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Ce matin dans mon growkit,
Y'avait comme des petites bites
Qui pointaient toutes mignonnes
Des bites psilocybonnes !
:lol::pompom::trompette:
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Je crois qu'j'ai vu tous tes secrets,
Et que pour moi l'heure a sonné, Molly
Je crois que je vais m'en aller.
Hey Molly, tu m'induis
Dans des oublis considérables,
Des trous de mémoire, hmm, regrettables
Le coeur n'y est plus Molly,
Je veux plus ces nuits.
Hey Molly, ça suffit !
Tu m'épuises, tu me rends moche
Toute la sainte semaine,
Moral dans les poches
C'est pas c'que tu m'avais promis...
Ciao Molly, à mon avis,
Tu te consoleras bien vite
Avec un teufeur, calés sur le beat
Tu seras son extase, Molly
Alors sans rancune, et merci !
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Peace :coeur:
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Haaaaa, ça fait quelques semaines que ce petit buvard, testé au réactif Erhlich comme il se doit, me fait de l'oeil dans son emballage hermétique au frigo...Et tiens, c'est le 31, bientôt minuit, pourquoi ne pas me microdoser un petit coin de buvard histoire d'ambiancer la nuit...mmmm...une petite heure plus tard je sens l'effet mais très léger alors...remettons donc un petit coin de carton, ça fait pas bézef en tout, ça peut pas faire de mal...
Curieux cette sensation de fatigue, je me sens over, over relax...par contre du coup je ressens douloureusement toutes les tensions dans mon dos, pétard je pensais pas être aussi tendu...1h30, c'est un peu tôt mais j'ai envie de m'allonger.
Mettre du jazz cool en fond sonore. ça fait comme des vagues des vagues des vagues....dans chaque vague je fonds...et je réapparaîs...C'est déroutant. Je n'ai pas d'hallucination mais petit à petit c'est comme si un monde apparaissait derrière la signification habituelle des mots, des concepts. De petites synchronicités rigolotes aussi, je découvre sur mes toilettes des traces de peintures lavande, que je n'avais jamais remarquées...Elles sont parfaitement assorties à la couleur du PQ acheté la veille...dans la rue une sirène de police...parfaitement synchrone avec le rythme de la musique qui tourne...je sens que je m'enfonce plus profond dans le voyage...Je mets un disque de musique chamanique, de sons tournés vers la Pachamama...
Mon mec est allongé à côté de moi mais il n'a rien pris et je sens nettement la bulle qui nous sépare : je n'évolue momentanément plus dans le même monde que lui. La logique de l'univers qui s'ouvre doucement à moi est ondulatoire, multiple, en transmutation constante. Les yeux ouverts, les yeux fermés...toujours pas d'hallus au sens strict mais je continue d'explorer cet espèce d'univers que je ne connaissais pas et qui se trouve...Comment l'expliquer ? caché par les mots, caché par la logique rationnelle. Je me promène, yeux ouverts ou yeux fermés, dans des paysages mentaux pulsés et insufflés par la musique, il y a des personnages, des paysages, des dieux...Je suis moi-même un, non, plusieurs personnages, mon schéma corporel évolue, tout est en mutation, tout est fluide, tout se répond. Un monde d'écho, un monde de couleurs, de sensations aquatiques, féminines, douces, mystérieuses, exaltantes, un peu effrayantes parfois. En cours de route j'ai pris un temesta pour ne pas laisser champ libre à mes tendances anxieuses, du coup le voyage se fait sans angoisse, la benzo ne tue pas le trip mais je me sens plus calme, comme spectateur d'une espèce de vie, de drame comico-cosmique qui se déroule en permanence sous nos yeux, entre nos concepts, sans que nous n'en soupçonnions rien.
Je traverse un espace appelé "la forêt des significations". Je tape sur mon clavier à ce moment, pour tenter d'expliquer à un ami ce que je vis. Mes doigts sont des samouraïs, sur l'écran de l'ordinateur se téléscopent plusieurs espaces, plusieurs dimensions, voilà c'est ça : de manière très calme, posée et presque lucide je suis en train de vivre une petite excursion dans une autre dimension de l'être. C'est étonnant, c'est drôle, c'est vif, c'est prenant. Si quelqu'un me parlait je serais probablement tout à fait capable de tenir une conversation "normale", mais dans le même temps je suis tout à fait submergé par ce qui se passe. lucide et pas lucide, un oeil chez moi et un oeil dans le pays des hypothèses qui dansent. Comparativement à d'autres trips, plus forts, que j'ai pu expérimenter : je me dis que cette fois, au lieu de me catapulter sans préavis en fusion au coeur de la fractale-réalité, l'acide prend son temps et s'amuse gentiment avec moi, il me fait voir les détails, les créatures, les petits ruisseaux du devenir, les façons dont je peux me transformer, être moi aussi multiple....ça dure des heures qui me semblent des minutes qui abolissent un peu le temps ou du moins le détendent, l'assouplissent, le rendent insignifiant...
Le disque de musique chamanique continue de me raconter son histoire de dieux et déesses, d'eau et de fôrets, de sentiers cachés mystérieux et tendres...Quelques petites hallucinations se manifestent dans le monde extérieur, un bonnet qui tente en vibrant et en agitant les pattes de se changer en bestiole, des rideaux qui se prennent pour des éléphants...Bon voilà qu'il est 6h du matin et je fatigue, va pour un autre témesta, celui-ci me couche, je me réveille à 15h, encore fatigué, un peu secoué par ce rêve éveillé dans le monde au delà des mots, mais lucide et calme...Le temps de manger l'excellent filet de poulet au maroille préparé par mon homme et je suis ici à taper mon rapport...
Il y a des mondes entres les mots, les pensées et les concepts. De vrais mondes, avec des paysages et des habitants. Nous sommes pour partie citoyens de ces mondes mais nous ne savons plus les voir. Ces mondes sont à la source du jeu, le rire y est chez lui....L'innocence aussi...Quelque chose qui appartient à l'enfance réside dans ces mondes et il faudrait pouvoir en trouver la clé.
C'est ce que je nous souhaite de mieux pour cette année ;)
Peace.]]>
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Avec mon pote E. on était justement bien motivés pour se faire une petite session dans le cosmos, on avait goûté au LSD l'été précédent au camping gratos des Interceltiques de Lorient et c'est rien de dire qu'on avait kiffé : la révélation, carrément. Pour moi ce premier trip avait été un peu comme si, tout à coup, le voile tombait. Comme si je pouvais voir le monde sous son vrai jour, la vie, tous les petits jeux sociaux et les rôles qu'on nous demande de jouer...Une grande farce, en fait. Depuis je ne jurais plus que par ça. Quelques semaines plus tard, après un voyage à Amsterdam, on avait goûté aussi aux champignons, et ça avait été parfaitement génial, quand j'y repense aujourd'hui encore, un des meilleurs souvenirs de ma jeunesse, 6h de fou-rire ininterrompu ponctué d'hallucinations colorées, de révélations cosmiques ridicules et de distorsions sonores. 100% fun, pas l'ombre d'un bad.
Donc nous voilà partis pour notre festoche, le pouce levé tu tardes pas à te faire ramasser par des automobilistes sympas, et plus on se rapproche du périmètre festif, plus nos conducteurs se font dreadeux et crêteux et on se dit que ça va être un sacré truc, un peu comme un jamboree scout version zonard. On trépigne un peu sur les derniers kilomètres, à l'arrière d'un camion aménagé façon hippie, dont le chauffeur se marre en fumant des gros spliffs. Et voilà, on se retrouve sur le site du festival, ça fait comme une cuvette, en haut de la colline tu as la scène et tout le reste en contrebas c'est le bordel, un village de tentes, de camions, de bâches, de sound-systems crachant du dub, des chiens, des rastas torse-nu, des meufs en sarouel, des keupons, partout l'odeur du nag-champah ou de la weed ou du shit, et vas-y que ça deale dans tous les sens, le supermarché à ciel ouvert, trips qui veut des trips, ils sont bon mes ecstas ils sont bons, rachacha, afghan, y'en aura pour tout le monde.
On saute du camion avec nos sacs à dos et on file monter notre tente, en se disant que c'est le premier truc à faire tant qu'on est encore lucide, vu que clairement ça ne va pas durer longtemps. On croise un mec genre bab et sa meuf toute en tresses africaines, ils nous branchent sur un plan trip, des Panoramix, ok ça me dit vaguement un truc, une copine qui en avait pris l'année dernière et avait kiffé sa race, va pour les Panoramix, cinquante francs le carton. Par acquis de conscience je demande au mec :
- "ça va ils sont pas trop violents ?
- non ils sont cool tu peux y aller"
Il dit ça avec un genre de sourire entendu. Bon bah ok, mon pote et moi, peur de rien, on gobe chacun un Pano entier et on va se balader en attendant les effets. Si on avait su...
20mn plus tard on est tous les deux hilares et titubants, je comprends pas encore trop ce que le buvard me fait, je suis plus confus qu'autre chose mais une chose est claire, ça va cogner. En quelques minutes je pige que ça n'a rien à voir avec les gentilles fraises que j'avais prises l'été d'avant, et que là on est dans la cour des grands. On est au milieu du camping, j'ai l'impression d'être dans une BD. Genre, le village d'Astérix. Tout ressemble à un décor de cartoon. Je me sens totalement désorienté, incapable de me repérer. Littéralement, je ne sais plus où je suis. Et en plus de ça mon pote a disparu. Comment c'est possible de perdre quelqu'un qui marchait juste à côté de moi, en plein jour, j'en sais rien mais le constat est là : je suis en train de me taper la mère de toutes les montées d'acide, tout seul, au beau milieu d'un ramassis de cramés tous plus foncedés les uns que les autres.
J'essaye de retrouver la tente, impossible, je suis absolument paumé. J'arpente la route qui borde le camping et le sépare de la scène, dans un sens, dans l'autre, perdu, flippé. Je ne comprends rien à ce qui m'arrive, c'est comme si j'étais tombé d'un seul coup dans une sorte de rêve dément dont il est impossible de sortir. Je suis à deux doigts de la panique. Au bord de la route il y a un couple de bikers, visiblement complètement déglingués eux aussi, qui observent mes allées et venues désespérées. La fille éclate de rire à chaque fois qu'elle me voit passer, je suis en enfer et ça la fait rire. Je me sens complètement parano, incapable d'aligner deux pensées, je sais à peine qui je suis. "tout est langage en fait, tout est langage"...je me souviens avoir pensé ça.
C'est là que les hallucinations démarrent vraiment. Je n'ai plus aucun repère temporel et j'en suis à un stade où mon identité elle même s'est dissoute, concrètement je ne suis plus là, je n'ai plus de nom, je ne suis qu'une vague entité flippée atteinte de délires en rafale...Sur ce qui va suivre, la seule chronologie applicable est celle de l'intensité du délire et des hallus, dans quel ordre tout ça est-il arrivé je n'en ai aucune idée, d'ailleurs je ne me souviens pratiquement plus d'avoir pris une drogue, je ne me rappelle pas non plus que le monde ait été différent, normal, un jour : je suis simplement, totalement immergé dans un grand n'importe quoi.
Je trouve un point d'eau, un robinet, et j'essaye de boire mais c'est le robinet qui me boit. Je croise des mecs qui me disent qu'ils ont trouvé des fossiles, en fait ce sont de simples mottes de terre au sol, mais je les vois comme eux, ces mottes recouvertes de fractales organiques qui palpitent, en effet on dirait...comme des fossiles vivants....Je veux aider des gars en train de monter leur tente, mais chaque fois que j'essaye d'emboîter deux piquets il y a des espèces de flashes d'énergie cosmique, comme si j'étais moi-même une sorte de conduit et que que le fait de planter un arceau me communiquait des parcelles de savoir trop intenses pour que je les supporte, au bout d'un moment je lâche l'affaire de toute façon je suis incapable d'aider qui que ce soit, incapable de la moindre action concrète, pratique.
Il y a du dub sur un sound-system pas loin, j'ai jamais entendu un truc pareil, de la musique faite de bulles, et en même temps j'entends Iam qui sont en train de faire leurs balances sur scène, il y a une séquence qui tourne en boucle, j'ai l'impression d'entendre une espèce de mélopée alien, un mantra, comme un genre de trompette célébrant le triomphe de je ne sais quelle divinité infernale. Ce son ne me lâche pas.
Là il doit y avoir un moment d'accalmie, je suis assis sous une tenture pas loin du sound-system dub. Un type en transe, les yeux écarquillés, hurle "du LSD pur !!! C'est DU LSD PUR !!!". Il a dû prendre la même chose que moi. J'arrive presque à tenir une conversation à ce moment, bien que je n'aie aucune idée de qui je suis et de ce que je fous là. Un mec me demande ce que j'ai pris, je répond "un Panoramix", il me regarde d'un air moqueur et me dit : "haha, on en redescend pas toujours." La crapule. J'angoisse terriblement. Je voudrais tellement que ça s'arrête, je voudrais tant ne pas avoir pris cette drogue affreuse...
Je suis assis dans l'herbe et je la regarde, et soudain elle se fractionne en kaléidoscope infini de petits visages verts qui m'observent et murmurent et chuchotent et soufflent, et forment un tunnel dans lequel je m'enfonce, et à mon tour je me fractionne en kaléidoscope, il y a une grande lumière, un sentiment de peur, je ne veux pas y aller, je ne veux pas mourir...Et puis soudain je lâche prise et là c'est merveilleux, une paix immense, une joie divine qui m'envahit, sauf que je ne suis plus moi. Je suis à la fois mon père et ma mère, en train de faire l'amour, et je vis l'instant de ma conception, l'instant où dans une explosion orgasmique ma première cellule apparaît.
Après je suis à poil. À un moment ou un autre j'ai balancé mes fringues, et je me roule dans l'herbe. soudain mes mains deviennent des sabots, mes bras se couvrent de poil brun, dru, épais...Je me transforme en bête. En taureau. Je suis un taureau, je suis à poil et j'ai la bite qui brille.
Après, je suis au Ciel. Des êtres divins m'apparaissent, dans une lumière merveilleuse, des personnes dont les visages sont comme un mélange bouleversant des traits de tous les gens que j'ai aimées dans ma vie. Ils me sourient et me disent qu'il m'attendaient. J'ai la sensation d'avoir réussi un test, d'avoir passé une épreuve, et d'être admis dans ce monde magnifique à la lumière douce et caressante. Je n'ai jamais rien vu d'aussi beau de toute ma vie, mes larmes coulent.
Après je suis assis, et je m'aperçois que tout autour de moi tout le monde s'est assis également, et nous formons un grand cercle, ou plutôt une spirale de personnes assises depuis le fond du vallon jusqu'au sommet. L'un après l'autre, chacun se tourne et regarde son voisin. Quand arrive mon tour et que mon voisin de droite me regarde, je reçois en moi les âmes de toutes les personnes qui se sont regardées avant moi, et quand à mon tour je regarde mon voisin de gauche, mon âme, avec celles de tous les autres, s'engouffre en lui, et ainsi de suite jusqu'à ce que toutes nos âmes soient arrivées au sommet de la colline.
Après, je crois que des gens essaient de m'aider, peut-être même les pompiers...Mais je m'enfuis, en sautant par dessus les tentes, en me cassant la gueule dans l'herbe et en me roulant par terre.
Après, bizarrement, je retombe dans mon jean. C'est vraiment la sensation que j'ai : je suis retombé dans mon pantalon (en fait on m'a expliqué ensuite que c'est mon pote, qui était aussi complètement perché mais un peu moins que moi, qui m'avait aidé à me rhabiller). Et au moment où je tombe dans mon pantalon, il y a comme un déclic. Soudain je me rappelle qui je suis et où je suis. Autour de moi le monde est complètement fou, les forêts au loin ondulent comme de grosses vagues, tout le monde me regarde ce qui est un peu normal puisque ça fait à peu près cinq heures que je fais n'importe quoi à poil et il y a des vibrations très hostiles, mais j'ai commencé à remettre un pied dans la réalité.
Après, je suis à Auschwitz, les punks sont des SS, leurs chiens veulent me bouffer les couilles, je ressens comme un courant électrique malveillant dans l'air, je dois retrouver ma tente.
Après, j'ai enfin trouvé la tente, je m'y terre, réalisant petit à petit ce qui vient de se passer, et j'essaye de dormir...En vain évidemment. La nuit tombe pendant que je prend conscience que sous l'effet d'un acide démentiellement fort je viens de passer des heures, complètement nu, à me comporter comme un psychotique devant 3000 personnes. Je me dis que je n'oserai plus jamais sortir de cette tente.
Le lendemain mon pote est revenu. Paniqué par l'effet du Panoramix, après m'avoir aidé à me resaper il s'est carrément barré du festival, il a dû errer en stop totalement halluciné mais il a réussi à revenir jusqu'à chez lui, où il a fait sa redescente avant de revenir, en bagnole cette fois, pour me chercher. Un héros. Par contre il n'a plus de papiers et plus de fric parce que pendant son trip, debout sur le toit d'une voiture il a jeté son portefeuille, frappé par la vanité et l'inutilité des biens matériels.
Comme un parachutiste qui ressaute immédiatement après avoir vécu un accident, pour vaincre la peur, j'ai repris un acide le soir même. Sauf qu'avec la dose éléphantesque que j'avais pris la veille, et la tolérance que j'avais développée, il ne m'a fait aucun effet. Et en plus j'ai galéré à le trouver, personne ne voulait rien me vendre, allez savoir pourquoi....
Ce jour là, j'ai appris à la dure ma première leçon de réduction des risques :
Les buvards, c'est quart par quart.
Soundtrack : un petit Iam de circonstance, et un morceau bien halluciné de The Orb qui me fait pas mal penser à ce que j'ai vécu pendant ce trip.
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Donc depuis dix jours, je note chaque unité d'alcool que je consomme, j'évalue mon envie de boire, je tâche d'observer à quelles situations elle est liée. Le carnet est un peu gnan-gnan, avec des bateaux en couverture, des recettes de cocktails sans alcool et des conseils assez infantilisants, mais par contre l'observation de mes mécanismes addictifs est très intéressante et productive. Outre la sensation gratifiante de reprise en main de ma consommation d'alcool (seulement 13 unités d'alcool en 10 jours, pas mal, pas mal ;) ), j'expérimente un autre effet inattendu : je n'ai actuellement aucune envie de prendre quelque substance psychoactive que ce soit. Un pote m'a filé dans la semaine une boulette de shit, je n'y ai pas touché et je n'en ai pas envie : je n'ai aucun désir de me retrouver en état modifié de conscience, ni de ressentir le coup de mou caractéristique du teush, ni de gérer les éventuelles paranos...
Et c'est pareil pour tous les produits que, normalement j'aime bien : pas envie de MD ou de taz, et même les psychés, qui étaient un peu mon projet expérimental pour cette année, me vendent moins de rêve. Pour tout dire, je dois même avouer que quand je viens sur le forum PA et que je lis TR et autres témoignages, je ressens un sentiment confus qui ressemble un peu à de la frayeur, un peu à du dégoût, avec en arrière plan la question suivante : "putain mais, pourquoi est-ce qu'on s'inflige tout ça en fait...?" C'est pas que je juge les gens, je suis un consommateur comme les autres, le suivi en addicto c'est tout neuf et ça peut évoluer de plein de façons...
Mais j'aime la sensation toute fraîche de clarté mentale, de contrôle que j'éprouve en ce moment. J'ai envie de la conserver, ça me ferait chier de devoir la reconquérir après une gueule de bois ou une descente...
C'est bon en fait cette stabilité.]]>
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Cette chanson, parce que :
- En apparaissant dans l'OST de "Stranger Things" elle a contribué à faire connaître JA à une génération de millenials pour qui au mieux c'était un obscur groupe de drogués antédiluviens. Ce qui n'est pas totalement faux par ailleurs, mais il y aurait tellement à dire sur l'influence de certains de leurs albums ("After Bathing At Baxter's" en particulier) sur des groupes comme MGMT ou Animal Collective par exemple...
- On y entend à la fois l'efficacité vocale, la force et l'élégance polyphonique qui sont la signature du groupe, et la singularité de la voix de Marty Balin, qui peu avant que le rock dans son ensemble s'engage sur des chemins peuplés de grosses guitares, de grosses voix et de grosses couilles, proposait autre chose, une sensibilité, une délicatesse, des accents soul qu'on retrouvera dans ses albums solo et dans sa participation ultérieure à Jefferson Starship. J'ai toujours considéré ce mec comme une sorte de crooner soul, propulsé par les aléas de l'histoire et du hasard au coeur de la scène psychédélique, à laquelle il a apporté beaucoup tout en sachant prendre ses distances quand il le fallait, ce qui lui a épargné les grandiloquences un peu ridicules de l'Acid Rock tardif et de l'Airplane décadent (c'est à dire, à mon sens, dès 1969/70).
- Tout simplement parce que la première fois que j'ai entendu cette chanson, à une époque qui se situe environ à équidistance temporelle entre le Summer of Love de 1967 et aujourd'hui (je sais c'est dingue quand on y pense), j'ai su immédiatement qu'il venait de se passer un truc dont je ne me remettrais pas. Je ne m'en suis pas remis.
"Flash, Paradise"...Enjoy.
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Bref, après avoir longtemps hésité, reporté l'échéance, j'ai finalement décidé de prendre le taureau par les cornes, en allant consulter dans un service d'addictologie, spécialisé dans la dépendance à l'alcool. J'ai rencontré pour le premier rendez-vous une infirmière vraiment très bien, qui m'a aidé à faire le point, sans jugement, sans morale à deux balles, sans discours du genre "l'abstinence ou la mort", ce que je craignais un peu.
Ça fait des années que je me rassure et que je me justifie en me disant que je suis un buveur occasionnel, festif, que je ne suis pas comme ces gens qui picolent tous les jours du soir au matin, bref que je ne suis pas un véritable alcoolique. Mais la réalité, actuellement pour moi, c'est deux cuites par semaine, une alcoolisation qui va souvent jusqu'au black-out, des situation de mise en danger et surtout une consommation qui, clairement, me contrôle bien plus que je ne la contrôle. Avec un système de prétextes pour boire, d'histoire que je me raconte à moi-même du type "juste une bière et je rentre", et finalement ces gueules de bois affreuses, qui s'apparentent d'avantage à des crises d'angoisse proches du bad trip qu'à de simple maux de tête et de bide. Je crois même que c'est ça qui m'a décidé à prendre la décision de me faire suivre : ces gueules de bois infernales, que je ne supporte plus, qui foutent mes semaines en l'air, inquiètent mon compagnon, tellement triste de me voir pas bien...
Bref, cette consultation était vraiment bien, relecture de mon histoire, analyse des mécanismes de récompense qui me poussent à boire (la cuite de milieu de semaine, la redoutable, c'est par exemple souvent après une grosse journée éprouvante de boulot), on a abordé la question des consommations d'autres produits sans jugement aucun et même en relativisant pas mal, en mode "si ça vous permet de gérer vos mécanismes de récompense et de limiter votre consommation d'alcool par ailleurs, un ecstasy de temps en temps c'est pas un problème", j'en suis sorti très très satisfait, content d'avoir fait cette démarche, plein d'espoir.
Du coup pour fêter ça, le soir après ma grosse journée éprouvante de boulot, je suis allé au bistrot.
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Perso les prises de conscience, les changements dans ma compréhension du monde, que j'ai eu sous psychés, c'est énorme en fait. Ça m'a parfois joué des tours parce qu'à une époque je consommais trop souvent et je n'avais pas le temps d'intégrer, d'assumer ce que j'avais vu et compris, ce qui m'a conduit parfois à devoir me démerder dans une réalité où les codes, les modes de fonctionnement que je croyais établis, étaient totalement remis en question et où d'autres compréhensions s'imposaient. Et c'est très inconfortable comme situation, je compare ça à l'idée de se retrouver téléporté d'un coup sur l'Everest, face nord, juste équipé d'une paire de tongs. J'ai dû notamment faire face à ça quand le LSD a fait voler en éclat ma vision dualiste du monde, et que j'ai commencé à penser la réalité comme une totalité où tout est interconnecté et interdépendant. Parce que d'un seul coup plus rien ne "fonctionnait" comme je l'avais cru, et je me sentais à peu près aussi perdu qu'une petite goutte d'eau dans un océan (et j'interprétais tout et n'importe quoi un peu dans tous les sens), bref il m'a fallu du temps pour assimiler les choses et pouvoir être à l'aise avec cette nouvelle vision du monde. Idem avec la nature fractale du réel (ou de notre perception du réel, j'ai pas encore tranché ;) ). Idem avec le fait que ce que nous considérons comme LA Réalité est en fait une modélisation que notre cerveau effectue à partir des informations, des fréquences qui lui sont transmises par les organes sensitifs, laissant pleine et entière les questions suivantes : "ok mais, qu'est-ce qui émet ces fréquences, et qu'en est-il de toutes les fréquences que je ne suis pas équipé pour percevoir ? Le monde est-il un infini d'information ? Tout-est-il langage ? Et qui parle ?" Et en parlant de langage, quid du fait que nos différents langages ne soient qu'une tentative de retranscription dans la matière, via notre corps, d'une pensée pure, d'un Logos ? Et l'idée que, puisqu'elle est un traitement de fréquences effectué par l'organe cerveau, on peut considérer la réalité comme une donnée vivante, organique ?
Bref vous avez pigé, les psychédéliques ont totalement bouleversé ma vision du monde, et parfois c'est un peu compliqué pour rester ajusté avec l'idée consensuelle de réalité telle qu'elle est vécue par la majorité des gens, mais je ne m'en sors pas trop mal; Parfois je me dis que je me suis compliqué la vie, parfois je pense surtout que je l'ai enrichie. Mon petit "chantier" actuel, c'est de ne pas chercher de sens dans l'abstraction, mais de tâcher de fonder ma réflexion, ma vision, mon adhésion au monde, dans l'expérience immédiate. Et ça c'est le fruit de mes récentes expériences au 1P-LSD. J'ai appris à modérer mes prises, à attendre d'avoir assimilé la précédente "reprogrammation" psychédélique avant de repartir, mais, visiblement, the trip is going on.
Peace.
