Warning: Undefined array key "HTTP_IF_NONE_MATCH" in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 190
https://www.psychoactif.org/blogs/KYOSS_138554_1/ Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/Keblo_2417_1.html 2417@https://www.psychoactif.org/forum
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913

Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279

Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
Alors je vais vous racontez mon histoire !

Je suis allez à  un tekos ya 7 mois avec des amis. 2 que je ne connaissais pas car on y est allez en blablacar. Enfin bref, j'y ai passé 5j, et pdt 3j j'ai carburer à  l'alcool et une p'tite trace de speed par-ci par là  et arrivé au matin je décide de faire une petite folie. Je pris un carton double face, au début tout était est tranquille, je vivais mon trip a fond où du moins je le croyais, le trip n'a fait que s'amplifier, et ne s'areter plus. Au début je me suis dit tant mieux, mais au fil du temps, je commencé à  ne plus rien comprendre à  se qu'on me disais, j'ai commencé donc à  devenir anxieux. Alors pour me changer les idées. Je décide d'allez au son et dy amener tout le monde histoire de s'amuser mais rien y fait. Sur le chemin plus je parlais aux gens plus je devenais parano. Ma plus grande frayeur est ressorti à  ce jour. Le faites qu'on se moque de moi. Que tout le monde me regarde et me critique. Le faites que je n'ai pas du tout confiance en moi est ressorti alors que j'avais tant si bien réussi à  le caché depuis toute ces année. Alors je suis parti. J'avais cette impression que tout le monde parlé de moi, qu'on me regarder et critiquer. Tout cela m'oppresser tellement que je ne savais plus ou allez alors je me suis éloigné et me suis assis sur un rocher. Et même à  ce moment j'avais cette impression qu'on me regarder alors j'ai fermé les yeux et prier pour que mon trip sen ailles. J'ai finis par dormir, à  mon reveil. Plein d'amis à  moi autour. Moi qui pensais en être sortit. Je commence à  parler avec eux. Mais rien y fait je n'arrivais plus à  m'exprimer correctement. Tout se que je disais était insensée. Eux je n'ai les comprenais pas non plus lorsqu'il parlaient. Alors je décida de dormir. Plein de truc amusant par la suite. J'ai biglé même pendant des heures en pensant me sortir de ce trip. J'avais dormir toute la journée. Une fois réveillé pour de bon. J'étais perdu. Je savais plus où j'étais ni rien. Et de la je décide de partir rejoindre mes collègues les plus proches. Et là  c'est reparti. Je pensais qu'on avait mis en scène tout la teuf pour qu'on voit mon cas desesperant. Ou du moins à  ce moment la je le pensais très fort.
Bref, au retour je m'amuse, je ne faisais que dire n'importe quoi à  men faire rire. En vrai je nai fais que ca tout le long du trajet pour me rassurer que je n'était pas tomber dans un keblo, arrivais chez moi. Je vais dans ma chambre. Et arrivé au lendemain. De nouveau une grosse parano. Et Tout se que je disais n'avait plus de sens. J'avais perdu toute mon intelligence de la parole. J'avais ce sentiment de ne plus être moi même.
Depuis je ne sais quoi faire, je ne sais pas si je suis keblo ou quoi que ce soit, mais j'ai conscience que j'ai pris un sacré coup au cerveau. Car lorsque je parle, j'oubliez des mots qui donne tout son sens à  la phrase, et en ce qui concerne l'oubli. Il ya des moment j'oublie se que j'ai fait il ya 5seconde ou se que l'on m'a dit. C'est à  dire que en plein sujet de discutions. Je peux avoir oublié dans les 3Min qui suivent tout se que l'on avait dis auparavant. Ou sinon defois je ne contrôle plus du tout la situation et dans ces cas la je fais comme d'habitude. Je fuis ! J'ai tout le temps peur qu'on se moque de moi alors je me referme sur moi même et ne vois que des gens de confiance. Je m'accroche à  la réalité en bossant à  l'école encore plus et minvesti sérieusement dans une vie d'un bon citoyen qui veut avoir des sous. Une femme et des enfant. Je n'aime pas du tout ce personnage mais je ne sais pas pourquoi mais plus j'avance plus cela me convient  mais je me dis aussi que c'est à  quoi je m'accroche pour me dire que je suis normal. Enfin bref, Je regrette de ne plus voir mes amis car il me manque beaucoup, vous me direz c'est facile. D'allez les voirs, mais je suis parano. Et j'arrive pas à  me sortir cette idée de la tête. Mais à  présent j'assume totalement et veux en ressortir plus fort. Alors sil vous plait aidez moi à  me sortir de cette parano. Et me dire comment retrouvé toute mes neurones pour ne plus avoir ces souci de langages. J'ai ouvert une porte. Et compte bien men servir pour être un nouvelle homme plus confiant. Je sais que j'ai pris peur, et que le lsd part au fil du temps. Mais au bout de 7mois j en peux plus, défois j'ai limite envie de mourir d'avoir gâché ma vie car oui j'ai peur que sa reste à  vie. J'ai un ami, cela fait 1an que sa dure. Alors au fil du temps je perd espoir.
Je vous le dit sincèrement et vous supplie de m'aider à  trouver une solution qui m'est convenable car chaque keblo est différent pour chaque personne. Ya que l'intensité qui change alors, moi je vous le dis. A laide !!!!]]> 3Thu, 09 Feb 2017 20:53:36 +0100