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Après,  c'est maintenant en fait,  et ça fait déjà 4 mois.

Mon trésor c'est Célia, ce petit bout d'amour qui dort dans son grand petit lit au moment où je poste ceci.
Mon coeur n'avait jamais rien connu d'aussi beau ni fort depuis toujours..  et pourtant que l1 situation est compliquée.

J'ai aimé de toutes mes forces son papa, pendant 14 ans, et j'en ai 33. J'avais posté un billet au début de ma grossesse, je ne sais pas s'il est toujours trouvable...un billet carrément désespéré je me souviens  bien. J'y racontais honteusement ma relation des plus violentes,  mais je ne pouvais pas partir...je ne pouvais pas vivre sans lui...

À tel point que j'ai passé ma grossesse dehors avec lui, fin avec la partie la plus sombre de lui.. de mes deux mois à mes 7 mois1/2....
Quelle inconsciente et quelle égoïste vous allez sûrement hurler derrière votre écran.. oui, aujourd'hui cela reste et restera un de mes plus grands regrets et un de mes plus fous traumatismes aussi...

Ma grossesse dehors, avec celui que j'aime depuis toujours mais qui n'a plus rien de celui que j'ai connu.. depuis plusieurs années déjà je pars et reviens, parce que je n'en peux plus de sa tendance destructrice de par ses consommations.. ah non pas à se détruire lui-même, il s'aime beaucoup trop pour ça... et ça par contre, ça n'a jamais changé...

À me détruire moi, volontairement ou non, je ne veux plus le savoir,  mais pour faire court, durant cette période où j'étais enceinte et à la rue, il a fait preuve d'une violence inouïe à mon égard, d'un  égoïsme impitoyable et d'une déchéance irresponsable dont j'étais la seule spectatrice . Il m'avait persuadé que j'étais la seule coupable de notre situation...

Mais un jour, à force d'événements et de détails  que je ne vais pas énumérer dans ce post là, j'ai coupé le cordon...  cela fait bientôt 6 mois et je n'ai ni le recul nécessaire ni les mots adéquates pour exprimer mon soulagement...

Soulagement totalement innatendu et inespéré... Innatendu en vue du nombre d'années à l'aimer avec folie, je croyais ne jamais pouvoir surmonter le manque. Innatendu en vue de la situation, j'ai fait ce bébé car je l'aimais et nous le voulions, mais je me retrouve "Maman solo, sans grande surprise me direz-vous ...et que je suis soulagée sérieux!!!

J'aime ma fille par dessus tout, j'ai cessé toute conso dramatique  depuis bien avant que je ne sois enceinte... je suis sous métha depuis plus d'un an et ça me corrsespond.  Je viens de baisser de 10mg d'ailleurs...

Y'a un avant et un après c'est indéniable.  J'ai repris ma santé en main en me faisant opérer de mes deux mains justement le 20/11 pour  l'une et le 18/12 pour l'autre (saleté de canal carpien bilatéral qui me faisait souffrir depuis 10 ans...) je ne tenais même plus le bib dans mes mains la nuit tellement les douleurs étaient devenues handicapantes .. J'ai refait mes dents du haut car il m'avait pété une dent de devant...  Ça aussi ça  change tout, et me redonne petit à petit confiance en la vie et en moi.

Ces quelques mots posés ici sont simplement le moyen pour moi de garde une trace de mon propre témoignage,  et j'en ferai certainement d'autres pour phrase l'évolution de notre vie à ma fille et à moi.
Et ici, car psychoactif à souvent été un refuge pour mes plus grands questionnements sur plusieurs domaines, un passe-temps idéal lors de longues nuits dehors à devoir combler pour qu'elles passent au plus vite...et aussi, car j'y ait lu des choses intéressantes souvent, étonnantes parfois et carrément touchantes de temps en temps...
Pis ici car tout simplement je m'y sens bien et c'est une partie de ma vie...

J'ai un peu tout mélangé alors que je voulais éviter  ça à tout prix...
Mais peu importe, je ne vais pas me relire car à coup sûr je vais en supprimer la moitié...

Je voulais surtout dire que mon bébé est tellement une force. Je refuse le phénomène de "bébé pansement"..  surtout pas ça non ! Je travaille chaque jour sur moi pour ne pas l'étouffer et ça semble fonctionner.
Tout mon entourage me répète que nous avons une chouette relation, qu'elle est très éveillée pour son âge, qu'elle va bien et que ça se voit... on m'a plusieurs fois dit que je devenais de jour en jour une bonne maman, et .... quel bonheur !!!!!

Elle ressemble beaucoup à son papa, et c'est très  bien. Je ne peux pas anticiper sur ce que je répondrais à ses futures questions, on n'y est pas de toute façon,  mais je ferai mon maximum pour qu'elle sache qu'elle peut compter sur moi... et qui sait, peut-être que d'ici la il aura entreprit une démarche de soins...encore faut-il qu'il admette avoir un problème,  et ça   c'est juste de lillusioba l'heure qu'il est...

Je n'ai aucun regret, certainement pas d'avoir enfin réussie à partir, mais il est clair que ce n'est pas ce que je voulais, faire un enfant toute seule... Ses comportements pendant la grossesse ont été décisifs et sans retour arrière possible... aussi malheureux que cela puisse paraître... je n'avais  pas été aussi heureuse depuis des années,  et comme ça fait du bien...

Mon trésor vaut tout l'or du monde et tellement plus encore, et j'espère que j'aurai les armes pour l'orienter au mieux dans ses choix...

D'écrire m'a fait un bien fou.. et les choses sont bien faites la voilà qui se réveille à l'instant...

Je n'ai pas écrit pour intéresser qui que ce soit, et heureusement vu le pâté... mais c'est cool d'y avoir trouvé une place, donc merci psychoactif :peace:]]> 6Sun, 05 Jan 2020 14:42:25 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/Petite-mise-au-point-avec-moi-meme_2434_1.html 2434@https://www.psychoactif.org/forum
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Je ne vais pas me plaindre, je suis comme on dit "nourrie, logée, blanchie".
C'est vrai que question intimité, peut mieux faire, à  trois dans une même chambre, une seule douche commune (dégueulasse) pour 6, repas à  25 avec éducateurs, c'est de la "mise à  l'abri d'urgence"... Dans un foyer de jeunes filles, une vingtaine.

J'ai trente ans, et je ne vais pas me plaindre non. Je constate simplement.
Faut dire que depuis deux semaines et demi, en devant éteindre les lumières a 23h, la cohabitation forcée avec deux autres...Ces derniers soirs, j'ai été obligée de réfléchir à  ma vie, aussi bête que cela puisse paraÎtre.

Et puis, malgré de nombreux déboires ces deux derniers mois, il y a eu celui du médecin.
Je suis sous TSO subutex depuis 11 mois (j'ai mis presque deux ans à  me stabiliser et à  jongler entre métha, héro, sub..).
Et il y a un mois, je me suis retrouvée sans médecin, qui a été "dans l'obligation d'arrêter d'exercer" , d'après ma pharmacie.

Malgré ce gros coup de chaud qui aura duré une bonne semaine, j'ai tenu bon !
Malgré la difficulté à  retrouver un médecin (du coup très loin pour moi, mais tant pis), le manque a combler chaque jour en courant partout où je n'allais plus pour me faire dépanner du sub..
Malgré mes trois sacs trop lourds à  me trimballer, à  ce moment là  j'appelais encore le 115 chaque soir pour qu'ils me trouvent un endroit, la plupart du temps différent...ca n'a duré que deux semaines je crois.

Je n'ai pas l'habitude d'être a la rue, j'ai trente ans, j'ai toujours eu un chez moi, mais jamais trop de chance...

Une relation violente avec quelqu'un, je suis partie en mars...pour aller chez ma mère..on ne se connait pas beaucoup.
Ca n'allait plus du tout, je suis partie le lendemain de nouvel an.
Voila

Aujourd'hui, ce soir, je me disais juste que je devais garder la foi.
J'ai quand-même un peu tapé ces derniers temps.. Au total, 5 traits, un trait dépanner par ci par la...et la, pu rien depuis au moins deux semaines. Je suis bien avec mon traitement. C'est la vie qu'est compliquée !

Je me lève tous les jours, malgré mes nuits sans sommeil.
J fais un tas de papiers, passe un tas de coups de fil, visite un tas d'apparts (quand je trouve un propriétaire qui accepte ma situation : RSA, pas de garant physique, emploi en stand bye car j'ai essayé et c'est trop compliqué sans chez soi).

Je m'efforce d'avoir la foi, je ne veux toujours pas me plaindre mais ces dix dernières années, j'ai beaucoup souffert et galéré, je suis morte une fois d'ailleurs.

Aujourd'hui, je suis au plus bas une fois de plus, mais je me suis relevée de pire. Et je garde espoir de prendre une revanche sur la vie, en faisant tout pour qu'elle soit bien méritée.

Je précise que je vous lis tous les soirs quasiment, n'importe ou où je me trouve.
Vous me faites penser a autre chose par vos expériences, je me sens proche de certains témoignages, j'en apprend aussi beaucoup sur un tas de domaines ... :super: :bravo:

Bref, comme un réconfort... Et quand ya pas de confort, c'est important le réconfort.. :boulet:

J'espère que ça va passer avec mon téléphone, c'est franchement pas simple j'vous le dis :thinking:

J'ai un peu vidé mon sac. Ce blog, je le relirai peut-être, certainement, dans quelques temps.

:peace:]]> 7Sun, 19 Feb 2017 23:36:51 +0100 https://www.psychoactif.org/blogs/je-tente-de-faire-un-blog_2433_1.html 2433@https://www.psychoactif.org/forum
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Je galère avec mon téléphone, je ne cherche pas à  encombrer le forum pour rien...mais je dois juste créer un premier post pour pouvoir créer un blog ^^ Si j'ai bien tout compris hein 😉

Bonne soirée.

Ps : Je vous lis chaque soir presque depuis longtemps et je m'étais d'ailleurs présenté il y a un moment.]]> 1Sun, 19 Feb 2017 23:01:38 +0100