Le blog de nakedlunch / Psychoactif

Retour vers le futur II / Le blog de nakedlunch

nakedlunch — Tue, 18 Apr 2017 23:47:02 +0200

Je creuse le sol et m'enterre doucement.

Plaisir prohibé. S'entretenir, maigrir, courir sur place derrière des vitres ou devant des miroirs.. Être beau, être bien. Ça c'est autorisé.

Non je ne sais pas refuser les cadeaux, quand on m'offre un rail, plutôt une poutre ou une avance, je dis merci. Ce n'est pas un frein de ne pas avoir de thune. Mais le problème c'est d'être traité comme un terroriste si je récidive. Je me répète «Ne plus être esclave de la came». J'y crois encore car ma tolérance est presque celle d'une vierge.

Yes limit. Je suis capable de m'imposer des limites qui n'existaient pas jusque là . Et je me suis fixée la fin du mois pour oublier cette rechute. Surtout, je commence les tests urinaires imposé par le tribunal (1 jour fixe/semaine, pendant 3 semaines consécutives).

Le temps fixe les blessures. À 16 ans, j'ai testé le shoot. N'importe comment pour un début, pas de filtre, aiguilles IM, cuillère.. Depuis je porte des manches longues été comme hiver car j'ai des traces aux deux plis des coudes. Induration (boule dure), sous la peau d'un côté et une cicatrice violacée extériorisée de l'autre, évolutives.. C'est pour ça que je suis allée voir un chirurgien de reconstruction plastique, pour effacer le passé et reconstruire. Je passe une échographie-doppler pour «déterminer l'étendu des lésions du réseau vasculaire sous-jacent» la semaine prochaine. Le chirurgien n'a pas de réponse. Mais ses premières hypothèses sont hardcores. "Corps étranger" "nodules" "tumeur bénigne" "excision chirurgicale" "radiothérapie" "greffe de peau". Non cancéreux, mais traitement similaire. Bref, j'attends les résultats des investigations et l'avis de ses confrères. J'espère qu'il se trompe. Et je me mords les doigts d'avoir attendu si longtemps pour sortir les déchets..

Je cherche une façon de continuer ces journées interminables, sans sueurs, sans peurs, sans pleurs. Je me demande combien de temps je vais tenir, les opiacés me rattrapent. Comme lorsqu'en manque, toutes les douleurs physiques endormies se réveillent violemment. Rechuter ou rester clean, même peur.

Parental Advisory/ExplÄ±cÄ±t Content. Je suis fatiguée de l'hypocrisie de mes parents, je me souviens pourquoi je mentais, par omission. Car ils n'ont saisi aucune occasion d'ouvrir les yeux, seringue dans la salle de bain, pailles, médicaments contre le manque, keufs, disparitions brutales pendant les fêtes de famille...
Une fois mon père a carrément trouvé un pochon de speed, que j'avais ramené de teuf et oublié. J'avais 15 ans, je me pissais dessus pensant recevoir la raclée de ma vie. Oh je me suis faite engueuler, pour lui avoir causé un putain de mal de crâne à cause du speed éventré qu'il venait de taper! Ils ont aveuglement, passivement attendu que je me fasse incarcérer.
Je ne suis pas désolée, je m'explique sincèrement mais pas d'excuses. Je n'ai plus grand-chose à leur dire de plus, de toute façon tout ce qu'ils veulent savoir c'est si je consomme de nouveau. Ils sont là pour m'aider. Là -bas, à des centaines de kilomètres de moi.. Pour m'aider, mon père a interdit à toute la famille de me prêter de l'argent. Ça me fait marrer car financièrement ils ne m'ont jamais aidé. Sinon on ne se retrouve pas à dealer de la weed au lycée.

#NERD/Provider/Old School Pharrell/Tony Hawk. 10 years ago.

Mon père a taxé la famille avec ses consommations, ses cures, ses accidents de voiture…Moi non. N'agit pas comme si tu me connaissais car je ne suis pas toi ! OK on a le même sang ..
Mécanisme de défense : je refuse ce qu'on ne me donnera pas de toute façon.
Et j'ai un principe : ne pas taxer d'argent à mes amis. C'est un puit sans fond vue ma consommation.

Cap ou pas cap ? L'hypocrisie de mon père me fait bien rire. Tellement rire que j'ai envie de lui envoyer un petit cadeau !

Mauvaise blague apparemment.. car on me reproche : "Je pense que tu prends tout à la légère et ça commence un peu à me deranger. En même temps c'est ta vie tu fais ce que tu veux."..
C'est le monde à l'envers, faut croire qu'ils préféreraient que je me laisse glisser dans la dépression et la culpabilisation.

Retour vers le futur / Le blog de nakedlunch

nakedlunch — Tue, 04 Apr 2017 21:32:12 +0200

Reprise du travail !
Et oui j'ai des factures à payer, des bouches à nourrir.. Rien dans ce monde n'est gratuit.

Mon avocat a convaincu la direction. Au moins temporairement...
La police a fait son apparition sur mon lieu de travail l'autre jour, ça craint ! For fuck's sake !!

Pourquoi je me suis battue pour garder mon travail en fait.. ?! N'importe quoi. J'ai beau l'adorer, maintenant je suis terrifiée d'y retourner ! Lâche face à leurs regards méfiants. Le dos collé contre le mur de mes mensonges.. Physiquement, psychologiquement, ça me fait peur. Je dois beaucoup parler, mais pas de vérité.
Beaucoup à prouver. Beaucoup à perdre.

Non je ne peux pas ralentir. Non je ne peux pas faire demi tour. Mais vous savez que j'aimerais..

Du coup je me dis que c'est trop tôt pour dire au revoir à ma vie qui défile dans un flash. Je ferme les yeux. Pour les rouvrir dans une salle qui pue la sueur, les timpans saturés, la bière renversée, pour me faire entraÎner par une foule agitée. Perdue dans la notion du temps, regarde moi tourner, danser, sauter et m'écrouler face contre terre sans aucune excuse possible. Le lendemain tu pleures et le monde part en couille. Il ne reste plus beaucoup de monde autour..

Allongée immobile. Si je pouvais trouver une raison de changer.. !

Je cherche des réponses que je n'ai pas. Critique mes peurs. Terrifiée de comment tout ça finira…

Mes adieux à mon héroïne ont été forcés. Il y a une petite voix en moi qui aimerait dire au revoir comme il se doit.

« Un camé peut bien ne plus toucher à la came pendant 10 ans, mais il peut redevenir intoxiqué en moins d'une semaine, tandis qu'une personne qui ne la jamais été doit bien se piquer deux fois par jour pendant deux mois avant d'être accrochée. On peut dresser la liste des symptômes, mais la sensation qu'on en a ne ressemble à aucune autre et on ne saurait la traduire en mots. Je ne connus pas ce sentiment de manque de came avant d'avoir accroché pour la deuxième fois. Comment se fait-il qu'un drogué retombe dans l'accoutumance bien plus vite qu'un camé "vierge", quand bien même il n'a plus rien pris pendant des années ? »

W.S.Burroughs, Junky, 1953, NY.

Je suis allée voir une jeune généraliste, qui m'a prescrit des anxiolytiques légers, Atarax 25mg, 1 à 2cps le soir (insomnies). Stresam 20, 3/jour. Plus continuer avec le Motilium et l'Imodium. Je vais essayer de gérer les prises au "si besoin". On fait un test de deux semaines avec des molécules qui n'ont pas de réel potentiel addictif, si ça peut jouer comme ça. Pour moi, tous les produits sont potentiellement sources de dépendance. J'ai grandi avec eux et je ne connais pas la vie sans eux.

J'ai aussi RDV pour une chirurgie réparatrice à cause de « cicatrices chéloïdes des plis des coudes ». Vieilles, très vieilles plaies. Qui se sont accentuées au fil des dernières années, car même si je ne touchais plus aux plis des coudes depuis longtemps, j'utilisais probablement le même réseau veineux en partant des mains.

L'invité de la rédaction de 26 minutes : Samuel Freudiger #CBD

Le 51ème état. / Le blog de nakedlunch

nakedlunch — Sun, 02 Apr 2017 03:49:15 +0200

J22 : Enfin la solution pour faire de l'argent légalement : passer le casting figurant de Walking Dead.

Ouais en mode zombie domestiqué.
Passée l'euphorie des premiers jours de liberté, le sevrage est loin d'être fini, loin d'être simple et sûrement pas plus rapide après un arrêt brutal.

Ceci dit merci PA, car j'apprends pleins de trucs sur le sevrage opiacés. Et pour l'instant ça aide bien.
Par ex, le PAWS. Du coup je suis plus cool pour prendre un peu de Subutex certains soirs. Avec le CBD qui m'aide bien pour les courbatures, le moral, les insomnies (parfois). Que sera, sera.
Fini de penser : la victoire totale ou la mort. Tout ou rien. Live fast, die young, Bad girls.. Hands tied.

Le téléphone sonne, sonne et sonne encore. Je laisse sonner les dealers ! Alors "mon ami" qui manque à qui maintenant ?!!
Les gros disaient détester les consommateurs : « Non héro c'est poison, juste pour business ! ».

La motivation forcée, c'est Big Brother qui m'impose l'abstinence .. Si on veut y a toujours des solutions contre les tests. Acheter de l'urine synthétique par ex.. Ou s'échapper..en Amérique du sud..

Sur 10 femmes dans le même couloir de prison (avec moi) : 7 étaient incarcérées à cause d'addictions !! (drogue, alcool, casino)
Pour les autres, vols ou papiers et « traite humaine ».
8/10 d'origine étrangère.
4/10 avaient des enfants qu'elles ne pouvaient pas contacter (et il y avait un autre couloir spécial pour les femmes enceintes).

Chaque histoire mériterait d'être racontée. Mais la proportion d'UD me choque. Coke et héro principalement. Conso, transport, vente, vols pour financer la conso…
Pour les hommes, selon mon mec, 9/15 UD dans sa station.

Trop blanc ? Trop noir ? Trop Asiat ? Trop éduqué ? Trop consommateur ? Trop ou pas assez ?!

Je suis juste moi-même. Je fais du mieux que je peux avec la vie que j'ai.
L'Indépendance c'est d'apprendre à gérer ses dépendances ?

Je viens de télécharger Sober, une appli cool et simple, qui comptabilise ton temps de sobriété.

La sortie. / Le blog de nakedlunch

nakedlunch — Tue, 28 Mar 2017 20:02:33 +0200

J14 : Je hurle. Putain je suis libre ! Mais où est mon mec ?Qu'est-ce qu'il ferait ? Je cours vers la gare. Il a 20 bonnes minutes d'avance sur moi. Les gens me regardent comme une folle, comme si je portais encore cette combinaison rigide. Prendre le train. Je te cherche partout dans la gare immense. Rentrer. Avec un billet s'il vous plaÎt. Mes derniers francs. Mais je ne veux pas risquer ma liberté. Je parcoure le train dans tous les sens. Je frappe aux portes des toilettes. Où es-tu ??!! Téléphones sur messagerie. Saisis. 4 heures de train. Je te cherche partout. Ils m'ont menti ? Je bois une bière. Rien à battre qu'il soit 10h du matin !

Je rentre chez moi. Sensation étrange d'être surveillée. Sur la porte un mot d'amis qui me cherchent. Il faut que j'appelle mes proches. Que je leur dise la vérité.
Mon père a connu cet enfer, il sait que la tentation est grande à ce moment. Le risque de faire une OD aussi..

Je suis paralysée.. Où est mon homme putain ? Je respire son parfum. La moitié de moi-même est encore en prison. Je trouve des vieilles cartes et des vieux pochons par terre. Je gratte le boÎtier de dvd et me fait une trace, vite. Waouw que c'est bon putain !
La grande confession. Je veux fumer un joint. Mais je risque d'être soumise à des tests urinaires pour pouvoir garder mon permis. Je sais que la coke et la came reste 4 jours. La weed 3 semaines. Sauf si je me rationne à un joint. Alors 4 jours. Mais je suis surveillée.

Chaque pas dans l'escalier je pense que c'est lui et me jette sur le judas. Je tourne en rond comme si j'étais encore en cellule. J'appelle la prison. Oui il a été relâché ce matin. Je commence à me faire des scénarios. Est-ce qu'il a décidé de fuir à l'étranger ? Est-ce qu'il ne veut plus me voir ? Jusqu'où peut-il aller pour me protéger.. ?
Il fait nuit quand j'entends sa respiration dans l'escalier. Je me jette dans ses bras, j'embrasse son corps dégoulinant de sueurs. Où étais -tu ?
Et la réponse me glace le sang. Pourquoi je n'y ai pas pensé ? J'ai eu la même idée. J'y ai pensé tout le temps en prison. Il est allé chercher un gripe.
Il demande à un gars. Réponse « Attend tu ne vas pas déjà recommencer ??!! » What the fuck ?! Un flic ? Un ange skinhead ?
Il dégage en faisant claquer son élastique sur son poignet.

J15 : Baiser. Encore. Jouer de la musique. Partir rider. On attrape nos boards et on fonce vers la montagne. Douche froide. On se casse la gueule dans la neige encore et encore. Chaque virage, chaque saut est suivi d'une chute. Nos jambes me nous portent plus.. Muscles atrophiés. Mais on respire. On est libres ! Au soleil dans un transat à écouter un mixe et boire de la bière. Ce soir là , première nuit de 8 heures !

J16 : Commencer à ranger. Mais on est tellement fatigués. Et là surprise. Le cadeau, des petits cailloux purs qui ne sont pas passé au tamis ni à la saisie ! Juste 2 traces. Et la force de tout ranger dans l'appartement. On pique presque du nez ! Bon cette fois, il n' y a plus rien.

J17 : : Le tribunal du travail. On me juge. Je dois m'expliquer. Sans avouer. Ils soupçonnent « 4 jours d'arrêt maladie non justifiés ? La grande fatigue ? Les retards ? ». Ils veulent le rapport de police. Je suis foutue. Mon copain aussi. Abandon de poste. Aucun de nous n'a pu informer son travail. Interdit de communiquer avec l'extérieur. Je rentre. Perdus. Je ne vois que des problèmes qui arrivent. Je voudrais partir loin.. Je sens le manque revenir. Les courbatures. L'insomnie. Je tape une trace de sub. J'en ai des stocks. Mais je ne veux pas en reprendre. 30 jours de sevrage. Non c‘est mort. Je vais me shooter au sexe maintenant.

J18 : : Je ne prends rien aujourd'hui. Je me sens étrangement bien. Appel de l'avocat. L'enquête continue. On risque 6 mois de prison. Réponse dans… 1 mois ? 2 ?.. En attendant il faut trouver une solution, légale, pour trouver de la thune. Un travail pour espérer un bracelet.

Est-ce qu'il existe des associations suisses ou française pour t'aider après. . ou avant un séjour en prison ?

Sevrage en enfer / Le blog de nakedlunch

nakedlunch — Tue, 28 Mar 2017 05:14:53 +0200

Paradis artificiels..
Témoignage d'un séjour aux enfers.
Sevrage héroïne à la dure.

Alors voilà une page de mon histoire.
Plus on monte haut, plus on tombe bas.

Par où commencer .. Au début ?
Je suis accro à l'héroïne depuis.. Depuis que j'ai goûté à la morphine à 12 ans suite à un grave accident ? Depuis que j'y ai goûté à 16 ans, pensant naïvement que c'était de la cocaïne ? Depuis que je suis née, par les gènes de mon père héroïnoman ?

Depuis que j'ai 19 ans. J'en ai presque 26 aujourd'hui.

Vite une autre ligne ! Sniffer, chasser le dragon, shooter IV. Subutex, méthadone, oxycodone, skenan, fentanyl, morphine, rachacha, opium.. Mon héroïne. Ma came.

Vivre dans un paradis artificiel, vivre pour le prochain high. En absorber toute la culture underground, Stones, Doherty, Iggy, Ziggy (Ashes to ashes, fun to funky, you know Major Tom was a junky. RIP Bowie), Lou Reed, NYC 77, Jim Carroll, Burroughs, Irvin Welsh, … Heroïn one magical moment.
Des petits cailloux dans le creux de ma main, j'ai traversé des frontières jusqu'à des champs électroniques, embrumés par des hordes de zombies punks à l'aube.

Une double vie. Comme le diabétique qui a besoin de son injection d'insuline pour ne pas être malade. Juste pour se sentir normal.

L'illusion du contrôle. Consommer. S'accoutumer. Se sevrer. Replonger. Juste une petite ligne. Ce n'est jamais juste une… Un trait danger, 2 traits sécurité.. Jusqu'à ...

Tomber. Incarcérée. Accusée d'importation de stupéfiant et de trafic.
Car le problème c'est l'approvisionnement. Pour pouvoir contrôler la qualité et l'approvisionnement quotidiennement, j'ai importé gros pour ma conso. "Pur" (25%-30%). J'étais arrivée à 5g par jour. Consommation quotidienne..

Je me suis faite arrêtée par les douanes au retour d'un voyage. Voiture chargée. Sang chargée.
Quand on consomme, on est dans l'illégalité de fait. Mais rien ne m'avait préparée à l'incarcération. Et à un sevrage à la dure.

J0 : 7h30 du matin. Arrêtée par les douanes. Tests sur la transpiration, les mains, les vêtements, fouille au corps, fouille de la voiture avec chien et mécanicien. Saisie. J'ai consommé de la coke et la came non coupée toute la nuit. Je suis positive. Positivement foutue. Menottes forcées. Prise de sang à l'hôpital. Fouille. Bunker (cellule d'isolement). Fouille. Saisie de toutes mes affaires. Nue dans ma combinaison de Dalton. Je pleure. Je sais que le manque arrive. Qu'il est déjà en chemin, juste là en train de se réinstaller dans mes reins.

J1: le choc carcéral. Je supplie comme un chien pour voir le médecin. Mais rien, il n'est pas là . Infirmière. La prison me refuse les traitements de substitution. Je ne fais pas partie d'un programme. Je n'ai pas fais de prescription depuis plusieurs mois. Donc rien. Je panique. Je ne comprends pas. Est-ce qu'ils veulent me punir ? Si j'étais sous TSO, je ne serai pas en prison. Ça n'a pas de sens. Ils veulent me briser. Ils veulent me faire parler.

Le programme de sevrage de la prison : Dafalgan 1g + Truxal 20mg (neuroleptique)+ Imodium + Motilium + Magnésium

J2 : médicaments à 8h. Douche brûlante. Médicaments à 14h puis 19h. Je pense à cette fille qui est morte en prison de déshydratation. À peine 20 ans. Sa mère la dénoncée avec son copain dans l'espoir qu'en prison ils se soignent. Elle est morte après 96 heures. Je m'identifie. Je vais crever de déshydratation. Et personne ne sait que je suis là . Je n'ai le droit de communiquer avec personne. « J'ai le droit à mon appel comme dans NY Police Judicaire ?!! ». Non tu as le droit de te faire insulter en allemand par des fachos. « C'est bien fait pour toi, tu as fais des bêtises ! - Oui mais si vous me condamnée à mort là , je voudrais une injection létale, qu'on me mette sur la chaise électrique… Même pas un petit coup de tazer ?! ». Bunker. Commissaire en chef. Matraque en or accrochée au mur en guise de trophée.

J3: Chaque minute est un supplice. Sueurs glacées. Spasmes. Crampes. Douleurs. Brûlures à froid. Mon corps éjecte la drogue par tout mes orifices. Je suis liquifiée. Je frappe les murs. Je hurle. Je verse de l'eau bouillante sur mes jambes. Je supplie. Comme un chien. Je vomis les médicaments. « Un suppositoire de Dafalgan 600 mg ? ». Je vais crever. Je voudrais crever. Vite. Arrêter la souffrance.

J4 : Médicaments à 8h.14h. Puis 19h. Je compte les secondes. On me traine au tribunal, mains et chevilles menottées. Je suis malade. Je ne comprends rien car je ne parle pas allemand. Je ferme ma gueule. Sauf quand je vomis. 3 mois de préventive. Malgré un casier vierge.

J5 : Médicaments à 8h et 19h. « Doctor can you help me cause I am feeling cold, cold cold fucking cold inside ? » Mon cœur bat à 138 beats/minute. Ma tension est à 80/60. Il me donne un valium. Il me regarde avec pitié. Je ne suis plus humaine. Un animal. Un chien mourrant. Il hésite à me donner du subutex après avoir eu mon médecin au téléphone.. Et là , sortie de nulle part, la gloire surgit et je refuse.
Morning glory…Ça fait 4 jours. Ça fait 7 ans. Je suis bloquée ici de toute façon. Je vais me battre. Je vais me sevrer sans médicaments. Retrouver un sang de nouveau né. Arrêter l'héroïne. Les médicaments. À jamais. Ne plus avoir besoin de rien pour être moi-même.

J6 : je me bats. Maintenant que j'ai la volonté. Mais le manque est encore là . Je n'ai toujours pas dormi, toujours pas mangé. Mes jambes tremblent, sursautent. Mon lit est trempé. Médicaments seulement à 19h.

J7 : j'attends qu'il soit 8h du matin, ouvrez ma cellule ! Laissez moi prendre une douche chaude. « Ce n'est pas l'hôtel ici ! ». Mais c'est payant.. Fin des médicaments. Je supplie pour 3 gélules d'Imodium. Il faut supplier. Car c'est bien connu que les suppositoires de Dafalgan et l'Imodium procurent le meilleur flash EVER… Junky.

J8 : je me lève et mange une soupe. J'accepte de sortir à la promenade. Je veux sentir le soleil chauffer mon corps. Je veux fatiguer mes jambes. Je veux m'échapper par le trou du grillage. J'ai tellement maigrie que je pense passer easy. Je pense à mon homme qui est quelque part dans cette prison à souffrir le manque comme moi, sans traitement. Si tu m'entends, quand je crie ton nom dans le vide la nuit, arrête. Arrête cette merde qui nous a volé notre vie. Arrête les médicaments qui nous font replonger. Quand on sortira d'ici je te ferai la meilleure fellation de ta vie, un festival d'endorphines.

J9 : la journée je suis faible mais je prends des douches chaudes pour me calmer. Je mange une soupe. Je bois beaucoup. Je marche une heure en rond. Midnight express. La nuit… Les Sueurs froides. Les Crampes. Les Brûlures. L'insomnie. Le manque qui revient.

J10 : je chante. Je chante seule pour me rappeler que je suis en vie. Comme une esclave dans un champ de coton. Janis Joplin. Mère de toutes les filles paumées.

J11: Nouvel interrogatoire. J'ai retrouvé une forme humaine. Je ne peux pas nier que je consomme..Au contraire. Je voudrais leur expliquer pourquoi c'est plus simple, moins cher, d'acheter en gros pour plusieurs semaines. Pourquoi je ne veux plus aller dans la rue. Pour ne plus me faire carotter à coup de batte de baseball par des russes ou des albanais.
Ils ont perquisitionné mon domicile avec un voisin comme témoin. Je suis foutue. La façade tombe. Je vais perdre mon travail. Ma vie.
:gne: Il ont testé des tic-tac édition limitée Simpson….Ecstasy ?! …

J12: je vais au sport. Je cours. J'étais sportive...en relative bonne santé. Ça m'a sûrement sauvée. Je cours jusqu'à l'épuisement. Je vois des étoiles, puis le noir. Je cours jusqu'à l'évanouissement. Dormir. Sortir de ce corps quelques minutes.

Nouvel interrogatoire. J'utilise mon droit de garder le silence. J'attends d'abord les preuves. Mon mec a témoigné. Il me protège. Alors qu'il est récidiviste... C'est un jeu de pouvoir. Ils me garderont en préventive le plus longtemps possible (prolongation possible, jusqu'au max de 12 mois..), jusqu'à avouer. Mon avocat commis d'office me conseil de parler maintenant. Alors je dis ce qu'ils savent déjà , ce qui peut être prouvé. Ils ne remonteront pas plus de 3 années en arrière. Minimiser. Oublier. Nier. Je joue selon leurs règles : coopération, confession, repentir. Surtout, il faut que nos déclarations coïncident.

J13: je dois donner mes codes de téléphone. Messages, appels, notifications.. Ma famille, mes amis me cherchent partout... On ne leur a rien dit.

J14 : 8h douche chaude. Imodium. Et sans prévenir, soudain la gardienne me demande de défaire mon lit. Je sors ! Les autres femmes me prennent dans leurs bras. Larmes de joie, de désespoir. Elles m'encouragent à rester clean. Solidaires dans l'espoir. Je la ressens aussi, l'incertitude de l'issue. Après une longue attente au bunker, on me rend ce qui n'a pas été saisi, mes vêtements, quelques billets, l'écharpe de mon homme dont je prends une grande bouffée. L'odeur me défonce direct. Je veux savoir où il est. Parti il y a 5 minutes ? Ils mentent peut-être pour que je dégage vite sans scandale..
Je signe et pars en courant dans cette ville que je ne connais pas. Je m'éloigne de cet enfer. Je suis euphorique. Libre. Libre de la came.
Où es-tu ?

Le combat continue. Maintenant que je suis dans la rue. Quand je vais rentrer dans cet appartement perquisitionné. Se battre. Ne jamais retourner dans cet enfer. Est-ce que j'ai perdu mon travail ? Mon logement ? Ma vie ? Est-ce que je vais me retrouver à la rue ? ….
Seule certitude je vais me battre.
La guerre, la mort ou la prison.