Le blog de IsadoraD / Psychoactif

Sub - stan - ce - La triche avec le temps / Le blog de IsadoraD

IsadoraD — Wed, 22 Sep 2021 04:09:27 +0200

On prend, on triche avec le temps.
On joue.
On arrête le temps.
On accélère.
On court.
On triche avec le temps.

Et toi, après quoi tu cours ?
C'est quoi, le temps que ça te permet d'avoir en plus ?
D'avoir le temps de faire de plus ?
De mieux ?

Et toi, c'est quoi que tu veux arrêter ?
Pourquoi tu veux tout mettre sur pause ?
Pourquoi là, maintenant ?
Pourquoi ça te fait du bien, ce moment d'arrêt ?
Tu le sais, tu le sais, que le monde il continue, que la terre elle continue de tourner sans toi, même quand tu crois que tout s'est arrêté ?
En fait, y a que toi qui est sur pause.

Et quand tu cours, tu cours tout seul.
Quand je cours, je cours toute seule.

Et je m'essouffle trop tôt.
Et je m'arrête.

Et toi, après quoi tu cours ?
Après quoi tu te pauses ?
Pourquoi t'aimes cette triche avec le temps ?

Bien sur, que y a toutes les bonnes raisons du monde de vouloir tricher.
Et j'ai jamais compris ceux qui respectent les règles.
Surtout quand c'est pas juste.
Car le temps qui passe, c'est pas juste.

Alors ouais, c'est pour ça aussi, toi, que tu lui cours après parfois, et que parfois aussi tu le mets sur pause, le temps, même si c'est pour de faux, et que c'est de la triche ?
J'espère que je suis pas toute seule.

Le droit à la dignité - Dé-stigmatisation / Le blog de IsadoraD

IsadoraD — Fri, 26 Feb 2021 04:58:04 +0100

Après une hospitalisation en décembre, j'ai de nouveau entendu le mot
"borderline" ,
qui faisait écho à mon hospitalisation de 2017.
un mot finalement lancé un peu dans le vent, dont je n'avais pas trop su quoi faire jusqu'à présent.

Un mot dit comme ça,
à la volée,
une ou deux fois,
mais pas vraiment assumé,
comme si c'était un mot,
un diagnostique,
un trouble,
qu'eux même, les psys, les médecins,
osaient à peine prononcer.
un mot dont il ne savait pas vraiment quoi faire,
au fond
un maux
qu'ils savaient ne pas vraiment connaitre, finalement
Borderline
c'est un trouble qui vient d'autre part,
étudiés par les américains, les canadiens,
en France, c'est juste un mot fourre-tout
qui ne veut finalement pas dire grand chose
ou peut être dire trop de chose
en tout cas, on ne sait pas trop quoi

...

finalement, je suis tombée sur ce site,
AAPEL,
et ca m'a franchement changé la vie.
franchement.
j'ai eu la sensation, pour la première fois de ma vie, que tout ce que je vivais,
toutes ces "anormalités", ces souffrances et douleurs, ces comportements que je n'arrivais pas à expliquer, ces émotions disproportionnées,

tout à coup,

tout cela,

ça faisait partie de quelque chose d'autre,

quelque chose de plus grand.

toutes ces pages,
tous ces textes,
ils m'ont dit ce que j'avais besoin
enfin, j'ai lu

que je n'étais pas toute seule,
que toute cette souffrance avait un nom,
et que j'avais le droit d'en parler,
que tout cela ce n'était pas que des faiblesses,
mais une vraie maladie,
que tout ce qui me faisait du mal depuis 15 ans,
c'était possible de le dire, d'en parler, et surtout, d'y mettre un terme et soigner tous ces comportements, ces émotions, ces pensées, ces souffrances, ces solitudes bizzares

...

Pourtant je l'avais déjà depuis 3 ans, ce mot là,
Borderline
mais je ne m'étais jamais vraiment reconnue dans les descriptions

enfin, pour la première fois,
ce site a exprimé tout ce que je ressens,
je me suis reconnue,
j'ai trouvé une certaine légitimité

...

Mais je fais quoi, de tout cela ?

Je ne suis pas dans le déni, et je me prends en charge, j'essaie de prendre soin de moi, de bouger, de comprendre.
Parfois, je me dis que tout ce que j'entame, tous ces suivis, ça me permet juste d'avoir la conscience tranquille, de brandir aux yeux des autres le fait que "je me soigne", et que donc "laissez moi tranquille, le travail est en court".

Mais ces derniers temps, je me rends compte que non,
ces suivis ne sont pas une banderole que je peux brandir,
pour rassurer mes proches.

car finalement,
la plupart des gens ne veulent pas les lire, ces pancartes
ca les dérange

ca veut dire quoi , "la plupart des gens" ?
je ne sais pas
mes parents, mes amies les plus proches,
finissent par être habitués de mes troubles, mes sautes d'humeurs, mes excès
j'ai toujours été comme ça

mais les gens en général
ça les dérange
ca dérange leur petit bureau intérieur
celui qu'ils ont aménagé comme ils le veulent
en laissant visible ce qu'ils veulent bien voir
et en cachant le reste au fond des tiroirs
ces vieux dossiers à peine feuilletés,
qu'ils ne veulent pas lire, qui sont sans intérêt

...

Aujourd'hui,
et depuis plusieurs années,
j'ai entamé plusieurs suivis
j'essaie de prendre soin de moi,
au milieu des soirées alcoolisées, nuits blanches cocainés,

J'essaie de trouver des solutions.

j'ai une psychiatre depuis plusieurs années,
après plus d'un an sans traitement,
j'ai recommencé en juin à chercher,
ce qui allait me faire du bien.

en 6 mois, on a cherché, taté, raté,
ca a pas marché
et finalement, depuis quelques semaines, je crois que jai enfin trouvé le bon traitement,
je me sens enfin mieux,
après plusieurs mois très sombres

je suis suivie en CSAPA avec une psychologue depuis 2 ans

et aujourd'hui, j'ai eu mon premier rendez vous avec une nouvelle psy,
que j'ai contacté pour entamer une Thérapie Comportementale et Cognitive,
car c'est ce qui semble conseiller pour les troubles borderline.

...

Pourtant, hier, lors d'une soirée avec les voisins,

j'entend mon mec faire ce genre de réflexion :

"les médicaments, ça sert à rien. moi quand je vais mal, j'accepte d'être triste et je préfère gérer la tristesse que prendre des antidépresseurs"

on entame un débat et il sort

"non mais quand j'ai la gueule de bois parce que j'ai trop bu, le lendemain je préfère assumer et je prends pas de doliprane, même si j'ai mal à la tête"

et puis

"quand tu vas mieux comme en ce moment, je sais plus si je parle à la vraie toi ou aux médicaments"

et puis le voisin qui sort

"moi je suis mal souvent mais j'arrive à me ressaisir et à trouver la force en moi, j'aime pas parler donc je vois pas pourquoi j'irai voir un psy, de toute façon en général c'est des gens encore pires que les autres".

...

Pardon ?

je cite pas toutes ces phrases pour entendre dire que mon mec ou le voisin sont des cons,

je cite ces phrases car ce sont des réflexions qu'on entend partout, tout le temps,
que la plupart des gens ont,
y compris quand ils vivent avec des personnes en souffrance comme moi !!

...

Alors, je suis en réelle interrogation.

Est ce que je dois vivre mes soins toute seule ?
est ce que je dois garder tout cela pour moi ?
ne pas m'épuiser à les faire entendre / à les justifier ?
est ce que je dois accepter le fait que tout ce cheminement / cette guérison n'appartient qu'à moi ?

pardon mais ca me fait vraiment souffrir de ne pas me sentir légitime à me faire soigner
et je ne sais pas si cela à un réel sens,
si je dois prendre de l'énergie à expliquer l'intérêt / le sens pour moi d'avoir recours à des soins / des thérapies / des médicaments,
pour apaiser mes souffrances intérieures,
comment expliquer le fait que tout cela,
ce n'est pas une histoire de volonté,
que les souffrances mentales,
ce n'est pas un truc qu'on décide et qu'on apaise en un claquement de doigt.

...

pour conclure, je partage le lien de ce site qui m'a permit de me sentir moins seule
le droit à la dignité
https://aapel.org/bdp/BLdroitdignite.html

Le Covid, la Coke et moi / Le blog de IsadoraD

IsadoraD — Wed, 27 Jan 2021 23:57:55 +0100

Il y a un an, j’étais dans mon petit studio en centre ville, 30m2, colombages et joyeux bordel fleuri.
J’écoutais un vinyle de Petula Clark et je chantonnais avec elle quelques paroles
L'hiver, le vent, la pluie / Chantent leur mélodie / La brume ou le soleil / A mes yeux, c'est pareil
Ne cherchez pas pourquoi / Tout est si beau pour moi / Pourquoi ce gris pays / Prend des airs d’Italie
J’étais amoureuse, mais je ne savais pas à quel point j’étais heureuse.

Quand j’allume ma vieille radio en faisant à manger avant de sortir boire un verre au bistrot en bas de ma rue, j’entends parler depuis quelques jours d’un virus en Chine.
J’écoute d’une oreille. C’est loin, ça me semble être une actu qui ne me concerne pas.

Je rejoins mes copines au bar.
C’est notre bistrot fétiche, un petit bar de quartier qui paye pas de mine. Mais on l’aime bien.
C’est petit, on se marche les uns sur les autres. Il est principalement fréquenté par des habitués, les jeunes filles se mélangent aux vieux cinquantenaires barbus, aux femmes à la peau rougie, aux intermittents qui improvisent souvent quelques notes de guitare au fond du bar.
On joue aux fléchettes, on s’entasse sur la terrasse en grelottant.
On se fait le débrief des derniers jours, le boulot, les séries qu’on a regardé, le livre qu’on a lu, on commente les dernières actus, on partage nos indignations sur les propos de tel ou tel politicien, nos réflexions et questionnements sur telle ou telle injustice sociale qu’on aimerait pouvoir changer, nos doutes existentiels, nos envies et projets pour les mois à venir. Les célibataires racontent leur derniers rendez vous tinder catastrophiques, les meufs en couples se plaignent de leur mec et de leurs broutilles du quotidien.
On rigole beaucoup, on pleure parfois, en tout cas on parle à cœur ouvert.
Enfin , presque, on ne dit jamais vraiment tout...

Je bois une pinte et puis une fois qu'elle est terminée, j’ai envie d'en commander une deuxième.
On continue la soirée, même si c’est mercredi et qu’on travaille le lendemain.
Je me sens saoule, euphorique et envahie d’une savoureuse insouciance et désinvolture.
J’ai pas envie que ce sentiment se termine alors que je sens que cette soirée de milieu de semaine touche à sa fin, que bientôt il va falloir payer et partir.
J’envoie un message à mon dealer et en rentrant chez moi, on se retrouve, je lui prends un demi.
Je finis la soirée chez moi avec ma poudre blanche. J’écoute de la musique, j’écris.
Il est vite terminé.
Et avec lui commence le sentiment de culpabilité, de honte, d’angoisse.
Je me dis que je suis trop nulle, que la soirée avait été bonne et que je n’avais pas besoin de ça.
Je bade un peu en me disant que j’ai décidément pas réglé ce problème...
Mais j’essaye de laisser cette pensée de côté, car je sais que ce n’est pas le moment de cogiter là dessus. Que c'est trop tard maintenant, que je dois juste attendre que cette angoisse parte, car elle finit toujours par partir.
Et que tomorrow is an other day, comme dit Scarlett dans Autant en emporte le vent.
Le sommeil emporte avec lui l'amertume et les regrets qui accompagnent la fin de la poudre lunaire, je le sais et ça m’aide à me calmer.

Je finis par m’endormir vers 4h du matin, et le réveil à 8h est difficile.
Mais je me lève quand même, parce que j’ai envie d’aller au boulot, et qu’il y a une soirée ce soir, un événement avec du public. Je sais que ça va être bien, que ça va être un joyeux moment.

La journée est un peu difficile mais elle se passe quand même.
On prépare l’événement du soir, et la fatigue s’estompe progressivement dans l'après-midi.
Le soir, les spectateurs arrivent, on s’entasse dans les petites salles de spectacles du lieu, et puis quand c’est fini tout le monde boit des coups. On félicite un tel ou un tel, on commente la soirée, ce que ça nous a évoqué, provoqué. On parle de nos émotions , de créations, on se raconte sans jamais trop en dire, on est transparent tout en restant pudiques.

Comme d’habitude, je bois des verres de rouge tout le long de la soirée, même si je suis au boulot.
Mais je fais mon taff et mon ivresse ne me porte pas préjudice. Je sais que je suis un peu trop dans l’excès, mais je suis comme ça, et on m’aime comme ça.
D'ailleurs, sur les murs du lieu, on peut lire "Enivrez vous, enivrez vous sans cesse, de vin, de poésie ou de vertu".
Alors, tout le monde s'enivre, et tout le monde est un peu dans le même état que moi, finalement. Même si eux, ils contrôlent, contrairement à moi, et que pour eux, ces ivresses festives n'ont jamais posé problème, contrairement à moi.

Car oui, même quand je profite et que je suis heureuse, il y a cette petite voix qui me dit que tout cela , ce n'est pas bon pour moi, que je ne devrai pas faire ça.
Que je me voile la face à travers tout cela.

Mais pourtant, il me semble à ce moment là que la réalité, elle est là sous mes yeux, je la perçois à travers les sourires et les regards des gens.
On rigole, on se touche, on postillone, on se prend dans les bras et on s’embrasse. On est ensemble et on est vivant, avec nos forces, nos douleurs, nos névroses oui mais surtout notre désir et notre curiosité de l’Autre, de vivre des moments de plaisirs, notre envie d’écouter, de parler, de toucher, de sentir les présences et les chaleurs humaines.
Car elles nous font du bien toutes ces petites choses là.
Elles nous tiennent chaud, elles nous font grandir.
Nous nous guérissent de nos petits maux, elles adoucissent toutes ces petites solitudes invisibles qui picotent à l'intérieur de chacun de nous.

A l’époque, on n’imagine pas un instant que l’autre puisse être un danger, qu’on puisse être un danger pour l’autre.
Que s’embrasser et s’enlacer, c’est mal.
Et que pour aider et faire les choses bien, il faut se tenir à distance, ne plus toucher , ne plus goûter, ne pas rire trop fort.
On se contente de mettre un préservatif quand on a un rapport sexuel. On n'imagine pas un seul instant que dans quelques mois, on devra se protéger lors de toutes nos moindre petites interactions sociales.

C’était il y a un an …
J’avais conscience de n'avoir pas réglé mes problèmes d’addiction.
Mais je vivais avec comme je le pouvais.
Oui, je buvais trop, je fumais trop, j’allais trop souvent dans les bars, et je continuais parfois, à prendre de la coke toute seule chez moi, en secret, sans en parler à mes proches. Il me semblait que les cravings étaient ingérables, et je n’arrivais pas à comprendre pourquoi je continuais de consommer, pourquoi je n'arrivais toujours pas à me maîtriser et à me dire "non".
Je ne le vivais pas bien, c'est indéniable.
Mais j'arrivais à vivre quand même.
A avoir envie de vivre, surtout.

Et à continuer de caresser l'espoir qu'un jour, je finirai par y arriver.
Quand j'essayais de prendre de la distance et de faire le bilan, je me disais que ça n'allait finalement pas si mal.
J'essayais de me rassurer en me disant que certes, je n'avais pas complètement arrêté, mais que ça ne prenait pas trop de place dans ma vie.
Quand je regardais en arrière, que je me souvenais de ma vie en 2016 et 2017, j'étais même un peu fière du chemin parcouru.
Certes, je n'avais pas encore gagné la guerre, mais j'avais gagné plusieurs batailles.

En me retournant sur ma vie, je voyais plusieurs années de souffrance, de mal être, mais aussi de victoires et de réussites. Je voyais une belle avancée. Je n'avais plus rien à voir avec cette fille d'il y a 3 ans, au chômage, à 700 euros de découvert, le coeur brisé après une histoire de 3 ans qui m'avait fait perdre toute l'estime de moi même, vivant chez sa mère.
A l'époque, tout ce qu'il me restait, c'était mes amies. Et j'étais fière d'avoir toujours réussie à prendre soin de mes relations amicales, d'être capable de bien m'entourer, savoir ce qui était bon pour moi, me ramenait à la surface, même quand j'étais attirée par le fond.

En me retournant sur ma vie, je réalisais le parcours que j'avais fait. Aujourd'hui, j'avais mon appartement, j'étais indépendante, en CDI avec un boulot qui me plaisait, et même qui réunissait toutes mes passions. Un boulot dans un cadre idyllique, des relations avec des collègues bienveillants et complices.
Et puis, une histoire d'amour qui durait depuis plusieurs mois, et en laquelle je croyais. J'avais envie de construire des choses, et je trouvais un homme qui avait les mêmes envies que moi. Souvent, je m'étais fait la remarque que les échecs dans les histoires d'amour étaient principalement dus à des décalages de temporalités. Des moments dans lesquels on ne se trouve pas, des rencontres qu'on fait A un moment qui n’est pas le même, à un moment où les aiguilles ne se rejoignent pas, comme si on était pas réglé sur la même heure. Des petits décalages auxquels on ne peut rien changer, mais qui sont responsables de la plupart des échecs amoureux.
Avec lui, je me sentais sereine, portée, motivée par cette énergie et cette envie partagée.
JE savais que rien n’était gagné , que mes addictions prenaient encore beaucoup de place. Mais avec lui, malgré tout, j’avais la sensation d.etre sur le même fuseau horaire.

Il y a un an, voilà,
quand je me retournais sur ma vie,
même si tout n'était pas résolu et que j'avais encore du chemin à faire, que certains de mes comportements continuaient de m'échapper,
finalement,
je me sentais apaisée.

Je me rassurais en me reposant sur cette idée à laquelle je continue aujourd?hui de croire :
Le problème, ce n’est pas de consommer.
Et on peut consommer sans que cela prenne toute la place et que ce soit quelque chose dont on doit absolument se débarrasser.
Le problème , c’est quand le fait de consommer a des conséquences négatives sur la vie sociale, financière, familiale, professionnelle, les loisirs et l’hygiene de vie.

A cette époque la, ma consommation de cocaine n’avait pas réellement de répercussions,
Je vivais finalement presque normalement , comme quelqu un qui n’en consomme pas. Enfin je crois. La seule chose qui me pesait , c’était le fait de me dire que c’etair mal et que je ne disais pas tout à mes proches.
Ce qui me posait beaucoup questions , c’était cette culpabilité et cette idée que la drogue, c’est mal. Je me questionnais beaucoup , et je me disais qu’au fond c’était surtout cette croyance qui me gâchait la vie. Et que peut être, il suffisait d’accepter le fait de consommer de temps en temps, à partir du moment où ça ne posait pas problème dans ma vie et mon état psychique et physique.

Il n'y avait aucune urgence, aucun drame,
tout ça, c'était la suite du chemin,
la continuité logique des choses et du travail entrepris sur moi, pour devenir ce que je suis et ce que je veux.

Le week end, je sortais en boite avec J. Une boite ringarde, en décalage avec les boites un peu hype de la ville. Mais nous c’était celle ci qu’on aimait, avec sa playlist éclectique, passant d’Ayana Kamoura à France Gall, Jean-Jacques Goldman, Larousso, Indochine, Claude François, Diam's, Lartiste et Angèle.
On se déchainait sur la piste sans peur du ridicule, au milieu des vieux libidineux, beaux gosses et cougars en bas résilles.

En boite, je ne prenais pas de coke, et je n’en avais pas envie. Deux ou trois vodka redbull me suffisait. De toute façon, on avait pas les moyens de consommer davantage, au prix de la conso.
On sortait fumer des clopes et on se les caillait sévère, on faisait la queue à la fermeture, entassés au milieu des autres, suantes, les cheveux gras, les fringues puantes à cause de toutes les boissons qu'on nous avait renversé dessus. Je rentrais chez moi, j'avais mal aux pieds d'avoir trop dansé et aux maxillaires d'avoir trop rigolé.
Le lendemain, j’avais mal à la tête, je me levais tard, et je passais la journée à textoter avec ma pote pour faire le débrief de la soirée.

Trois mois plus tard, lors d’une nouvelle soirée au boulot, on apprend la fermeture des écoles.
Ca semble encore surréaliste, on ne réalise pas vraiment.

Et puis, la fermeture des bars.
Avec ma complice de cuites et de boites, on décide de faire la tournée de nos bars fétiches.
Certains font happy hours toute la soirée.
A minuit, dans le dernier bar, ils passent « Ne me quitte pas » et « Good Bye my lover ».
On chante à tue tête avec les quelques clients qui restent.
On se filme et on poste des stories sur les réseaux de nous chantant dans les bars, avec un #findumonde.

On sait que la situation sanitaire est grave, et on profite pleinement de cette soirée. On refait le monde. On imagine tout et n'importe quoi. On rit trop fort, on postillonne, on se raconte nos malheurs, nos joies, on critique les gens qu'on n'aime pas, et on critique aussi les gens qu'on aime.
Bref, on est nous, on s'aime, on est vivantes.

On ne réalise pas du tout ce qui nous attend ces prochains mois.
A minuit, la cloche sonne et les bars ferment.
On s’incruste dans une soirée d’anniversaire pour rejoindre mon mec et on arrive complètement torchées. Les gens sont plutôt calmes la bas, mais on est fières d’avoir vécu la fermeture des bars. On est complètement déchainé et on fout le bordel dans les 30m2 rempli d’une vingtaine de personnes.
Totalement impolies et sans aucun scrupules, on dégomme un bol de guacamole, on prend le controle de la playlist et on critique l'ambiance de la soirée.
Alors que les gens sont juste posés, tranquille.
Ma pote discute à la fenêtre en fumant une clope avec un beau métisse pendant que je titube dans les bras de mon mec.
Finalement, le propriétaire des lieux qui fête son anniversaire dit poliment à ma pote qui continue de se plaindre de la musique et de l'ambiance de la soirée, que si elle est pas contente, il l'invite à aller ailleurs.
Révoltée et vexée par sa remarque, elle m'embarque pour me dire qu'on quitte les lieux sur le champ, qu'on n'a rien à faire dans cette soirée de cul serré dans laquelle on ne peut même pas mettre un petit "Envole moi" ou "Résiste" des familles.

On quitte la soirée, avec mon mec gêné et honteux de nous avoir invité à la soirée.
Sur le chemin du retour, à 3h du matin, on titube, on rigole, j'enlève mes talons qui me font mal aux pieds et je marche pieds nus dans la rue.

Et puis arrive le confinement.
Deux semaines plus tot, j’ai emménagé avec mon copain.
Cette nouvelle vie à deux, dans ces conditions là, est assez compliquée. C’est pas ce qu’on avait imaginé comme début.
Je télétravaille, lui en tant qu’intérimaire dans l’événementiel perd son boulot.
On fait souvent des visios avec des amis.
Je me prends ma première cuite à l’appartement en visio, et je vomis pour la première fois après cette soirée virtuelle.
J’étais stressée sur comment j’allais gérer ma conso de cocaïne en habitant avec quelqu’un.
Et le début du confinement m’angoisse.
Finalement, pendant 2 mois, je continue calmement en commandant en moyenne un demi par semaine.
Je culpabilise de continuer cette conso en cachette … mais je le fais quand même, et ça passe inapercu.
En y repensant, ca me semble tellement peu, au milieu de ces semaines chez soi invraissemblables ...
Mais je n'ai pas de sentiment de vide.
Je me sens remplie et ce confinement, malgré la vie à deux compliquée, m'apporte finalement une certaine jouissance. Et un absurde sentiment de liberté.
Je peux faire ce que je veux chez moi, quand je veux, gérer mon temps comme je l'entends.
Je m'impose un rythme de vie, car je sens que j'en ai besoin pour surmonter cette période étrange.
Je me lève à la même heure que d'habitude, je me mets devant mon ordi, je mange à heures fixes, je m'occupe de l'appartement.
Je me sens finalement plutôt bien.

Et puis, j'ai envie de faire plein de choses. J'ai plein de nouveaux projets pour le boulot, pour continuer malgré le confinement.
Deux fois, je retourne au travail pour un projet, qui part un peu en vrille.
Je dors chez un inconnu avec une camarade de travail, je couche avec un mec que je connais à peine, et la deuxième fois on partage un gramme de coke, je roule des pelles à ma collègue alors qu'elle est totalement ivre, mais qu'elle m'attire depuis des heures.
Le lendemain je rentre chez moi un peu sonnée, un peu coupable de ne pas être honnête envers mon copain, mais je me sens grisee d avoir vécu ces moments un peu fous en plein confinement.

J’ai envie de faire des choses, de voir des gens, d’etre utile.
Je fais quelques maraudes dans la ville. Il fait beau, je parle aux sdf, les rues sont vides et c’est bizarre, mais ça me fait du bien de marcher et transpirer sous le soleil, des sacs plein de bouffe dans les mains.

Et puis le confinement touche à sa fin, et la vie reprend plus ou moins normalement, en béquillant.
Et pourtant ...

C'est à ce moment là que ça commence à se compliquer.
J'ai toujours été lente à réagir.
Mais le même schéma se répète, encore et encore, tout au long de ma vie.
Quand il y a un changement, je continue, imperturbable, le coeur vaillant. J'écoute les malheurs des autres, je soutiens, je divertis.
Ca a toujours été comme ça.
Je me sens forte, comme si rien ne pouvait m'atteindre.
Je fais des blagues, je suis joyeuse, je fais tout pour que la vie continue et faire en sorte d'adoucir les morosités.

Et puis, toujours, c'est le même schéma qui se répète, encore et encore.
Quand la tempête s'apaise, moi je coule.
Sans un bruit, sans un plouf.
Doucement, je me noie, sans que personne, pas même moi, ne s'en rende compte.

En juin, ça commence à se dégrader.
Chaque prise de cocaïne est suivie de grosses crises d’angoisses et de pleurs. Pourtant, je ne consomme pas plus que d’habitude. A en croire mon journal de consos, même moins que d’habitude.
Mes nuits blanches m’épuisent et je loupe quelques journées de boulot, de temps en temps.
J’explique mes crises d’angoisses à mes collègues, sans rentrer dans les détails. Ils savent que je suis fragile…
Tous nos événements sont annulés.

Même si je ne prends plus de traitement, je suis toujours suivie par une psychiatre. Nos rendez vous sont espacés mais j’ai toujours tenu à garder un suivi, même si je vais bien depuis deux ans.
J’ai aussi une psychologue dans un CSAPA que je vois environ une fois par mois, et mon médecin généraliste est addictologue.
Je recommence un nouveau traitement, avec l’antidépresseur Effexor en Juillet.

Pour la troisième année, j’ai un autre boulot pendant l’été, sur mes congés.
je rentre peu chez moi pendant 6 semaines, dormant dans la ville où je travaille.
Je fais beaucoup de soirées avec mes collègues.
Je bois beaucoup, comme chaque année pendant ce boulot là. Ca fait partie du trucs. Le soir, on bosse ensemble et on picole.
Je n’ai aucun plan coke à cet endroit là, et je n’ai presque pas de craving pendant ces soirées travail et picole.
Je continue un demi gramme le week end en rentrant, et ça va.

J’ai un rythme intense, je vois beaucoup de gens, mais j’adore.
Je ne me rends pas bien compte que l’état euphorique permanent dans lequel je me trouve est du au nouvel antidépresseur.
Je couche avec mon collègue de l'été, pour la deuxième année. Au fil des semaines, je me sens un peu amoureuse de lui. Je me sens un peu perdue dans mon couple.
Un jour, je rentre chez moi avec la voiture, complètement ivre, pour chercher de la coke. Je raye complètement la voiture, qui est à mon copain, parti en vacances.
Le lendemain est difficile. je n'arrive pas à aller au boulot. Je passe une soirée avec mon collègue du boulot que je fais pendant l'année.
Il me donne de la coke et de la DMT. La nuit, je dors avec lui, on se touche un peu mais sans aller trop loin.

Je finis le taff de l'été, j'ai deux semaines de vacances. Je retrouve ma vie quotidienne, mon appartement, mon copain. Et finalement, alors que j'avais peur que le retour à une vie plus simple soit difficile après l'intensité de ce boulot estival, ça me fait du bien. On part quelques jours en vacances, et tout semble simple. Je me repose, je prends du temps pour moi, pour nous. Et je me sens bien.
Je réalise que je suis bien avec lui et que je l’aime vraiment malgré les dérives de l’été. J’avais perdu un peu d’estime pour lui a cause des derniers mois et de son inertie , son manque d l’activité , son manque d’écoute, de soutien , de clairvoyance vis à vis de moi.
Mais il m’apparaît clairement que c’est lui que je veux, une vie normale et vraie avec lui.
Car quand j ai tant de mal à savoir quand je suis bien , entre ses bras je me sens complète, entière, sans avoir besoin d’autre chose ni d’etre quelqu’un d’autre ou dans un autre état. Et je n’ai jamais eu de sentiment , avec personne, avec aucun autre homme.

A la fin de l’été, j’ai presque retrouvé une vie normale.
Je vois mes amies, on boit des bières en terrasse. Je fume beaucoup, je tousse et les gens me regardent de travers.
Je vais au cinéma, je me promène. Je me sens ragaillardie par cette liberté retrouvée.

La rentrée de septembre arrive.
On doit porter des masques.
Mais tout est encore à peu près normal. Au boulot, on reprend nos événements comme avant, comme avant mars. On entame une nouvelle saison, heureux, enivrés par tous ces projets et promesses qu'annonce cette nouvelle année.

Notre lieu est un peu alternatif et on en profite. quand il n’y a pas de public, personne n’a de masques, on picole et on continue de vivre en essayant d’oublier le monde autour de nous.
Fin septembre, pendant l'ouverture de saison, j'ai de nouveau mes envies et folies qui prennent le dessus. J'essaye d'embrasser une artiste qu'on accueille et je finis la soirée avec mes collègues à prendre de la coke, qu'un livreur m'a offert en échange de quelques plaisirs pendant 10minutes dans la voiture.
Je rentre chez moi, un peu coupable, mais laissant derrière moi ces dérives et débordements.
C'était un moment d'égarement, dû à l'éuphorie de la rentrée et de la reprise des événements après des mois d'annulation. Il ne s'était rien passé au boulot depuis le mois de mars, on a un peu, j'ai un peu, beaucoup, déconné, mais c'était la joie et le plaisir de retrouver ce qu'on avait perdu.
Maintenant, on va se reprendre, et je vais me reprendre, gérer les choses comme avant.
Continuer mes folies et dérives avec raison, conscience et lucidité.

Et puis de nouveau, les bars ferment.
Cette fois, on ne fait pas la fermeture des bars.
Une certaine lassitude m’envahit.
Au boulot, on doit de nouveau annuler nos événements.
Et paradoxalement, j’ai de plus en plus de taches, de choses à gérer et de responsabilités.

Le nouveau confinement arrive.
Rien à voir avec le premier.
Fini le yoga, le rangement à la maison, la lecture et les séries.
Je vais au boulot, mais peu à peu je m'éteins, l’air de rien.
J'essaye de continuer et lors de mes soirées cocaines, je note toutes mes idées et projets pour le boulot.
En réunion, je les expose et enthousiasmée par l'approbation de l'équipe, je commence à mettre plein de nouvelles choses en place pour continuer malgré le nouveau confinement.

Toute la vie commence peu à peu à n'être que le travail.
Autour du boulot gravite une joyeuse bande, avec laquelle je me suis toujours bien entendue.
Mais progressivement, ce mélange de vie professionnelle et vie privée s'étend et prend de plus en plus de place.
Je reste tard au travail pour boire des coups et papoter avec les collègues.
Un collègue me donne de la coke régulièrement et 2 ou 3 fois, on fume de la DMT ensemble.

Le soir, je retrouve mon copain.
Il va dans le bureau et geek sur l'ordi.
Je me retrouve devant la télé.
J'arrive à me faire livrer de la coke discrètement, sans sortir de chez moi. Les dealers me laissent un pochon dans un pot que je laisse à la fenêtre, que je récupère ni vu ni connu.

Avant, je pensais que mes sorties dans les bars étaient responsables des cravings. Que les pintes dans les bars et mes ivresses généraient ces envies irrépressibles de cocaine. Souvent , je me disais que la solution pour arrêter la drogues, ce serait d’arreter les sorties et les enivrements dans les bars. Que si seulement j’arrivais à rester chez moi, le problème serait résolu. Je me disais que le problème, ce sur quoi je devais travailler, c était mon incapacité à rester seule chez moi, a trouver des occupations et des plénitudes dans ma solitude et entre les murs de mon appartement.

Je me trompais en fait.
Les cravings ont continué chez moi, parfois sans alcool.
Et les frustrations, plus elles étaient grandes, plus mes conso étaient longues et démesurées.
En fait, je n’avais plus de limites, plus de raison de me restreindre.
De toute façon , il ne restait plus que cela pour m’echapper et m’evader un peu de moi même.

En 2017, j’avais été diagnostiquée borderline.
Et puis, quand j’ai commencé à aller mieux, ma psychiatre était revenue sur le diagnostique.
Pourtant aujourd’hui, j’ai retrouvé tous mes symptômes : sensation de vide, émotions exacerbées et fluctuantes, mises en danger, relations sociales en dents de scie, culpabilité, honte, alternance entre idéalisation et colère envers mon amoureux, impulsions incontrôlables, besoin de sexe pour me sentir valorisée et remplie, angoisse permanente d’etre abandonnée alors que paradoxalement tout mes comportements excessifs testent en permanence les gens que j’aime sur leur capacité à me supporter et mettent en danger mes relations les plus chères ...

J’avais arrêté d’acheter des bouteilles de vodka depuis 3 ans, et me voila de nouveau à boire une bouteille pure, sans vomir, juste pour m’anesthésier.
Il y a encore pas si longtemps, un demi gramme me suffisait et durait plusieurs heures. Une fois fini, je n'avais plus de craving, je m'en contentais, j'acceptais le fait que ce soit la fin.
Progressivement, je n'ai plus réussi. De nouveau. Comme ça n'était pas arrivé depuis 3 ans.
Une fois le demi fini, j'en voulais encore.
J'en recommandais, mais c'était compliqué. Avec le confinement et le couvre feu, c’est devenu de plus en plus difficile.
Alors, finalement, comme je savais que ça n'allait pas me suffire, j'ai commencé à recommander un gramme.
Et parfois, après le gramme c’est devenu 2. Et puis en deux jours j'allais jusque 3g, sans m’en rendre vraiment compte.
Il y a encore quelques mois, en repensant à ma consommation de 3g journalière de 2016, ça me semblait inconcevable. J'en étais arrivée à me dire que je l'avais inventé, que j'avais exagéré cette consommation.

Et puis début décembre, il m'est apparu que j'étais en train de dégringoler de nouveau, que je n'y arrivais plus toute seule, qu'il fallait stopper tout ca, que j'avais besoin qu'on prenne soin de moi. Que j'avais besoin d'interrompre cette charge mentale et me reposer.

J’ai été hospitalisée une semaine.
Nouveau traitement. Nouvel antidépresseur, Cymbalta.
Mon copain ne comprend pas trop cette hospitalisation et me fait sentir qu'il en souffre.
Quand on s'envoie des messages cette semaine la et que je lui demande s'il a bien dormi, il me dit que non, que c'est difficile. Mais jamais il ne me demande comment je vais.
Autour de moi, mes amies, mes psys, ma famile, me félicitent. Me disent bravo d'avoir eu le courage et la démarche de cette hospitalisation, d'avoir réussi à écouter mes besoins et d'avoir la capacité de demander de l'aide.
J'ai honte d'être de retour dans cette incapacité à me gérer mais oui, quelque part, je sais que je ne suis pas dans le même état qu'avant, que je suis plus lucide et mature qu'il y a 4 ans.
Que je sais ce qui est bon pour moi et ce dont j'ai besoin, même si je n'arrive plus à le faire toute seule, à subvenir à mes besoins vitaux, à m'éloigner de ce qui me met en danger et me ronge.
Pourquoi, pourquoi ?
Je continue à cogiter des nuits entières, je m'en veux, je perds espoir, je ne comprends pas pourquoi les gens y arrivent et pas moi.

Mais, au fond, j'ai envie. Je continue de croire que je vais y arriver, qu'il y a pas de raison.
J'ai envie de me battre, de faire en sorte que les choses bougent, que les choses changent.
Que moi, je change, que je bouge, que j'aille enfin vers ce qui est bon pour moi, pour ceux que j'aime. Arrêter d'être un problème, de me détruire toute seule, alors que je n'ai pas de raison réelle de me faire du mal, à moi et à ceux qui m'entourent.
Car au fond, ma vie, elle est belle, et tout pourrait aller tellement bien si je n'étais pas comme je suis, si je ne gachais pas tout toute seule , sans raison ...
A ce moment là, l’hospitalisation m’apparaît comme la fin de cette déchéance, que cette décision va mettre un terme à cette perte de contrôle sur la vie et mes pulsions addictives et destructrices. J’ai un certain sentiment de soulagement.

Le mois de décembre a filé, mes jours de convalescence avec.
Après l'hospitalisation, je m'étais imposé un certain rythme.
Et puis peu à peu, ça a repris le dessus. j'ai continué à appeler mes dealers, à consommer, de plus en plus tot, de plus en plus souvent, de plus en plus de g.
Les fêtes sont arrivées et avec elles, des perspectives, des gens à voir, des envies d'être bien, d'être belle, avoir bonne mine, le nez en bon état, les idées claires, d'être totalement présente sans substance.
PEndant quelques jours, je n'ai pas consommé, j'étais avec des gens que j'aimais, j'ai passé de bons moments.
Et surtout, je me suis donné les moyens pour,
Les vivre, ces bons moments.

C'était une douce escale avant de reprendre les vagues et les intempéries de mes dérives autocréees.

Je devais reprendre le boulot début Janvier et puis non, je n'ai pas réussi.
Même les jours de non consommation, je dors très mal.
Je me réveille toutes les demi heures, tous les quarts d'heures parfois. Je fais des cauchemards, je sursaute.
J'ai commencé par un demi atarax et puis un, deux, trois, quatre.
Même avec quatre, je continue de me réveiller, mon sommeil est sans cesse entrecoupé.
Et quand enfin j'arrive à m'endormir profondément au petit matin, impossible d'émerger avant midi/13h ...

J'ai continué à prendre de la coke, souvent.
Enfin, mon copain a finit par prendre conscience de l'ampleur de mon addiction, et on a enfin réussi à avoir un vrai dialogue ensemble.
Je pense qu'il a enfin, après des mois de déni, pris conscience des choses;
Nos relations se sont apaisées, j'ai la sensation d'être mieux comprise.

Mais toujours.
Encore.
J'ai continué.
Jusqu'à ce qu'il me prenne ma carte bleue, à ma demande, et enfermé les bouteilles d'alcool chaque soir dans le bureau.
Toute la journée, enfermées à clef.

Mais alors, sans argent et sans alcool,
Je me dégoûte à manigancer des stratagèmes, à contacter tel ou tel mec qui consomme et serait enchanté de m’offrir quelques traces en échange de quelques caresses.
Et quand cela ne me suffit pas et que je me sens perdante dans l’échange alors il me suffit de répondre aux sollicitations des hommes qui continuent de me harceler pour passer un moment ensemble, et ils sont tellement contents d’avoir une réponse après tous leurs messages ignorés.
Alors il suffit d’une demie heure ou j’oublie mon corps, une demie heure pendant laquellen on me désire et m’idolatre, parfois une petite heure pendant laquelle il me suffit de sourire et exagérer ma naïveté et mon énergie pétillante...
pour pouvoir ensuite m’acheter plusieurs heures dE petite bulle et de torpeur à la fois floue et qui me donne pourtant tellement envie , et me permet de façon si intense d être entièrement à ce que je fais, sans cette sensation de vide, ce malaise , ces pensées parasites et cette anxiété qui m’accompagnent et me pèsent en permanence...

Alors, je suis amoureuse , et j’ai envie d être avec lui.
Mais là l il a beau m’aider,
Je m’enfonce de plus en plus ,
Malgré lui et malgré moi
Et je suis triste de le trahir

Au fond c est ça le plus douloureux
J’en viens presque à regretter ces moments où j étais seule et ce temps où il était si simple de me donner, si simplement, sans trahir personne d’autre que moi même ...

Certaines fois, il me semble que tellement rien n’a plus de sens aujourd’hui dans ma vie ,
Qu’il Serair plus simple de ne plus lutter du tout ,
Ne plus mentir , ne plus cacher , ne plus rester chez moi la nuit emprisonnée par le couvre feu,
Que tout serait plus simple de tout arrêter là et aller chez tel ou tel mec sans explication pour me defoncer toute la nuit.

Mais pour le moment , j’arrive à m’en empêcher.
Au lieu de ça, je crois bien que je fais tout pour qu’il me quitte et pouvoir être seule sans faire souffrir personne, pour pouvoir continuer ce délire solitaire.
JE l’aime pourtant , vraiment.
Mais l’amour, ça ne me suffit pas pour vivre et me sentir remplie. De quoi sommes nous remplies ?

Je n’ai toujours pas repris le boulot.
Mon arrêt se termine demain et je devrai reprendre vendredi.
Avec l’antidépresseur, le lamictal et l’atarax, je vais un peu « mieux ».

Pourtant, je sais que je ne vais pas bien.
Je n’ai pas le courage de reprendre le travail.

Pour la première fois depuis 4 ans, je n’ai même plus envie d’arrêter la cocaine.
Je ne trouve de sens dans rien.
Je ne vois plus aucune de mes amies.
Je me sens bien que sous cocaine.
Ou avec des mecs avec qui je consomme, bois et baise toute la nuit pendant des soirées secrètes.

Les gens autour de moi ne comprennent pas vraiment.

Pourtant, moi je comprends.
Je comprends enfin que ces dernières années, j’avais beau boire et continuer à consommer de temps en temps, à culpabiliser etc …
En fait, j’étais heureuse.
J’avais trouvé un équilibre.

Et j’ai perdu tout ça .
Ces soirées dans les bars, ces sorties en boite … j’y retrouvais mes amies, on parlait, on se confiait, on était heureuses.
Je pouvais sortir à tout moment pour chercher de l’alcool à l’épicerie du coin. Appeler un dealer facilement, jusque minuit.
Me déplacer librement.

Maintenant, sans toute cette vie, ces sorties au cinéma, ces apéros, ces moments de folies, de postillons, de peau contre peau.
Je me sens en prison et j’ai encore plus envie de m’échapper à travers la cocaine.
Il ne reste plus que ça.
Et je n’ai pas envie de retourner au travail, de sortir dans ce monde dans lequel je ne trouve plus aucun sens.

Je préfère rester chez moi, ne voir personne, me lever à 14h, m’occuper de l’appartement, jouer du piano, commander de la drogue, écrire, faire ce que je veux. Là ou je peux.
Puisque plus rien d’autre n’est possible.

Finalement, tout cela m’aura permis de me rendre compte que pendant 3 ans.
J’avais beau penser avoir encore des problèmes.
Je les gérais bien.
Et j’étais heureuse, avec ces petits problèmes.

Je pensais que les bars, les sorties, exacerbaient mes addictions.
JE me trompais sur toute la ligne, en fait. …

A cette époque, j'avais envie de voir des gens , de partager,
j'étais entière, vraie,
aujourd'hui, je n'ai plus envie de me morfondre sur mon sort auprès de mes amies, j'ai envie de rester toute seule,
car la vérité est trop dure à dire,
et je n'ai pas envie de mentir.

Alors je préfère continuer,
rester là où je me sens bien, même si tout est faux et que ce n'est pas la vraie vie, que ce n'est pas la réalité,

mais quelle est elle, la réalité, en ce moment ?
que m'offre la vie, de mieux que celle ci ?
est ce que je serai mieux à aller bosser, alors que plus rien n'a de sens dans ce lieu dans lequel je travaille, à rentrer chez moi sans voir personne, me coucher à 22H , pour recommencer le lendemain ?
c'est dans cette vie là, dans ce monde là, que je me sentirais bien ?
est ce que je serai plus heureuse, est ce que la vie aura plus de sens,
si j'achète des cadres, des chaises et des plantes pour mon appartement,
est ce que je vais me sentir mieux,
en achetant des vêtements, un nouveau téléphone ou en mettant de l'argent de côté en prévision d'un avenir que je ne connais pas et qui ne me promet rien ?

Alors oui , j'aimerai bien espérer autre chose,
retrouver cette envie, de continuer, d'aller mieux, de construire, d'aller vers quelque chose de sain, d'équilibré, d'essayer de trouver ma place dans le monde réel, de travailler pour me sentir bien dans le présent, au milieu des gens, sans mentir, sans penser à autre chose, en étant juste bien maintenant, tout de suite, entière, en étant moi et seulement moi, pas un artifice de moi flouté par quelconques substances,

mais aujourd'hui en fait,
malheureusement,
je n'en vois même plus l'intérêt.
J'aimerai voir les choses autrement,
mais malheureusement je pense que personne ne sera en capacité de me faire voir les choses autrement,
puisque
finalement,
tout le monde est comme moi, je crois

et s'ils sont remplis d'autre chose,
et qu'ils savent se remplir sans substance,
tant mieux pour eux
mais ce n'est pas mon cas,
et en ce moment,
je me sens tellement vide
que c'est la seule chose qui me permet de tenir
de me sauver
de poursuivre
oui, peut etre que ce qui m'anime c'est de trouver de la coke tout à l'heure,
mais au fond,
finalement c'est grâce à cela que quelque chose m'anime,
me donne envie, me fait attendre, me fait espérer,

et je ne vois même plus pourquoi j'arrêterai quelque chose qui me remplit
même si elle me détruit,
au moins
c'est à petit feu
et pendant quelques heures
même illusoires
au moins,
je me suis sentie vivante

Je me demande si la situation actuelle a permis à certains de gérer, calmer, leurs consommations.
Je pense qu’on ne parle pas assez de la situation sanitaire et de ses conséquences sur les addictions.
On en parlait en mars, et puis ça s’est terminé.
 Pourtant, le couvre feu et tous ces mois qui se prolongent sont beaucoup plus compliqués pour moi que ce doux mois de confinement printannier.

Se trouver / Le blog de IsadoraD

IsadoraD — Thu, 26 Nov 2020 02:34:12 +0100

Je ne sais plus où je me trouve
Ni où je me perds

Je ne sais plus trop
Où est stockée ma tete
Et où mon corps
Sûrement pas au même endroit en tout cas

Mes crises reviennent de plus en plus régulièrement
Mes crises, je les appelle comme ça
Je les entoure d’un certain mystère Volontairement
C’est une façon pour moi de me confier à mon entourage sans trop en dire
Sans dire ce qui risque de déranger
Sans dire ce qui est de trop

Pourtant la définition même de ces crises,
C’est le trop
En les nommant ainsi Je dis à la fois tout et rien

Mais je dis tout de même

Ici, je peux le dire plus précisément
Sans peur du jugement
Les crises c’est
Le dépassement des limites
Le trop plein
La perte de contrôle
Le lâcher prise
Les crises c’est d’abord un moment où je ne veux
Où je ne peux plus
Contenir tout ce
Trop plein à l’interieur
Ce moment où plus rien ne compte
Si ce n’est lâcher les bêtes
Qui trépignent à l’interieur
Ce moment où
Je ne pense plus
Je n’ai plus rien à faire
Des dégâts et des violences
Que feront les bêtes une fois lâchée à l’exterieur

Se trouver
J’alterne entre deux moments de moi
Deux moi
Et je ne sais plus où me trouver ou me chercher

Je me sens parfois équilibrée ,
Tout est simple
Calme
Serein
La vie me paraît facile
Je me sens joyeuse
Apaisée dans mes relations et mes émotions
Je me sens forte, entière, confiante
Dans ces moments là , je n’ai pas la sensation de me mentir
Je suis fière de réussir à être comme tous les autres, ceux qui maîtrisent leur vie, leurs émotions , leurs actions , leurs consommations

Du coup, je n’ai pas tellement envie ni besoin de parler de moi
Je ne ressens pas le besoin de me confier à ma psy
Ça me fair même un peu peur de ne plus savoir ce que je dirai au prochain rendez vous
Je me sens même un peu déstabilisée en constatant que je ne me souviens plus ce qui le rendait si mal il y a encore si peu de temps

Et puis , il y a des autres moments
Qui reviennent de plus en plus régulièrement depuis quelques mois
Que je peine à comprendre et à maîtriser
Ces crises , comme je les appelle , car je ne trouve pas d’autres termes
Je perds le contrôle
Auprès des personnes les plus proches , je dis que je ne maîtrise plus mes émotions , soit en colère soir en pleurs
Pas tellement de la tristesse mais plutôt des pleurs de décharge
Comme si je me libérais d’un poids trop lourd pour moi

En vérité , ces crises interviennent presque toujours après consommation de coke ou d’alcool excessif
Ça , je l’avouz rarement
Parce que j’ai honte
Et aussi parce que j’essaie de me persuader que les consommations sont finalement secondaires , car j’ai déjà consommé sans que cela me provoque ce genre de crise émotionnelle

La , il y a un problème
Je ne sais plus comment gérer

Dans ces moments de crise ,
Avant la souffrance , il y a ce moment agréable .
Et puis ce moment désagréable , surtout physiquement .
Où je me sens mal ,
Et pendant lequel je m’en veux de me détruire toute seule

Pourtant , pendant ce moment là j’ai la sensation de me retrouver
De mieux voir et comprendre qui je suis , mes addictions , mes relations , mon histoire
Tout à coup je vois très bien tous les sujets que je devrai aborder en thérapie

Cette recherche de sensation , ce besoin de liberté
Et quand on me dit de me remplir d’autees passions chaque fois ces passions et ces investissements physiques et psychologiques me demandent tant que j’ai d’autanr plus besoin des consommations pour me libérer et me retrouver d’une autre façon

Et quand cela est fini , j’ouvlie , je ne comprends plus et je ne sais plus pourquoi j?y reviens toujours et pourquoi c’est si difficile
J’oublie vraiment

Alors j’essaye d’ecrire cela ce soir en espérant que , peut être cela me permettra de me souvenir
Que dans ces moments de folie j’ai l’impression de me trouver , même si ce n’esr qu’une impression c’est bien réel a ce moment là

Je suis en colère / Le blog de IsadoraD

IsadoraD — Tue, 03 Nov 2020 23:50:57 +0100

Je me sens en colère

Je suis en colère contre le monde d’aujourd’hui
En colère contre tous nos idéaux et tout ce qui nous fait du bien et auquel on n’a plus le droit
La liberté de se déplacer ou on veut, d’embrasser et d’enlacer qui on veut, de sortir quand on veut

Je suis en colère contre ce virus mais surtout cet état qui fait tant de dégâts
Des morts bien sûr
Mais surtout toute cette fatigue et cet épuisement que ça provoque
Dans les hôpitaux surchargés
Et dans les lieux culturels désertés
Cette incohérence
Cette privation de libertés

Je suis en colère aujourd’hui
Et épuisée
Par cette bienveillance et cette attention que je donne autour de moi
Car je pense que c’est tout ce que je peux faire aujourd’hui
Et que c’est ce dont tout le monde a besoin

Mais pourtant je suis en colère car toute cette joie et cette légèreté
Que je sème tout autour de moi
Je sens que je la perds
Et qu’en l’offrant aux autres
Je me vide chaque jour un peu plus de ce qui fait ma force
Et même si je sais que ce n’est pas juste,
Je suis en colère contre ceux qui n’y peuvent rien et à qui je donne mon temps mon énergie mon ecoute mon masque d’actrice

Je suis en colère car
J’ai Tant de lumières que j.aimerai donner
Mais qui s’épuisent si vite
Et dès que j’eclaire un peu autour de moi
Ceux que j’aime
Il ne reste de moi qu’une timide loupiotte

Je suis en colère car j’ai tant a donner
Mais si peu de batterie
J’epuise mes forces trop vite
Je ne suis pas économique

Je suis en colère car
J’ai envie de prouver aux autres que je vais bien
Que j’en n’ai vraiment assez
De ces émotions qui m’envahissent
Et dont je me suis parfois déchargée
Sur ceux qui m’aiment dont j’ai confiance que j’aime
A qui j’ai confié un peu de ma douleur
Ça me soulage sur le moment
Sur ce moment là où j’en peux plus de ce poids sur les épaules
Mais aujourdHui je regrette
Car ce moment là d’avalanche
Ce moment où mes émotions leur sont tombées dessus
On ne peut pas l’oublier
Il supprime les moments de légèreté

Je suis en colère car
J.ai besoin qu’on prenne soin de moi
Qu’on m’ecoute
Sans me juger

Et pourtant
Je fuis ceux qui prennent soin de moi
Qui M.ont écouté sans me juger
Car je ne veux pas qu’on m’interdise
Qu’on décide pour moi ce qui est bon ou pas

Alors
Je suis en colère
Que ceux qui m’aiment
N’aient même plus la force de me demander
Comment je vais
Car ils savent bien
Que je ne sais plus

Je suis en colère contre celui que j’aime
Agacée du quotidien
Des verres dans l’evier des casseroles des chaussettes des slips des bières des mouchoirs des miettes de tabac des « oublie pas de rappeler ta mère », des « oublie pas tes clefs » des « éteints la lumière quand tu quittes le bureau c’est pas Versailles ici »
Je suis en colère d’envoyer des messages et m’interesser a sa journée
Quand ce n’est pas le cas de l’autre côté
Et je suis en colère de remarquer cela alors que les attentions doivent être données sans retour
Je suis en colère D’être en colère contre lui

Je suis en colère que ce soir il ne remarque pas que je suis tendue
Je suis en colère alors j’ai envie de fumer des cigarettes et de boire
Je suis en colère car j’ai fumé un paquet de cigarettes aujourdHui
Et que je n’en ai plus
Je suis en colère car nous finissons la bouteille de vin et que j’ai encore envie de boire

Je suis en colère et j’ai mal au dos tellement je suis crispée
A la mâchoire tant mes mes dents sont serrées
Je suis en colère et j’ai envie de crier, de pleurer
De lui parler
De lui dire que j’ai envie de me laisser aller, que j’ai envie de boire encore, aller chercher des blondes , commander de la c
Lui dire que je suis épuisée par tout ce que je dois gérer ici, à sa place, penser pour lui

Je suis en colère car ces derniers jours je lui sautais dessus et je sentais que j’avais une plus forte libido que lui
Je suis en colère car j’aimerai qu’il me dise plus souvent que je suis belle
Je suis en colère car je l’aime mais je sens qu’il y en a d’autres qui me désirent et qui me font plus de bien
Je suis en colère qu’il ne sente pas tout cela et que j’ai besoin de plus

Au lieu de ça je me ferme , je me fais fuyante, je garde le silence
J’imagine que j’ai la bouche à l'envers que j’ai sans pouvoir le cacher quand je suis contrariée
Je suis en colère car quand il finit par le remarquer et qu’il me demande ce qui ne va pas, je n’arrive pas à parler et je lui dis que ça va
Je suis en colère car je ne pense qu’aux cigarettes que je n’ai plus, à la bouteille qui se termine et à la coke que je voudrai commander

Je suis en colère car je sens que j’ai besoin de me laisser aller et faire des folies
Et je ne peux pas
Car je ne peux pas sortir et faire ce que je veux
Que je ne peux pas mentir

Je suis en colère contre moi car je sais qu’il est pourtant si gentil et qu’il n’y peux pas à tout ça
Que c’est à moi d’apprendre à gérer mes émotions
Alors j’ao envie de lui épargner mes colères et mes pleurs ce soir
J’aimerai réussir à me contrôler me calmer attendre que la soirée passe et aller me coucher

Je suis en colère contre moi qui suis incapable de me sentir entière
Qui ne parvient pas à contrôler les envies et les pulsions
Qui n’arrive pas à me raisonner alors que ça parait si simple
Face à mes folies
Il me dit souvent
« Il faut juste que tu arrives à te dire stop «
« Il faut juste que tu te dises que ça ne sert à rien «
« Il faut juste que tu apprennes à te limiter «

Bah oui, il faut juste .
Apparemment c’est pas si compliqué.
Alors je suis en colère de ne pas réussir à ça.

Je suis en colère
Et jalouse
Dans la vie, il n’y a pas deux catégories de personnes
Il n’y a pas que ceux qui ont un fusil et ceux qui creusent
Dans la vie,
Je ne peux m’empêcher de distinguer ceux qui vivent et s’épanouissent dans la réalité, ceux qui oscillent avec agilité entre réalité et rêveries conscientes et ceux qui comme moi passent sans transition d’un état d’eveil totaement lucide a un sommeil profond totalement déconnecté. Le réveil est brutal.

J’envie ceux qui se satisfont du réel et n’ont besoin de rien. Ces gens là qui ne comprennent pas ces gens comme moi.
Qui ont décidé de refuser ces états hors de soi. Ceux qui ne veulent pas perdre le contrôle, risquer de se mettre en danger. Ceux qui sont responsables et qui se sentent grandis par cette lucidité et présence totale dans le monde.

J’envie ceux qui ne savent pas ce qu’ilS ratent.
Cultivons notre jardin, oui.
Le meilleur monde est toujours celui qu’on connaît, quand on n’a jamais voyagé.
Oui je les envie, je ne voudrai pas donner l’impression de juger ceux qui sont sages.
J’admire ceux qui se satisfont de ceux qu’ils ont, qui ne sont pas dans la surconsommation.

j’aurai aimé pouvoir être comme ca.
Mais il me semble que pour eux, c’esf simple, ils sont bien, il n’y a pas d’effort
Ils sont juste bien de l’endeoit ou ils sont

Il y a ceux qui veulent aller voir ailleurs
parmi ceux là , qui franchissent la barrière interdite, il y a ceux qui savent le faire sans laisser de plumes
Qui vont d’un monde à l’autre, quand ils le veulent
Parfois, ils se laissent aller plus qu’ils ne le devraient
Mais ils reviennent toujours
Sans trop d’effort

Et il y a les autres, comme moi
Les gourmands, les ogres
Qui demande l’absolu renonce par là au bonheur
C’est icare qui se brûle les ailes En voulant atteindre le soleil
Orphee qui perd Eurydice en voulant la regarder
antigone qui meurt en voulant enterrer son frère
C’est reposant la tragédie , on sait que ça finit toujours mal
Mais dans la tragédie , on lutte toujours
Je ne veux pas ressembler à ces héros non non non
J’aimerai pouvoir aller d'un monde a l’autre
Comme ceux qui en sont capables
Comme tous les autres
Je n’ai ni envie de brûler mes ailes ni envie de perdre ceux que j’aime

Ce soir

Je suis en colère car quand je suis si heureuse de le retrouver je sens qu’il est content normalement
Et quand je l’aime à la folie lui il m’aime juste sereinement
Quand je lui parle il ne me répond pas toujours
Il semble ailleurs souvent
Après une journée sur l’ecran a jouer en réseau à parler au casque
Il est dans une autre réalité il s’evade
À côté de moi son esprit s’evapore
Mais ce n’est pas si grave on L.admet

Moi je ne sais pas faire ça
Je suis en colère car chez moi
J’ai besoin de toute son attention
Sa peau ses bras son corps et plus encore
J’ai besoin de sexe et d’attention
Et si ce n’est pas ça
J’ai besoin de substance
Quand ma tête bat trop fort
Que mes questions s’emballent
Mon existence se perd
J’ai besoin qu?on la fasse taire
Et si ce n’est de caresses
Donner moi du tabac
Du vin des paradis artificiels

Je suis en colère d’etre si bouleversée
Dans ma tête et dans mon corps
Me sentir perdue
Dévastée
Me poser toutes ces questions
Je suis en colère
De ne pas savoir quoi faire de moi
Car ça me semble si difficile
J’ai toujours été la meilleure de la classe
Mais ça, j’avoue
Tout le monde y arrive sauf moi
Je suis le cancre
Du savoir vivre avec soi même

Je suis en colère d’etre presque à découvert alors que j.ai été payé il y a 5 jours
En colère de ne rien m’acheter une fois le loyer l’electricite l’assurance et l’essence payées
Rien acheter si ce n’est des cigarettes et de la c, et être quand même dans le rouge à la fin du mois
Je suis en colère de lui reprocher de ne pas assez participer à nos dépenses de couple alors que j’envoie mon argent dans mes nuits blanches plutôt qu’acheter des étagères des tables basses des plantes des perceuses un nouveau téléphone

J.essaie de résister
Mais non

Quand il s’en va jouer dans le bureau
j’envoie un message à mon livreur
Il devrait passer dans une heure
Je me sers un verre de rhum
Je fume des roulées avec le tabac qu’il m’a laissé

J’ai envie qu’il aille se coucher pour pouvoir sortir tranquillement quand le livreur viendra
Je cherche ce que je pourrai dire pour justifier le fait de sortir 5min en plein confinement
Aller chercher des cigarettes qu’on me livre
Il saura
Il sait que les longues malboro sans s ne sont jamais seules
Je suis en colère de chercher des histoires à inventer pour pouvoir prendre ce que je veux
Je suis en colère de ne vouloir que ça à ce moment là
Je suis en colère de lui avoir confié et ouvert mon cœur, d’avoir été sincère, sans ça je pourrai continuer à mentir sans tant d’efforts, il ne remarquait pas grand chose avant

Je suis en colère car il fait de son mieux pourtant
Et tout ce que je lui reproche c'est cette innoncence et cette ignorence
Celle que les gens comme moi n'ont plus
Celle que seuls les gens comme lui ont encore
Qui donnent leur confiance
Entièrement
Qui croient en moi
Qui ne connaissent pas le mensonge
Les stratagèmes que ceux comme moi emploient pour apaiser cette souffrance
qu'on est incapable de faire taire sans substance

Je suis en colère de l'entendre jouer avec ses amis en réseau
de me laisser toute seule
et pourtant s'il restait avec moi
je serai en colère qu'il reste là
Je suis en colère de me sentir soulagée de rester toute seule dans le salon
pour pouvoir écrire tout ça
alors qu'il y a quelques heures encore
j'attendais qu'il rentre pour sentir sa présence

je suis en colère car en écrivant tout ça,
je me dis que ce serait bien de le partager avec lui
qu'il sache ce qui se passe à l'intérieur
tout ce que je n'ai pas su dire tout à l'heure

je suis en colère car j'aimerai enregistrer ma voix
en train de lire ses mots
mais je sais qu'il n'a pas besoin de ça
que ça risquerait de lui faire peur
ou de la peine
car je suis trop lourde à porter
et je suis en colère de ne pas pouvoir partager mes mots
de peur de perdre ceux
celui
que j'aime

je suis en colère de penser qu'il n'est pas capable de m'entendre
car si, je pense bien qu'il le peut
juste que cette semaine ce n'est pas le bon moment pour lui
j'ai toujours choisi des moments moments dans ma vie
pour dire des choses de mon coeur
à ceux que j'aime

je suis en colère
de ne pas savoir gérer mes émotions
comme quelqu'un de normal
que tout s'exprime dans les cris ou les pleurs
ce soir je n'ai rien dit
j'a ravalé mes cris mes larmes
je me suis tu
j'ai écrit
j'ai essayé d'éviter les drames

Bref, je suis en colère
Contre le monde, les autres ,
Mais surtout contre moi

Car les autres n'y peuvent finalement pas grand chose à tout ça

Antigone , Jean Anouilh

Créon
[...] Marie-toi vite, Antigone, sois heureuse. La vie n'est pas ce que tu crois. C'est une eau que les jeunes gens laissent couler sans le savoir, entre leurs doigts ouverts. Ferme tes mains, ferme tes mains, vite. Retiens-là. Tu verras, cela deviendra une petite chose dure et simple qu'on grignote, assis au soleil. Ils te diront tous le contraire parce qu'ils ont besoin de ta force et de ton élan. Ne les écoute pas. Ne m'écoute pas quand je ferai mon prochain discours devant le tombeau d'Etéocle. Ce ne sera pas vrai. Rien n'est vrai que ce qu'on ne dit pas... Tu l'apprendras toi aussi, trop tard, la vie c'est un livre qu'on aime, c'est un enfant qui joue à vos pieds, un outil qu'on tient bien dans sa main, un banc pour se reposer le soir devant sa maison. Tu vas me mépriser encore, mais de découvrir cela, tu verras, c'est la consolation dérisoire de vieillir, la vie, ce n'est peut-être tout de même que le bonheur.

Antigone, murmure, le regard perdu.
Le bonheur...

Créon a un peu honte soudain.
Un pauvre mot, hein ?

Antigone, doucement.
Quel sera-t-il, mon bonheur ? Quelle femme heureuse deviendra-t-elle, la petite Antigone ? Quelles pauvretés faudra-t-il qu'elle fasse elle aussi, jour par jour, pour arracher avec ses dents son petit lambeau de bonheur ? Dites, à qui devra-t-elle mentir, à qui sourire, à qui se vendre ? Qui devra-t-elle laisser mourir en détournant le regard ?

Créon, hausse les épaules.
Tu es folle, tais-toi.

Antigone.
Non, je ne me tairais pas ! Je veux savoir comment je m'y prendrai, moi aussi, pour être heureuse. Tout de suite, puisque c'est tout de suite qu'il faut choisir. Vous dites que c'est si beau la vie. Je veux savoir comment je m'y prendrai pour vivre

Créon
Tu aimes Hémon ?

Antigone
Oui, j’aime Hémon. J’aime un Hémon dur et jeune ; un Hémon exigeant et fidèle, comme moi. Mais si votre vie, votre bonheur doivent passer sur lui avec leur usure, si Hémon ne doit plus pâlir quand je pâlis, s’il ne doit plus me croire morte quand je suis en retard de cinq minutes, s’il ne doit plus se sentir seul au monde et me détester quand je ris sans qu’il sache pourquoi, s’il doit devenir près de moi le monsieur Hémon, s’il doit apprendre à dire « oui », lui aussi, alors je n’aime plus Hémon !

Créon
Tu ne sais plus ce que tu dis. Tais-toi.

Antigone
Si, je sais ce que je dis, mais c’est vous qui ne m’entendez plus. Je vous parle de trop loin maintenant, d’un royaume où vous ne pouvez plus entrer, avec vos rides, votre sagesse, votre ventre. (Elle rit). Ah ! je ris, Créon, je ris parce que je te vois à quinze ans, tout d’un coup ! C’est le même air d’impuissance et de croire qu’on peut tout. La vie t’a seulement ajouté tous ces petits plis sur le visage et cette graisse autour de toi.

Créon, la secoue
Te tairas-tu, enfin ?

Antigone
Pourquoi veux-tu me faire taire ? Parce que tu sais que j’ai raison ? Tu crois que je ne lis pas dans les yeux que tu le sais ? Tu sais que j’ai raison, mais tu ne l’avoueras jamais parce que tu es en train de défendre ton bonheur en ce moment comme un os.

Créon
Le tien et le mien, oui, imbécile !

Antigone
Vous me dégoûtez tous avec votre bonheur ! Avec votre vie qu’il faut aimer coûte que coûte. On dirait des chiens qui lèchent tout ce qu’ils trouvent. Et cette petite chance pour tous les jours, si on n’est pas trop exigeant. Moi, je veux tout, tout de suite, – et que ce soit entier – ou alors je refuse ! Je ne veux pas être modeste, moi, et me contenter d’un petit morceau si j’ai été bien sage. Je veux être sûre de tout aujourd’hui et que cela soit aussi beau que quand j’étais petite – ou mourir.

Ce que disent les arbres 2 - DMT & Paix / Le blog de IsadoraD

IsadoraD — Sun, 01 Nov 2020 05:44:00 +0100

Aout 2020
(suite Refuge & Sanglots)

Il me parle doucement.
Peu à peu, il me rassure.
Comme une enfant,
mes sanglots s'estompent progressivement
dans ce chagrin et ces pleurs,
il y a comme un petit plaisir dont je ne veux pas vraiment sortir
peu à peu,
j'en sors
j'ai envie de passer à autre chose
de quitter ma douleur

il parvient à me réaproprier
je me pensais quelques minutes plus tôt incapable de me lever, de marcher
mais j'y arrive
et finalement,
ce n'est pas si difficile

On sort fumer une cigarette
on discute
il m'écoute
et alors que nous n'étions avant pas si proches
je me sens bien
une nouvelle complicité fait son apparition
je me sens écoutée
et j'ai besoin de sortir des choses
et ça me fait du bien
qu'il crée cet instant
je sens une bienveillance
sans jugement
qui m'accepte comme je suis
et qui me dit

malgré tout ça,
tu n'es pas toute seule
tu es entourée
de tous ces gens qui t'aiment

je veux rester dans cet état
et il accepte
il ne m'empêche pas
et ça me fait du bien

même si, au fond
je suis un peu étonnée
et que quand il me propose de m'emmener à une soirée
je me dis que ce n'est pas la bonne solution
qu'il me ramène à mes démons
qu'il me faut des gens qui m'équilibre et m'écarte de tous ces paradis artificiels

finalement
je juge un peu sa main tendue
en me disant qu'elle n'est pas la bonne
mais je suis bien contente
sur le moment
que ce soit cela qu'on me propose
car je n'ai pas envie
pas la force
d'arreter
de me reposer
de me raisonner

alors avec lui
je continue dans ma lancée
mais en quittant ma solitude
tout change
et je n'ai plus envie de pleurer

On arrive chez son ami
une nouvelle soirée commence
je bois du whisky
et je prends quelques traces de coke
je parle
je me sens un peu euphorique
sociable
je reprends mes numéros
je me sens séduisante
je mets de la musique
je danse et je chante
je me sens de nouveau vivante
et j'ai envie que ça continue
ne pas revenir à la réalité
aux conséquences de mes folies

entourée de personnes que je connais à peine
qui ne connaissent pas mes peines
tout est plus facile au fond
même si je me dis que ce n'est pas totalement vrai
et qu'on fait tous semblants
maintenant
avec nos poids

mais là
je crois bien que ça me fait du bien
que je me sens
plus légère
allégée du regard et des inquiétudes de ceux qui m'aiment trop mais ne me comprennent pas

A minuit, mon collègue veut partir
le temps est passé vite,
je suis presque déçue
mais je sais qu'il faudra bien que je dorme
pour que Demain soit un autre jour
et peu à peu le temps
me fait accepter la fin de cette si longue journée

Mais Il ne voulait pas aller se coucher
Il veut me proposer quelque chose
que je ne connais pas
et il me dit
qu'il pense que ca pourrait me faire du bien

je me laisse guider sans trop poser de questions
je sais juste que ca s'appelle DMT
mais je n'en ai jamais entendu parler

il me dit que nous ferons ça sous les arbres, là bas
pas en intérieur

quand je demande pourquoi
il me dit
parce que les arbres ont des choses à nous dire

on s'assoit dans l'herbe, sous le merisier
il m'explique le rituel
ces expériences
les chaman
les cérémonies
le coté sacré

il m'explique ce qu'il faut savoir
avant
me dit de poser une question à la plante
de me concentrer
sur ce que je veux qu'elle me dise

il me dit que selon les personnes
on peut avoir envie de parler, décrire, partager
ou bien vivre l'expérience tout seul, s'isoler, se concentrer sur ces perceptions

on commence par respirer
je ferme les yeux
je respire
je me concentre sur mon souffle
il a mit une douce musique un peu zen qui me détend
comme une séance de méditation

il m'explique qu'il faudra fumer 3 taff et passer ensuite, toujours
je ne m'attends à rien
je lui dis que je doute de ce que ca me fera
que surement, je ne ressentirai rien
je n'y crois pas vraiment
et je n'imagine rien
je ne sais pas et je ne me pose pas vraiment de questions
je me sens bien et plus sereine que l'après midi
mais
fatiguée, alcoolisée, le nez qui pique

il allume
il fume et me passe le joint
je fume les trois taff

immédiatement, je sens les effets
tout devient plus lumineux, plus graphique
les formes sont géométriques
les arbres et les feuilles dansent
le sol est cotonneux, rassurant, enveloppant
sa tête a lui est très drole
je me marre
je ris, beaucoup
je lui raconte comme c'est drole
je me sens bien

tout est là et tout est pourtant autre
et tout est beau
différent
et je trouve ça incroyable de voir tout ça

20 minutes plus tard
ca commence à s'estomper
doucement
sans violence
et je me sens tellement bien
et tout est tellement drôle

on discute de l'expérience
et puis un peu plus tard
on recommence

la deuxième fois
je n'ai plus envie de rire
je vomis
sans me sentir vraiment mal, mais il faut que ça sorte
et puis je m'allonge
je touche l'herbe
et je me sens bien
détendue
l'herbe est tellement bonne
je la touche
ca me fait du bien
je regarde les feuillages de l'arbre
ca bouge
ça avance vers moi, ça se multiplie
et c'est tellement beau

ca diminue progressivement comme la première fois
et je me sens apaisée

on rentre chez lui
et je m'endors
bien

(A suivre...)

Ce que disent les arbres 1 - Refuge & Sanglots / Le blog de IsadoraD

IsadoraD — Sun, 01 Nov 2020 05:08:17 +0100

Aout 2020

Je me réfugie dans une des chambres de mon lieu de travail.
Tout le monde est en vacances, je sais que le lieu est désert et que je pourrais y être tranquille.

J'ai le coeur qui bat plus vite qu'une voiture sur l'autoroute, je tremble comme si j'avais froid, et pourtant je transpire comme si j'étais dans un sauna.
Je m'allonge sur le lit, dans cette chambre à la décoration froide qui n'est habituellement pas pour moi.
Pendant un instant, je perçois tout ce qu'ont perçu nos invités de la saison passéé.

Cet été, je ne travaille pas ici.
J'ai un autre travail, dans la même ville.
Mais là, maintenant, je n'ai pas la force d'y aller.
J'y suis allée deux heures ce matin et je me suis éclipsée sur la pause déjeuner. en disant que j'allais me reposer deux heures et que je reviendrai cet après midi.

Mais non
je n'irai pas
je le sais en arrivant dans la chambre
Je ne suis pas en état physique.
Je ne veux pas qu'on me voit comme ça.
Je ne peux pas me présenter comme ça.
tremblante, vacillante, déboussolée

Alors, je me réfugie dans ce lieu, pour me reposer.
Car je n'ai même pas la force de prendre la voiture et conduire une demie heure pour rentrer chez moi.
Je sais que je ne suis pas en état, que ce serait dangereux.

Pourtant, la nuit dernière, je l'ai fait.
J'ai pris le volant à 2h du matin pour rentrer après une soirée avec mes collègues.
Je me foutais de tout, je n'avais plus conscience de rien.
Tout ce dont j'avais envie, c'était choper 1g.
Alors j'ai conduit, sans aucune peur, sans notion du danger. Inconsciente, irresponsable.
J'ai consulté mon téléphone, et tout à coup j'ai senti une secousse et un bruit. La voiture frottait une rambarde sur le côté droit. J'ai tourné le volant d'un coup sec, et je suis revenue sur la route. J'étais seule, sans voiture autour de moi.
Ca ne m'a pas semblé si grave.
C'est le lendemain matin seulement, après une nuit blanche, que j'ai constaté les dégats sur la voiture.
Mais je n'ai pas tout de suite réalisé que j'avais fait quelque chose de grave, que j'étais allée trop loin.
Que cette rayure, tout le long de la voiture de mon copain, c'était un détail par rapport à ce qui aurait pu m'arriver.
A ce que j'aurai pu m'arriver toute seule.
Que c'était plus que mon comportement "Borderline".
La ligne, je ne la frôlais pas cette nuit là, je l'avais bel et bien franchie.

A ce moment là , dans cette chambre, j'y pense un peu.
Mais j'essaye de repousser cette prise de conscience.
Je suis trop accaparée par mon corps, par ces souffrances physiques qui prennent toute la place.

J'envoie des messages à mes collègues à qui je fais faux bond, et je ne reçois pas de réponses.
Ca me rend folle.
Je perds complètement pieds.

Mes pensées partent dans tous les sens
et à la fois,
tout ce à quoi je pense c'est,
faire taire cette douleur
arrêter tout ça
et pour que tout cela se calme
il me semble trop douloureux d'attendre
de patienter
de me dire que cela va finir par passer

non, je veux me soulager maintenant
alors tout ce que je trouve c'est
finir le sachet
et puis
fumer clopes sur clopes
et puis
ouvrir une bouteille de rosé trouvée derrière une porte fermée à clé du bureau, une bouteille parmi toutes les autres, achetées pour ces soirées du printemps qui n'ont pas pu avoir lieu
toutes, annulées
la saison, rayée

je fume accroupie sous la fenêtre de la chambre,
j'écoute les bruits du bâtiment,
j'entends parfois des voitures, des gens qui viennent et qui parlent quelques mètres plus loin
je sursaute,
j'ai peur qu'on découvre ma présence
je me fais toute discrète, je marche sur la pointe des pieds, j'ose à peine tousser ou me moucher,
comme si on allait découvrir que je suis là,
dans quel état je suis là
et j'en ai tellement honte
que ces pensées ne font qu'amplifier plus encore les battements de mon coeur, les frissons, les sueurs

derrière les rideaux de la chambre que j'ai tiré, la lumière de l'été passe
j'entrouvre le plus doucement possible la fenêtre, pour que la fumée de mes cigarettes puisse sortir
quand tout devient calme et que je sens que personne n'est là
que je suis bien toute seule dans ce lieu
j'entrouvre les rideaux et je regarde les arbres par la fenêtre
il y en a beaucoup autour du bâtiment
et je me dis qu'ils sont beau, ces arbres
et que ce refuge
heureusement qu'il est là
heureusement que je peux écouler ma peine, à cet endroit là
trouver une place à ma solitude
souffrir librement
dans cet espace

La journée passe, finalement
si lentement, mais elle finit par passer
et peu à peu, je reprends mes esprits
le brouillard s'estompe un peu
et quand je commence à voir plus net, je regrette déjà cette torpeur sécurisante

je retrouve un peu de force et d'énergie
j'ai envie de bouger, je me lève, je descends dans la cuisine
je me ressers un verre de rosé
j'attends
mais je ne sais pas vraiment quoi
ce que je vais pouvoir faire après tout ca
finalement,
je commence à accepter
à me dire que cela va s'arreter
et que demain est un autre jour

mais malgré ça, une tristesse s'empare de moi
je pleure, je larme, je ruissèle
je commence à suffoquer
je respire à peine, j'ai la sensation d'être envahie par une tristesse plus forte que moi, par un chagrin qui ne m'appartient plus
je n'ai plus la force de retenir
je me sens désespérée, tout m'abandonne

accroupie sur le carrelage froid de la cuisine
tout s'en va
les sanglots me tordent le souffle

Il arrive alors,
mon collègue
pas celui du travail de l'été, celui de toute l'année
celle passée et celle qui viendra

on devait faire une soirée ce soir là
on a échangé quelques messages plus tot
il voulait savoir s'il pouvait venir boire un verre avec tout le monde, je lui ai dit qu'il n'y avait que moi et que j'étais dans un sale état

il me retrouve là,
blottie contre le carrelage froid
sanglotant
ca devait être un triste tableau
il me dira plus tard qu'il a cru un instant que j'étais morte en voyant mes pieds sur le sol
mais non,
je suis bien
vivante

et c'est cette vie qui me fait tout ça
cette vie que j'aime et que j'embrase plus que je ne le dois

quand tout s'en va,
j'ai toujours envie
de poursuivre le chemin

(à suivre)

Ces nuits blanches qui éclairent ce qu'on cache dans le noir / Le blog de IsadoraD

IsadoraD — Sat, 26 Sep 2020 09:47:39 +0200

Réflexions après mon rendez vous d'hier après midi avec ma psychologue du CSAPA

Souvent, on parle de l'écriture
car elle est centrale dans ma consommation
et oui je suis persuadée depuis longtemps que ce qui me fait revenir à ca,
c'est pour l'écriture
c'est pour retrouver cette facilité
me permettre de créer un espace temporel consacré à ça
retrouver une motivation pour créer
dire des choses
avoir envie de raconter ces petites histoires
les miennes
et celles des autres que je croise

souvent, on parle de l'écriture
car oui, je consomme pour écrire
et je n'y arrive plus
ou presque
sans ces nuits blanches
souvent
je pense que tout commence avec ce mouvement
cette danse de la carte sur des petits morceaux blancs
que j'écrase et que je transforme
en poussière
et que sans ça non
c'est tellement plus difficile d'écrire

mais si
finalement ...

Peut etre que ce n'est pas que pour
retrouver l'écriture

Peut être
que l'écriture
elle arrive
après

quand c'est rendre ce trop plein

ce moment où on ne peut plus garder
à l'intérieur
elle est peut etre là pour faire sortir
tout ça
ce trop
qui bouillonne
qui déborde
qui veut s'enfuir

peut être que l'écriture
elle arrive après
ce que je recherche vraiment
et que quand elle arrive
j'ai déjà trouvé
ce que la poussière de lune
me donne

peut être
que je me suis trompée

tout à coup ce matin
dans cette torpeur
cet essoufflement
ce doux nuage enbrumée
les doigts glacés
le nez qui picote
et les narines qui sifflotent
j'entrevois ce matin
autre chose
qui m'avait échappé

ca ne change surement
pas grand chose

mais peut être
un peu
quand même

Et si finalement
ce que je poursuis à travers
tout cela
c'est simplement me reconnecter
pendant quelques instants
le temps de quelques heures volées
à la nuit
me reconnecter au Pays de Nulle part
aux petits tiroirs plein de poussières
qu eje garde discrètement
dans une petite pièce secrète
au fond de ma maison
une petite pièce
que personne ne connait
derrière une porte fermée à clé
derrière cette vieille porte qu'on croit condamnée

si finalement
les écrans noirs de mes nuits blanches
était le seul chemin
que je connais
pour prendre le petit passage secret

celui qui mène aux cauchemars enterrés
aux hontes qu'on tait
aux moments
si flous
qu'on ne sait plus vraiment s'ils ont un jour existé
aux petits instants
et aux dérives
et aux folies
qu'on se persuade d'avoir oublié

et pourtant
ils sont là
malgré tout
et je crois que j'aime bien les retrouver
ces vieilleries du greniers
y revenir
retourner dans les petits coins secrets
qu'on laisse de coté qu'on pensait
pouvoir garder derrière
des portes fermées à double tour
sans que ça fasse aucun bruit
en espérant
qu'avec le temps
ca finisse par disparaitre
s'évaporer
comme les pousssières qu'on balaie
et qui s'envolent sans qu'on s'en apperçoive

c'est vrai
je les mets de coté tous ces moments là
je les garde dans le noir en me disant que ça n'existe pas vraiment
et pourtant quand je les retrouve
quand je les libère
quand je les laisse sortir de la cage
à chaque fois
il me semble bien que je respire un peu mieux
dans ces heures volées pendant lesquelles
j'ai un peu de poussière de lune
celle qui emporte
les battements de mon coeur

quand je retourne dans ces petits recoins
que je me souviens
de ces petites bulles
dont j'ai honte
mais pendant lesquelles
pourtant
je me suis sentie tellement
vivante
tellement
vibrante
pendant quelques heures
qui semblent être trop folles
pour être vraiment réelles
quelques heures
pendant lesquelles ma vie fictionne

je reviens toujours
à cette petite fille
qui cherche son souffle
à cette jeune femme
qui manque d'air
à cet héritage qui
m'oppresse
et pourtant m'inspire
et que j'aime tant
encore
exprimer

j'aimerai bien passer
à autre chose
raconter d'autres histoires
mais c'est toujours celle ci
que j'ai envie de raconter
que j'ai besoin de raconter

j'y reviens
encore

et ce soir ça me donne la nausée
me retourne le coeur
et après ces lignes blanches
c'est du jaune qui sort de mon corps

j'enregistre. / Le blog de IsadoraD

IsadoraD — Fri, 11 Sep 2020 02:39:07 +0200

J'ai toujours ce truc là
toujours là, encore
blotti au creux de mon ventre
qui me charge de quelque chose
de plus grand que moi
me répète que non
je n'ai pas le droit je ne peux pas
ne rien faire
me reposer
ce n'est pas
pour moi
car j'ai cettre chose
à dire
au monde à
sortir
et ce serait trop dommage
de ne pas avoir le courage d'aller

jusqu'au bout.

je recommence à enregistrer
ca faisait longtemps
je ne sais pas trop pourquoi mais
je recommence
j'appuie sur le bouton rouge
et le temps se met à défiler
je l'oublie quelques instant
et quand je m'en souviens et que
je regarde oui
je vois que le temps s'écoute
et que ces minutes et ces secondes qui sont là
ce sont les minutes et les secondes
que j'ai capturé
les voix et instants que j'éternise le temps que
j'ai volé
sans demander la permission

je recommence à enregistrer
ca faisait longtemps
je ne sais pas vraiment
pourquoi
j'avais arrêté et
pourquoi
je recommence

peut être qu'il n'y avait
plus rien
à enregistrer

peut etre que je n'avais plus
ce sentiment
là
qu'il faut retenir
garder ces petits morceaux là
ces petits bouts
cette matière terrestre remplie de cailloux de graines et de vers
car peut être
un jour
plus tard
ce sentiment conviction espoir que ces petits instants volés au temps et aux gens
je pourrai les recycler
les rafistoler entre eux
avec un bout de ficelle
réparer les enfants perdus
donner une forme aux mauvais rêves
dépoussiérer les vieux objets un peu dégouttants

je ne me souviens même plus pourquoi j'ai eu
envie de les capturer
ce jour là mais
je fais confiance et je continue
j'attends et j'ai foi en ces moments
j'attends que ça morde
que la ligne s'agite
au bout de ma canne
je continue d'y croire
qu'il y aura quelque chose au bout
à tirer

alors en attendant
je garde
ce que j'ai peur d'oublier
je garde
quand j'ai peur de m'oublier
ou bien de me perdre
j'enregistre
pour me retrouver
entendre ma voix
ce que je suis quand je m'égarde
quand je m'égare
quand je m'échappe de moi même

je vole
les disputes
les colères
les débats
les coeurs qui bas
tout bas
s'effritent sans un bruit
je vole
les moments de folies
les rencontres d'une nuit
les disparitions invisibles
cet autre monde
cette ligne après
la bordure
cet instant en suspens
qui ne veut plus rien dire
pendant lequel
je fais n'importe quoi
pendant lequel
je peux être n'importe qui
et aller n'importe où
n'importe quand
et peu m'importe
si ce n'est enregistrer car oui ça
c'est important
pour retrouver le son
de la porte
celle qui mène
à ma chambre

Demain j’aurai / Le blog de IsadoraD

IsadoraD — Thu, 09 Jul 2020 05:55:29 +0200

Cette douleur
Ce truc qui me brûle à l’intérieur
Demain je l’aurai oublié

Cette douleur
Ce poids
Ce souffle coupé
Demain
Vivement

Cette nausée
Cette douleur
Comme si on me coupait en deux
Transpercée
Demain
Oublié

J’ai tellement mal
Tellement tellement
C’est la
C’est bien la
Tellement
Mais demain je l’aurai oublié

Maintenant
C’est si fort
Cette fureur
Qui me transperce
Je me demande qui appeler
À qui demander
A qui
De l’aide
Qui peut
Me supporter
Car je ne peux pas
Supporter ça
Toute
Seule
Ce n ‘est pas
Possible
J’ai tellement
Mal

Mais je sais que
Demain
J’aurai oublié
Que
Demain
Je ne me souviendrai plus
De cette douleur
Que j’aurai oublié
Cette intensité
Ce sera loin
Comme un mauvais cauchemar
Comme un truc qui n’a pas vraiment
Existe

Mais pourtant la
C’est la
Et j’ai tellement
Tellement mal

Et je ne sais pas
A qui
Demander
A qui
Dire
Qui appeler
Ça me semble tellement fort
Tellement au dessus de mes forces
Je ne peux pas
Vivre ça
Toute seule

Et pourtant si

Je vais attendre

Et demain
Oublié
Même si
Ma peau
Frémira
Elle s’en
Souvient
Elle
Le corps
Il n’ouvlie pas