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A base d'opiacés et de benzos en tout genre. Xanax, Seresta, Valium, Lexomil, Lysanxia... Toutes ces molécules en -am étaient devenues pour moi synonymes de douceur, tranquillité et d'apaisement. Des journées et des nuits entières entourée d'une bulle de coton, la défonce facile et insouciante. Un jour l'un, un jour l'autre, parfois du tramadol, selon ce que j'avais sous la main.
Puis vint l'héroïne. J'en avais déjà fumé, mais la fume c'est quoi ? Comparé à l'iv...
La première, la plus forte. Dosée à l'oeil, seule dans mon lit, dans le genre "advienne que pourra". Mais j'ai tenu, et ce qui était initialement une genre de ts désespérée mais sans trop d'entrain s'est transformé en quelques 3/4 taquets par jours. Personne n'a jamais su. Et j'ai arrêté du jour au lendemain, avant qu'il ne soit vraiment trop tard.
Pour moi, tout est dans le mental. J'en ai bien bouffé mais j'ai tenu le coup. je n'y ai plus pensé (avec envie en tout cas) pendant l'année qui me sépare de cette période. Mais aujourd'hui, je me retrouve à nouveau seule dans cet appart qui en a trop vu, et les démons ressurgissent de chaque coin sombre de la pièce.
Des comprimés par poignées dansent dans mon esprit. Ils semblent vouloir me câliner, me réchauffer. Car tout est froid en moi.
Je travaille à l'hôpital. C'est un combat permanent. La vue des seringues à insuline me fait frissonner, l'incroyable armoire à médocs qui reste ouverte me fait des sourires aguicheurs, la pile d'ordonnance à côté des tampons de l'établissement, n'en parlons pas... faut pas que j'craque, jamais, j'ai plus le droit à l'erreur
Voilà. Ce n'est que maintenant, un après, que le combat semble démarrer pour moi.
Sinon ça va vous ? Ça fait longtemps. 2 ans je crois, pfiou, ça file...]]>
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Me r'voila, ça fait un bail. De retour pour 2 jours ? 2 ans ?
Après tout, who cares ?
6h30, les premières lueurs du jour viennent chatouiller mes paupières. Il fait encore un froid sans nom. Le maigre duvet qui me couvre m'apporte peu de réconfort, mais je sais que dans moins de 2h la température commencera à remonter pour atteindre les 25 en milieu de journée.
3 ème matin que je me réveille dans cette voiture froide, que je dors mal, que je me nourris à l'arrache, que les orties me piquent les fesses quand je vais pisser après 200 mètres parcourus pour trouver un peu d'intimité.
Mais surtout, 3 ème jour que j'ai ce ciel étoilé pour seul plafond, que mes journées sont rythmées de levers et couchers de soleil splendides, et que le son des caissons me fait vibrer toute entière. 3 ème jour que ma liberté n'a d'autres limites que ma propre fatigue, autant dire qu'elle est totale. Mon bonheur est sans fin.
Pas de prises de tête, c'est plus un petit calage convivial qu'une grosse teuf connue du tout publique du monde de la teuf. Pas plus d'une cinquantaine de personnes passé le samedi. A la fin, tout le monde se connaît plus ou moins. Le départ forcé par des obligations extérieurs arrache presqu'une petite larme à mon coeur ramolli de fatigue, ils nous font tous coucou.
"Bandes de lacheuuuurs! A la prochaine!"
A l'heure où j'écris, le son tourne encore. Ces fous, ils ne s'arrêteront pas. Une p'tite dizaine de mes potes est encore là bas. Je nage seule dans mon seum en regardant leurs lives, j'me repasse les photos en écoutant mes musiques de déprime du moment. Quelle genre de faible je deviens dans ces moments ? Putain de descente à la con.
Plus la teuf est longue, plus le retour à la réalité est compliqué pour moi. Ecrire ça depuis mon lit, où partout où mes yeux se posent un mur me bloque la vue, où le plafond à pas 2 mètres au dessus de ma tête m'empêche de rêver, et où mon esprit est ligoté dans ce corps et le train train qutoidien, c'est d'un déprimant infini.
un jour, j'aurais mon camion
c'est le cliché commun du monde de la teuf que s'autorise à rêver la gamine qui n'a encore jamais ouvert un bouquin de code.
Simple contre coup d'un inhabituel pic émotionnel positif plus qu'une réelle descente de prod, comme si on m'ouvrait brièvement une porte sur le bonheur avant de me la claquer salement au nez cheh
"tout ce qui monte, doit redescendre. de plus en plus bas."
Et ce week end ,j'ai été chatouiller les étoiles.]]>
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a la limite du rigolo... :trompette:]]>
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Des visages, des sourires, des blagues de darons. On dirait presque un repas de Noël et pourtant, les sourires sont figés et les rires sonnent forcés.
Comme depuis 2 ans maintenant, ma mère est morte. Cette année encore. Et Noel avec. J'ai beau espéré chaque année que ca ira mieux, c'est évident que ça ne sera plus jamais comme avant.
J'suis sûre qu'ils réussissent à lui en vouloir
Et bordel ca faisait longtemps que j'étais pas venue écrire ici, j'étais partie pour parler d'un tournant important à venir dans ma vie mais les larmes coulent sans raison
Sans doute la fin de mon sevrage codé/oxy qui joue..
Ah ouais, les opiacés tout ça, j'voulais connaître. Je préparais le terrain pour l'hero, j'fais ça bien vous savez.
Puis ben un jour, les plaquettes sont vides et du jour au lendemain, pas, plus le choix, à ton tour connard et morfle bien
Explorateur s'est explosé la gueule par terre
comment c'est possible j'suis désolée]]>
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Même la première était de trop, mais moi j'en ai jamais assez
Celles du début piquent un peu, passent mal, j'ai l'oeil humide
Et puis bim, un déclic, le déclic. Bim bam boum, je perds les pédales. Je ne sens plus rien j'ai des fourmis dans les bras, les yeux rivés sur le spectacle. C'est beau, prenant, je suis appliquée moi m'sieur, douce, presque se...
Une trace, deux traces, trois traces. A quoi ça sert de compter. Combien de temps passe ? 30 minutes; une heure à tout casser ? Qui s'en fout moi la première.
La lame court sur mon corps,
et c'est fou comme elle court vite,
c'est fou comme elle me mord, (froide)
fou la tiédeur du sang qu'elle me vole
et c'est fou, fou comme elle court vite,
fou comme elle a faim, faim de moi, fou comme j'ai faim d'elle
oui, fou comme elle m'aime]]>
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Des larmes m'ont échappé hier, parce que j'aurais aimé que PA ne soit pas qu'une plateforme virtuelle. J'pensais pas que c'était possible. J'me suis moquée de moi après. Beaucoup.
Merci vous d'ailleurs, d'exister tout simplement. Je vous affectionne tant, vous, vos parcours, vos histoires. Chaque message, chaque réponse... Vous n'imaginez comme c'est précieux. Prenez soin de vous, vous tous.
Vous êtes des p'tites lumières un peu partout dans la nuit, un peu partout tout court
il restera pas celui là... faiblesse temporaire]]>
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Pourquoi donc que j'dors mal ? C'était son anniversaire le 1er, elle aurait eu 47ans.
Je crois.
C'est pas un âge. Pas un âge pour appartenir au passé. T'es prisonnière des souvenirs mtn, on s'efforce de t'faire vivre, puis merde j'oublie même ton visage. J'avais dis que ca me servirait de leçon. Que les drogues c'est caca. R'garde moi mtn, 'fin non, regarde pas. T'aurais aimé PA j'en suis sure, ca t'aurait aidé, certain.
J'ai recommencé à taper un peu tout ce qui me passait sous le nez un peu tous les jours.. bravo, super.
J'ai appris hier qu'il y avait de l'héro là où j'habite. Surprenant, vraiment. J'ai dit que j'essaierai un jour, une fois. Mais tous le monde dit ca, et une fois n'est pas coutume tu sais bien. J'essaierai quand meme.
J'ai des fourmis dans le ventre, promis c'est pas l'amour. C'est juste ca. Savoir que j'en ai à portée de main.]]>
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L'hiver approche et avec lui les souvenirs de cette triste tranche de vie... Et pourtant. J'aimerais pouvoir y repasser une journée
Merci ici d'exister]]>
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Comment ça va ? Moi, ouais ça va ça va.
J'ai mal dormi cette nuit. Comme une sale nuit de descente alors que j'ai rien tapé depuis dimanche matin dernier. J'ai fait des rêves sombres où la Mort me proposait de la suivre, où j'avais le choix. Je lui ai dit non, heureusement. Ca me fait un peu cogiter, mas n'en parlons plus, ce n'était qu'un rêve.
Avant ce rêve qui m'a réveillée pour de bon, j'ai fait deux paralysies du sommeil, deux !! Avant je n'en avais jamais fait, je pensais même que c'était une légende, et que les gens qui en décrivaient exagéraient ou inventaient..
J'ai commencé à en faire qd j'ai commencé à confondre les taz et les bonbons. J'en ai fait deux en tout (avant cette nuit), toutes deux les nuits qui suivaient plusieurs semaines de conso ininterrompues. Mais j'ai arrêté ces bêtises mtn, j'ai suffisamment pété mon cerveau comme ça. La preuve, il me fait même des paralysies nocturnes quand je ne prends rien. Merci bien...
Cette fois ci c'était un peu différent des autres fois. Il n'y avait pas vraiment de rêve servant de fil conducteur, pas d'histoire, je ne me suis pas vraiment réveillée en plein rêve, donc pas vraiment de mélange entre un rêve qui continuait et se superposait à la réalité perçue puisque réveillée.
Il y avait seulement des déformations de la réalité, en fait, de simples hallucinations... Mais en étant sobre, lucide, et impuissante. Je me suis "réveillée" alors que j'essayais d'allumer la lumière suite à un rêve désagréable, mais l'interrupteur ne marchait pas et l'ampoule au plafond n'était plus là. J'ai alors compris que ça allait pas être cool. Ma couette était attirée vers le plafond comme si il n'y avait plus de gravité pour elle et pourtant elle me couvrait encore. Je crispais ma main dessus pour la retenir et je sentais en retour des doigts froids se crisper à leur tour sur ma main. Cette sensation mon dieu... J'ai voulu appeler une amie, et alors que j'allais le faire difficilement (je bouge au ralenti à chaque fois) j'ai laissé tomber. Cette idée est récurrente, et je sais que ça ne sert à rien, je n'y arrive jamais. Tout ceci dans une atmosphère lourde, pesante, je ne sais comment dire. Saturée, anxiogène à souhait, étouffante.
J'ai fini par réellement émerger, mais j'étais complètement KO, c'est éprouvant, fatigant, et je me suis rendormie aussitôt. J'ai alors rêvé que je racontais l'épisode précédent à cette fameuse amie, dans le plus grand des réalismes puis... Boom, seconde paralysie. Celle ci, je ne me rappelle pas de quoi elle était faite, j'ai trop attendu avant de l'écrire, dommage. Suite à quoi j'ai rêvé que la Mort m'appelait.
J'ai jamais passé une nuit comme celle là. J'espère que c'était la dernière. Sur ce je vais me coucher, dors bien.
(d'ailleurs désolée, le café à cette heure là c'était peut être pas une bonne idée..)]]>
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Qui sont ils ? Je n'sais pas. Je n'arrive pas à les cerner, à les identifier. Ils peuvent ressembler comme deux gouttes d'eau à certains, puis disparaître si soudainement que c'est à se demander s'ils existent vraiment. Je le sais moi, qu'ils existent. Au plus loin que je me souvienne, c'était au collège en 4ème. J'avais "une petite voix dans la tête" avec qui j'avais de vraies conversation. Mais la petite voix ne se taisait jamais, m'empêchait de dormir, et à fini par me faire faire des bêtises.
Et puis un jour, j'avais sans doute grandi, la petite voix a jugé que je pouvais me débrouiller seule, et elle est partie. C'était étrange, nouveau. Du haut de mes années de moins, je lui avais écrit une lettre d'adieu.
Mais depuis, j'ai des phases sombres, trop sombres. La voix elle même l'était, je pense qu'à l'époque c'était à peu près la même chose, je l'interpretais juste differemment.
En tout cas, depuis hier, les démons rôdent. Le vide s'installe, ce vide dont j'ai horreur, qui parfois m'habite et ne me lâche pas. Je file vers des jours heureux]]>