vendeur qui m'a vendu les feuilles et le grinder avant, et me disent de rester conscient de mon environnement. C'est pas forcément dangereux mais il faut faire attention. Ok je note leurs conseils avisés, prends le numéro d'Anthony "au cas où tu reviens à Las vegas", et repars.

Je sais pas trop combien de temps j'ai roulé, peut-être une demie heure avant d'arriver à destination. Sur le chemin je fais attention à me rappeler d'où je suis arrivé. Je me souviens avoir écouté et chanté à tue-tête "Leave her" de d4vd en boucle.

"I can't stop falling for her
I can't keep calling on her
Did what she want me to
But I still leave her"

6 ans sur PA / Le blog de Agartha

Agartha — Thu, 16 Feb 2023 15:49:55 +0100

préface: blog que j'ai écrit le 26 octobre 2022, à la veille des six ans de mon compte sur PA. Je l'ai écrit d'une traite, et, comme pas mal de choses que j'écrit, l'ai mis de côté en me disant que je le posterai plus tard. Je l'ai relu aujourd'hui et avais envie de le poster tout de même.

Six années. Ça fait ±25% de ma vie que je suis inscrit sur le site.
J'avais fait un premier, un second, puis un troisième blog anniversaire. Puis trois ans de vide.

Ce nouveau blog vient signifier quelque chose pour moi -- le retour d'un bonheur perdu, inescompté même.
Un bonheur insoupçonné, qui m'a fait à certains moments me dire :"Ah oui, c'est comme ça qu'on se sent quand on est heureux, en fait."

J'avais oublié ce que ça faisait, d'avoir des décharges de bonheur comme ça, sans le demander.

Ce blog, comme tous les autres, sera pour moi une relique d'un état d'âme à une période donnée. Souvenirs accessibles n'importe quand.

Quoique j'arrive pas à relire les précédents blogs tellement je cringe très fort devant mon moi de 18, 19, et 20 ans. J'imagine que ce sera pareil pour celui-ci, dans quelques années. Oh well.

Après presque 4 ans de torture accouphéniques, j'en viens à bout, gentiment. Ça y est, je n'ai plus d'émotions attachées à ces derniers quand j'y prête attention.

Ça y est, je vois le bout du tunnel.
...
Ça y est, j'ai plus envie de me buter.

Ils sont toujours là, attendant le moindre signe de détresse passagère, pour venir comme un coup de massue, comme pour sécuriser le dernier clou pour seller mon cercueil. Mais pour l'instant, je tiens bon.

Il m'est tout de même assez compliqué de ne pas garder une once de d'appréhension pour le futur ; et si ils augmentaient en volume? Et si je commençais à taper de vrais épisodes d'hyperacousie super énervés? Saurais-je outrepasser cela et continuer de vivre?

La notion d'appréhender son futur, se dire que tout peut re-dérailler, sans réelle marge de manœuvre de mon côté, ça me fout une angoisse sans nom.

Mais d'un autre côté, ça y est, je crois que j'ai fait une overdose. J'ai fait une overdose de réflexions sur ce sujet. J'arrive plus à y réfléchir.
D'ailleurs je m'auto-fous le seum à écrire ce passage, mais passons. J'ai un peu l'impression que ça marque les dernières mentions que j'en ferai à l'écrit, en fait.

Aujourd'hui marque le cinquième mois de mon départ de ma région pour m'installer sur Paris. 5 mois que j'ai choisi un sacrifice. Et quelle aubaine, d'ailleurs, que de pouvoir choisir les sacrifices que l'on peut faire. Je m'en suis rendu compte y'a pas longtemps.

5 mois donc, que j'ai décidé que j'en avais marre de rester cantonné à ma région, mes potes, mes soirées tise, les occasionnelles teufs ou concerts. 5 mois que je prends plus trop de nouvelles de tous les amis que j'ai eu pendant des années. 5 mois qu'ils prennent plus trop de nouvelles de moi non plus, d'ailleurs. Oh well.

5 mois qui passent vite, durant lesquels j'ai l'impression de comprendre que tant au niveau social, professionnel ou même amoureux, changer de trajectoire, c'est en fait pas compliqué.
Mais ça implique de devoir choisir des choses à sacrifier, pour un retour sur investissement très peu clair -- mais il me semble que c'est là tout le cœur du problème : ne pas savoir où l'on va précisément. Mais c'est aussi de là que toute l'excitation arrive, je crois. Pour certains, il semble réconfortant d'avoir une routine carrée, une ligne directrice tracée, bien écrite et soignée. Et il m'a semblé être de ces gens là.

Mais je crois aussi que ces dernières années m'auront apprises qu'en fait, je n'ai jamais regretté les changements majeurs que j'ai fait dans ma vie.
Ça veut pas dire que ça sera le cas tout le temps, bien sûr que non.

Mais cela me laisse songeur quant aux précédents choix que j'ai fait -- pourquoi ne suis-je pas allé au bout de mes convictions?
Sûrement à cause de l'inconnu, j'imagine.

Et puis si ça se trouve, tout ce que j'essaye de construire ici se cassera la gueule dans 1 semaine, 1 mois, ou peut-être jamais.
Mais c'est bizarrement cela même, l'inconnu, qui me motive à continuer de cultiver les relations que j'ai ici, mon travail, ou ma propre personne, d'ailleurs.

Et ça y est, je crois que je suis heureux à nouveau. Parce qu'en fait, je ne sais pas ce que je serai demain, ni où je serai. En fait, je n'y réfléchis pas et je vie plutôt que j'appréhende.
Qu'est-ce qu'il est cul-cul ce blog, bordel. Voir même un peu cliché. Oh well.

Je crois que ça y est, je la tiens ma clef a mon bonheur, ou du moins, une partie : il faut absolument que je continue de vivre en faisant ce que j'ai envie, quand l'envie se présente.
Il faut que j'arrête de me poser des limites et des frontières fictives que je créé de toutes pièces.
Il faut que je me saisisse de ma fougue, tant qu'elle est encore là, bien qu'elle puisse disparaître pour laisser quelques fois places à des moments moroses, mornes.

Il faut, pour récapituler, que je continue d'être moi-même, parce que ça y est, après 23 ans, je crois commencer à savoir qui je suis.
Et putain ça fait du bien de l'écrire.

Je vous laisse en musique sur une dinguerie composée par un jeune Canadien de 22 ans.
Bises

3 ans sur PA / Le blog de Agartha

Agartha — Sun, 27 Oct 2019 18:12:34 +0100

Hello,

Trois années d'inscription sur le site aujourd'hui de mon côté, troisième année que je vais me faire mon petit blog anniversaire, parce que pourquoi pas.

J'avais en tête de faire comme les deux dernières années et raconter ma vieille vie pendant dix plombes, flex en rigolant pare que je suis passé modo, mais j'en n'ai pas envie, je profite simplement de ce billet pour tous vous remercier d'être là. Vous m'avez tous permis d'évoluer à mort, plus que vous ne pouvez le pensez, et pour ça, merci.

Merci aux gens d'ici que j'ai rencontrés IRL, vous êtes tous super.
Merci à l'équipe d'être si douce et si cohérente.
Merci à tous les gens avec qui j'ai échangé ici.

Je participe moins en ce moment, la vi cay tro dur wolla, mais ça m'empêche pas de passer autant de temps ici que les premiers jours de mon inscription et de vous lire toujours aussi assidûment , bien que des fois j'ai des baisses de confiance et/ou de motiv' pour répondre à des topics, je sais que la communauté est tout de même là pour aider les autres, elle s'auto-gère quoi, le petit écosystème Psychoactif.org est si intéressant^^

Merci à tous de le faire vivre, merci à ceux dont la participation assidue et sans relâche permet de combattre l'ignorance et participe à créer et centraliser des connaissances.

Je suis assez épuisé psychologiquement ces derniers temps, j'ai fait une pause dans mes études, mes acouphènes me volent toujours autant d'énergie et de sanité mentale, c koi le sens de la vie?, toussa toussa, bref, mais vous, vous êtes toujours là. Merci beaucoup. J'en profite au passage pour inviter tous les lecteurs de l'ombre (aka la majorité des visiteurs du site) à ne pas hésiter à participer au forum, ponctuellement ou pas. Que vous soyez jeunes, vieux, osef, venez vous mettre bien avec nous.

Voilà, je vais m'arrêter là, je vous laisse sur une petite musique de fragilos' que j'adore^^

Who gives a fuck about my nightmares?

Des bises à toutes et tous.

2 ans sur PA / Le blog de Agartha

Agartha — Sat, 27 Oct 2018 16:44:10 +0200

y0,

Aujourd'hui ça fait deux ans que je suis sur PA.

Et, comme je l'ai fait l'année dernière, j'me suis dit que faire un p'tit blog anniversaire des familles ça ferait pas de mal

Bon en plus ça tombe bien, j'viens de passer animateur (quand vous vous adressez à moi c'est "Monsieur Agartha" désormais ok?)

J'vais pas vous dire que c'est une blague hein, sinon ça la ruinerait
oops

Bon
Depuis l'année dernière il s'en est passé des choses...

Un épisode dépressif très avancé, deux meufs qui m'ont pissé à la gueule tour à tour (et de la même façon lol), un travail d'été en Angleterre à m'occuper d'ados Espagnols et Allemands qui apprennent l'Anglais d'où j'me suis fait virer à 3 semaines sur 6 de mon contrat parce que j'ai osé dire que la société mettait légalement en péril les employés à nous faire faire des trucs pas très moraux (style être 2 animateurs pour 60 étudiants, chose toutafay illégale miskine), j'ai redoublé ma deuxième année post-bac, la séparation avec d'autres potos, mon daron qui se tue au travail encore plus et qui se dégrade à vue d'oeil...

Wahh quelle année de merde en y réfléchissant.

Mais, si malgré tout, y'a bien une chose qui est restée stable pendant ces douze laborieux mois, c'est bien mon addiction à PA (et à la weed aussi, mais pshhht)

PA, c'est un peu cet espace où j'viens quand j'me fait chier, quand j'suis mélancolique, énervé, anxieux, ou heureux. PA c'est cet espace où j'aime toujours venir en fait.

Je sais pas, ça à un côté tellement appréciable de voir des gens qui ne se connaissent ni d'Adam, ni d’Ève, mais qui s'aident parce qu'ils se sont fait taper sur les mains toute leur vie et en ont marre.

Et ça c bô putain

J'ai fait de superbes rencontres ici ou IRL grâce à PA, et ça, même mon "moi" le plus mélancolique ou le plus triste ne saura l'oublier. (promis je monte à Paris pr une rencontre psychohead wlh mais faut que j'vois avec une pote pr me faire héberger làbas <3)

J'ai beaucoup appris ici, grâce à vous tous qui lisez en ce moment même et qui contribuez au bon vivant de psychoactif.
C'est marrant quand même, tu vois les mêmes pseudos qui reviennent, tu t'amuses un peu à t'imaginer les gens IRL, tu vois en certaines personnes des traits de caractère que t'aurais adoré avoir. Alors tu t’imprègnes de tout ça, et tu te laisses bercer par les posts des uns et des autres, au gré de leur caractère et de leur sens de l'humour.

Et quand t'es qu'un petit con qui de 19 ans, je me trouve privilégié de pouvoir voir toutes ces tranches de vie et en apprendre sur moi-même et sur les gens en général grâce à elles.

Bon, sans oublier le fait que maintenant, grâce à ce lieu, mes potos et moi on consomme plus sagement, et mieux.
Et c'est une réelle chance que de pouvoir aller en teuf ou je n'sais où, et pouvoir sitter mes potos en + de pouvoir me sitter moi-même. Eux-mêmes me disent que ça les rassure de fou de savoir que quelqu'un "sait un minimum de quoi il parle" (c surtout que j'essaye d'avoir des sources qd javance qqch et ça à un côté rassurant pr eux)

Et puis engager des joutes verbales à 4h du mat avec un type qui me dit "mé ya du lsd mental et visuel hein.... t'y konné vraimen rien" et pouvoir le kéblo sur absolument tous ses arguments jusqu'à voir son visage se désagréger de honte parce que le type était en fait un dealos qui refourguait des produits randoms à tous les gens de la teuf, lol

Bon, j'ai pas grand chose de plus à dire, et je vais finir sur les mêmes mots que l'année dernière;

Merci. Merci pour ce lieu et merci à tout le monde de le faire vivre. Jvouzèm tous (même si on s'est déjà frittés sur d'autres sujets osef <3 c'est ça qu'est beau)

Spoiler

a+ les reufs

1 an sur PA / Le blog de Agartha

Agartha — Fri, 27 Oct 2017 03:31:28 +0200

Salut,

Aujourd'hui ça fait un an que je suis sur PA.

Et vu que je me fais chier et que j'ai plus à fumer, c'est le moment idéal pour raconter ma vie, et comment PA a changé beaucoup de choses chez moi.

Y'a un an je m'inscrivais (bien que je connaissais le site depuis 2-3 ans déjà), pour poser des questions sur un futur trip au LSD.
J'ai reçu beaucoup de conseils et c'est à ce moment où j'ai compris le réel intérêt du fofo

Et en 1 an, beaucoup de choses ont changés dans ma vie de jeune teubé de 18 ans.
Et PA m'a accompagné à travers ces changements

J'ai beaucoup appris sur les différentes drogues que m'entourent ainsi que leurs usagers, la RdR
Et mine de rien, c'est tout nouveau pour moi tout ça, avant c'était "prise de drogue=nique sa mère on verra bien là où ça me mène"

Et putain que je suis reconnaissant pour ça. Ça a sauvé quelques potes et moi à plusieurs reprises

du style le keumé qui prend de la ké et qui me sort après "gros viens on fait des shots de vodka, j'ai un pote qui a une bouteille à vider!!$lolmdr"
Putain si j'avais jamais vu les genres de "chartes" avec les interactions entre les produits, le mec je lui aurais lâché un "quand tu veux!!", mais à la place, j'ai réussi à le dissuader en lui expliquant 3 fois d'affilés (si, si ahahah) pourquoi c'était vraiment dangereux et potentiellement mortel
Et le lendemain il a bénit ce site d'exister, et moi aussi, parce-que sans, il aurait probablement fait une énorme connerie, et je m'en serai voulu pendant longtemps

Ou alors quand j'ai moi-même pris du 1P-LSD, sans connaître PsychoActif, je le sais très bien, j'aurais gobé le buvard en entier. A la place, j'ai pris la moitié et ça à suffit pour me mettre assez mal. J'imagine pas si j'avais pris le buvard complet..

Au delà de ça, le petit rituel du soir à lire des topics en tout genre en fumant un bon bédot, qu'est-ce que c'est bon sérieux

D'un autre côté, avoir l'occasion de lire pleins de témoignages, de parcelles de vies de gens complètement différents partout en France et ailleurs, qu'est-ce que c'est enrichissant, pour la "culture drogue" d'une part, et aussi parce-que j'apprends pleins de choses randoms sur pleins de sujets

Et putain, ça me change des connards méprisables que je vois tous les jours, c'en est limite un soulagement de lire des gens honnêtes et vrais ici

Et rien que pour ça, merci beaucoup.
J'ai rien d'ultra profond à dire en fait, juste, merci

q+ les reufs :salut: