Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913
Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279
Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
Voilà, après un séjour à l'hôpital psychiatrique pour scarification, me voilà arrivé au service addicto. J'ai l'impression se sortir de taule pour arriver dans un endroit où on va vraiment prendre soin de moi.
L'accueil est extra, ils ont cherché à savoir l'historique de les consommations pour mieux m'aider par la suite. Il y a du sport et des ateliers tous les jours et parfois de la relaxation. Je sens que je vais me sentir bien.
Je ne sais pas quels seront les ateliers de demain mais ceux d'aujourd'hui avaient l'air intéressant. Dommage que je sois arrivé si tard.
Je vous tiens au courant de ma cure par la suite.]]>
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913
Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279
Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
Tout à commencé à mon dernier craquage...
Jeudi dernier, suite à une N-ième attaque de ma patronne (convocation pour avoir couru dans les couloirs pour bien faire mon travail et convocation dans le bureau pour en parler), un jour où je devais, le soir-même signer les papiers de la succession de la perte de mon père... bref, un grosse journée de stress... J'ai mal réagit, j'ai bu plus que de raison.
Mme est venue me récupérer ivre mort dans la voiture arrivé à la maison. S'en est suivi une engueulade du soir dont je ne me rappelle pas du tout, une engueulade du lendemain dont je me rappelle, une engueulade du surlendemain avec toutes les remises en question possible et ma belle-mère (ex-belle-mère pour être exacte) qui me dit que je ne suis pas comme ça mais que ma consommation est trop importante...
Arrivé au dimanche, je craque... Whisky de bon matin, whisky toute la journée sans compter la bière, taillage de veines... Envie d'aller au CAC... finalement je n'y vais pas. J'ai trop bu, il ne faut pas, ce n'est que passager, rien ne sert de se précipiter.
Le lendemain, lundi, je vais au boulot. Je tiens 30 min et je vais prévenir ma chef que rien ne va. Elle me demande pourquoi, je ne lui répond juste que je dois partir à l’hôpital. Et donc je vais au CAC. Arrivé là-bas, j'attends, j'attends, bien plus qu'on pourrait attendre. Alors pendant temps je cours au supermarché m'acheter à boire, je pars m'acheter des lames de scalpel chez decat' et je reviens devant. Il est 11h30. Je reste dans la voiture, a boire et me scalper... Arrive une appel de Mme qui me dit que je n'y suis pas. Elle me demande ou je suis: devant le CAC, ivre mort dans la voiture, la peau découpée... je lui dit que je vais y aller et j'y vais. Encore un peu d'attente (très peu par rapport au matin) avant d'être pris en charge par une infirmière formidable, à l'écoute, qui m’emmène vers la psychiatre, qui décide de m'interner...
Quelques heures plus tard, j'apprends qu'ils sont en contact avec le service addicto de l’hôpital et que je vais être pris en charge d'ici 3 à 4 semaines... C'est long mais je sui prêt à attendre. passe encore quelques heures, le sédatif ayant fait effet, je n'ai pas vu le temps passer. (est-ce pour ça qu'ils nous shoote?)
le lendemain, elle revient me voir (la psychiatre) pour me proposer un suivi addicto (je me dis merde encore un médecin qui va me voir 1 fois tous les 3 mois pour me parler des mes consos (autant dire que ça m'aurait rien fait) mais finalement, quand je la rencontre, elle me propose une hospitalisation de sevrage sur 2-3 semaines et là, je reprend espoir.
Le temps de digérer, jusqu’à ce matin, je me dit que c'est bien mais que rien n'est joué. Aujourd'hui, je me dit que tout est joué? Je vais la faire cette putain de cure et je vais suivre les suivis post-cure que je suis en train de multiplier et qu'il faudra trier au bon moment.
Tout ça pour dire, quand on a besoin d'aide, quelque soit le moyen, il faut y aller, ça ne peut que vous faire du bien?
J'ai trouvé un centre d'accueil et de crise (C.A.C) près de chez moi, peut-être d'autres services similaires vous seront bénéfiques mais voyez le bon coté: VOUS N’ÊTES PAS SEULS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
A bon entendant, avec tout l'espoir que je n'avait pas il y a 3 jours, je vous souhaite de trouver l'aide au bon endroit.
Aymeric]]>
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913
Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279
Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
J'ai pas écrit depuis un long moment. Il est temps aujourd'hui de donner quelques nouvelles.
Pour les bonnes: j'ai arrêté définitivement la coke et c'est une très bonne chose, j'en suis plus qu'heureux. J'ai acheté une maison avec la femme de ma vie, une super maison avec quelques défauts mais aucune maison n'est parfaite et ça occupe bien mes journées. Aussi, j'ai appris que j'allais être papa. Ce sera pour mars. Ça fait super plaisir même si j' appréhende pas mal.
Que vais-je pouvoir offrir à ma fille ? Vais-je réussir à ne pas lui faire vivre ce que j'ai vécu avec mon père ? Serais-je un bon père ? Sera-t-elle heureuse ?
Je veux qu'elle ait une belle vie et pour ça, il me fait arrêter de boire... Il est là mon problème aujourd'hui : l'alcool...
Je me bas depuis un moment avec cette addiction qui est vraiment la pire... La coke pour l'arrêter, il suffit de supprimer les contacts et de ne plus chercher. Quand on a envie, c'est pas le genre de drogue dont on entend régulièrement parler. L'alcool c'est pas pareil... On en propose dans les repas, on en a presque direct à l'entrée du magasin, c'est facilement accessible et surtout, mis à part le mal de tête quand on en abuse, il n'y a pas trop de mauvais côté...
J'arrive a ne pas boire tous les jours (sauf avec mon travail de merde...). J'arrive à contrôler ma conso. Mais quand j'ai des mauvais évènements qui arrivent (la perte de mon père, ma patronne qui me fait chier pour des broutilles, une engueulade de couple...) je bois à outrance... Et la c'est problématique...
J'ai peur de perdre madame à nouveau et définitivement. J'en ai marre de lui faire du mal quand je bois... Je ne suis plus la pour elle, je n'arrive plus à parler, je ne suis plus dispo pour l'aider et discuter avec elle... Et le lendemain, elle me manque...
Je l'aime et pour ça je veux changer. Mais je n'y arrive pas quand il y a des émotions négatives fortes...
Avant je fumais, c'était certainement mieux. Maintenant, ça fait plus d'un mois que j'ai rien fumé et ça me donne même pas envie. L'alcool per contre je n'arrive pas à m'en passer quand ça va pas.
Voilà mon nouveau combat. Tout va bien sauf ça. J'espère arriver à m'en passer par la suite...]]>
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913
Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279
Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
Pourquoi ce post? Parce que j'ai besoin de faire un point sur mes avancées. Il va être compliqué pour plusieurs raisons.
La première, il y a beaucoup de choses qui ont changé depuis quelques mois. La deuxième, je ne suis pas sûr de savoir où j'en suis. Et la dernière (qui influe beaucoup sur mon état d'esprit), je viens de me taper une bonne grosse trace de coke...
Par où commencer ? Franchement, je n'en ai pas la moindre idée...
Après mûre réflexion (une p'tite bière, une grosse trace, une bonne clope et quelle messages à ma meilleure amie), je vais commencer par mes bonnes résolutions.
Aujourd'hui j'ai décidé que j'allais arrêter la coke. Mais comme tout arrêt pour moi, il me faut faire le deuil. Alors j'ai acheté mon dernier gramme ce soir. A 80€ le g, j'ai payé 50€ et je lui payerai les 30 restants quand je pourrai... Putain ! Je me suis encore endetté... Pck si je prends cette décision, c'est pck sur les derniers mois, j'ai tellement dépensé dans la coke que j'ai pas pu payer mon loyer le mois de mars et sur ce mois ci, j'ai du demander des sous à mes parents pour payer un loyer plus un quart (arrangement avec le proprio). Mais bon, petit souci de timing, il va recevoir le chèque refusé par la banque. Si tout va bien, il devrait pouvoir le redéposer et il sera encaissé mais je ne suis pas sur à 100% qu'il passera... Je veux pas devoir encore des sous !
J'en ai marre d'être endetté ! Donc ma décision est prise, ce gramme, pour lequel je me suis encore endetté (saloperie d'hypocrisie !), sera le dernier (et ça c'est sûr!).
Bon, ça c'est les (très) mauvaises nouvelles.
Pour les bonnes :
La CAF me file l'argent qu'ils me doivent.
J'ai rdv avec une hypnothérapeute début mai pour arrêter la clope.
J'ai confiance dans mon suivi csapa pour arrêter mes conneries.
J'ai pas acheté de shit depuis plus de 2 mois.
J'ai fini ma réserve il y a 10 jours et j'ai juste tiré quelques lattes sur un pet dimanche en teuf en descente de LSD...
J'ai une super amie sur qui je peux compter.
J'ai même pas envie de racheter à fumer.
Je sais boire raisonnablement si j'en ai réellement envie.
Je commence à reconstruire quelque chose avec la femme de ma vie.
J'ai à nouveau confiance en ma mère.
Mon frère est passé me voir malgré notre quasi absence de communication.
Mon chien est toujours en vie et heureux de me retrouver quand je rentre du travail ou de teuf.
J'ai pris conscience que j'avais un problème avec l'alcool (que dis-je), la défonce.
Je ne bois plus pour les effets de l'alcool mais pour le plaisir du goût.
Si je bois trop tôt dans la journée pck j'adore le goût de la bière ou du vin, j'ai comme objectif d'attendre un peu plus tard (surtout le weekend pck en semaine j'ai pas le choix d'attendre la fin de journée) pour boire.
J'ai pris conscience que je suis allé trop loin avec la coke et j'ai décidé que c'était le dernier gramme que j'achetais et qu'une fois ce gramme terminé, j'arrête la coke et toute autre drogue dure (bon, sauf de temps en temps un p'tit trip ou une tite perche de champote).
J'adore la vie et la nature.
J'ai une immense envie de reprendre mon potager en main.
J'ai envie de remettre mon compte en banque dans le droit chemin.
J'aurais encore quelques bons points à mettre en avant mais je ne suis pas sur qu'ils soient crédibles...
Seul et unique problème qui remet tout ça en question : je suis très (très) perché et je ne suis pas sur d'être réellement conscient de tout ce que j'annonce... Donc je suis bien heureux d'écrire tout ça pour pouvoir le relire demain ou dans les jours qui suivent.
J'ai passé un anniversaire sans boire déraisonnablement... Je l'aurai passé seul, je ne suis pas sûr que j'aurai réussi à être raisonnable un mardi soir... Mais j'ai passé mon anniv' avec la femme de ma vie (la plus belle et la plus gentille de toutes les femmes,) et je n'avais aucune raison de noyer mon malheur dans l'alcool. Alors j'ai pris conscience d'une chose : il faut que je trouve un autre moyen de passer mon malheur. Ou un autre moyen qu'être avec Mme pour être heureux. Ou (et il me semble que c'est la meilleure des solutions), tout faire pour me remettre avec elle et faire le vie et (enfin) concrétiser mes projets avec elle.
Le problème pour réaliser ces projets: l'argent...
Comment régler ce problème d'argent quand on est endetté jusqu'au cou et que, quand l'argent pointe le bout de son nez (tous les débuts de mois), je dépense le maximum dans ce qui m'a manqué (: alcool, bouffe, coke...)? Alors j'ai décidé d'arrêter la coke (c'est ce qui coûte le plus cher) et de diminuer ma conso d'alcool (je peux pas arrêter définitivement pour des raisons que je ne vais pas tarder à expliquer). Bonne décision à mon avis !
Le fais-je par amour ? Je ne pense pas. Je pense que je le fais par amour (de cette fabuleuse femme et de moi-même).
Bon, avant de me laisser aller à m'endormir ou profiter de ma défonce à la coke, je vais expliquer pourquoi je ne peux m'abstenir de l'alcool...
Premièrement : j'adore le bon vin.
Deuxièmement : j'adore la bonne bière
Troisièmement : lorsque je suis avec des amis ou en famille, je ne peux pas m'accepter comme celui qui ne bois pas parce qu'il a un problème avec l'alcool comme son père alors que, quand je suis avec des gens que je connais, je n'ai aucune raison de boire de manière déraisonnable. J'aime tellement la faible ivresse avec les amis et la famille que je n'ai pas envie (et je n'arrive pas à entrer dans un état) d'ivresse...
Il me faut juste apprendre à vivre seul...
Là se trouve tout mon combat...
Ces derniers temps, j'ai appris à (re) boire pour le plaisir, à m'arrêter à temps quand je suis avec des gens que j'aime (bon, j'avoue, des fois, je lâche prise et je me laisse aller à une cuite non contrôlée mais je préviens et c'est quand je suis avec des gens de confiance).
Autre décision : après ma dernière semaine de "non-controle", je vais arrêter de boire seul. Parce que quand je suis tout seul, je bois jusqu'à ce que l'alcool m'endorme. Mais il ne m'endors que très rarement et je bois à l'excès... Quand je suis avec des amis, je me conforme à leur consommation raisonnable ( j'avoue, ça dépend des amis) et au moins, je ne bois pas que pour me bourrer la gueule mais pour partager un moment entre amis. Donc voilà, j'ai de nouveaux objectifs : me raisonner. Le plus important, c'est que j'ai trouvé les moyens de me raisonner.
Bon, j'ai assez parlé pour aujourd'hui.
Désolé aux personnes à qui je n'ai pas répondu depuis un moment, il m'a fallu me concentrer sur mes problèmes.
Merci à ceux qui m'ont répondu et qui me suivent.
C'est dommage pour moi mais j'aime un peu trop tout le monde. Svp, n'en profitez pas! De toute façon, je me suis déjà trop fait avoir par des gens qui ont profité de mon amour naïf...
Bonne continuation et bon courage dans vos (votre) combat (s).
Aymeric
PS: comme je le dis assez souvent, je vais essayer de vous donner un peu plus de nouvelles mais bon, je ne peux rien promettre ! A plus !]]>
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913
Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279
Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
Me revoici par ici. Depuis la dernière fois il s'est passé pas mal de choses.
Pour ce qui est du soin, je continue mes rdv au csapa, ça se passe bien et j'ai trouvé des gens de confiance. J'ai commencé à aller aux alcoolique anonyme et j'y vais tous les jeudi depuis 1 mois (bon, sauf jeudi dernier mais c'était pour la bonne cause...).
Pour mes conso, depuis le nouvel an, j'ai eu un ou deux weekend ou j'ai pris du LSD, pas de coke jusqu'au weekend dernier. Et là est le problème. Le weekend dernier. Je venais de passer une semaine sans boire. Alcool, pourquoi est-ce que tu me colles?
J'étais sur la bonne voie, peu de conso, peu de cuites (une fois par semaine, ça faisait longtemps que ce n'était pas arrivé...) Et là j'ai décidé de tout arrêter. Mais comment faire le deuil?
Déjà, pour commencer, vider mon stock. Ma voisine (aussi alcoolique que moi) m'a proposé de garder mes bières, ma bouteille de vin et ma bouteille de rhum (du Don Papa 10 ans d'âge !) mais, sans vouloir l'offenser, j'ai du mal à lui faire confiance sur le fait qu'elle ne boive pas mes bouteille... On a décidé, jeudi soir bien bourrés, qu'on arrêterai de boire ensemble. Sauf que j'ai mon stock... Vendredi soir, je l'ai appelée pour ne pas boire, ça a bien marché. Hier j'ai pas osé mais j'ai pas bu pour autant. Aujourd'hui, 8h30, premier verre de rhum, dans appeler qui que ce soit... Alors c'est parti, je sais comment ça va finir : je viens d'attaquer une 8.6, j'en ai 3 en stock, une bouteille de blanc et une demi-bouteille de Don Papa délicieux... ça sent le vidage de stock un dimanche et la gueule de bois (une fois de plus) un lundi...
Je veux lui faire confiance mais je ne peux pas... Je suis alcoolique et je sais que d'avoir de l'alcool chez soi est la pire des tentations. Autant me sacrifier, je n'ai pas d'enfants moi... Décision est prise: je finis mon stock et j'arrête. Définitivement ?
Définitivement ? Il est la le problème. Renoncer, à 26 ans, à l'alcool... Les bières pour se casser la gueule en rentrant du taf, pas de problème. Le vin au resto, plus ou moins pas de problème. Le rhum, pas de problème. Mais pour les grandes occasions, en famille, où l'alcool coule à flot. L'alcool, que dis-je ? Le vin blanc familial, produit dans les côtes du Rhône, vieilli en fût de chêne, dans la cave familiale... Comment le refuser? Il y a beaucoup de cuites que je suis prêt à ne plus prendre. Rien que l'idée de cuite me met la gerbe... Mais apprécier un bon vin, je n'arrive pas à en faire le deuil...
Ma voisine, que je viens de décevoir ce matin en buvant, m'a dit qu'il y avait plus important que l'alcool dans la vie. Et elle a raison. Mais comment faire ce deuil? Comment se dire que plus jamais je ne boirais ?
Dans les anniversaires, il y en a qui n'ont rien bu depuis 24 ans... RESPECT!!! Mais moi je ne peux pas faire un tel deuil... Pas à 26 ans...27 dans un mois. Si je meurs à 27 ans je serais une rockstar ? M'étonnerai, je ne suis pas du genre a faire de la musique. L'apprécier je veux bien, la faire, je ne pense pas avoir le talent...
Toujours est-il que ma question du deuil de l'alcool me tracasse. Quand j'aurai fait le deuil alors je pourrais me décider à ne plus boire. En attendant, je ne sais pas comment faire...
A plus tard les amis]]>
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913
Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279
Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
Bon, j'ai un peu lâché le site pendant quelques semaines. Pas trop d'explication, juste envie de lâcher mon téléphone, me recentrer sur moi, introspection, introvertion, bref, intro ce que vous voulez !
Je vais redémarrer depuis mon dernier post pour expliquer, exposer ma vie.
Après le nouvel an, j'ai un peu comaté. Il fallait bien que je me remette de ma perche du nouvel an... Et je me suis laissé aller. Télé plus plus plus. Ménage moins moins moins... En fait j'ai rien fait mis à part travailler, une ou deux soirée avec les collègues, retrouver mon chien, comater...
EN fait j'ai fait un peu plus que ça. Je me suis inscrit sur l'appli Meetup. Et j'ai participé à cette "rencontre entre cjercheuyde lumière". J'ai rencontré des gens de toutes origines, avec des histoires toutes aussi différentes les unes des autres,des personnalités, des humains quoi! Mais un objectif commun : retrouver la lumière dans nos vies pleines d'ombres et obscur...
Puis on arrive le 9 janvier. Appel du banquier... "Bonjour monsieur, je vous appelle car un chèque vient d'être présenté et vous ne pouvez pas l'encaisser". Merde mon loyer va pas passer! Demande d'acompte le 10 du mois (vous auriez vu la tronche de ma patronne...) et c'est bon le loyer passe. De quoi retirer 40€ en plus pour la semaine. En gros le 16 du mois, plus rien en poche, plus grand chose à manger à la maison...
Soirée prévue entre collègues le vendredi soir (un 18 il me semble) donc, il me faut de quoi payer au moins un verre au bar. Choix vite fait: je vais faire la manche. Soirée rentable: en 1h, 12€ en poche: je garde 3€50 pour le lendemain, m'achète de quoi manger et boire (surtout boire!) et rentre chez moi. Lendemain, grosse cuite. Dernière en vrai. Mais alors méga cuite. J'ai failli me taper le fils de ma collègue (lui est homo. Moi je ne sais plus aujourd'hui...). Du coup, weekend remise en forme (18h de dodo par jour sur le dimanche et le samedi...). Et la: pas le choix, sevrage... Pas d'alcool de Vendredi soir jusqu'à... Ce soir.
Bon, ce soir c'était plaisir. Desinhibition pour faire la manche aussi... 5 jours sans boire. C'est bien. Ce soir sera (doit être) une exception !
J'en ai marre de taxer des clopes, de taxer des thunes...
Vivement la paye... Vivement que la CAF me complète mon salaire de smicard...
Mais même si des fois je déprime... Un peu trop souvent à mon goût, je vais bien. J'ai été pire. Quand je pense qu'en octobre j'avais la corde au bout du coup...
Je vous aime et je vais essayer de donner un peu plus de nouvelles.
A plus les amis]]>
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913
Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279
Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
Avant-hier, je disais que j'allais arrêter de boire. Aujourd'hui (environ 48h plus tard) j'ai déjà bu plus que de raison, j'en suis pas à la moitié du pet que j'ai déjà la gueule en vrac et je psychote sur pas mal de questions...
Je sors du csapa. Hier midi, j'ai gardé mon idée de ne pas boire et le soir, j'ai laissé tomber l'idée j'ai fini les dernier verre de blanc et attaqué le cubi de rouge... Quelques verres plus tard, une bonne nuit de sommeil et une matinée de travail assez chiante plus tard, ce midi, j'ai bu 2 verres de rouge (et 2 gorgeons pour la route). Je suis ensuite parti finir ma journée de travail.
Fin de journée (environ 16h) je rentre chez moi. "Saleté de journée !" Je me sers un bon verre (25cL) je sors mon chien en buvant ce verre et le dépose dans mon appart. Je pars à mon rdv au csapa. Jusqu'ici tout va bien.
Je fais part de mon désir d'arrêter l'alcool.
(Remontée d'acide je reviens !)
...
:boulet:
Bon en fait c'était pas une remontée d'acide, juste un coup de dalle. J'ai bien manger, et j'ai à nouveau changé d'avis. Je voulais écouter les conseils que j'ai eu au csapa et attendre ce weekend pour arrêter de boire (j'avais idée d'arrêter d'un coup sans aucun traitement), finalement, je prends des vitamine des demain, je négocie le Xanax, et je bois beaucoup. J'arrête des la fin du cubi (sûrement demain), j'ai de quoi fumer au cas où et voilà, je suis prêt !
PS : j'ai une 8.6 dans le frigo, je m'en vais la planquer quelque part dans le bois au cas où j'en ai besoin.
RdR les amis ! :salut:]]>
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913
Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279
Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
Je pourrais écrire ça dans un journal intime, je pourrais déposer tout ça pour moi... Mais bon, le problème c'est qu'il n'y a pas de retour... J'ai besoin d'avoir l'avis de personnes extérieures, qu'on me remette à ma place, qu'on me dise la vérité... Besoin d'un ou plusieurs points de vue... Alors voilà, encore désolé d'étaler ma vie et vous savez maintenant pourquoi je me devoile autant ici.
Bon... C'est décidé, j'arrête. La dernière fois j'ai dit ça pour la coke. Aujourd'hui, je dis ça pour l'alcool. J'ai pas voulu m'avouer que j'avais un problème avec, j'ai pas accepté mon alcoolisme... Mais voilà, il me faut bien me rendre à l'évidence, j'ai un (gros) problème avec l'alcool...
J'ai toujours aimé le bon vin, la bonne bière, le bon rhum, un bon whisky mais ça c'est plus rare, et je passe d'autres alcools dont j'apprécie le goût. Mais j'ai aussi toujours aimé les effets de l'alcool, l'ebriété, la desinhibition, la libération des blocages, la libération des pensées...
Et j'ai aussi détesté les paroles méchantes que j'ai eues avec des personnes que j'aime, je déteste tout l'argent que je dépense dedans, toutes ces soirées où je me suis livré à des inconnu(e)s, la honte d'être aussi bourré...
Alors c'est décidé, demain, je ne bois plus.
Mon honneur, ma vie est en jeu, demain je ne bois plus.
Désolé d'avoir usé de votre temps de lecture, désolé de vous avoir une fois de plus embêté avec ma vie de névrosé.
Courage à vous car je sais qu'il y a pire que moi. Je ne fais que lâcher un peu de lest. Je n'ai pas de quoi me plaindre à vrai dire ...
Courage à vous. Merci de m'avoir lu pour ceux qui sont allé au bout.
Je vous aime]]>
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 360
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 360
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 360
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 360
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 360
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 360
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 490
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 490
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 490
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 490
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 490
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 490
Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279
Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
Enjoy !]]>
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 913
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 360
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 360
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 360
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 360
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 360
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 490
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 490
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 490
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 490
Warning: Trying to access array offset on value of type null in /home/psychoacv/www/forum/include/parser.php on line 490
Warning: Undefined variable $discx in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 279
Warning: Undefined variable $comment in /home/psychoacv/www/forum/blog_rss.php on line 282
Voilà quelques dessins que j'ai fait. Profitez bien quand j'aurai le courage de vous télécharger les autres je vous les partagerai. En attendant, obligations familiales obligent, je m'en vais manger chez un flic! Pauvre de moi.
Torché, bourré, rond comme une queue de pelle, je m'en vais supporter ce moment en famille !
A bientôt les amis!
Cadeau pour la route! L'
]]>